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発言小町

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妻が起きなくて喧嘩 携帯からの書き込み

くさべー
2018年12月26日 2:26
古いレス順
レス数:103本

タイトル 投稿者 更新時間
私はトピ主派。
みずな
2018年12月30日 19:35

時間に融通の利く立場になったのなら、朝は起きた方がいい。

旦那を送り出して2度寝すればいい。

子供ができれば、朝は起きなくてはなりません。

なぜって?子供が起きちゃうからです。

それに周りの子供たちは普通に起きて食事して、午前中に軽く外遊びをやりますよ。歳が近い子供と遊ばせるのは、ある程度必要だと思いますが。

どっちにしろ幼稚園や保育園では、登園時間がきっちり決められてますし。朝起きることからは逃げられません。

ユーザーID:6081073399
トピ様の気持ちが分かります
けるん
2018年12月31日 2:18

家事を完璧にやってもらうことがモチベーションになる男性もいますが、トピ様はそうじゃない、そのへんは器が大きい、、、、わけではなく、こだわりは人によって違うだけです。こだわりがあるのに「器ちっさ」という言い方は下品すぎです。妻や子供のために働こうという気になるには、やっぱりモチベーションは大事です。

もう一度きちんと話し合いましょう。夫が要望をきつめに言ったら「器ちっさ」と逆ギレするのは妻が悪いと思います。ここで折れたらトピ様は一生こんな扱いですよ。でも家事は完璧な妻に「妻としてどうなの?」とキツイ言い方したのはトピ様も良くないので、そこだけは謝りましょう。妻もそこにカチンときただけなら、向こうも謝ってくれるので仲直りできるでしょう。

これで1週間も口をきかないとか、お互いに子供っぽいので、こんな状態で結婚とか子供とかまだ早かったかもしれません。歩み寄りできないなら、子供が出来る前に別れるほうがマシかもしれません。子供ができても、こんなふうに夫を罵ったり1週間口もきかないなんて、許されないです。ここで折れると子供にも罵られて、家庭内の立場がない夫になるでしょう。

ユーザーID:4539224814
奥さんには朝起きる理由がないんです。
メグ
2018年12月31日 11:47

トピ主は朝起きることを第一に考えてますけど、
奥さんは違うんですよ。
朝起きる理由がないんです。

朝、夫が起きる時間に妻も起きるべき、というのは
トピ主の価値観、思い込みにすぎません。
子供ができたらその時はちゃんと起きますよ。
練習なんていりません。

うちも共働きですが、かつて夫が自分が起きると
なぜか私を起こそうとしてました。
「頼むから、起こさないで!!」と言ったら
静かに自分だけ起きるようにしてくれました。

私の仕事が早い時は、自分で目覚ましで早起きしますし、
午後出勤の時はゆっくり寝ていたい。

奥さんの本音はただ一言だと思います。

「好きにさせてください。」

やることやってるなら、いい大人なんですから、
生活リズムは自分で決めますよ。

ユーザーID:6601318952
何か不都合でもあるのですか?携帯からの書き込み
ぱぴこ
2018年12月31日 13:36

朝起きられなくて遅刻しているとかの理由ですか?トピ主が朝起きてるのに、奥様だけ寝てるのが気に入らないとかですか?

奥様だって働いてるんだから、起きる時間を人に指図されたくないです。

ユーザーID:7458781019
冷静にお願いする
みかん
2018年12月31日 14:01

トピ主さんが他は60点でも良いから朝起きて欲しい、
と思う理由をきちんと話して奥様に理解してもらいましょう。
理由は普通そうしているとか、子どもが生まれた時の練習とか、一般的な話しではダメですよ。
みんな持っているから自分も欲しい!という子どもと同じ。うちはうち!よそはよそ!と怒られますよね。

僕が朝妻の顔をみて仕事に行きたい、朝食を作って笑顔で送り出してもらったらつらい仕事も頑張れる、僕の為に起きて貰えないかな?そうしてもらうととても嬉しい、他の家事は自分も負担するから!と、自分の為にお願い!と言うのです。
中途半端に奥さんの為みたいに言うと、大きなお世話!と思われます。

