自分に合う人って?

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恋愛・結婚・離婚

ぺんぺん

はじめまして、ぺんぺんです。
発言小町ではよくある質問ですけど皆様のご意見、アドバイスを頂けたらと思います。
私は婚活中の35歳♀です。
始めてまだ3ヶ月になりますが、早くも自分に合う人が分からなくなってきました。
お互いなんの接点もない2人がいきなり出会う訳ですから話が弾まない、沈黙がある、メールなど義務的な感じなどはあると思いますが、2ヶ月前に出会った37歳の男性ははじめから話が合うというか、話すペースが合う感じがします。
私は会話のテンポが早い方だと思います。
女性は結構ポンポン会話が出来る方が多いと思いますが婚活中の男性ってやはり大人しい方が多いんですね。会話も自分とテンポが合わない感じがします。
今のところ8人お見合いして37歳の彼だけ会話してて結構楽しいです。
そして彼とは仮交際しています。
仮交際とはまずお友達からスタートして2人で遊んで3ヶ月位経った頃にその人と恋人として付き合って行くかお友達で終わるのかを決めます。すぐに合わないと感じたら即交際終了も出来ますし、その逆もあります。
彼の他にも仮交際した方々は3回くらいお会いして交際終了させて頂きました。
仮交際はお友達なので何人としてもいいのですが私は2人までが限界でした。
37歳の彼なんですが容姿はかなり残念です。
身長161cm体重78kg、頭は薄いです。
でも生理的に無理という感じでもないです。
彼は関西出身で営業職なのでお話も上手いのかもしれません。
年収も同世代と比べらたら高いと思います。
身長が低いのは気にしないのですが太り過ぎなのは健康的ではないという事をやんわり言ったらダイエットしてくれるようです。
頭が薄いのはもう仕方ないのかなって思います。
今後彼の事を好きになるのかどうか自分でも分かりません。今の所は楽しい人だけどって感じなんです。自分に合う人って会ってすぐにわかるものなのでしょうか?

ユーザーID:4423105604

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  • それは…

    相性なんて男女の付き合いをしてみないとわからないと思いますが。
    友達に求めるものと恋人や伴侶に求めるものは違うと思うから。

    唯一話が楽しく続く人なら、もう一段進んでみてみいいのではないでしょうか?

    友達以上の付き合いをして、手をつないだりキスなどなどできればそれはそれで恋人としてありなのでは?


    大昔の話になりますが、私は興味が湧いた男性はまず食事に誘いました。

    1一緒に食事をしたいと思うかどうか。
    2食事が楽しくできるかどうか。
    3自分の良い面が出るかどうか。
    4自然体でいられるかどうか。

    3に関してですが、すごく好きな人でもがんばればがんばるほど空回りして自分の悪さばかりが目立ったことがあって、これは相性みたいなものなのかなと思いました。
    性別問わず友達でも、自分の良い面が自然と出てくるような人は相性がいい人だと思いました。

    ユーザーID:8831349753

  • こればかりは、接してみないとわかりませんが、

    何となく最初の時点で関心が示せないとか、全く無理っていう状態が心のなかで起きていたら、初対面の日をどうにかやり過ごそうってなりませんか?その段階で、すでに自分の心に無理がかかってますから、付き合えない、関心が示せないという場合は、そうそうにお断りしたほうがいいですよ。よくこの手の相談で、相手のイヤな面として、食べ方や飲み方が汚い、いわゆるクチャラーとかピチャラー、店員さんや係員さんに横柄な態度を取るとか、エスコートしてくれないっていうのは、どっちかっていうとまだわかりやすいんですよね。そして、当の本人が自分が他人や周りを不快にさせる立ち居振舞いをしている自覚がないので、余計に悪循環なんです。ただし、エスコートに関しては、女性が目の前の男性に関心が示せないのと同じで、男性が自分として関心を示せない女性をエスコートするのはナンセンスだと思っている可能性もありますから、そこは男性の言い分を聞かないと、一概に冷たいとか思いやりがないとは言い切れませんね。まずは、トピ主様御自身が、心ときめくもの、胸キュンさせられるもの、生きていく上で何が大切で、何が許せないかを確かめてみられては?そして、相手がひとつでもトピ主様と同じことを大切にしているかどうかを、確かめてみては?会話がなくても、目は口ほどにものを言いますし、立ち居振舞いに表れることもありますから、大して会話をしなくても見えることだってあります。いずれにしても、自分に無理がかかる場合は、交際を進めるのはお互いに良くないので、どうしても無理なら、お断りしてみては?

