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発言小町

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小町の先輩方、助けて下さい!(娘の友達と母親の宿泊について) 携帯からの書き込み

悩みの種
2018年12月26日 23:44

初めまして。トピを開いて下さりありがとうございます。
読みにくかったらすみません。

本題に…バレてはいけないのではっきりした学年など書けなくて申し訳ありません。夫、私、上の子、真ん中の娘(小学校低学年)、下の子の5人家族です。
今回真ん中の子の話になります。

夏休み中に急に引っ越しをした娘の友達、夏休み明け登校して引っ越しを聞きびっくりして帰った娘。
両親が離婚されている家庭で、お父さんとそのご両親と妹の4人で住まわれていました。
夏休みにお母さんの所に妹と2人で引っ越しをしたようです。

おばあちゃんに引っ越し先の住所を聞き、夏休み明けから返事の来ない手紙を書き続けて5通目、本日初めて返事の手紙が届いて大喜びの娘でした。
娘はいつも手紙に、おばあちゃん家に来る事があったら遊びに来てね!と書いてあったのもあり、向こうのお母さんから私宛に携帯番号の書かれた手紙が入っていました。
内容は『冬休みの間に遊びに行こうと思います。日にちを決めて、宿の予約をしないといけないので携帯に連絡下さい』全文ではありませんが、ザッとこんな感じです。

さっそく電話をして初めてあちらのお母さんと話しました。感じのいい方で、会える日を決めました。もしよければ、下の子も一緒にうちにお泊りしませんか?宿の予約はお母さん1人分で。と話していたら…『初めての人にこんな事言うの厚かましいんですが、私も一緒に泊まりたいな〜、雑魚寝でいいので。あっ!ご飯は作りますね!』

…開いた口が塞がらないとはこの事です。
びっくりして、しかも断れずに…構いませんけど…と返事をしてしまいました!(反省!)
お母さんは見た事はありません。お互い名前も顔も年齢も知らないのです。
宿の予約は?一緒に泊まってうちのキッチンで料理?
小町の先輩方…お母さんだけを泊まらせない方法を一緒に考えて下さい 泣

ユーザーID:5360538673  


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タイトル 投稿者 更新時間
辛口ごめんなさい
すなお
2018年12月27日 10:57

どうしてお母さんだけ仲間外れ?
無理でしょう。

トピ主さん相当変わっていますね。

親子三人ホテル宿泊で良かったのではないですか?

ユーザーID:3311651063
うーん。
ややや
2018年12月27日 11:07

向こうのお母さんからしたら
知らない人(トピ主)に子供だけあずけるなんて不安なのでは?
お子さんはトピ主を知ってるとは言ってもね・・
子供だけ泊まりに来いなんて、トピ主様が余計な事言ったと思います。

「主人に相談したのですが、仕事が多忙な時期なので家ではゆっくりしたいらしく
 自宅に宿泊は遠慮してほしいと言われてしまいました・・。
 やはりホテルには○ちゃんと二人でとまっていただいて 
 昼間にうちに遊びにきてもらうわけにはいきませんか?
 確認もとらずに安請け合いしちゃってほんとにほんとにごめんなさい!」

と、メールで謝罪してはどうですか?
お母さんだけ泊まらせない、ではなく、お母さんとお子さんも泊まらせない
とするしかないですよ。

ユーザーID:5692012915
一宿一飯携帯からの書き込み
三毛猫
2018年12月27日 11:16

泊りに来て下さいと仰った以上、来ます。
別荘なんかだと、ワイワイ出来ますが…
御主人はどうするのですか?

キチンと相談して下さい。相手方とも、何処から何処までと取り決めしましょう。
スペースもフリースペースとプライベートを分けて下さい。
ご招待状をお子様に書かせて、簡単な間取り図を書いて上げてみたら?