ユーザーID:8904407110
元ホテル勤務でした。
匿名
2018年12月31日 19:27

私もホテル勤務時代は激務で夜勤も早番、遅番もあるシフト制でした。
残業も多かったです。
そういう状況で働いているとね、体がだんだん昼と夜の感覚がどうでもよくなってくるんですよ。
普通の仕事なら朝掟出勤、夜になったら家に帰って寝るというワンパターンが普通なんでしょうが、
夜勤のあるシフト勤務を続けていると「朝だから」「夜だから」ではなくあと数時間後に出勤して数時間働いて休憩、更に数時間働いて帰宅、翌日は夜勤だから十数時間後に働いて…
という感覚に精神的にも体も染まってしまうのです。
文字通り昼も夜もどうでもよくなってしまう。
ただ、この後何時間化後に自分が取るべき行動のスケジュールを意識して昼夜の関係なく過ごしていく。
そういう毎日でした。
私は3年間でしたが、退職してからもこの感覚からはなかなか抜け出せませんでした。
奥様も「朝だから起きる」という感覚はもう失ってしまっていると思います。(少なくとも私の場合はそういう感覚を捨てなければホテル勤務は務まりませんでした。)
トピ主さんには理解しがたい部分があるかもしれませんが、何年もそんな風に働いていると「朝が来たから起きる」ではなく「あと数時間で出勤時間だから起きる(昼夜関係なし)」という感覚が体に染みついてしまうのです。
私はその感覚から抜け出すまで1年ぐらいかかりました。
最初はどうしても抜け出せなかったので9時5時の事務職以外に週に3日夜勤バイト、更に早朝バイト、不定期に土日のアルバイトをして自分を保っていました。
奥様が起きられるようになるには本人の意識改革と同時に特定の生活のリズムがなかった体に生活のリズムを浸透させる期間が必要だと思います。
そこは理解してあげて欲しいです。
奥様も人間ですから。

ユーザーID:9435239295
子どもが出来れば起きるよ
ピンキー
2018年12月31日 19:33

いいじゃん、朝寝かせてあげて
一人で出ていけば…
子どもじゃないんだから。

奥さんね、多分用があれば起きますよ。
子どもが出来れば、普通に起きるようになるよ。

私も朝弱くって、
でも、子どもが小さい時や学校に行くときなどは
きちんと起きて朝食を用意します。

…子どもと夫じゃあ、優先度が違うんだよね。

なんで朝、一人で起きて一人で会社行かないの?
いい大人なのに、自分の世話すら出来ないんだ。
めんどくさいな。
奥さん、仕事もしてんのに気の毒。。

ユーザーID:8349522907
お願いしてみれば?携帯からの書き込み
りり
2018年12月31日 20:02

文句を言い合っても仕方ないから、可愛くお願いしてみれば?

例えば、「どうしても、出勤前に玄関でいってらっしゃいのチュウがしたい。昔からの夢なんだ。出来れば、毎日がいい。今までは仕事上 わがまま言えなかったけど、仕事に行く前に玄関でチュウがしたい。」と。どうにか、「叶えてもらえませんか?」と。

そしたら、今度は奥さんの要望に答えられるように頑張ってみて下さい。

ユーザーID:8196974248
夫婦は対等です
かお
2019年1月1日 2:37

主さん何でそんなに上から目線なの?

奥さんが主さんに毎朝起こしてくれって頼んでいて、起きない訳じゃないんでしょ?
毎日遅刻している訳じゃないんでしょ?
それに一度起きて二度寝って、リズムが狂うし体にも良くないですよ。
いいじゃないですが、無料で一番体に良いのが睡眠なんですから。
子供が出来たら女性って変わりますよ〜。(でも男から言わないように)

自分も夜型で朝は絶対無理でしたが、子供が中学校までは必ず起きていました。
今は子供がちゃんと自分で目覚まし掛けて高校に行っています。
旦那も私を起こさないで会社に行っています。(ゴミも捨ててくれます。)
というのも私は元々睡眠が異様に長くて、少しでも寝不足だと体調を崩します。
(仕事は在宅です。)

奥さんも睡眠が基本なんでしょう。
女性って男性より体力無いですから。

それより、その上から目線。
改善しないと奥さんも辛いし、何より主さんが自分で自分の首を絞めることになりますよ。
まぁ、そのうち喧嘩にもならなくなったらいよいよと思ったほうがいいです。

ユーザーID:7654298242
ふうむ
早起き
2019年1月1日 6:23

いろんな方のレスを読んで驚きました。
世の中「家のことちゃんとやってるならいいじゃん、なんで朝起きなきゃいけないの?」という意見のほうが多いみたいで。。

育った環境だと思いますよ、奥さんの。
パート勤めであっても、夜勤でないのなら朝は起きて旦那さんを見送る。
これが逆でも同じこと。旦那の出勤時間が後ならば奥さんを見送る(共に日勤の場合)。
それがけじめだ、みたく私は自然に教わって育った気がしますねえ。

