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婚活って女性同士のダメ出しが厳しいです…

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私は既婚女性の多い職場で働いています。
数年前から婚活を始めましたが
同僚や先輩からの上から目線のアドバイスにウンザリしています。
「絶対〜〜しなきゃダメだよ!」
「どうせ男なんて〜〜しておけばいいの」
「結婚するまではわからないだろうけど〜〜」など
一昔前のテクニックみたいのが多くて正直役に立ちません。
私は外見がけっこう良い方なので
男性社員から私だけチヤホヤされることが多いんです。
別に社内恋愛は面倒なので当たり障りなくスルーしますが
その分、余計に婚活についてのダメ出しが厳しくなってる気がします。
既婚の方はもう旦那さんがいてモテる必要もないと思うのですが…
アクセサリー、持ち物、メイク用品や食べ物など
いちいち細かく指摘されたり否定されたりで気が滅入っています。
家事や料理が苦手なので少しずつやるようにしてても
「普段からやってないんだから当然だよね〜」
みたいなトゲのある言い方をよくされます。
みんなで話してる時はなんとなく笑っていますが
後から一人でよく考えるとカチンとくることがあって
その場で言い返せない私が悪いのですが。
今、婚活で知り合った素敵な人といい感じで順調ですが
職場の人には知らせないでいようと思います。
うまくいくかどうかはわかりませんが
うまくいかなかった時に、また
「ほらね!だからダメなんだよ〜」とか言われたら嫌なので…
女性同士の恋話ってもっと楽しいイメージでしたが
結婚すると価値観や物の考え方が固定化してしまうのでしょうか?

ユーザーID:6998403364

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  • それって・・・マウンティング・・・?

    女性同士で、しかも、トピ主さん美人なんですよね?
    ご自身で言ってるのですから、客観的に考えても美人枠ってことでしょうね。
    そうなってくると、もう嫉妬や僻みじゃないですか?
    マウンティングですよ。

    結婚してるから私が上的な・・・

    可哀想な方々が、周りにいらっしゃって
    さぞ窮屈でしょうね。。。
    自由に、ご自身の人生なのですから楽しんでください。
    そして、いいお相手に巡り合えるといいですね。
    周りのそういった負のオーラみたいなものは跳ね除けて!!!

    あと、少し女性の人間関係、考え直した方がいいかもしれませんね。
    そういう人たちに囲まれてると
    自分も汚されていくような気になりませんか?
    距離をいい具合に置いて、プライベートと仕事は完全に別物扱いしたほうが
    楽ですね!頑張って!!

    ユーザーID:3868128611

  • 女性同士が

    女性同士が恋ばなで盛り上がるのは、無条件に期待値だけで妄想の会話できる時だけでしょ。
    10代学生のような。

    不確定要素が減れば減るほど、楽しい想像は減るに決まってるので。

    祭りは準備が楽しいって話に似てる。

    ユーザーID:1637352323

  • そう言わわれてみれば・・・

    私は、学生時代の女友達の中で、結婚したのが遅い方でした。
    先に結婚・婚約した友人達も、そんな事を言ってましたよ。

    私の場合、同期の夫と交際していたのですが、どんな人と話を振られて説明すると、ダメ出しが凄くて(笑)
    私は、そんな事を言われても、友人達のご主人を魅力的に思えないから、おあいこと言うか、それぞれ好き好きが違うから仕方ないじゃん、くらいにしか思ってませんでしたけど。

    特に私と夫のデートの頻度の低さにダメ出しされ、「私達は、ずーっと一緒に居たいから婚約したの」くらいのマウンティングと言うか、惚気られました。
    だから、年齢とかアドバイスの古さとか、あんまり関係ないかも。同い年だろうと、言いたい人は、言うのですよ。
    古いと思えるアドバイスも、アレンジすると使えたりするし。
    使えるなと思うアドバイスだけ、参考にすれば良いですよ。

    婚活上手く行くと良いですね。

    ユーザーID:5078516881

  • 結婚している者として

    トピ主さんの周りがそういうタイプが多いだけでは?
    女同士のコイバナは、メンバーによっては楽しいけど
    楽しいばかりじゃありませんよ。

    既婚者として、
    >結婚すると価値観や物の考え方が固定化してしまうのでしょうか?
    なんて、既婚者を一括りに、それこそ固定化して考えないでほしいところです。

    でも、そういうタイプの人達から身を守る手段として、
    付け入る隙になるような、余計な情報を与えないのは良い考えだと思います。
    そして、トピ主さんは、良くも悪くも裏表がない、
    よく言えば、まっすぐで人を信じやすい、
    悪く言えば、余計なことまで言って墓穴を掘るタイプ…かも知れない、と思いました。

