縁が切れました!

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子供

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  • おめでとうございます

    非常識な人との腐れ縁が後腐れなく切れて、
    新年と共に二重のお慶びを申し上げます。

    それにしても そこまで躾もろくにしない親では、お子さんは遅かれ早かれ事件か事故に巻き込まれ取り返しのつかないことになる可能性大ですね。
    親の因果が子に報い。です。

    子供さんの「人生のため」などという生易しい話ではなく「そもそも生存していけるため」
    親になったからにはしっかり目を覚まして欲しいものですね。

    ユーザーID:0123883667

  • 類友のような気がするなー

    お母さんたちは分かってくれたのに、電話番号を変えて、親友のついでに着拒し夜逃げ同然に彼氏の家に避難するのも常識的ではない気がします。

    彼氏とは婚約状態で、親への挨拶も済んでいるなら、居場所はお母さんにすぐにわかるでしょう。

    元日早々
    訪問してくる元親友に備えて、ご友人を招集するのも、言ってみりゃあどっちもどっちって気がしますが…。
    元日に大勢でつるし上げるより、
    「元日早々に来ないで、松が明けてからにしてよ。まさかこの期に及んで謝りたいとかいう口実で実はお年玉目当てじゃないでしょうね」って言ってあげる方が主さまも常識がある人に見えますよ。

    ご友人たちも元旦の恒例行事もなくヒマで、集まってお年賀の挨拶もできるし、ついでにたまったうっぷんも吐き出せてめでたしめでたしですか?
    解散後に「なんで今日呼ぶかな」って思っている人もおそらくいたでしょうね。

    そしてなんだか勢いで、彼氏宅に転がり込み今度はお母さんともめそうな予感がヒシヒシします。
    幸せな結婚ができるように、いずれ生まれ来る子供のために責任ある親になれるように、今回の件、反面教師として、元親友(悪友)から学ぶこともあったと思います。

    ユーザーID:1468820030

  • なるほど

    最新のとぴ主さんからのレスで「お母さんを着信拒否」とあったので、よく理解できず、とぴ主さんの「以前のトピック」というのを読みました。

    前のトピックの時点では、お母さんとの関係には正面から立ち向かっている感じではなかったのですね。それが、今回、とうとう立ち向かって、正面から自分の意志を主張されたのですね。全然分かってませんでした。とぴ主さんにとっては、ものすごく大きな一歩かもしれませんね。

    生活される場所を変えるということは、よい選択だと思います。こういう関係はなかなか完全に断ち切るのは難しいと思いますが、がんばって前へ進んでください。応援しています。

    ユーザーID:3521864144

  • どこにもいるんですね…

    書き込み下さった方々の中にも、
    私と同じように大変な思いをされた方々がいますね…

    真面目な人や優しい人が損して、
    非常識な人間達が得するのは、本当に嫌ですよね。

    私の場合は、お金は返って来ましたが…

    元親友は、やはり私や、友人達の事を、

    「親友や友人達から、金をむしり取られた。
    親友と友人のうち1人は独身、友人二人は、
    結婚してるけど子持ちじゃないのだから、
    子持ちの私に支援や援助をすべきじゃないのか!」って、別の知人に言ったそうです。

    何故知ったかと言うと、
    その知人さんが家に帰り、兄弟に話したそうです。
    その兄弟が、偶然にも、私の職場の先輩でした。

    話を聞いてるうちに、「これ◯◯さん(私の名字)の話に似てるな…」と思い、
    元親友の知人である妹さんに、「そいつの名前何?」って聞き、
    元親友の名前が出て来たので、確信したそうです。

    先輩は、「その人の親友は、俺の会社の後輩だ。
    金の話も真っ赤な嘘!そいつが後輩に金借りて返してなかったんだよ。
    今、絶対連絡を取り次がないようになってるし。」
    って、説明しといたと
    先輩から、詳細のLINEが来ました。


    以前から、会社にも元親友は、連絡がつかないと電話してきてたので…
    会社にも迷惑だったので、
    なるべく休憩時間とかに返事を返すようにしてたんです。

    会社には全部を、この前の出勤の日に、
    引っ越した事と、元親友と縁を切った事を話して、
    万が一連絡があった場合は、取り次がないようにしてくれと頼みました。

