縁が切れました!

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トピ主のみ12

あやあや

子供

先日、親友の子どもの事を投稿した者ですが、
本日縁を切る事になりました。

「時には厳しさも大事ですよね?」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/1206/876258.htm

本日、クリスマスで私と親友、親友の息子で出かけたのですが

私の車で出かけましたが……
吐かれる、おしっこもらされる、車の窓をベロベロ舐めたり、手垢をバンバンつけたり、
さらにジュースやお菓子をこぼされ、シートが悲惨な状態になりました。

それでも子どもを怒らないし、クリーニング代も出そうとしない親友にぶちギレて

「この車、先月買ったばかりなのに!
頑張って働いて貯めた金でやっと買った車なんだよ!
クリーニング代ぐらい出してよ!!」って言ったら、
「子どもがやった事なんだから…拭いたんだから別に良いじゃん!」って言われ
私が、「……これは、あんたの車じゃないやろ?
私の車だよ?
つーか、自分の車の時だと急いで掃除するじゃん。何で、うちの車ではせんの?」
と言い、

親友「だって汚いと嫌だもん」
私「私だって汚いと嫌だし。
それにあなたの子どもがやった事でしょ?
親のあなたが責任取らないでどうするつもり?
私に泣き寝入りしろって?」
って言い放ち、

有無を言わせず、車内クリーニング出来る店に行きました。

クリーニング代は、何とか親友に出させました。

それで、元々自分の洋服を買うつもりだったけど買う事が出来なくなった親友は、

「あやあやは、金にがめつい!
もう二度と会わない!バスで帰る!」って車から降りたので、

「私は会わなくても別に、痛くも痒くもないから。
遠出してもガソリン代出さないし、
この前立て替えたお金も返してくれないし、
子どもの躾が甘くて、逆にこっちが迷惑被ってたからやっと楽になれるわ〜。」

って別れました。

ユーザーID:7840185060

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  • 締め切ります

    まだ完全には解決してないですが。トピックを締め切ります。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7840185060

  • 妹はこちらに避難させました。

    私が元親友と会わなくなって、

    母親の方も 元親友母と会えなくなって、
    イライラして 妹に当たり出したとの事だったので、

    今週から、私が今住んでる家に妹を、避難させています。

    妹は、転職して県外に行きたいと言っているので、
    私が、色々助けてもらったので、
    私も、色々支援をするつもりです。


    弟には、男って事もあり、母親は何もして来ないそうでした。

    ユーザーID:7840185060

  • 全ての人間関係が密で濃いんですね。

    友人同士でお金の貸し借りや、特定の友人とべったりというのが、自分だけでなく周りからも聞いたことが無く、
    悪者を主人公チームが寄ってたかって成敗!!みたいな経験も無いので、衝撃的でした。

    良くも悪くもキャラの強い方が多いですね。私の周りには、友人や母親みたいな悪者もいないですが、彼氏や大家さん、会社の先輩の様な親身で良心的な方もあまりいないので、少し羨ましいです。

    でも、ご本人からしたら、大変でやっと一段落したんですよね。お疲れ様でした。
    人間関係の繋がりが深く、情報が一気に地域中に伝わるってのも大変そうですね。


    ただ、主様の様な強い方がここまで、一方的な被害者になったのかは非常に不思議です。


    常に冷静で頭もよく、金銭的にも余裕がある。

    よくある、いい様に扱われるタイプには全く見えないので、
    彼氏や兄弟の協力の下、夜逃げ同然に引っ越すまで、何故、追い詰められたのか。

    この様な方でも、こういう被害に合うというのが意外でしたが、それだけお母様が凄いってことですよね。
    今回の引越しを主導してくださった弟さんと妹さんに矛先が向いてないか心配です。

    ユーザーID:5061845043

  • 前のトピを見ました

    親友もおかしいけどトピ主母もおかしい人なのね。
    でも、まともな親友母に育てられた親友が変な人に育って、おかしなトピ主母に育てられたトピ主さんがまともに育ってるってすごいね。

    トピ主さんにやり込められて黙るお母さん、お母さんの親友から諫められてトピ主さんに謝るお母さん、私の母より少しはましなのかな、それともトピ主さんが私より強いのかなとか思ったり。
    私の母親は話をすり替えるので話が長くなり必死でそれは違うこうだよねと全部論破して私がやり込めてぐっと詰まったら、「でもね!!(最初に戻る)」で絶対自分が悪いって認めませんから。