今ってそのへんの価値観が多様化してるんだと思う。
例えばパジャマと普段着が昔はきちんとわかれていたのが「部屋着」なんて曖昧で便利なものができたことで寝て起きて一日それで過ごせてしまったり。
ちょっと横道それましたけど。

お子さん出来たら寝覚めはよくなると思いますけどね。
かく言う私も、朝は弱いほうでしたけど、出産してから変わりました。
妹もそう。「起きられない、起きたくない」、結婚しても、まだまだ感覚が娘さんのままなんじゃないかな。これも多くレスにありましたけど、少し長い目で見てあげてもいいし、あなたが「どうしても嫌なんだ」というのであれば、お別れしかない。

ユーザーID:2366680488
家事全般60点で良いなら携帯からの書き込み
もちこ
2019年1月1日 8:29

家事分担を奥様が6割、主様が4割負担されるという事でしょうか。

主様が提示された交換条件を奥様が飲んでくださると良いですね。

ユーザーID:7361667137
妻を甘やかしすぎたから。
欧州米国育ち
2019年1月1日 14:04

時差のある欧州・米国で中学まで過ごしましたが
夏休みなどで帰国して祖父母宅でお世話になる時等、
早朝ラジオ体操に午前中の掃除(暑くなる前)手伝い等で
母親に叩き起こされたけれど。

帰国して1週間も待たずに学校通学させられるので、
奥様みたいな言い訳は通用しないのですが。
父なんか帰国して翌日から身体を慣らさないと…と。

怠け者でぐうたらの奥様には無理そうですよね。
努力を放棄されていらっしゃるもの。

夏休みの帰国で 朝遅く(8時頃)まで愚図愚図していたら母にアイロンの霧差しで水をシュッシュッと浴びせられ跳び起き、布団干しで恥ずかしかったです。
幼少期からオネショの経験はないし、オムツを外されるのも非常に早かったので、
粗相と縁がなく布団を干すのが恥ずかしくって(庭なので祖父母が揶揄う位ですが)…翌朝から必死で早朝起床しました。

奥様、主学校5〜6年生並みなので、今、冬だし水タオルでも顔に。
朝 起きることが出来ないのなら それ位はやっていいんじゃないかな?

だいたい多忙で海外出張がある正社員でも、今、これだけ家電が発達しているので
楽々なんですよ〜。
炊事と金銭管理も完璧にできますし。

甘やかしていらっしゃるから、そんなに だらしない朝も起きられない
怠け者の奥様になっちゃたのでしょう。

ユーザーID:1678918979
体内時計の調整には時間がかかるのよ
抹茶
2019年1月1日 14:13

私も夜勤では無いけれど、早朝勤で暗いうちに起きだし出勤。
という毎日をおくる時期がありました。

転職していわゆる会社勤めの勤務になったけれど、しばらくは辛かったし、
休日に寝てしまって、またずれるってのを繰り返し、しばらくは家事や余暇どころではなかったです。

もっと寛容になれませんか?
子供の事も考慮し、仕事も変え、ストレスが掛かってるのは奥様なのですから。

で・・・・妻が起きない事でのあなたの被害って難なのでしょうか?

むかつくとか、上から目線とか当たり前とかの理由以外で具体的に何に困ってるの?

大の大人の男性が、朝食をママに作って出してもらわないと嫌だ!
なんて理由なら、恥ずかしいよ。

うちの夫は、私が起きれない時は、体調悪いとか疲れてると判断して、自分で食事して、
(台所に立つ余裕があれば、ベーコンエッグ位は作って私の分も置いてくれる)
サッと出勤していきます。(私の方が出勤が遅いので)
逆の場合も、私は一人で出勤するし、夫を寝せておきます。

あなた、休日も一切寝過ごしたり寝坊もしないの?
凄いね。
なら、だれも困らないので、自分でさっさと仕事行きましょ!

ユーザーID:1738163406
レスします
或る無責任な男
2019年1月1日 14:43

奥様の仕事を昼勤務のパートに切り替える,等の協議は問題なくできていたのでしょうか?或いは「いつの時期までに,朝何時に起きるようにする」のような取り決めはなされましたか?その辺りの経緯も影響しているのかも知れません.
 仮に奥様が「本当は結婚前の仕事(生活)続けたかったのに,夫に変更を押し付けられた」のような不満を抱いておいでだとすれば,それがトピのような状況に繋がっているとも考えられます.再度の話し合いも必要という印象ですね.それは最悪の結末(離婚)を齎すかも知れませんが,現状が続くのは双方にとって不幸でしかなく,それよりは新たな道の模索の方が望ましいと思われます.

