縁が切れました!

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トピ主のみ12

あやあや

子供

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  • 続きです

    親友が自分の親と私の親に、この件を話したらしく、

    両方の親から連絡が来ました。

    頭ごなしに叱られましたが、
    事の詳細や、今までの事をすべて話したら、

    どうやら 親友が「全部あやあやに非がある」みたいな言い方をしてたらしく、

    親友の親からは、「もう◯◯とは会わなくて良いよ。今まで迷惑かけてごめんね。
    今までガソリン代も出してなかったなんて……
    そんなに常識が欠けてるとは……
    我が子ながら情けない……
    お金は全て返すから。」って謝られました。


    私の親は、私に文句を言って来たので、

    「じゃあ、もしお母さんが、一生懸命汗水流して働いた金で、ようやく買った車をあんなに汚されて、何もしてもらえなかったら怒らないの?」、
    「私は、お母さんとお父さんに厳しく育てられたから、五歳の時には、やって良い事・やっちゃいけない事は分かってたけど?
    それに、私があんな事したら、お母さんとお父さんに、めっちゃ怒られてゲンコツされてるよ?
    普通、我が家の娘が大変な思いしたんだから、味方になるでしょ?
    ◯◯のおばちゃんの方が私に謝ってくれたし、常識持ち合わせてるじゃん。」
    って言い返したら、

    私の母親は黙り混みました。

    そして、「ごめん。◯◯ちゃんとは会わなくて良いから……
    ◯×(親友の母親)からLINEが来たよ。」
    とLINEを見せてくれた。

    『今回の事は、◯◯がどう考えても悪いから、
    あやちゃんの事を叱らないで。
    一度、旦那と一緒に、◯◯と孫の躾や常識を教え直すから。
    娘たちが会わなくなっても、私たちは親友だから会いましょう。』


    「ずっと無理して会わせてごめん。」って言われたので、

    ようやく肩の荷が降りました。

    ユーザーID:7840185060

  • がんばったね!

    ”親友”の位置にいた友達がそんなので
    さぞかし今まで大変だったでしょう。
    トピ主さんも、”親友の定義”を見直す
    良い機会だったのでは…。

    自分勝手な人は、人のせいにしながら生きているものです。
    私の経験上でもそのようなタイプは、

    >全部あやあやに非がある」みたいな言い方をしてた

    ↑)みーんなこんな感じでした。

    親友じゃなくても、人とやりあうって
    本当に体力も気力も消耗させると思う。

    お疲れ様!
    がんばったよ!!

    ユーザーID:3067940157

  • よく言いましたね!

    あやあやさんよく言いましたね!
    読んでいてスカッとしました(笑)
    そういう人を思いやれないふてぶてしい人とは縁切った方が身のためです。
    今飲食店でも子供がギャーギャー騒いでるのに怒らない親が多いので、あやあやさんみたいにビシッと言えるのは素晴らしいです。
    お友達のためにも怒って正解だったと思います。

    ユーザーID:7156663856

  • 育った環境

    私の友達に車持ってなくて無料の送迎タクシー持ちの人がいます。

    シートベルト。
    ありがとう。
    気づかいのお菓子も何も無し。

    皆で遠出した時ガソリン代を割り勘にしようと言ったら
    (何ではらわなかんの〕ときれた。

    私の家でお雛様会やクリスマス会や誕生日会のイベントをする時。
    皆は手土産持ってきてくれてもその人は絶対持ってこない。
    なのでこそこそ隠れて貰います。

    その人だけ子供三人連れてくる。
    皿さげたり飲み物補充とか一切動かないお客様。
    しかし子供は私の手作りのケーキを食べ皿を舐めてる。

    私が挨拶しても上から下から見回し無遠慮な人だわと言う感じで。
    (あっ。はい〕です。

    私がちょっと頑張って貯金しファの上着を着ていたのですが
    (そんなの。私も持ってるわ〕ふん
    嫌々私は貴女と張り合うつもりで着てきてないから。寒かったから着てきただけだし。

    その人は皆で集まれば必ず会社の愚痴悪口。身振り手振りをまじえ大声で話す。女優並みです。
    しかし残念な事に職を転々としているので登場人物が変わるのです。
    早い周期では1日で辞めたのでその後三回しか同じ愚痴を聞けませんでした。

