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発言小町

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同棲を「熱望」したことになっている、私。

hachi
2018年12月29日 18:17

はじめまして。
ここ数日、同棲が決まった彼との間で、どうしても納得がいかないことがあり、投稿します。
納得がいかない、と言いつつ、小さな話のような気もしていて、ご意見いただきたいです。

---

付き合って1年になる彼氏がいます。
年齢は伏せますが、お互い大人の年齢です。一応、彼が年上です。

彼のお家の契約更新が年明けにあることから
半年ほど前から同棲の話が自然とではじめました。

ただ、私はあまり結婚や同棲に強い憧れを持っている方ではないのと
私側の契約更新はしばらく先であることから、
「住めたら一緒でもいいけど、住めなかったら住めないでも別にいい」
という私の意向を彼も知った上で、家を探しはじめました。

彼と一緒に不動産屋さんを見て回ったり、
彼が仕事の都合で時間が取れないときには手続きを進めたり
そんな期間を経て、よい物件に巡り合うことができて、同棲先を決めました。

同棲は確かにどちらでもよかった私ですが、無事に決まったことは嬉しかったので
「お家、決まってよかったね。楽しみだね!」と彼に話したところ
「◯◯(私)が熱望したからね。◯◯が同棲したいって言ったんだよ」と言われました。

過去に一度も私は迫ったことはないので、私が「?」という顔をしたところ
「俺は結婚のタイミングでいいと思ってた」と続けざまに言われ
私一人が勝手に推し進めたような物言いで、ものすごくショックでした。

そのあと、私がわかりやすく落ち込んでしまって、
彼からは「変なこと言って本当にごめんね、俺も楽しみだよ!」と謝られました。

だけど、私が落ち込んだ原因は、同棲が楽しみかどうかの話ではなく
彼の事実の捻じ曲げや押し付けがましさに対してなので、本当にわかってるのかなと
しこりが消えずにいます。

小さなことで気にしすぎでしょうか。
ご意見いただけますと嬉しいです。

ユーザーID:1086504330  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは喧嘩案件
イラチ
2018年12月29日 18:47

私ならその時にすぐに「私から同棲したいとは一言も言ってない。事実を捻じ曲げられると不愉快。そう言い張るなら止めようか?」
ぐらい言いますね。

なんでそんなに下手に出るんですか?
今後もこういう事ありそうですよ。
今からでもきちんと
「あの時の話はどう考えてもおかしいし、不安だわ。
訂正して謝罪して」ぐらい言ってもいいのでは?

ユーザーID:1978640748
ハッキリ言うべき携帯からの書き込み
みー
2018年12月29日 18:52

今後も言われますよ
友人達や両実家のご両親などとの会話の端々に。

今のうちにハッキリとさせておいた方がいいです。そんなことで真実を捻じ曲げる人は他のことでもやらかします。

ユーザーID:1332190685
一事が万事携帯からの書き込み
アスカ
2018年12月29日 19:12

彼は責任逃れする男ですよ。
二人で話し合って決めたことでも自分の都合のいいように話を変えます。
まあ元からあまり乗り気では無かったのでしょう。
そんな男性で大丈夫?

ユーザーID:2287741865
彼の方が熱が高いのよね
ニ人の温度差
2018年12月29日 19:26

そしてあなたにも同じ位「一緒に住みた一い」って思って欲しかったと、可愛いじゃないですか。

ただどんな二人でも一緒に住むってストレスもありますよ。楽しい事ばかりじゃありません。
正直この位でむかっとするトピ主に我慢できるかなぁ。

ま、頑張ってくださいね。

ユーザーID:4629458505
うちの夫とそっくり。それは遺伝です。
ありさ
2018年12月29日 20:00

私はそのような人と結婚してしまいました。
結婚してわかったのですが、姑が全く同じ性格の人でした。
歳をとっている分、その思い込みの激しさと事実誤認はひどかったです。