お料理のメニュー、食材の準備など取り決め、打ち合わせして下さい。

ユーザーID:2632479132
あのですね
あん肝
2018年12月27日 11:56

トピ主さんが迂闊です。
今からでもお子さんだけ預かりますと言いましょう。
まだ直に顔を合わせたわけでもない人を泊めるなんて変ですよ。
今後も子供同士の付き合いがあるなら、今線を引かないと大変です。
次回も泊まりたいなんて言い出したらどうするの?

ユーザーID:4867304968
なんで余計な事言っちゃうかな
rei
2018年12月27日 11:57

確かにいきなり「私も泊まりたい」もビックリだし
「ご飯は作ります」って知らない家でいきなりご飯作るなんて言えるのもすごいな〜と思うけど
トピ主さんが余計な事を言わなければこんな事にはならなかったのは確かですよね。

「雑魚寝で良いと仰ってましたけどやはりお客様に雑魚寝なんてさせられませんし、でも布団も人数分ないので本当に申し訳ないですが下のお子さんがご心配なら当初の予定通り○○ちゃんだけうちでって事にしてもらえないでしょうか」
かなぁ。

「お気を遣わずに」と言われても断固として
「ごめんなさい、どうしても気は遣ってしまいますし初めてのお客様に料理して頂くなんて私にはちょっと無理なので」とか。

あくまで低姿勢で「本当に申し訳ない!」と。
何を言われても折れない。

頑張って下さい。

ユーザーID:4689112917
危険な予感
oo
2018年12月27日 12:01

「よくよく考えてみたら人数分の布団が無い」などと言うのはどうですか?

どうにかして断った方がいいですよ。
そういう距離感の無い人は危険です。嫌な予感がします。
一度受け入れてしまったら、「トピ主は甘えられる人」という彼女の認定を受けるでしょう。
今後も色々と面倒をかけられるのではないかと思います。

これを教訓にして「嫌なことは嫌」とハッキリ言えるようになりましょうね。

ユーザーID:9694165418
もう遅いんじゃない?
日向
2018年12月27日 13:05

だって「構いませんけど」って返事しちゃってるものね。

向うのお子さんを泊まらせることも、今回限りにした方がいいと思いますよ。

トピ主娘さんには丁寧に説明して、外で会うようにしましょうよ。

ユーザーID:5029678431
時 すでに 遅し
下の上
2018年12月27日 13:10

いやいや、ダメでしょ。無理でしょ。

まあ、あり得るとしたら、トピ主さんが予約して支払いもするからそこに泊まってください。かな。

ユーザーID:9039218037
だって。
梅子
2018年12月27日 13:11

娘さんは返事が来ないのに、5通も手紙を書き続ける。
泊りに来ると返事があれば、早速トピ主さんが連絡する。
そして
>下の子も一緒にうちにお泊りしませんか?

ここまで言われたら、相手の母親が誤解しても仕方ないように思います。
ここは娘さんの顔を立てて(?)、一泊位3人で泊まっていただいては如何ですか?

そもそも娘さんが手紙を書き続けたときに、『相手の事情もあるんでしょうから、そろそろ止めておいたら』と言うべきだったと思います。

ユーザーID:8674631961
手紙何通も書いたんだからね
雨傘
2018年12月27日 13:13

余程会いたいお友達なんですね?私は泊めていいんじゃ
ないかと思います。だって子供たちと離れてホテルなんて
1人なんて寂しすぎますよ。子供たちごとホテルに泊まるか
全員主さま宅に泊まるかじゃないですか?何泊かは書いて
ありませんが。本当はこういう時はご主人が出張とか留守だと
主さまも気楽ですね。でもまさかそのお母さまとご主人との
間のことは心配してませんよね?初めて泊めてあまりにも
非常識だったら以後お子さま達をひっくるめて泊めるのを
やめたら如何ですか?

