縁が切れました!

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トピ主のみ12

あやあや

子供

先日、親友の子どもの事を投稿した者ですが、
本日縁を切る事になりました。

「時には厳しさも大事ですよね?」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/1206/876258.htm

本日、クリスマスで私と親友、親友の息子で出かけたのですが

私の車で出かけましたが……
吐かれる、おしっこもらされる、車の窓をベロベロ舐めたり、手垢をバンバンつけたり、
さらにジュースやお菓子をこぼされ、シートが悲惨な状態になりました。

それでも子どもを怒らないし、クリーニング代も出そうとしない親友にぶちギレて

「この車、先月買ったばかりなのに!
頑張って働いて貯めた金でやっと買った車なんだよ!
クリーニング代ぐらい出してよ!!」って言ったら、
「子どもがやった事なんだから…拭いたんだから別に良いじゃん!」って言われ
私が、「……これは、あんたの車じゃないやろ?
私の車だよ?
つーか、自分の車の時だと急いで掃除するじゃん。何で、うちの車ではせんの?」
と言い、

親友「だって汚いと嫌だもん」
私「私だって汚いと嫌だし。
それにあなたの子どもがやった事でしょ?
親のあなたが責任取らないでどうするつもり?
私に泣き寝入りしろって?」
って言い放ち、

有無を言わせず、車内クリーニング出来る店に行きました。

クリーニング代は、何とか親友に出させました。

それで、元々自分の洋服を買うつもりだったけど買う事が出来なくなった親友は、

「あやあやは、金にがめつい!
もう二度と会わない!バスで帰る!」って車から降りたので、

「私は会わなくても別に、痛くも痒くもないから。
遠出してもガソリン代出さないし、
この前立て替えたお金も返してくれないし、
子どもの躾が甘くて、逆にこっちが迷惑被ってたからやっと楽になれるわ〜。」

って別れました。

ユーザーID:7840185060

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  • 元親友からLINEが来ました。

    「今まで、ごめんなさい。
    ×◯(ご主人)にも、今回の件と今までの話で…かなり怒られました。
    ××(息子)が一番なついていたのが、あやあやだったので、会えなくなった事を伝えたら、
    ずっと泣いていました。


    ガソリン代は、目的地が同じなんだから出さないで良いと思ってた……

    私……仕事が長続きしなくて、嫌だったらすぐ辞めてて、
    あやあやは6年以上仕事続けてて、
    お給料を私よりもらえてるから、別に良いよねって甘えてました。

    あやあやが言ってた事、躾の事は分かってたけど、
    息子が、可愛過ぎて強く叱れなかった。
    知ってるだろうけど、幼稚園でもしょっちゅう呼び出されてたし。

    そういえば、ここ数年、会ってくれる友達はあやあやとあの子しかいなくなってたけど、
    もしかしたら、私が嫌で、みんな愛想つかして離れたのかな……

    今まで、本当にありがとう。
    お金は、全部返すよ。

    私がちゃんとまともになったら、またみんなで会いたいな……

    他の友達にもお金を返すからそれだけ連絡する」

    ってLINEが来ました。

    学生時代は、5人で遊んでいました。
    今でもよく会っていたのが私ともう1人の子。

    他は、だんだんフェードアウトしたような感じでした。

    最悪のクリスマスになって、子どもには可哀想な事をしたな……とは思いましたが、

    いつかは言わないといけなかった事が
    たまたま、クリスマスだっただけだ!
    って思うようにしました。



    ちなみに、元親友のお父さんは、弁護士さんです。

    ユーザーID:7840185060

  • 良かったですね

    周囲に不理解なのが一番辛いので、理解されて良かったです。

    もしけしたらトピ主は優しいから手を差し伸べてしまうのかもしれませんが、その時に少しでも親友とその子どもが成長していたら良いなと思いました。

    ユーザーID:6680576967

  • 良かったですね

    無事に非常識な親友と縁が切れて良かったです。
    相手の親が物分りが良くて幸いでしたね。
    常識ある親から、なんであんな非常識な娘が生まれたのか・・・不思議です。

    蛇足ですが、私は我慢しないタイプなので、性格が合わないと思った相手とはすぐに疎遠にします。
    それが親同士親友の親友であっても、例え自分の親、兄弟であっても。

    実際、私は母親、兄弟と絶縁しています。
    次に会うのは、身内の葬式でしょうね。
    母と兄弟の葬式に出るつもりはありません。
    出てもらいたいとも思いません。

