25歳差のカップルです。

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らんらん

男女

私22歳 彼47歳の25歳差カップルです。

※親にはもう紹介していて最初はとても反対
されましたが今では認めてくれてます。

もう付き合って四年になります。
そして最近結婚しようと言われ、
マリッジブルーなのかいきなり
不安が出てきてしまいました。

今までこんなに離れた年の方と
付き合ったことありません。
でも好きでこれから先も一緒にいたいとも
思います。
でも先のことが未知すぎて怖くなってきて
しまいました。

本当にこの人でいいのか。
彼が先に逝ってしまったときのこと。
全てにおいての覚悟ができてません。

自分の気持ちが分からなくなってきて
しまいました。
大好きでこれからも一緒にいたい反面
不安がのしかかってきて結婚に
踏み出せない自分がいます。

決断できない自分に腹が立ちます。

この先、私はどうしたらいいのでしょうか。
こんな決断できないのに結婚は無理でしょうか。
この不安は今だけこうなってるだけなのでしょうか。

ちなみにプロポーズされる前に一軒家を
彼が買い、いまそこに住んでます。

文面がぐちゃぐちゃになってしまい、
分かりづらいですが、皆さんの意見を
頂ければなと思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:8597560058

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  • 私もです

    私は、初めて彼氏が出来ました

    あなたと同じで25歳差カップルです

    ユーザーID:8581824089

  • 不安の中身をもっと書き出してみよう

    漠然とした不安と向き合っていても解決にはなりませんよ。
    何が不安なのか、ノートなどに書き出してみてはどうでしょうか。
    例えば
    「本当にこの人でいいのか」
    という不安ひとつを取りあげてみても、その中身は
    「彼よりもっと自分に相応しい男性が現れるかもしれない」
    「年齢差による価値観の違いに不満を抱くかもしれない」
    「老いた彼に失望するかもしれない」
    「年齢差について、他人から嘲笑されるのが嫌だ」
    …などなど、色々ありますよね。
    自分の心が抱いている不安、不満、疑問、恐れ……一つ一つにぜんぶ向き合ってみた方いい。
    その上で、何か解決策がないか、一つ一つ検証してみるんです。
    「彼よりもっと自分に相応しい男性が現れるかもしれない」
     →本当に魅力的な男性に出会えたならその時離婚を考えればいい。将来のことは誰にもわからない。だからこそ今の選択を後悔しないように今彼と一緒にいる時間を楽しく過ごそう。
    「年齢差による価値観の違いに不満を抱くかもしれない」
     →違って当たり前!違っているからこそ、一緒にいて楽しいはずだ。
    「老いた彼に失望するかもしれない」
     →老いは誰にでも来るもの。彼の老いと向き合うことで、自分の親や自分自身との老いにも向き合えるようになるはずだ。
    …とかね。
    こうして書き出してみると、実はトピ主さんが抱いている不安って、決して年齢差によるものではなく、同年代同士のカップルでも抱きうる不安ですよね。
    例えばカップルの片方が極端にお金持ちだったり(貧乏だったり)、交友関係が広かったり(狭かったり)、学歴が高かったり(低かったり)…
    そういう人たちはみんな結婚前は不安だと思います。
    でも上手くやってる人はいっぱいいる!
    不安と戦い打ち勝つ為にも、まず不安の正体をよく分析してみましょう!

    ユーザーID:0730575791

  • 見た目で感じた事。

    中学生の子供の同級生に年の差婚の親を持つ子供がいます。
    ママは40代でまだまだキレイ。その隣のご主人は60代前後と思われる老人です。
    一応若め?のデニムに帽子を被ってくるのですが、若くは見えません。
    最初は祖父が参観に来てるんだと思いましたが、毎回行事に来てるのと、周りから聞きました。やはり目立つのです。
    40代のパパ達もそれなりにくたびれてきますが、60代だとそれどころか全然違います。
    旦那さんがそれなりのセレブならそういうものかと思いますが、正直どこが良かったのかなと思ってしまいます。
    お子さんはうちは複雑だから〜と言ってるそうです。

    やめた方がいいですよ。

    ユーザーID:0411853325

  • 高齢の父親

    高齢出産にともなう子供の疾患はよく女性がわの年齢を言われますが、男性が恒例の場合もまちがいなく存在します。特に年齢差が10あると、疾患の確率は上がります。軽く調べるだけで、たくさんの情報がえられます。

    今結婚して5年おきに起こり得ることを下記出してみると良いかもしれません。
    子育ては困難を極め、主さんは大黒柱になり、夫は老いのため子育てできず、義理家族の介護...

