25歳差のカップルです。

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トピ主のみ0

らんらん

男女

私22歳 彼47歳の25歳差カップルです。

※親にはもう紹介していて最初はとても反対
されましたが今では認めてくれてます。

もう付き合って四年になります。
そして最近結婚しようと言われ、
マリッジブルーなのかいきなり
不安が出てきてしまいました。

今までこんなに離れた年の方と
付き合ったことありません。
でも好きでこれから先も一緒にいたいとも
思います。
でも先のことが未知すぎて怖くなってきて
しまいました。

本当にこの人でいいのか。
彼が先に逝ってしまったときのこと。
全てにおいての覚悟ができてません。

自分の気持ちが分からなくなってきて
しまいました。
大好きでこれからも一緒にいたい反面
不安がのしかかってきて結婚に
踏み出せない自分がいます。

決断できない自分に腹が立ちます。

この先、私はどうしたらいいのでしょうか。
こんな決断できないのに結婚は無理でしょうか。
この不安は今だけこうなってるだけなのでしょうか。

ちなみにプロポーズされる前に一軒家を
彼が買い、いまそこに住んでます。

文面がぐちゃぐちゃになってしまい、
分かりづらいですが、皆さんの意見を
頂ければなと思います。

よろしくお願いします。

ユーザーID:8597560058

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このトピのレス

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  • 私もです

    私は、初めて彼氏が出来ました

    あなたと同じで25歳差カップルです

    ユーザーID:8581824089

  • 不安の中身をもっと書き出してみよう

    漠然とした不安と向き合っていても解決にはなりませんよ。
    何が不安なのか、ノートなどに書き出してみてはどうでしょうか。
    例えば
    「本当にこの人でいいのか」
    という不安ひとつを取りあげてみても、その中身は
    「彼よりもっと自分に相応しい男性が現れるかもしれない」
    「年齢差による価値観の違いに不満を抱くかもしれない」
    「老いた彼に失望するかもしれない」
    「年齢差について、他人から嘲笑されるのが嫌だ」
    …などなど、色々ありますよね。
    自分の心が抱いている不安、不満、疑問、恐れ……一つ一つにぜんぶ向き合ってみた方いい。
    その上で、何か解決策がないか、一つ一つ検証してみるんです。
    「彼よりもっと自分に相応しい男性が現れるかもしれない」
     →本当に魅力的な男性に出会えたならその時離婚を考えればいい。将来のことは誰にもわからない。だからこそ今の選択を後悔しないように今彼と一緒にいる時間を楽しく過ごそう。
    「年齢差による価値観の違いに不満を抱くかもしれない」
     →違って当たり前!違っているからこそ、一緒にいて楽しいはずだ。
    「老いた彼に失望するかもしれない」
     →老いは誰にでも来るもの。彼の老いと向き合うことで、自分の親や自分自身との老いにも向き合えるようになるはずだ。
    …とかね。
    こうして書き出してみると、実はトピ主さんが抱いている不安って、決して年齢差によるものではなく、同年代同士のカップルでも抱きうる不安ですよね。
    例えばカップルの片方が極端にお金持ちだったり(貧乏だったり)、交友関係が広かったり(狭かったり)、学歴が高かったり(低かったり)…
    そういう人たちはみんな結婚前は不安だと思います。
    でも上手くやってる人はいっぱいいる!
    不安と戦い打ち勝つ為にも、まず不安の正体をよく分析してみましょう!

    ユーザーID:0730575791

  • 見た目で感じた事。

    中学生の子供の同級生に年の差婚の親を持つ子供がいます。
    ママは40代でまだまだキレイ。その隣のご主人は60代前後と思われる老人です。
    一応若め?のデニムに帽子を被ってくるのですが、若くは見えません。
    最初は祖父が参観に来てるんだと思いましたが、毎回行事に来てるのと、周りから聞きました。やはり目立つのです。
    40代のパパ達もそれなりにくたびれてきますが、60代だとそれどころか全然違います。
    旦那さんがそれなりのセレブならそういうものかと思いますが、正直どこが良かったのかなと思ってしまいます。
    お子さんはうちは複雑だから〜と言ってるそうです。

    やめた方がいいですよ。

    ユーザーID:0411853325

  • 高齢の父親

    高齢出産にともなう子供の疾患はよく女性がわの年齢を言われますが、男性が恒例の場合もまちがいなく存在します。特に年齢差が10あると、疾患の確率は上がります。軽く調べるだけで、たくさんの情報がえられます。

    今結婚して5年おきに起こり得ることを下記出してみると良いかもしれません。
    子育ては困難を極め、主さんは大黒柱になり、夫は老いのため子育てできず、義理家族の介護...

    私なら年下夫(5才程度)で落ち着きたい。

    ユーザーID:8588285182

  • 年の差カップルの場合

    年の差カップルの場合年下側が積極的でないと上手くいかない傾向がとても強いです。
    年上の側はどうしても引け目を感じてしまうものなのですよ。
    なのでこの恋愛が成就するかしないかは貴女次第ということになると思います。
    彼との未来を望むのであれば気持ちをしっかり持って下さいね。

    ユーザーID:8233854740

  • 20年後は67歳だねー

    厳しいよ。
    親の介護・周りの目・子育て・定年後
    漠然と抱えている不安が
    全て表面化すると思いましょう。
    何が問題か、ひとつひとつ考えて下さい。

    主様はまだ22歳。
    わざわざ25歳も違う方を選ばなくても
    これから恋愛、結婚のチャンスはいくらでもあるでしょう。

    ご両親を悲しませないで、
    一般的な人生を模索しても良いのでは?

    ユーザーID:0458646159

  • 勘違い

    彼は貴女の幸福を真剣に考えているのかな?
    恋愛と結婚は別物
    恋愛は今が全て
    結婚は将来の幸福が含まれる

    大事なことは平和で穏やかな暮らし
    ときめきなんて無くてもいい

    貴女は自分の幸福を最優先に考えるべき
    自分の成長のために彼を踏み台にすればいい
    「彼にとっては」
    それぐらいしか貴女のためにできることはない

    一軒家を買うなんて痛い勘違いにしかみえません

    ユーザーID:7494758578

  • 私も47歳

    女ですが、47歳です。
    40過ぎてから、じわじわ身体の衰えを感じてます。20代の頃には想像すらしなかった感覚です。貴女に想像してみてくださいって言っても無理だと思う。経験ないから違うんですよ。そのくらい違いますよ。
    下世話な言い方だけど、将来的に子供が生まれたり介護が必要なっても問題ないくらいの経済力があれば大丈夫かなと思います。

    ユーザーID:6826383184

  • 何を今さら!

    >でも先のことが未知すぎて怖くなってきてしまいました。

    25歳年上で、男性の平均寿命は女性より6歳くらい短いのです。
    平均的に生きられるなら、トピ主さんは彼が亡くなって後、31年は寿命が残っているのです。
    それくらいのことは、算数ができる人ならわかっていたはずですよ!

