25歳差のカップルです。

レス66
(トピ主0
お気に入り207

恋愛・結婚・離婚

らんらん

レス

レス数66

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 耳が遠くなってテレビの音がうるさいとか

    七歳差の夫婦です。
    七歳の違いも意外と大きいですよ。

    私が参ってしまったのは夫の耳が遠くなって、テレビの音をやたらに大きくされたことです。
    マンションですから逃げ場が無く、ひたすら大音量に堪えなくてはなりませんでした。

    あまり年が離れてなければ起きない苦行、悲劇です。

    テレビが壊れて買い替えた後は大分マシになり、ほっとしましたが。

    人間はたとえ外見が若く見える人でも、身体は確実に老化して行きます。

    次第に老眼鏡や虫メガネ無しでは字も読めなくなります。
    高いサプリを飲めば見えるようになりますが、お金がかかりますよ。
    貴女と同年代の人なら、老眼は貴女と似たような時期にやって来るから、それまでは余計なお金を使わないで済みます。

    若い貴女が、休みの日はどこそこ行きたいと言っても「疲れてる」と断られる可能性も大です。
    若い貴女とは体力だけでなく、気力も違って来るのです。
    好奇心も興味も、もう経験済みの事も多くなり、貴女とは温度差が全然違うでしょうね。

    貴女はそういう "活気の無さ" に我慢できますか?

    つまらない日常生活になりそうですよね。
    相性にや性格にもよりますが、同年代の男性との方が色々な点で楽だし楽しいと思います。

    七歳差の私が、たったの七歳でも "年の差"に後悔したのです。

    貴女がまだまだ若い30歳になった時、その彼は55歳。
    高齢者とまではいかなくても、初老ですよ。

    体力気力の差で、別々に行動するようになってしまいそうですね。

    それでも彼にお金があるなら、お金が解決してくれることも多いですから、
    割り切れるなら結婚しても良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4214542672

  • 結婚しない選択肢

    トピ主さん、まだ若いから、まだ結婚という選択肢を考えず、お付き合いするだけにとどまってはいかがですか?

    かれは私と同じ年ですが・・・正直、ドン引きです。
    責任感がないというか、本当にあなたのことを大切に思っていないというか・・・。


    彼が億万長者で、彼の死後もあなたや子供がなに不自由なく暮らせるなら話は別かも知れませんが。


    好きなら、別れるべきだと思います。

    大切な20代を無駄にしてほしくない。と親なら思ってしまいます。

    ユーザーID:1270253513

  • 若いから経験不足なんです

    若いから考えが浅いし、経験もない。

    でも、好きなら勢いで結婚すればいいのでは?

    その代わり経済的に自立しましょう。

    いつでも離婚して自分で子供を養えるように。

    ユーザーID:3478188446

  • おすすめはしないです。

    12歳年上の旦那と結婚して10年たちます。 
    基本的には幸せですが、私の努力で保ってると思ってます。笑 
    もともと持病があったので この人と結婚するなら将来私が大黒柱にならなければという覚悟の上で結婚しました。 
    それに伴わって それなりの経歴と収入を築かなければいけなかったので子供は7年待ちました。 子供は旦那が44の時に生まれたので夜泣きなどで体力的にきつかったのもありますし、今は歳と持病で働いていないので 私一人の稼ぎで余裕はない状態です。 
     
    12歳差でも大変なのに25歳差だともっと先に起こること考え、用意できていないと大変だろうなと思います。相当な覚悟が無ければおすすめできないです。

    ユーザーID:0957264266

  • はっきりさせること

    愛だの恋だのと言う前に、このケースの結婚の場合、はっきりさせることがあります。
    身もふたもないようですが、彼の貯金額と年金額。
    結婚数年は新婚気分でしょうが、彼はすぐにジジイになって病気や介護になります。
    そのとき、貯金や年金であなたの負担にならないか、どうか。
    精神的に大丈夫でも、あなたが働かないと、介護が不可能な場合にもなりかねません。
    家は維持する費用が大変で、今はいいけれど将来は不要になる可能性もあります。
    その場所に、あなたがずっと住みたいかどうかも考えたほうがいいですよ。

    彼は若いあなたと結婚して、未来は安泰かもしれない。
    でも、あなたは、将来的な計算をしておいたほうがいいです。
    愛情があっても、お金が底をつけば、愛は冷めていきますから。

    ユーザーID:3391255688

  • 47歳という立派な大人に彼に相談したらどうですか?

