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縁が切れました! 携帯からの書き込み

あやあや
2018年12月26日 2:00

先日、親友の子どもの事を投稿した者ですが、
本日縁を切る事になりました。

「時には厳しさも大事ですよね?」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/1206/876258.htm

本日、クリスマスで私と親友、親友の息子で出かけたのですが

私の車で出かけましたが……
吐かれる、おしっこもらされる、車の窓をベロベロ舐めたり、手垢をバンバンつけたり、
さらにジュースやお菓子をこぼされ、シートが悲惨な状態になりました。

それでも子どもを怒らないし、クリーニング代も出そうとしない親友にぶちギレて

「この車、先月買ったばかりなのに!
頑張って働いて貯めた金でやっと買った車なんだよ!
クリーニング代ぐらい出してよ!!」って言ったら、
「子どもがやった事なんだから…拭いたんだから別に良いじゃん!」って言われ
私が、「……これは、あんたの車じゃないやろ?
私の車だよ?
つーか、自分の車の時だと急いで掃除するじゃん。何で、うちの車ではせんの?」
と言い、

親友「だって汚いと嫌だもん」
私「私だって汚いと嫌だし。
それにあなたの子どもがやった事でしょ?
親のあなたが責任取らないでどうするつもり?
私に泣き寝入りしろって?」
って言い放ち、

有無を言わせず、車内クリーニング出来る店に行きました。

クリーニング代は、何とか親友に出させました。

それで、元々自分の洋服を買うつもりだったけど買う事が出来なくなった親友は、

「あやあやは、金にがめつい!
もう二度と会わない!バスで帰る!」って車から降りたので、

「私は会わなくても別に、痛くも痒くもないから。
遠出してもガソリン代出さないし、
この前立て替えたお金も返してくれないし、
子どもの躾が甘くて、逆にこっちが迷惑被ってたからやっと楽になれるわ〜。」

って別れました。

ユーザーID:7840185060  


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続きです携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2018年12月26日 14:49

親友が自分の親と私の親に、この件を話したらしく、

両方の親から連絡が来ました。

頭ごなしに叱られましたが、
事の詳細や、今までの事をすべて話したら、

どうやら 親友が「全部あやあやに非がある」みたいな言い方をしてたらしく、

親友の親からは、「もう◯◯とは会わなくて良いよ。今まで迷惑かけてごめんね。
今までガソリン代も出してなかったなんて……
そんなに常識が欠けてるとは……
我が子ながら情けない……
お金は全て返すから。」って謝られました。


私の親は、私に文句を言って来たので、

「じゃあ、もしお母さんが、一生懸命汗水流して働いた金で、ようやく買った車をあんなに汚されて、何もしてもらえなかったら怒らないの?」、
「私は、お母さんとお父さんに厳しく育てられたから、五歳の時には、やって良い事・やっちゃいけない事は分かってたけど?
それに、私があんな事したら、お母さんとお父さんに、めっちゃ怒られてゲンコツされてるよ?
普通、我が家の娘が大変な思いしたんだから、味方になるでしょ?
◯◯のおばちゃんの方が私に謝ってくれたし、常識持ち合わせてるじゃん。」
って言い返したら、

私の母親は黙り混みました。

そして、「ごめん。◯◯ちゃんとは会わなくて良いから……
◯×(親友の母親)からLINEが来たよ。」
とLINEを見せてくれた。

『今回の事は、◯◯がどう考えても悪いから、
あやちゃんの事を叱らないで。
一度、旦那と一緒に、◯◯と孫の躾や常識を教え直すから。
娘たちが会わなくなっても、私たちは親友だから会いましょう。』


「ずっと無理して会わせてごめん。」って言われたので、

ようやく肩の荷が降りました。

ユーザーID:7840185060
がんばったね!
ソラ
2018年12月26日 15:25

”親友”の位置にいた友達がそんなので
さぞかし今まで大変だったでしょう。
トピ主さんも、”親友の定義”を見直す
良い機会だったのでは…。

自分勝手な人は、人のせいにしながら生きているものです。
私の経験上でもそのようなタイプは、

>全部あやあやに非がある」みたいな言い方をしてた

↑)みーんなこんな感じでした。

親友じゃなくても、人とやりあうって
本当に体力も気力も消耗させると思う。

お疲れ様!
がんばったよ!!

ユーザーID:3067940157
よく言いましたね!携帯からの書き込み
グミ
2018年12月26日 15:51

あやあやさんよく言いましたね!
読んでいてスカッとしました(笑)
そういう人を思いやれないふてぶてしい人とは縁切った方が身のためです。
今飲食店でも子供がギャーギャー騒いでるのに怒らない親が多いので、あやあやさんみたいにビシッと言えるのは素晴らしいです。
お友達のためにも怒って正解だったと思います。

ユーザーID:7156663856
育った環境携帯からの書き込み
杏樹
2018年12月26日 16:25

私の友達に車持ってなくて無料の送迎タクシー持ちの人がいます。

シートベルト。
ありがとう。
気づかいのお菓子も何も無し。

皆で遠出した時ガソリン代を割り勘にしようと言ったら
(何ではらわなかんの〕ときれた。

私の家でお雛様会やクリスマス会や誕生日会のイベントをする時。
皆は手土産持ってきてくれてもその人は絶対持ってこない。
なのでこそこそ隠れて貰います。

その人だけ子供三人連れてくる。
皿さげたり飲み物補充とか一切動かないお客様。
しかし子供は私の手作りのケーキを食べ皿を舐めてる。

私が挨拶しても上から下から見回し無遠慮な人だわと言う感じで。
(あっ。はい〕です。

私がちょっと頑張って貯金しファの上着を着ていたのですが
(そんなの。私も持ってるわ〕ふん
嫌々私は貴女と張り合うつもりで着てきてないから。寒かったから着てきただけだし。

その人は皆で集まれば必ず会社の愚痴悪口。身振り手振りをまじえ大声で話す。女優並みです。
しかし残念な事に職を転々としているので登場人物が変わるのです。
早い周期では1日で辞めたのでその後三回しか同じ愚痴を聞けませんでした。

か弱い女性を演じたり絶対てこでも自分の意見を曲げない強さもあります。私が会社では挨拶した方が良いよとアドバイスしてもふんと鼻で笑います。

一番びっくりしたのは地方に住んでいて都心に出るのに電車に乗ります。か弱い女性になり私電車の乗り方わからないわ。
えーと貴女は美空ひばりですか。

貸し家に住み保育料月6000円
私は2万5000円です。
当時夫の年収で保育料が決まりました。

やはり育った家庭によるんじゃないではないでしょうか。
その人は箸使いも口ぐちゃぐちゃと食べます。今さら何も言えず黙ってます。その人は無年金住む所無いので子供の家を転々としてる64才です

ユーザーID:4587365776
やっぱり我慢する必要なかったね
あの
2018年12月26日 17:01

これまでも我慢する必要なかったでしょ。というか、もっと早くトピ主は嫌と主張していれば、車まで汚されずにすんだことです。嫌がることをする人は友人ではない。うちの小学校6年生ですら理解できる道理が、なぜ今までわからなかったのでしょうか?

前のトピでも言われていたけど、自分が嫌なことを適切な形で主張できず身を守れないのはトピ主さんの問題。これを期にお母様との関係を見直されるとよいです。親友母は話が通じる人だったようだけど、結果的にはトピ主さんはお母様の人間関係にふりまわされたのですから。

ちなみに前のトピでも気になりましたが、外面ばかり気にしますよね。残念ながら、その手の人って、結婚できるような人間関係を築けないか、できても家族機能不全であまり内情は幸せではない場合がほとんどです。時として、自分の身を守るということは、嫌われ、外聞が悪くなることも含まれるからです。知人友人だけでなく、親兄弟身内に嵐のように嫌われる場合すらあります。でも、そういう彼らは自分の身を守っちゃくれません。実際にトピ主の母親がトピ主を守ろうとしなかったように。

自分の身すらまともに守れないトピ主に、この友人親子のことをどうにかできるわけもなかったという話です。自分の身を適切に守れる人にしか、他人を尊重でき、思いやることはできませんから。その延長にあるのが、躾であり、マナーであり、それは人を断罪するためのものや評判をよくする道具ではありません。そういった意味ではトピ主さんが友人の子にやっていたことは、躾ではありません。

大人しく言うことを聞いているということは、自分で選択しない、自分で責任をとらない生き方をしているということでもあります。

友人親子はご自分の親やご当人たちが何とかするでしょう。トピ主さんはまずはご自分のことを何とかされることを強く勧めます。

ユーザーID:7356526465
スッキリ携帯からの書き込み
みちる
2018年12月26日 17:18

よく言った!!

こちらまでスッキリしました。


そもそも「子供がやった事だから」という言葉は 被害を被った方が言う言葉。

やらかした方が言う言葉ではないですよね。


でも、ちょっと普通ではないように思える元親友…


貴女は切ったと思っていても そのうち何事も無かったようにお誘いが来るのではないですか?

大丈夫ですか?

ユーザーID:6168640301
めでたしめでたし
すごい
2018年12月26日 17:56

トピ主さんよかったですね、読んでスッキリ。
めでたしめでたし。
良いお年をお迎えください。

ユーザーID:6564098127
良い新年をお迎え下さい
hahaha
2018年12月26日 19:36

子供もその親も躾が足りてなかったんですね。

煩わしい問題が一つ解決して何より、長い間お疲れ様でした。

ユーザーID:2796616590
良かったね携帯からの書き込み
はむはむ
2018年12月26日 19:46

うちも子供がいますが、常識的な事はキチン小さい頃から教えています。
あと、独身の友人と会うときは、夫もしくはファミリーサポートさん(有料ですが)に預けてます。その方がお互いに気を遣わずに、楽しめるので。

その元親友さんはおかしな人ですね。逆ギレもいいところ。しかも都合よく親に言うなんて!
縁が切れて良かったですね。

ユーザーID:2002169231
その状態で
tommy036
2018年12月26日 20:28

「親友」と言えるんですね・・・

まぁ、縁が切れて良かったですね。

お友達も選ばないと・・・

ユーザーID:0541469814
ありがとうございます。携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2018年12月27日 2:03

親友の定義ってなかなか難しいですね。

小学校の頃からの親友ってなってたからだけだったかもしれませんね。


やはり、人のせいにして生きる方が多いのですね……


私も 人のせいにしてる事もあるかもしれません。
結婚願望がほとんど無いのは、「兄弟の中で私だけ厳しく育てた親のせいだ!」とか
思ってしまいますもん。


そうですね……
人とやり合うってのは、精神的に疲れますね。

仕事とかに影響が出ないよう、しっかり休んで切り替えます!

ユーザーID:7840185060
お疲れさまでした
人それぞれ
2018年12月27日 7:32

なんていうか、予想をはるかに超える甘えん坊な親友さんでしたね…。
こんな人をトピ主さんは長い間親友として面倒見てきたのですね。
厳しい戦いだったんですね。
親御さんがわかってくださってよかったです。

ユーザーID:6872221418
良かったですね
ぴよぴよ
2018年12月27日 8:18

元親友と縁が切れたことももちろん良かったですけれど、それよりもトピ主さんが親にしっかり自分を主張できたことが一番の収穫じゃないでしょうか。

虐待気味に育った弊害で正しくないと思っても親に逆らうことが面倒で避けていた部分があったと思います。
でもこれからトピ主さんが結婚や出産をしたらそれではやっていけなかったと思います。
子であっても親とは別の人格で親だからと言って子が誰と友達でいるかまで口を出してくるのは間違ったこと。
しつけが厳しいことは別にいいと思いますが、支配するのは毒親。それはしつけとは全く別のことですから。

トピ主さんが親の支配から一歩踏み出せたことが本当に良かったと思います。

ユーザーID:7835556221
お疲れ様でした
はる
2018年12月27日 8:18

いろいろあったんですね。
お疲れ様でした。

うちは年の離れた子供、中3女と小2男です。
この小2が甘えん坊でワガママで、お姉ちゃんも甘いので
しょっちゅう私が怒ってます。

消防少年団に入れているので、ある程度外面は良くなってますが
家の中では特にワガママ言って、自分の意見を通そうとします。

家族のなかで言い聞かせるのは私だけで、娘にも弟がしょうもなくなったら自分に迷惑がかかるんだからダメなものはダメと言わなくていけない
一緒に遊ぶだけではなく、宿題やろうとか誘って、手本を見せなくてはと
言っているところでした。
旦那には読んで聞かせ、娘にも読ませようと思います。

特に前トピの
私自身、両親に厳しく育てられたので、
子どもの時は厳しくて嫌だったけど、
学生時代や、社会に出てから、
厳しくしつけられた物事たちが生きて出て来るので、
今現在は、感謝しています。

は私にとっても心強いです。

甘えさせるところと厳しくするところメリハリつけて接していきたいです。
ありがとうございます。

ユーザーID:5927201159
…ちょっとなつかしい
マドンナ
2018年12月27日 8:49

うちの場合は中学卒業の時点でお別れでしたが。

あれ、何なんでしょうね。
子の嘘にいちいち振り回されて、疑いもせず文句つけて来る親って。
本人も次から次へと頭が回るなと思います。
明らか不自然で無理のある嘘ばかりなのに…