    正直、会わない人間と我慢して付き合うくらいなら、一人でいるほうがよっぽど気楽です。
    あやあやさんも厄介な元親友をきちんと片付けられて良かったと思います。
    幸先の良いスタートだと思います。
    良いお年をお迎えくださいね。

    ユーザーID:3649919260

  • 最高のクリスマスですよ

    元親友のお子さんにとっては最高のクリスマスプレゼントですよ。
    だって、やっとまともな躾をしてもらえるんですから。

    トピ主さんも親御さんに言い返すことができて良かったですね。
    その反骨心は他ならぬ親御さんがあなたに与えたものでしょう。

    これからも色々あると思いますが、自分を信じてお過ごしください。

    ユーザーID:5416099805

  • 連絡、来たか・・・

    >私がちゃんとまともになったら、またみんなで会いたいな……

    子供を見たら、親がまともかどうかは大体解ります。

    トピ主さん、優しいから情に流されないようにね。
    元親友親子にとって、今こそ厳しさが必要です。

    ユーザーID:6412304162

  • 私は出産して友達関係は一回きれましたよ

    友達が出産しても、叱りつつも一緒に遊んでいたって
    なかなかできることでは無いと思いますよ。

    私自身が人間関係に器用ではなく。
    先に友人が出産して。自分が出産。
    そのあと関東から関西に引っ越して
    なんとなく疎遠に。
    子育てで必死で、自分の友達どころではありませんでした。

    5才で、それでは幼稚園や他のママ友でも煙たがれているカモで。
    これからマスマス大変じゃないかと心配。
    でも旦那さんの稼ぎが良いなら、私立もあるので大丈夫でしょうが。
    小学校以外でも大変なのは間違いないです。

    子育てが失敗しているのは、イチイチ他人が言うことでは無いと思います。
    お金はキッチリ割り勘にして
    仲直りするにも、子供に関しては距離を置く。
    一時保育や親戚に預かってもらうでも、何も酷く無いと思います。
    「躾のなってない子どもとは出掛けない」で良いと思います。
    ダメだよ。危ないよ。くらいは当然言いますが。
    どうしてもと言われたら、シッター代を頂きましょう。
    1時間千円くらいで。もしくは食事代やカラオケ代でシッター料金がわりでも良いし。
    今回が良い機会なので、それくらい交渉しても良いのでは?

    子育ての愚痴を聞くだけで充分だと思います。

    まあ、小学校3年になったらお母さんに着いてきませんよ。

    ユーザーID:1559651753

  • そこで甘い顔をしたら

    元の木阿弥です。
    気をつけてね。

    しかし、このトピを読んでの感想。

    時間無駄にしたね〜、です。

    ユーザーID:7798945551

  • お母さんもなんだかアヤシイ

    母親同士も親友同士って事ですが
    親友なら元親友の母親の子供に対しての甘い躾にもビシバシ厳しく口出しても良さそうなもんなのに
    (トピ主さんの説明だとそれくらい気性が激しそうだし正論もあったから素直に従ってきたんでしょ?)
    お母さんがその親友に好かれたくて縁が切れたくなくて
    (その親友の旦那さんが弁護士で何かの時に頼ろうとしてませんか?)

    何でも親友に服従し優先して気を使ってきたような気がします。
    でも内心(正論と厳しさを持ってる人なら余計に言い返せず)ストレス溜めてて一番当たれそうなトピ主さんに八つ当たりしてたんじゃないですか?
    お母さんも親友の言いなりだったんじゃないですか?
    その親友は親友という言葉で操ってきたんじゃないですか?
    結局その娘だから同じことをトピ主さんにしてませんか?(「私たちは親友」って言葉で操って来たんですよ)

    元親友の御守役相手役を押し付けてそれこそ機嫌を損なうようなことがあると
    二人がかり攻撃するなんて酷いです。

    やっとトピ主さんもしっかり正論な反撃できるようになったんですね。
    きっと今まで抑えつけられてきたから反撃する気力まで奪われてきたんでしょう。
    もう逆転する時期ですよ。いつまでも言いなりになれません相手も年を重ねて力を落としていくだけですから。

    元親友も仕事が長続きせず人も離れていく現象が彼女の言動を表してますね。
    親なら娘が問題ありなのは判ってたはずですよ。そんな風に育てたのはその両親なんですから。