    か弱い女性を演じたり絶対てこでも自分の意見を曲げない強さもあります。私が会社では挨拶した方が良いよとアドバイスしてもふんと鼻で笑います。

    一番びっくりしたのは地方に住んでいて都心に出るのに電車に乗ります。か弱い女性になり私電車の乗り方わからないわ。
    えーと貴女は美空ひばりですか。

    貸し家に住み保育料月6000円
    私は2万5000円です。
    当時夫の年収で保育料が決まりました。

    やはり育った家庭によるんじゃないではないでしょうか。
    その人は箸使いも口ぐちゃぐちゃと食べます。今さら何も言えず黙ってます。その人は無年金住む所無いので子供の家を転々としてる64才です

    ユーザーID:4587365776

  • やっぱり我慢する必要なかったね

    これまでも我慢する必要なかったでしょ。というか、もっと早くトピ主は嫌と主張していれば、車まで汚されずにすんだことです。嫌がることをする人は友人ではない。うちの小学校6年生ですら理解できる道理が、なぜ今までわからなかったのでしょうか?

    前のトピでも言われていたけど、自分が嫌なことを適切な形で主張できず身を守れないのはトピ主さんの問題。これを期にお母様との関係を見直されるとよいです。親友母は話が通じる人だったようだけど、結果的にはトピ主さんはお母様の人間関係にふりまわされたのですから。

    ちなみに前のトピでも気になりましたが、外面ばかり気にしますよね。残念ながら、その手の人って、結婚できるような人間関係を築けないか、できても家族機能不全であまり内情は幸せではない場合がほとんどです。時として、自分の身を守るということは、嫌われ、外聞が悪くなることも含まれるからです。知人友人だけでなく、親兄弟身内に嵐のように嫌われる場合すらあります。でも、そういう彼らは自分の身を守っちゃくれません。実際にトピ主の母親がトピ主を守ろうとしなかったように。

    自分の身すらまともに守れないトピ主に、この友人親子のことをどうにかできるわけもなかったという話です。自分の身を適切に守れる人にしか、他人を尊重でき、思いやることはできませんから。その延長にあるのが、躾であり、マナーであり、それは人を断罪するためのものや評判をよくする道具ではありません。そういった意味ではトピ主さんが友人の子にやっていたことは、躾ではありません。

    大人しく言うことを聞いているということは、自分で選択しない、自分で責任をとらない生き方をしているということでもあります。

    友人親子はご自分の親やご当人たちが何とかするでしょう。トピ主さんはまずはご自分のことを何とかされることを強く勧めます。

    ユーザーID:7356526465

  • スッキリ

    よく言った!!

    こちらまでスッキリしました。


    そもそも「子供がやった事だから」という言葉は 被害を被った方が言う言葉。

    やらかした方が言う言葉ではないですよね。


    でも、ちょっと普通ではないように思える元親友…


    貴女は切ったと思っていても そのうち何事も無かったようにお誘いが来るのではないですか?

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:6168640301

  • めでたしめでたし

    トピ主さんよかったですね、読んでスッキリ。
    めでたしめでたし。
    良いお年をお迎えください。

    ユーザーID:6564098127

  • 良い新年をお迎え下さい

    子供もその親も躾が足りてなかったんですね。

    煩わしい問題が一つ解決して何より、長い間お疲れ様でした。

    ユーザーID:2796616590

  • 良かったね

    うちも子供がいますが、常識的な事はキチン小さい頃から教えています。
    あと、独身の友人と会うときは、夫もしくはファミリーサポートさん(有料ですが)に預けてます。その方がお互いに気を遣わずに、楽しめるので。

    その元親友さんはおかしな人ですね。逆ギレもいいところ。しかも都合よく親に言うなんて!
    縁が切れて良かったですね。

    ユーザーID:2002169231

  • その状態で

    「親友」と言えるんですね・・・

    まぁ、縁が切れて良かったですね。

    お友達も選ばないと・・・

    ユーザーID:0541469814

  • ありがとうございます。

    親友の定義ってなかなか難しいですね。

    小学校の頃からの親友ってなってたからだけだったかもしれませんね。


    やはり、人のせいにして生きる方が多いのですね……


    私も 人のせいにしてる事もあるかもしれません。
    結婚願望がほとんど無いのは、「兄弟の中で私だけ厳しく育てた親のせいだ!」とか
    思ってしまいますもん。


    そうですね……
    人とやり合うってのは、精神的に疲れますね。

    仕事とかに影響が出ないよう、しっかり休んで切り替えます!