えらく忍耐強く付き合ったものですね。

ああいう人に時間を割くのは運気も下がる気がする…

もっと本当に困っている人に車を出した方がいいと思いますよ。
お友達のような欲しがるだけの厚かましい人でなく、ちゃんとしてる人に。

ユーザーID:0643872125
よかったよかった
事務職員
2018年12月27日 10:26

前のトピを見てびっくりした。
とくとくとしつけの仕方を教えてくれてる人がいましたが、
それって、トピ主さんがやること?
親友が子供に対してやるべきことだし、
なぜ、トピ主がそこを反省しなくちゃいけないんだろう。。。

なんにせよ、そういう訳の分からない親友と縁が切れてよかった。
トピ主さんの言ったことを理解できてるかどうかは分からないけどね。
そしてまた、母親が突撃してくるかも知れないけど。

嫌な人とつきあうことはないんだよ、親も含め。

ユーザーID:7841721729
お疲れ様でした!
キビタキ姉妹
2018年12月27日 10:37

私はトピ主は一貫して正しいと思ってました。
相手の親が常識的で良かったです。
元親友、失ったものの大きさに気付くといいですけど。

親同士が親友というのも、なかなかメンドクサイですね。

ユーザーID:6412304162
ちょっと横ですが・・・ 子供のこと
ぽこ
2018年12月27日 10:45

車内での子供の様子なんですが、とても驚いてしまいました。

>ゲロは吐かれる、おしっこもらされる、車の窓をベロベロ舐めたり、手垢をバンバンつけたり、さらにジュースやお菓子をこぼされ

この様なことだと、仮にバスや鉄道などの公共交通を利用するとなると大変そうですね。
いつものことなのでしょうか。心配というより気になってしまいました。

ユーザーID:0326738730
貴女は独身、相手は子持ちという時点で終わるべき仲
さすらいのメカニック
2018年12月27日 10:47

小学生からの親友でも女の人は
それが大人になっても続くことは先ずあり得ません。
なぜなら・・・女の人は日々の暮らしの上に視点があります。
貴女は独身で、相手は結婚して子供もいるという時点で、
生活の基盤が違うでしょ?
だから絶対上手くいく訳はないんですよ。
絶交して正解です。

ユーザーID:7618633404
えー
ラッテ
2018年12月27日 11:05

今まで我慢したあなたも悪いよ。

吐いた子供の前で何十年来の友情を壊すような大喧嘩しないといけなかった?
その場だけでも押さえて、あとでビシっと言えば良かったじゃない。
親同士の付き合いがあるなら請求から逃げ切ることなんてさせないんだから。

未婚の友だちでも相手のことを考えて、それはどうなの?って普段から言うよ。

親友は変なところもあるけど、あなたたちはお似合いだよ。

大変な想いはしたけど、親友と息子さんには人生でプラスに変われる事件になると良いね。

ユーザーID:7188976793
よくいった!ここまで頑張った!
うま
2018年12月27日 11:23

読んでてすっきりしました!
もうなんていうか、拍手喝采です。
もっともっとこらしめてやっても良いくらい!
車の件はひどすぎます。

相手の親がまともそうな方なのになんでそんな残念な娘と孫なんでしょうね。(お人好しなのかな。娘にいいように騙されてたみたいだし)

あとは今後まとわりつかれないように気をつけて。
そういう人はなんにもなかったような顔してまた連絡してきますから。

もう関係ないけど、その男の子はしつけがなってないだけじゃないような気もしますが…うちの幼稚園児たちと比べてもかなり幼い印象です。
5歳児にしては幼すぎますよね。
まぁ、母親が見下してる友人だったから調子にのって何をやっても大丈夫だと思ってたのかもしれませんが…

ユーザーID:5314367350
よくやった
弥冨金魚
2018年12月27日 11:57

双方の親が怒鳴った時は
イラついたでしょうが、今後のイラつきに比べれば
軽い物です

今まで、本当にご苦労様です

それに、相手の為にもなりますよ
怒鳴らない教育のなれの果てはみじめですからね

ユーザーID:9004526538
良かったですね携帯からの書き込み
ビー
2018年12月27日 12:15

双方の親同士も友人なのは結構ですが、貴女たちの関係まで口を挟むなんてすごいですね。

親友は猫を被るのが上手なのではないですか?親の前では貴女の良いことを話し、自分は彼女が大好きといつも話す。母親たちはそんな親友をあなたが傷つけ嫌な思いをさせた、親友が被害者だと思ったように印象を受けました。

今までの事実をもう話されたと思いますが、お金の件は仮に罪悪感があったとしても親友の母親(本来なら親友が支払うべきですが)から必ずもらって下さいね。後々すっきりします。

ユーザーID:8961022723
子供の躾がなっていない親とは付き合わなくていい
lily yarn
2018年12月27日 13:28

親の躾が悪いんだから。

開き直って、平気で人に迷惑かけておいて知らんぷり。

そんな人に使う時間が勿体無い。

とんでもない親友でしたね。
災難でした。

親友の子も将来とんでもない子になるでしょうから、絶対に関わらない方がいい。

ユーザーID:5978822062
それと完全に縁が切れればいいのだけど
あの
2018年12月27日 14:44

 何事もなかったかのようにまた声をかけられる可能性はまだ残っていると思いますよ。もちろん、トピ主さんのお心のままにすればよろしいと思います。まあ、lineならブロックしとけばいいですしね。

 この先、友人親子には大きな問題が降りかかり、もしかしたらトピ主さんが責められるかもしれません。が、それはトピ主さんのせいではなく、彼らが解決すべきことです。また、お母様は長らくの親友を失う結果になり、ぼっちになる可能性もあり、それをトピ主さんが責められるかもしれません。が、やはりそれはお母様が解決すべきことであり、トピ主さんのせいではありません。これでトピ主さんが責められるのはただの理不尽であり、相手の言いがかりです。それほどにトピ主さんは相手からの理不尽(相手の問題)と正当な主張(自分の問題)の区別がついていません。今回トピ主さんがやったように、理不尽は自分を守るために突っぱねていいんです。

 その辺がその友人親子の横暴やお母様の理不尽な要求の増長を許してしまったような気がします。これは、トピ主さんが自分にDV被害等を許してしまうリスクすらある話なのです。今回の件は、ある意味DV被害に近い話でもあります。

 この先、お母様は、今後のトピ主さんのライフステージ上の節目節目でものすごく大きな障害になると思います。お母様は常識も教えたのかもしれませんが、それ以上にトピ主さんに理不尽を強いているからです。自分の外面(自分の親友関係の維持)のためだけに大人になったトピ主さんすらもを犠牲にし続けていたという事実は残り、今後もその傾向は今回の件で修正される可能性は多少あるものの根強く残ると思います。もっとも、親は常日頃から常識的で完璧というわけではなく、ある程度理不尽な生き物ではあります。が、親が完璧ではなく、長所も短所もある人間だと見られることが大人になることだと最近思います。

ユーザーID:7356526465
「今回の事は」
やっぱり変
2018年12月27日 15:11

完全に切れたのかなあ・・・

「今回はウチの子が悪い」で済んたけど、時間がたってその友達が「反省したからまたあやと付き合いたい」となったら?

娘に甘いその親からあなたの親経由で「友達復活せよ」との指令が来そう。
そもそも娘と孫の非常識さに今まで気が付かない友達の母親ってのも変だよね。
一緒に買い物とかに行けばすぐ解るはずなのに。

何かこれで大丈夫って言えない、不安は残ってるんですよね。

ユーザーID:3008654997
我が家もよそのしつけ問題に直面
ゆもりめ
2018年12月27日 17:05

躾に甘い家ってあるんですよね。そしてそれが誰かに迷惑をかけている
という視点が欠落しています。我が家も家に招いた子が勝手に冷蔵庫を
開けて飲み物取り出すわ、子供の机の引き出しを開けて中身を取り出して
壊してそのまま。その部屋に行かないでと注意しても勝手に行ってやり続ける。
もうね、他人が口出しして注意しても直らないし言うことを聞かないんです。

前回のトピではトピ主様が親友の子供を注意した辺りに勘違い?など
あれこれ合わさって批判が出ちゃったようですね。我が子以外の子供を
なんとかするというのは無理なんですよね。
親友だったから簡単に関係を切れないし難しいところだったんですね。
今まで親友でも結婚や子供が生まれて驚くほど非常識な人だったと
新しい気づきを得ることがありますよね。人間関係はその都度
変化するものなんだと最近感じています。

ユーザーID:4973416908
親友母もちょっとおかしい携帯からの書き込み
2018年12月27日 19:42

親友母、一見は常識的な感じするけどやっぱりちょっとおかしくないですか?

トピ主母にしたLINE。
『娘たちが会わなくなっても私たち親友だから』って。
これ、迷惑をかけた方の母親の言うことじゃない気がします。トピ主のお母さんが言うならわかるけど。

このLINEでホッとするお母さんもマウンティングされてますよね。もしくは依存してるか。

親友母と縁が切れるのが怖かったから、娘に怒鳴りちらして我慢させてたのかもしれませんね。

ユーザーID:7882293093
主さんを非難する人達を全く理解出来ない
チカ
2018年12月27日 23:14

なぜ、主さんを非難するのか、非難する人達を全く理解でぎせん。逆に主さんはよく頑張りましたよ。お疲れさまと言ってあげたいです。
もう絶縁レベルですね。あと、この子が大きくなった時どんなモンスターに育つのか考えるだけで、そら恐ろしいです。

ユーザーID:3275457655
親友じゃなかったのよ。
親の親友の子供。
2018年12月28日 1:47

親同士が仲が良いと子供達も仲良くなって欲しいという親がいますが、トピ主さんとご友人の母親同士もそんな感じだったのでしょうか?。
トピ主さんも幼い時からご友人と一緒に遊んで来ていて、母親には「私の親友の子供なのだから仲良くすべき。」みたいなある意味洗脳させられてきていたのかしら?。

友人の子供云々の前にトピ主さんは、どこか彼女とは考え方が違う、合わないなあと言う所無かったですか?。親友の様に考えて来たけれど、それは母親が作って来たことで、トピ主さんはご友人とは親友と呼べる程の仲では無かったのかもしれません。

ガソリン代や立て替えたお金払わなかったご友人に戸惑いもあったでしょ?。

何れにしろ其のご友人とはトピ主さんは一緒に居るとストレス溜まるだけです。
ここで、ご友人の子供は結果赤の他人なのだから放って置けと言う人も居ると思いますが、それはそれでストレス溜まるでしょ?。

トピ主さんも母親に厳しく(時に虐待気味?)育てられた様子ですが、もう何時までも母親に叱られている年齢でもありません。理不尽な事言われたら今回の様にピシャリと言うべきですね。

思うけれどご友人のお子さん、本当に躾だけの問題なのでしょうかね?。
5歳だとまだまだ躾段階の途中とは思いますが言動があまりにもなってないですね。
もし其のお子さんに今でいう発達障害が含まれているのなら、ご友人は其れは其れで専門家に相談するとかの対処をしなければなりません。
でなければお子さんも生きにくい世の中となるからです。
もし発達障害なら、其れこそ赤の他人が口に出せる問題では無いのですがね。。。

何れにしても「親友」とはお互いを尊重しながら付き合うべきの友人関係だと思います。
ご友人とは長く付き合ったけれど、親友でなかったと思いますね。
離れられて良かったです。

ユーザーID:3524091457
元親友からLINEが来ました。携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2018年12月28日 2:49

「今まで、ごめんなさい。
×◯(ご主人)にも、今回の件と今までの話で…かなり怒られました。
××(息子)が一番なついていたのが、あやあやだったので、会えなくなった事を伝えたら、
ずっと泣いていました。


ガソリン代は、目的地が同じなんだから出さないで良いと思ってた……

私……仕事が長続きしなくて、嫌だったらすぐ辞めてて、
あやあやは6年以上仕事続けてて、
お給料を私よりもらえてるから、別に良いよねって甘えてました。

あやあやが言ってた事、躾の事は分かってたけど、
息子が、可愛過ぎて強く叱れなかった。
知ってるだろうけど、幼稚園でもしょっちゅう呼び出されてたし。

そういえば、ここ数年、会ってくれる友達はあやあやとあの子しかいなくなってたけど、
もしかしたら、私が嫌で、みんな愛想つかして離れたのかな……

今まで、本当にありがとう。
お金は、全部返すよ。

私がちゃんとまともになったら、またみんなで会いたいな……

他の友達にもお金を返すからそれだけ連絡する」

ってLINEが来ました。

学生時代は、5人で遊んでいました。
今でもよく会っていたのが私ともう1人の子。

他は、だんだんフェードアウトしたような感じでした。

最悪のクリスマスになって、子どもには可哀想な事をしたな……とは思いましたが、

いつかは言わないといけなかった事が
たまたま、クリスマスだっただけだ!
って思うようにしました。



ちなみに、元親友のお父さんは、弁護士さんです。

ユーザーID:7840185060
良かったですね
なみ
2018年12月28日 11:13

周囲に不理解なのが一番辛いので、理解されて良かったです。

もしけしたらトピ主は優しいから手を差し伸べてしまうのかもしれませんが、その時に少しでも親友とその子どもが成長していたら良いなと思いました。

ユーザーID:6680576967
良かったですね
きらん
2018年12月28日 12:49

無事に非常識な親友と縁が切れて良かったです。
相手の親が物分りが良くて幸いでしたね。
常識ある親から、なんであんな非常識な娘が生まれたのか・・・不思議です。

蛇足ですが、私は我慢しないタイプなので、性格が合わないと思った相手とはすぐに疎遠にします。
それが親同士親友の親友であっても、例え自分の親、兄弟であっても。

実際、私は母親、兄弟と絶縁しています。
次に会うのは、身内の葬式でしょうね。
母と兄弟の葬式に出るつもりはありません。
出てもらいたいとも思いません。

正直、会わない人間と我慢して付き合うくらいなら、一人でいるほうがよっぽど気楽です。
あやあやさんも厄介な元親友をきちんと片付けられて良かったと思います。
幸先の良いスタートだと思います。
良いお年をお迎えくださいね。