    私は母親とは縁を切ってますが、たまに電話してくるぐらいで家に押しかけてきたりはしないので、その点トピ主さんの母親の方が厄介ですね。
    私の母親今認知症で、近くに住んで世話をしていた姉も亡くなって、一日二回ヘルパーが来るようにもう一人の遠方の姉が手配してるんだけど色々やらかしてるようですが一切関わらないようにしています。
    それから母関連の友人では無いけど恩着せがましい20年来の友人もぶち切れて携帯番号変わっても教えずにメール来てたけど無視して切りました。

    トピ主さんもお母さんとその友人と離れられますように。

    ユーザーID:6393999584

  • 堪忍袋の緒が切れた

    親同士の事もあり、よく我慢してきましたね。
    そのお友達が弁護士の娘というのは冗談みたいな話です。
    他人のもめ事解決も大事ですが、自分の娘の事態を知らなかったんですか?キッチリ話しましょう。まだ自立しきってないまま、母親になったようですから。甘くしていて我慢してきたマグマが溜まって爆発してしまったみたいですね。私の友人にもいます。
    普段、大人しくしてるとつけ入る隙があると甘く見られるんですね。
    でも、そこで彼女は反撃に出る。殆どの人は謝ります。
    友人が謝らないのは、というかおかしい事を悟らないのは再教育が必要です。出来れば出直し教育をしてもらってまたお友達が出来るといいと思う位、子供が子供を育てていたんですね。そして母親になってもまだ遊ぶ事、考えている。
    普通は相手の立場を考えて遠慮します。たまには夫や親に子どもをみてもらって友達と遊ぶ事もあるでしょうが。やっと親に気づいてもらって再教育を受けると変われるのかどうかは疑問の余地はありますが、一段落したら温かい目で今後を見守ってあげて下さい。
    本当に前回のトピックでの様々な事を含め、親として未熟でしたね。

    ユーザーID:1612672551

  • もう1つ

     退去の立ち会い。必ずしも、本人でなくても代理人でよい話なはずです。それでも礼に欠くと感じるなら、代理人にトピ主さんが一筆書いて、手土産と共に渡せばよいだけのことです。
     割と困った状態になった上での引っ越しだったはずなのに、その辺も随分迂闊と感じます。

     この慎重さに欠ける状態では見つかって絡まれるのも時間の問題では?

    ユーザーID:7356526465

  • まだ、うかつな行動をされてますね。

     トピ主さん、報告するのはご自由にですが、この行為は、大変迂闊な行動かと思います。死に物狂いで自分を探す元親友に自分を見つけてくださいと情報を与えているようなものです。こういうところは元親友に付け入る隙を与えます。身の守りが下手とはこういうことなのですが。

     トピ主さんのこういう迂闊さが、悪縁を切るために動いてくださった方々に大変迷惑になることをまだ理解できぬのでしょうか?失礼ながら、こういうところが自分で悪縁を招き入れているのです。

    ユーザーID:7356526465

  • あやあやさんは悪くないです。

    あやあやさんのこと悪く言う人は、実際同じ目にあえばわかるんですよ。

    いくら引越しした後とはいっても、

    押しかけてきて、周囲に聞きまわるなんてことされたら
    とても怖いと思います。

    精神的にも来ますよね、弁護士を使って訴えてもいいくらいだと思いますよ。

    されたことはすべて記録して、一度痛い目に合わせないと反省
    しないでしょうね。

    ユーザーID:3521137983

  • レスします

    あれっきりで終わるわけないと思っていたら、やはりですか。
    幸い主様は理解のある恋人と弟妹、職場の同僚先輩上司に恵まれていて良かったですね。いや、主様の人柄と日頃の行いが良いからかな。

    元親友の父親は弁護士だそうですが、父親は娘の所業を知らないのでしょうか。
    同業である他の弁護士から娘のストーカー行為を知らされたら、さぞ恥ずかしいでしょうね。

    お正月の面会は恐らく、貴女にお金を返して謝れば許してもらえる、また遊びに付き合ってもらえると勘違いしていたんだと思います。
    それが予想以上の貴女からの反撃と拒絶、他の友人からもつるし上げのような状態になり、逆恨みしているのかも。
    そこまで執着されるのは、幼少期から貴女にすり寄って生きてきたからかな。
    何かあっても母親と貴方の母親に言いつければ、必ず貴方が戻ってきていたから、執着を切ることができないのでしょう。
    今後更に厳しい事になるかもですが…多分母親とは絶縁することになりそうな予感がしますが、どうか元親友から逃げ切って縁を切ってください。
    応援してます。

    ユーザーID:7761838666

  • 元親友の父親(弁護士)へ連絡

    これまでの元親友の行動を身内は全く知らないのではないですか?