    ユーザーID:7840185060

  • よかったですね

    私の母親は名士夫人なる人と仲良くするのが生き甲斐のような女だったな。
    その道具としてまずは子供同士を遊ばせるわけですね。
    でも我儘な子も多く困った事態になることも多く、ケンカすれば私が悪人でした。本当に嫌な女だったなあ。
    トピ主さんのところとはまた違うのでしょうが、子供の味方にならなかった親と一旦距離を置くのはいいことだと思う。

    ユーザーID:0251560949

  • 世の中には

    絶対に関わってはいけない人というのが存在します。

    親にも、子にも。
    隣人にも、同僚にも。
    配偶者にも、生徒にも教師にも。
    仲間にも。

    あらゆる関係において最凶のわざわいをもたらすだけの凶悪な人間がいます。
    ものすごくよくしゃべりますが、よく聞いていると誰とも信頼関係はありません。
    尊重しあう人間関係もありません。
    人の噂や悪口を喋ることに元気がよく、他人の人間関係を奪ったり壊すことに全てのエネルギーを注いでいます。

    人の同情をひくのが巧みなので同情心のあつい優しい人がターゲットにされます。
    こき使いながら「受け身、受け身」とコケにします。

    同類のお仲間だけが取り巻きになりますが、お仲間の質をみて、良い人がまた去って行きます。
    底辺での悪循環を永遠に繰り返すのです。

    ユーザーID:2144135846

  • 周りも判ってますよ

    特にママ友間って人を見る目が厳しいですからね。
    周りもバカじゃないですので既に警戒されてますよ。

    元旦に被害者の会が揃ったみたいですし
    そういう人たちが最低限でも声を上げていかないといけないですね。

    娘や孫がそういう状態なら弁護士の親ってどうなってるんだろう?
    悪い印象を周囲に与えて仕事がやりにくくないですかね?

    親が弁護士だから自分がいつも有利な方向に行かせてきてたんでしょうか?

    それが全く関係なくても絶縁はブレずにいてくださいね。
    常に警戒は必要です。
    相手に改心の期待も情け容赦は微塵も要りません。

    ユーザーID:0996429293

  • 絶縁おめでとうございます

    初めの相談を読んでどうなるのかと思いましたが、こちらの展開を読み終えひそかに喝采を送りました。

    子供は厳しくされてもそこにちゃんとした理由があれば納得するものです。
    甘やかされるだけだと何か空虚感を持つんですよね。

    その元親友の方、本当に学ばないひとなんですね。
    息子さんの将来が案じられます。

    ともあれこれから彼氏さんと弟妹さんと仲良くお幸せに。

    ユーザーID:4194163862

  • レスします

    トピ主様のその後の行動を色々言っている方がいらっしゃいますが、トピ主様の母親と友人が非常識過ぎる故、トピ主様とご弟妹と恋人の取られた行動は仕方ないと思います。
    母親に黙って引っ越しまでする?と思われるかもしれません。

    しかしそれは、そう思える人達が幸せだからです。育ててくれた親がまともだからです。
    電話番号を変えて、引っ越し先までしないと、絶対にこの手の母親と元親友は主様を追いかけて来るでしょう。
    もう反省してるんだから仲直りしなさいとかなんとか言ってね。

    トピ主様、そのまま全力で逃げ切って下さい。

    ユーザーID:7761838666

  • 基本的には主様支持なのですが

    会ったその場の雰囲気に呑まれたのか、集団心理に呑まれたのか、
    最後の縁の切り方が感情的で良くないと思いますよ。
    今まで頑張ったのになぁ。
    綺麗に縁を切りたかったのなら、もうすこしやんわり言えなかったのですかね?
    被害者思考の元友人相手なら尚更の、揉める展開になってしまいましたね。
    お母様への批判も、唐突すぎてついていけない。

    ちょっとトピ主さん、どうしちゃったの?と思いました。

    ユーザーID:5039979653

  • お疲れ様です

    幸い、ご兄弟や彼の理解のみならず、職場の方々にも理解されているようで、何よりです。リアルな人間関係をきちんと整えておられるので、どうぞそのまま頑張って下さい。

    豆まきで悪縁も追い払って、さっぱりとした年になるといいですね。

    ユーザーID:2178016721

  • 元親友・私の元住居に突撃!