    ユーザーID:7840185060

  • お疲れさまでした

    なんていうか、予想をはるかに超える甘えん坊な親友さんでしたね…。
    こんな人をトピ主さんは長い間親友として面倒見てきたのですね。
    厳しい戦いだったんですね。
    親御さんがわかってくださってよかったです。

    ユーザーID:6872221418

  • 良かったですね

    元親友と縁が切れたことももちろん良かったですけれど、それよりもトピ主さんが親にしっかり自分を主張できたことが一番の収穫じゃないでしょうか。

    虐待気味に育った弊害で正しくないと思っても親に逆らうことが面倒で避けていた部分があったと思います。
    でもこれからトピ主さんが結婚や出産をしたらそれではやっていけなかったと思います。
    子であっても親とは別の人格で親だからと言って子が誰と友達でいるかまで口を出してくるのは間違ったこと。
    しつけが厳しいことは別にいいと思いますが、支配するのは毒親。それはしつけとは全く別のことですから。

    トピ主さんが親の支配から一歩踏み出せたことが本当に良かったと思います。

    ユーザーID:7835556221

  • お疲れ様でした

    いろいろあったんですね。
    お疲れ様でした。

    うちは年の離れた子供、中3女と小2男です。
    この小2が甘えん坊でワガママで、お姉ちゃんも甘いので
    しょっちゅう私が怒ってます。

    消防少年団に入れているので、ある程度外面は良くなってますが
    家の中では特にワガママ言って、自分の意見を通そうとします。

    家族のなかで言い聞かせるのは私だけで、娘にも弟がしょうもなくなったら自分に迷惑がかかるんだからダメなものはダメと言わなくていけない
    一緒に遊ぶだけではなく、宿題やろうとか誘って、手本を見せなくてはと
    言っているところでした。
    旦那には読んで聞かせ、娘にも読ませようと思います。

    特に前トピの
    私自身、両親に厳しく育てられたので、
    子どもの時は厳しくて嫌だったけど、
    学生時代や、社会に出てから、
    厳しくしつけられた物事たちが生きて出て来るので、
    今現在は、感謝しています。

    は私にとっても心強いです。

    甘えさせるところと厳しくするところメリハリつけて接していきたいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5927201159

  • …ちょっとなつかしい

    うちの場合は中学卒業の時点でお別れでしたが。

    あれ、何なんでしょうね。
    子の嘘にいちいち振り回されて、疑いもせず文句つけて来る親って。
    本人も次から次へと頭が回るなと思います。
    明らか不自然で無理のある嘘ばかりなのに…

    えらく忍耐強く付き合ったものですね。

    ああいう人に時間を割くのは運気も下がる気がする…

    もっと本当に困っている人に車を出した方がいいと思いますよ。
    お友達のような欲しがるだけの厚かましい人でなく、ちゃんとしてる人に。

    ユーザーID:0643872125

  • よかったよかった

    前のトピを見てびっくりした。
    とくとくとしつけの仕方を教えてくれてる人がいましたが、
    それって、トピ主さんがやること?
    親友が子供に対してやるべきことだし、
    なぜ、トピ主がそこを反省しなくちゃいけないんだろう。。。

    なんにせよ、そういう訳の分からない親友と縁が切れてよかった。
    トピ主さんの言ったことを理解できてるかどうかは分からないけどね。
    そしてまた、母親が突撃してくるかも知れないけど。

    嫌な人とつきあうことはないんだよ、親も含め。

    ユーザーID:7841721729

  • お疲れ様でした!

    私はトピ主は一貫して正しいと思ってました。
    相手の親が常識的で良かったです。
    元親友、失ったものの大きさに気付くといいですけど。

    親同士が親友というのも、なかなかメンドクサイですね。

    ユーザーID:6412304162

  • ちょっと横ですが・・・ 子供のこと

    車内での子供の様子なんですが、とても驚いてしまいました。

    >ゲロは吐かれる、おしっこもらされる、車の窓をベロベロ舐めたり、手垢をバンバンつけたり、さらにジュースやお菓子をこぼされ

    この様なことだと、仮にバスや鉄道などの公共交通を利用するとなると大変そうですね。
    いつものことなのでしょうか。心配というより気になってしまいました。

    ユーザーID:0326738730

  • 貴女は独身、相手は子持ちという時点で終わるべき仲

    小学生からの親友でも女の人は
    それが大人になっても続くことは先ずあり得ません。
    なぜなら・・・女の人は日々の暮らしの上に視点があります。
    貴女は独身で、相手は結婚して子供もいるという時点で、
    生活の基盤が違うでしょ?
    だから絶対上手くいく訳はないんですよ。
    絶交して正解です。

    ユーザーID:7618633404

  • えー

    今まで我慢したあなたも悪いよ。

    吐いた子供の前で何十年来の友情を壊すような大喧嘩しないといけなかった?
    その場だけでも押さえて、あとでビシっと言えば良かったじゃない。
    親同士の付き合いがあるなら請求から逃げ切ることなんてさせないんだから。

    未婚の友だちでも相手のことを考えて、それはどうなの?って普段から言うよ。

    親友は変なところもあるけど、あなたたちはお似合いだよ。

    大変な想いはしたけど、親友と息子さんには人生でプラスに変われる事件になると良いね。

    ユーザーID:7188976793

  • よくいった!ここまで頑張った!