ユーザーID:3649919260
最高のクリスマスですよ
乙三
2018年12月28日 15:43

元親友のお子さんにとっては最高のクリスマスプレゼントですよ。
だって、やっとまともな躾をしてもらえるんですから。

トピ主さんも親御さんに言い返すことができて良かったですね。
その反骨心は他ならぬ親御さんがあなたに与えたものでしょう。

これからも色々あると思いますが、自分を信じてお過ごしください。

ユーザーID:5416099805
連絡、来たか・・・
キビタキ姉妹
2018年12月28日 16:12

>私がちゃんとまともになったら、またみんなで会いたいな……

子供を見たら、親がまともかどうかは大体解ります。

トピ主さん、優しいから情に流されないようにね。
元親友親子にとって、今こそ厳しさが必要です。

ユーザーID:6412304162
私は出産して友達関係は一回きれましたよ
apple snow
2018年12月28日 17:02

友達が出産しても、叱りつつも一緒に遊んでいたって
なかなかできることでは無いと思いますよ。

私自身が人間関係に器用ではなく。
先に友人が出産して。自分が出産。
そのあと関東から関西に引っ越して
なんとなく疎遠に。
子育てで必死で、自分の友達どころではありませんでした。

5才で、それでは幼稚園や他のママ友でも煙たがれているカモで。
これからマスマス大変じゃないかと心配。
でも旦那さんの稼ぎが良いなら、私立もあるので大丈夫でしょうが。
小学校以外でも大変なのは間違いないです。

子育てが失敗しているのは、イチイチ他人が言うことでは無いと思います。
お金はキッチリ割り勘にして
仲直りするにも、子供に関しては距離を置く。
一時保育や親戚に預かってもらうでも、何も酷く無いと思います。
「躾のなってない子どもとは出掛けない」で良いと思います。
ダメだよ。危ないよ。くらいは当然言いますが。
どうしてもと言われたら、シッター代を頂きましょう。
1時間千円くらいで。もしくは食事代やカラオケ代でシッター料金がわりでも良いし。
今回が良い機会なので、それくらい交渉しても良いのでは?

子育ての愚痴を聞くだけで充分だと思います。

まあ、小学校3年になったらお母さんに着いてきませんよ。

ユーザーID:1559651753
そこで甘い顔をしたら
ねこ
2018年12月28日 18:27

元の木阿弥です。
気をつけてね。

しかし、このトピを読んでの感想。

時間無駄にしたね〜、です。

ユーザーID:7798945551
お母さんもなんだかアヤシイ
あらまこらま?
2018年12月29日 2:26

母親同士も親友同士って事ですが
親友なら元親友の母親の子供に対しての甘い躾にもビシバシ厳しく口出しても良さそうなもんなのに
(トピ主さんの説明だとそれくらい気性が激しそうだし正論もあったから素直に従ってきたんでしょ?)
お母さんがその親友に好かれたくて縁が切れたくなくて
(その親友の旦那さんが弁護士で何かの時に頼ろうとしてませんか?)

何でも親友に服従し優先して気を使ってきたような気がします。
でも内心(正論と厳しさを持ってる人なら余計に言い返せず)ストレス溜めてて一番当たれそうなトピ主さんに八つ当たりしてたんじゃないですか?
お母さんも親友の言いなりだったんじゃないですか?
その親友は親友という言葉で操ってきたんじゃないですか?
結局その娘だから同じことをトピ主さんにしてませんか?(「私たちは親友」って言葉で操って来たんですよ)

元親友の御守役相手役を押し付けてそれこそ機嫌を損なうようなことがあると
二人がかり攻撃するなんて酷いです。

やっとトピ主さんもしっかり正論な反撃できるようになったんですね。
きっと今まで抑えつけられてきたから反撃する気力まで奪われてきたんでしょう。
もう逆転する時期ですよ。いつまでも言いなりになれません相手も年を重ねて力を落としていくだけですから。

元親友も仕事が長続きせず人も離れていく現象が彼女の言動を表してますね。
親なら娘が問題ありなのは判ってたはずですよ。そんな風に育てたのはその両親なんですから。

そういう娘を持つ弁護士には不安で信用できず依頼したくないですね。

ユーザーID:0996429293
そうなんですね。
ワピコ
2018年12月29日 7:51

親が優秀でも、子供は必ずしもそうではない、と聞いたことがありますが、本当なんですね。主さんの友人としての接し方、苦い薬で良かったと思いますよ。

ユーザーID:4076136448
謝罪受け入れても 関係は戻さない
マーサ
2018年12月29日 12:49

そういう人って
謝れば元の関係戻って同じこと繰り返せると思ってるから

「謝罪については わかった。
今回車のクリーニング代は貰ったので
その他のお金は結構です。
貴方も反省してるようなので今までのことは、許します
これ以上謝らないでください。
ただ、今後の付き合いは一切ご遠慮させてください」

といって、形式上円満に別れるかな

決して元の関係には戻らない
一緒に遊ぶこともメールもしない

新車とわかってて わざとお菓子をこぼしたり
お漏らしするように(ジュース飲ませたり)したと思うよ
貴方が嫌がることして 子供のしたことだからで済ませて
嫌がらせして喜んでたんだと思う

よく新築立てたら、それまで付き合いない人なのに
しつこく家に遊びに行きたいと言って
子供のいない家に子連れできて こぼしたり 持参のペンで落書きさせたり
勝手に大人数よんで 焼肉など匂いがつく料理したり
嫉妬心を汚してやろう 傷つけてやろうってタイプの
フレネミーがいる

そういう人ほど「友達だから」「親友だから」
って言葉を巧みに使って 本心は嫌いで傷つけたいくせに
友達面して 攻撃できる距離に近寄ってくる。

その子の子と思うなら、
復縁はしてはダメ
貴方も その他の子のように絶縁しないと
彼女は本気で自分の何が悪くて 何をしてはいけないか
変わろうとしない。

ちゃんと本気で変われば 同じ子持ちのママ友が出来るでしょう

貴方がまた家来に逆戻りしたら
彼女は 謝って涙みせれば チョロいもんよ
といって逆戻りになるだけ。

だから、謝罪は受け入れて これ以上相手を謝る隙を与えず
過去は許すが 今後はお付き合いはできない
と言って 絶縁すべきだと思う。

余計なお金を受け取ったら
今まで通りまた会おう 遊ぼうで
同じ繰り返しになると思う

ユーザーID:8963996280
そのまま
菫子
2018年12月29日 13:29

いくら謝りのLINEがきても折角縁が切れたから、情に流されて縁を繋げないように・・・。
また傷つきますよ。

人の性根ってそうそう変わるものではないと思います。
今回トピ主さんがキレたこともどれだけ相手に響いているか疑問です。

ユーザーID:2759172150
その人、携帯からの書き込み
通りすがり
2018年12月29日 13:33

なんかお金出せば元通りとか思っていそうで怖いです。
いかにも自分の尺度で弁償しそうでひきました。それにしても元親友の親、何してるんだか。一番質が悪いのは元親友の親。子と親別物って、自分から言うあたり多分この親が大本の原因かなと思いました。

ユーザーID:7328627606
とりあえず、よかったです
ひより
2018年12月29日 13:54

年齢は不明だけど、20代の終わりから30の前半くらいですよね。
子供が少ないうえ、方言から地方だってわかります。
狭い地域の狭い人間関係での話ですね。
本当なら、生き方が変われば友達なんて流動性があるんだから、親が仲良かろうが同じ区に住んでようが、縁が切れているのが普通です。
親がらみで好き嫌い関係なく、仲良くせざる負えないって状態だったんでしょうね。
一番のネックはトピ主親だったんだと思う、大人になった娘に親友の娘との友達付き合いを強要するなんておかしいからね。
はっきり親に言えてよかったね。
登場人物たちが、ちゃんと話は通じる人間だったってことに安堵しましたよ。

元親友さん、素直に反省もできているので、元はそう悪い人でもないんでしょう。
たぶん、面白かったり、可愛げがったり魅力的な面もあるでしょうね。
ただ、致命的な欠点として、親しい人に対しては我儘になるというか、増長するんですよね。親しき仲にも礼儀ありがわからない、悪い甘え方をする人はいます。
それで人間関係が壊れて、愛想を尽かされて人が去って行きます。
殆どが裏切られたと意味不明の逆恨みするだけですが、今回は周囲がまともだったので元親友さんが気が付けたのですね。
この元親友さん、恵まれている人だと思いましたよ。

ユーザーID:4593013485
ママの手下の子供携帯からの書き込み
井戸端
2018年12月29日 16:17

相手からすれば「ママの手下」だったんでしょうね、トピ主さんのお母さん。
だから、ママの手下の子供も手下な訳です。

>給料もらってるから
元親友のために働いている訳でもないし、懐いてるから何?って思います。
この発想自体、彼女自身も園でトラブルメーカーなのではないでしょうか。

問題児はある程度皆さん「仕方がない」と考えます。まだ子供だし、発達途上ですから。でも皆さんが許せないのは「その親の対応」なのです。その辺り、単なる「好き嫌い程度」にしか捉えていないのだろうと思います。

>弁護士
世間への体裁が悪いから、相手親から謝罪が来たんじゃないのかなーと疑り深い私は思いました。普段からそんな子なら、いくら祖父母でもおかしいと分かってそうなものですけど。

謝罪メールにしても、何というか悲劇のヒロイン的な構って臭…。

ユーザーID:1847140086
横ですが、あのさん
ネコ
2018年12月30日 0:52

あのさんは、前のトピの時からとても重要なことを説明してくださっていると思います。

私も、友人から素行の悪い息子さんについて相談を受けたとき、息子さんと友人の双方を批判したことがありました。
それ以来、友人とは連絡が取れず、縁をを断ち切られてしまいました。

その理由が分かりそうな、すぐそこにヒントがあるような…

このトピを機に、しっかり考えます。

ユーザーID:7993884752
これからも気を付けてお過ごしください。
今日も青空
2018年12月30日 6:53

読んでスッキリしました。

子供に甘い親(もと近所に住んでいた知人)とその共通の知人達(全て母親)の事を想い出しました。この3人の母親達とはママ友達とは言い難いけど学校を通しての知り合いなので遠い昔のことですがまあママ友達としておきましょう。

近所に住んでいた人が子供の躾には無関心で常に驚いてなるべく避けるようにしていましたが習い事をしたいけど知り合いがいないし、、と嘆いていたので子供の学校で知り合いの素晴らしい先生を紹介しました。
けれど子供の躾がなっていないので<ひどい目に遭った>との苦情が、、。

私は懲りているので決して呼ばないしお呼ばれは断っていました。
習い事とは関係ないので子供達と拘らなければ問題は無かったのに、と思いましたがまさかそこまで醜い躾、、、とは予想できませんでした。

でももう一人の知人ママ友は私の経験した別件に<子供だからしょうがないでしょ>と見下したように言い放ちました。そこでこの人とは付き合わないようにしようと決心。

そんな訳で付き合っていませんでしたが良かったと思っています。というのもその後に又問題が起きたから、、。

ともあれ縁が切れて良かったですね。

ユーザーID:4640362187
分かります
匿名
2018年12月30日 10:26

私も似たような友人がいるので。

この友人が謝った内容のことを私の友人も心の中で思っているんだろうなと
納得して読んでいました。

友人も息子一人で、やはり可愛いすぎて怒れないんだろうなということを
していました。

あちらも車をもう運転しないので、
遊びに行ったときは、1、2歳の息子と一緒に近場の買い物に私の車で
連れて行ってと言って来まして、
チャイルドシートを付けないで、後ろに抱っこしていれば
分からないからと。
近場に2、3回は乗せてしまいましたが、
その当時、私が車で事故を起こしたこともあり
恐怖もあり、
近場だからと、友人息子をチャイルドシートもさせず
運転したら私が悪くなるし、
事故ったら、私の全責任じゃないの!
と思い、理由を言って、次回から断るようにしました。

しかし、友人は、
ちょっとだけなのに…
って言っただけ!
私は事故を起こして、恐ろしい目に遭ったと言っているのに。

あんなに息子一番と言っているくせに、
もし事故って、息子に何かあったら
私を責めるでしょう。
それなのに、この人はどうなってんだ?!
と思いました。

何を言っても聞かない、
そうだよね、ごめんねって普通の人はとりあえず遠慮するのに
そういう意識に呆れました。

それからもう私は、極力会わない、
長電話も出ない、メールのみに努めることにして、
当時一番距離の近かった友人を
1年に1回会うのみ、にしました。


独身時代は、私の車で出歩いて遊んでいました。
目的の場所は同じだしそれでもいいと思っていました。
それなりに楽しかったので。

息子と一心同体と思っていて、
私が乗れるなら、息子もセットみたいな感じが
耐えられませんでした。
それは、家族とか身内になら出来ることであり
友人にも平気で出来てしまう。

