25歳差のカップルです。

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らんらん

男女

私22歳 彼47歳の25歳差カップルです。

※親にはもう紹介していて最初はとても反対
されましたが今では認めてくれてます。

もう付き合って四年になります。
そして最近結婚しようと言われ、
マリッジブルーなのかいきなり
不安が出てきてしまいました。

今までこんなに離れた年の方と
付き合ったことありません。
でも好きでこれから先も一緒にいたいとも
思います。
でも先のことが未知すぎて怖くなってきて
しまいました。

本当にこの人でいいのか。
彼が先に逝ってしまったときのこと。
全てにおいての覚悟ができてません。

自分の気持ちが分からなくなってきて
しまいました。
大好きでこれからも一緒にいたい反面
不安がのしかかってきて結婚に
踏み出せない自分がいます。

決断できない自分に腹が立ちます。

この先、私はどうしたらいいのでしょうか。
こんな決断できないのに結婚は無理でしょうか。
この不安は今だけこうなってるだけなのでしょうか。

ちなみにプロポーズされる前に一軒家を
彼が買い、いまそこに住んでます。

文面がぐちゃぐちゃになってしまい、
分かりづらいですが、皆さんの意見を
頂ければなと思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:8597560058

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  • 47歳という立派な大人に彼に相談したらどうですか?

    >今までこんなに離れた年の方と付き合ったことありません。
    当たり前やろ。

    40代の男性が20代の若い女性と付き合う、それって、同世代の女性とは付き合えないという事です。
    ましてや主さん、18歳の時でしょ?付き合いだしたの。
    40過ぎの男性がどうして18歳の子と付き合うの?

    >彼が先に逝ってしまったときのこと。
    結婚ってお互い支え合って生きて行く事。
    結婚前に彼が死んだ心配?

    主さん、仕事されているんですよね?
    結婚したら子供を持つつもりですか?
    お金の事、子供の事、それらは47歳という立派な大人の彼に相談したらどうですか?

    ユーザーID:3566751569

  • はっきりさせること

    愛だの恋だのと言う前に、このケースの結婚の場合、はっきりさせることがあります。
    身もふたもないようですが、彼の貯金額と年金額。
    結婚数年は新婚気分でしょうが、彼はすぐにジジイになって病気や介護になります。
    そのとき、貯金や年金であなたの負担にならないか、どうか。
    精神的に大丈夫でも、あなたが働かないと、介護が不可能な場合にもなりかねません。
    家は維持する費用が大変で、今はいいけれど将来は不要になる可能性もあります。
    その場所に、あなたがずっと住みたいかどうかも考えたほうがいいですよ。

    彼は若いあなたと結婚して、未来は安泰かもしれない。
    でも、あなたは、将来的な計算をしておいたほうがいいです。
    愛情があっても、お金が底をつけば、愛は冷めていきますから。

    ユーザーID:3391255688

  • おすすめはしないです。

    12歳年上の旦那と結婚して10年たちます。 
    基本的には幸せですが、私の努力で保ってると思ってます。笑 
    もともと持病があったので この人と結婚するなら将来私が大黒柱にならなければという覚悟の上で結婚しました。 
    それに伴わって それなりの経歴と収入を築かなければいけなかったので子供は7年待ちました。 子供は旦那が44の時に生まれたので夜泣きなどで体力的にきつかったのもありますし、今は歳と持病で働いていないので 私一人の稼ぎで余裕はない状態です。 
     
    12歳差でも大変なのに25歳差だともっと先に起こること考え、用意できていないと大変だろうなと思います。相当な覚悟が無ければおすすめできないです。

    ユーザーID:0957264266

  • 若いから経験不足なんです

    若いから考えが浅いし、経験もない。

    でも、好きなら勢いで結婚すればいいのでは?

    その代わり経済的に自立しましょう。

    いつでも離婚して自分で子供を養えるように。

    ユーザーID:3478188446

  • 結婚しない選択肢

    トピ主さん、まだ若いから、まだ結婚という選択肢を考えず、お付き合いするだけにとどまってはいかがですか?