ちなみに、夫や姑は事実を捻じ曲げているのではなく、本当にそう思い込んでいるのです。
なぜか時間が経つと、全てが自分の都合のよいように自分の気分がよくなるように
頭のなかで事実がすり替わってしまうのです。
本人に嘘をついている意識は全くありません。
私はこれに気づくのに、結婚後、数年かかりました。

トピ主さんの彼氏もそうではないですか。
遺伝だから治らないし、歳をとれば喧嘩ばかりになりますよ。
お互に思っている事実が違うのだから意見が合うはずがありません。

でもトピ主さんは結婚するつもりがないのであれば、どうでもいいではありませんか。
このまま付き合って、その性格に嫌気がさしたらさっさと別れればいいのですから。

ユーザーID:8750870735
うーん。携帯からの書き込み
リリス
2018年12月29日 20:01

>「◯◯(私)が熱望したからね。◯◯が同棲したいって言ったんだよ」と言われました。

こういう言い方をする人って何かあったら「○○がどうしても同棲したいって言ったんだから○○のせいだよ。」って言いそうですね。簡単に責任転嫁するタイプ。

事実の捻じ曲げや押し付けがましさ
これは結構ストレスになると思いますよ。
私なら同棲は解消してしまうし結婚も考えてしまうなあ。小さなしこりが大きく育つのはあっという間です。

ユーザーID:6538922236
再考を
山椒
2018年12月29日 20:50

再考を勧めます。

人のせいにする、記憶を自分の都合の良いように書き換える性格は、変わりません。
歳を重ねると、悪化します。
「自分がこうしたいから」と主張しない人は、全てが人のせいとなります。

私の夫がそうです。
若い頃は「相手の為」の行為を好ましく思っていましたが、それは自己主張する責任をとりたくないだけでした。
気付くのに20年かかりました。
いま緩やかな家庭内別居中です。

しこりに気付けたトピ主さん、ご自分の直感をどうぞ信じて、ぜひ再考を。

ユーザーID:5852824998
危険な兆候
Gosh
2018年12月29日 21:04

これは、ちょっとマズいかも。
ちょっと都合の悪いことが起きたら、自分悪くないしって責任から逃げるタイプかもしれません。

要注意、もう一度片鱗をみたら去る覚悟を決めて同棲してください。

ユーザーID:8825338767
彼には全然伝わってないと思うけど
ん!?
2018年12月29日 21:49

>彼が本当にわかってるのかなと

彼は分かってるはずないと思います。あなたの本心は何も伝わってないんだから。
彼が「ごめんね」と言ったのは
「俺は結婚のタイミングでいいと思ってた」という彼の言葉に対して、あなたが落ち込んだように見えたからです。

やはり彼は
『トピ主が結婚前に早めの同棲したがってる(同棲を熱望している)』と思ってるのですよ。

そもそも、迫られてもいない同棲話を「彼女が熱望したから」なんて
まるで「火の無い所に煙が立つ」みたいな感じで、すりかえて話を作ってしまう人です。
なぜ全く違う話に作り替えてしまうのかは分かりませんが、
少なくともなんらかの誤解があるから、彼の中で「捻じ曲げストーリー」が出来上がるのです。
そういう人にはうるさいほどに言葉で確認しないとダメです。

不信感のある表情くらいではあなたの本心は全く彼には伝わりませんよ。
「私は一言もそんな風に言ってないのに、なんでそういう話になってるの?」とか
「なんでそんな風に思ったの?私はそもそもそんな話してないよね?」とか、
疑問点をハッキリ指摘しないと。

今からでもハッキリさせておいた方がいいと思います。
そうすれば彼がどういう思考回路でそんな「捻じ曲げストーリー」を作ったか判明するでしょう。
もしかしたらビックリするような感覚の持ち主かもしれません。
(人の言葉を自分の都合の良いように曲解する性格の人かも)

彼と今後もお付き合いを続けるかどうかの判断材料になるでしょ?