    >今までこんなに離れた年の方と付き合ったことありません。
    当たり前やろ。

    40代の男性が20代の若い女性と付き合う、それって、同世代の女性とは付き合えないという事です。
    ましてや主さん、18歳の時でしょ?付き合いだしたの。
    40過ぎの男性がどうして18歳の子と付き合うの?

    >彼が先に逝ってしまったときのこと。
    結婚ってお互い支え合って生きて行く事。
    結婚前に彼が死んだ心配?

    主さん、仕事されているんですよね?
    結婚したら子供を持つつもりですか?
    お金の事、子供の事、それらは47歳という立派な大人の彼に相談したらどうですか?

    ユーザーID:3566751569

  • 18歳と43歳って、、、、

    43歳の男性が高校生ほどの女性と付き合い始めるって、普通はとんでもない事ですよ。
    もう中年に向かってる人が何考えてるんだか、常識のある人はじめからなしです。
    これが30歳女性と55歳男性なら話は違うんです、ダメなものはダメ、屁理屈はいらない、問答無用。
    血迷って結婚したとしても数年で気がつくでしょうね。
    実際私の知ってる年の差婚は殆ど10年以内に離婚してます。

    ユーザーID:6232283099

  • あーあ

    22歳といったら一番きれいな時期なのにもったいないなぁ。
    主さん同世代の人からはモテないの?
    だとしたら尚更結婚より社会経験が必要だと思うけど。
    別にさ、赤の他人の私から見れば16だろうが40だろうが60だろうが好きに結婚なりすればいいと思うけどさ。
    このまま人生の一番身軽で充実している時に、アラフィフのおじさんに費やして
    彼がいなくなった時、あなたに何が残るの?
    億単位の財産ならいいけど(笑)
    今はね、まだ若いから周りも多少大目に見るところもあるけど、そんなのすぐに過ぎてしまうよ。
    ご両親に何故反対なのか、まず反論せずに全て聞いてみて。
    一言も発せずじっくり聞くのよ。

    ユーザーID:0286508475

  • 50才くらいまでは

    50才くらいまではいいんですよ。年の差。
    でも50才超えると、老けます。
    守りに入る人が多いですし、体もガタがきます。
    さらにあと15年経つと、キレやすくなったりします。
    お友達と、夫婦、子育ての話が合わないと思います。
    その時にうらやましくなったりしませんか?

    でも、将来の不安なんて、考え出したらキリがないです。

    >今までこんなに離れた年の方と付き合ったことありません。
    って、付き合い始めたころ、18才だったのだから、まあ当たり前ですね。
    自分で不安を作っている感じがします。

    >本当にこの人でいいのか。
    そんなの誰にもわからない。
    でも、やっていく。それが結婚だと思います。

    今のトピ主さんだったら、相手が誰であっても感じる不安なのかな、と
    思いました。
    たぶん誰であっても、なんやかんや理由を探して不安になると思います。
    石橋を叩いて渡るか、石橋を叩いて壊す、か…
    そういう方だから、年上の人の包容力みたいなのが、必要なのかな、と思います。

    年の差結婚は、そりゃあ大変。
    普通じゃないことたくさん起こります。
    それでも幸せになれる人もいます。
    自分の心も育ててください。

    ユーザーID:6175471141

  • レスします

    ごめんなさい、彼のことが不快です。ほかの方も書いていましたが、主さんが18歳の時に付き合おうとする43歳の男。同年代と対等に付き合えないから、自分がコントロールしやすい年下としか付き合えないんだと思います。私は今45ですが、18歳の子供と付き合おうとは思いません。今自分の子供が17歳です。

    考えてみてください。今子供を作ってその子が20歳になるころ、彼は67歳で退職してますよね?子供が大学に行ったらお金がかかるけど、どうします?それにあなたの親が介護が必要になるとき、彼もきっと介護が必要になりますよ?そして子供がいたらどうしますか?