    そういう娘を持つ弁護士には不安で信用できず依頼したくないですね。

    ユーザーID:0996429293

  • そうなんですね。

    親が優秀でも、子供は必ずしもそうではない、と聞いたことがありますが、本当なんですね。主さんの友人としての接し方、苦い薬で良かったと思いますよ。

    ユーザーID:4076136448

  • 謝罪受け入れても 関係は戻さない

    そういう人って
    謝れば元の関係戻って同じこと繰り返せると思ってるから

    「謝罪については わかった。
    今回車のクリーニング代は貰ったので
    その他のお金は結構です。
    貴方も反省してるようなので今までのことは、許します
    これ以上謝らないでください。
    ただ、今後の付き合いは一切ご遠慮させてください」

    といって、形式上円満に別れるかな

    決して元の関係には戻らない
    一緒に遊ぶこともメールもしない

    新車とわかってて わざとお菓子をこぼしたり
    お漏らしするように(ジュース飲ませたり)したと思うよ
    貴方が嫌がることして 子供のしたことだからで済ませて
    嫌がらせして喜んでたんだと思う

    よく新築立てたら、それまで付き合いない人なのに
    しつこく家に遊びに行きたいと言って
    子供のいない家に子連れできて こぼしたり 持参のペンで落書きさせたり
    勝手に大人数よんで 焼肉など匂いがつく料理したり
    嫉妬心を汚してやろう 傷つけてやろうってタイプの
    フレネミーがいる

    そういう人ほど「友達だから」「親友だから」
    って言葉を巧みに使って 本心は嫌いで傷つけたいくせに
    友達面して 攻撃できる距離に近寄ってくる。

    その子の子と思うなら、
    復縁はしてはダメ
    貴方も その他の子のように絶縁しないと
    彼女は本気で自分の何が悪くて 何をしてはいけないか
    変わろうとしない。

    ちゃんと本気で変われば 同じ子持ちのママ友が出来るでしょう

    貴方がまた家来に逆戻りしたら
    彼女は 謝って涙みせれば チョロいもんよ
    といって逆戻りになるだけ。

    だから、謝罪は受け入れて これ以上相手を謝る隙を与えず
    過去は許すが 今後はお付き合いはできない
    と言って 絶縁すべきだと思う。

    余計なお金を受け取ったら
    今まで通りまた会おう 遊ぼうで
    同じ繰り返しになると思う

    ユーザーID:8963996280

  • そのまま

    いくら謝りのLINEがきても折角縁が切れたから、情に流されて縁を繋げないように・・・。
    また傷つきますよ。

    人の性根ってそうそう変わるものではないと思います。
    今回トピ主さんがキレたこともどれだけ相手に響いているか疑問です。

    ユーザーID:2759172150

  • その人、

    なんかお金出せば元通りとか思っていそうで怖いです。
    いかにも自分の尺度で弁償しそうでひきました。それにしても元親友の親、何してるんだか。一番質が悪いのは元親友の親。子と親別物って、自分から言うあたり多分この親が大本の原因かなと思いました。

    ユーザーID:7328627606

  • とりあえず、よかったです

    年齢は不明だけど、20代の終わりから30の前半くらいですよね。
    子供が少ないうえ、方言から地方だってわかります。
    狭い地域の狭い人間関係での話ですね。
    本当なら、生き方が変われば友達なんて流動性があるんだから、親が仲良かろうが同じ区に住んでようが、縁が切れているのが普通です。
    親がらみで好き嫌い関係なく、仲良くせざる負えないって状態だったんでしょうね。
    一番のネックはトピ主親だったんだと思う、大人になった娘に親友の娘との友達付き合いを強要するなんておかしいからね。
    はっきり親に言えてよかったね。
    登場人物たちが、ちゃんと話は通じる人間だったってことに安堵しましたよ。

    元親友さん、素直に反省もできているので、元はそう悪い人でもないんでしょう。
    たぶん、面白かったり、可愛げがったり魅力的な面もあるでしょうね。
    ただ、致命的な欠点として、親しい人に対しては我儘になるというか、増長するんですよね。親しき仲にも礼儀ありがわからない、悪い甘え方をする人はいます。
    それで人間関係が壊れて、愛想を尽かされて人が去って行きます。
    殆どが裏切られたと意味不明の逆恨みするだけですが、今回は周囲がまともだったので元親友さんが気が付けたのですね。
    この元親友さん、恵まれている人だと思いましたよ。

