縁が切れました!

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トピ主のみ12

あやあや

子供

先日、親友の子どもの事を投稿した者ですが、
本日縁を切る事になりました。

「時には厳しさも大事ですよね?」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/1206/876258.htm

本日、クリスマスで私と親友、親友の息子で出かけたのですが

私の車で出かけましたが……
吐かれる、おしっこもらされる、車の窓をベロベロ舐めたり、手垢をバンバンつけたり、
さらにジュースやお菓子をこぼされ、シートが悲惨な状態になりました。

それでも子どもを怒らないし、クリーニング代も出そうとしない親友にぶちギレて

「この車、先月買ったばかりなのに!
頑張って働いて貯めた金でやっと買った車なんだよ!
クリーニング代ぐらい出してよ!!」って言ったら、
「子どもがやった事なんだから…拭いたんだから別に良いじゃん!」って言われ
私が、「……これは、あんたの車じゃないやろ?
私の車だよ?
つーか、自分の車の時だと急いで掃除するじゃん。何で、うちの車ではせんの?」
と言い、

親友「だって汚いと嫌だもん」
私「私だって汚いと嫌だし。
それにあなたの子どもがやった事でしょ?
親のあなたが責任取らないでどうするつもり?
私に泣き寝入りしろって?」
って言い放ち、

有無を言わせず、車内クリーニング出来る店に行きました。

クリーニング代は、何とか親友に出させました。

それで、元々自分の洋服を買うつもりだったけど買う事が出来なくなった親友は、

「あやあやは、金にがめつい!
もう二度と会わない!バスで帰る!」って車から降りたので、

「私は会わなくても別に、痛くも痒くもないから。
遠出してもガソリン代出さないし、
この前立て替えたお金も返してくれないし、
子どもの躾が甘くて、逆にこっちが迷惑被ってたからやっと楽になれるわ〜。」

って別れました。

ユーザーID:7840185060

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  • あと車のことに関してですが

     車、おそらくお子さんはチャイルドシートなしで乗せたのでしょう。そうならば、トピ主さんはドライバーとして大変無責任です。そのような責任感ならば車を運転されないほうがいいです。どれだけ口汚く罵られても、侮辱されても、超絶嫌われたとしても、自分の評判が傷ついて悪いうわさが流れても、チャイルドシートがなければ子どもは乗せない、シートベルトをしない人も自分の車には絶対に乗せないの一択です。ドライバーは本人の命だけでなく、同乗者の命を預かって車に乗せているのです。

     何を言っても聞かない元親友と子どもだったとしても、もし事故等で何かあれば同乗者の怪我や死もすべて運転手とその車の持ち主のトピ主さんの責任になります。警察に検挙される程度ならばまだましというものです。どれだけ自分が気をつけてももらい事故もありますから。そういった意味でも、自分を守る意識があまりにも希薄すぎです。

     元親友や親御さんにも大いに問題ありですが、トピ主さん自身が悪いことやいやなことや危険なことを招き入れていることであるという自覚はあってもよいと思います。「自分のいやなことを意思表明できない」というのは、日常生活を送るにあたって自立を損なうレベルの大きな大きな欠点です。世の中にはこのような友人のような厄災はいくらでもあります。が、たいていの人はそういう危険にはちゃんと意思表明し、うまく回避し、自分にとって快適な生活を勝ち得ているのです。


     それと、ヒドイ虐待を受けていても、子供のほうは虐待受けているっていう自覚が大人になってもなかったします。自分が実は親から愛されてなかったと認めたくはないでしょう?実際には愛されていないのだけど。こういう子も自分を守る意識が希薄なんですよね。今回の件で一番の問題は実はお母様なんだけど、元親友のほうが、直接的な実害があって叩きやすかったんだと思います。

    ユーザーID:7356526465

  • 絶対に信用してはだめ

    今はちょっと分が悪いから反省をした「ふり」をしてるだけです。
    今までの数々の行いの悪さから急転直下、反省して心を入れ替えて別人になるなんてあるわけないでしょ。
    今は分が悪いから反省した「ふり」をして、そろそろいいかなって勝手に決めたらまた突然やってきますよ。

    その子にとってはトピ主さんの人生を踏みにじってる状態がエクスタシーで忘れられない快感なんですから。

    真の友達いないんですよ。そいつ。

    ユーザーID:3993398351

  • 子の喧嘩に親?