    >本当にこの人でいいのか。
    >彼が先に逝ってしまったときのこと。
    >全てにおいての覚悟ができてません。

    同棲する前に、そこはクリアにしておくべきでしたね。

    >ちなみにプロポーズされる前に一軒家を彼が買い、いまそこに住んでます。

    結婚しないのであれば、その家はムダになりますよ。損害賠償の対象になると思います!

    もう乗りかかった船ですので、後ろは見ないことにしましょう!!

    ユーザーID:6303044843

  • 認めたのではなく

    ご両親は認めたのではなく娘がそこまで好きならしようがないと諦めたのです。
    決して手放しで喜んでいるわけではないですよ。
    他の方も書かれるでしょうけど大人の入り口に立ったばかりの18歳の女の子と付き合おうとする43歳の男性ってどうなのって思います。
    43歳というと分別ある年齢です。
    この年齢の男性にとって18歳の女の子の気持ちをコントロールするなんていともたやすいもの。
    ちょっと自分に興味がありそうだなと思えばその気持ちをそれほど簡単に操れる事なのです。
    傍から見れば援助交際と対して変わらなく感じる程問題なのですよ。
    女性が20代半ばくらいになれば年の差は同じ25歳であってもまた違った見方が出来るようになります。
    あなたの不安も年を重ねていろんなことを見聞きし大人になってきたから感じるようになってきたのです。
    彼は不労所得を持つ資産家ですか?
    あなたは正社員で1人で子供を育てられるだけの収入がありますか?
    結婚すれば彼の御両親の介護をしなければいけないことになってくるかもしれません。
    そういう結婚したら付いてくるマイナス面も彼は隠さず話しますか?

    今は不安を感じているだけですが結婚すればそれは現実としてあなたの身に降りかかって来ます。
    これを機に別れるのが一番だと思います。
    どうしても一緒にいたいと思うなら子供を作らず5年同棲してみればよいでしょう。
    同棲は親の介護や親戚付き合いの鬱陶しさもありません。
    解消しても婚約していなければ慰謝料も発生しません。
    5年経てば彼の老いも顕著になってくるでしょう。
    将来に不安があるからまだこのままでと返事すればいいのでは?
    彼に非難される理由などありません。
    18歳の女の子と4年も付き合えたラッキーを彼が認識するだけですから。

    ユーザーID:7612457835

  • 周りに誰かいないの?

    そんな50手前のおじさんじゃなくて、同世代の男性、誰かいないの? トピ主さん、よほどモテないのかしら。周りに交際や結婚を申し込んでくる同世代の男性がいたら、普通はそっちに行くと思うけど。

    そりゃ、おじさんはあなたが若い、と言うだけであなたに優しくするし、同世代の男性よりもお金も地位もあるかもしれませんが、そんなもの、同世代の彼らだっていずれ持つ物です。自分が若くてきれいな時は、相手も若くてかっこいい人がいいです。

    なにも、旬が過ぎた人を相手に若さを浪費することないじゃないですか。でもでもでも、どなたかのレスにもありましたが、ハンサムでお金持ちで地位もあるなら別です。相手がYoshikiさんなら、私だって結婚しますよ(笑)

    ユーザーID:8930642368

  • 14歳差です。

    私のところは14歳差です。

    年上夫で失敗したと思うところを書きます。

    今夫は定年して家にいます。
    昔の人なので家事をしません。
    夫の年金だけでは暮らせないので私も働いていますが、働いて帰って何もしくれていないとへこむしイライラします。
    子どものことは妻任せということも定年しても変わらないので私の負担は大きいです。
    家庭よりも地域活動を当たり前に優先するところも腹がたつし
    生活費のほぼ半分は私が負担しているのに、妻を下にみている感が嫌です。

    トピ主さんの彼がそういう価値観の人かは分かりませんが、歳が違うと感覚や価値観も違うので注意です。

    こんな暮らしが一生続くのかと思うと絶望に近い気持ちになります。
    同じくらいの年の人と結婚していれば、夫はあと15年会社員だったと考えると後悔します。

    口臭と体臭もここ数年きつくて、裸はよれよれで見られません。
    ちょっとした段差でつまずくし
    見ていてつらいです。

    参考までに。

    ユーザーID:2177243209

  • 覚悟

    人生なんて何が起きるかわからない。
    みんなが言うように年の差夫婦だと夫の定年後が大変というのは確か。
    急に歳をとるよというのもわかる。
    でもトピ主が病気になってしまう、事故にあうということもあるんじゃないのかな。
    そんな時にそばにいて、支えてくれるような人ならその人でいいんだよ。
    その人がどんなことになっても一緒にいたい、自分が一生懸命働いて、子供がいたら一人ででも育てるよ、と思えるのなら結婚すればいい。
    覚悟ができないのならこの話はナシ。
    結婚ってそんなものだと思う。
    たとえ年齢が近くても同じだよ。

    ユーザーID:9593738318

  • その男が共済年金か厚生年金ならあり

    国民年金ならなし。

    トピ主が四十の子育て真っ盛りに、その男は後期高齢者となるからね。介護もはじまるし

    その男の親が健在なら、即効で義理親の介護が始まる

    ユーザーID:8617714999

  • もしトピ主にハンディがあるなら

    私の知っている年の差夫婦。

    男性の方が二十歳くらい年上でしょうか。

    奥さんがもの凄く酒癖が悪くて、怖かったです。

    周囲の人達も、その奥さんを嫌ってました、酒癖が悪すぎて。

    つまり、その奥さんは同年代の男性からは相手にされない女性なのです。

    だから大分年上の男性と結婚せざるを得なかったのですね。

    旦那さんの方は、奥さんの酒癖の悪ささえ我慢すれば、若い人と結婚できてラッキーでしょう。

    トピ主さんが、もし同年代の男性から相手にされないハンディがあるなら、年の差婚も悪くないかもしれません。

    同年代から相手にされるなら、あまり年の離れてない男性の方が良いに決まってます。

    ユーザーID:4214542672

  • シビアに考えて

    トピ主さんが結婚してすぐ子供を産んだとしても、
    彼は子供が大学に入る前に社会人からリタイアです。
    その辺の人生設計がどうなのか。
    彼のそれまでの収入や預貯金でなんとかなるのか、
    あなたが働くことが前提なのか。
    もっときちんと話したほうがいいと思います。

    個人的には結婚を引き延ばすのは反対です。
    結婚するならすぐ、さもなければ別れるです。
    引き延ばすと別れにくくなりますし、
    出産するなら相手の年齢を考えると早いほうがいいでしょう。
    戸建てを買ったのは現金ですか?
    ローンだったらいつ終わるのでしょうか。
    お若いからしょうがないんだろうけど、トピ主さんは
    好きという気持ちだけで生活について考えなさすぎです。