    ユーザーID:4593013485

  • ママの手下の子供

    相手からすれば「ママの手下」だったんでしょうね、トピ主さんのお母さん。
    だから、ママの手下の子供も手下な訳です。

    >給料もらってるから
    元親友のために働いている訳でもないし、懐いてるから何?って思います。
    この発想自体、彼女自身も園でトラブルメーカーなのではないでしょうか。

    問題児はある程度皆さん「仕方がない」と考えます。まだ子供だし、発達途上ですから。でも皆さんが許せないのは「その親の対応」なのです。その辺り、単なる「好き嫌い程度」にしか捉えていないのだろうと思います。

    >弁護士
    世間への体裁が悪いから、相手親から謝罪が来たんじゃないのかなーと疑り深い私は思いました。普段からそんな子なら、いくら祖父母でもおかしいと分かってそうなものですけど。

    謝罪メールにしても、何というか悲劇のヒロイン的な構って臭…。

    ユーザーID:1847140086

  • 横ですが、あのさん

    あのさんは、前のトピの時からとても重要なことを説明してくださっていると思います。

    私も、友人から素行の悪い息子さんについて相談を受けたとき、息子さんと友人の双方を批判したことがありました。
    それ以来、友人とは連絡が取れず、縁をを断ち切られてしまいました。

    その理由が分かりそうな、すぐそこにヒントがあるような…

    このトピを機に、しっかり考えます。

    ユーザーID:7993884752

  • これからも気を付けてお過ごしください。

    読んでスッキリしました。

    子供に甘い親(もと近所に住んでいた知人)とその共通の知人達(全て母親)の事を想い出しました。この3人の母親達とはママ友達とは言い難いけど学校を通しての知り合いなので遠い昔のことですがまあママ友達としておきましょう。

    近所に住んでいた人が子供の躾には無関心で常に驚いてなるべく避けるようにしていましたが習い事をしたいけど知り合いがいないし、、と嘆いていたので子供の学校で知り合いの素晴らしい先生を紹介しました。
    けれど子供の躾がなっていないので<ひどい目に遭った>との苦情が、、。

    私は懲りているので決して呼ばないしお呼ばれは断っていました。
    習い事とは関係ないので子供達と拘らなければ問題は無かったのに、と思いましたがまさかそこまで醜い躾、、、とは予想できませんでした。

    でももう一人の知人ママ友は私の経験した別件に<子供だからしょうがないでしょ>と見下したように言い放ちました。そこでこの人とは付き合わないようにしようと決心。

    そんな訳で付き合っていませんでしたが良かったと思っています。というのもその後に又問題が起きたから、、。

    ともあれ縁が切れて良かったですね。

    ユーザーID:4640362187

  • 分かります

    私も似たような友人がいるので。

    この友人が謝った内容のことを私の友人も心の中で思っているんだろうなと
    納得して読んでいました。

    友人も息子一人で、やはり可愛いすぎて怒れないんだろうなということを
    していました。

    あちらも車をもう運転しないので、
    遊びに行ったときは、1、2歳の息子と一緒に近場の買い物に私の車で
    連れて行ってと言って来まして、
    チャイルドシートを付けないで、後ろに抱っこしていれば
    分からないからと。
    近場に2、3回は乗せてしまいましたが、
    その当時、私が車で事故を起こしたこともあり
    恐怖もあり、
    近場だからと、友人息子をチャイルドシートもさせず
    運転したら私が悪くなるし、
    事故ったら、私の全責任じゃないの!
    と思い、理由を言って、次回から断るようにしました。

    しかし、友人は、
    ちょっとだけなのに…
    って言っただけ!
    私は事故を起こして、恐ろしい目に遭ったと言っているのに。

    あんなに息子一番と言っているくせに、
    もし事故って、息子に何かあったら
    私を責めるでしょう。
    それなのに、この人はどうなってんだ?!
    と思いました。

    何を言っても聞かない、
    そうだよね、ごめんねって普通の人はとりあえず遠慮するのに
    そういう意識に呆れました。

    それからもう私は、極力会わない、
    長電話も出ない、メールのみに努めることにして、
    当時一番距離の近かった友人を
    1年に1回会うのみ、にしました。