    頭ごなしに叱られたとありますが元友の母親からもですか?
    成人女性の喧嘩に双方の親がしゃしゃり出てくるの?
    トピ主さんの母親もだけど自分の子の言い分だけ聞いて凹電してくる元友の母親も相当やばいわ。


    あ、その友達の謝罪はパフォーマンスだからスルーしたほうが良いですよ。
    大方親か旦那に言い含められての嫌々ラインだと思うので。
    だってねえ、文章から「自分可哀想でしょ?」
    臭しか感じないもん。

    ユーザーID:9998335598

  • レス読みました 今後の接近注意!

    レス読んだら、その元友人さんはますます人間として終わっていると感じます。
    金返して、友人関係復活させて、またトピ主さんを便利に使いたいんだよ。
    そんな人とは金輪際疎遠上等。
    接近に注意して徹底的に拒否って逃げましょう。

    何も言わずに、今までのお金は「今日にでも振込で」(ここ重要)過去のガソリン代と建て替え費用の合計額を一括で払ってもらう。
    本当に反省しているなら、夫や親に頭下げてお金借りてでも今日にでも近日中にでも払えるはず。
    振込は、顔を合わせなくて済むことと、証拠を残すため。

    直ぐに振り込みましたと謝罪のLINEが届かなければ、同じ内容で内容証明郵便。
    (雛形例文はネットに転がってます)
    これは弁護士一家なら物凄く効く筈。

    振込を確認したら、LINEかメッセージで連絡。
    その時に「もう会いません。さようなら」と送りましょう。
    疎遠通告しておかないと「お金払ったしチャラ、もう免罪。今後もこき使ってOK」と脳内変換されてしまいますから。
    トピ主さんのご実家のお母様にも彼女とはもう会わないと伝えておくこと。

    ユーザーID:0697705707

  • LINEで謝罪は失礼じゃないですか?

    元親友さんの行為は。貴女やお友達に対して人として最低なことをしてきたのですから、面と向かって謝罪するのが常識だと思います。
    「×◯(ご主人)にも、今回の件と今までの話で…かなり怒られました。
    ××(息子)が一番なついていたのが、あやあやだったので、会えなくなった事を伝えたら、ずっと泣いていました」
    私が元親友のご主人でしたら、同伴して貴女に面と向かって妻を謝らせますし、父親として夫として、息子と妻が起こした行為に貴女が迷惑をかけたことを謝罪しながら、お金を返済します。
    人として許せない行為を犯したのですから、土下座も覚悟します。
    そういう誠意を見せない元親友を許してはいけません。絶交でいいですよ。
    他の方のご意見もありますが、許せばまた同じことを繰り返します。
    元親友のお父さんが弁護士ということですが…、なぜ非常識な娘ができるのかよくわかりません。ご両親の躾が悪いんですよ。
    「私がちゃんとまともになったら、またみんなで会いたいな……」
    皆さん思います。
    「あの子は変わらない」
    と。ご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1226234788

  • お金返してもらえました。

    お金を返してもらえました。

    今日(元旦早々)うちに来るって言われたので、

    二人では会いたくないし、家にも来られたくないから、
    同じく お金を借りられたままの友人達に連絡して、

    今日一緒に会ってもらい、全員お金を返してもらえました。

    元親友は、私だけと会いたかったみたいで、文句を言って来たので

    「昨日の今日で、二人きりで誰が会いたいと思うか!!
    しかも、この状況でしかも元旦に、家に来るなんて非常識も甚だしい!
    私は、会いたくないから、みんなを呼んだんだよ。」
    って言い返したら、

    元親友、大号泣……

    友人達も口々に「泣いて許されるとでも思ってんのか!」って言い、

    何とか全員合わせて10万円返してもらいました。

    元親友には、「これからも会うつもりはない。
    この気持ちは変わらない。」って言って帰って来ました。

    そして、LINEをブロックし、友達以外から連絡が来ないようにしました。
    電話番号も着信拒否にしました。

    ユーザーID:7840185060

  • よかったよかった!

    新車が残念なことになってしまったんですね。お疲れ様でした。

    きっとトピ主さんに甘えていたのでしょうね。
    でも、親しき仲にも礼儀ありです。

    あらゆる場面で節度を保ってコントロール出来ない親友は、いずれこういう運命をたどるとトピを読んで思っていました。

    トピ主さんは今まできちんと対応なさっていましたし。
    でも、こんなにも早くその時が訪れるとは予測出来ませんでしたが(笑)

    親友さんもこれで目が覚めて少しでも改心されれば良いのですが。

    いずれにせよ、トピ主さんは考えがブレずにきちんと意見出来たのですね。良かったですね!

