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発言小町

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縁が切れました! 携帯からの書き込み

あやあや
2018年12月26日 2:00
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レス数:125本

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タイトル 投稿者 更新時間
よくいった!ここまで頑張った!
うま
2018年12月27日 11:23

読んでてすっきりしました!
もうなんていうか、拍手喝采です。
もっともっとこらしめてやっても良いくらい!
車の件はひどすぎます。

相手の親がまともそうな方なのになんでそんな残念な娘と孫なんでしょうね。(お人好しなのかな。娘にいいように騙されてたみたいだし)

あとは今後まとわりつかれないように気をつけて。
そういう人はなんにもなかったような顔してまた連絡してきますから。

もう関係ないけど、その男の子はしつけがなってないだけじゃないような気もしますが…うちの幼稚園児たちと比べてもかなり幼い印象です。
5歳児にしては幼すぎますよね。
まぁ、母親が見下してる友人だったから調子にのって何をやっても大丈夫だと思ってたのかもしれませんが…

ユーザーID:5314367350
よくやった
弥冨金魚
2018年12月27日 11:57

双方の親が怒鳴った時は
イラついたでしょうが、今後のイラつきに比べれば
軽い物です

今まで、本当にご苦労様です

それに、相手の為にもなりますよ
怒鳴らない教育のなれの果てはみじめですからね

ユーザーID:9004526538
良かったですね携帯からの書き込み
ビー
2018年12月27日 12:15

双方の親同士も友人なのは結構ですが、貴女たちの関係まで口を挟むなんてすごいですね。

親友は猫を被るのが上手なのではないですか?親の前では貴女の良いことを話し、自分は彼女が大好きといつも話す。母親たちはそんな親友をあなたが傷つけ嫌な思いをさせた、親友が被害者だと思ったように印象を受けました。

今までの事実をもう話されたと思いますが、お金の件は仮に罪悪感があったとしても親友の母親(本来なら親友が支払うべきですが)から必ずもらって下さいね。後々すっきりします。

ユーザーID:8961022723
子供の躾がなっていない親とは付き合わなくていい
lily yarn
2018年12月27日 13:28

親の躾が悪いんだから。

開き直って、平気で人に迷惑かけておいて知らんぷり。

そんな人に使う時間が勿体無い。

とんでもない親友でしたね。
災難でした。

親友の子も将来とんでもない子になるでしょうから、絶対に関わらない方がいい。

ユーザーID:5978822062
それと完全に縁が切れればいいのだけど
あの
2018年12月27日 14:44

 何事もなかったかのようにまた声をかけられる可能性はまだ残っていると思いますよ。もちろん、トピ主さんのお心のままにすればよろしいと思います。まあ、lineならブロックしとけばいいですしね。

 この先、友人親子には大きな問題が降りかかり、もしかしたらトピ主さんが責められるかもしれません。が、それはトピ主さんのせいではなく、彼らが解決すべきことです。また、お母様は長らくの親友を失う結果になり、ぼっちになる可能性もあり、それをトピ主さんが責められるかもしれません。が、やはりそれはお母様が解決すべきことであり、トピ主さんのせいではありません。これでトピ主さんが責められるのはただの理不尽であり、相手の言いがかりです。それほどにトピ主さんは相手からの理不尽(相手の問題)と正当な主張(自分の問題)の区別がついていません。今回トピ主さんがやったように、理不尽は自分を守るために突っぱねていいんです。

 その辺がその友人親子の横暴やお母様の理不尽な要求の増長を許してしまったような気がします。これは、トピ主さんが自分にDV被害等を許してしまうリスクすらある話なのです。今回の件は、ある意味DV被害に近い話でもあります。

 この先、お母様は、今後のトピ主さんのライフステージ上の節目節目でものすごく大きな障害になると思います。お母様は常識も教えたのかもしれませんが、それ以上にトピ主さんに理不尽を強いているからです。自分の外面(自分の親友関係の維持)のためだけに大人になったトピ主さんすらもを犠牲にし続けていたという事実は残り、今後もその傾向は今回の件で修正される可能性は多少あるものの根強く残ると思います。もっとも、親は常日頃から常識的で完璧というわけではなく、ある程度理不尽な生き物ではあります。が、親が完璧ではなく、長所も短所もある人間だと見られることが大人になることだと最近思います。

ユーザーID:7356526465
「今回の事は」
やっぱり変
2018年12月27日 15:11

完全に切れたのかなあ・・・

「今回はウチの子が悪い」で済んたけど、時間がたってその友達が「反省したからまたあやと付き合いたい」となったら?