    独身時代は、私の車で出歩いて遊んでいました。
    目的の場所は同じだしそれでもいいと思っていました。
    それなりに楽しかったので。

    息子と一心同体と思っていて、
    私が乗れるなら、息子もセットみたいな感じが
    耐えられませんでした。
    それは、家族とか身内になら出来ることであり
    友人にも平気で出来てしまう。

    距離が近くなり過ぎていたんだなと
    私も反省しました。

    ユーザーID:5889046073

  • 続き

    ひよりさんの

    >元親友さん、素直に反省もできているので、元はそう悪い人でもないんでしょう。
    たぶん、面白かったり、可愛げがったり魅力的な面もあるでしょうね。
    ただ、致命的な欠点として、親しい人に対しては我儘になるというか、増長するんですよね。親しき仲にも礼儀ありがわからない、悪い甘え方をする人はいます。
    それで人間関係が壊れて、愛想を尽かされて人が去って行きます。
    殆どが裏切られたと意味不明の逆恨みするだけですが、今回は周囲がまともだったので元親友さんが気が付けたのですね。

    親しい人には我儘になる、増長する、
    にかなり納得しました。
    これでした、甘えるところ間違えてるよ、
    身内にだけしてくれ、と思いましたもん。
    身内にも甘えてますけどね。
    たぶん、、独身の友人も多いけれど、
    この感じに振舞っていたら、
    みんな離れて行っているような気がします。
    私も独身なので、余計に共感出来ないので。
    車の件は、近場でも本当に嫌でしたけど。

    ユーザーID:5889046073

  • お疲れさまでした。

    疎遠にするの一択を推奨します。
    申し訳ないのですが、元親友さんのLINEは自己弁護とおねだりの嵐ですし、ちょっと甘い顔をすればたちまちすり寄ってきますよ。
    お金を返せばいいわけではないこともわかってないと思います。普通の人付き合いは、相手に迷惑がかからないように配慮するものです。
    この機会にきっちり線を引きましょう。後子どものしつけはよその人が言ったくらいではできません。
    元親友さんが心から反省して息子に向き合わない限り、どこまで行ってもそのままです。私も人の親ですので、自分の体験からそう思います。
    子どもを見れば親がどういう人かわかりますから。
    親同士が親友だろうが関係ないですよ。
    普通成人した者同士の付き合いに親が口を出してくること自体異常ですから。
    せっかくここまで頑張ったんですから、なし崩しにならないよう、気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5963791285

  • お疲れさまでした

    私も似たことがありました
    自分の妹夫婦です

    自力で
    「厄払い」して快適な生活になりました

    心の重荷がとれるってこんなに心地よいんだ!と

    関係が近いとか、家が近いから「いざというときに」なんて思わないで人を選ぶ目を持つ自分自分もしっかりしなきゃいけないなと思いました

    友達も義理の兄弟姉妹も「お互い様」を気を付けてくれる人が一番です

    よい新年をお迎えください

    ユーザーID:6899909640

  • 友人関係は復活させないこと

    皆さんもレスしてるけど、その元親友はクセ者です。
    同情ひくようなLINEも白々しい。。

    他の友人からもお金借りっぱなしだったのね、呆れるわ。
    友人関係は二度と復活させないように。

    どうせまた同じこと繰り返すだけです。
    トピ主さんはきっと他の友人より優しくて自分の思い通りに動いてくれて都合のいい存在だったのでしょう。

    人の性根(しょうね)なんて簡単には変わらない。
    トピ主さんの友人になれる人間じゃないです、彼女。

    年内にスッキリできて良かったですね。
    いままでお疲れさまでした。

    ユーザーID:3691490375

  • 結果オーライ

    母親にも絞られて子育ての間違いについて気づいけ向き合う覚悟ができたのだから、結果オーライだったと思いますよ。
    彼女、外との繋がりの大切さを無視して、自分の家庭内だけで世界が完結していたんですね。
    お金を借りた元友人達からも、次々と不満を聞かられているでしょうね。

    しかしトピ主さん(独身者)に抱いているらしい嫉妬の感情は中々正せないかもなぁ。
    独身と既婚子持ちでは、価値観が合わなくなってしまうのは普通ですよ。
    それで自然とフェードアウトしていくものだと思います。

    ユーザーID:5039979653

  • 車を汚されたくないのなら誰も車に乗せなければいいのでは?

