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発言小町

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25歳差のカップルです。 携帯からの書き込み

らんらん
2018年12月27日 19:23
新しいレス順
レス数:66本

タイトル 投稿者 更新時間
特有の問題=子育て、親・夫の介護が同時期。妻が大黒柱
年越しソバ
2018年12月28日 14:17

ネットで、歳の差結婚のお悩み問題を読んでくると
いくつかありました。

1.子供が生まれる頃は、夫の親の介護+子育てが重なる。

2.親の介護の必要が無くなる頃は、夫は定年退職。妻が大黒柱に。

3.間もなく、夫の介護+子育て+大黒柱の3っつが重なる。

4.夫の介護を卒業する頃は、まだ自分の老後の資金も溜まってない。

A)年の差結婚だからこその問題のために、大きな課題が同時に
のしかかってくる。

B)年の差でなかったら、経済的にも夫婦で2馬力で働く時間が長く
家を建てる資金+学業資金、自分たちの老後の資金
を貯める期間が長くとれたはずなのに。

C)夫が介護が必要になった頃は、まだ子供が10代後半から20代前半。
もし男児の場合で、何か問題が起こったら、妻一人が対処しなければ
ならない。

年の差でなかったら、男親がしっかり重しとなって子供の問題解決の
中心になっていたはずだったのに。

と言う点で、年の差の問題が出てきます。

夫に膨大な資産があった場合でも、上記のC)の問題は解決できません。

ここはひとつ考え時かと思います。

ユーザーID:0007234837
お金のため携帯からの書き込み
まな
2018年12月28日 14:00

若くして、年上男性と付き合ってる女性の目的はお金だと思う。トピ主にお金があれば、絶対同世代と付き合ってるよ。

私は大学時代6年、同級生と付き合ってました。私も仕送りなんかほとんど無く、自分1人では生きていけない。本を買ったら、生活費が無くなる。勉強が忙しく、バイトなんかできない。だから、彼氏にご飯代や洋服代、映画代全部払ってもらってました。
段々モラハラになってきて、「誰がお金を出してるんだ」や、「俺が払ってるんだから、ご飯を半分よこせ」など言い出しました。
彼の家の掃除や、買い出し、果物を買いに行ったり、家事をやらされてました。「金払ってるだろ?」授業の出席や、ノートも見せろと。

当時カラオケの曲を動画にアップするのが流行っており、歌に自信のある彼は、音を録音してました。録音が終わってない時に、拍手をしたら、土足で蹴られました。「まだ録音終わってねーだろーが。お前の音が入っただろーが。どうしてくれるんだ」

働き出したら、別れました。働き出した時、手取り15万でした。それでも、もうこんな奴に端金もらって、ぺこぺこしてるのが嫌になった。節約、節約、洋服も買えない日々。辛かったけど、耐えました。

今自分の稼ぎだけで生きています。結婚し、夫より2倍稼いでいます。我が家にある家具や電気製品は全部私の稼ぎで買ったものです。
夫と私のパワーバランスは対等です。

トピ主さんは、彼氏に大事にされてますか?
私があなたなら、別れます。
これから彼は老いていく。あなたは、まだまだ若い。若さには、価値があります。

トピ主が心から幸せならいいけど、あなたが妹なら、年の近い男性に大事にされて幸せになって欲しいと思います。

ユーザーID:5233964848
想像してみてください
アリー
2018年12月28日 13:31

主人と23才差です。
大好きでも悩む時が来ますよね。

トピ主さん、今は不安な気持ちなのでしょうけど、きっと結婚するんだろうなと感じました。

彼に別れを告げて、彼と会わない日々を想像するとどうですか?
一度彼のいない人生を想像してみてください。
そして、トピ主さんと関わらない人生を送る彼を想像してください。

私もプロポーズ間近となった時に不安になりました。でも主人のいない人生を考えたら、背筋がぞっとしました。今後の男性との出会いなどは関係なく、人生でかけがえのない大切な物を失うような、そんな気持ちになりました。

トピ主さんはどうですか?
彼と別れて、幸せになれる期待に胸を膨らませられますか?