    付き合うだけならいいけど、結婚は絶対にやめたほうがいいです。

    ユーザーID:2962718425

  • 特有の問題=子育て、親・夫の介護が同時期。妻が大黒柱

    ネットで、歳の差結婚のお悩み問題を読んでくると
    いくつかありました。

    1.子供が生まれる頃は、夫の親の介護+子育てが重なる。

    2.親の介護の必要が無くなる頃は、夫は定年退職。妻が大黒柱に。

    3.間もなく、夫の介護+子育て+大黒柱の3っつが重なる。

    4.夫の介護を卒業する頃は、まだ自分の老後の資金も溜まってない。

    A)年の差結婚だからこその問題のために、大きな課題が同時に
    のしかかってくる。

    B)年の差でなかったら、経済的にも夫婦で2馬力で働く時間が長く
    家を建てる資金+学業資金、自分たちの老後の資金
    を貯める期間が長くとれたはずなのに。

    C)夫が介護が必要になった頃は、まだ子供が10代後半から20代前半。
    もし男児の場合で、何か問題が起こったら、妻一人が対処しなければ
    ならない。

    年の差でなかったら、男親がしっかり重しとなって子供の問題解決の
    中心になっていたはずだったのに。

    と言う点で、年の差の問題が出てきます。

    夫に膨大な資産があった場合でも、上記のC)の問題は解決できません。

    ここはひとつ考え時かと思います。

    ユーザーID:0007234837

  • お金のため

    若くして、年上男性と付き合ってる女性の目的はお金だと思う。トピ主にお金があれば、絶対同世代と付き合ってるよ。

    私は大学時代6年、同級生と付き合ってました。私も仕送りなんかほとんど無く、自分1人では生きていけない。本を買ったら、生活費が無くなる。勉強が忙しく、バイトなんかできない。だから、彼氏にご飯代や洋服代、映画代全部払ってもらってました。
    段々モラハラになってきて、「誰がお金を出してるんだ」や、「俺が払ってるんだから、ご飯を半分よこせ」など言い出しました。
    彼の家の掃除や、買い出し、果物を買いに行ったり、家事をやらされてました。「金払ってるだろ?」授業の出席や、ノートも見せろと。

    当時カラオケの曲を動画にアップするのが流行っており、歌に自信のある彼は、音を録音してました。録音が終わってない時に、拍手をしたら、土足で蹴られました。「まだ録音終わってねーだろーが。お前の音が入っただろーが。どうしてくれるんだ」

    働き出したら、別れました。働き出した時、手取り15万でした。それでも、もうこんな奴に端金もらって、ぺこぺこしてるのが嫌になった。節約、節約、洋服も買えない日々。辛かったけど、耐えました。

    今自分の稼ぎだけで生きています。結婚し、夫より2倍稼いでいます。我が家にある家具や電気製品は全部私の稼ぎで買ったものです。
    夫と私のパワーバランスは対等です。

    トピ主さんは、彼氏に大事にされてますか?
    私があなたなら、別れます。
    これから彼は老いていく。あなたは、まだまだ若い。若さには、価値があります。

    トピ主が心から幸せならいいけど、あなたが妹なら、年の近い男性に大事にされて幸せになって欲しいと思います。

    ユーザーID:5233964848

  • 想像してみてください

    主人と23才差です。
    大好きでも悩む時が来ますよね。

    トピ主さん、今は不安な気持ちなのでしょうけど、きっと結婚するんだろうなと感じました。

    彼に別れを告げて、彼と会わない日々を想像するとどうですか?
    一度彼のいない人生を想像してみてください。
    そして、トピ主さんと関わらない人生を送る彼を想像してください。

    私もプロポーズ間近となった時に不安になりました。でも主人のいない人生を考えたら、背筋がぞっとしました。今後の男性との出会いなどは関係なく、人生でかけがえのない大切な物を失うような、そんな気持ちになりました。

    トピ主さんはどうですか?
    彼と別れて、幸せになれる期待に胸を膨らませられますか?

    ユーザーID:6285755819

  • いいなあ

    あなたでなく彼が。

    そりゃあ、子供は望めないかもしれないけれど、
    25歳も若い奥さんもらって、
    ルンルン気分の新婚生活送れて、
    そしてあとは介護もちゃんと面倒見てくれる。

    悪いけれど、その後(彼が85歳で逝ったとしてあなたは50歳)
    のことは自分で何とかしてね。

    って最高じゃないですか。

    ユーザーID:3012985328

  • 不安なままは無理

    不安であればやめてください。
    自分の気持ちに正直に。
    なにも焦る必要はありません。
    後悔するかも…と思うなら、よーく考えてから行動すべきです。
    よーく考えてやっぱり結婚したいと思えるようになったら結婚しましょう。
    もしかしたら結婚後に後悔する事になっても、よーく考えて行動した事はそれほど落ち込まないです。
    その時の考えを紙に書き残す事も大事です。
    何故結婚する気になったのか、後から考えた時に人は都合の悪い事は忘れてしまいがちですから。

    ユーザーID:1436377755

  • 現実的に考えたら?