    ユーザーID:1012956087

  • あら様、貴姫様、アドバイスありがとうございます。

    アドバイス、ありがとうございます。
    あら様の1〜4はクリアしています。
    彼との食事はおしゃべりしながら楽しく出来ます。彼は食べ方も汚くありませんし特に不快な所はありませんでした。
    貴姫様の言う通り、初対面でこの人はちょっとという方はすぐにお断りしていました。
    彼の容姿がきになる、でも生理的に無理という訳ではない、でもキスやその先に進めるかと言えば今はまだ分からないといった感じです。
    手なら繋げるかなって感じです。
    そもそも女の人ですぐに肉体関係を持ちたいなんて人は稀ですよね?
    男の人なら分かる気もするのですが…。
    友達として付き合う中で彼の気遣いなどが嬉しい時もあります。クリスマスプレゼントも私が好きなシリーズの物をプレゼントしてくれて嬉しかったです。
    彼の容姿だけでお断りするのも勿体ない感じもしています。
    好きになれるかどうか分からないまま付き合い続けるのも彼の時間を奪っている気がして悪い気がしますが、もう少しだけ彼と接してみて決めたいと思います。
    親身にアドバイスして頂いてありがとうございました。

    ユーザーID:4423105604

  • 漢字間違えてました…。

    貴妃様でしたね…。すみません…。

    ユーザーID:4423105604

  • いつものパターン

    ぺんぺん様、こんにちは。

    小町でよくある質問という事は、何を言えばどう返されるのかについても
    だいたい御察しの事でしょう。

    婚活をするなかでやはり男性に求められるのは金、容姿ですし
    女性には昔と変わらず若さ、美しさです。

    35歳ともなればそれこそそもそも需要が無くなって来ていると言われても仕方がないですよね。
    貴方様の仰る合う方というのは、何の相性を言うのでしょうか。

    髪の薄さは仕方ないと仰っていますが
    仮に良い条件の方とお会いして、貴方様に肌のハリがないからお断りしますと言われたらいかがでしょうか。
    いい歳こいて何様なんだ、と思うはず。

    貴方様はご自身で思う以上に選択肢が少なくなっていることを自覚しなければなりません。

    幸せな結婚というよりは、無難な結婚を望んだ方が現実的です。
    意外とこれくらいは普通だと思うレベルが既に高望みだったりします。
    一人でも多くの方とコミュニケーションをとって良い相手を吟味してください。

    お幸せに

    ユーザーID:9927463428

  • 35歳になって選べる側?

    とお思いですか......

    >容姿はかなり残念です。

    身長161cm体重78kg、

    頭は薄いです。



    女の峠を越し日々劣化して いる己を棚に上げて相手の 容姿をこきおろすとは?

    それでいながらなんとか 結婚にまで持ち込みたい という打算的な思考...

    このトピ文読んだら彼は 何て思うのか?????   

    ユーザーID:0711462650

  • 重視するポイント

    会話していて楽しいなら相性がよいのではないでしょうか。

    見た目は残念なようだけど、もしイケメンで話していて楽しく収入もそれなりの人ならとっくの昔に売れていたのでは?
    とても良い人なのに、外見だけが原因で今まで独身だったのなら、とんだ掘り出し物に出会えたのかも?