    ユーザーID:6749833548

  • なんかもうみんな…

    大人になっても両方の母親からお叱りの連絡が来る関係ってすごいですね。
    わかってはもらえたようだけど。

    なんか、そんなに家族ぐるみでべったりする関係って私は経験ないので逆に新鮮。
    相手がそう非常識な人でもなければ今後も姉妹のように付き合っていけたんでしょうかね。

    こういう関係って難しいですねえ。
    他人事ですみません。

    ユーザーID:5632066427

  • ひとつの関係に執着しない

    人間関係のトラブル発生率はどなたも大体同じと言います。
    トラブルを引きずる人は、ひとつの関係性に執着し、その相手と関係を続けることにひたすらなタイプです。
    人間関係が広い人は早々にトラブルメーカーと縁を切り、新しいコミュニティーを発見して活動されます。
    友人のパイを広げておけば、その一部が問題因子だったとしても、それほど心理的ダメージを負わずに切り離すことが可能です。

    ご自分がどれほど清く生きていてもトラブルは起きるものです。
    あとはその相手にどれだけ執着するかだけ。
    これは同性・異性、どちらとの付き合いにも言えることです。

    大人になれば「お友達」自体を作りにくくなると思い込んでしまう方が多いので、「古いお友達」に執着し、悩まれてしまうようです。
    が、視野を狭めているのはご自分自身だと思います。
    たった一人とのお付き合いに憤怒してるなんて、とても無駄なことです。

    ユーザーID:0741463461

  • あのさんへ

    トピ主さんは前のトピックで、チャイルドシートをきちんと借りていると記載されていますので、車についても無責任ではないと思いますよ。

    ユーザーID:2677707997

  • あのさんへ、人を傷付けないで!

    あのさんへ、毎回思っていますが、
    何でも勝手に決めつけないで下さい。

    チャイルドシートを着けてないなんて、なんでそう勝手に決めつけてるのですか?

    チャイルドシートはもちろん、元親友が毎回持参して着けてます。

    私に対しても、まるで人格を否定するような事ばかり書かれてますよね?

    あなたは、自分が言った事で、人が傷付くなんて考えてないから、
    否定する事ばかり書いてるのでしょ。

    私に、自分の問題と他人の問題を区別するように言うのなら、

    あなた自身、「この文だと人を傷付ける」、
    「この文ならば、人を傷付けない」等考えた上で、書き込むべきです。

    私には、あのさんの言葉は、人を傷付けるばかりで心にちっとも響きません。

    ユーザーID:7840185060

  • 「あの」さんへ

    「あの」さんは、トピ主さんの以前のトピを読んでいらっしゃいますか?
    以前のトピではっきりと「チャイルドシートを借りて」と書かれています。
    トピ主さんは、やるべきことはやっていると思いますよ。

    ユーザーID:4366055208

  • 正直、反省しきれてないみたいだね

    トピ主と2人だけで会う心算だったのが、他のメンバーもいたから
    文句言ったって?
    個人的に「全く反省してない」と感じた。
    だって、本気で悪いと思ってるなら自分(元友人)がトピ主に対して
    文句言える立場じゃないって考えるはずだもん。
    しかも元旦って、まさか子供のお年玉狙いとかじゃないよね。
    トピ主と2人だけなら何とかなる。
    こういう甘えがしっかりしみついてるんだよ。

    まあ、今度こそ縁切りできたみたいなので一安心かな。
    元友人がこの先どんな人とどんな関係を築くか分かんないけど、自分の
    やった事のツケは自分に回って来る。
    今回の事みたいに。
    彼女の人生だから、好きにさせればいい。
    トピ主はこのまま逃げ切る事。

    気になるのが母親同士のつながりがあるという所だね。
    元親友がその母親を使って、トピ主母経由で修復を言ってくるかも。
    その点、ちゃんとトピ主の母親と話し合うように。