ユーザーID:1860903280
小さなモヤモヤでも、トコトン話し合う事。
赤いうさぎ
2018年12月29日 21:52

結婚を前提としてお付き合いしているのなら、
どんな小さな事でも、モヤモヤする事を二人でトコトン話し合う事が必要です。

何故なら、貴女達のどちらかがモヤモヤを持って同棲した場合、
いずれ何かの拍子に爆発する可能性があるからです。

後から、こんな筈では無かったのになどと思わない様に、
同棲するにせよ、結婚するにせよ、お互いが納得した状態で生活していく事だと思います。
考えかたの行き違いは、後で大問題に発展する事も有りますからね。

貴女の彼が、貴女が熱望して同棲を望んだと言うなら、
それに対して貴女は熱望した訳では無かった事を、同棲する前にはクリアにして置く事です。

ユーザーID:8536188770
ソレ、ダメだわ・・
之巣虎dam素
2018年12月29日 22:46

その同棲は中止になさい。ダメですよ、ここでその彼氏の言い様をなぁなぁで流しては。
同棲でいいとこどりできるのは男性です。
その同棲を、女性が望んだからと云う事にして始めようなんぞ、卑怯ですね、その彼氏は。人間性がお粗末です。トピ主さんの感じている不満は正しいです。

止めなさい、その同棲。今から速攻で白紙撤回する一択です。なぁなぁで同棲を始めてもロクな結果にならないと予言致します。この予言は的中します。ユメユメ疑うなかれ。

ユーザーID:7153923889
むしろ心が広い携帯からの書き込み
莉緒
2018年12月29日 23:08

落ち込んでしこりが残ったまま気にしてるだけだなんて、むしろ心が広いですね。
私なら即新居の契約は解除して彼には一人暮らし用の家を自分で探してもらいます。
「私は別に望んだわけじゃなかったけど勘違いさせちゃったみたいね。お互い結婚してからでいいのに同棲なんてするもんじゃないわ」と言ってね。
それを止めて同棲をするのであれば、「私がいつどのように同棲を熱望したのか」きっちり問い詰め説明してもらいます。

「お前が望むならしてやる」「お前が望むからしてやった」という押し付けがましさは大嫌いです。
世の中には「別に嫌なことでもないなら『ありがとう』って言っておけば満足するんだからいいじゃない」と気にしない女性がいることも知っていますが、そうやって「こちらが特に望んでいないこと、どちらでもいいこと」に対して許可を出したら「そっちが望んだから」と言ってくる人というのは、総じて責任をこちらに押し付けて逃げるタイプの人ですからね。
同棲中何か問題があれば、特に彼側の人間から同棲を咎められるような事態になれば、「俺はしたくなかったけど彼女がしたいって熱望するから」などと責任逃れしてあなたを矢面に立たせかねません。
そこまででなくとも、自分がしたい事なのに「君がしたいんならしてあげてもいいよ」みたいに持っていくその小狡さが嫌です。
今からでもきっちり喧嘩しておかないと、何が問題なのか彼は理解しませんよ。
そういう小さなしこりは、結婚したら確実に大きなわだかまりになります。

ユーザーID:1226184869
彼の勘違いだったのでは。携帯からの書き込み
むゆ
2018年12月29日 23:21

事実の捻じ曲げと言えば捻じ曲げですが、単純に彼が勘違いしていただけでは?

トピ主が「どっちでもいい」というニュアンスで言った「いい」を、彼は「熱望」と受け取ってしまっていただけでは。

ユーザーID:1763359532
早急に訂正する
花粉ちゃん
2018年12月29日 23:42

彼の中ではすでに脳内変換されているかもしれないけれど、
「私も、住めたら一緒でもいいけど、別に同棲をしたいって切望したわけじゃないんだよね〜。」
と、さらっとでも言っておいたほうがいいと思う。

ユーザーID:2710160571
微妙だけど・・・
komugi3333
2018年12月30日 0:16

同棲後の生活が少し心配ですね。

同棲はもちろんだれでもきるけど、同棲生活を永く続けるにはお互いにある種のリスペクトがないとやっぱり続きません。

ある意味、結婚生活よりも、同棲生活のほうがリスペクトが必要かも・・・

彼氏さんの対応では、トピ主さんに対するリスペクトが無いなと思いました。
あったら、トピ主さんが熱望した、とは、言わないと思います。

もちろん、彼の勘違い、というケースもあるのかもしれませんが、してはいけない勘違いだし、勘違いだとしても言ってはいけないことだと思います(特に同棲前には)