    もっとシビアにならないと後悔しますよ。
    男性は思っていたより老いるのが早いですよ。
    子供を持ってから後悔することのないように。

    ユーザーID:7624298383

  • さほど問題ではない

    40半ば既婚男性です。
    まず私が25下の女性とは無理と考えます。
    まず話が合わなそう。生活に差がありそう。
    ただトピさんは既に4年も付き合ってるから問題ないのでは?
     もし違ったら失礼ですが、
    同世代とはうまくいかないからだいぶ年上と付き合ったのか?
    だとすると選択の余地は無いのでは?
    トピさんは同世代の男性と対等に向き合えるのか?
    そうでなければ悩む必要も無いと思います。せっかく好きな人ができて4年も付き合ってきたんだから。
    色々計画しベストと思える結婚をしたって4年もしないうちに離婚してる人だっているし。
    将来のリスクに備えながら生きていけば良いと思います。

    ユーザーID:2686921755

  • 年の差カップル経験者です。

    まずは貴女の不安を彼に打ち明けてください。
    それらを全て受け止め、尚且つ行動に全て移してくれる(保険の話、老後の介護の問題や子供のことを具体的に)かどうか見極めてください。
    その年齢でどうにかなる精神だと困りますし、もし出来なければ、さよならをすればいいです。

    私も以前22歳年上の方と18歳の頃からお付き合いしていました。
    元彼は私の逃げ場を奪いながら、そういうことが全く出来なかったので、将来が不安で堪らず別れました。
    その後は年の近い旦那と出逢えました。
    トピ主様もまだまだお若いですし、人生これからですよ。
    とりあえず、きちんと向き合ってくれる人かどうかご自身で確かめることをお勧めします。

    それと、余計なお世話かもしれませんが、プロポーズ前に一軒家を購入してそこに一緒に住む…世間から見れば、貴女は逃げ場を奪われて囲われているように見えます。
    金銭面でおんぶに抱っこして貰っていると思われてしまいます。
    家賃や光熱費は払っていますか?
    もし別れた時「お前にこれだけお金を使ったのに」と言われかねません。
    結婚して今後も一緒にいることになった場合、対等な関係を続けるためにも必要だと思います。

    ユーザーID:8668777328

  • 今がお別れのチャンス

    18歳からのお付き合いなんですね。

    トピ主さんが30歳くらいになったら見向きもされなくなり、確実に浮気されますよ。彼にとっては女性の花の時期は永遠に18歳です。
    迷う気持ちがあって幸いでした。
    まずは実家に戻って目を覚ましましょうよ。

    ユーザーID:1005055832

  • もう少し様子見したらどうですか?

    22歳だと、まだこれから男性の好みも変わるし、考え方が変わることもあります。もう少し、あと2年くらいは様子見したほうが、よくないですか?

    普通の22歳だと、まだ結婚には早いし、25歳も年上男性と結婚して良いかどうかの判断も難しいと思います。そんなコドモと付き合ってプロポーズするアラフィフ男性って、まともなのか怪しいです。子供ができたら、おじいさんのような年齢のパパって、幼稚園でイジメられたりもすると思うし、母親がしっかりしていないと大変ですよ。

    決断できなくて当然だと思うので、彼と話し合って、もう2年くらいは考えたい、未熟なので、もう少し社会人として経験をつんでから結婚したいって訴えてみたらどうですか?彼はトピ様がマトモな判断力がつくまえに、さっさと結婚したいのでしょうか?結婚前に家を購入とか、あまり思いやりもなく、自分の家にはまる若い女性が欲しいだけってことないですか?家は、普通は夫婦で話し合って、妻の意見も取り入れてもらえるものです。勝手に家を買う男性は、自分勝手な性格だと思うので、要注意です。

    ユーザーID:3374702727

  • 美男でお金持ちならOK!

    その彼、美男子ですか?

    美貌というものは非常に大きな要素ですから、
    その上にお金持ちなら結婚賛成です。

    私の知人男性が、かなり魅力的な美男だったので、40過ぎても十代二十代の若い女の子たちからも凄い人気でした。

    しかもその上に、お医者で病院を経営していました。

    ですから、美形で頭の良い子供が生まれる確率が高いです。

    経済力も充分ですしね。

    それを考えると25歳の年の差も構わないと思います。

    容姿端麗か、普通の顔か?

    社会的地位は?

    学歴は高いですか?

    私は、ここを判断材料にします。

    別にイケメンでもないなら、そんなお爺さんと結婚する必要ないでしょう。

    ユーザーID:4214542672

  • 不安があるならやめた方が良い

    今その不安を乗り越えて結婚したとしましょう。
    あなたは色々な事を考え、悩み、決意して結婚して生活していくわけですが、彼の方は「あなたが結婚したくてしたくてたまらなくて結婚した」と信じてますからね。
    「年齢差で悩んだだろうけど俺を選んでついてきてくれた」などとは露ほども思っていません。
    何故なら結婚とは「したくてしたくてたまらなくて」するものだから。

    また結婚前にその悩みを彼に打ち明けたとしましょう。
    当然「じゃあやめようか」とはならず、彼はあれやこれやとあなたの悩みを「マリッジブルーでちょっと血迷っただけ」で片付けてくれると思います。

    もしくはそのような悩みを抱くことそのものが悪であるとあなたを諭すでしょう。
    ええ、解決になど導きません。何故分かるか?
    あなたのその悩みなど40過ぎの人間なら本来当然に思い当たって然るべきなんですよ。
    そして結婚話が出る頃には、あなたにそんな悩みを抱かせない「具体的かつ実現可能な解決策、安心材料」を提示しているものなのです。

    つまり、結婚前の今あなたがそんな悩みを抱いている時点で、彼にはあなたの悩みを解決する能力がないということになるのです。

    あなたはその不安を抱えたまま、そして一番人生の支えになるべき夫にそれを理解されないまま生きていくことになります。

    それからね。
    あなたはまだ22歳。現代であればあと10年以上はその若々しい容姿でいられます。
    18歳などという社会も他の男性も知らないうちに「立派な大人の男性」に惹かれたのでしょうが、あなたがこの先見るのは、「老いていく夫」と「夫より10年以上若いのに夫並みの精神を持った立派な大人の男性」「立派な大人の男性に成長していく同年代男性」です。

    そこで後悔しないのは、結婚時に何の迷いもなく不安もなく結婚した人だけです。
    後悔するのがわかっている結婚などやめておいた方がいいです。

    ユーザーID:3422320283

  • 例え彼が億万長者でもおススメしません。

    なぜなら億万長者が最後に欲しがるものが若さだからです。
    でも手に入らない。
    それだけ若さというのは貴重なものなんです。

    同じ男としては彼が凄く羨ましいです。
    でもトピ主さんは全く羨ましくないです。

    ユーザーID:2507617390

  • 両親は悲しんでるよ、きっと

    こんな歳の差婚が横行するほど、現在の日本は貧富の差が激しいのか…と絶句です。
    あなたのようなうら若き女性が、そんなオジさんの嫁さんになってあげにゃいかん理由って、何なのかなあ…?
    年齢だけみると、借金のカタに売られたのですか?と思うレベルだよ(汗)
    自分を安売りせず、人並みの幸せをつかんで欲しいですね。

    ユーザーID:3631074225

  • 一問一答

    > 今までこんなに離れた年の方と付き合ったことありません

    普通はそんなに離れた年の方と付き合いません。

    > でも好きでこれから先も一緒にいたいとも思います

    女子高生の好きと、成人女性の好きは違います。

    > でも先のことが未知すぎて怖くなってきてしまいました

    現実を見る目が育ってきたんですよ。

    > 本当にこの人でいいのか

    50歳のパパってどう思いますか?