    私なら年下夫(5才程度)で落ち着きたい。

    ユーザーID:8588285182

  • 年の差カップルの場合

    年の差カップルの場合年下側が積極的でないと上手くいかない傾向がとても強いです。
    年上の側はどうしても引け目を感じてしまうものなのですよ。
    なのでこの恋愛が成就するかしないかは貴女次第ということになると思います。
    彼との未来を望むのであれば気持ちをしっかり持って下さいね。

    ユーザーID:8233854740

  • 20年後は67歳だねー

    厳しいよ。
    親の介護・周りの目・子育て・定年後
    漠然と抱えている不安が
    全て表面化すると思いましょう。
    何が問題か、ひとつひとつ考えて下さい。

    主様はまだ22歳。
    わざわざ25歳も違う方を選ばなくても
    これから恋愛、結婚のチャンスはいくらでもあるでしょう。

    ご両親を悲しませないで、
    一般的な人生を模索しても良いのでは?

    ユーザーID:0458646159

  • 勘違い

    彼は貴女の幸福を真剣に考えているのかな?
    恋愛と結婚は別物
    恋愛は今が全て
    結婚は将来の幸福が含まれる

    大事なことは平和で穏やかな暮らし
    ときめきなんて無くてもいい

    貴女は自分の幸福を最優先に考えるべき
    自分の成長のために彼を踏み台にすればいい
    「彼にとっては」
    それぐらいしか貴女のためにできることはない

    一軒家を買うなんて痛い勘違いにしかみえません

    ユーザーID:7494758578

  • 私も47歳

    女ですが、47歳です。
    40過ぎてから、じわじわ身体の衰えを感じてます。20代の頃には想像すらしなかった感覚です。貴女に想像してみてくださいって言っても無理だと思う。経験ないから違うんですよ。そのくらい違いますよ。
    下世話な言い方だけど、将来的に子供が生まれたり介護が必要なっても問題ないくらいの経済力があれば大丈夫かなと思います。

    ユーザーID:6826383184

  • 何を今さら!

    >でも先のことが未知すぎて怖くなってきてしまいました。

    25歳年上で、男性の平均寿命は女性より6歳くらい短いのです。
    平均的に生きられるなら、トピ主さんは彼が亡くなって後、31年は寿命が残っているのです。
    それくらいのことは、算数ができる人ならわかっていたはずですよ!

    >本当にこの人でいいのか。
    >彼が先に逝ってしまったときのこと。
    >全てにおいての覚悟ができてません。

    同棲する前に、そこはクリアにしておくべきでしたね。

    >ちなみにプロポーズされる前に一軒家を彼が買い、いまそこに住んでます。

    結婚しないのであれば、その家はムダになりますよ。損害賠償の対象になると思います!

    もう乗りかかった船ですので、後ろは見ないことにしましょう!!

    ユーザーID:6303044843

  • 認めたのではなく

    ご両親は認めたのではなく娘がそこまで好きならしようがないと諦めたのです。
    決して手放しで喜んでいるわけではないですよ。
    他の方も書かれるでしょうけど大人の入り口に立ったばかりの18歳の女の子と付き合おうとする43歳の男性ってどうなのって思います。
    43歳というと分別ある年齢です。
    この年齢の男性にとって18歳の女の子の気持ちをコントロールするなんていともたやすいもの。
    ちょっと自分に興味がありそうだなと思えばその気持ちをそれほど簡単に操れる事なのです。
    傍から見れば援助交際と対して変わらなく感じる程問題なのですよ。
    女性が20代半ばくらいになれば年の差は同じ25歳であってもまた違った見方が出来るようになります。
    あなたの不安も年を重ねていろんなことを見聞きし大人になってきたから感じるようになってきたのです。
    彼は不労所得を持つ資産家ですか?
    あなたは正社員で1人で子供を育てられるだけの収入がありますか?
    結婚すれば彼の御両親の介護をしなければいけないことになってくるかもしれません。
    そういう結婚したら付いてくるマイナス面も彼は隠さず話しますか?