    現行60歳定年制のままなら、あなたの彼氏はあと13年で定年です。

    その時、夫60歳、妻35歳。年金が支給されるのは65歳からです。

    定年後の再雇用もありますが、給料はがくんと減ります。

    なので、あなたは35歳から大黒柱として夫と子供を養うために稼がねばなりません。

    同時に子供の育児もあるでしょうし、同時期に夫の親や夫自身の介護も始まるかもしれません。

    その覚悟ができるならどうぞ。

    私なら絶対に嫌です。

    なお、彼が資産家なら心配無用でしょう。



    ちなみに私の夫も47歳で、妻の私は46歳。

    私が夫を養うことはほぼないでしょう。

    ユーザーID:6295928039

  • 未熟だから

    つまりはまだトピ主さんは未熟だと言う事です。正直よく親御さんが許したなと思います。

    25歳差は大きいですね。4年付き合って今22歳と言うことは、18歳から付き合っていたんですよね?人としてまだまだ成長過程である時に1人の人としか付き合っていないので、その人で良いのか判断する能力が備わっていないのだと思います。

    そしてその能力が無いことを自分で分かってしまったから不安になってきたんだと思います。25歳も年上の人だから不安なのではなく、未熟な自分への不安。

    別れを勧めたい訳ではないのですが、トピ主は彼から離れてもっと色んなことを経験すべきだと思います。

    若いうちから一途な事も良いけれど、だとしたら不安など抱かずに勢いで突っ走る事が出来なければ無理だと思います。

    自分の未熟さに気づいてしまったのなら、今立ち止まってよくよく人生を考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:6579282833

  • おすすめは出来ないです。

    現実が分かっているなら問題ないと思います。

    目の前の彼は魅力的なのでしょうが客観的に考えるとそうとも言えません。

    まずざっくり考えると彼はトピ主さんと同世代の男性よりも25年早く亡くなります。

    また25年早く介護が必要となります。

    25年も年をとっているので体力的にも見た目的にもトピ主同世代の男性よりも圧倒的に劣ります。

    今は若そうに見えてもそれは絶対的な事実です。

    子育てだって体力が必要ですし、彼ではお子さんのおじいちゃんと間違えられる事も多々あるでしょう。

    人間性にしても43歳時に18歳女性と付き合おうとする発想にかなりクセがあると思いますよ。

    25歳年上の男性の利点としては包容力、経済面でトピ主同世代を上回るでしょうがそんなものは25年後には誰でも身につくものです。

    試しに友人達の彼氏達に会わせてもらうといいです。
    自分の彼氏と比較して悲しい現実を知る事になると思いますよ。

    それでもというなら止めませんがトピ主さんの幸せの寿命は友人達よりも25年短い事は忘れない方がいいと思いますね。

    ユーザーID:2507617390

  • 大丈夫

    私も彼氏が二回り上です。

    私はいずれ結婚するつもりです。

    たしかに、彼の方が先に亡くなるかもしれないけど、

    それはなってから考えるようにしてます。

    ユーザーID:1675185938

  • 後悔する覚悟

    あなたに必要なのは後悔する覚悟でしょうね。
    友人の結婚式に誘われるようになったら、恐ろしいくらい後悔するでしょう。
    今でさえそんな感じなのですから。

    何もかもが早すぎると思います。
    揺るがない愛か、資産が無ければその年齢差は埋まりません。

    ただ、お姫様みたいに扱ってくれるような人なら、まぁ大丈夫なのでは?

    ユーザーID:1507676064

  • 別れられるものなら今別れた方がいい

    ごめんなさいね、別れられるものなら今別れた方がいいですよ。

    家を買ったと言うならそれなりにお金を持っている人だから
    ご両親も認めてくれたのかな?