ユーザーID:1936609135
奥さんにお願いしてみる
おとそ
2019年1月1日 15:20

どうして朝起きて欲しいのか、伝えましょうよ。
子供が出来たら、なんて伝えるのは無しですよ。子供が欲しいのに中々出来ないってことは良く有る事ですから。ある意味デリケートな話題です。なので、私だったら子供云々は言って欲しく無いかな。

朝起きられないのは、起きようとする気が無い場合と、本当に体質な場合とがありますね。というか、奥さんは何時に就寝しているのでしょうか?そちらは問題無いのでしょうか?

海外に行くと時差ボケがありますが、それもあちらの生活時間に無理をしてでも合わせていかないと、時差ぼけは中々直りませんよね。私は自分の体にムチ打って6日間で何とか時差ぼけを克服しましたが、実際生活時間が自身の体に定着するまでには2週間はかかりました。(日本との時差9時間)
あちらに1年間程いましたが、帰国後も然りでした。
小学生の子供が一番辛かったと思います(帰国後2日後に通常登校だった)。

1週間だけでも、無理して頑張ってもらいたいですね。そうでないと、二人の朝の時間がズレてしまいますものね。

ユーザーID:4653307796
具体的に。
snfkn
2019年1月1日 23:43

>手伝いはちゃんとしてます!
何をやっているの?
「!」を付けるくらい。

>これに着きます。
着きます、じゃなく、尽きます、では?

>他の家事全般60点でいいから朝起きて欲しい
と言えば?

主さんの「手伝っています!」と、家事60%は具体的に何なんでしょう?

ユーザーID:3803296503
相手は変えられない、と考えるべし
匿名
2019年1月2日 8:38

夜型生活は入籍前に分かっていたこと。
朝型生活を二人でしたけっれば入籍前に試してみたら良かったのに。

2-3か月あれば、本人がその気があって入眠時間が早ければ起床時間は早くできるでしょう。
でも、朝早起きする動機が弱いです。
皆さんがレスしてるように、夫は赤ちゃんじゃないんだから自分で支度して出勤すればいいだけ。
病院で所見がつくほど朝弱い体質なら、努力しても無理かもしれません。

奥さんには今まで通りの夜勤有りのホテルマンに戻ってもらいましょう。
そして家事は夫婦半分ずつ。
妊娠出産と母乳は母親にしかできませんが
妻が夫の朝のお世話をしなきゃいけない決まりも家事負担しなきゃならない決まりも有りません。

ユーザーID:1849539225
別れていいと思います。
くるみ
2019年1月2日 11:13

そのくらい嫌なんでしょう。
ここは妻の立場の人が多いから、妻の味方の意見が多いでしょうけど。
これが逆だったら、妻ふるぼっこでしょう。
2ヶ月我慢してえらいですよ。
普通一週間くらいで切れるでしょう。

もう一度話しあってみて、だめなら離婚も考えるしかないと思います。
これって価値観の問題。
トピ主さんは朝自分より早く起きて、朝ごはん作れではなく。
アラームがなったらベッドから出ることすらせず。
逆切れするのはだめだと思います、奥さん。

元々朝起きれない人だと思いますよ。
朝起きれる奥さんが欲しいなら、離婚も視野に入れる。
奥さんと一緒にいたいのなら、朝起きれなくても我慢。
子供ができてなおらなかったら、自分がやるしかありません。

あと子供は27歳だったら、まだまだ先ではないと思います。
その辺もじっくり話し合ったほうがいいですよ。

ユーザーID:7743469089
同棲してたとは言え、
りんごももか姫
2019年1月2日 11:28

新婚ほやほやの更にホヤホヤですもんね。
まぁ、もう少しラブラブな流れで”頼んだ”方が良いですよ。

今のままではただの”暴君”としか思えませんのでね。

ユーザーID:4938293189
主婦業も大変
かがみもち
2019年1月2日 21:45

出勤前にいってらっしゃいって笑顔で送り出してほしい…
朝は君の手料理(朝ごはん)が食べたい…
ということではないのでしょうか?

起きて当たり前とは言わず
可愛くお願いできませんでしょうか?

男性の「手伝いはしてる」は
女性からすれば一度や二度手伝ったぐらいで、いつもしている気にならないで
という様なことを良く見聞きしますよ

ユーザーID:2433639790
 
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