    今は不安を感じているだけですが結婚すればそれは現実としてあなたの身に降りかかって来ます。
    これを機に別れるのが一番だと思います。
    どうしても一緒にいたいと思うなら子供を作らず5年同棲してみればよいでしょう。
    同棲は親の介護や親戚付き合いの鬱陶しさもありません。
    解消しても婚約していなければ慰謝料も発生しません。
    5年経てば彼の老いも顕著になってくるでしょう。
    将来に不安があるからまだこのままでと返事すればいいのでは?
    彼に非難される理由などありません。
    18歳の女の子と4年も付き合えたラッキーを彼が認識するだけですから。

    ユーザーID:7612457835

  • 周りに誰かいないの?

    そんな50手前のおじさんじゃなくて、同世代の男性、誰かいないの? トピ主さん、よほどモテないのかしら。周りに交際や結婚を申し込んでくる同世代の男性がいたら、普通はそっちに行くと思うけど。

    そりゃ、おじさんはあなたが若い、と言うだけであなたに優しくするし、同世代の男性よりもお金も地位もあるかもしれませんが、そんなもの、同世代の彼らだっていずれ持つ物です。自分が若くてきれいな時は、相手も若くてかっこいい人がいいです。

    なにも、旬が過ぎた人を相手に若さを浪費することないじゃないですか。でもでもでも、どなたかのレスにもありましたが、ハンサムでお金持ちで地位もあるなら別です。相手がYoshikiさんなら、私だって結婚しますよ(笑)

    ユーザーID:8930642368

  • 14歳差です。

    私のところは14歳差です。

    年上夫で失敗したと思うところを書きます。

    今夫は定年して家にいます。
    昔の人なので家事をしません。
    夫の年金だけでは暮らせないので私も働いていますが、働いて帰って何もしくれていないとへこむしイライラします。
    子どものことは妻任せということも定年しても変わらないので私の負担は大きいです。
    家庭よりも地域活動を当たり前に優先するところも腹がたつし
    生活費のほぼ半分は私が負担しているのに、妻を下にみている感が嫌です。

    トピ主さんの彼がそういう価値観の人かは分かりませんが、歳が違うと感覚や価値観も違うので注意です。

    こんな暮らしが一生続くのかと思うと絶望に近い気持ちになります。
    同じくらいの年の人と結婚していれば、夫はあと15年会社員だったと考えると後悔します。

    口臭と体臭もここ数年きつくて、裸はよれよれで見られません。
    ちょっとした段差でつまずくし
    見ていてつらいです。

    参考までに。

    ユーザーID:2177243209

  • 覚悟

    人生なんて何が起きるかわからない。
    みんなが言うように年の差夫婦だと夫の定年後が大変というのは確か。
    急に歳をとるよというのもわかる。
    でもトピ主が病気になってしまう、事故にあうということもあるんじゃないのかな。
    そんな時にそばにいて、支えてくれるような人ならその人でいいんだよ。
    その人がどんなことになっても一緒にいたい、自分が一生懸命働いて、子供がいたら一人ででも育てるよ、と思えるのなら結婚すればいい。
    覚悟ができないのならこの話はナシ。
    結婚ってそんなものだと思う。
    たとえ年齢が近くても同じだよ。