距離が近くなり過ぎていたんだなと
私も反省しました。

ユーザーID:5889046073
続き
匿名
2018年12月30日 10:48

ひよりさんの

>元親友さん、素直に反省もできているので、元はそう悪い人でもないんでしょう。
たぶん、面白かったり、可愛げがったり魅力的な面もあるでしょうね。
ただ、致命的な欠点として、親しい人に対しては我儘になるというか、増長するんですよね。親しき仲にも礼儀ありがわからない、悪い甘え方をする人はいます。
それで人間関係が壊れて、愛想を尽かされて人が去って行きます。
殆どが裏切られたと意味不明の逆恨みするだけですが、今回は周囲がまともだったので元親友さんが気が付けたのですね。

親しい人には我儘になる、増長する、
にかなり納得しました。
これでした、甘えるところ間違えてるよ、
身内にだけしてくれ、と思いましたもん。
身内にも甘えてますけどね。
たぶん、、独身の友人も多いけれど、
この感じに振舞っていたら、
みんな離れて行っているような気がします。
私も独身なので、余計に共感出来ないので。
車の件は、近場でも本当に嫌でしたけど。

ユーザーID:5889046073
お疲れさまでした。
なぞなぞぽん
2018年12月30日 12:44

疎遠にするの一択を推奨します。
申し訳ないのですが、元親友さんのLINEは自己弁護とおねだりの嵐ですし、ちょっと甘い顔をすればたちまちすり寄ってきますよ。
お金を返せばいいわけではないこともわかってないと思います。普通の人付き合いは、相手に迷惑がかからないように配慮するものです。
この機会にきっちり線を引きましょう。後子どものしつけはよその人が言ったくらいではできません。
元親友さんが心から反省して息子に向き合わない限り、どこまで行ってもそのままです。私も人の親ですので、自分の体験からそう思います。
子どもを見れば親がどういう人かわかりますから。
親同士が親友だろうが関係ないですよ。
普通成人した者同士の付き合いに親が口を出してくること自体異常ですから。
せっかくここまで頑張ったんですから、なし崩しにならないよう、気をつけてくださいね。

ユーザーID:5963791285
お疲れさまでした
wow
2018年12月30日 13:16

私も似たことがありました
自分の妹夫婦です

自力で
「厄払い」して快適な生活になりました

心の重荷がとれるってこんなに心地よいんだ!と

関係が近いとか、家が近いから「いざというときに」なんて思わないで人を選ぶ目を持つ自分自分もしっかりしなきゃいけないなと思いました

友達も義理の兄弟姉妹も「お互い様」を気を付けてくれる人が一番です

よい新年をお迎えください

ユーザーID:6899909640
友人関係は復活させないこと
温泉猿
2018年12月30日 14:08

皆さんもレスしてるけど、その元親友はクセ者です。
同情ひくようなLINEも白々しい。。

他の友人からもお金借りっぱなしだったのね、呆れるわ。
友人関係は二度と復活させないように。

どうせまた同じこと繰り返すだけです。
トピ主さんはきっと他の友人より優しくて自分の思い通りに動いてくれて都合のいい存在だったのでしょう。

人の性根(しょうね)なんて簡単には変わらない。
トピ主さんの友人になれる人間じゃないです、彼女。

年内にスッキリできて良かったですね。
いままでお疲れさまでした。

ユーザーID:3691490375
結果オーライ
nao
2018年12月30日 14:27

母親にも絞られて子育ての間違いについて気づいけ向き合う覚悟ができたのだから、結果オーライだったと思いますよ。
彼女、外との繋がりの大切さを無視して、自分の家庭内だけで世界が完結していたんですね。
お金を借りた元友人達からも、次々と不満を聞かられているでしょうね。

しかしトピ主さん(独身者)に抱いているらしい嫉妬の感情は中々正せないかもなぁ。
独身と既婚子持ちでは、価値観が合わなくなってしまうのは普通ですよ。
それで自然とフェードアウトしていくものだと思います。

ユーザーID:5039979653
車を汚されたくないのなら誰も車に乗せなければいいのでは?
りさ
2018年12月30日 15:51

車の中で吐いた、おしっこをもらしたのは、5歳の子供だけが悪いのではなさそうに思う。

母親かあなたがビニール袋を用意してた方が良かったですね。
吐くというのは予想できない時があるし。
お子さんが吐いた所はお子さんの服の上とチャイルドシートの中よね?

小さい子供だと車の窓に手垢をつける事はありそう。
窓であればふけば綺麗になるので私は大目にみます。

車の窓をペロペロ舐めるのは、子供の衛生上よくないけど、窓は拭けば綺麗になるので私は怒らない。ただ、行儀の悪い子だと思う。

車に乗る前にはトイレに行く、長旅であれば、途中で何度かトイレ休憩をするとか、運転手も親もお子さんに配慮をしてあげても良かったのでは?
5歳で普段からおしっこを漏らすのであれば、人の車に乗らない方がいいのかも?オムツするとか? 

車の中で小学低学年までのお子さんがジュース飲んだり、お菓子食べたら、車の中を多少汚すと思いますよ。私は小さい子を乗せる時は車のバックシートの上に大きな厚いタオルを引いてました。車の中で飲み物は水だけでお菓子を食べさせません。どこかで休憩してお菓子を食べたりご飯を食べてもらいます。
その友達の車に乗ってたことがあるなら、そのお子さんがあなたの車を汚す事は想像できなかったの?

その友達はかなり厚かましいと思いますが友達もその母親もその夫もあなたに悪いと思ってるし謝って返金するんですね。
主さんは元親友に言いたいことを言ったし、元親友と縁を切ったのよね?
縁切っても主さんがここで元親友のことを愚痴っている。それがバレたら両方の親も元親友の夫婦も怒り爆発かも。元親友の夫婦とそのお母さんは身内の悪口を世間に言いふらせて絶対許せないだろうね。主さんは元親友を見下すコメント読んでスッキリ?

主さんは友達の幸せがほんの少し憎たらしいの?
小さいお子さんに対しての少しの思いやりもなさそうね。

ユーザーID:8671063431
お金に関して
あの
2018年12月30日 16:08

今までの貸しにしているお金を返してもらうより、関わらない方がいいと思います。返してもらうときにまた繋がりができてしまうので。世の中にはお金を支払ってでも関わらない方がよい人はいるのです。
「お金は返さなくていいから、二度と私に関わるな」でもよいくらいです。フェードアウトされた方々や幼稚園周りの人は、使ったお金を回収できなくてもいいと考えているくらい関わりたくないのだと思われます。実際、それほどに関わってはいけない部類の相手です。

元親友は自分の何が問題が生涯理解できないと思います。自分の家族や夫が言うんだから何かおかしいのかもしれないと思っている程度です。
元親友のことはご家族が責任をおうので、トピ主さんにはもう関係ないです。それより、ご自身の母親を何とかしましょう。

ユーザーID:7356526465
みんなにお金借りて返してない人ってことだよね
通りすがり
2018年12月30日 16:42

>私がちゃんとまともになったら、またみんなで会いたいな……

>他の友達にもお金を返すからそれだけ連絡する

・・・ほかの友達たちからも お金借りっぱなし!ってところが
びっくり。
返す気なんて 最初からなかったんだろうね。

離れて正解だと思う。
謝罪されても 今更感 否めない。

ユーザーID:3035935555
スッキリしました
ひなた
2018年12月31日 1:16

まるで自分に起きた事かの様に、主さんの親友にイライラと腹立たしさを感じながらトピを読みました。
主さんの追加トピを全て読み、スッキリしました。

主さん、言って良かったですね。
言う勇気を持って、ハッキリ伝え、親友を許さない態度、良く頑張りましたね。

親友、付き合いの長い友人について、自分も最近思う事があり、『身内程に距離感が近く、不遠慮で、どんどん我儘になる』まさに、その状態に陥っているなと、自身に起きた出来事を客観的に分析する助けになり、非常に参考になりました。

主さんの毅然とした態度は、廻り廻って、後々の元親友のためにもなると思います。

お疲れ様でした。

ユーザーID:6763896595
息子が可愛すぎて叱れないところが印象に残りました。
にこぴん
2018年12月31日 3:45

息子が可愛いなら叱るんじゃないかな?って思いました。
元親友が本当に可愛いのは元親友自身だけじゃないでしょうか?
どこかでいつも人と自分と比べているのかなと思いました。
子どもは本当に十人十色で、
おとなしい子はおとなしいし、
お利口な子は本当にお利口です。

元親友は、なんで自分の子ばかりこんなに大変なんだろうと、よその親子は楽してずるいと
思っていたんじゃないでしょうか?
大抵の親は子どもが問題行動を起こす度に
親自身嫌われるのを覚悟して、
子どもを叱りつける。普段仲良し親子に見えても
意外と親が子どもを叱りつけていたり、
場合によっては医療機関やら療育等に相談している。 
元親友は、周囲の努力が見えず、自分ばっかり大変なのは嫌だと思う人なのかなと思いました。

トピ主さんは、子どもがいなくて可哀想な人でもあり
独身でお金をトピ主さんが稼いだら稼いだ分自由に使える気楽な立場の人であり、
親同士親友だから、何しても許されると思っていたんじゃないでしょうか?

こういう思考がすぐ変わるのか疑問です。
元親友の息子さんがトピ主に会えなくて泣いていたとしても、それは仕方ないことなので、
同情しないでもう距離を置き続けるのが一番と思います。
5歳の子、確かに幼いけど、
今年中さん?年長さん?
年長さんなら、もうすぐ小学校入学です。
年中さんだとしても、嘔吐に、お漏らしもどうかと思うし、車の窓とかをペロペロ舐める…
あり得ないです。
そう簡単に近づかない方がお互いのためだと思います

ユーザーID:7290886396
思うのだけど・・・
木積
2018年12月31日 10:32

男に比べて、女の子は何故か厳しく育てられることが多いので、兄に対して物凄い嫉妬があった私です。
兄が悪い訳ではなく、差別する親が悪いのですが。
このコンプレックスは甘えて育ったように見える人すべてに向けられることがあって、ちょくちょく自分自身を苦しめる材料になっています。

思うのですが、トピ主はその友達より親から逃げた方が良い気がします。
良いように利用されそうで心配です。
今回は友人含めて、親にも毅然と反抗できて良かったと思います。
自分ファーストくらいに、我が道を乱されないように生きて良いと思います。
もっと自分を大事にして下さい。
親にも友人にも、ほだされない様に。

ユーザーID:4569269364
新車大好き
災難でしたね
2018年12月31日 12:02

タクシーじゃないんだから1か月であの特有な匂いを台無しにされたらたまったもんじゃありません。車を持っている家だったら新車を汚されて怒る理由なんて些細でもわかるものですよ。それをクリーニングで済まそうとした主様は懐が深いんですね。私だったら乗る前に注意事項を何回も繰り返し伝えて破ったらブチ切れます(そういう相手なら)。

そもそも乗せませんかね。
汚されるのが分かっているのですからね。

ユーザーID:9721301053
お疲れ様携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年12月31日 13:56

母親同士が親友で娘たちにも親友を無言で強要してたわけですね。
自分だけ厳しくされたと書いてありましたが、適齢期になって結婚、結婚せかされたときに兄弟と差別されて結婚する気がないと伝えるためにもノートに箇条書きに書いておくと反論しやすくていいですよ。
男兄弟なら女は嫁に行くからと厳しくしたと思いますが、親友のとのやりとりを話したのに娘のほうを叱りとばすような母親では、理不尽なことも多かったでしょうね。お母様のほうが親友を失いたくない気持ちが強いんでしょうね。
トピ主さんは、親友と2度と会いたくないなら会わなくていいですよ。
親友や親友の母親、母親から言われたら「やられた事が強烈すぎてムリ」でもいいし「子供を旦那さんに預けるならいいけど子連れはトラウマがすごすぎてムリ」と二人であってみるのも一つです。
親友が、他の友達とも会いたくてトピ主さんに間に入って欲しいと言うかもしれません。その時にトピ主母親にも話したらアウトだと思います。
母親に言いつければ、トピ主さんは動いてくれると思っているからです。
常識が通じるのは親友の母親だけのようなので、付き合いを続けるか、2度としないかで連絡するなら私の母親には一切言わないで私の判断を受け入れてください。母はおばさんと友達じゃなくなるのが怖いみたいで、話せば付き合いを続けろと言うと思います。母親に友人関係まで口を出されるのは苦痛だし、私と母の関係が壊れるので母には連絡しないでください。と親友の母親に連絡してもいいかもしれないですね。

最後にお疲れ様でした。
まだ、あると思うので気をつけて
良いお年を!