    私は昔の職場で懲りたので、
    今の職場に来てから、婚活の様子をあれこれ言ったり、彼とどの程度話が進んだとか、一切言わずにおきました。
    幸い今の職場の人達は皆良い人ですが、念のためにね。
    結婚のことを聞かれても適当にごまかしていたので、
    上司に結婚報告した時は驚かれました。
    今も夫の話などはあまりしないことにしています。
    相手はあくまでも「職場が一緒なだけの他人」ですから。

    ユーザーID:6028339701

  • 助言に不満を持ちながら、それすら相談してしまうトピ主さん

    自称”外見が良い””社内の男に目もくれない”トピ主さんが婚活で悪戦苦闘している姿が

    痛々しくて、手を差し伸べたくなる
    または、滑稽でツッコミ入れたくなる

    そんなところではないでしょうか。

    >結婚すると価値観や物の考え方が固定化してしまうのでしょうか?

    既婚者をそう決めつけようとするトピ主さんこそ、価値観や物の考え方が固定化していませんか?
    そんなの人によりますよ。

    助言の内容が気に食わなければ不満を溜め込むのに
    困るとこうして他人を頼って、取り留めのない質問をする。

    そういう矛盾したところが他にも色々あるんじゃないかな。
    それで平穏な幸せに満ちて退屈な既婚者が暇つぶしにツッコミを入れたくなるのでは?

    嫌なら徹底してご自分のやりたいようにやればよいのでは?
    あなたの人生でしょ?

    ユーザーID:8819011305

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  • いやいや

    たまたまあなたの周囲にいる人がそういう人たちなんだと思う。
    トピ主さん、運が悪かった、大変だね。。

    私も既婚ですし、周囲の友人もみんな結婚してますけど、そんなふうに言う人、いませんよ、独身女性に対して。
    だってそんなの人それぞれだし、色々あるじゃないですかねえ。
    「そんな事言わなくても本人わかってるよね」って事だって多いし。

    今後はあなたもそうしようと思っているように、なるべく自分のことは話さない。
    聞かれても適当に流していくのがいいんじゃない、めんどくさいから。
    彼女たちも「良かれと思って」言っているのかもしれず。こう、、上に立ちたいというのもあるのかもね、ストレス溜まってるのかな。

    彼と幸せを掴めますように。

    ユーザーID:8542621887

  • 「婚活やーめた」

    一部人間は、上から目線で思いっきりアドバイスできる立場が大好きなのですよ。
    トピ主さんはアドバイスなんか求めていなくても、
    既婚の自分にトピ主さんが困り果ててアドバイスを求めているような構図は主婦の大好物なんです。

    私は既婚30代ですが、結婚したらしたで今度は妊活のアドバイス(求めていない)がしつこいです。

    その女性陣がアドバイスできない方向に向いて歩きだしたように見せると静まるかと思います。
    「婚活やめましたー。」と一言。
    あとは、何をアドバイスされても「あ、私婚活に興味ないんで。」で終了させます。
    プライベートでは婚活していても、独身生活でしかできないようなことを楽しんでいるように見せていきましょう。

    ユーザーID:4149122519

  • なんでそこまで話しちゃうの?

    貴女が理解出来ません。そんな面倒な方の多い所なのに、何でそこまで情報を垂れ流すのでしょうか。話す必要ないでしょう。現在お付き合いされてる方の事は秘密にしているようですが、今迄は話しまくってたわけですか。
    家事料理が苦手でも目の前で披露するわけでもなし、言うことなんかありません。面倒な連中と思いながら、聞かれるままにあれこれ話してるんじゃないですか。
    まずご自分の意識から変えていきましょう。

    ユーザーID:6058263023

  • 婚活でしょ?

    恋愛じゃないでしょ?
    貴方が恋愛でお付き合いしているなら、相手がどうであれ
    好きなんでしょうから、誰も何も言わないと思うけど。
    何度も婚活で失敗ばかりしている、相手についての愚痴ばかり言っていると、
    つい条件や理想が高いのではとか、そこが駄目なのではと思ってしまうのでは?
    それが駄目だしになるだけかも。(良くないとは思いますが)

    そもそも貴方は何故、職場でペラペラと婚活の話なんてするの?
    普通は個人的な出来事になり、相当親しい友人ぐらいにしか言わないのでは、
    最初から何も報告しなければ良かっただけですよ。

    婚活の話を、恋話だと思って話している貴方に引きますよ。

    ユーザーID:3741891804

  • 婚活はだまってやるもの

    脇が甘いです。

    女子高生じゃあるまいし、20代半ばすぎた結婚を念頭に入れて行動している女性は恋バナなんてしなくなります。

    結婚したいアピールすると、うるさいようなら、空気を読んで顔色に出さない。

    それに婚活の男性の話をするって、うっかり個人情報を漏らしてしまう可能性もあるので、控えるべきです。


    >既婚の方はもう旦那さんがいてモテる必要もないと思うのですが…
    アクセサリー、持ち物、メイク用品や食べ物など
    いちいち細かく指摘されたり否定されたりで気が滅入っています。