大変無礼で申し訳ないのですが、彼は「俺がしてやってる」的なおしつけがましい思い込みをこれからも繰り返す人のように感じます。

僕はそういう「自分勝手に勘違いをすること」は、小さなこと、だとは思えません。相手のことを考えてない証拠だし、無駄で「価値のないケンカ」が増えますよね。

同棲も結婚も「ある意味良いケンカ・意味のあるケンカ」をしながら絆を深めていく面もありますから・・・。

いずれにしましても、同棲、というだけなら結婚ではないですので、同棲後に彼の嫌な面が見えたり増えたりしたら、お別れすればいいのでそういうかたちも想定しておいたほうがいいかもしれないですね。

今更同棲をことわりづらいかもしれませんが、やめておく、という選択肢もありますから、それで彼が別れるというなら別れてしまったほうがよいとは思います。

彼は結婚も考えているようですが、結婚の約束だけは安易にしないほうが良いと思います。

ユーザーID:6483254980
とことん話し合わなきゃ
コーヒーゼリー
2018年12月30日 0:19

そこ、流しちゃ駄目だと思いますよ。
彼の「変な事言ってごめん」この変な事を何故言ったのか、聞いて下さい。
ケンカ腰にはならないようにね。

彼自身そう言うってことは自覚があるってことでしょ。
悪い癖かもしれませんよ。
自分が気分よくいられる為に平気で話を脚色する、みたいな。
今回はあなたの前でしたけど、よそであなたの事をどんなふうに言われるのかすごく不安になりませんか。

たまにいますよね、そういうタイプ。言って治るのかなあ、そういうの。

ユーザーID:7849650136
張りきったのはトピ主だから
匿名
2018年12月30日 0:42

張り切って
彼の代わりに手続したのはトピ主でしょ?
彼の言い分は、正しい
どちらでもよかったのなら
トピ主は動かなくてもよかったのよ

ユーザーID:5395561410
それは。
ぽち
2018年12月30日 2:44

落ち着いて考えてみれば、お互いにそれほど熱望されたわけではないのですね。

なら、結婚のタイミングがよかったのに、と素直に思います。

早まりましたね。ご両親は、了解されているのでしょうか。

最近は、安易に同棲してしまうことも多いようですが、私はとても疑問です。
きちんと結婚するつもりならともかく、覚悟もない同棲はいやなことがあれば
破綻しやすいですね。
お勧めしません。

ユーザーID:8506200402
辛口でごめんね
ぽち
2018年12月30日 2:52

すみません、問いに答えていなかったので、もう一度。

彼の言葉の奥には、気乗りがしていなかった、と言うことがあるように思います。
あなたのせいのように感じられる言い方は、その現れ方ではないでしょうか。

あなたも、乗り気ではない彼の気持ちに気がつかずにすすめてしまっていて
お互い様の気がします。

押しつけがましさのように感じる原因を作っていたかも。
お互い様です。
小さなことではなく、自分を振り返る事が必要だと思います。

ユーザーID:8506200402
いますよねそういうひと。
ありな
2018年12月30日 6:32

今回の件だけで終わると思いますか?いえ、きっともっと長い時間一緒にいれば、同じようなことは出てきますよ。

トピ主にとって致命的なねじまげをされて、しかもそれを周りに言いふらされたら…?もちろん悪気はなく、それどころか本人はそう信じ込んでいるので、ものすごくたちが悪いです。

まぁ、ただ彼がトピ主さんのことが好きすぎて、フィルターかけまくって都合のいい解釈をしてしまった、という可能性も考えられます。遠回しな催促にうつったのかもしれません。だとしたら、トピ主さんにとっては微妙でしょうが、微笑ましいといえば微笑ましい。

どちらかはわかりません。前者かどうかの見極めは大事だと思いますよ。

ユーザーID:1867707811
 
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