ユーザーID:6285755819
いいなあ
あさひ
2018年12月28日 12:54

あなたでなく彼が。

そりゃあ、子供は望めないかもしれないけれど、
25歳も若い奥さんもらって、
ルンルン気分の新婚生活送れて、
そしてあとは介護もちゃんと面倒見てくれる。

悪いけれど、その後(彼が85歳で逝ったとしてあなたは50歳)
のことは自分で何とかしてね。

って最高じゃないですか。

ユーザーID:3012985328
不安なままは無理携帯からの書き込み
働く母です。
2018年12月28日 12:40

不安であればやめてください。
自分の気持ちに正直に。
なにも焦る必要はありません。
後悔するかも…と思うなら、よーく考えてから行動すべきです。
よーく考えてやっぱり結婚したいと思えるようになったら結婚しましょう。
もしかしたら結婚後に後悔する事になっても、よーく考えて行動した事はそれほど落ち込まないです。
その時の考えを紙に書き残す事も大事です。
何故結婚する気になったのか、後から考えた時に人は都合の悪い事は忘れてしまいがちですから。

ユーザーID:1436377755
現実的に考えたら?
かな
2018年12月28日 12:18

現行60歳定年制のままなら、あなたの彼氏はあと13年で定年です。

その時、夫60歳、妻35歳。年金が支給されるのは65歳からです。

定年後の再雇用もありますが、給料はがくんと減ります。

なので、あなたは35歳から大黒柱として夫と子供を養うために稼がねばなりません。

同時に子供の育児もあるでしょうし、同時期に夫の親や夫自身の介護も始まるかもしれません。

その覚悟ができるならどうぞ。

私なら絶対に嫌です。

なお、彼が資産家なら心配無用でしょう。



ちなみに私の夫も47歳で、妻の私は46歳。

私が夫を養うことはほぼないでしょう。

ユーザーID:6295928039
未熟だから
オレンジピール
2018年12月28日 11:51

つまりはまだトピ主さんは未熟だと言う事です。正直よく親御さんが許したなと思います。

25歳差は大きいですね。4年付き合って今22歳と言うことは、18歳から付き合っていたんですよね?人としてまだまだ成長過程である時に1人の人としか付き合っていないので、その人で良いのか判断する能力が備わっていないのだと思います。

そしてその能力が無いことを自分で分かってしまったから不安になってきたんだと思います。25歳も年上の人だから不安なのではなく、未熟な自分への不安。

別れを勧めたい訳ではないのですが、トピ主は彼から離れてもっと色んなことを経験すべきだと思います。

若いうちから一途な事も良いけれど、だとしたら不安など抱かずに勢いで突っ走る事が出来なければ無理だと思います。

自分の未熟さに気づいてしまったのなら、今立ち止まってよくよく人生を考え直した方がいいと思います。

ユーザーID:6579282833
おすすめは出来ないです。
30代男性
2018年12月28日 10:42

現実が分かっているなら問題ないと思います。

目の前の彼は魅力的なのでしょうが客観的に考えるとそうとも言えません。

まずざっくり考えると彼はトピ主さんと同世代の男性よりも25年早く亡くなります。

また25年早く介護が必要となります。

25年も年をとっているので体力的にも見た目的にもトピ主同世代の男性よりも圧倒的に劣ります。

今は若そうに見えてもそれは絶対的な事実です。

子育てだって体力が必要ですし、彼ではお子さんのおじいちゃんと間違えられる事も多々あるでしょう。

人間性にしても43歳時に18歳女性と付き合おうとする発想にかなりクセがあると思いますよ。

25歳年上の男性の利点としては包容力、経済面でトピ主同世代を上回るでしょうがそんなものは25年後には誰でも身につくものです。

試しに友人達の彼氏達に会わせてもらうといいです。
自分の彼氏と比較して悲しい現実を知る事になると思いますよ。

それでもというなら止めませんがトピ主さんの幸せの寿命は友人達よりも25年短い事は忘れない方がいいと思いますね。

ユーザーID:2507617390
大丈夫携帯からの書き込み
あや
2018年12月28日 10:21

私も彼氏が二回り上です。

私はいずれ結婚するつもりです。

たしかに、彼の方が先に亡くなるかもしれないけど、

それはなってから考えるようにしてます。

ユーザーID:1675185938
後悔する覚悟
木積
2018年12月28日 10:07

あなたに必要なのは後悔する覚悟でしょうね。
友人の結婚式に誘われるようになったら、恐ろしいくらい後悔するでしょう。
今でさえそんな感じなのですから。

何もかもが早すぎると思います。
揺るがない愛か、資産が無ければその年齢差は埋まりません。

ただ、お姫様みたいに扱ってくれるような人なら、まぁ大丈夫なのでは?

ユーザーID:1507676064
別れられるものなら今別れた方がいい
neko
2018年12月28日 9:50

ごめんなさいね、別れられるものなら今別れた方がいいですよ。

家を買ったと言うならそれなりにお金を持っている人だから
ご両親も認めてくれたのかな?