    > 彼が先に逝ってしまったときのこと

    お子さんの学費が心配ですね。

    > 全てにおいての覚悟ができてません

    覚悟のないチャレンジを無謀といいます。

    > 自分の気持ちが分からなくなってきてしまいました

    好きと恋と愛、この違いは大きい。

    > 大好きでこれからも一緒にいたい反面不安がのしかかってきて結婚に踏み出せない自分がいます

    不安の正体は何?

    > 決断できない自分に腹が立ちます。

    腹を立てても決断できません。

    > この先、私はどうしたらいいのでしょうか

    意志あるところに道は開きます。

    > こんな決断できないのに結婚は無理でしょうか

    無理と思っているものは成功しません。

    > この不安は今だけこうなってるだけなのでしょうか

    不安から逃げると不安に追われることになります。

    > ちなみにプロポーズされる前に一軒家を彼が買い、いまそこに住んでます

    ご近所の噂になっているでしょうね。

    ユーザーID:2451847213

  • なぜ彼にきかない?

    だーいぶん年上の彼なら、あなたの不安を払拭してくれるでしょ?

    揺れてる気持ちを言ってみたら?手紙にしてもいいし。

    ええとしの男の人ならきっちり対応してくれるはずです。

    ユーザーID:3478188446

  • 紹介できる?

    夫婦って2人だけの問題じゃなくなります。
    夫婦どうしの付き合いで、お友達に紹介出来ます?
    友達は若いイケメン連れてても平気?
    幼稚園の入学式、運動会、若いパパに紛れて旦那さんと堂々とできる?
    小学生のころには還暦だけど大丈夫?
    旅行やら親戚やらなんやら、胸はってみんなに紹介できる?
    後悔するならやめとき。

    ユーザーID:2579133954

  • 彼のどこが好き?

    その彼の良いところってどんなところですか?
    何を見て好きになりましたか?

    同じくらい年の離れた芸術家と結婚した女性を知っています。相手はすでに高齢者となりましたが、彼女は幸せです。彼女は彼の仕事に心酔しており、彼は唯一無二の存在だからです。

    もしあなたにとっての彼の魅力が、まわりの男の子たちより「大人である」とか「金離れがいい」という程度なら、よく考えてください。
    ただ単に、長く生きてきて、長く働いてきたというだけじゃないのかと。
    今は若くて物知らずの男子たちも、このさき社会で経験を重ねれば大人になります。職業人として活躍し、ばりばり稼ぐ人も出てくるでしょう。
    その将来の姿と、今の彼と、比較してどうですか。それでも彼のほうが絶対に素敵と断言できますか?

    若い人と結婚したって早世してしまうこともある。年取った彼に代わってあなたが大黒柱になったっていい。問題はそこではないのです。
    今のあなたから見て素敵に見える彼が、20年後30年後のあなたから見ても素敵に見えるでしょうか。

    ユーザーID:3968405852

  • 悩むならやめよう

    私と主人は21歳離れています

    誰しも悩むかもしれません、私も悩みました

    だけど結局別れても気持ちがズルズルと晴れない気がして、年齢だけで別れるのはおかしいと思い直しました


    トピ主さんが、悩み続けるならやめましょう

    ユーザーID:9610582689

  • おじいさんと新婚生活

    数年でお相手は、おじいさんです。
    未来あるあなた様と人生の総決算に入る相手のかた。

    結婚はおすすめしません。

    ユーザーID:0785028522

  • 耳が遠くなってテレビの音がうるさいとか

    七歳差の夫婦です。
    七歳の違いも意外と大きいですよ。

    私が参ってしまったのは夫の耳が遠くなって、テレビの音をやたらに大きくされたことです。
    マンションですから逃げ場が無く、ひたすら大音量に堪えなくてはなりませんでした。

    あまり年が離れてなければ起きない苦行、悲劇です。

    テレビが壊れて買い替えた後は大分マシになり、ほっとしましたが。

    人間はたとえ外見が若く見える人でも、身体は確実に老化して行きます。

    次第に老眼鏡や虫メガネ無しでは字も読めなくなります。
    高いサプリを飲めば見えるようになりますが、お金がかかりますよ。
    貴女と同年代の人なら、老眼は貴女と似たような時期にやって来るから、それまでは余計なお金を使わないで済みます。

    若い貴女が、休みの日はどこそこ行きたいと言っても「疲れてる」と断られる可能性も大です。
    若い貴女とは体力だけでなく、気力も違って来るのです。
    好奇心も興味も、もう経験済みの事も多くなり、貴女とは温度差が全然違うでしょうね。

    貴女はそういう "活気の無さ" に我慢できますか?

    つまらない日常生活になりそうですよね。
    相性にや性格にもよりますが、同年代の男性との方が色々な点で楽だし楽しいと思います。

    七歳差の私が、たったの七歳でも "年の差"に後悔したのです。

    貴女がまだまだ若い30歳になった時、その彼は55歳。
    高齢者とまではいかなくても、初老ですよ。

    体力気力の差で、別々に行動するようになってしまいそうですね。

    それでも彼にお金があるなら、お金が解決してくれることも多いですから、
    割り切れるなら結婚しても良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4214542672

  • 結婚しない選択肢

    トピ主さん、まだ若いから、まだ結婚という選択肢を考えず、お付き合いするだけにとどまってはいかがですか?

    かれは私と同じ年ですが・・・正直、ドン引きです。
    責任感がないというか、本当にあなたのことを大切に思っていないというか・・・。


    彼が億万長者で、彼の死後もあなたや子供がなに不自由なく暮らせるなら話は別かも知れませんが。


    好きなら、別れるべきだと思います。

    大切な20代を無駄にしてほしくない。と親なら思ってしまいます。

    ユーザーID:1270253513

  • 若いから経験不足なんです

    若いから考えが浅いし、経験もない。

    でも、好きなら勢いで結婚すればいいのでは?