娘に甘いその親からあなたの親経由で「友達復活せよ」との指令が来そう。
そもそも娘と孫の非常識さに今まで気が付かない友達の母親ってのも変だよね。
一緒に買い物とかに行けばすぐ解るはずなのに。

何かこれで大丈夫って言えない、不安は残ってるんですよね。

ユーザーID:3008654997
我が家もよそのしつけ問題に直面
ゆもりめ
2018年12月27日 17:05

躾に甘い家ってあるんですよね。そしてそれが誰かに迷惑をかけている
という視点が欠落しています。我が家も家に招いた子が勝手に冷蔵庫を
開けて飲み物取り出すわ、子供の机の引き出しを開けて中身を取り出して
壊してそのまま。その部屋に行かないでと注意しても勝手に行ってやり続ける。
もうね、他人が口出しして注意しても直らないし言うことを聞かないんです。

前回のトピではトピ主様が親友の子供を注意した辺りに勘違い?など
あれこれ合わさって批判が出ちゃったようですね。我が子以外の子供を
なんとかするというのは無理なんですよね。
親友だったから簡単に関係を切れないし難しいところだったんですね。
今まで親友でも結婚や子供が生まれて驚くほど非常識な人だったと
新しい気づきを得ることがありますよね。人間関係はその都度
変化するものなんだと最近感じています。

ユーザーID:4973416908
親友母もちょっとおかしい携帯からの書き込み
2018年12月27日 19:42

親友母、一見は常識的な感じするけどやっぱりちょっとおかしくないですか?

トピ主母にしたLINE。
『娘たちが会わなくなっても私たち親友だから』って。
これ、迷惑をかけた方の母親の言うことじゃない気がします。トピ主のお母さんが言うならわかるけど。

このLINEでホッとするお母さんもマウンティングされてますよね。もしくは依存してるか。

親友母と縁が切れるのが怖かったから、娘に怒鳴りちらして我慢させてたのかもしれませんね。

ユーザーID:7882293093
主さんを非難する人達を全く理解出来ない
チカ
2018年12月27日 23:14

なぜ、主さんを非難するのか、非難する人達を全く理解でぎせん。逆に主さんはよく頑張りましたよ。お疲れさまと言ってあげたいです。
もう絶縁レベルですね。あと、この子が大きくなった時どんなモンスターに育つのか考えるだけで、そら恐ろしいです。

ユーザーID:3275457655
親友じゃなかったのよ。
親の親友の子供。
2018年12月28日 1:47

親同士が仲が良いと子供達も仲良くなって欲しいという親がいますが、トピ主さんとご友人の母親同士もそんな感じだったのでしょうか?。
トピ主さんも幼い時からご友人と一緒に遊んで来ていて、母親には「私の親友の子供なのだから仲良くすべき。」みたいなある意味洗脳させられてきていたのかしら?。

友人の子供云々の前にトピ主さんは、どこか彼女とは考え方が違う、合わないなあと言う所無かったですか?。親友の様に考えて来たけれど、それは母親が作って来たことで、トピ主さんはご友人とは親友と呼べる程の仲では無かったのかもしれません。

ガソリン代や立て替えたお金払わなかったご友人に戸惑いもあったでしょ?。

何れにしろ其のご友人とはトピ主さんは一緒に居るとストレス溜まるだけです。
ここで、ご友人の子供は結果赤の他人なのだから放って置けと言う人も居ると思いますが、それはそれでストレス溜まるでしょ?。

トピ主さんも母親に厳しく(時に虐待気味?)育てられた様子ですが、もう何時までも母親に叱られている年齢でもありません。理不尽な事言われたら今回の様にピシャリと言うべきですね。

思うけれどご友人のお子さん、本当に躾だけの問題なのでしょうかね?。
5歳だとまだまだ躾段階の途中とは思いますが言動があまりにもなってないですね。
もし其のお子さんに今でいう発達障害が含まれているのなら、ご友人は其れは其れで専門家に相談するとかの対処をしなければなりません。
でなければお子さんも生きにくい世の中となるからです。
もし発達障害なら、其れこそ赤の他人が口に出せる問題では無いのですがね。。。

何れにしても「親友」とはお互いを尊重しながら付き合うべきの友人関係だと思います。
ご友人とは長く付き合ったけれど、親友でなかったと思いますね。
離れられて良かったです。

ユーザーID:3524091457
元親友からLINEが来ました。携帯からの書き込み
あやあや(トピ主)
2018年12月28日 2:49

「今まで、ごめんなさい。
×◯(ご主人)にも、今回の件と今までの話で…かなり怒られました。
××(息子)が一番なついていたのが、あやあやだったので、会えなくなった事を伝えたら、
ずっと泣いていました。