    久しぶりに投稿いたします。

    前に住んでたアパートの退去関連で、

    大家さんの家に行き、住んでた部屋の状態を立ち会いで見てもらい、鍵を返しに行き、

    それらが終わったら、大家さんから、話があるから〜と言われ、
    大家さんの家でお茶を頂きました。

    その時に、「◯◯さんのご友人よね……あのわがままな子供連れた……」と言われ、

    大家「……あの人が、あなたの住んでた部屋の扉をガンガン叩いて、扉をガチャガチャ回していたのよ!あやあやは、どこに引っ越した!!って喚いて……」
    と言われ、びっくりしました……。

    近所の人にも、いろいろ聞き回ってたそうです。

    ユーザーID:7840185060

  • 面白がってませんか?

    しっかりカットアウトに成功して友人から傍観者に変わった心の余裕からでしょうか。
    なんだか最新の報告、トピ主さんが意地悪く感じます。
    というか、このトピ自体元友人をバカにした上から目線のレスばかりに読めます。

    一番の難題はもう解決したのでしょう?
    元友人の非常識エピソードの紹介はもう十分です。
    大家さんは長年大家行をしているならそれなりの対策が出来るでしょう。

    このままでは前トピから応援してきた人たちも、トピ主のこと、この程度の人だったとがっかりするでしょう。

    ユーザーID:9972223370

  • 引っ越しして正解でしたね

    私はトピ主さんの報告ありがたく思いました。
    しつこいとは思わなかったです。

    元友人の5歳の息子さんとても気になりますが
    トピ主さん引っ越しして正解でしたね。

    トピ主さん以外にも元友人タイプの人に
    悩まされている人は沢山いると思います。
    参考になるのではないかと思います。

    親と言うか家族が身内のせいで
    悪縁たちきれずに悩んでいる人にも
    参考になるのではないかと思います。

    こうまでして、身内や悪縁と絶縁しないと
    生きづらい人いると思います。

    ユーザーID:7290886396

  • しつこい

    人のドアをドンドン叩いてアポ無しで
    来る人たちっているんですね。

    元親友は精神疾患っぽいですから
    アンブッシュで友達をよんで
    四面楚歌状態に相手をさせて
    お金を返してもらったところが
    ちょっと詰めが甘かったですね。

    次は予想がつくように
    あなたの会社に連絡ガンガン来るか
    何度も訪ねてきてあなたの同僚の注目を集めさせ
    強引にあなたに出てきてもらうか
    あなたのお母さん経由でしょうね。

    元親友のお父さんが弁護士で、お母さんは一応
    あなたに謝ってますが常識がある両親なのでしょうか?
    色々なところで人間関係のトラブルを起こしながら
    元親友は生きているんですね。
    傷害とか起こされないように
    逃げ切ってください。

    ユーザーID:2966469923

  • トピ主さん感じ悪い・・・

    元親友さんにされた事に対してお怒りの気持ちは理解できます。
    でも、引っ越し後の出来事を書いてる文章は
    どこか上目線で『やっぱりやったよこの人』って面白がってませんか?
    面白がってないのかもしれませんが、この人も性格相当悪いんだ・・・
    この人にこの元親友有りだったんだなと感じました。

    自分の悩みが片付いたら人の非常識な行動を引き合いに出すのは必要ですか?
    縁が切れたんですよね?その報告で終わりにすればよかったのに・・・

    ユーザーID:5110178051

  • 報告ありがとうございます

    自宅に直撃してなにするつもりだったんでしょうね?
    引っ越して良かったです。

    そのうち離婚されてまた他人のせいにして暴れ出すんじゃないかと心配です。。
    トピ主さん、まだまだ気をつけて。

    ユーザーID:8867432154

  • 逃げ切って

    あやあやさん、
    まだ大変な目にあってるのですね。
    きっと職場にも電話してるんでしょうね。
    応援してます。
    幸い、彼氏さんや弟さん妹さんがいい方たちなので
    守られて安心ですね。
    このまま逃げ切ってください。

    ユーザーID:4703554689

  • 弁護士の父

    トピ主さんを意地悪く言う方が出てきましたが違うと思います。
    こういうストーカー気質の人の怖さを教えてくれています。色々な証拠や証言を集めて元友人のお父さんに、元友人を止めてくれなければ、他の弁護士さんに相談する事になると報告したら如何でしょうか。弁護士の娘がストーカーとして訴えられる不名誉から止めてくれるのでは、と思います。これまで登場しなかった元友人父ですが、弁護士がよく娘の行動を放置していたな、と思っています。先回りされても不利になりますから、一度別の弁護士さんに相談して、必要な証拠などを固めてからの方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5196622991

  • 逃げ切ってください!