    その代わり経済的に自立しましょう。

    いつでも離婚して自分で子供を養えるように。

    ユーザーID:3478188446

  • おすすめはしないです。

    12歳年上の旦那と結婚して10年たちます。 
    基本的には幸せですが、私の努力で保ってると思ってます。笑 
    もともと持病があったので この人と結婚するなら将来私が大黒柱にならなければという覚悟の上で結婚しました。 
    それに伴わって それなりの経歴と収入を築かなければいけなかったので子供は7年待ちました。 子供は旦那が44の時に生まれたので夜泣きなどで体力的にきつかったのもありますし、今は歳と持病で働いていないので 私一人の稼ぎで余裕はない状態です。 
     
    12歳差でも大変なのに25歳差だともっと先に起こること考え、用意できていないと大変だろうなと思います。相当な覚悟が無ければおすすめできないです。

    ユーザーID:0957264266

  • はっきりさせること

    愛だの恋だのと言う前に、このケースの結婚の場合、はっきりさせることがあります。
    身もふたもないようですが、彼の貯金額と年金額。
    結婚数年は新婚気分でしょうが、彼はすぐにジジイになって病気や介護になります。
    そのとき、貯金や年金であなたの負担にならないか、どうか。
    精神的に大丈夫でも、あなたが働かないと、介護が不可能な場合にもなりかねません。
    家は維持する費用が大変で、今はいいけれど将来は不要になる可能性もあります。
    その場所に、あなたがずっと住みたいかどうかも考えたほうがいいですよ。

    彼は若いあなたと結婚して、未来は安泰かもしれない。
    でも、あなたは、将来的な計算をしておいたほうがいいです。
    愛情があっても、お金が底をつけば、愛は冷めていきますから。

    ユーザーID:3391255688

  • 47歳という立派な大人に彼に相談したらどうですか?

    >今までこんなに離れた年の方と付き合ったことありません。
    当たり前やろ。

    40代の男性が20代の若い女性と付き合う、それって、同世代の女性とは付き合えないという事です。
    ましてや主さん、18歳の時でしょ?付き合いだしたの。
    40過ぎの男性がどうして18歳の子と付き合うの?

    >彼が先に逝ってしまったときのこと。
    結婚ってお互い支え合って生きて行く事。
    結婚前に彼が死んだ心配?

    主さん、仕事されているんですよね?
    結婚したら子供を持つつもりですか?
    お金の事、子供の事、それらは47歳という立派な大人の彼に相談したらどうですか?

    ユーザーID:3566751569

  • 18歳と43歳って、、、、

    43歳の男性が高校生ほどの女性と付き合い始めるって、普通はとんでもない事ですよ。
    もう中年に向かってる人が何考えてるんだか、常識のある人はじめからなしです。
    これが30歳女性と55歳男性なら話は違うんです、ダメなものはダメ、屁理屈はいらない、問答無用。
    血迷って結婚したとしても数年で気がつくでしょうね。
    実際私の知ってる年の差婚は殆ど10年以内に離婚してます。

    ユーザーID:6232283099

  • あーあ

    22歳といったら一番きれいな時期なのにもったいないなぁ。
    主さん同世代の人からはモテないの?
    だとしたら尚更結婚より社会経験が必要だと思うけど。
    別にさ、赤の他人の私から見れば16だろうが40だろうが60だろうが好きに結婚なりすればいいと思うけどさ。
    このまま人生の一番身軽で充実している時に、アラフィフのおじさんに費やして
    彼がいなくなった時、あなたに何が残るの?
    億単位の財産ならいいけど(笑)
    今はね、まだ若いから周りも多少大目に見るところもあるけど、そんなのすぐに過ぎてしまうよ。
    ご両親に何故反対なのか、まず反論せずに全て聞いてみて。
    一言も発せずじっくり聞くのよ。

    ユーザーID:0286508475

  • 50才くらいまでは

    50才くらいまではいいんですよ。年の差。
    でも50才超えると、老けます。
    守りに入る人が多いですし、体もガタがきます。
    さらにあと15年経つと、キレやすくなったりします。
    お友達と、夫婦、子育ての話が合わないと思います。
    その時にうらやましくなったりしませんか?

    でも、将来の不安なんて、考え出したらキリがないです。

    >今までこんなに離れた年の方と付き合ったことありません。
    って、付き合い始めたころ、18才だったのだから、まあ当たり前ですね。
    自分で不安を作っている感じがします。

    >本当にこの人でいいのか。
    そんなの誰にもわからない。
    でも、やっていく。それが結婚だと思います。

    今のトピ主さんだったら、相手が誰であっても感じる不安なのかな、と
    思いました。
    たぶん誰であっても、なんやかんや理由を探して不安になると思います。
    石橋を叩いて渡るか、石橋を叩いて壊す、か…
    そういう方だから、年上の人の包容力みたいなのが、必要なのかな、と思います。

    年の差結婚は、そりゃあ大変。
    普通じゃないことたくさん起こります。
    それでも幸せになれる人もいます。
    自分の心も育ててください。

    ユーザーID:6175471141

  • レスします

    ごめんなさい、彼のことが不快です。ほかの方も書いていましたが、主さんが18歳の時に付き合おうとする43歳の男。同年代と対等に付き合えないから、自分がコントロールしやすい年下としか付き合えないんだと思います。私は今45ですが、18歳の子供と付き合おうとは思いません。今自分の子供が17歳です。

    考えてみてください。今子供を作ってその子が20歳になるころ、彼は67歳で退職してますよね?子供が大学に行ったらお金がかかるけど、どうします?それにあなたの親が介護が必要になるとき、彼もきっと介護が必要になりますよ?そして子供がいたらどうしますか?

    付き合うだけならいいけど、結婚は絶対にやめたほうがいいです。

    ユーザーID:2962718425

  • 特有の問題=子育て、親・夫の介護が同時期。妻が大黒柱

    ネットで、歳の差結婚のお悩み問題を読んでくると
    いくつかありました。

    1.子供が生まれる頃は、夫の親の介護+子育てが重なる。

    2.親の介護の必要が無くなる頃は、夫は定年退職。妻が大黒柱に。

    3.間もなく、夫の介護+子育て+大黒柱の3っつが重なる。

    4.夫の介護を卒業する頃は、まだ自分の老後の資金も溜まってない。

    A)年の差結婚だからこその問題のために、大きな課題が同時に
    のしかかってくる。

    B)年の差でなかったら、経済的にも夫婦で2馬力で働く時間が長く
    家を建てる資金+学業資金、自分たちの老後の資金
    を貯める期間が長くとれたはずなのに。