    ユーザーID:9593738318

  • その男が共済年金か厚生年金ならあり

    国民年金ならなし。

    トピ主が四十の子育て真っ盛りに、その男は後期高齢者となるからね。介護もはじまるし

    その男の親が健在なら、即効で義理親の介護が始まる

    ユーザーID:8617714999

  • もしトピ主にハンディがあるなら

    私の知っている年の差夫婦。

    男性の方が二十歳くらい年上でしょうか。

    奥さんがもの凄く酒癖が悪くて、怖かったです。

    周囲の人達も、その奥さんを嫌ってました、酒癖が悪すぎて。

    つまり、その奥さんは同年代の男性からは相手にされない女性なのです。

    だから大分年上の男性と結婚せざるを得なかったのですね。

    旦那さんの方は、奥さんの酒癖の悪ささえ我慢すれば、若い人と結婚できてラッキーでしょう。

    トピ主さんが、もし同年代の男性から相手にされないハンディがあるなら、年の差婚も悪くないかもしれません。

    同年代から相手にされるなら、あまり年の離れてない男性の方が良いに決まってます。

    ユーザーID:4214542672

  • シビアに考えて

    トピ主さんが結婚してすぐ子供を産んだとしても、
    彼は子供が大学に入る前に社会人からリタイアです。
    その辺の人生設計がどうなのか。
    彼のそれまでの収入や預貯金でなんとかなるのか、
    あなたが働くことが前提なのか。
    もっときちんと話したほうがいいと思います。

    個人的には結婚を引き延ばすのは反対です。
    結婚するならすぐ、さもなければ別れるです。
    引き延ばすと別れにくくなりますし、
    出産するなら相手の年齢を考えると早いほうがいいでしょう。
    戸建てを買ったのは現金ですか?
    ローンだったらいつ終わるのでしょうか。
    お若いからしょうがないんだろうけど、トピ主さんは
    好きという気持ちだけで生活について考えなさすぎです。

    もっとシビアにならないと後悔しますよ。
    男性は思っていたより老いるのが早いですよ。
    子供を持ってから後悔することのないように。

    ユーザーID:7624298383

  • さほど問題ではない

    40半ば既婚男性です。
    まず私が25下の女性とは無理と考えます。
    まず話が合わなそう。生活に差がありそう。
    ただトピさんは既に4年も付き合ってるから問題ないのでは?
     もし違ったら失礼ですが、
    同世代とはうまくいかないからだいぶ年上と付き合ったのか?
    だとすると選択の余地は無いのでは?
    トピさんは同世代の男性と対等に向き合えるのか?
    そうでなければ悩む必要も無いと思います。せっかく好きな人ができて4年も付き合ってきたんだから。
    色々計画しベストと思える結婚をしたって4年もしないうちに離婚してる人だっているし。
    将来のリスクに備えながら生きていけば良いと思います。

    ユーザーID:2686921755

  • 年の差カップル経験者です。

    まずは貴女の不安を彼に打ち明けてください。
    それらを全て受け止め、尚且つ行動に全て移してくれる(保険の話、老後の介護の問題や子供のことを具体的に)かどうか見極めてください。
    その年齢でどうにかなる精神だと困りますし、もし出来なければ、さよならをすればいいです。

    私も以前22歳年上の方と18歳の頃からお付き合いしていました。
    元彼は私の逃げ場を奪いながら、そういうことが全く出来なかったので、将来が不安で堪らず別れました。
    その後は年の近い旦那と出逢えました。
    トピ主様もまだまだお若いですし、人生これからですよ。
    とりあえず、きちんと向き合ってくれる人かどうかご自身で確かめることをお勧めします。

    それと、余計なお世話かもしれませんが、プロポーズ前に一軒家を購入してそこに一緒に住む…世間から見れば、貴女は逃げ場を奪われて囲われているように見えます。
    金銭面でおんぶに抱っこして貰っていると思われてしまいます。
    家賃や光熱費は払っていますか?
    もし別れた時「お前にこれだけお金を使ったのに」と言われかねません。
    結婚して今後も一緒にいることになった場合、対等な関係を続けるためにも必要だと思います。

    ユーザーID:8668777328

  • 今がお別れのチャンス

    18歳からのお付き合いなんですね。

    トピ主さんが30歳くらいになったら見向きもされなくなり、確実に浮気されますよ。彼にとっては女性の花の時期は永遠に18歳です。
    迷う気持ちがあって幸いでした。
    まずは実家に戻って目を覚ましましょうよ。

    ユーザーID:1005055832

  • もう少し様子見したらどうですか?

    22歳だと、まだこれから男性の好みも変わるし、考え方が変わることもあります。もう少し、あと2年くらいは様子見したほうが、よくないですか?