    解決した、と思っている方もいらっしゃいますが、私はまだ解決していない、と思っています。

    元親友の方が、まだトピ主さんに執着してるからです。

    大家さんに、同じようなことがあったら、警察に通報をとお伝えしてもいいと思います。

    それにしても、恐るべき執着心・・・

    トピ主さん、批判投稿もありますが、応援しています。

    無事に逃げ切れますように。

    職場へ突撃してきたり、新居に突撃してくるようになる前に、弁護士さんに相談する準備したほうがいいレベルかと思います。

    早く落ち着いて、安心して日々過ごせますように。

    ユーザーID:9310692910

  • 着信拒否も仕方がないのでは

    実母や元親友母まで着信拒否の件。
    否定されている方もいらっしゃいますが、トピ主さんが必要だと思ったのなら、やはり必要だったのだと思います。

    なぜなら。
    トピ主さんの実母や友母への「経験値」は、ここにいる誰よりもトピ主さんのほうが圧倒的に高いのですから。
    言葉や行動だけでない、空気感のようなものも、トピ主さんにはきっと伝わっていることでしょう。

    そもそも、これだけの問題が起きるまで、いえ、起きたのだということを知らしめるまで、自分たちではまるで気づかない2人ですよ?
    これから先が思いやられても致し方ないと思いますね。

    予想どおり、元親友は暴れ出しています。
    この母2人に、果たして制御できるでしょうか?
    私は制御しきれないときが来てもおかしくないと思います。

    そのときに、彼女たちがどういった行動を取るか。
    最悪の場合は、これです。

    トピ主さんに丸投げ。

    こんな流れも簡単に見えてくるじゃないですか。

    トピ主さんの意思を示すためにも、してよかったと思います。
    着信拒否。

    何より、トピ主さんに味方がいて良かったよ、ほんとに。

    ユーザーID:0035889983

  • バカにしてるつもりはありません。

    私を、批判する方々がいますが、
    決して、元親友をバカにしてるつもりも、
    面白がってるつもりもありません。

    起きた事を報告しただけでした。

    アパートの退去とかは、最低でも1ヶ月前に報告しないといけないのですが、
    私の場合は急だったので、1ヶ月分家賃を払い、
    退去の手続き関連で大家さんに立ち会ってもらわないといけないので、
    約1ヶ月ぶりぐらいに、元住んでたアパートの地区に向かったのです。

    それで、この前、こちらに書き込んだ話を聞きました。

    引っ越してて良かったと、弟と妹、彼氏に感謝したと同時に、

    また何かあるかもと不安を感じました。

    今後、何も無いとは言い切れないので、
    今は、会社の知り合いの弁護士さんに相談しています。

    ユーザーID:7840185060

  • もう弁護士さん入れた方がいいですよ。

    幸い、元親友のお父様は弁護士さんとのこと。
    誰かにあることないこと言い触らしていることと、今回の自宅に押しかけて騒ぐ惨劇は、証言してくれる人がいますよね?

    これらを弁護士さんを通じて、これ以上は法的措置を取ることになると元親友父にお伝えしたらいいんじゃないかと思います。

    謝罪文を書面にして、やられた事実、そもそもどちらに非があったかもあきらかにしておいた方がいいと思いますよ。
    何かあった時に警察が動けるよう、法的に通用する書面に残した方がいいです。

    ラインの文面は取ってますか?
    元親友お母様の文章も。保管してください。証拠になります。
    捨てないようにしましょうね。

    相手はそこまでやる?ということをしてますが、
    主さんは正攻法で法的にそこまでやる?ということをしておいた方がいいということです。

    ユーザーID:4598720812

  • 切れてないから報告してくれたのよ

    あやあやさんの場合、まだ経過途中。
    報告してくれてありがとう。

    親が弁護士だってのに、自分のしてる事がどういう事なのかわからないんでしょうかね?
    警察に相談も視野に入れて今後も気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0273284449