    でもね、人間って45歳頃から坂を転がるように年老いてきます。
    彼が47歳ならあなたの目からはまだ分からないかもしれませんが
    彼自身はかなり年老いてきたなと感じていると思います。
    もうしばらくしたらあなたの目にも年老いていく彼が分かるでしょう。

    彼はね、もう人生の坂を下っていく人間なんですよ。

    反対にあなたは、まだ人生の坂を上がっていく人間です。
    あなたが彼の歳の47歳になるまでには
    あなたの年齢以上の月日があるのでどんな人生でもまだ選べます。

    だからあなたはどんな人生でも選べる人と添い遂げた方がいい。

    これからどんどん年老いていく彼を見ながら
    生活していくのは結構辛いものがあると思いますよ。
    あなたはまだまだ上がり調子なんですから。

    ユーザーID:1392155243

  • 不安は


    不安はつきものだと思いますよ。
    私も不安でした

    私の話で申し訳ないですが
    知り合って7年以上
    1度別れて何年もしてよりを戻したので
    付き合っていた期間はさほど長くないですが
    旦那は生まれつき心臓の難病で
    幼い頃に手術をして
    人工弁を入れた為障害者1級です
    手術をしたと言ってもいまだ心雑音もあり年に1回の検診も必要で
    普通の人より短命と言われていますし、稀に急死する方も居るそうです。
    珍しい病気でまだあまり詳しい情報がなく
    調べても調べても不安でした。
    でも、彼以上に私のことを思ってくれる人は居ないし
    私に合う人も居ないって思って結婚しました
    今は幸せですよ。
    彼との復縁前に他に結婚前提のお話がありましたが健康な方で優しく収入も特に悪いわけでもなかったですがやはり何か違うと別れて復縁しました
    後悔はないです

    未だに、急に亡くなってしまうかもしれないという不安はあります
    でも、それって誰でも可能性はありますし
    若くて健康な人でもどうなるかわからないし
    トピ主みたいにずっと年上の方でも長生きする人だって居るんですよ。
    だから気にしても仕方ない事だと思いますよ。

    ユーザーID:2150448404

  • よく考えた方がいいよ

    トピに書かれてある不安内容は当たっています。

    日本は長寿命国ですが、多くの場合、男性の方がやはり寿命は短い傾向です。

    彼が47歳ですよね。健康でいられるとしても後30年くらいって
    ところですかね。その時まだあなたは52歳ですよ。

    仮に彼が80で他界するとしてあなたは55。
    あなたが他界するまでたぶん30年以上あります。
    結婚生活した期間と同じくらい独り暮らしが続きます(再婚しない場合)。

    この年齢で仮に子供が出来た場合(あなたの年齢だと妊娠・出産は
    全然問題ない)、子供が10歳前後の時に父親は60くらいです。
    一緒にサッカーしたいと言われて体が動きますか?
    キャッチボールしたいと言われても投げられないですよ。

    そもそも子供が出来るかどうか?です。

    子供が20歳の時に彼は67歳です。25歳の時に72歳ですよ。
    30歳までに結婚するとしても、、社会に出て脂の乗り始めた時期に
    父親の介護・・・が始まるかもしれません。これは・・かわいそうです。

    よく考えた方が良いです。
    結婚に反対かと問われたら反対ですが、あなたが決めたことなので
    尊重はしますが、やはりよく考えた方がよいです。

    彼の所得や資産がどうかは分かりませんが、生命保険(死亡保険)などは
    手厚く掛けるなど対策はしておいた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:1951135445

  • 決められないのなら結婚しない方がいい

    自分で決断できないなら結婚しない方がいいですよ。
    たとえその決断をあとで後悔することになったとしても、それは自分だけの問題です。

    結婚して、子供ができて、それで後悔するなんてことになったら、トピ主さんとお相手については自己責任ですけど、子供が不幸すぎます。

    自分の気持ちは大事ですが、結婚は自分の人生に他人を巻き込むことだっていうことだけ覚えておいてください。

    ユーザーID:6798773209

  • 同年代の

    男性からは、お声が掛からないのですか?

    失礼ですが、何も好き好んで、親世代の歳の男性と結婚までするメリットが見当たらないのですが。

    だいたい親は、子供より先に逝くものですが、彼氏は親世代なので、主よりかなり早くいなくなるでしょうし、それより、長らく介護をすることになることも普通にあることでしょう。

    彼が、かなりの資産家なら、亡くなった後も、貧乏しなくてすむからいい、とかならまだ分かるかも。

    もしくは、失礼ですが、同年代の男性からは相手にされなくて、どんな条件でも結婚したい、とかなら仕方ないけど。

    ユーザーID:5317792662

  • 定年後は?