    ユーザーID:3784074110

  • 今後は気を付けて…

    何人から借りてたかわかりませんが、10万とは結構な額ですね…

    相手が悪いのは大前提なのですが、トピ主さんも今後は気を付けて下さい。
    普通…かどうかはわかりませんが少なくとも私は、友人にお金を貸したりしません。
    どうしても良心が咎めるとか貸さなければ相手が死ぬというような状況なら、貸すではなく「あげる」です。
    返済は求めません。
    そのくらいじゃないと、金銭のやりとりはすべきじゃないです。

    車に関しても同じで、粗相をされそうな予想ができる人は乗せないことです。
    乗せると判断したならその先はあなたにも責任があると思ったほうがいいです。

    これまで全く何の問題もない人と接して今回だけ突発的な粗相があったということならお可哀想にと思いますが(ただこの場合も通常は相手を責める思考にはならないと思うし、そもそも相手からもきちんと謝罪や弁償はあるはず)
    今までも散々問題があったのに今更…という感じが正直否めません。

    これをきっかけに縁を切ることにした、のだと思いますが、私の感覚からするともっと前にその決断をすべきでした。

    今後はこれを教訓として、危うい人との関係は早めに切ることをおすすめします。

    ユーザーID:0080461228

  • 爆発する前に

    この、縁を切る出来事の前に、
    様々な小さなムカつくことの積み重ねがあり、
    今回の事件になってしまったと思います、もう大人になっているのに、お母さんが出てくるというのは、ちょっと、やりすぎかなと

    もし、アドバイスするなら、

    どこに行っても、気が合わない人、いい加減で、一緒にいたらコチラが迷惑を被るばかりになる、という人が必ずいます。

    そういう人とは、離れることです。我慢して親友でいようとするから、爆発ぃてしまうんです。
    そーっと離れていったなら、」たまにメールでもして、気が向いた時だけ、連絡取れば良いし、縁を切る、という過激なことにならなかったと思います

    私自身にも言えることなので、自分も、「我慢しすぎないよう」に気をつけています

    ユーザーID:3536548138

  • 問題の区別は出来ている

    トピ主様が、自分の問題と他人の問題の区別が 出来ていないとのレスがありますが、
    主様はしっかり区別なさっていると思います。

    図々しい元親友と付き合い続けたのも、
    楽しい時間を過ごすことがあったのと、親の意向を無視すると自分がイヤな思いをするからだと思います。

    主様の子供の叱り方についても 批判がありますが、
    主様の子供ではないのです。
    主様は、自分の同行者が 迷惑行為をして我が身に非難の目が向けられないようにしただけです。

    自分の問題と 他人の問題の区別が出来ていないのは、元親友であり、
    主様は自分の親にも 元親友にも、はっきりと意見を言い、行動を起こしたのだから
    問題の根本の原因を見極めていた 賢い方だと思います。

    ユーザーID:7864262155

  • 引き続きご用心を

    二度と連絡しません!縁を切りました!といいつつ、こういうひとは何日かしたらまた連絡してきますよ。
    着信拒否しても、つてをたどって何とか会おうとしてきます。
    はっきり嫌なものは嫌と言えるトピ主さんのことだから、大丈夫と思いますが。
    それでもあの手この手で人を使おうとするタイプの人には、用心しておくことです。
    もうお金返したから、心を入れ替えたから、という言葉に惑わされないように。

    ユーザーID:6082323792

  • 大丈夫です

    チャイルドシートに関しては、ちゃんとトピ文を読んでいる人は分かっています。
    あのさんが見当違いをしている事は皆も分かって無視していると思います。

    ・・・とはいえ、読み違えの思い込みとはいえ、よくまぁココまで人を悪し様に罵る事が出来るなぁ、この人・・・とは思いましたが。

    しかしご友人、あなただけではなく、他の付き合いでも詰め寄られるほどの悪行を重ねてしまっていたのですか?
    相手を見てタカっていたのでしょうかね・・・。

    かなりキツイお灸ですが、彼女のこれからの為には良かったと思います。
    これでまた親が出てきたとしたら、本当に驚きます。
    まだ警戒ください。

    ユーザーID:4569269364

  • ありがとうございます。

    今日、朝から
    弟達から、「電話番号も変えた方が良いから、
    一緒に携帯キャリアショップ行こうよ!俺達も機種変したいし」
    って言われ、自分の家の近くの携帯キャリアショップに行きました。