    かれは私と同じ年ですが・・・正直、ドン引きです。
    責任感がないというか、本当にあなたのことを大切に思っていないというか・・・。


    彼が億万長者で、彼の死後もあなたや子供がなに不自由なく暮らせるなら話は別かも知れませんが。


    好きなら、別れるべきだと思います。

    大切な20代を無駄にしてほしくない。と親なら思ってしまいます。

    ユーザーID:1270253513

  • 耳が遠くなってテレビの音がうるさいとか

    七歳差の夫婦です。
    七歳の違いも意外と大きいですよ。

    私が参ってしまったのは夫の耳が遠くなって、テレビの音をやたらに大きくされたことです。
    マンションですから逃げ場が無く、ひたすら大音量に堪えなくてはなりませんでした。

    あまり年が離れてなければ起きない苦行、悲劇です。

    テレビが壊れて買い替えた後は大分マシになり、ほっとしましたが。

    人間はたとえ外見が若く見える人でも、身体は確実に老化して行きます。

    次第に老眼鏡や虫メガネ無しでは字も読めなくなります。
    高いサプリを飲めば見えるようになりますが、お金がかかりますよ。
    貴女と同年代の人なら、老眼は貴女と似たような時期にやって来るから、それまでは余計なお金を使わないで済みます。

    若い貴女が、休みの日はどこそこ行きたいと言っても「疲れてる」と断られる可能性も大です。
    若い貴女とは体力だけでなく、気力も違って来るのです。
    好奇心も興味も、もう経験済みの事も多くなり、貴女とは温度差が全然違うでしょうね。

    貴女はそういう "活気の無さ" に我慢できますか?

    つまらない日常生活になりそうですよね。
    相性にや性格にもよりますが、同年代の男性との方が色々な点で楽だし楽しいと思います。

    七歳差の私が、たったの七歳でも "年の差"に後悔したのです。

    貴女がまだまだ若い30歳になった時、その彼は55歳。
    高齢者とまではいかなくても、初老ですよ。

    体力気力の差で、別々に行動するようになってしまいそうですね。

    それでも彼にお金があるなら、お金が解決してくれることも多いですから、
    割り切れるなら結婚しても良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4214542672

  • おじいさんと新婚生活

    数年でお相手は、おじいさんです。
    未来あるあなた様と人生の総決算に入る相手のかた。

    結婚はおすすめしません。

    ユーザーID:0785028522

  • 悩むならやめよう

    私と主人は21歳離れています

    誰しも悩むかもしれません、私も悩みました

    だけど結局別れても気持ちがズルズルと晴れない気がして、年齢だけで別れるのはおかしいと思い直しました


    トピ主さんが、悩み続けるならやめましょう

    ユーザーID:9610582689

  • 彼のどこが好き?

    その彼の良いところってどんなところですか?
    何を見て好きになりましたか?

    同じくらい年の離れた芸術家と結婚した女性を知っています。相手はすでに高齢者となりましたが、彼女は幸せです。彼女は彼の仕事に心酔しており、彼は唯一無二の存在だからです。

    もしあなたにとっての彼の魅力が、まわりの男の子たちより「大人である」とか「金離れがいい」という程度なら、よく考えてください。
    ただ単に、長く生きてきて、長く働いてきたというだけじゃないのかと。
    今は若くて物知らずの男子たちも、このさき社会で経験を重ねれば大人になります。職業人として活躍し、ばりばり稼ぐ人も出てくるでしょう。
    その将来の姿と、今の彼と、比較してどうですか。それでも彼のほうが絶対に素敵と断言できますか?

    若い人と結婚したって早世してしまうこともある。年取った彼に代わってあなたが大黒柱になったっていい。問題はそこではないのです。
    今のあなたから見て素敵に見える彼が、20年後30年後のあなたから見ても素敵に見えるでしょうか。

    ユーザーID:3968405852

  • 紹介できる?

    夫婦って2人だけの問題じゃなくなります。
    夫婦どうしの付き合いで、お友達に紹介出来ます?
    友達は若いイケメン連れてても平気?
    幼稚園の入学式、運動会、若いパパに紛れて旦那さんと堂々とできる?
    小学生のころには還暦だけど大丈夫?
    旅行やら親戚やらなんやら、胸はってみんなに紹介できる?
    後悔するならやめとき。

    ユーザーID:2579133954

  • なぜ彼にきかない?

    だーいぶん年上の彼なら、あなたの不安を払拭してくれるでしょ?