    普通しないです。
    トピ主さんを思ってではなく、単なるうっぷん晴らしです。
    料理が苦手なら、料理教室に通うのが手っ取り早いですよ。

    条件が良い男性と結婚したらあれこれ貶めて来そうで怖いですね。

    ユーザーID:8313676305

  • 的外れが多い中で、ちょっとだけ参考になることもあるかも

    なんていうか、そういう集まりって、あらさがししてストレス解消とか、
    イライラしていて、とげがある話ばっかりだと思います。

    でも、参加せさざる得ないなら、ちょっとでも幸せ感のある話をしてくれる先輩と仲良くしていましょう。

    多少でも参考になる話が隠れているかもです。

    ユーザーID:5185845736

  • どう考えても・・

    職場のおばちゃんたちの話のネタにされてるよね。
    みんなそれをネタに無責任に話をしてるだけだと思うのですが・・。

    いちいち話さなくていいと思います。
    というか何故話すの?

    ユーザーID:0465291880

  • 違う、違う

    そういう意味で言っているんではないです。

    要は既婚女性としては、これから結婚するあなたに
    自分よりも「幸せにはなってほしくない」ということを
    言いたいだけなんですよ。

    既婚女性達としては、今の自分(ら)は憧れと希望を持って
    バラ色の結婚生活を夢見ていたものの、いざ一つ屋根の下で暮らして
    「あれも違う、これも違う」ということを言いたいだけ。

    自分(ら)はある意味被害者、そう被害者意識でいたいだけなのです。
    で、自分(ら)だけでは面白くないから、あーだこーだ言いたいわけ。

    そんなこと「おたくの問題でしょ」と知らん顔していればいいのです。

    ユーザーID:2051843056

  • 婚活お休み宣言しちゃう

    婚活してるんですよね?
    で、今の順調なお相手のことは話していない。
    だとすると、過去に失敗した婚活の話しかしていないですよね。

    失敗しないためには○○したらよいんじゃない?(私はこうしたら上手くいった)という純粋なアドバイスだと思います。

    そもそも、会社の既婚女性に独身女性が家事や料理の話を延々します?
    自分たちの家庭の話からトピ主さんに飛び火しているなら、大きなお世話ですね。
    婚活のことに触れて欲しくないのであれば、しばらく婚活はお休みーと言っておけばよいですよ。

    そうそう、私は容姿端麗でもなんでもない10人並みの見た目の持ち主ですが、たまにすごく綺麗なんだけどこの人だけは絶対…みたいなタイプが「私がチヤホヤされるから嫉妬されちゃって〜」という態度でいるのを見ると「違いますっ!」と言いたい衝動に駆られますね。
    既婚の同僚や先輩は多分男性社員からチヤホヤされたいとはこれっぽっちも思っていません。
    そこだけは自意識過剰だと思います。

    ユーザーID:3844660525

  • 情報を流す相手・相談する相手は吟味しないと・・・

    いくら既婚者でも婚活をしたことがない人には分からないことだって多いです。
    良かれと思っての助言だろうが、ズレていると感じる内容であろうが、表向きにはお礼を伝えて、
    最終的にその助言を取捨選択するのは、あなた自身であると考えれば済む話です。

    さらに言えば、意地悪なことを言われて嫌だと思う相手には、
    婚活の愚痴も含めて、全ての情報を一切流さなければ良いだけのことです。

    >私は外見がけっこう良い方なので
    >男性社員から私だけチヤホヤされることが多いんです。
    >別に社内恋愛は面倒なので当たり障りなくスルーしますが
    >その分、余計に婚活についてのダメ出しが厳しくなってる気がします。

    本当にそうなんでしょうか?
    私もそうでしたが、トピ主さんのような扱いを受けたことは、一度もありませんでしたよ。
    むしろ、同性の既婚の先輩でも「あなたは綺麗だから」と容姿を好意的に褒めてくれる人ばかりでしたよ。
    婚活で行き詰った時は、信頼出来る既婚者に助言を求め、とても励みになりました。
    トピ文に書かれているようなファッションや持ち物のダメ出しなんて一度も受けたことはありません。
    否定されるような物言いをされたことも一切ありません。

    こう言ってはなんですが、
    トピ主さんは、普段から職場の女性達からあまりよく思われていないのでは?
    あるいは、婚活で知り合った相手の職業や年収などが良かった場合にそれを口外したりしていませんか?
    それか、よほど結婚に向いていないと思われているとか?・・・
    それで周囲から色々意地悪なことを言われるのでは?