    25歳も離れていると、彼が定年を迎えるのも早くて13年、65歳なら18年後です。
    もし、お子さんを考えていたら、お子さんが成人する前には定年を迎えてしまい、
    大学の教育費など大変になるでしょう。
    当然、あなたは夫に介護が必要になれば、実親と同時進行で介護をしなければならなくなるかもしれません。
    まぁ、お子さんからみると、おじいちゃんといってもおかしくない年齢のお父さんになりますよね。

    ユーザーID:9727449810

  • 貴方の理想の結婚は?

    10年後に彼と結婚する想定で考えてみて下さい。

    彼は定年まじか、貴方の友人はもう子供が居るかと思います。
    貴方は彼の親を介護しているでしょうか?
    貴方のご両親はその時にいくつに?

    夫に先立たれた未亡人を心配しているようですが、その前に夫の親や夫の介護が待っています。
    1人になると想定しているのなら子供は諦めるのですよね?

    家のローンや彼の家族構成次第もありますが、友人を良く見て下さい。
    友人たちに自慢できる彼であるならどんどん紹介しましょう。
    人と違う道というのは思った以上に大変です。

    彼と結婚したもっと先に貴方の老後は誰と一緒に暮らしていると想像できますか?

    ユーザーID:2963495339

  • 絶対に辞めた方がいいですよ

    40歳女性です。

    私も若い頃、18歳上の人と付き合っていて、結婚を迷っていました。

    両親、友人にものすごく反対され別れたのですが、今は別れて良かったと心から思います。

    若いうちは歳の差を感じませんが、自分が歳を重ねると、絶対に後悔しますよ。

    まずお子さんを考えているなら、47歳の彼だと、今すぐ結婚しても大学の学費が出せるのか、出せてもそこから老後の資金が貯められるのかの問題がありますし、彼の定年後はトピ主さんが主な働き手になりますよ。

    また彼のご両親の介護も早いだろうし、彼自身も友人の夫より早く定年を迎え、おじいさんになり、病気になります。

    歳の差婚をした友人は、ほとんどが後悔していますよ。

    私は若い頃の18歳上の彼と別れ、同じ歳の夫と結婚して良かったです。

    同年代の方が、一緒に歳を重ねていけるので、いいですよ。

    まして25歳は、ぜったいには絶対に辞めた方がいいです。
    お願いですから、辞めて下さい。

    ユーザーID:7408947694

  • 彼はどうして

    その歳になるまで結婚していないのでしょう?
    晩婚になる方すべてに問題があるとは思いませんが、たいていあまりに年の差がある相手を選ぶのは同世代(今回の場合は経験を積んだ大人)に相手にされないからです。
    もしくは若い人が好きすぎるだけか。(これだとトピ主さんが歳を取ったとき相手にされなくなります)
    もちろんやっとトピ主さんという魅力的な女性に出会えた、年齢は関係ない、たまたまかなり離れてしまっただけ、というのも考えられます。
    まぁ出会った年齢を考えると好意的な解釈はしにくいです。。未成年に手を出してるわけですし。。

    家を買えるということは経済的にも大丈夫そうですね。
    ただプロポーズ前なのが気になります。
    完全に逃げ場をなくそうとしてトピ主さんを囲ってるようにみえるのです。

    ご両親が反対された理由について、ちゃんと考えましたか?それに対しての彼の説得内容も。

    結局は好きな人と結ばれることが第一です。先のことなんてわかりませんし。

    少なくとも、迷ううちは決断してはだめです。
    彼にも不安に思っていることを話しましょう。その上で、「なんとかなるよ!」みたいな曖昧なことしかいってこなかったり、はやく結婚しようと急かすようなことしかいってこないのなら…やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6664617220

  • 彼に言った?

    彼にその気持ちをぶつけたら。
    そこでガッチリ受け止めてくれる男性なら、飛び込んでもいいんじゃないかなと思う。
    どんな内容でも、何度同じことを言ってもあなたを安心させてくれるかどうか。
    確かにすごい年齢差だよね。でも一人で不安がってたら駄目だよ。

    結婚は「迷うならやめろ」が私の持論です。
    でもその前に、夫となる彼にその思いを打ち明けてごらんよ。
    もしそれができない程度の信頼関係なら、もちろんやめたほうがいい。
    神様が黄色信号を教えてくれてるのかもしれないから。

    ユーザーID:4220246982

レス求!トピ一覧