    揺れてる気持ちを言ってみたら?手紙にしてもいいし。

    ええとしの男の人ならきっちり対応してくれるはずです。

    ユーザーID:3478188446

  • 一問一答

    > 今までこんなに離れた年の方と付き合ったことありません

    普通はそんなに離れた年の方と付き合いません。

    > でも好きでこれから先も一緒にいたいとも思います

    女子高生の好きと、成人女性の好きは違います。

    > でも先のことが未知すぎて怖くなってきてしまいました

    現実を見る目が育ってきたんですよ。

    > 本当にこの人でいいのか

    50歳のパパってどう思いますか?

    > 彼が先に逝ってしまったときのこと

    お子さんの学費が心配ですね。

    > 全てにおいての覚悟ができてません

    覚悟のないチャレンジを無謀といいます。

    > 自分の気持ちが分からなくなってきてしまいました

    好きと恋と愛、この違いは大きい。

    > 大好きでこれからも一緒にいたい反面不安がのしかかってきて結婚に踏み出せない自分がいます

    不安の正体は何?

    > 決断できない自分に腹が立ちます。

    腹を立てても決断できません。

    > この先、私はどうしたらいいのでしょうか

    意志あるところに道は開きます。

    > こんな決断できないのに結婚は無理でしょうか

    無理と思っているものは成功しません。

    > この不安は今だけこうなってるだけなのでしょうか

    不安から逃げると不安に追われることになります。

    > ちなみにプロポーズされる前に一軒家を彼が買い、いまそこに住んでます

    ご近所の噂になっているでしょうね。

    ユーザーID:2451847213

  • 両親は悲しんでるよ、きっと

    こんな歳の差婚が横行するほど、現在の日本は貧富の差が激しいのか…と絶句です。
    あなたのようなうら若き女性が、そんなオジさんの嫁さんになってあげにゃいかん理由って、何なのかなあ…?
    年齢だけみると、借金のカタに売られたのですか?と思うレベルだよ(汗)
    自分を安売りせず、人並みの幸せをつかんで欲しいですね。

    ユーザーID:3631074225

  • 例え彼が億万長者でもおススメしません。

    なぜなら億万長者が最後に欲しがるものが若さだからです。
    でも手に入らない。
    それだけ若さというのは貴重なものなんです。

    同じ男としては彼が凄く羨ましいです。
    でもトピ主さんは全く羨ましくないです。

    ユーザーID:2507617390

  • 不安があるならやめた方が良い

    今その不安を乗り越えて結婚したとしましょう。
    あなたは色々な事を考え、悩み、決意して結婚して生活していくわけですが、彼の方は「あなたが結婚したくてしたくてたまらなくて結婚した」と信じてますからね。
    「年齢差で悩んだだろうけど俺を選んでついてきてくれた」などとは露ほども思っていません。
    何故なら結婚とは「したくてしたくてたまらなくて」するものだから。

    また結婚前にその悩みを彼に打ち明けたとしましょう。
    当然「じゃあやめようか」とはならず、彼はあれやこれやとあなたの悩みを「マリッジブルーでちょっと血迷っただけ」で片付けてくれると思います。

    もしくはそのような悩みを抱くことそのものが悪であるとあなたを諭すでしょう。
    ええ、解決になど導きません。何故分かるか?
    あなたのその悩みなど40過ぎの人間なら本来当然に思い当たって然るべきなんですよ。
    そして結婚話が出る頃には、あなたにそんな悩みを抱かせない「具体的かつ実現可能な解決策、安心材料」を提示しているものなのです。

    つまり、結婚前の今あなたがそんな悩みを抱いている時点で、彼にはあなたの悩みを解決する能力がないということになるのです。

    あなたはその不安を抱えたまま、そして一番人生の支えになるべき夫にそれを理解されないまま生きていくことになります。

    それからね。
    あなたはまだ22歳。現代であればあと10年以上はその若々しい容姿でいられます。
    18歳などという社会も他の男性も知らないうちに「立派な大人の男性」に惹かれたのでしょうが、あなたがこの先見るのは、「老いていく夫」と「夫より10年以上若いのに夫並みの精神を持った立派な大人の男性」「立派な大人の男性に成長していく同年代男性」です。

    そこで後悔しないのは、結婚時に何の迷いもなく不安もなく結婚した人だけです。
    後悔するのがわかっている結婚などやめておいた方がいいです。

    ユーザーID:3422320283

  • 美男でお金持ちならOK!