    普通の22歳だと、まだ結婚には早いし、25歳も年上男性と結婚して良いかどうかの判断も難しいと思います。そんなコドモと付き合ってプロポーズするアラフィフ男性って、まともなのか怪しいです。子供ができたら、おじいさんのような年齢のパパって、幼稚園でイジメられたりもすると思うし、母親がしっかりしていないと大変ですよ。

    決断できなくて当然だと思うので、彼と話し合って、もう2年くらいは考えたい、未熟なので、もう少し社会人として経験をつんでから結婚したいって訴えてみたらどうですか?彼はトピ様がマトモな判断力がつくまえに、さっさと結婚したいのでしょうか?結婚前に家を購入とか、あまり思いやりもなく、自分の家にはまる若い女性が欲しいだけってことないですか?家は、普通は夫婦で話し合って、妻の意見も取り入れてもらえるものです。勝手に家を買う男性は、自分勝手な性格だと思うので、要注意です。

    ユーザーID:3374702727

  • 美男でお金持ちならOK!

    その彼、美男子ですか?

    美貌というものは非常に大きな要素ですから、
    その上にお金持ちなら結婚賛成です。

    私の知人男性が、かなり魅力的な美男だったので、40過ぎても十代二十代の若い女の子たちからも凄い人気でした。

    しかもその上に、お医者で病院を経営していました。

    ですから、美形で頭の良い子供が生まれる確率が高いです。

    経済力も充分ですしね。

    それを考えると25歳の年の差も構わないと思います。

    容姿端麗か、普通の顔か?

    社会的地位は?

    学歴は高いですか?

    私は、ここを判断材料にします。

    別にイケメンでもないなら、そんなお爺さんと結婚する必要ないでしょう。

    ユーザーID:4214542672

  • 不安があるならやめた方が良い

    今その不安を乗り越えて結婚したとしましょう。
    あなたは色々な事を考え、悩み、決意して結婚して生活していくわけですが、彼の方は「あなたが結婚したくてしたくてたまらなくて結婚した」と信じてますからね。
    「年齢差で悩んだだろうけど俺を選んでついてきてくれた」などとは露ほども思っていません。
    何故なら結婚とは「したくてしたくてたまらなくて」するものだから。

    また結婚前にその悩みを彼に打ち明けたとしましょう。
    当然「じゃあやめようか」とはならず、彼はあれやこれやとあなたの悩みを「マリッジブルーでちょっと血迷っただけ」で片付けてくれると思います。

    もしくはそのような悩みを抱くことそのものが悪であるとあなたを諭すでしょう。
    ええ、解決になど導きません。何故分かるか?
    あなたのその悩みなど40過ぎの人間なら本来当然に思い当たって然るべきなんですよ。
    そして結婚話が出る頃には、あなたにそんな悩みを抱かせない「具体的かつ実現可能な解決策、安心材料」を提示しているものなのです。

    つまり、結婚前の今あなたがそんな悩みを抱いている時点で、彼にはあなたの悩みを解決する能力がないということになるのです。

    あなたはその不安を抱えたまま、そして一番人生の支えになるべき夫にそれを理解されないまま生きていくことになります。

    それからね。
    あなたはまだ22歳。現代であればあと10年以上はその若々しい容姿でいられます。
    18歳などという社会も他の男性も知らないうちに「立派な大人の男性」に惹かれたのでしょうが、あなたがこの先見るのは、「老いていく夫」と「夫より10年以上若いのに夫並みの精神を持った立派な大人の男性」「立派な大人の男性に成長していく同年代男性」です。

    そこで後悔しないのは、結婚時に何の迷いもなく不安もなく結婚した人だけです。
    後悔するのがわかっている結婚などやめておいた方がいいです。

    ユーザーID:3422320283

  • 例え彼が億万長者でもおススメしません。

    なぜなら億万長者が最後に欲しがるものが若さだからです。
    でも手に入らない。
    それだけ若さというのは貴重なものなんです。

    同じ男としては彼が凄く羨ましいです。
    でもトピ主さんは全く羨ましくないです。

    ユーザーID:2507617390

  • 両親は悲しんでるよ、きっと

    こんな歳の差婚が横行するほど、現在の日本は貧富の差が激しいのか…と絶句です。
    あなたのようなうら若き女性が、そんなオジさんの嫁さんになってあげにゃいかん理由って、何なのかなあ…?
    年齢だけみると、借金のカタに売られたのですか?と思うレベルだよ(汗)
    自分を安売りせず、人並みの幸せをつかんで欲しいですね。