    太り過ぎなことは健康面でも心配だが、本人も変わる気があるなら結婚して貴女が食事に気を付けてあげれば問題無く健康体重になれるのではと思います。

    話が合うのは本当に合っているからなのか、彼が営業職で人と話し慣れているせいなのか?
    それでも話していて楽しいというのは貴重だと思います。

    結婚は生活です。
    貴女の考える「合う」って何なの?貴女自身、具体的に考えてないのでは?

    ふわふわと「恋心を抱けるか?」というようなことばかり考えるのでなく、「この人と幸せな生活を築けるか?」ということを具体的に考えることが必要だと思います。

    結婚したら貴女は仕事をどうしたいのか?彼に転勤などはあるのか。
    子どもは何人ぐらい持ちたいか?子どもの教育はどうしたいか?
    休みの日はどう過ごすのか?などなど。
    話すべきことはいっぱいあると思います。

    いろいろなことを楽しく話す中で、相手の価値観や感受性を知り、「この人と結婚したら楽しい生活となりそう」とか「この人に合わせるなら我慢ばかりになりそうで無理」とか判断できるのではと思います。

    「私のどんなところがよくて、また会おうと思ってくださったのですか?」と聞いてもよい。
    「家庭的なところが」と言われたら「家事を期待しているのか」と思って確認してもいいし、「おとなしそうなところ」と言われて「あれ?違うんだけど」と思えばそう言えばいいし。
    「私のことよくわかってくれてる」と思えることを言われたら安心だろうし。

    ユーザーID:3276661513

  • 勘違い

    結婚は自分に合う人とするのではなく、合わせることの出来る人または合わせていく覚悟を持てる人とするもの。

    合わせる覚悟を持てる相手と結婚をしてすり合わせをし続けるということ。

    条件で出会う婚活であれば仕組み上、出会った相手は分相応。

    恐らくお互いにベストの相手と出会うことは非常に稀で、お互いに不足分を容認できるか否かだということかと。

    異性目線でベストな人なら、そもそも婚活は不要だから婚活には登場しないから。

    その彼にトピ主さんが意識するマイナスポイントがないならトピ主さんとは出会っていないということ。

    出会ってもいない相手に思いを馳せても意味はなく、お互いに出会った相手と真摯に向かい合って結婚できるか否かの判断をするということかと。

    ただ、話が合うということが結婚の決め手になるかと言われると何とも言えない。

    ユーザーID:1883990043

  • そうだね〜

    関西人で営業職、お話は合わせることが上手であろうな、と思いますよ。
    外見だけが気に入らないのですか?
    男性の外見は女性がなんとかすればある程度はなんとかなります。
    太りすぎは一緒に筋トレでもすればいいです。服装もお洒落にしてあげる。

    私結婚していますが会話のテンポって何年も生活しているとさほど重要でなくなると思います。うちは夫婦間の会話はほとんどありません。子供のことだけです。今は話していて楽しい、それって交際中はみんなそうですよね。
    何人かつきあってみて自分に合う人なんていないことがわかりました。
    この人とぴったり!なんて思っても数か月です。生活環がでればそんなのもなくなります。ある程度はこちらも合わせますが他人ですから自分に合う!っていうのは難しくないですか?
    合う合わないは自分お努力も大きいと思いますよ。

    ユーザーID:1260756914

  • これ一年前の投稿なんですね…

    27歳既婚男性、辛辣だなあ…


    だって本当にそういう人が婚活では多いんだからしょうがないじゃない、愚痴も言いたくなるわ。


    結婚しているのがそんな偉いんですかね、、
    と感じる言い草ですね。
    私は婚活者でトピ主より上なので
    そう感じました。

    ユーザーID:1837022137

  • その後、うまく行ったのかな?

    1年前のトピだったのですね。

    その後、この彼とはうまく行ったのかな?

    いずれにせよ、トピ主さんの婚活がうまく行き、幸せな家庭生活をスタートされていることをお祈りしています!

    ユーザーID:3276661513

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