  • そういうネットワークあると助かる

    奇妙なママさんに取り憑かれた事がありました。

    私は自力で追い払い長引かなかったのですが、後で周囲に言われました。

    「はらはらしながら見てた」
    「忠告したかったけど言えなかった」
    「気になって心配してた」

    分別のある善良な人ほど、下手に相手を尊重するからそういうアブナイ人は基本野放しになるのです。

    それでも、そっと中立の立場で、事実を元にその人のおかしさを気付く方向に導いてくれたとあるクールなママさんには今も感謝しています。

    自信はあったんですけどね。
    そういう人の見抜き方。
    まんまとやられました。

    密かにそういう人対策的なネットワークは存在すると思います。
    自警団みたいなものです。

    こっそり活動続けてほしいです。

    ユーザーID:9501523858

  • 元親友の父親(弁護士)へ連絡

    これまでの元親友の行動を身内は全く知らないのではないですか?

    元親友からトピ主の会社への連絡、アパートへの突撃、近隣への聞き込みは明らかに常軌を逸している行動です。

    ストーカー行為になり得ますし、元親友が精神的病を発症しているなら治療をさせなければ同じ事の繰り返しです。

    元親友の父親が弁護士をされているなら、その父親に、最近の元親友の行動全て伝えてはどうですか。

    トピ主は今後一切元親友に関わる気が無い事、また元親友からの行為がエスカレートする際は警察に通報すること、心の病を抱えている可能性もあるから、病院を受診するように伝えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:7477428210

  • レスします

    あれっきりで終わるわけないと思っていたら、やはりですか。
    幸い主様は理解のある恋人と弟妹、職場の同僚先輩上司に恵まれていて良かったですね。いや、主様の人柄と日頃の行いが良いからかな。

    元親友の父親は弁護士だそうですが、父親は娘の所業を知らないのでしょうか。
    同業である他の弁護士から娘のストーカー行為を知らされたら、さぞ恥ずかしいでしょうね。

    お正月の面会は恐らく、貴女にお金を返して謝れば許してもらえる、また遊びに付き合ってもらえると勘違いしていたんだと思います。
    それが予想以上の貴女からの反撃と拒絶、他の友人からもつるし上げのような状態になり、逆恨みしているのかも。
    そこまで執着されるのは、幼少期から貴女にすり寄って生きてきたからかな。
    何かあっても母親と貴方の母親に言いつければ、必ず貴方が戻ってきていたから、執着を切ることができないのでしょう。
    今後更に厳しい事になるかもですが…多分母親とは絶縁することになりそうな予感がしますが、どうか元親友から逃げ切って縁を切ってください。
    応援してます。

    ユーザーID:7761838666

  • あやあやさんは悪くないです。

    あやあやさんのこと悪く言う人は、実際同じ目にあえばわかるんですよ。

    いくら引越しした後とはいっても、

    押しかけてきて、周囲に聞きまわるなんてことされたら
    とても怖いと思います。

    精神的にも来ますよね、弁護士を使って訴えてもいいくらいだと思いますよ。

    されたことはすべて記録して、一度痛い目に合わせないと反省
    しないでしょうね。

    ユーザーID:3521137983

  • まだ、うかつな行動をされてますね。

     トピ主さん、報告するのはご自由にですが、この行為は、大変迂闊な行動かと思います。死に物狂いで自分を探す元親友に自分を見つけてくださいと情報を与えているようなものです。こういうところは元親友に付け入る隙を与えます。身の守りが下手とはこういうことなのですが。

     トピ主さんのこういう迂闊さが、悪縁を切るために動いてくださった方々に大変迷惑になることをまだ理解できぬのでしょうか?失礼ながら、こういうところが自分で悪縁を招き入れているのです。

    ユーザーID:7356526465

  • もう1つ

     退去の立ち会い。必ずしも、本人でなくても代理人でよい話なはずです。それでも礼に欠くと感じるなら、代理人にトピ主さんが一筆書いて、手土産と共に渡せばよいだけのことです。
     割と困った状態になった上での引っ越しだったはずなのに、その辺も随分迂闊と感じます。

     この慎重さに欠ける状態では見つかって絡まれるのも時間の問題では?

    ユーザーID:7356526465

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