    その彼、美男子ですか?

    美貌というものは非常に大きな要素ですから、
    その上にお金持ちなら結婚賛成です。

    私の知人男性が、かなり魅力的な美男だったので、40過ぎても十代二十代の若い女の子たちからも凄い人気でした。

    しかもその上に、お医者で病院を経営していました。

    ですから、美形で頭の良い子供が生まれる確率が高いです。

    経済力も充分ですしね。

    それを考えると25歳の年の差も構わないと思います。

    容姿端麗か、普通の顔か?

    社会的地位は?

    学歴は高いですか?

    私は、ここを判断材料にします。

    別にイケメンでもないなら、そんなお爺さんと結婚する必要ないでしょう。

    ユーザーID:4214542672

  • もう少し様子見したらどうですか?

    22歳だと、まだこれから男性の好みも変わるし、考え方が変わることもあります。もう少し、あと2年くらいは様子見したほうが、よくないですか?

    普通の22歳だと、まだ結婚には早いし、25歳も年上男性と結婚して良いかどうかの判断も難しいと思います。そんなコドモと付き合ってプロポーズするアラフィフ男性って、まともなのか怪しいです。子供ができたら、おじいさんのような年齢のパパって、幼稚園でイジメられたりもすると思うし、母親がしっかりしていないと大変ですよ。

    決断できなくて当然だと思うので、彼と話し合って、もう2年くらいは考えたい、未熟なので、もう少し社会人として経験をつんでから結婚したいって訴えてみたらどうですか?彼はトピ様がマトモな判断力がつくまえに、さっさと結婚したいのでしょうか?結婚前に家を購入とか、あまり思いやりもなく、自分の家にはまる若い女性が欲しいだけってことないですか?家は、普通は夫婦で話し合って、妻の意見も取り入れてもらえるものです。勝手に家を買う男性は、自分勝手な性格だと思うので、要注意です。

    ユーザーID:3374702727

  • 今がお別れのチャンス

    18歳からのお付き合いなんですね。

    トピ主さんが30歳くらいになったら見向きもされなくなり、確実に浮気されますよ。彼にとっては女性の花の時期は永遠に18歳です。
    迷う気持ちがあって幸いでした。
    まずは実家に戻って目を覚ましましょうよ。

    ユーザーID:1005055832

  • 年の差カップル経験者です。

    まずは貴女の不安を彼に打ち明けてください。
    それらを全て受け止め、尚且つ行動に全て移してくれる(保険の話、老後の介護の問題や子供のことを具体的に)かどうか見極めてください。
    その年齢でどうにかなる精神だと困りますし、もし出来なければ、さよならをすればいいです。

    私も以前22歳年上の方と18歳の頃からお付き合いしていました。
    元彼は私の逃げ場を奪いながら、そういうことが全く出来なかったので、将来が不安で堪らず別れました。
    その後は年の近い旦那と出逢えました。
    トピ主様もまだまだお若いですし、人生これからですよ。
    とりあえず、きちんと向き合ってくれる人かどうかご自身で確かめることをお勧めします。

    それと、余計なお世話かもしれませんが、プロポーズ前に一軒家を購入してそこに一緒に住む…世間から見れば、貴女は逃げ場を奪われて囲われているように見えます。
    金銭面でおんぶに抱っこして貰っていると思われてしまいます。
    家賃や光熱費は払っていますか?
    もし別れた時「お前にこれだけお金を使ったのに」と言われかねません。
    結婚して今後も一緒にいることになった場合、対等な関係を続けるためにも必要だと思います。

    ユーザーID:8668777328

  • さほど問題ではない

    40半ば既婚男性です。
    まず私が25下の女性とは無理と考えます。
    まず話が合わなそう。生活に差がありそう。
    ただトピさんは既に4年も付き合ってるから問題ないのでは?
     もし違ったら失礼ですが、
    同世代とはうまくいかないからだいぶ年上と付き合ったのか?
    だとすると選択の余地は無いのでは?
    トピさんは同世代の男性と対等に向き合えるのか?
    そうでなければ悩む必要も無いと思います。せっかく好きな人ができて4年も付き合ってきたんだから。
    色々計画しベストと思える結婚をしたって4年もしないうちに離婚してる人だっているし。
    将来のリスクに備えながら生きていけば良いと思います。