    とにかく色々言われるのがイヤならば、トピ主さんが婚活のことを黙っていればいいのです。
    素人相手に自分にとって役に立つ助言だけが欲しいと思うのは、あなたの我儘です。
    役に立つ助言のみが欲しいというのなら、結婚相談所のカウンセラーにお金を払って相談しましょう。

    ユーザーID:6258569060

  • 親切かも

    「外見がいい」というのはトピ主さん、ご自身の意見ですよね。
    周囲はトピ主さんがそう思いながら婚活しているのが気の毒で、どうにかしてあげたいと優しい気持ちでアドバイスしてくれているのかも。

    ユーザーID:8524499376

  • 職場で恋バナ?

    職場でプライベート過ぎる話を持ち込まない方がいいと思います。どこに遊びに行ったとか、映画とかTVの話ならまだいいですが、誰かの恋バナとか、夫と揉めたとか、そんな家庭のプライバシーまで知りたくもないです。

    恋バナはプライベートでやったらどうでしょうか?それにしても、やっぱり既婚者は同じ目線ではないので、同じ目線で楽しく恋バナとは行かないと思います。恋愛って、人生のデザートみたいなもので、結婚は現実でその対極です。既婚者と独身者で恋バナは、成り立たないって思ったほうがいいです。既婚者はもう恋ステージは卒業しているのです。そんな人にあまーいスイーツの話はやめておきましょう。

    ただカチンと来るアドバイスも役に立つこともありますよ。参考になりそうなことは聞いておいたらいいと思います。

    ユーザーID:9005679713

  • 何と言うか・・・

    如何にも女性同士の会話。としか感じませんでしたが?

    そんな人いる? とか、ワタシの身の回りにはいない! とか
    言いながらも、何か同じようなこと言ってるし。

    同僚や先輩たちからのトピ主さん像って、
    『自分は綺麗と思っていて、男性社員受けもいいと思ってる
    ちょっとイタイ子』なのかも知れません。

    と言う訳で、気にするだけ無駄です。

    ユーザーID:5434567938

  • レスします

    ひがみと妬みの塊ですよ、その方々。トピ主さんの外見が良くて、自分達は勝てないから、既婚と言うトピ主さんが持っていない唯一勝てる(?)ステータスでどうしても上から何か言いたいんでしょう(笑)

    お医者さんと結婚しようものなら、何科か聞かれ、その科は今はそんなに儲からないとか(事実と違っていても、そう言う事で自分が惨めにならないよう保身している)、お金はあっても時間がないから旅行とかは無理ね〜とか散々叩かれそう(笑)

    他の方の意見にあるように、婚活やめたと嘘ついた方がいいですよ。
    結婚が決まってから「やめた途端にいい出会いがあったんですよ〜」って言えばいいです。

    ユーザーID:5204063617

  • 結婚が確実になるまで言わない方がいい

    職場の人が上から目線なのか、単に既婚者の自分にはない話で楽しいからその話題に触れてくるのかはわかりません。

    でも、結婚が確実になるまで、せめて両家顔合わせが終わるまではあまり何も言わない方がいいです。
    職場の人たち、面倒くさそうな気がします。相談するなら、相談所で婚活してるならアドバイザーさんとか、同じように婚活してる友達のほうがいいです。絶対。

    婚活以外で結婚した人たちの常識が、婚活ではあてはまらないこと多いですもん。
    うまくいくといいですね!

    ユーザーID:4693506196

  • 嫉妬されている

    話半分に聞いたほうがいいですよ。
    アドバイスと称して、あれこれ粗探しして内心本当に応援しているわけじゃないと思います。

    人はあれこれ言うんです。自分の言いたいことをね。
    そうやって演説することが小気味いいし、ストレス解消なんです。
    先輩風を吹かせて悦に浸っているだけなので、いちいち彼らのアドバイスを気にしない方がいいです。
    みんなどうせ一回かせいぜい2回くらいしか結婚したことないんですから。

    場のトピック提供に自分の身の上話をする義務はないです。
    あなたの恋愛話を共有する権利があるみたいに勘違いしますよ。
    あれこれダメ出しして、不安を煽って、結局は潰れて欲しいだけです。

    プライベートの話は職場では基本的にはしない方がいいです。
    無難な話と仕事の話だけにして、着々と婚活を進めて下さい。

    ユーザーID:1026369046

  • 結局

    何が悩みなのかよくわかりません。
    いやならあまり自分の事ベラベラ喋らずニコニコ笑って向こうの話だけ聞いて距離を少しおけばよい。
    学生時代じゃないんだし、既婚の先輩と楽しい恋バナなんて出来るわけない。
    年の割には学生気分がぬけてないのでは。
    職場ってそんなに楽しいとこじゃない。
    それに自分のこと見た目がいいとかチヤホヤされてるとか自分で言っちゃってる(それも本当かどうかわからないが)その性格が回りにもなんとなくバレててチクチク嫌がらせされてる可能性もあるのでは。

    ユーザーID:2130035870

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