ユーザーID:6606780234
なんかひどいなぁ
レンのん
2018年12月27日 13:39

相手母親を非常識扱いしていますが
「構わない」と言ったのはあなたです。
ちゃんと責任は取りましょう

そもそも、近所に住んでいる同級生を泊めるのとはわけが違うでしょう?
離婚して遠方に戻った人が、宿泊込みで訪問する
その時に下の子だけを泊まらせるなんて言ったほうがそもそもの間違いですよ

その子の母親がかわいそうだなと思いました
仲間外れにしている自覚がなさそうですね

確かに厚かましい人のようです
宿泊費を浮かせる算段でしょうから、いろいろ気を付けたほうがよさそうです

さて、トピ主さんはいつも余計なことをするタイプではありませんか?
この内容では両家族の構成人数や身バレしそうな事を書かなくてもよかったと思います

アイデアですが、
駅までの送り迎えはするので
お子さんだけで泊まりに来たら
と言ってみます

最悪、宿泊となっても保護者がついてくるだけです
一緒に料理を作ってもらおうとは思いませんので、
私ならキッチンにはいれません

ユーザーID:3037961619
よく考えてから発言するように
あまなつ
2018年12月27日 14:13

なんで考えなしに思いついた事を言っちゃうんでしょう。
お友達のお母様も、かなりの強者ですが、トピ主さんも相当ですよ。

>もしよければ、下の子も一緒にうちにお泊りしませんか?

この流れなら、下のお子さんだけじゃなくお母様もご一緒にってのが普通の流れです。
「宿の予約はお母さん1人分で」って、よく言えたなぁって思います。
あちらは家族旅行も兼ねているであろうに、子供を二人とも取り上げて「一人で宿に泊まれ」は、失礼ではないかと思いますよ?

お互い名前も顔も年齢も知らない間柄だから、いきなり家に泊めるのに抵抗があるのはわかります。
しかし逆に言えば、そんな間柄の人に、安心して自分の子供を一晩預けられるんですか?って話です。

>構いませんけど…と返事をしてしまいました!

こう返事した以上、腹括るしかないと思いますよ。
自分の言った事には責任持ちましょうね。
あちらも当初は常識的に宿をとるつもりをされていたのに、トピ主さんが考えなしに余計な事言うからです。

今から、ご主人を理由にするなどして断っても構いませんが、その場合でも「お母様だけ泊まらせない」って選択肢はナシです。
真ん中のお子さんのお友達だけ泊まってもらうか、あちらのご家族全員ホテルか、どちらかでしょうね。

ユーザーID:3844721393
知らない人に子供を預けるのは無理
くりすますん
2018年12月27日 15:04

トピ主さんには申し訳ないけど、いくら子供同士が仲良しだからといって
よく知らない人の家にいきなり子供だけをお泊りさせるのは無理な気がします。
しかも唐突に「下の子も一緒に」なんて、いくらトピ主さんの感じがよくても
疑ってしまいます。ごめんね。

向こうからしたらトピ主さんご夫婦のことは全く知らないので、
一度は会って、人柄などを確認したいのは当然ではないでしょうか?
しかもお子さん一人だけを泊まらせるのではなく、
二人もトピ主さん側に置こうとしたので、警戒心持たれてしまったのに加えて、
自分もお邪魔すれば宿代はお土産代だけで済みそうと皮算用してしまったのかも?

トピ主さんが、お母さんが一人だけで宿に泊まってくれるに違いないと
思っていたことのほうが不思議です。
「親は来ちゃダメ」なんて方向にしたら、警戒されたり不安を持たれたりして
逆に来ちゃうと思います。

ユーザーID:4679654746
抑々お子さんも泊めなければいい
山歩
2018年12月27日 15:27

娘さんのお友達だけとかなら未だしも
下のお子さんも一緒でお母さんだけ宿っておかしくないですか?
しかも最後までお母さんだけ断りたいと・・・
私としてはお泊りを申し出たトピ主に違和感です。