    読んでてすっきりしました!
    もうなんていうか、拍手喝采です。
    もっともっとこらしめてやっても良いくらい!
    車の件はひどすぎます。

    相手の親がまともそうな方なのになんでそんな残念な娘と孫なんでしょうね。(お人好しなのかな。娘にいいように騙されてたみたいだし)

    あとは今後まとわりつかれないように気をつけて。
    そういう人はなんにもなかったような顔してまた連絡してきますから。

    もう関係ないけど、その男の子はしつけがなってないだけじゃないような気もしますが…うちの幼稚園児たちと比べてもかなり幼い印象です。
    5歳児にしては幼すぎますよね。
    まぁ、母親が見下してる友人だったから調子にのって何をやっても大丈夫だと思ってたのかもしれませんが…

    ユーザーID:5314367350

  • よくやった

    双方の親が怒鳴った時は
    イラついたでしょうが、今後のイラつきに比べれば
    軽い物です

    今まで、本当にご苦労様です

    それに、相手の為にもなりますよ
    怒鳴らない教育のなれの果てはみじめですからね

    ユーザーID:9004526538

  • 良かったですね

    双方の親同士も友人なのは結構ですが、貴女たちの関係まで口を挟むなんてすごいですね。

    親友は猫を被るのが上手なのではないですか?親の前では貴女の良いことを話し、自分は彼女が大好きといつも話す。母親たちはそんな親友をあなたが傷つけ嫌な思いをさせた、親友が被害者だと思ったように印象を受けました。

    今までの事実をもう話されたと思いますが、お金の件は仮に罪悪感があったとしても親友の母親(本来なら親友が支払うべきですが)から必ずもらって下さいね。後々すっきりします。

    ユーザーID:8961022723

  • 子供の躾がなっていない親とは付き合わなくていい

    親の躾が悪いんだから。

    開き直って、平気で人に迷惑かけておいて知らんぷり。

    そんな人に使う時間が勿体無い。

    とんでもない親友でしたね。
    災難でした。

    親友の子も将来とんでもない子になるでしょうから、絶対に関わらない方がいい。

    ユーザーID:5978822062

  • それと完全に縁が切れればいいのだけど

     何事もなかったかのようにまた声をかけられる可能性はまだ残っていると思いますよ。もちろん、トピ主さんのお心のままにすればよろしいと思います。まあ、lineならブロックしとけばいいですしね。

     この先、友人親子には大きな問題が降りかかり、もしかしたらトピ主さんが責められるかもしれません。が、それはトピ主さんのせいではなく、彼らが解決すべきことです。また、お母様は長らくの親友を失う結果になり、ぼっちになる可能性もあり、それをトピ主さんが責められるかもしれません。が、やはりそれはお母様が解決すべきことであり、トピ主さんのせいではありません。これでトピ主さんが責められるのはただの理不尽であり、相手の言いがかりです。それほどにトピ主さんは相手からの理不尽(相手の問題)と正当な主張(自分の問題)の区別がついていません。今回トピ主さんがやったように、理不尽は自分を守るために突っぱねていいんです。

     その辺がその友人親子の横暴やお母様の理不尽な要求の増長を許してしまったような気がします。これは、トピ主さんが自分にDV被害等を許してしまうリスクすらある話なのです。今回の件は、ある意味DV被害に近い話でもあります。

     この先、お母様は、今後のトピ主さんのライフステージ上の節目節目でものすごく大きな障害になると思います。お母様は常識も教えたのかもしれませんが、それ以上にトピ主さんに理不尽を強いているからです。自分の外面(自分の親友関係の維持)のためだけに大人になったトピ主さんすらもを犠牲にし続けていたという事実は残り、今後もその傾向は今回の件で修正される可能性は多少あるものの根強く残ると思います。もっとも、親は常日頃から常識的で完璧というわけではなく、ある程度理不尽な生き物ではあります。が、親が完璧ではなく、長所も短所もある人間だと見られることが大人になることだと最近思います。

    ユーザーID:7356526465

  • 「今回の事は」

    完全に切れたのかなあ・・・

    「今回はウチの子が悪い」で済んたけど、時間がたってその友達が「反省したからまたあやと付き合いたい」となったら?