    車の中で吐いた、おしっこをもらしたのは、5歳の子供だけが悪いのではなさそうに思う。

    母親かあなたがビニール袋を用意してた方が良かったですね。
    吐くというのは予想できない時があるし。
    お子さんが吐いた所はお子さんの服の上とチャイルドシートの中よね?

    小さい子供だと車の窓に手垢をつける事はありそう。
    窓であればふけば綺麗になるので私は大目にみます。

    車の窓をペロペロ舐めるのは、子供の衛生上よくないけど、窓は拭けば綺麗になるので私は怒らない。ただ、行儀の悪い子だと思う。

    車に乗る前にはトイレに行く、長旅であれば、途中で何度かトイレ休憩をするとか、運転手も親もお子さんに配慮をしてあげても良かったのでは?
    5歳で普段からおしっこを漏らすのであれば、人の車に乗らない方がいいのかも?オムツするとか? 

    車の中で小学低学年までのお子さんがジュース飲んだり、お菓子食べたら、車の中を多少汚すと思いますよ。私は小さい子を乗せる時は車のバックシートの上に大きな厚いタオルを引いてました。車の中で飲み物は水だけでお菓子を食べさせません。どこかで休憩してお菓子を食べたりご飯を食べてもらいます。
    その友達の車に乗ってたことがあるなら、そのお子さんがあなたの車を汚す事は想像できなかったの?

    その友達はかなり厚かましいと思いますが友達もその母親もその夫もあなたに悪いと思ってるし謝って返金するんですね。
    主さんは元親友に言いたいことを言ったし、元親友と縁を切ったのよね?
    縁切っても主さんがここで元親友のことを愚痴っている。それがバレたら両方の親も元親友の夫婦も怒り爆発かも。元親友の夫婦とそのお母さんは身内の悪口を世間に言いふらせて絶対許せないだろうね。主さんは元親友を見下すコメント読んでスッキリ?

    主さんは友達の幸せがほんの少し憎たらしいの?
    小さいお子さんに対しての少しの思いやりもなさそうね。

    ユーザーID:8671063431

  • お金に関して

    今までの貸しにしているお金を返してもらうより、関わらない方がいいと思います。返してもらうときにまた繋がりができてしまうので。世の中にはお金を支払ってでも関わらない方がよい人はいるのです。
    「お金は返さなくていいから、二度と私に関わるな」でもよいくらいです。フェードアウトされた方々や幼稚園周りの人は、使ったお金を回収できなくてもいいと考えているくらい関わりたくないのだと思われます。実際、それほどに関わってはいけない部類の相手です。

    元親友は自分の何が問題が生涯理解できないと思います。自分の家族や夫が言うんだから何かおかしいのかもしれないと思っている程度です。
    元親友のことはご家族が責任をおうので、トピ主さんにはもう関係ないです。それより、ご自身の母親を何とかしましょう。

    ユーザーID:7356526465

  • みんなにお金借りて返してない人ってことだよね

    >私がちゃんとまともになったら、またみんなで会いたいな……

    >他の友達にもお金を返すからそれだけ連絡する

    ・・・ほかの友達たちからも お金借りっぱなし!ってところが
    びっくり。
    返す気なんて 最初からなかったんだろうね。

    離れて正解だと思う。
    謝罪されても 今更感 否めない。

    ユーザーID:3035935555

  • スッキリしました

    まるで自分に起きた事かの様に、主さんの親友にイライラと腹立たしさを感じながらトピを読みました。
    主さんの追加トピを全て読み、スッキリしました。

    主さん、言って良かったですね。
    言う勇気を持って、ハッキリ伝え、親友を許さない態度、良く頑張りましたね。

    親友、付き合いの長い友人について、自分も最近思う事があり、『身内程に距離感が近く、不遠慮で、どんどん我儘になる』まさに、その状態に陥っているなと、自身に起きた出来事を客観的に分析する助けになり、非常に参考になりました。

    主さんの毅然とした態度は、廻り廻って、後々の元親友のためにもなると思います。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:6763896595

  • 息子が可愛すぎて叱れないところが印象に残りました。

    息子が可愛いなら叱るんじゃないかな?って思いました。
    元親友が本当に可愛いのは元親友自身だけじゃないでしょうか?
    どこかでいつも人と自分と比べているのかなと思いました。
    子どもは本当に十人十色で、
    おとなしい子はおとなしいし、
    お利口な子は本当にお利口です。