ユーザーID:0456873497
え?
ハル
2018年12月27日 15:37

そのお母さんにもビックリですが、主さんも大概ですよね。
お母さんだけ泊まらせない方法なんてありません。
先方がそう言うなら、お泊まり会自体諦めてください。

ユーザーID:3951569910
ないです。
関西民
2018年12月27日 15:59

下の子も一緒に、という事ならそりゃ子どもだけを預けて母親だけホテルなんて
って思う気持ちもわからなくないです。

反省してらっしゃるようですが、トピ主さんが余計な事をいうから悪いんです。
せめて、食事の準備はお断りしましょう。
会った事もない、家に来たこともない人に台所を使われるなんて!友達でもイヤです。
「お気遣いなさらず。台所を他人に触られるの嫌な性質なので。
みんなで食べられるそちらのお菓子なんかをお土産に持ってきていただけると嬉しいです」
とでもいい
一泊だけで帰ってもらえるようちゃんと了承を取りましょう。

それか早目に「夫に話をしたら、会った事のない親御さんがご一緒というのは無理がある。」と嫌がったので、
ってお断りの電話をしましょう。
お母さまも泊まられるなら、当然トピ主さん家には客室と客布団があるんですよね?
子どもだけなら子ども部屋でってできますけど。

ユーザーID:1194419640
泊まりたいなー
呑兵
2018年12月27日 17:45

と言っただけです。

希望ですね、どうでしょうか?とならばダメですと断るのが泊まらせない唯一の方法ですよ。


正解は「断固、断る」です。

ユーザーID:0129115815
小学5年だとそうなって当然。
抹茶
2018年12月27日 19:02

先ず、子供をお泊りさせる前提として…

保護者が近所にいる(緊急時に対処できる)ってのが前提で成り立つ宿泊ですよね。

今回のケースだと、引越し先との距離。
小5の子供が一人であなたの家に来れるわけ無いんですから。
あなたの家に子供だけ泊まらすならば、あなたが迎えに行くべきです。
そうでないなら、小学生なら母親が一緒なのは当然。

何故。子供だけ自宅に宿泊させようと思うのか?
(母も一緒に来るのは解ってるのに)

そんな事言われたら、あちらは困惑すると思いますよ。
(その結果の打診でしょうね)

一緒に過ごさせたいと思うならば、自分も同じホテルに泊まる
(部屋割りを子供だけにして見守るとか、同室にするとかコネクティングを選ぶとか方法ある)
昼間に外で会って遊ぶ。及び、家に招待する。

着ていただく形になるならば、それ相応の対応をしないと恥ずかしいです。
(5回も手紙書いておいての事だから、あちらも押されてるの)
私なら、宿泊代位は出して招待するでしょう。

来るのに、準備や交通費も宿泊費も掛かるんですよ。
会いたいって熱望してる割には、何もしたくない。お金もだしたくない。

なんて、あちらは困惑してるのでしょうね。

あなたから、ご負担かけるのは申し訳ないから、こちらが行きますって連絡して
あなたがホテルを取っていけばいいのですよ。

ユーザーID:8693309984
空いた口が塞がらない?携帯からの書き込み
ぼん
2018年12月27日 19:43

いやいや、トピ主さん。
びっくりする場所が間違ってますよ。
冬休みに会う約束をするだけなのに何故お泊り前提?
娘ちゃんのお友達だけならともかく妹ちゃんまで誘っちゃう?

そりゃお母さん着いて来ますよ。
低学年の子の妹さんもでしょ?
面識のない家に、抵抗なく泊まらせる親の方がレアかと。

妹さんも誘った以上、お母さんいた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:5769934200
私だったら携帯からの書き込み
年末ですね。
2018年12月27日 19:45

私だったら気にせずお母様もお泊りして頂きます。
お一人だけホテルってやっぱり淋しいじゃないですか?
それに、みんなで楽しくワイワイする方が子供達も喜んでくれると思うので。

それから、何故キッチンを使うのをイヤがるんでしょうか?
お友達のお母さんと一緒に美味しい料理を作ったら
子供達わーいと喜んで楽しい食事となるかなぁと
思います。
せっかく来て頂けるようになったんだし
娘さんが楽しみにしてるのではあれば楽しく過ごしてくれるように考えてみてはいかがでしょうか?

いい思い出となると思いますよ。

ユーザーID:4275026477
 
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