    C)夫が介護が必要になった頃は、まだ子供が10代後半から20代前半。
    もし男児の場合で、何か問題が起こったら、妻一人が対処しなければ
    ならない。

    年の差でなかったら、男親がしっかり重しとなって子供の問題解決の
    中心になっていたはずだったのに。

    と言う点で、年の差の問題が出てきます。

    夫に膨大な資産があった場合でも、上記のC)の問題は解決できません。

    ここはひとつ考え時かと思います。

    ユーザーID:0007234837

  • お金のため

    若くして、年上男性と付き合ってる女性の目的はお金だと思う。トピ主にお金があれば、絶対同世代と付き合ってるよ。

    私は大学時代6年、同級生と付き合ってました。私も仕送りなんかほとんど無く、自分1人では生きていけない。本を買ったら、生活費が無くなる。勉強が忙しく、バイトなんかできない。だから、彼氏にご飯代や洋服代、映画代全部払ってもらってました。
    段々モラハラになってきて、「誰がお金を出してるんだ」や、「俺が払ってるんだから、ご飯を半分よこせ」など言い出しました。
    彼の家の掃除や、買い出し、果物を買いに行ったり、家事をやらされてました。「金払ってるだろ?」授業の出席や、ノートも見せろと。

    当時カラオケの曲を動画にアップするのが流行っており、歌に自信のある彼は、音を録音してました。録音が終わってない時に、拍手をしたら、土足で蹴られました。「まだ録音終わってねーだろーが。お前の音が入っただろーが。どうしてくれるんだ」

    働き出したら、別れました。働き出した時、手取り15万でした。それでも、もうこんな奴に端金もらって、ぺこぺこしてるのが嫌になった。節約、節約、洋服も買えない日々。辛かったけど、耐えました。

    今自分の稼ぎだけで生きています。結婚し、夫より2倍稼いでいます。我が家にある家具や電気製品は全部私の稼ぎで買ったものです。
    夫と私のパワーバランスは対等です。

    トピ主さんは、彼氏に大事にされてますか?
    私があなたなら、別れます。
    これから彼は老いていく。あなたは、まだまだ若い。若さには、価値があります。

    トピ主が心から幸せならいいけど、あなたが妹なら、年の近い男性に大事にされて幸せになって欲しいと思います。

    ユーザーID:5233964848

  • 想像してみてください

    主人と23才差です。
    大好きでも悩む時が来ますよね。

    トピ主さん、今は不安な気持ちなのでしょうけど、きっと結婚するんだろうなと感じました。

    彼に別れを告げて、彼と会わない日々を想像するとどうですか?
    一度彼のいない人生を想像してみてください。
    そして、トピ主さんと関わらない人生を送る彼を想像してください。

    私もプロポーズ間近となった時に不安になりました。でも主人のいない人生を考えたら、背筋がぞっとしました。今後の男性との出会いなどは関係なく、人生でかけがえのない大切な物を失うような、そんな気持ちになりました。

    トピ主さんはどうですか?
    彼と別れて、幸せになれる期待に胸を膨らませられますか?

    ユーザーID:6285755819

  • いいなあ

    あなたでなく彼が。

    そりゃあ、子供は望めないかもしれないけれど、
    25歳も若い奥さんもらって、
    ルンルン気分の新婚生活送れて、
    そしてあとは介護もちゃんと面倒見てくれる。

    悪いけれど、その後(彼が85歳で逝ったとしてあなたは50歳)
    のことは自分で何とかしてね。

    って最高じゃないですか。

    ユーザーID:3012985328

  • 不安なままは無理

    不安であればやめてください。
    自分の気持ちに正直に。
    なにも焦る必要はありません。
    後悔するかも…と思うなら、よーく考えてから行動すべきです。
    よーく考えてやっぱり結婚したいと思えるようになったら結婚しましょう。
    もしかしたら結婚後に後悔する事になっても、よーく考えて行動した事はそれほど落ち込まないです。
    その時の考えを紙に書き残す事も大事です。
    何故結婚する気になったのか、後から考えた時に人は都合の悪い事は忘れてしまいがちですから。

    ユーザーID:1436377755

  • 現実的に考えたら?

    現行60歳定年制のままなら、あなたの彼氏はあと13年で定年です。

    その時、夫60歳、妻35歳。年金が支給されるのは65歳からです。

    定年後の再雇用もありますが、給料はがくんと減ります。

    なので、あなたは35歳から大黒柱として夫と子供を養うために稼がねばなりません。

    同時に子供の育児もあるでしょうし、同時期に夫の親や夫自身の介護も始まるかもしれません。

    その覚悟ができるならどうぞ。

    私なら絶対に嫌です。

    なお、彼が資産家なら心配無用でしょう。



    ちなみに私の夫も47歳で、妻の私は46歳。

    私が夫を養うことはほぼないでしょう。

    ユーザーID:6295928039

  • 未熟だから

    つまりはまだトピ主さんは未熟だと言う事です。正直よく親御さんが許したなと思います。

    25歳差は大きいですね。4年付き合って今22歳と言うことは、18歳から付き合っていたんですよね?人としてまだまだ成長過程である時に1人の人としか付き合っていないので、その人で良いのか判断する能力が備わっていないのだと思います。

    そしてその能力が無いことを自分で分かってしまったから不安になってきたんだと思います。25歳も年上の人だから不安なのではなく、未熟な自分への不安。

    別れを勧めたい訳ではないのですが、トピ主は彼から離れてもっと色んなことを経験すべきだと思います。

    若いうちから一途な事も良いけれど、だとしたら不安など抱かずに勢いで突っ走る事が出来なければ無理だと思います。

    自分の未熟さに気づいてしまったのなら、今立ち止まってよくよく人生を考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:6579282833

  • おすすめは出来ないです。

    現実が分かっているなら問題ないと思います。

    目の前の彼は魅力的なのでしょうが客観的に考えるとそうとも言えません。

    まずざっくり考えると彼はトピ主さんと同世代の男性よりも25年早く亡くなります。

    また25年早く介護が必要となります。

    25年も年をとっているので体力的にも見た目的にもトピ主同世代の男性よりも圧倒的に劣ります。

    今は若そうに見えてもそれは絶対的な事実です。

    子育てだって体力が必要ですし、彼ではお子さんのおじいちゃんと間違えられる事も多々あるでしょう。

    人間性にしても43歳時に18歳女性と付き合おうとする発想にかなりクセがあると思いますよ。

    25歳年上の男性の利点としては包容力、経済面でトピ主同世代を上回るでしょうがそんなものは25年後には誰でも身につくものです。

    試しに友人達の彼氏達に会わせてもらうといいです。
    自分の彼氏と比較して悲しい現実を知る事になると思いますよ。

    それでもというなら止めませんがトピ主さんの幸せの寿命は友人達よりも25年短い事は忘れない方がいいと思いますね。

    ユーザーID:2507617390

  • 大丈夫

    私も彼氏が二回り上です。

    私はいずれ結婚するつもりです。

    たしかに、彼の方が先に亡くなるかもしれないけど、

    それはなってから考えるようにしてます。

    ユーザーID:1675185938

  • 後悔する覚悟

    あなたに必要なのは後悔する覚悟でしょうね。
    友人の結婚式に誘われるようになったら、恐ろしいくらい後悔するでしょう。
    今でさえそんな感じなのですから。

    何もかもが早すぎると思います。
    揺るがない愛か、資産が無ければその年齢差は埋まりません。

    ただ、お姫様みたいに扱ってくれるような人なら、まぁ大丈夫なのでは?