    元親友からトピ主の会社への連絡、アパートへの突撃、近隣への聞き込みは明らかに常軌を逸している行動です。

    ストーカー行為になり得ますし、元親友が精神的病を発症しているなら治療をさせなければ同じ事の繰り返しです。

    元親友の父親が弁護士をされているなら、その父親に、最近の元親友の行動全て伝えてはどうですか。

    トピ主は今後一切元親友に関わる気が無い事、また元親友からの行為がエスカレートする際は警察に通報すること、心の病を抱えている可能性もあるから、病院を受診するように伝えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:7477428210

  • そういうネットワークあると助かる

    奇妙なママさんに取り憑かれた事がありました。

    私は自力で追い払い長引かなかったのですが、後で周囲に言われました。

    「はらはらしながら見てた」
    「忠告したかったけど言えなかった」
    「気になって心配してた」

    分別のある善良な人ほど、下手に相手を尊重するからそういうアブナイ人は基本野放しになるのです。

    それでも、そっと中立の立場で、事実を元にその人のおかしさを気付く方向に導いてくれたとあるクールなママさんには今も感謝しています。

    自信はあったんですけどね。
    そういう人の見抜き方。
    まんまとやられました。

    密かにそういう人対策的なネットワークは存在すると思います。
    自警団みたいなものです。

    こっそり活動続けてほしいです。

    ユーザーID:9501523858

  • 切れてないから報告してくれたのよ

    あやあやさんの場合、まだ経過途中。
    報告してくれてありがとう。

    親が弁護士だってのに、自分のしてる事がどういう事なのかわからないんでしょうかね?
    警察に相談も視野に入れて今後も気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0273284449

  • もう弁護士さん入れた方がいいですよ。

    幸い、元親友のお父様は弁護士さんとのこと。
    誰かにあることないこと言い触らしていることと、今回の自宅に押しかけて騒ぐ惨劇は、証言してくれる人がいますよね?

    これらを弁護士さんを通じて、これ以上は法的措置を取ることになると元親友父にお伝えしたらいいんじゃないかと思います。

    謝罪文を書面にして、やられた事実、そもそもどちらに非があったかもあきらかにしておいた方がいいと思いますよ。
    何かあった時に警察が動けるよう、法的に通用する書面に残した方がいいです。

    ラインの文面は取ってますか?
    元親友お母様の文章も。保管してください。証拠になります。
    捨てないようにしましょうね。

    相手はそこまでやる?ということをしてますが、
    主さんは正攻法で法的にそこまでやる?ということをしておいた方がいいということです。

    ユーザーID:4598720812

  • バカにしてるつもりはありません。

    私を、批判する方々がいますが、
    決して、元親友をバカにしてるつもりも、
    面白がってるつもりもありません。

    起きた事を報告しただけでした。

    アパートの退去とかは、最低でも1ヶ月前に報告しないといけないのですが、
    私の場合は急だったので、1ヶ月分家賃を払い、
    退去の手続き関連で大家さんに立ち会ってもらわないといけないので、
    約1ヶ月ぶりぐらいに、元住んでたアパートの地区に向かったのです。

    それで、この前、こちらに書き込んだ話を聞きました。

    引っ越してて良かったと、弟と妹、彼氏に感謝したと同時に、

    また何かあるかもと不安を感じました。

    今後、何も無いとは言い切れないので、
    今は、会社の知り合いの弁護士さんに相談しています。

    ユーザーID:7840185060

  • 着信拒否も仕方がないのでは

    実母や元親友母まで着信拒否の件。
    否定されている方もいらっしゃいますが、トピ主さんが必要だと思ったのなら、やはり必要だったのだと思います。

    なぜなら。
    トピ主さんの実母や友母への「経験値」は、ここにいる誰よりもトピ主さんのほうが圧倒的に高いのですから。
    言葉や行動だけでない、空気感のようなものも、トピ主さんにはきっと伝わっていることでしょう。

    そもそも、これだけの問題が起きるまで、いえ、起きたのだということを知らしめるまで、自分たちではまるで気づかない2人ですよ?
    これから先が思いやられても致し方ないと思いますね。

    予想どおり、元親友は暴れ出しています。
    この母2人に、果たして制御できるでしょうか?
    私は制御しきれないときが来てもおかしくないと思います。

    そのときに、彼女たちがどういった行動を取るか。
    最悪の場合は、これです。

    トピ主さんに丸投げ。

    こんな流れも簡単に見えてくるじゃないですか。

    トピ主さんの意思を示すためにも、してよかったと思います。
    着信拒否。

    何より、トピ主さんに味方がいて良かったよ、ほんとに。

    ユーザーID:0035889983

  • 逃げ切ってください!