    ユーザーID:3631074225

  • 一問一答

    > 今までこんなに離れた年の方と付き合ったことありません

    普通はそんなに離れた年の方と付き合いません。

    > でも好きでこれから先も一緒にいたいとも思います

    女子高生の好きと、成人女性の好きは違います。

    > でも先のことが未知すぎて怖くなってきてしまいました

    現実を見る目が育ってきたんですよ。

    > 本当にこの人でいいのか

    50歳のパパってどう思いますか?

    > 彼が先に逝ってしまったときのこと

    お子さんの学費が心配ですね。

    > 全てにおいての覚悟ができてません

    覚悟のないチャレンジを無謀といいます。

    > 自分の気持ちが分からなくなってきてしまいました

    好きと恋と愛、この違いは大きい。

    > 大好きでこれからも一緒にいたい反面不安がのしかかってきて結婚に踏み出せない自分がいます

    不安の正体は何?

    > 決断できない自分に腹が立ちます。

    腹を立てても決断できません。

    > この先、私はどうしたらいいのでしょうか

    意志あるところに道は開きます。

    > こんな決断できないのに結婚は無理でしょうか

    無理と思っているものは成功しません。

    > この不安は今だけこうなってるだけなのでしょうか

    不安から逃げると不安に追われることになります。

    > ちなみにプロポーズされる前に一軒家を彼が買い、いまそこに住んでます

    ご近所の噂になっているでしょうね。

    ユーザーID:2451847213

  • なぜ彼にきかない?

    だーいぶん年上の彼なら、あなたの不安を払拭してくれるでしょ?

    揺れてる気持ちを言ってみたら?手紙にしてもいいし。

    ええとしの男の人ならきっちり対応してくれるはずです。

    ユーザーID:3478188446

  • 紹介できる?

    夫婦って2人だけの問題じゃなくなります。
    夫婦どうしの付き合いで、お友達に紹介出来ます?
    友達は若いイケメン連れてても平気?
    幼稚園の入学式、運動会、若いパパに紛れて旦那さんと堂々とできる?
    小学生のころには還暦だけど大丈夫?
    旅行やら親戚やらなんやら、胸はってみんなに紹介できる?
    後悔するならやめとき。

    ユーザーID:2579133954

  • 彼のどこが好き?

    その彼の良いところってどんなところですか?
    何を見て好きになりましたか?

    同じくらい年の離れた芸術家と結婚した女性を知っています。相手はすでに高齢者となりましたが、彼女は幸せです。彼女は彼の仕事に心酔しており、彼は唯一無二の存在だからです。

    もしあなたにとっての彼の魅力が、まわりの男の子たちより「大人である」とか「金離れがいい」という程度なら、よく考えてください。
    ただ単に、長く生きてきて、長く働いてきたというだけじゃないのかと。
    今は若くて物知らずの男子たちも、このさき社会で経験を重ねれば大人になります。職業人として活躍し、ばりばり稼ぐ人も出てくるでしょう。
    その将来の姿と、今の彼と、比較してどうですか。それでも彼のほうが絶対に素敵と断言できますか?

    若い人と結婚したって早世してしまうこともある。年取った彼に代わってあなたが大黒柱になったっていい。問題はそこではないのです。
    今のあなたから見て素敵に見える彼が、20年後30年後のあなたから見ても素敵に見えるでしょうか。

    ユーザーID:3968405852

  • 悩むならやめよう

    私と主人は21歳離れています

    誰しも悩むかもしれません、私も悩みました

    だけど結局別れても気持ちがズルズルと晴れない気がして、年齢だけで別れるのはおかしいと思い直しました


    トピ主さんが、悩み続けるならやめましょう

    ユーザーID:9610582689

  • おじいさんと新婚生活

    数年でお相手は、おじいさんです。
    未来あるあなた様と人生の総決算に入る相手のかた。

    結婚はおすすめしません。

    ユーザーID:0785028522

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