ガソリン代は、目的地が同じなんだから出さないで良いと思ってた……

私……仕事が長続きしなくて、嫌だったらすぐ辞めてて、
あやあやは6年以上仕事続けてて、
お給料を私よりもらえてるから、別に良いよねって甘えてました。

あやあやが言ってた事、躾の事は分かってたけど、
息子が、可愛過ぎて強く叱れなかった。
知ってるだろうけど、幼稚園でもしょっちゅう呼び出されてたし。

そういえば、ここ数年、会ってくれる友達はあやあやとあの子しかいなくなってたけど、
もしかしたら、私が嫌で、みんな愛想つかして離れたのかな……

今まで、本当にありがとう。
お金は、全部返すよ。

私がちゃんとまともになったら、またみんなで会いたいな……

他の友達にもお金を返すからそれだけ連絡する」

ってLINEが来ました。

学生時代は、5人で遊んでいました。
今でもよく会っていたのが私ともう1人の子。

他は、だんだんフェードアウトしたような感じでした。

最悪のクリスマスになって、子どもには可哀想な事をしたな……とは思いましたが、

いつかは言わないといけなかった事が
たまたま、クリスマスだっただけだ!
って思うようにしました。



ちなみに、元親友のお父さんは、弁護士さんです。

ユーザーID:7840185060
良かったですね
なみ
2018年12月28日 11:13

周囲に不理解なのが一番辛いので、理解されて良かったです。

もしけしたらトピ主は優しいから手を差し伸べてしまうのかもしれませんが、その時に少しでも親友とその子どもが成長していたら良いなと思いました。

ユーザーID:6680576967
良かったですね
きらん
2018年12月28日 12:49

無事に非常識な親友と縁が切れて良かったです。
相手の親が物分りが良くて幸いでしたね。
常識ある親から、なんであんな非常識な娘が生まれたのか・・・不思議です。

蛇足ですが、私は我慢しないタイプなので、性格が合わないと思った相手とはすぐに疎遠にします。
それが親同士親友の親友であっても、例え自分の親、兄弟であっても。

実際、私は母親、兄弟と絶縁しています。
次に会うのは、身内の葬式でしょうね。
母と兄弟の葬式に出るつもりはありません。
出てもらいたいとも思いません。

正直、会わない人間と我慢して付き合うくらいなら、一人でいるほうがよっぽど気楽です。
あやあやさんも厄介な元親友をきちんと片付けられて良かったと思います。
幸先の良いスタートだと思います。
良いお年をお迎えくださいね。

ユーザーID:3649919260
最高のクリスマスですよ
乙三
2018年12月28日 15:43

元親友のお子さんにとっては最高のクリスマスプレゼントですよ。
だって、やっとまともな躾をしてもらえるんですから。

トピ主さんも親御さんに言い返すことができて良かったですね。
その反骨心は他ならぬ親御さんがあなたに与えたものでしょう。

これからも色々あると思いますが、自分を信じてお過ごしください。

ユーザーID:5416099805
連絡、来たか・・・
キビタキ姉妹
2018年12月28日 16:12

>私がちゃんとまともになったら、またみんなで会いたいな……

子供を見たら、親がまともかどうかは大体解ります。

トピ主さん、優しいから情に流されないようにね。
元親友親子にとって、今こそ厳しさが必要です。

ユーザーID:6412304162
私は出産して友達関係は一回きれましたよ
apple snow
2018年12月28日 17:02

友達が出産しても、叱りつつも一緒に遊んでいたって
なかなかできることでは無いと思いますよ。

私自身が人間関係に器用ではなく。
先に友人が出産して。自分が出産。
そのあと関東から関西に引っ越して
なんとなく疎遠に。
子育てで必死で、自分の友達どころではありませんでした。

5才で、それでは幼稚園や他のママ友でも煙たがれているカモで。
これからマスマス大変じゃないかと心配。
でも旦那さんの稼ぎが良いなら、私立もあるので大丈夫でしょうが。
小学校以外でも大変なのは間違いないです。

子育てが失敗しているのは、イチイチ他人が言うことでは無いと思います。
お金はキッチリ割り勘にして
仲直りするにも、子供に関しては距離を置く。
一時保育や親戚に預かってもらうでも、何も酷く無いと思います。
「躾のなってない子どもとは出掛けない」で良いと思います。
ダメだよ。危ないよ。くらいは当然言いますが。
どうしてもと言われたら、シッター代を頂きましょう。
1時間千円くらいで。もしくは食事代やカラオケ代でシッター料金がわりでも良いし。
今回が良い機会なので、それくらい交渉しても良いのでは?