    解決した、と思っている方もいらっしゃいますが、私はまだ解決していない、と思っています。

    元親友の方が、まだトピ主さんに執着してるからです。

    大家さんに、同じようなことがあったら、警察に通報をとお伝えしてもいいと思います。

    それにしても、恐るべき執着心・・・

    トピ主さん、批判投稿もありますが、応援しています。

    無事に逃げ切れますように。

    職場へ突撃してきたり、新居に突撃してくるようになる前に、弁護士さんに相談する準備したほうがいいレベルかと思います。

    早く落ち着いて、安心して日々過ごせますように。

    ユーザーID:9310692910

  • 弁護士の父

    トピ主さんを意地悪く言う方が出てきましたが違うと思います。
    こういうストーカー気質の人の怖さを教えてくれています。色々な証拠や証言を集めて元友人のお父さんに、元友人を止めてくれなければ、他の弁護士さんに相談する事になると報告したら如何でしょうか。弁護士の娘がストーカーとして訴えられる不名誉から止めてくれるのでは、と思います。これまで登場しなかった元友人父ですが、弁護士がよく娘の行動を放置していたな、と思っています。先回りされても不利になりますから、一度別の弁護士さんに相談して、必要な証拠などを固めてからの方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5196622991

  • 逃げ切って

    あやあやさん、
    まだ大変な目にあってるのですね。
    きっと職場にも電話してるんでしょうね。
    応援してます。
    幸い、彼氏さんや弟さん妹さんがいい方たちなので
    守られて安心ですね。
    このまま逃げ切ってください。

    ユーザーID:4703554689

  • 報告ありがとうございます

    自宅に直撃してなにするつもりだったんでしょうね?
    引っ越して良かったです。

    そのうち離婚されてまた他人のせいにして暴れ出すんじゃないかと心配です。。
    トピ主さん、まだまだ気をつけて。

    ユーザーID:8867432154

  • トピ主さん感じ悪い・・・

    元親友さんにされた事に対してお怒りの気持ちは理解できます。
    でも、引っ越し後の出来事を書いてる文章は
    どこか上目線で『やっぱりやったよこの人』って面白がってませんか?
    面白がってないのかもしれませんが、この人も性格相当悪いんだ・・・
    この人にこの元親友有りだったんだなと感じました。

    自分の悩みが片付いたら人の非常識な行動を引き合いに出すのは必要ですか?
    縁が切れたんですよね?その報告で終わりにすればよかったのに・・・

    ユーザーID:5110178051

  • しつこい

    人のドアをドンドン叩いてアポ無しで
    来る人たちっているんですね。

    元親友は精神疾患っぽいですから
    アンブッシュで友達をよんで
    四面楚歌状態に相手をさせて
    お金を返してもらったところが
    ちょっと詰めが甘かったですね。

    次は予想がつくように
    あなたの会社に連絡ガンガン来るか
    何度も訪ねてきてあなたの同僚の注目を集めさせ
    強引にあなたに出てきてもらうか
    あなたのお母さん経由でしょうね。

    元親友のお父さんが弁護士で、お母さんは一応
    あなたに謝ってますが常識がある両親なのでしょうか?
    色々なところで人間関係のトラブルを起こしながら
    元親友は生きているんですね。
    傷害とか起こされないように
    逃げ切ってください。

    ユーザーID:2966469923

  • 引っ越しして正解でしたね

    私はトピ主さんの報告ありがたく思いました。
    しつこいとは思わなかったです。

    元友人の5歳の息子さんとても気になりますが
    トピ主さん引っ越しして正解でしたね。

    トピ主さん以外にも元友人タイプの人に
    悩まされている人は沢山いると思います。
    参考になるのではないかと思います。

    親と言うか家族が身内のせいで
    悪縁たちきれずに悩んでいる人にも
    参考になるのではないかと思います。

    こうまでして、身内や悪縁と絶縁しないと
    生きづらい人いると思います。

    ユーザーID:7290886396

  • 面白がってませんか?

    しっかりカットアウトに成功して友人から傍観者に変わった心の余裕からでしょうか。
    なんだか最新の報告、トピ主さんが意地悪く感じます。
    というか、このトピ自体元友人をバカにした上から目線のレスばかりに読めます。

    一番の難題はもう解決したのでしょう?
    元友人の非常識エピソードの紹介はもう十分です。
    大家さんは長年大家行をしているならそれなりの対策が出来るでしょう。

    このままでは前トピから応援してきた人たちも、トピ主のこと、この程度の人だったとがっかりするでしょう。

    ユーザーID:9972223370

  • 元親友・私の元住居に突撃!