    ユーザーID:1507676064

  • 別れられるものなら今別れた方がいい

    ごめんなさいね、別れられるものなら今別れた方がいいですよ。

    家を買ったと言うならそれなりにお金を持っている人だから
    ご両親も認めてくれたのかな?

    でもね、人間って45歳頃から坂を転がるように年老いてきます。
    彼が47歳ならあなたの目からはまだ分からないかもしれませんが
    彼自身はかなり年老いてきたなと感じていると思います。
    もうしばらくしたらあなたの目にも年老いていく彼が分かるでしょう。

    彼はね、もう人生の坂を下っていく人間なんですよ。

    反対にあなたは、まだ人生の坂を上がっていく人間です。
    あなたが彼の歳の47歳になるまでには
    あなたの年齢以上の月日があるのでどんな人生でもまだ選べます。

    だからあなたはどんな人生でも選べる人と添い遂げた方がいい。

    これからどんどん年老いていく彼を見ながら
    生活していくのは結構辛いものがあると思いますよ。
    あなたはまだまだ上がり調子なんですから。

    ユーザーID:1392155243

  • 不安は


    不安はつきものだと思いますよ。
    私も不安でした

    私の話で申し訳ないですが
    知り合って7年以上
    1度別れて何年もしてよりを戻したので
    付き合っていた期間はさほど長くないですが
    旦那は生まれつき心臓の難病で
    幼い頃に手術をして
    人工弁を入れた為障害者1級です
    手術をしたと言ってもいまだ心雑音もあり年に1回の検診も必要で
    普通の人より短命と言われていますし、稀に急死する方も居るそうです。
    珍しい病気でまだあまり詳しい情報がなく
    調べても調べても不安でした。
    でも、彼以上に私のことを思ってくれる人は居ないし
    私に合う人も居ないって思って結婚しました
    今は幸せですよ。
    彼との復縁前に他に結婚前提のお話がありましたが健康な方で優しく収入も特に悪いわけでもなかったですがやはり何か違うと別れて復縁しました
    後悔はないです

    未だに、急に亡くなってしまうかもしれないという不安はあります
    でも、それって誰でも可能性はありますし
    若くて健康な人でもどうなるかわからないし
    トピ主みたいにずっと年上の方でも長生きする人だって居るんですよ。
    だから気にしても仕方ない事だと思いますよ。

    ユーザーID:2150448404

  • よく考えた方がいいよ

    トピに書かれてある不安内容は当たっています。

    日本は長寿命国ですが、多くの場合、男性の方がやはり寿命は短い傾向です。

    彼が47歳ですよね。健康でいられるとしても後30年くらいって
    ところですかね。その時まだあなたは52歳ですよ。

    仮に彼が80で他界するとしてあなたは55。
    あなたが他界するまでたぶん30年以上あります。
    結婚生活した期間と同じくらい独り暮らしが続きます(再婚しない場合)。

    この年齢で仮に子供が出来た場合(あなたの年齢だと妊娠・出産は
    全然問題ない)、子供が10歳前後の時に父親は60くらいです。
    一緒にサッカーしたいと言われて体が動きますか?
    キャッチボールしたいと言われても投げられないですよ。

    そもそも子供が出来るかどうか?です。

    子供が20歳の時に彼は67歳です。25歳の時に72歳ですよ。
    30歳までに結婚するとしても、、社会に出て脂の乗り始めた時期に
    父親の介護・・・が始まるかもしれません。これは・・かわいそうです。

    よく考えた方が良いです。
    結婚に反対かと問われたら反対ですが、あなたが決めたことなので
    尊重はしますが、やはりよく考えた方がよいです。

    彼の所得や資産がどうかは分かりませんが、生命保険(死亡保険)などは
    手厚く掛けるなど対策はしておいた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:1951135445

  • 決められないのなら結婚しない方がいい

    自分で決断できないなら結婚しない方がいいですよ。
    たとえその決断をあとで後悔することになったとしても、それは自分だけの問題です。

    結婚して、子供ができて、それで後悔するなんてことになったら、トピ主さんとお相手については自己責任ですけど、子供が不幸すぎます。

    自分の気持ちは大事ですが、結婚は自分の人生に他人を巻き込むことだっていうことだけ覚えておいてください。

    ユーザーID:6798773209

  • 同年代の

    男性からは、お声が掛からないのですか?

    失礼ですが、何も好き好んで、親世代の歳の男性と結婚までするメリットが見当たらないのですが。

    だいたい親は、子供より先に逝くものですが、彼氏は親世代なので、主よりかなり早くいなくなるでしょうし、それより、長らく介護をすることになることも普通にあることでしょう。

    彼が、かなりの資産家なら、亡くなった後も、貧乏しなくてすむからいい、とかならまだ分かるかも。

    もしくは、失礼ですが、同年代の男性からは相手にされなくて、どんな条件でも結婚したい、とかなら仕方ないけど。

    ユーザーID:5317792662

  • 定年後は?

    25歳も離れていると、彼が定年を迎えるのも早くて13年、65歳なら18年後です。
    もし、お子さんを考えていたら、お子さんが成人する前には定年を迎えてしまい、
    大学の教育費など大変になるでしょう。
    当然、あなたは夫に介護が必要になれば、実親と同時進行で介護をしなければならなくなるかもしれません。
    まぁ、お子さんからみると、おじいちゃんといってもおかしくない年齢のお父さんになりますよね。

    ユーザーID:9727449810

  • 貴方の理想の結婚は?

    10年後に彼と結婚する想定で考えてみて下さい。

    彼は定年まじか、貴方の友人はもう子供が居るかと思います。
    貴方は彼の親を介護しているでしょうか?
    貴方のご両親はその時にいくつに?

    夫に先立たれた未亡人を心配しているようですが、その前に夫の親や夫の介護が待っています。
    1人になると想定しているのなら子供は諦めるのですよね?

    家のローンや彼の家族構成次第もありますが、友人を良く見て下さい。
    友人たちに自慢できる彼であるならどんどん紹介しましょう。
    人と違う道というのは思った以上に大変です。

    彼と結婚したもっと先に貴方の老後は誰と一緒に暮らしていると想像できますか?