    ショップに着くとビックリ。
    弟と妹と一緒に、2ヶ月間県外に出張に行ってる最中の彼氏がいました。

    弟「姉ちゃんが大変だから来てくれって、◯◯君に連絡したんだ。」

    妹「◯◯ちゃんは私も嫌い。よく我慢したよね姉ちゃん。」

    ショップでみんな機種変し、
    私は番号変えました。

    私「とりあえず、念のため、◯◯と母さん達も着信拒否にしとく。」
    念のため、お母さん、元親友、元親友のお母さんも着信拒否にしました。

    彼氏が来た理由は、
    彼氏「俺の実家に引っ越そう!
    今日は会社のハイエースで来たから、荷物たくさん乗せられるし、
    妹ちゃん、弟くんにも助っ人してもらうから♪」
    と張り切っていた。

    彼氏の実家は、3年前2年前に相次いでご両親が亡くなって、彼氏は一人っ子で、
    出張中は、私が休みで暇な時に掃除に来ていた。

    タンスは後日運び出す事になり、
    冷蔵庫は、椅子を倒して入れた。

    三回往復して荷物を全て運び終わりました。

    平屋だったため、荷物の運び入れが楽でした。


    今日は夜勤なので、ランチ焼き肉を妹、弟、彼氏におごりました。

    弟「姉ちゃんはいつも可哀想だった。
    俺達も本当はお母さん嫌い。
    でも歯向かうと、痛い目に遇いそうだもんな…」
    妹「姉ちゃんは、もう自由になっていいんだよ。
    今日から引っ越すから、お母さん、姉ちゃんの家に行ったらビックリだろうな(笑)」

    弟、妹は、母親の驚きっぷりを想像して、ニヤリと笑って

    彼氏「出張は、今月末までだから、待っててね。家には、妹ちゃん、弟くんも避難して来て良いからね!」
    って、笑いながら言った。

    弟、妹、彼氏に感謝しても感謝しきれないくらい。

    ユーザーID:7840185060

  • 親子で仲良いケースは色々とこじれやすい

    親子2代で関係があるのは、どちらかが何かあると
    結局は全部潰れてしまうケースが多いように思います。

    私も経験あり、親同士でケンカして子どもの私にも影響が及び
    最終的に友だちの方が、その土地から出ていきました。(離婚して母子で出て行った)
    当時は子どもだったので、友だちの家庭不和などがわからなかったのですが
    しばらくは親がケンカして絶縁しても自分が仲良くし続けることが出来なかったからじゃないか?と自責の念にかられましたよ。
    親が絶縁するようなトラブルになった起因は友だちの家庭不和からだったのかなと大人になって理解しました。

    トピ主の場合、子どもの方のトラブルなので
    親がしっかりしてれば、全部壊れるって事はないと思います。
    何よりも先方の親が理解していて付き合わなくて良いと言ってるのが救いです。

    それにしても、元旦から借金返済で会うとか、まぁ、元親友の発想はあまり無いですね。
    解決したときのレスの日付見れば昨年のうちに片付けられたとも思うんで
    誠意が無い、元旦と言うことは返却金額から逆に子どものお年玉が来るの狙ってるの?って思われても仕方ないです。

    他人事ながら、悪縁切れてトピ主に良い一年をと、祈念せずにいられません。

    ユーザーID:5671327542

  • 一旦落ち着いて

    今までの事が爆発して感情が高ぶってるみたいだけど、少し深呼吸を。
    チャイルドシートの件は、レスをしっかり読んでれば理解できる方の
    ほうが多いし、そこを攻撃する人も少ない。

    たまに「トピ主レスしか見てないけど」「全部は読んでないけど」と
    状況を把握しきれないままレスする人がいる。
    読んでてもウッカリ勘違いしちゃう人も。
    軌道修正できないまま批判されるのって辛いよね。

    けど、そこで貴女が盛大に反発するのは得策ではない。
    単なる勘違いの人ならまだしも、故意に貴女を煽って楽しむタチの悪い
    人もいて、そういう人にとって貴女が反発すればするほど彼らに楽しみを
    与えてる事になる。

    そこまでいかなくとも、こういう場ではトピ主が正しくても必ず何らかの
    落ち度を見つけて攻撃してくる人もいる。
    重箱の隅をつつくみたいに。
    顔の見えない場所で、知らない人とやりとりするというのはそういうしんどい
    事との付き合いであるというのを理解しないと、これからの時代やってけないよ。