でもね、人間って45歳頃から坂を転がるように年老いてきます。
彼が47歳ならあなたの目からはまだ分からないかもしれませんが
彼自身はかなり年老いてきたなと感じていると思います。
もうしばらくしたらあなたの目にも年老いていく彼が分かるでしょう。

彼はね、もう人生の坂を下っていく人間なんですよ。

反対にあなたは、まだ人生の坂を上がっていく人間です。
あなたが彼の歳の47歳になるまでには
あなたの年齢以上の月日があるのでどんな人生でもまだ選べます。

だからあなたはどんな人生でも選べる人と添い遂げた方がいい。

これからどんどん年老いていく彼を見ながら
生活していくのは結構辛いものがあると思いますよ。
あなたはまだまだ上がり調子なんですから。

ユーザーID:1392155243
不安は携帯からの書き込み
りん
2018年12月28日 9:36


不安はつきものだと思いますよ。
私も不安でした

私の話で申し訳ないですが
知り合って7年以上
1度別れて何年もしてよりを戻したので
付き合っていた期間はさほど長くないですが
旦那は生まれつき心臓の難病で
幼い頃に手術をして
人工弁を入れた為障害者1級です
手術をしたと言ってもいまだ心雑音もあり年に1回の検診も必要で
普通の人より短命と言われていますし、稀に急死する方も居るそうです。
珍しい病気でまだあまり詳しい情報がなく
調べても調べても不安でした。
でも、彼以上に私のことを思ってくれる人は居ないし
私に合う人も居ないって思って結婚しました
今は幸せですよ。
彼との復縁前に他に結婚前提のお話がありましたが健康な方で優しく収入も特に悪いわけでもなかったですがやはり何か違うと別れて復縁しました
後悔はないです

未だに、急に亡くなってしまうかもしれないという不安はあります
でも、それって誰でも可能性はありますし
若くて健康な人でもどうなるかわからないし
トピ主みたいにずっと年上の方でも長生きする人だって居るんですよ。
だから気にしても仕方ない事だと思いますよ。

ユーザーID:2150448404
よく考えた方がいいよ
リョウヘイ
2018年12月28日 9:24

トピに書かれてある不安内容は当たっています。

日本は長寿命国ですが、多くの場合、男性の方がやはり寿命は短い傾向です。

彼が47歳ですよね。健康でいられるとしても後30年くらいって
ところですかね。その時まだあなたは52歳ですよ。

仮に彼が80で他界するとしてあなたは55。
あなたが他界するまでたぶん30年以上あります。
結婚生活した期間と同じくらい独り暮らしが続きます(再婚しない場合)。

この年齢で仮に子供が出来た場合(あなたの年齢だと妊娠・出産は
全然問題ない)、子供が10歳前後の時に父親は60くらいです。
一緒にサッカーしたいと言われて体が動きますか?
キャッチボールしたいと言われても投げられないですよ。

そもそも子供が出来るかどうか?です。

子供が20歳の時に彼は67歳です。25歳の時に72歳ですよ。
30歳までに結婚するとしても、、社会に出て脂の乗り始めた時期に
父親の介護・・・が始まるかもしれません。これは・・かわいそうです。

よく考えた方が良いです。
結婚に反対かと問われたら反対ですが、あなたが決めたことなので
尊重はしますが、やはりよく考えた方がよいです。

彼の所得や資産がどうかは分かりませんが、生命保険(死亡保険)などは
手厚く掛けるなど対策はしておいた方が良いでしょうね。

ユーザーID:1951135445
決められないのなら結婚しない方がいい
ほっけ
2018年12月28日 8:28

自分で決断できないなら結婚しない方がいいですよ。
たとえその決断をあとで後悔することになったとしても、それは自分だけの問題です。

結婚して、子供ができて、それで後悔するなんてことになったら、トピ主さんとお相手については自己責任ですけど、子供が不幸すぎます。

自分の気持ちは大事ですが、結婚は自分の人生に他人を巻き込むことだっていうことだけ覚えておいてください。

ユーザーID:6798773209
同年代の携帯からの書き込み
2018年12月28日 8:22

男性からは、お声が掛からないのですか?