子育ての愚痴を聞くだけで充分だと思います。

まあ、小学校3年になったらお母さんに着いてきませんよ。

ユーザーID:1559651753
そこで甘い顔をしたら
ねこ
2018年12月28日 18:27

元の木阿弥です。
気をつけてね。

しかし、このトピを読んでの感想。

時間無駄にしたね〜、です。

ユーザーID:7798945551
お母さんもなんだかアヤシイ
あらまこらま?
2018年12月29日 2:26

母親同士も親友同士って事ですが
親友なら元親友の母親の子供に対しての甘い躾にもビシバシ厳しく口出しても良さそうなもんなのに
(トピ主さんの説明だとそれくらい気性が激しそうだし正論もあったから素直に従ってきたんでしょ?)
お母さんがその親友に好かれたくて縁が切れたくなくて
(その親友の旦那さんが弁護士で何かの時に頼ろうとしてませんか?)

何でも親友に服従し優先して気を使ってきたような気がします。
でも内心(正論と厳しさを持ってる人なら余計に言い返せず)ストレス溜めてて一番当たれそうなトピ主さんに八つ当たりしてたんじゃないですか?
お母さんも親友の言いなりだったんじゃないですか?
その親友は親友という言葉で操ってきたんじゃないですか?
結局その娘だから同じことをトピ主さんにしてませんか?(「私たちは親友」って言葉で操って来たんですよ)

元親友の御守役相手役を押し付けてそれこそ機嫌を損なうようなことがあると
二人がかり攻撃するなんて酷いです。

やっとトピ主さんもしっかり正論な反撃できるようになったんですね。
きっと今まで抑えつけられてきたから反撃する気力まで奪われてきたんでしょう。
もう逆転する時期ですよ。いつまでも言いなりになれません相手も年を重ねて力を落としていくだけですから。

元親友も仕事が長続きせず人も離れていく現象が彼女の言動を表してますね。
親なら娘が問題ありなのは判ってたはずですよ。そんな風に育てたのはその両親なんですから。

そういう娘を持つ弁護士には不安で信用できず依頼したくないですね。

ユーザーID:0996429293
そうなんですね。
ワピコ
2018年12月29日 7:51

親が優秀でも、子供は必ずしもそうではない、と聞いたことがありますが、本当なんですね。主さんの友人としての接し方、苦い薬で良かったと思いますよ。

ユーザーID:4076136448
謝罪受け入れても 関係は戻さない
マーサ
2018年12月29日 12:49

そういう人って
謝れば元の関係戻って同じこと繰り返せると思ってるから

「謝罪については わかった。
今回車のクリーニング代は貰ったので
その他のお金は結構です。
貴方も反省してるようなので今までのことは、許します
これ以上謝らないでください。
ただ、今後の付き合いは一切ご遠慮させてください」

といって、形式上円満に別れるかな

決して元の関係には戻らない
一緒に遊ぶこともメールもしない

新車とわかってて わざとお菓子をこぼしたり
お漏らしするように(ジュース飲ませたり)したと思うよ
貴方が嫌がることして 子供のしたことだからで済ませて
嫌がらせして喜んでたんだと思う

よく新築立てたら、それまで付き合いない人なのに
しつこく家に遊びに行きたいと言って
子供のいない家に子連れできて こぼしたり 持参のペンで落書きさせたり
勝手に大人数よんで 焼肉など匂いがつく料理したり
嫉妬心を汚してやろう 傷つけてやろうってタイプの
フレネミーがいる

そういう人ほど「友達だから」「親友だから」
って言葉を巧みに使って 本心は嫌いで傷つけたいくせに
友達面して 攻撃できる距離に近寄ってくる。

その子の子と思うなら、
復縁はしてはダメ
貴方も その他の子のように絶縁しないと
彼女は本気で自分の何が悪くて 何をしてはいけないか
変わろうとしない。

ちゃんと本気で変われば 同じ子持ちのママ友が出来るでしょう

貴方がまた家来に逆戻りしたら
彼女は 謝って涙みせれば チョロいもんよ
といって逆戻りになるだけ。

だから、謝罪は受け入れて これ以上相手を謝る隙を与えず
過去は許すが 今後はお付き合いはできない
と言って 絶縁すべきだと思う。

余計なお金を受け取ったら
今まで通りまた会おう 遊ぼうで
同じ繰り返しになると思う

ユーザーID:8963996280
 
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