    ユーザーID:2686921755

  • シビアに考えて

    トピ主さんが結婚してすぐ子供を産んだとしても、
    彼は子供が大学に入る前に社会人からリタイアです。
    その辺の人生設計がどうなのか。
    彼のそれまでの収入や預貯金でなんとかなるのか、
    あなたが働くことが前提なのか。
    もっときちんと話したほうがいいと思います。

    個人的には結婚を引き延ばすのは反対です。
    結婚するならすぐ、さもなければ別れるです。
    引き延ばすと別れにくくなりますし、
    出産するなら相手の年齢を考えると早いほうがいいでしょう。
    戸建てを買ったのは現金ですか?
    ローンだったらいつ終わるのでしょうか。
    お若いからしょうがないんだろうけど、トピ主さんは
    好きという気持ちだけで生活について考えなさすぎです。

    もっとシビアにならないと後悔しますよ。
    男性は思っていたより老いるのが早いですよ。
    子供を持ってから後悔することのないように。

    ユーザーID:7624298383

  • もしトピ主にハンディがあるなら

    私の知っている年の差夫婦。

    男性の方が二十歳くらい年上でしょうか。

    奥さんがもの凄く酒癖が悪くて、怖かったです。

    周囲の人達も、その奥さんを嫌ってました、酒癖が悪すぎて。

    つまり、その奥さんは同年代の男性からは相手にされない女性なのです。

    だから大分年上の男性と結婚せざるを得なかったのですね。

    旦那さんの方は、奥さんの酒癖の悪ささえ我慢すれば、若い人と結婚できてラッキーでしょう。

    トピ主さんが、もし同年代の男性から相手にされないハンディがあるなら、年の差婚も悪くないかもしれません。

    同年代から相手にされるなら、あまり年の離れてない男性の方が良いに決まってます。

    ユーザーID:4214542672

  • その男が共済年金か厚生年金ならあり

    国民年金ならなし。

    トピ主が四十の子育て真っ盛りに、その男は後期高齢者となるからね。介護もはじまるし

    その男の親が健在なら、即効で義理親の介護が始まる

    ユーザーID:8617714999

  • 覚悟

    人生なんて何が起きるかわからない。
    みんなが言うように年の差夫婦だと夫の定年後が大変というのは確か。
    急に歳をとるよというのもわかる。
    でもトピ主が病気になってしまう、事故にあうということもあるんじゃないのかな。
    そんな時にそばにいて、支えてくれるような人ならその人でいいんだよ。
    その人がどんなことになっても一緒にいたい、自分が一生懸命働いて、子供がいたら一人ででも育てるよ、と思えるのなら結婚すればいい。
    覚悟ができないのならこの話はナシ。
    結婚ってそんなものだと思う。
    たとえ年齢が近くても同じだよ。

    ユーザーID:9593738318

  • 14歳差です。

    私のところは14歳差です。

    年上夫で失敗したと思うところを書きます。

    今夫は定年して家にいます。
    昔の人なので家事をしません。
    夫の年金だけでは暮らせないので私も働いていますが、働いて帰って何もしくれていないとへこむしイライラします。
    子どものことは妻任せということも定年しても変わらないので私の負担は大きいです。
    家庭よりも地域活動を当たり前に優先するところも腹がたつし
    生活費のほぼ半分は私が負担しているのに、妻を下にみている感が嫌です。

    トピ主さんの彼がそういう価値観の人かは分かりませんが、歳が違うと感覚や価値観も違うので注意です。

    こんな暮らしが一生続くのかと思うと絶望に近い気持ちになります。
    同じくらいの年の人と結婚していれば、夫はあと15年会社員だったと考えると後悔します。

    口臭と体臭もここ数年きつくて、裸はよれよれで見られません。
    ちょっとした段差でつまずくし
    見ていてつらいです。

    参考までに。

    ユーザーID:2177243209

  • 周りに誰かいないの?