ユーザーID:3852922250
あと車のことに関してですが
あの
2018年12月31日 16:05

 車、おそらくお子さんはチャイルドシートなしで乗せたのでしょう。そうならば、トピ主さんはドライバーとして大変無責任です。そのような責任感ならば車を運転されないほうがいいです。どれだけ口汚く罵られても、侮辱されても、超絶嫌われたとしても、自分の評判が傷ついて悪いうわさが流れても、チャイルドシートがなければ子どもは乗せない、シートベルトをしない人も自分の車には絶対に乗せないの一択です。ドライバーは本人の命だけでなく、同乗者の命を預かって車に乗せているのです。

 何を言っても聞かない元親友と子どもだったとしても、もし事故等で何かあれば同乗者の怪我や死もすべて運転手とその車の持ち主のトピ主さんの責任になります。警察に検挙される程度ならばまだましというものです。どれだけ自分が気をつけてももらい事故もありますから。そういった意味でも、自分を守る意識があまりにも希薄すぎです。

 元親友や親御さんにも大いに問題ありですが、トピ主さん自身が悪いことやいやなことや危険なことを招き入れていることであるという自覚はあってもよいと思います。「自分のいやなことを意思表明できない」というのは、日常生活を送るにあたって自立を損なうレベルの大きな大きな欠点です。世の中にはこのような友人のような厄災はいくらでもあります。が、たいていの人はそういう危険にはちゃんと意思表明し、うまく回避し、自分にとって快適な生活を勝ち得ているのです。


 それと、ヒドイ虐待を受けていても、子供のほうは虐待受けているっていう自覚が大人になってもなかったします。自分が実は親から愛されてなかったと認めたくはないでしょう?実際には愛されていないのだけど。こういう子も自分を守る意識が希薄なんですよね。今回の件で一番の問題は実はお母様なんだけど、元親友のほうが、直接的な実害があって叩きやすかったんだと思います。

ユーザーID:7356526465
絶対に信用してはだめ
手下東山府馬中村
2018年12月31日 22:32

今はちょっと分が悪いから反省をした「ふり」をしてるだけです。
今までの数々の行いの悪さから急転直下、反省して心を入れ替えて別人になるなんてあるわけないでしょ。
今は分が悪いから反省した「ふり」をして、そろそろいいかなって勝手に決めたらまた突然やってきますよ。

その子にとってはトピ主さんの人生を踏みにじってる状態がエクスタシーで忘れられない快感なんですから。

真の友達いないんですよ。そいつ。

ユーザーID:3993398351
子の喧嘩に親?
ちょび
2019年1月1日 10:57

頭ごなしに叱られたとありますが元友の母親からもですか?
成人女性の喧嘩に双方の親がしゃしゃり出てくるの?
トピ主さんの母親もだけど自分の子の言い分だけ聞いて凹電してくる元友の母親も相当やばいわ。


あ、その友達の謝罪はパフォーマンスだからスルーしたほうが良いですよ。
大方親か旦那に言い含められての嫌々ラインだと思うので。
だってねえ、文章から「自分可哀想でしょ?」
臭しか感じないもん。

ユーザーID:9998335598
レス読みました 今後の接近注意!
疎遠上等
2019年1月1日 15:04

レス読んだら、その元友人さんはますます人間として終わっていると感じます。
金返して、友人関係復活させて、またトピ主さんを便利に使いたいんだよ。
そんな人とは金輪際疎遠上等。
接近に注意して徹底的に拒否って逃げましょう。

何も言わずに、今までのお金は「今日にでも振込で」(ここ重要)過去のガソリン代と建て替え費用の合計額を一括で払ってもらう。
本当に反省しているなら、夫や親に頭下げてお金借りてでも今日にでも近日中にでも払えるはず。
振込は、顔を合わせなくて済むことと、証拠を残すため。

直ぐに振り込みましたと謝罪のLINEが届かなければ、同じ内容で内容証明郵便。
(雛形例文はネットに転がってます)
これは弁護士一家なら物凄く効く筈。

振込を確認したら、LINEかメッセージで連絡。
その時に「もう会いません。さようなら」と送りましょう。
疎遠通告しておかないと「お金払ったしチャラ、もう免罪。今後もこき使ってOK」と脳内変換されてしまいますから。
トピ主さんのご実家のお母様にも彼女とはもう会わないと伝えておくこと。

ユーザーID:0697705707
LINEで謝罪は失礼じゃないですか?
マジマジーネ
2019年1月1日 20:39

元親友さんの行為は。貴女やお友達に対して人として最低なことをしてきたのですから、面と向かって謝罪するのが常識だと思います。
「×◯(ご主人)にも、今回の件と今までの話で…かなり怒られました。
××(息子)が一番なついていたのが、あやあやだったので、会えなくなった事を伝えたら、ずっと泣いていました」
私が元親友のご主人でしたら、同伴して貴女に面と向かって妻を謝らせますし、父親として夫として、息子と妻が起こした行為に貴女が迷惑をかけたことを謝罪しながら、お金を返済します。
人として許せない行為を犯したのですから、土下座も覚悟します。
そういう誠意を見せない元親友を許してはいけません。絶交でいいですよ。
他の方のご意見もありますが、許せばまた同じことを繰り返します。
元親友のお父さんが弁護士ということですが…、なぜ非常識な娘ができるのかよくわかりません。ご両親の躾が悪いんですよ。
「私がちゃんとまともになったら、またみんなで会いたいな……」
皆さん思います。
「あの子は変わらない」
と。ご自分を大切にしてください。

ユーザーID:1226234788
お金返してもらえました。携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2019年1月1日 22:15

お金を返してもらえました。

今日(元旦早々)うちに来るって言われたので、

二人では会いたくないし、家にも来られたくないから、
同じく お金を借りられたままの友人達に連絡して、

今日一緒に会ってもらい、全員お金を返してもらえました。

元親友は、私だけと会いたかったみたいで、文句を言って来たので

「昨日の今日で、二人きりで誰が会いたいと思うか!!
しかも、この状況でしかも元旦に、家に来るなんて非常識も甚だしい!
私は、会いたくないから、みんなを呼んだんだよ。」
って言い返したら、

元親友、大号泣……

友人達も口々に「泣いて許されるとでも思ってんのか!」って言い、

何とか全員合わせて10万円返してもらいました。

元親友には、「これからも会うつもりはない。
この気持ちは変わらない。」って言って帰って来ました。

そして、LINEをブロックし、友達以外から連絡が来ないようにしました。
電話番号も着信拒否にしました。

ユーザーID:7840185060
よかったよかった!
おばばの寝言
2019年1月2日 0:59

新車が残念なことになってしまったんですね。お疲れ様でした。

きっとトピ主さんに甘えていたのでしょうね。
でも、親しき仲にも礼儀ありです。

あらゆる場面で節度を保ってコントロール出来ない親友は、いずれこういう運命をたどるとトピを読んで思っていました。

トピ主さんは今まできちんと対応なさっていましたし。
でも、こんなにも早くその時が訪れるとは予測出来ませんでしたが(笑)

親友さんもこれで目が覚めて少しでも改心されれば良いのですが。

いずれにせよ、トピ主さんは考えがブレずにきちんと意見出来たのですね。良かったですね!

ユーザーID:6749833548
なんかもうみんな…
てこう
2019年1月2日 3:46

大人になっても両方の母親からお叱りの連絡が来る関係ってすごいですね。
わかってはもらえたようだけど。

なんか、そんなに家族ぐるみでべったりする関係って私は経験ないので逆に新鮮。
相手がそう非常識な人でもなければ今後も姉妹のように付き合っていけたんでしょうかね。

こういう関係って難しいですねえ。
他人事ですみません。

ユーザーID:5632066427
ひとつの関係に執着しない
チーク
2019年1月2日 9:02

人間関係のトラブル発生率はどなたも大体同じと言います。
トラブルを引きずる人は、ひとつの関係性に執着し、その相手と関係を続けることにひたすらなタイプです。
人間関係が広い人は早々にトラブルメーカーと縁を切り、新しいコミュニティーを発見して活動されます。
友人のパイを広げておけば、その一部が問題因子だったとしても、それほど心理的ダメージを負わずに切り離すことが可能です。

ご自分がどれほど清く生きていてもトラブルは起きるものです。
あとはその相手にどれだけ執着するかだけ。
これは同性・異性、どちらとの付き合いにも言えることです。

大人になれば「お友達」自体を作りにくくなると思い込んでしまう方が多いので、「古いお友達」に執着し、悩まれてしまうようです。
が、視野を狭めているのはご自分自身だと思います。
たった一人とのお付き合いに憤怒してるなんて、とても無駄なことです。

ユーザーID:0741463461
あのさんへ
さくら
2019年1月2日 11:37

トピ主さんは前のトピックで、チャイルドシートをきちんと借りていると記載されていますので、車についても無責任ではないと思いますよ。

ユーザーID:2677707997
あのさんへ、人を傷付けないで!携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2019年1月2日 12:41

あのさんへ、毎回思っていますが、
何でも勝手に決めつけないで下さい。

チャイルドシートを着けてないなんて、なんでそう勝手に決めつけてるのですか?

チャイルドシートはもちろん、元親友が毎回持参して着けてます。

私に対しても、まるで人格を否定するような事ばかり書かれてますよね?

あなたは、自分が言った事で、人が傷付くなんて考えてないから、
否定する事ばかり書いてるのでしょ。

私に、自分の問題と他人の問題を区別するように言うのなら、

あなた自身、「この文だと人を傷付ける」、
「この文ならば、人を傷付けない」等考えた上で、書き込むべきです。

私には、あのさんの言葉は、人を傷付けるばかりで心にちっとも響きません。

ユーザーID:7840185060
「あの」さんへ
とおりすがり
2019年1月2日 18:31

「あの」さんは、トピ主さんの以前のトピを読んでいらっしゃいますか?
以前のトピではっきりと「チャイルドシートを借りて」と書かれています。
トピ主さんは、やるべきことはやっていると思いますよ。

ユーザーID:4366055208
正直、反省しきれてないみたいだね
あらあら
2019年1月2日 21:23

トピ主と2人だけで会う心算だったのが、他のメンバーもいたから
文句言ったって?
個人的に「全く反省してない」と感じた。
だって、本気で悪いと思ってるなら自分(元友人)がトピ主に対して
文句言える立場じゃないって考えるはずだもん。
しかも元旦って、まさか子供のお年玉狙いとかじゃないよね。
トピ主と2人だけなら何とかなる。
こういう甘えがしっかりしみついてるんだよ。

まあ、今度こそ縁切りできたみたいなので一安心かな。
元友人がこの先どんな人とどんな関係を築くか分かんないけど、自分の
やった事のツケは自分に回って来る。
今回の事みたいに。
彼女の人生だから、好きにさせればいい。
トピ主はこのまま逃げ切る事。

気になるのが母親同士のつながりがあるという所だね。
元親友がその母親を使って、トピ主母経由で修復を言ってくるかも。
その点、ちゃんとトピ主の母親と話し合うように。

ユーザーID:3784074110
今後は気を付けて…
2019年1月2日 22:21

何人から借りてたかわかりませんが、10万とは結構な額ですね…

相手が悪いのは大前提なのですが、トピ主さんも今後は気を付けて下さい。
普通…かどうかはわかりませんが少なくとも私は、友人にお金を貸したりしません。
どうしても良心が咎めるとか貸さなければ相手が死ぬというような状況なら、貸すではなく「あげる」です。
返済は求めません。
そのくらいじゃないと、金銭のやりとりはすべきじゃないです。

車に関しても同じで、粗相をされそうな予想ができる人は乗せないことです。
乗せると判断したならその先はあなたにも責任があると思ったほうがいいです。

これまで全く何の問題もない人と接して今回だけ突発的な粗相があったということならお可哀想にと思いますが(ただこの場合も通常は相手を責める思考にはならないと思うし、そもそも相手からもきちんと謝罪や弁償はあるはず)
今までも散々問題があったのに今更…という感じが正直否めません。

これをきっかけに縁を切ることにした、のだと思いますが、私の感覚からするともっと前にその決断をすべきでした。

今後はこれを教訓として、危うい人との関係は早めに切ることをおすすめします。

ユーザーID:0080461228
爆発する前に
なおみ
2019年1月3日 1:54

この、縁を切る出来事の前に、
様々な小さなムカつくことの積み重ねがあり、
今回の事件になってしまったと思います、もう大人になっているのに、お母さんが出てくるというのは、ちょっと、やりすぎかなと

もし、アドバイスするなら、

どこに行っても、気が合わない人、いい加減で、一緒にいたらコチラが迷惑を被るばかりになる、という人が必ずいます。

そういう人とは、離れることです。我慢して親友でいようとするから、爆発ぃてしまうんです。
そーっと離れていったなら、」たまにメールでもして、気が向いた時だけ、連絡取れば良いし、縁を切る、という過激なことにならなかったと思います

私自身にも言えることなので、自分も、「我慢しすぎないよう」に気をつけています

ユーザーID:3536548138
問題の区別は出来ている
ぽん
2019年1月3日 9:22

トピ主様が、自分の問題と他人の問題の区別が 出来ていないとのレスがありますが、
主様はしっかり区別なさっていると思います。

図々しい元親友と付き合い続けたのも、
楽しい時間を過ごすことがあったのと、親の意向を無視すると自分がイヤな思いをするからだと思います。

主様の子供の叱り方についても 批判がありますが、
主様の子供ではないのです。
主様は、自分の同行者が 迷惑行為をして我が身に非難の目が向けられないようにしただけです。

自分の問題と 他人の問題の区別が出来ていないのは、元親友であり、
主様は自分の親にも 元親友にも、はっきりと意見を言い、行動を起こしたのだから
問題の根本の原因を見極めていた 賢い方だと思います。