    元親友は、なんで自分の子ばかりこんなに大変なんだろうと、よその親子は楽してずるいと
    思っていたんじゃないでしょうか?
    大抵の親は子どもが問題行動を起こす度に
    親自身嫌われるのを覚悟して、
    子どもを叱りつける。普段仲良し親子に見えても
    意外と親が子どもを叱りつけていたり、
    場合によっては医療機関やら療育等に相談している。 
    元親友は、周囲の努力が見えず、自分ばっかり大変なのは嫌だと思う人なのかなと思いました。

    トピ主さんは、子どもがいなくて可哀想な人でもあり
    独身でお金をトピ主さんが稼いだら稼いだ分自由に使える気楽な立場の人であり、
    親同士親友だから、何しても許されると思っていたんじゃないでしょうか?

    こういう思考がすぐ変わるのか疑問です。
    元親友の息子さんがトピ主に会えなくて泣いていたとしても、それは仕方ないことなので、
    同情しないでもう距離を置き続けるのが一番と思います。
    5歳の子、確かに幼いけど、
    今年中さん?年長さん?
    年長さんなら、もうすぐ小学校入学です。
    年中さんだとしても、嘔吐に、お漏らしもどうかと思うし、車の窓とかをペロペロ舐める…
    あり得ないです。
    そう簡単に近づかない方がお互いのためだと思います

    ユーザーID:7290886396

  • 思うのだけど・・・

    男に比べて、女の子は何故か厳しく育てられることが多いので、兄に対して物凄い嫉妬があった私です。
    兄が悪い訳ではなく、差別する親が悪いのですが。
    このコンプレックスは甘えて育ったように見える人すべてに向けられることがあって、ちょくちょく自分自身を苦しめる材料になっています。

    思うのですが、トピ主はその友達より親から逃げた方が良い気がします。
    良いように利用されそうで心配です。
    今回は友人含めて、親にも毅然と反抗できて良かったと思います。
    自分ファーストくらいに、我が道を乱されないように生きて良いと思います。
    もっと自分を大事にして下さい。
    親にも友人にも、ほだされない様に。

    ユーザーID:4569269364

  • 新車大好き

    タクシーじゃないんだから1か月であの特有な匂いを台無しにされたらたまったもんじゃありません。車を持っている家だったら新車を汚されて怒る理由なんて些細でもわかるものですよ。それをクリーニングで済まそうとした主様は懐が深いんですね。私だったら乗る前に注意事項を何回も繰り返し伝えて破ったらブチ切れます(そういう相手なら)。

    そもそも乗せませんかね。
    汚されるのが分かっているのですからね。

    ユーザーID:9721301053

  • お疲れ様

    母親同士が親友で娘たちにも親友を無言で強要してたわけですね。
    自分だけ厳しくされたと書いてありましたが、適齢期になって結婚、結婚せかされたときに兄弟と差別されて結婚する気がないと伝えるためにもノートに箇条書きに書いておくと反論しやすくていいですよ。
    男兄弟なら女は嫁に行くからと厳しくしたと思いますが、親友のとのやりとりを話したのに娘のほうを叱りとばすような母親では、理不尽なことも多かったでしょうね。お母様のほうが親友を失いたくない気持ちが強いんでしょうね。
    トピ主さんは、親友と2度と会いたくないなら会わなくていいですよ。
    親友や親友の母親、母親から言われたら「やられた事が強烈すぎてムリ」でもいいし「子供を旦那さんに預けるならいいけど子連れはトラウマがすごすぎてムリ」と二人であってみるのも一つです。
    親友が、他の友達とも会いたくてトピ主さんに間に入って欲しいと言うかもしれません。その時にトピ主母親にも話したらアウトだと思います。
    母親に言いつければ、トピ主さんは動いてくれると思っているからです。
    常識が通じるのは親友の母親だけのようなので、付き合いを続けるか、2度としないかで連絡するなら私の母親には一切言わないで私の判断を受け入れてください。母はおばさんと友達じゃなくなるのが怖いみたいで、話せば付き合いを続けろと言うと思います。母親に友人関係まで口を出されるのは苦痛だし、私と母の関係が壊れるので母には連絡しないでください。と親友の母親に連絡してもいいかもしれないですね。

    最後にお疲れ様でした。
    まだ、あると思うので気をつけて
    良いお年を!

    ユーザーID:3852922250

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