    そんな50手前のおじさんじゃなくて、同世代の男性、誰かいないの? トピ主さん、よほどモテないのかしら。周りに交際や結婚を申し込んでくる同世代の男性がいたら、普通はそっちに行くと思うけど。

    そりゃ、おじさんはあなたが若い、と言うだけであなたに優しくするし、同世代の男性よりもお金も地位もあるかもしれませんが、そんなもの、同世代の彼らだっていずれ持つ物です。自分が若くてきれいな時は、相手も若くてかっこいい人がいいです。

    なにも、旬が過ぎた人を相手に若さを浪費することないじゃないですか。でもでもでも、どなたかのレスにもありましたが、ハンサムでお金持ちで地位もあるなら別です。相手がYoshikiさんなら、私だって結婚しますよ(笑)

    ユーザーID:8930642368

  • 認めたのではなく

    ご両親は認めたのではなく娘がそこまで好きならしようがないと諦めたのです。
    決して手放しで喜んでいるわけではないですよ。
    他の方も書かれるでしょうけど大人の入り口に立ったばかりの18歳の女の子と付き合おうとする43歳の男性ってどうなのって思います。
    43歳というと分別ある年齢です。
    この年齢の男性にとって18歳の女の子の気持ちをコントロールするなんていともたやすいもの。
    ちょっと自分に興味がありそうだなと思えばその気持ちをそれほど簡単に操れる事なのです。
    傍から見れば援助交際と対して変わらなく感じる程問題なのですよ。
    女性が20代半ばくらいになれば年の差は同じ25歳であってもまた違った見方が出来るようになります。
    あなたの不安も年を重ねていろんなことを見聞きし大人になってきたから感じるようになってきたのです。
    彼は不労所得を持つ資産家ですか?
    あなたは正社員で1人で子供を育てられるだけの収入がありますか?
    結婚すれば彼の御両親の介護をしなければいけないことになってくるかもしれません。
    そういう結婚したら付いてくるマイナス面も彼は隠さず話しますか?

    今は不安を感じているだけですが結婚すればそれは現実としてあなたの身に降りかかって来ます。
    これを機に別れるのが一番だと思います。
    どうしても一緒にいたいと思うなら子供を作らず5年同棲してみればよいでしょう。
    同棲は親の介護や親戚付き合いの鬱陶しさもありません。
    解消しても婚約していなければ慰謝料も発生しません。
    5年経てば彼の老いも顕著になってくるでしょう。
    将来に不安があるからまだこのままでと返事すればいいのでは?
    彼に非難される理由などありません。
    18歳の女の子と4年も付き合えたラッキーを彼が認識するだけですから。

    ユーザーID:7612457835

  • 何を今さら!

    >でも先のことが未知すぎて怖くなってきてしまいました。

    25歳年上で、男性の平均寿命は女性より6歳くらい短いのです。
    平均的に生きられるなら、トピ主さんは彼が亡くなって後、31年は寿命が残っているのです。
    それくらいのことは、算数ができる人ならわかっていたはずですよ!

    >本当にこの人でいいのか。
    >彼が先に逝ってしまったときのこと。
    >全てにおいての覚悟ができてません。

    同棲する前に、そこはクリアにしておくべきでしたね。

    >ちなみにプロポーズされる前に一軒家を彼が買い、いまそこに住んでます。

    結婚しないのであれば、その家はムダになりますよ。損害賠償の対象になると思います!

    もう乗りかかった船ですので、後ろは見ないことにしましょう!!

    ユーザーID:6303044843

  • 私も47歳

    女ですが、47歳です。
    40過ぎてから、じわじわ身体の衰えを感じてます。20代の頃には想像すらしなかった感覚です。貴女に想像してみてくださいって言っても無理だと思う。経験ないから違うんですよ。そのくらい違いますよ。
    下世話な言い方だけど、将来的に子供が生まれたり介護が必要なっても問題ないくらいの経済力があれば大丈夫かなと思います。

    ユーザーID:6826383184

  • 勘違い

    彼は貴女の幸福を真剣に考えているのかな?
    恋愛と結婚は別物
    恋愛は今が全て
    結婚は将来の幸福が含まれる

    大事なことは平和で穏やかな暮らし
    ときめきなんて無くてもいい

    貴女は自分の幸福を最優先に考えるべき
    自分の成長のために彼を踏み台にすればいい
    「彼にとっては」
    それぐらいしか貴女のためにできることはない

    一軒家を買うなんて痛い勘違いにしかみえません

    ユーザーID:7494758578

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