ユーザーID:7864262155
引き続きご用心を
くろ
2019年1月3日 9:52

二度と連絡しません!縁を切りました!といいつつ、こういうひとは何日かしたらまた連絡してきますよ。
着信拒否しても、つてをたどって何とか会おうとしてきます。
はっきり嫌なものは嫌と言えるトピ主さんのことだから、大丈夫と思いますが。
それでもあの手この手で人を使おうとするタイプの人には、用心しておくことです。
もうお金返したから、心を入れ替えたから、という言葉に惑わされないように。

ユーザーID:6082323792
大丈夫です
木積
2019年1月3日 10:24

チャイルドシートに関しては、ちゃんとトピ文を読んでいる人は分かっています。
あのさんが見当違いをしている事は皆も分かって無視していると思います。

・・・とはいえ、読み違えの思い込みとはいえ、よくまぁココまで人を悪し様に罵る事が出来るなぁ、この人・・・とは思いましたが。

しかしご友人、あなただけではなく、他の付き合いでも詰め寄られるほどの悪行を重ねてしまっていたのですか?
相手を見てタカっていたのでしょうかね・・・。

かなりキツイお灸ですが、彼女のこれからの為には良かったと思います。
これでまた親が出てきたとしたら、本当に驚きます。
まだ警戒ください。

ユーザーID:4569269364
ありがとうございます。携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2019年1月3日 13:35

今日、朝から
弟達から、「電話番号も変えた方が良いから、
一緒に携帯キャリアショップ行こうよ!俺達も機種変したいし」
って言われ、自分の家の近くの携帯キャリアショップに行きました。

ショップに着くとビックリ。
弟と妹と一緒に、2ヶ月間県外に出張に行ってる最中の彼氏がいました。

弟「姉ちゃんが大変だから来てくれって、◯◯君に連絡したんだ。」

妹「◯◯ちゃんは私も嫌い。よく我慢したよね姉ちゃん。」

ショップでみんな機種変し、
私は番号変えました。

私「とりあえず、念のため、◯◯と母さん達も着信拒否にしとく。」
念のため、お母さん、元親友、元親友のお母さんも着信拒否にしました。

彼氏が来た理由は、
彼氏「俺の実家に引っ越そう!
今日は会社のハイエースで来たから、荷物たくさん乗せられるし、
妹ちゃん、弟くんにも助っ人してもらうから♪」
と張り切っていた。

彼氏の実家は、3年前2年前に相次いでご両親が亡くなって、彼氏は一人っ子で、
出張中は、私が休みで暇な時に掃除に来ていた。

タンスは後日運び出す事になり、
冷蔵庫は、椅子を倒して入れた。

三回往復して荷物を全て運び終わりました。

平屋だったため、荷物の運び入れが楽でした。


今日は夜勤なので、ランチ焼き肉を妹、弟、彼氏におごりました。

弟「姉ちゃんはいつも可哀想だった。
俺達も本当はお母さん嫌い。
でも歯向かうと、痛い目に遇いそうだもんな…」
妹「姉ちゃんは、もう自由になっていいんだよ。
今日から引っ越すから、お母さん、姉ちゃんの家に行ったらビックリだろうな(笑)」

弟、妹は、母親の驚きっぷりを想像して、ニヤリと笑って

彼氏「出張は、今月末までだから、待っててね。家には、妹ちゃん、弟くんも避難して来て良いからね!」
って、笑いながら言った。

弟、妹、彼氏に感謝しても感謝しきれないくらい。

ユーザーID:7840185060
親子で仲良いケースは色々とこじれやすい
そこに愛はないのかい
2019年1月3日 15:46

親子2代で関係があるのは、どちらかが何かあると
結局は全部潰れてしまうケースが多いように思います。

私も経験あり、親同士でケンカして子どもの私にも影響が及び
最終的に友だちの方が、その土地から出ていきました。(離婚して母子で出て行った)
当時は子どもだったので、友だちの家庭不和などがわからなかったのですが
しばらくは親がケンカして絶縁しても自分が仲良くし続けることが出来なかったからじゃないか?と自責の念にかられましたよ。
親が絶縁するようなトラブルになった起因は友だちの家庭不和からだったのかなと大人になって理解しました。

トピ主の場合、子どもの方のトラブルなので
親がしっかりしてれば、全部壊れるって事はないと思います。
何よりも先方の親が理解していて付き合わなくて良いと言ってるのが救いです。

それにしても、元旦から借金返済で会うとか、まぁ、元親友の発想はあまり無いですね。
解決したときのレスの日付見れば昨年のうちに片付けられたとも思うんで
誠意が無い、元旦と言うことは返却金額から逆に子どものお年玉が来るの狙ってるの?って思われても仕方ないです。

他人事ながら、悪縁切れてトピ主に良い一年をと、祈念せずにいられません。

ユーザーID:5671327542
一旦落ち着いて
ちょい待ち
2019年1月3日 20:39

今までの事が爆発して感情が高ぶってるみたいだけど、少し深呼吸を。
チャイルドシートの件は、レスをしっかり読んでれば理解できる方の
ほうが多いし、そこを攻撃する人も少ない。

たまに「トピ主レスしか見てないけど」「全部は読んでないけど」と
状況を把握しきれないままレスする人がいる。
読んでてもウッカリ勘違いしちゃう人も。
軌道修正できないまま批判されるのって辛いよね。

けど、そこで貴女が盛大に反発するのは得策ではない。
単なる勘違いの人ならまだしも、故意に貴女を煽って楽しむタチの悪い
人もいて、そういう人にとって貴女が反発すればするほど彼らに楽しみを
与えてる事になる。

そこまでいかなくとも、こういう場ではトピ主が正しくても必ず何らかの
落ち度を見つけて攻撃してくる人もいる。
重箱の隅をつつくみたいに。
顔の見えない場所で、知らない人とやりとりするというのはそういうしんどい
事との付き合いであるというのを理解しないと、これからの時代やってけないよ。

何が言いたいのかっていうと、挑発に乗って感情的になってはいけない。
同じ所に下がってはいけないって事。
どうしても反論したいなら、とにかく淡々とクールに。

実の弟妹や彼氏がついてる。
こういう場で喧嘩しないで、リアル生活の充実を最優先に。

ユーザーID:3784074110
気を付けて
パンダママ
2019年1月4日 0:53

一応解決に向かって一安心ですね。
良かった。
でも常識の無い甘えた根性は1度の修正では治りません。
貴方にストーカーの様な事しそうで怖いですね。
用心に用心を重ね。絶縁に向けて頑張ってね。

ユーザーID:1243938596
なんか幸せになって終わる小説の主人公みたい。
殿様のお上さん
2019年1月4日 4:14

6番目の投稿読んで思いました。

兄弟がしっかり協力しあっていいな。
あなたに幸福の女神さんが
ウインクしてますよ。

ユーザーID:7762200882
洗脳手下が要る限りは無理
東山府馬中村同盟
2019年1月5日 7:50

「あやあやに非がある」「あやあやは金にがめつい」。
これは投影といって、自分に非があることを絶対に認められない人がとる心理です。
自分の欠点や汚点を他人になすりつけるんです。
「あやあやについて注意喚起があります!」
大声で吹聴しまくるので第三者は完全に信じます。

すると第三者の目には悪人のあやあやさん、親友を回心させようとする聖女のような彼女と入れ替わってみえるんです。
この方法で彼女は「やっぱりあやあやは何処に行っても嫌われ者で出来が悪かったか。それに比べて私は人気者でヒロイン」とご機嫌になります。
同情をひくのも上手です。
「話をきいてくれないくれない」
「謝りたいのに会ってくれないくれない」
「誤解をうけた」
「巻き込まれた、ふりまわされた」
と大声で泣きわめきまくり、善良な人たちの同情を勝ち得ます。
これをやるとあやあやさんはあらんかぎりの憎しみを集中させて憎悪してもいい憎悪対象におとされて、彼女はいつも守られてちやほやされるヒロインになれるからです。

ハッキリ嫌なことを嫌という?
言ったら「あやあやに非がある」「金にがめつい」と吹聴したではないですか。
ハッキリ言うことは解決策ではまったくありません。
吹聴された悪口に洗脳されて追従する手下だけでなく、彼女の親や、悪口を言いふらす人間を冷静に判断できる大人がいたことは本当に良かったです。

この後の彼女は「ご縁がある!」と過去の人間関係の周囲をうろつきまわります。
まだ搾取できるものがある(はず)なのに、美味しい搾取先を捨てるものか!というのが彼女の思考です。

それにしても憎悪対象に貶めてあやあやさんを苦しめておいて、
「うちの子どものこの笑顔は、母親である私が痛めつけてやったあやあやさんの苦しみの上に成り立ってる!」とニヤニヤ笑って生きていける母親がいるんですね。

ユーザーID:9312731534
やっぱり、「あの子は変わらない」でしたね。
マジマジーネ
2019年1月5日 21:59

前に進めてよかったですね。他の方のご意見もありますが、そう完全に絶縁していないでしょう。着信拒否、LINEをブロックして正解です。
「元旦に会いたい」とは…、貴女だけではなくご友人達、貴女のご兄弟も非常識な元親友に振り回されていたんですね。性格は死ぬまで直らないでしょう。ご主人は止めなかったのかしら、妻の行動に。
元親友のご家庭に疑問を感じます。

「親の支配下から逃げられないというか、親は私を虐待気味に育てました。
怒らせたら手が付けられないくらいなんです。
「以前、親友と会わないようにしていたら、うちの母親に、家に押し掛けて来られて、延々と説教で怒鳴り続けられたので宥めるには、親友と会うしかなかったんです」
前のトピを改めて読みましたが、弟さんも妹さんも母親からお姉さんを守ることのできない悔しくて辛い思いを抱いていたと思います。
「今度こそ、姉ちゃんを助けるぞ!」という気持ちを抱きながら、行動を起こしたのですね。ある意味、可哀想なお母さんですが、いい薬です。今は貴女達子供のほうが心身ともに有利ですからね。立場が逆転されていますので、お母さんは気付いてほしいです。
幸い、貴女やご兄弟達の辛い過去を受け止めてくれる彼氏がいて安心しました。その方達のために幸せになってほしいです。貴女が過去のトラウマを克服してくれると信じています。

ユーザーID:1226234788
母親への憎しみの件は、お腹いっぱいです・・・
MK
2019年1月5日 22:54

ご友人と縁を切れたことは本当におめでとうって思いますが、
母親まで着信拒否にしたことを嬉しそうに報告されても
ちょっと困惑します・・・。

ユーザーID:2063857653
気を付けて下さいね
リンチ担当東山府馬
2019年1月6日 8:38

横柄で横暴なことをやり続けながら状況がどうも不利?と思うや
急にしおらしく落ち込んでみせて、でも言うことは「ご縁があるでしょ? 
また、たからせて」。
こんな人間が改心することはありません。
トピ主さんを独占して支配するために、トピ主さんを憎悪させる噂を地域一帯にばらまいておいて、
「関わらないほうがいい!」と噂で孤立させるかもしれません。
悪事がばれないように「大人なんだから態度に出すな」と睨んできたり怒鳴りつけてくるかもしれません。
自分が幸福になるには他人を踏みつけて不幸にすればいいという思考。
そうやってどこまでも自分だけに甘く、むしがいい奴っています。
取り巻きちゃんも自分の頭で判断する能力がない、人を痛めつけることに大喜びする生きる値打ちのない人ばかりです。
家庭でどんな会話をしてるんでしょうね?
この調子で人を虐めて勝ち組になるのよ!と大笑いしてるんでしょうか。

やらかしたことの責任をとる気なんかさらさらない。
「謝りたい」と現れようとしても、つきまとう口実だったり、次の罠ですからね。
ご注意を。

ユーザーID:7405564308
ごね得許すまじ
カラス
2019年1月6日 19:22

過去に似た人がいましたね。
はずかしながら身内ですが。
お金や保証人関係で懇願や恫喝をかけ続けられて絶縁を決意したら、手紙が届きました。
なんて書いてあったと思いますか?