    久しぶりに投稿いたします。

    前に住んでたアパートの退去関連で、

    大家さんの家に行き、住んでた部屋の状態を立ち会いで見てもらい、鍵を返しに行き、

    それらが終わったら、大家さんから、話があるから〜と言われ、
    大家さんの家でお茶を頂きました。

    その時に、「◯◯さんのご友人よね……あのわがままな子供連れた……」と言われ、

    大家「……あの人が、あなたの住んでた部屋の扉をガンガン叩いて、扉をガチャガチャ回していたのよ!あやあやは、どこに引っ越した!!って喚いて……」
    と言われ、びっくりしました……。

    近所の人にも、いろいろ聞き回ってたそうです。

    ユーザーID:7840185060

  • お疲れ様です

    幸い、ご兄弟や彼の理解のみならず、職場の方々にも理解されているようで、何よりです。リアルな人間関係をきちんと整えておられるので、どうぞそのまま頑張って下さい。

    豆まきで悪縁も追い払って、さっぱりとした年になるといいですね。

    ユーザーID:2178016721

  • 基本的には主様支持なのですが

    会ったその場の雰囲気に呑まれたのか、集団心理に呑まれたのか、
    最後の縁の切り方が感情的で良くないと思いますよ。
    今まで頑張ったのになぁ。
    綺麗に縁を切りたかったのなら、もうすこしやんわり言えなかったのですかね?
    被害者思考の元友人相手なら尚更の、揉める展開になってしまいましたね。
    お母様への批判も、唐突すぎてついていけない。

    ちょっとトピ主さん、どうしちゃったの?と思いました。

    ユーザーID:5039979653

  • レスします

    トピ主様のその後の行動を色々言っている方がいらっしゃいますが、トピ主様の母親と友人が非常識過ぎる故、トピ主様とご弟妹と恋人の取られた行動は仕方ないと思います。
    母親に黙って引っ越しまでする?と思われるかもしれません。

    しかしそれは、そう思える人達が幸せだからです。育ててくれた親がまともだからです。
    電話番号を変えて、引っ越し先までしないと、絶対にこの手の母親と元親友は主様を追いかけて来るでしょう。
    もう反省してるんだから仲直りしなさいとかなんとか言ってね。

    トピ主様、そのまま全力で逃げ切って下さい。

    ユーザーID:7761838666

  • 絶縁おめでとうございます

    初めの相談を読んでどうなるのかと思いましたが、こちらの展開を読み終えひそかに喝采を送りました。

    子供は厳しくされてもそこにちゃんとした理由があれば納得するものです。
    甘やかされるだけだと何か空虚感を持つんですよね。

    その元親友の方、本当に学ばないひとなんですね。
    息子さんの将来が案じられます。

    ともあれこれから彼氏さんと弟妹さんと仲良くお幸せに。

    ユーザーID:4194163862

  • 周りも判ってますよ

    特にママ友間って人を見る目が厳しいですからね。
    周りもバカじゃないですので既に警戒されてますよ。

    元旦に被害者の会が揃ったみたいですし
    そういう人たちが最低限でも声を上げていかないといけないですね。

    娘や孫がそういう状態なら弁護士の親ってどうなってるんだろう?
    悪い印象を周囲に与えて仕事がやりにくくないですかね?

    親が弁護士だから自分がいつも有利な方向に行かせてきてたんでしょうか?

    それが全く関係なくても絶縁はブレずにいてくださいね。
    常に警戒は必要です。
    相手に改心の期待も情け容赦は微塵も要りません。

    ユーザーID:0996429293

  • 世の中には

    絶対に関わってはいけない人というのが存在します。

    親にも、子にも。
    隣人にも、同僚にも。
    配偶者にも、生徒にも教師にも。
    仲間にも。

    あらゆる関係において最凶のわざわいをもたらすだけの凶悪な人間がいます。
    ものすごくよくしゃべりますが、よく聞いていると誰とも信頼関係はありません。
    尊重しあう人間関係もありません。
    人の噂や悪口を喋ることに元気がよく、他人の人間関係を奪ったり壊すことに全てのエネルギーを注いでいます。

    人の同情をひくのが巧みなので同情心のあつい優しい人がターゲットにされます。
    こき使いながら「受け身、受け身」とコケにします。

    同類のお仲間だけが取り巻きになりますが、お仲間の質をみて、良い人がまた去って行きます。
    底辺での悪循環を永遠に繰り返すのです。

    ユーザーID:2144135846

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