    何が言いたいのかっていうと、挑発に乗って感情的になってはいけない。
    同じ所に下がってはいけないって事。
    どうしても反論したいなら、とにかく淡々とクールに。

    実の弟妹や彼氏がついてる。
    こういう場で喧嘩しないで、リアル生活の充実を最優先に。

    ユーザーID:3784074110

  • 気を付けて

    一応解決に向かって一安心ですね。
    良かった。
    でも常識の無い甘えた根性は1度の修正では治りません。
    貴方にストーカーの様な事しそうで怖いですね。
    用心に用心を重ね。絶縁に向けて頑張ってね。

    ユーザーID:1243938596

  • なんか幸せになって終わる小説の主人公みたい。

    6番目の投稿読んで思いました。

    兄弟がしっかり協力しあっていいな。
    あなたに幸福の女神さんが
    ウインクしてますよ。

    ユーザーID:7762200882

  • 洗脳手下が要る限りは無理

    「あやあやに非がある」「あやあやは金にがめつい」。
    これは投影といって、自分に非があることを絶対に認められない人がとる心理です。
    自分の欠点や汚点を他人になすりつけるんです。
    「あやあやについて注意喚起があります!」
    大声で吹聴しまくるので第三者は完全に信じます。

    すると第三者の目には悪人のあやあやさん、親友を回心させようとする聖女のような彼女と入れ替わってみえるんです。
    この方法で彼女は「やっぱりあやあやは何処に行っても嫌われ者で出来が悪かったか。それに比べて私は人気者でヒロイン」とご機嫌になります。
    同情をひくのも上手です。
    「話をきいてくれないくれない」
    「謝りたいのに会ってくれないくれない」
    「誤解をうけた」
    「巻き込まれた、ふりまわされた」
    と大声で泣きわめきまくり、善良な人たちの同情を勝ち得ます。
    これをやるとあやあやさんはあらんかぎりの憎しみを集中させて憎悪してもいい憎悪対象におとされて、彼女はいつも守られてちやほやされるヒロインになれるからです。

    ハッキリ嫌なことを嫌という?
    言ったら「あやあやに非がある」「金にがめつい」と吹聴したではないですか。
    ハッキリ言うことは解決策ではまったくありません。
    吹聴された悪口に洗脳されて追従する手下だけでなく、彼女の親や、悪口を言いふらす人間を冷静に判断できる大人がいたことは本当に良かったです。

    この後の彼女は「ご縁がある!」と過去の人間関係の周囲をうろつきまわります。
    まだ搾取できるものがある(はず)なのに、美味しい搾取先を捨てるものか!というのが彼女の思考です。

    それにしても憎悪対象に貶めてあやあやさんを苦しめておいて、
    「うちの子どものこの笑顔は、母親である私が痛めつけてやったあやあやさんの苦しみの上に成り立ってる!」とニヤニヤ笑って生きていける母親がいるんですね。

    ユーザーID:9312731534

  • やっぱり、「あの子は変わらない」でしたね。

    前に進めてよかったですね。他の方のご意見もありますが、そう完全に絶縁していないでしょう。着信拒否、LINEをブロックして正解です。
    「元旦に会いたい」とは…、貴女だけではなくご友人達、貴女のご兄弟も非常識な元親友に振り回されていたんですね。性格は死ぬまで直らないでしょう。ご主人は止めなかったのかしら、妻の行動に。
    元親友のご家庭に疑問を感じます。

    「親の支配下から逃げられないというか、親は私を虐待気味に育てました。
    怒らせたら手が付けられないくらいなんです。
    「以前、親友と会わないようにしていたら、うちの母親に、家に押し掛けて来られて、延々と説教で怒鳴り続けられたので宥めるには、親友と会うしかなかったんです」
    前のトピを改めて読みましたが、弟さんも妹さんも母親からお姉さんを守ることのできない悔しくて辛い思いを抱いていたと思います。
    「今度こそ、姉ちゃんを助けるぞ!」という気持ちを抱きながら、行動を起こしたのですね。ある意味、可哀想なお母さんですが、いい薬です。今は貴女達子供のほうが心身ともに有利ですからね。立場が逆転されていますので、お母さんは気付いてほしいです。
    幸い、貴女やご兄弟達の辛い過去を受け止めてくれる彼氏がいて安心しました。その方達のために幸せになってほしいです。貴女が過去のトラウマを克服してくれると信じています。