『人はひとりで生きてはいけません。
あなたは一人で生きているとでも思ってるのでしょうか。
助け合い。
感謝の気持ち。
人間はこれを忘れたらおしまいです。
どうしてそんな身勝手な振る舞いができるのですか?
逃げてはいけない。
今なら水に流してあげますよ。』

こう書いてあったんです!
驚きで声も出ませんでした。

この世には関わってはいけない宇宙人がいるのだと、その時はっきりさとりました。
貸したお金は数十万円になりますが手切れ金と思って回収していません。
とにかく関わってはいけません。

ユーザーID:6003911924
頑張りましたね
ベイビーブーバー
2019年1月6日 20:42

あやあやさん、頑張りましたね。
なんか、涙出てきます。
昨年は私も非常識な親子に振り回されて傷付けられました。 
暴言に暴力。見てる親は「ごめんねー、なんかあなたの息子さんが好きじゃないみたい」と暴言も暴力も肯定。

その母親曰く
「幼い内に感情を開放して好きにやらせてあげないと思春期になって爆発して不良になるからー」
と叱らない育児を堂々と宣言してました。
そのおかげで他人は元よりその子の兄までも被害を被りストレスを溜めてよその子に暴力を振るってました。

非常識な子供は「子供だから仕方ない」の域を越えているし、そういう子供の親は更に輪をかけて非常識なんだと傷付いて身を持って経験しました。
本当に辛かった。
時間がもったいなかったと悔しいし悲しいし行き場のない怒りです。

皆様が賢明なご意見を出してくださってますね。
私もそのご意見に励まされてます。
絶縁が1番
関わったらもうだめ
それで良かったんだよ
頑張ったね

私も今それを胸に明日から過ごそうと思っています。
あやあやさんも縁を切れるならキッパリと切り、ご自身の明るい輝かしい毎日を送ってください。
応援してます。
私も頑張ります。

ユーザーID:4431954346
常に警戒しておきます。携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2019年1月7日 20:54

皆さんの言う通り、元親友が行動起こしました…

元親友が「あやあやと他の友達達にお金をむしり取られた。」と周りに吹聴したそうです。

ただ、周りの人(同じ学校だった人達)や、元親友の息子の幼稚園のママ友達には、
嘘だとバレてるみたいだったので、そこまで広がってないようだと、

元旦に会った友人から聞きました。


もう期待してないけど、
反省のはの字も無いですね。


念のため、Facebookも辞めました。
Twitterのみ、偽名だったので続けてますが…

ユーザーID:7840185060
おめでとうございます携帯からの書き込み
ちょこ
2019年1月8日 4:20

非常識な人との腐れ縁が後腐れなく切れて、
新年と共に二重のお慶びを申し上げます。

それにしても そこまで躾もろくにしない親では、お子さんは遅かれ早かれ事件か事故に巻き込まれ取り返しのつかないことになる可能性大ですね。
親の因果が子に報い。です。

子供さんの「人生のため」などという生易しい話ではなく「そもそも生存していけるため」
親になったからにはしっかり目を覚まして欲しいものですね。

ユーザーID:0123883667
類友のような気がするなー
天邪鬼
2019年1月8日 9:05

お母さんたちは分かってくれたのに、電話番号を変えて、親友のついでに着拒し夜逃げ同然に彼氏の家に避難するのも常識的ではない気がします。

彼氏とは婚約状態で、親への挨拶も済んでいるなら、居場所はお母さんにすぐにわかるでしょう。

元日早々
訪問してくる元親友に備えて、ご友人を招集するのも、言ってみりゃあどっちもどっちって気がしますが…。
元日に大勢でつるし上げるより、
「元日早々に来ないで、松が明けてからにしてよ。まさかこの期に及んで謝りたいとかいう口実で実はお年玉目当てじゃないでしょうね」って言ってあげる方が主さまも常識がある人に見えますよ。

ご友人たちも元旦の恒例行事もなくヒマで、集まってお年賀の挨拶もできるし、ついでにたまったうっぷんも吐き出せてめでたしめでたしですか?
解散後に「なんで今日呼ぶかな」って思っている人もおそらくいたでしょうね。

そしてなんだか勢いで、彼氏宅に転がり込み今度はお母さんともめそうな予感がヒシヒシします。
幸せな結婚ができるように、いずれ生まれ来る子供のために責任ある親になれるように、今回の件、反面教師として、元親友(悪友)から学ぶこともあったと思います。

ユーザーID:1468820030
なるほど
ヒドリガモ
2019年1月8日 23:25

最新のとぴ主さんからのレスで「お母さんを着信拒否」とあったので、よく理解できず、とぴ主さんの「以前のトピック」というのを読みました。

前のトピックの時点では、お母さんとの関係には正面から立ち向かっている感じではなかったのですね。それが、今回、とうとう立ち向かって、正面から自分の意志を主張されたのですね。全然分かってませんでした。とぴ主さんにとっては、ものすごく大きな一歩かもしれませんね。

生活される場所を変えるということは、よい選択だと思います。こういう関係はなかなか完全に断ち切るのは難しいと思いますが、がんばって前へ進んでください。応援しています。

ユーザーID:3521864144
どこにもいるんですね…携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2019年1月9日 0:22

書き込み下さった方々の中にも、
私と同じように大変な思いをされた方々がいますね…

真面目な人や優しい人が損して、
非常識な人間達が得するのは、本当に嫌ですよね。

私の場合は、お金は返って来ましたが…

元親友は、やはり私や、友人達の事を、

「親友や友人達から、金をむしり取られた。
親友と友人のうち1人は独身、友人二人は、
結婚してるけど子持ちじゃないのだから、
子持ちの私に支援や援助をすべきじゃないのか!」って、別の知人に言ったそうです。

何故知ったかと言うと、
その知人さんが家に帰り、兄弟に話したそうです。
その兄弟が、偶然にも、私の職場の先輩でした。

話を聞いてるうちに、「これ◯◯さん(私の名字)の話に似てるな…」と思い、
元親友の知人である妹さんに、「そいつの名前何?」って聞き、
元親友の名前が出て来たので、確信したそうです。

先輩は、「その人の親友は、俺の会社の後輩だ。
金の話も真っ赤な嘘!そいつが後輩に金借りて返してなかったんだよ。
今、絶対連絡を取り次がないようになってるし。」
って、説明しといたと
先輩から、詳細のLINEが来ました。


以前から、会社にも元親友は、連絡がつかないと電話してきてたので…
会社にも迷惑だったので、
なるべく休憩時間とかに返事を返すようにしてたんです。

会社には全部を、この前の出勤の日に、
引っ越した事と、元親友と縁を切った事を話して、
万が一連絡があった場合は、取り次がないようにしてくれと頼みました。

ユーザーID:7840185060
よかったですね
マズルカ
2019年1月9日 1:29

私の母親は名士夫人なる人と仲良くするのが生き甲斐のような女だったな。
その道具としてまずは子供同士を遊ばせるわけですね。
でも我儘な子も多く困った事態になることも多く、ケンカすれば私が悪人でした。本当に嫌な女だったなあ。
トピ主さんのところとはまた違うのでしょうが、子供の味方にならなかった親と一旦距離を置くのはいいことだと思う。

ユーザーID:0251560949
世の中には
箱根八里
2019年1月9日 12:42

絶対に関わってはいけない人というのが存在します。

親にも、子にも。
隣人にも、同僚にも。
配偶者にも、生徒にも教師にも。
仲間にも。

あらゆる関係において最凶のわざわいをもたらすだけの凶悪な人間がいます。
ものすごくよくしゃべりますが、よく聞いていると誰とも信頼関係はありません。
尊重しあう人間関係もありません。
人の噂や悪口を喋ることに元気がよく、他人の人間関係を奪ったり壊すことに全てのエネルギーを注いでいます。

人の同情をひくのが巧みなので同情心のあつい優しい人がターゲットにされます。
こき使いながら「受け身、受け身」とコケにします。

同類のお仲間だけが取り巻きになりますが、お仲間の質をみて、良い人がまた去って行きます。
底辺での悪循環を永遠に繰り返すのです。

ユーザーID:2144135846
周りも判ってますよ
あらまこらま?
2019年1月9日 14:07

特にママ友間って人を見る目が厳しいですからね。
周りもバカじゃないですので既に警戒されてますよ。

元旦に被害者の会が揃ったみたいですし
そういう人たちが最低限でも声を上げていかないといけないですね。

娘や孫がそういう状態なら弁護士の親ってどうなってるんだろう?
悪い印象を周囲に与えて仕事がやりにくくないですかね?

親が弁護士だから自分がいつも有利な方向に行かせてきてたんでしょうか?

それが全く関係なくても絶縁はブレずにいてくださいね。
常に警戒は必要です。
相手に改心の期待も情け容赦は微塵も要りません。

ユーザーID:0996429293
絶縁おめでとうございます
Mimi
2019年1月9日 14:43

初めの相談を読んでどうなるのかと思いましたが、こちらの展開を読み終えひそかに喝采を送りました。

子供は厳しくされてもそこにちゃんとした理由があれば納得するものです。
甘やかされるだけだと何か空虚感を持つんですよね。

その元親友の方、本当に学ばないひとなんですね。
息子さんの将来が案じられます。

ともあれこれから彼氏さんと弟妹さんと仲良くお幸せに。

ユーザーID:4194163862
レスします
チョッパー
2019年1月9日 21:52

トピ主様のその後の行動を色々言っている方がいらっしゃいますが、トピ主様の母親と友人が非常識過ぎる故、トピ主様とご弟妹と恋人の取られた行動は仕方ないと思います。
母親に黙って引っ越しまでする?と思われるかもしれません。

しかしそれは、そう思える人達が幸せだからです。育ててくれた親がまともだからです。
電話番号を変えて、引っ越し先までしないと、絶対にこの手の母親と元親友は主様を追いかけて来るでしょう。
もう反省してるんだから仲直りしなさいとかなんとか言ってね。

トピ主様、そのまま全力で逃げ切って下さい。

ユーザーID:7761838666
基本的には主様支持なのですが
nao
2019年1月9日 23:23

会ったその場の雰囲気に呑まれたのか、集団心理に呑まれたのか、
最後の縁の切り方が感情的で良くないと思いますよ。
今まで頑張ったのになぁ。
綺麗に縁を切りたかったのなら、もうすこしやんわり言えなかったのですかね?
被害者思考の元友人相手なら尚更の、揉める展開になってしまいましたね。
お母様への批判も、唐突すぎてついていけない。

ちょっとトピ主さん、どうしちゃったの?と思いました。

ユーザーID:5039979653
お疲れ様です
ぽち
2019年1月13日 1:09

幸い、ご兄弟や彼の理解のみならず、職場の方々にも理解されているようで、何よりです。リアルな人間関係をきちんと整えておられるので、どうぞそのまま頑張って下さい。

豆まきで悪縁も追い払って、さっぱりとした年になるといいですね。

ユーザーID:2178016721
元親友・私の元住居に突撃!携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2019年2月4日 15:35

久しぶりに投稿いたします。

前に住んでたアパートの退去関連で、

大家さんの家に行き、住んでた部屋の状態を立ち会いで見てもらい、鍵を返しに行き、

それらが終わったら、大家さんから、話があるから〜と言われ、
大家さんの家でお茶を頂きました。

その時に、「◯◯さんのご友人よね……あのわがままな子供連れた……」と言われ、

大家「……あの人が、あなたの住んでた部屋の扉をガンガン叩いて、扉をガチャガチャ回していたのよ!あやあやは、どこに引っ越した!!って喚いて……」
と言われ、びっくりしました……。

近所の人にも、いろいろ聞き回ってたそうです。

ユーザーID:7840185060
面白がってませんか?
かかお
2019年2月5日 7:36

しっかりカットアウトに成功して友人から傍観者に変わった心の余裕からでしょうか。
なんだか最新の報告、トピ主さんが意地悪く感じます。
というか、このトピ自体元友人をバカにした上から目線のレスばかりに読めます。

一番の難題はもう解決したのでしょう?
元友人の非常識エピソードの紹介はもう十分です。
大家さんは長年大家行をしているならそれなりの対策が出来るでしょう。

このままでは前トピから応援してきた人たちも、トピ主のこと、この程度の人だったとがっかりするでしょう。

ユーザーID:9972223370
引っ越しして正解でしたね
にこぴん
2019年2月5日 16:50

私はトピ主さんの報告ありがたく思いました。
しつこいとは思わなかったです。

元友人の5歳の息子さんとても気になりますが
トピ主さん引っ越しして正解でしたね。

トピ主さん以外にも元友人タイプの人に
悩まされている人は沢山いると思います。
参考になるのではないかと思います。

親と言うか家族が身内のせいで
悪縁たちきれずに悩んでいる人にも
参考になるのではないかと思います。

こうまでして、身内や悪縁と絶縁しないと
生きづらい人いると思います。

ユーザーID:7290886396
しつこい
ヤシの実小町
2019年2月6日 3:46

人のドアをドンドン叩いてアポ無しで
来る人たちっているんですね。

元親友は精神疾患っぽいですから
アンブッシュで友達をよんで
四面楚歌状態に相手をさせて
お金を返してもらったところが
ちょっと詰めが甘かったですね。

次は予想がつくように
あなたの会社に連絡ガンガン来るか
何度も訪ねてきてあなたの同僚の注目を集めさせ
強引にあなたに出てきてもらうか
あなたのお母さん経由でしょうね。

元親友のお父さんが弁護士で、お母さんは一応
あなたに謝ってますが常識がある両親なのでしょうか?
色々なところで人間関係のトラブルを起こしながら
元親友は生きているんですね。
傷害とか起こされないように
逃げ切ってください。

ユーザーID:2966469923
トピ主さん感じ悪い・・・
sakura
2019年2月6日 15:24

元親友さんにされた事に対してお怒りの気持ちは理解できます。
でも、引っ越し後の出来事を書いてる文章は
どこか上目線で『やっぱりやったよこの人』って面白がってませんか?
面白がってないのかもしれませんが、この人も性格相当悪いんだ・・・
この人にこの元親友有りだったんだなと感じました。

自分の悩みが片付いたら人の非常識な行動を引き合いに出すのは必要ですか?
縁が切れたんですよね?その報告で終わりにすればよかったのに・・・

ユーザーID:5110178051
報告ありがとうございます
マドンナ
2019年2月7日 8:34

自宅に直撃してなにするつもりだったんでしょうね?
引っ越して良かったです。

そのうち離婚されてまた他人のせいにして暴れ出すんじゃないかと心配です。。
トピ主さん、まだまだ気をつけて。

ユーザーID:8867432154
逃げ切って
こわい
2019年2月7日 9:45

あやあやさん、
まだ大変な目にあってるのですね。
きっと職場にも電話してるんでしょうね。
応援してます。
幸い、彼氏さんや弟さん妹さんがいい方たちなので
守られて安心ですね。
このまま逃げ切ってください。