    娘に甘いその親からあなたの親経由で「友達復活せよ」との指令が来そう。
    そもそも娘と孫の非常識さに今まで気が付かない友達の母親ってのも変だよね。
    一緒に買い物とかに行けばすぐ解るはずなのに。

    何かこれで大丈夫って言えない、不安は残ってるんですよね。

    ユーザーID:3008654997

  • 我が家もよそのしつけ問題に直面

    躾に甘い家ってあるんですよね。そしてそれが誰かに迷惑をかけている
    という視点が欠落しています。我が家も家に招いた子が勝手に冷蔵庫を
    開けて飲み物取り出すわ、子供の机の引き出しを開けて中身を取り出して
    壊してそのまま。その部屋に行かないでと注意しても勝手に行ってやり続ける。
    もうね、他人が口出しして注意しても直らないし言うことを聞かないんです。

    前回のトピではトピ主様が親友の子供を注意した辺りに勘違い?など
    あれこれ合わさって批判が出ちゃったようですね。我が子以外の子供を
    なんとかするというのは無理なんですよね。
    親友だったから簡単に関係を切れないし難しいところだったんですね。
    今まで親友でも結婚や子供が生まれて驚くほど非常識な人だったと
    新しい気づきを得ることがありますよね。人間関係はその都度
    変化するものなんだと最近感じています。

    ユーザーID:4973416908

  • 親友母もちょっとおかしい

    親友母、一見は常識的な感じするけどやっぱりちょっとおかしくないですか?

    トピ主母にしたLINE。
    『娘たちが会わなくなっても私たち親友だから』って。
    これ、迷惑をかけた方の母親の言うことじゃない気がします。トピ主のお母さんが言うならわかるけど。

    このLINEでホッとするお母さんもマウンティングされてますよね。もしくは依存してるか。

    親友母と縁が切れるのが怖かったから、娘に怒鳴りちらして我慢させてたのかもしれませんね。

    ユーザーID:7882293093

  • 主さんを非難する人達を全く理解出来ない

    なぜ、主さんを非難するのか、非難する人達を全く理解でぎせん。逆に主さんはよく頑張りましたよ。お疲れさまと言ってあげたいです。
    もう絶縁レベルですね。あと、この子が大きくなった時どんなモンスターに育つのか考えるだけで、そら恐ろしいです。

    ユーザーID:3275457655

  • 親友じゃなかったのよ。

    親同士が仲が良いと子供達も仲良くなって欲しいという親がいますが、トピ主さんとご友人の母親同士もそんな感じだったのでしょうか?。
    トピ主さんも幼い時からご友人と一緒に遊んで来ていて、母親には「私の親友の子供なのだから仲良くすべき。」みたいなある意味洗脳させられてきていたのかしら?。

    友人の子供云々の前にトピ主さんは、どこか彼女とは考え方が違う、合わないなあと言う所無かったですか?。親友の様に考えて来たけれど、それは母親が作って来たことで、トピ主さんはご友人とは親友と呼べる程の仲では無かったのかもしれません。

    ガソリン代や立て替えたお金払わなかったご友人に戸惑いもあったでしょ?。

    何れにしろ其のご友人とはトピ主さんは一緒に居るとストレス溜まるだけです。
    ここで、ご友人の子供は結果赤の他人なのだから放って置けと言う人も居ると思いますが、それはそれでストレス溜まるでしょ?。

    トピ主さんも母親に厳しく(時に虐待気味?)育てられた様子ですが、もう何時までも母親に叱られている年齢でもありません。理不尽な事言われたら今回の様にピシャリと言うべきですね。

    思うけれどご友人のお子さん、本当に躾だけの問題なのでしょうかね?。
    5歳だとまだまだ躾段階の途中とは思いますが言動があまりにもなってないですね。
    もし其のお子さんに今でいう発達障害が含まれているのなら、ご友人は其れは其れで専門家に相談するとかの対処をしなければなりません。
    でなければお子さんも生きにくい世の中となるからです。
    もし発達障害なら、其れこそ赤の他人が口に出せる問題では無いのですがね。。。

    何れにしても「親友」とはお互いを尊重しながら付き合うべきの友人関係だと思います。
    ご友人とは長く付き合ったけれど、親友でなかったと思いますね。
    離れられて良かったです。

    ユーザーID:3524091457

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