    ユーザーID:1226234788

  • 母親への憎しみの件は、お腹いっぱいです・・・

    ご友人と縁を切れたことは本当におめでとうって思いますが、
    母親まで着信拒否にしたことを嬉しそうに報告されても
    ちょっと困惑します・・・。

    ユーザーID:2063857653

  • 気を付けて下さいね

    横柄で横暴なことをやり続けながら状況がどうも不利?と思うや
    急にしおらしく落ち込んでみせて、でも言うことは「ご縁があるでしょ? 
    また、たからせて」。
    こんな人間が改心することはありません。
    トピ主さんを独占して支配するために、トピ主さんを憎悪させる噂を地域一帯にばらまいておいて、
    「関わらないほうがいい!」と噂で孤立させるかもしれません。
    悪事がばれないように「大人なんだから態度に出すな」と睨んできたり怒鳴りつけてくるかもしれません。
    自分が幸福になるには他人を踏みつけて不幸にすればいいという思考。
    そうやってどこまでも自分だけに甘く、むしがいい奴っています。
    取り巻きちゃんも自分の頭で判断する能力がない、人を痛めつけることに大喜びする生きる値打ちのない人ばかりです。
    家庭でどんな会話をしてるんでしょうね?
    この調子で人を虐めて勝ち組になるのよ!と大笑いしてるんでしょうか。

    やらかしたことの責任をとる気なんかさらさらない。
    「謝りたい」と現れようとしても、つきまとう口実だったり、次の罠ですからね。
    ご注意を。

    ユーザーID:7405564308

  • ごね得許すまじ

    過去に似た人がいましたね。
    はずかしながら身内ですが。
    お金や保証人関係で懇願や恫喝をかけ続けられて絶縁を決意したら、手紙が届きました。
    なんて書いてあったと思いますか?

    『人はひとりで生きてはいけません。
    あなたは一人で生きているとでも思ってるのでしょうか。
    助け合い。
    感謝の気持ち。
    人間はこれを忘れたらおしまいです。
    どうしてそんな身勝手な振る舞いができるのですか?
    逃げてはいけない。
    今なら水に流してあげますよ。』

    こう書いてあったんです!
    驚きで声も出ませんでした。

    この世には関わってはいけない宇宙人がいるのだと、その時はっきりさとりました。
    貸したお金は数十万円になりますが手切れ金と思って回収していません。
    とにかく関わってはいけません。

    ユーザーID:6003911924

  • 頑張りましたね

    あやあやさん、頑張りましたね。
    なんか、涙出てきます。
    昨年は私も非常識な親子に振り回されて傷付けられました。 
    暴言に暴力。見てる親は「ごめんねー、なんかあなたの息子さんが好きじゃないみたい」と暴言も暴力も肯定。

    その母親曰く
    「幼い内に感情を開放して好きにやらせてあげないと思春期になって爆発して不良になるからー」
    と叱らない育児を堂々と宣言してました。
    そのおかげで他人は元よりその子の兄までも被害を被りストレスを溜めてよその子に暴力を振るってました。

    非常識な子供は「子供だから仕方ない」の域を越えているし、そういう子供の親は更に輪をかけて非常識なんだと傷付いて身を持って経験しました。
    本当に辛かった。
    時間がもったいなかったと悔しいし悲しいし行き場のない怒りです。

    皆様が賢明なご意見を出してくださってますね。
    私もそのご意見に励まされてます。
    絶縁が1番
    関わったらもうだめ
    それで良かったんだよ
    頑張ったね

    私も今それを胸に明日から過ごそうと思っています。
    あやあやさんも縁を切れるならキッパリと切り、ご自身の明るい輝かしい毎日を送ってください。
    応援してます。
    私も頑張ります。

    ユーザーID:4431954346

  • 常に警戒しておきます。

    皆さんの言う通り、元親友が行動起こしました…

    元親友が「あやあやと他の友達達にお金をむしり取られた。」と周りに吹聴したそうです。

    ただ、周りの人(同じ学校だった人達)や、元親友の息子の幼稚園のママ友達には、
    嘘だとバレてるみたいだったので、そこまで広がってないようだと、

    元旦に会った友人から聞きました。


    もう期待してないけど、
    反省のはの字も無いですね。


    念のため、Facebookも辞めました。
    Twitterのみ、偽名だったので続けてますが…

    ユーザーID:7840185060

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