    ユーザーID:2963495339

  • 絶対に辞めた方がいいですよ

    40歳女性です。

    私も若い頃、18歳上の人と付き合っていて、結婚を迷っていました。

    両親、友人にものすごく反対され別れたのですが、今は別れて良かったと心から思います。

    若いうちは歳の差を感じませんが、自分が歳を重ねると、絶対に後悔しますよ。

    まずお子さんを考えているなら、47歳の彼だと、今すぐ結婚しても大学の学費が出せるのか、出せてもそこから老後の資金が貯められるのかの問題がありますし、彼の定年後はトピ主さんが主な働き手になりますよ。

    また彼のご両親の介護も早いだろうし、彼自身も友人の夫より早く定年を迎え、おじいさんになり、病気になります。

    歳の差婚をした友人は、ほとんどが後悔していますよ。

    私は若い頃の18歳上の彼と別れ、同じ歳の夫と結婚して良かったです。

    同年代の方が、一緒に歳を重ねていけるので、いいですよ。

    まして25歳は、ぜったいには絶対に辞めた方がいいです。
    お願いですから、辞めて下さい。

    ユーザーID:7408947694

  • 彼はどうして

    その歳になるまで結婚していないのでしょう?
    晩婚になる方すべてに問題があるとは思いませんが、たいていあまりに年の差がある相手を選ぶのは同世代(今回の場合は経験を積んだ大人)に相手にされないからです。
    もしくは若い人が好きすぎるだけか。(これだとトピ主さんが歳を取ったとき相手にされなくなります)
    もちろんやっとトピ主さんという魅力的な女性に出会えた、年齢は関係ない、たまたまかなり離れてしまっただけ、というのも考えられます。
    まぁ出会った年齢を考えると好意的な解釈はしにくいです。。未成年に手を出してるわけですし。。

    家を買えるということは経済的にも大丈夫そうですね。
    ただプロポーズ前なのが気になります。
    完全に逃げ場をなくそうとしてトピ主さんを囲ってるようにみえるのです。

    ご両親が反対された理由について、ちゃんと考えましたか?それに対しての彼の説得内容も。

    結局は好きな人と結ばれることが第一です。先のことなんてわかりませんし。

    少なくとも、迷ううちは決断してはだめです。
    彼にも不安に思っていることを話しましょう。その上で、「なんとかなるよ!」みたいな曖昧なことしかいってこなかったり、はやく結婚しようと急かすようなことしかいってこないのなら…やめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6664617220

  • 彼に言った?

    彼にその気持ちをぶつけたら。
    そこでガッチリ受け止めてくれる男性なら、飛び込んでもいいんじゃないかなと思う。
    どんな内容でも、何度同じことを言ってもあなたを安心させてくれるかどうか。
    確かにすごい年齢差だよね。でも一人で不安がってたら駄目だよ。

    結婚は「迷うならやめろ」が私の持論です。
    でもその前に、夫となる彼にその思いを打ち明けてごらんよ。
    もしそれができない程度の信頼関係なら、もちろんやめたほうがいい。
    神様が黄色信号を教えてくれてるのかもしれないから。

    ユーザーID:4220246982

  • すでに一緒に住んでいるんですよね?

    私自身親とは22歳差なので、私なら絶対に無理だけどトピ主さんすごいです!

    私自身結婚が遅く夫は同世代。夫は5年前、40代半ばで脳梗塞で倒れました。当時まだ小学生の子供と路頭に迷うかと思いました。しかし、夫が加入していた終身保険などのお陰で現在生活は何とかなってます。

    夫は肥満体型(166cm/78キロ)で運動はしないし食生活が酷い。脂っこいもの辛いもの、そして甘い物が大好きで、酒とタバコも時間さえあれば飲んでる人でした。注意してもへそ曲がりな性格なため、全くいう事をきかないし。

    トピ主さんの彼はトピ主さんのいう事に耳を傾けてくれますか?意地っ張りだったり見栄っ張りということはありませんか?

    年齢的に健康に気を付けていますか?歳に見合った貯金額はありますか?保険はちゃんとしたものに加入しているかなど、結婚前にちゃんと確認したほうがいいですよ。

    夫は結婚前、頑なに貯金額を教えてくれませんでした。それどころか怒りだす始末。でも私が分別がなくなっていて、自分が(約一千万)持ってるからいいかと安易に考えてしまったんです。結局夫の貯金はゼロ。結婚しても趣味が散財みたいな人だったんです。来世は夫じゃない人と結婚したいです。(笑)

    ユーザーID:9582875761

  • そうですよね…

    反対されて燃え上がったけれど、冷静になってみると…ですね。

    子供が出来る頃は、彼氏さんは50歳近いです。小学校の三年生くらいで60歳近い?

    経済その他、不安材料は盛り沢山です。

    キチンと計画性を以て対処しましょう。

    健康で、お元気でも機器管理は慎重に。

    因みに、私は父が48歳の時の子供です。

    ユーザーID:1857238971

  • 厳しいかなと。。。

    25歳差 考えようには父と娘。

    好きな気持ち 好きでいることは大切だと
    思いますが。。。
    トピ主さんはまだ22歳のまだまだ若い!
    人生の半分も過ごしてないですし、
    20代2年目 今回の彼との結婚は相当覚悟が
    いると思います!
    仮に 彼が 50歳で子供が生まれたとして
    70歳で子供が20歳になります。
    経済面・トピ主さんの将来・子供ができた
    時 色々苦労はするかなと思いますが その
    覚悟ができてるなら 結婚を!

    今一度 よ〜〜〜く 考えてみては?
    人生は1度しか ありません!
    くれぐれも後悔のない 選択をしてください!
    トピ主さん まだ22歳ですよ?
    まだまだこれからですよ!

    ユーザーID:2393730718

  • 当然です

    不安は当然です。
    何事もなければ、あなたがまだまだ若いうちに介護することになるでしょう。

    子どもはどうしますか。
    持ちたいのであれば、彼が相当な資産家でない限りあなたが大黒柱になる必要があります。

    私だったら、年上はあっても10歳程度が限界です。

    立ち止まる勇気、引き返す勇気は恥ずかしいことではありません。

    結婚はある意味簡単にできますが、離婚は大変ですからね。ご両親の意見をよく聞いて、熟考してください。

    ユーザーID:0538851915

  • 本音です

    子供が幼稚園や学校に行くようになったら、トピ主さんが、
    他所のお父さんを羨ましいと思うようになると思いますよ。
    あと十数年すれば、もうろくしてくるでしょうしね。
    なんでこの人にしたんだろう、って思うんじゃないかな。
    相手側の年齢目線からだと、正直気持ち悪い男だと思います。
    同年代に相手にしてもらえないからトピ主さんなのでは?

    ユーザーID:0585870369

  • うーん・・

    主さんが18歳の時に付き合おうとした43歳の男性ってちょっとどうかしてると思いますね。
    そんな子供と交際できる人って相当精神年齢が低いだろうと思います。
    本来なら全く話も感覚も合わないでしょう。
    人生経験も違いますから・・。

    まぁ、主さんは若いので、子供を作らずいつでも逃げれる様にしておいたら?と思いますね。
    いつか目が覚めますよ。
    自分の友人が同年代と結婚し、子供を持ち・・としてるのに、主さんはそういう人生にはならない可能性が高いですから。

    ユーザーID:2875888340

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