ユーザーID:4703554689
弁護士の父
サクラサク
2019年2月7日 10:09

トピ主さんを意地悪く言う方が出てきましたが違うと思います。
こういうストーカー気質の人の怖さを教えてくれています。色々な証拠や証言を集めて元友人のお父さんに、元友人を止めてくれなければ、他の弁護士さんに相談する事になると報告したら如何でしょうか。弁護士の娘がストーカーとして訴えられる不名誉から止めてくれるのでは、と思います。これまで登場しなかった元友人父ですが、弁護士がよく娘の行動を放置していたな、と思っています。先回りされても不利になりますから、一度別の弁護士さんに相談して、必要な証拠などを固めてからの方がいいかもしれません。

ユーザーID:5196622991
逃げ切ってください!
あんず
2019年2月7日 10:12

解決した、と思っている方もいらっしゃいますが、私はまだ解決していない、と思っています。

元親友の方が、まだトピ主さんに執着してるからです。

大家さんに、同じようなことがあったら、警察に通報をとお伝えしてもいいと思います。

それにしても、恐るべき執着心・・・

トピ主さん、批判投稿もありますが、応援しています。

無事に逃げ切れますように。

職場へ突撃してきたり、新居に突撃してくるようになる前に、弁護士さんに相談する準備したほうがいいレベルかと思います。

早く落ち着いて、安心して日々過ごせますように。

ユーザーID:9310692910
着信拒否も仕方がないのでは
woi
2019年2月7日 18:57

実母や元親友母まで着信拒否の件。
否定されている方もいらっしゃいますが、トピ主さんが必要だと思ったのなら、やはり必要だったのだと思います。

なぜなら。
トピ主さんの実母や友母への「経験値」は、ここにいる誰よりもトピ主さんのほうが圧倒的に高いのですから。
言葉や行動だけでない、空気感のようなものも、トピ主さんにはきっと伝わっていることでしょう。

そもそも、これだけの問題が起きるまで、いえ、起きたのだということを知らしめるまで、自分たちではまるで気づかない2人ですよ?
これから先が思いやられても致し方ないと思いますね。

予想どおり、元親友は暴れ出しています。
この母2人に、果たして制御できるでしょうか?
私は制御しきれないときが来てもおかしくないと思います。

そのときに、彼女たちがどういった行動を取るか。
最悪の場合は、これです。

トピ主さんに丸投げ。

こんな流れも簡単に見えてくるじゃないですか。

トピ主さんの意思を示すためにも、してよかったと思います。
着信拒否。

何より、トピ主さんに味方がいて良かったよ、ほんとに。

ユーザーID:0035889983
バカにしてるつもりはありません。携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2019年2月7日 21:03

私を、批判する方々がいますが、
決して、元親友をバカにしてるつもりも、
面白がってるつもりもありません。

起きた事を報告しただけでした。

アパートの退去とかは、最低でも1ヶ月前に報告しないといけないのですが、
私の場合は急だったので、1ヶ月分家賃を払い、
退去の手続き関連で大家さんに立ち会ってもらわないといけないので、
約1ヶ月ぶりぐらいに、元住んでたアパートの地区に向かったのです。

それで、この前、こちらに書き込んだ話を聞きました。

引っ越してて良かったと、弟と妹、彼氏に感謝したと同時に、

また何かあるかもと不安を感じました。

今後、何も無いとは言い切れないので、
今は、会社の知り合いの弁護士さんに相談しています。

ユーザーID:7840185060
もう弁護士さん入れた方がいいですよ。
真面目に答えてみる
2019年2月8日 8:07

幸い、元親友のお父様は弁護士さんとのこと。
誰かにあることないこと言い触らしていることと、今回の自宅に押しかけて騒ぐ惨劇は、証言してくれる人がいますよね?

これらを弁護士さんを通じて、これ以上は法的措置を取ることになると元親友父にお伝えしたらいいんじゃないかと思います。

謝罪文を書面にして、やられた事実、そもそもどちらに非があったかもあきらかにしておいた方がいいと思いますよ。
何かあった時に警察が動けるよう、法的に通用する書面に残した方がいいです。

ラインの文面は取ってますか?
元親友お母様の文章も。保管してください。証拠になります。
捨てないようにしましょうね。

相手はそこまでやる?ということをしてますが、
主さんは正攻法で法的にそこまでやる?ということをしておいた方がいいということです。

ユーザーID:4598720812
切れてないから報告してくれたのよ
麗子
2019年2月8日 10:01

あやあやさんの場合、まだ経過途中。
報告してくれてありがとう。

親が弁護士だってのに、自分のしてる事がどういう事なのかわからないんでしょうかね?
警察に相談も視野に入れて今後も気をつけてくださいね。

ユーザーID:0273284449
そういうネットワークあると助かる
魔女
2019年2月8日 10:06

奇妙なママさんに取り憑かれた事がありました。

私は自力で追い払い長引かなかったのですが、後で周囲に言われました。

「はらはらしながら見てた」
「忠告したかったけど言えなかった」
「気になって心配してた」

分別のある善良な人ほど、下手に相手を尊重するからそういうアブナイ人は基本野放しになるのです。

それでも、そっと中立の立場で、事実を元にその人のおかしさを気付く方向に導いてくれたとあるクールなママさんには今も感謝しています。

自信はあったんですけどね。
そういう人の見抜き方。
まんまとやられました。

密かにそういう人対策的なネットワークは存在すると思います。
自警団みたいなものです。

こっそり活動続けてほしいです。

ユーザーID:9501523858
元親友の父親(弁護士)へ連絡
ナッツ
2019年2月8日 11:05

これまでの元親友の行動を身内は全く知らないのではないですか?

元親友からトピ主の会社への連絡、アパートへの突撃、近隣への聞き込みは明らかに常軌を逸している行動です。

ストーカー行為になり得ますし、元親友が精神的病を発症しているなら治療をさせなければ同じ事の繰り返しです。

元親友の父親が弁護士をされているなら、その父親に、最近の元親友の行動全て伝えてはどうですか。

トピ主は今後一切元親友に関わる気が無い事、また元親友からの行為がエスカレートする際は警察に通報すること、心の病を抱えている可能性もあるから、病院を受診するように伝えてみてはいかがですか。

ユーザーID:7477428210
レスします
チョッパー
2019年2月9日 7:24

あれっきりで終わるわけないと思っていたら、やはりですか。
幸い主様は理解のある恋人と弟妹、職場の同僚先輩上司に恵まれていて良かったですね。いや、主様の人柄と日頃の行いが良いからかな。

元親友の父親は弁護士だそうですが、父親は娘の所業を知らないのでしょうか。
同業である他の弁護士から娘のストーカー行為を知らされたら、さぞ恥ずかしいでしょうね。

お正月の面会は恐らく、貴女にお金を返して謝れば許してもらえる、また遊びに付き合ってもらえると勘違いしていたんだと思います。
それが予想以上の貴女からの反撃と拒絶、他の友人からもつるし上げのような状態になり、逆恨みしているのかも。
そこまで執着されるのは、幼少期から貴女にすり寄って生きてきたからかな。
何かあっても母親と貴方の母親に言いつければ、必ず貴方が戻ってきていたから、執着を切ることができないのでしょう。
今後更に厳しい事になるかもですが…多分母親とは絶縁することになりそうな予感がしますが、どうか元親友から逃げ切って縁を切ってください。
応援してます。

ユーザーID:7761838666
あやあやさんは悪くないです。
まめまめ48
2019年2月9日 13:54

あやあやさんのこと悪く言う人は、実際同じ目にあえばわかるんですよ。

いくら引越しした後とはいっても、

押しかけてきて、周囲に聞きまわるなんてことされたら
とても怖いと思います。

精神的にも来ますよね、弁護士を使って訴えてもいいくらいだと思いますよ。

されたことはすべて記録して、一度痛い目に合わせないと反省
しないでしょうね。

ユーザーID:3521137983
まだ、うかつな行動をされてますね。
あの
2019年2月9日 16:54

 トピ主さん、報告するのはご自由にですが、この行為は、大変迂闊な行動かと思います。死に物狂いで自分を探す元親友に自分を見つけてくださいと情報を与えているようなものです。こういうところは元親友に付け入る隙を与えます。身の守りが下手とはこういうことなのですが。

 トピ主さんのこういう迂闊さが、悪縁を切るために動いてくださった方々に大変迷惑になることをまだ理解できぬのでしょうか?失礼ながら、こういうところが自分で悪縁を招き入れているのです。

ユーザーID:7356526465
もう1つ
あの
2019年2月10日 10:48

 退去の立ち会い。必ずしも、本人でなくても代理人でよい話なはずです。それでも礼に欠くと感じるなら、代理人にトピ主さんが一筆書いて、手土産と共に渡せばよいだけのことです。
 割と困った状態になった上での引っ越しだったはずなのに、その辺も随分迂闊と感じます。

 この慎重さに欠ける状態では見つかって絡まれるのも時間の問題では?

ユーザーID:7356526465
堪忍袋の緒が切れた
雨傘
2019年2月10日 21:11

親同士の事もあり、よく我慢してきましたね。
そのお友達が弁護士の娘というのは冗談みたいな話です。
他人のもめ事解決も大事ですが、自分の娘の事態を知らなかったんですか?キッチリ話しましょう。まだ自立しきってないまま、母親になったようですから。甘くしていて我慢してきたマグマが溜まって爆発してしまったみたいですね。私の友人にもいます。
普段、大人しくしてるとつけ入る隙があると甘く見られるんですね。
でも、そこで彼女は反撃に出る。殆どの人は謝ります。
友人が謝らないのは、というかおかしい事を悟らないのは再教育が必要です。出来れば出直し教育をしてもらってまたお友達が出来るといいと思う位、子供が子供を育てていたんですね。そして母親になってもまだ遊ぶ事、考えている。
普通は相手の立場を考えて遠慮します。たまには夫や親に子どもをみてもらって友達と遊ぶ事もあるでしょうが。やっと親に気づいてもらって再教育を受けると変われるのかどうかは疑問の余地はありますが、一段落したら温かい目で今後を見守ってあげて下さい。
本当に前回のトピックでの様々な事を含め、親として未熟でしたね。

ユーザーID:1612672551
前のトピを見ました
かぼす
2019年2月11日 13:43

親友もおかしいけどトピ主母もおかしい人なのね。
でも、まともな親友母に育てられた親友が変な人に育って、おかしなトピ主母に育てられたトピ主さんがまともに育ってるってすごいね。

トピ主さんにやり込められて黙るお母さん、お母さんの親友から諫められてトピ主さんに謝るお母さん、私の母より少しはましなのかな、それともトピ主さんが私より強いのかなとか思ったり。
私の母親は話をすり替えるので話が長くなり必死でそれは違うこうだよねと全部論破して私がやり込めてぐっと詰まったら、「でもね!!(最初に戻る)」で絶対自分が悪いって認めませんから。

私は母親とは縁を切ってますが、たまに電話してくるぐらいで家に押しかけてきたりはしないので、その点トピ主さんの母親の方が厄介ですね。
私の母親今認知症で、近くに住んで世話をしていた姉も亡くなって、一日二回ヘルパーが来るようにもう一人の遠方の姉が手配してるんだけど色々やらかしてるようですが一切関わらないようにしています。
それから母関連の友人では無いけど恩着せがましい20年来の友人もぶち切れて携帯番号変わっても教えずにメール来てたけど無視して切りました。

トピ主さんもお母さんとその友人と離れられますように。

ユーザーID:6393999584
全ての人間関係が密で濃いんですね。
herryHack
2019年2月11日 16:33

友人同士でお金の貸し借りや、特定の友人とべったりというのが、自分だけでなく周りからも聞いたことが無く、
悪者を主人公チームが寄ってたかって成敗!!みたいな経験も無いので、衝撃的でした。

良くも悪くもキャラの強い方が多いですね。私の周りには、友人や母親みたいな悪者もいないですが、彼氏や大家さん、会社の先輩の様な親身で良心的な方もあまりいないので、少し羨ましいです。

でも、ご本人からしたら、大変でやっと一段落したんですよね。お疲れ様でした。
人間関係の繋がりが深く、情報が一気に地域中に伝わるってのも大変そうですね。


ただ、主様の様な強い方がここまで、一方的な被害者になったのかは非常に不思議です。


常に冷静で頭もよく、金銭的にも余裕がある。

よくある、いい様に扱われるタイプには全く見えないので、
彼氏や兄弟の協力の下、夜逃げ同然に引っ越すまで、何故、追い詰められたのか。

この様な方でも、こういう被害に合うというのが意外でしたが、それだけお母様が凄いってことですよね。
今回の引越しを主導してくださった弟さんと妹さんに矛先が向いてないか心配です。

ユーザーID:5061845043
妹はこちらに避難させました。携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2019年2月20日 2:45

私が元親友と会わなくなって、

母親の方も 元親友母と会えなくなって、
イライラして 妹に当たり出したとの事だったので、

今週から、私が今住んでる家に妹を、避難させています。

妹は、転職して県外に行きたいと言っているので、
私が、色々助けてもらったので、
私も、色々支援をするつもりです。


弟には、男って事もあり、母親は何もして来ないそうでした。

ユーザーID:7840185060
締め切ります携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2019年3月6日 4:05

まだ完全には解決してないですが。トピックを締め切ります。

ありがとうございました。

ユーザーID:7840185060
 
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