失礼ですが、何も好き好んで、親世代の歳の男性と結婚までするメリットが見当たらないのですが。

だいたい親は、子供より先に逝くものですが、彼氏は親世代なので、主よりかなり早くいなくなるでしょうし、それより、長らく介護をすることになることも普通にあることでしょう。

彼が、かなりの資産家なら、亡くなった後も、貧乏しなくてすむからいい、とかならまだ分かるかも。

もしくは、失礼ですが、同年代の男性からは相手にされなくて、どんな条件でも結婚したい、とかなら仕方ないけど。

ユーザーID:5317792662
定年後は?
ギャラリー
2018年12月28日 8:13

25歳も離れていると、彼が定年を迎えるのも早くて13年、65歳なら18年後です。
もし、お子さんを考えていたら、お子さんが成人する前には定年を迎えてしまい、
大学の教育費など大変になるでしょう。
当然、あなたは夫に介護が必要になれば、実親と同時進行で介護をしなければならなくなるかもしれません。
まぁ、お子さんからみると、おじいちゃんといってもおかしくない年齢のお父さんになりますよね。

ユーザーID:9727449810
貴方の理想の結婚は?
最強の嫁
2018年12月28日 3:41

10年後に彼と結婚する想定で考えてみて下さい。

彼は定年まじか、貴方の友人はもう子供が居るかと思います。
貴方は彼の親を介護しているでしょうか?
貴方のご両親はその時にいくつに?

夫に先立たれた未亡人を心配しているようですが、その前に夫の親や夫の介護が待っています。
1人になると想定しているのなら子供は諦めるのですよね?

家のローンや彼の家族構成次第もありますが、友人を良く見て下さい。
友人たちに自慢できる彼であるならどんどん紹介しましょう。
人と違う道というのは思った以上に大変です。

彼と結婚したもっと先に貴方の老後は誰と一緒に暮らしていると想像できますか?

ユーザーID:2963495339
絶対に辞めた方がいいですよ
ももんが
2018年12月28日 3:41

40歳女性です。

私も若い頃、18歳上の人と付き合っていて、結婚を迷っていました。

両親、友人にものすごく反対され別れたのですが、今は別れて良かったと心から思います。

若いうちは歳の差を感じませんが、自分が歳を重ねると、絶対に後悔しますよ。

まずお子さんを考えているなら、47歳の彼だと、今すぐ結婚しても大学の学費が出せるのか、出せてもそこから老後の資金が貯められるのかの問題がありますし、彼の定年後はトピ主さんが主な働き手になりますよ。

また彼のご両親の介護も早いだろうし、彼自身も友人の夫より早く定年を迎え、おじいさんになり、病気になります。

歳の差婚をした友人は、ほとんどが後悔していますよ。

私は若い頃の18歳上の彼と別れ、同じ歳の夫と結婚して良かったです。

同年代の方が、一緒に歳を重ねていけるので、いいですよ。

まして25歳は、ぜったいには絶対に辞めた方がいいです。
お願いですから、辞めて下さい。

ユーザーID:7408947694
彼はどうして
ありな
2018年12月28日 2:51

その歳になるまで結婚していないのでしょう?
晩婚になる方すべてに問題があるとは思いませんが、たいていあまりに年の差がある相手を選ぶのは同世代(今回の場合は経験を積んだ大人)に相手にされないからです。
もしくは若い人が好きすぎるだけか。(これだとトピ主さんが歳を取ったとき相手にされなくなります)
もちろんやっとトピ主さんという魅力的な女性に出会えた、年齢は関係ない、たまたまかなり離れてしまっただけ、というのも考えられます。
まぁ出会った年齢を考えると好意的な解釈はしにくいです。。未成年に手を出してるわけですし。。

家を買えるということは経済的にも大丈夫そうですね。
ただプロポーズ前なのが気になります。
完全に逃げ場をなくそうとしてトピ主さんを囲ってるようにみえるのです。

ご両親が反対された理由について、ちゃんと考えましたか?それに対しての彼の説得内容も。

結局は好きな人と結ばれることが第一です。先のことなんてわかりませんし。

少なくとも、迷ううちは決断してはだめです。
彼にも不安に思っていることを話しましょう。その上で、「なんとかなるよ!」みたいな曖昧なことしかいってこなかったり、はやく結婚しようと急かすようなことしかいってこないのなら…やめたほうがいいと思います。

ユーザーID:6664617220
彼に言った?
けんけん
2018年12月28日 2:14

彼にその気持ちをぶつけたら。
そこでガッチリ受け止めてくれる男性なら、飛び込んでもいいんじゃないかなと思う。
どんな内容でも、何度同じことを言ってもあなたを安心させてくれるかどうか。
確かにすごい年齢差だよね。でも一人で不安がってたら駄目だよ。

結婚は「迷うならやめろ」が私の持論です。
でもその前に、夫となる彼にその思いを打ち明けてごらんよ。
もしそれができない程度の信頼関係なら、もちろんやめたほうがいい。
神様が黄色信号を教えてくれてるのかもしれないから。

ユーザーID:4220246982
 
現在位置は
です