毒親介護と遺産相続

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家族・友人・人間関係

毒親の虐められ役

毒親(80代)と妹(40)と縁を切って暮らしている50才♀です。夫を亡くし子供たちは独立。サラリーマンとして女手一つで頑張ってきましたが、鬱病を得て、今は傷病手当金にて、公営住宅で一人暮らし。
父は「結婚すれば、新居の土地をあげる」と母方祖母に唆されて、母と結婚し、元々両親は仲が良いとは言えず、長女の私に矛盾を押し付け、八つ当たりすることで、結婚生活を続けてきました。祖母が亡くなった時、約束の土地が、既に母の兄に贈与されていたことが分かり、父は騙されていたことを知るのですが、相続で争うこともせず、その鬱憤は私への八つ当たりとなりました。母の兄は一度も働いたこともなく、今も相続した不動産で生活しています。「惣領の甚六」「自立しないのは恥ずかしい」が父の口癖でした。母は自分さえ良ければそれで良い人なので、相続では兄に押し切られ、私に父を押し付けて、見て見ぬふりです。子への支配が厳しく、世間とずれた価値観を押し付けられ、なかなか辛い子供時代を過ごしました。大人になってから、このままでは私の人生を乗っ取られると感じ、縁を切っています。
一方妹は、私のように八つ当たりのターゲットにはならず、自由に可愛がられて育ちました。若い頃に家出同棲問題を起こしたためか、「借金でもされたら困る」と、両親は惜しみなく妹の援助をします。居住用のマンションを購入して貰い、少なくとも十年前は毎月20万の仕送りを受けてました。軽蔑していた伯父のような人間に妹を育て、可愛がる父が、理不尽です。
先日「父が倒れたから介護のために連絡が欲しい」と人伝に母から連絡がありました。母は離婚したので介護できないそう。母に連絡を取りたくもなく、逡巡するうちに「姉が介護を拒否したので、妹が介護すると宣言した」という知らせが届きました。このままでいいですかね?

ユーザーID:2442212507

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  • 遺産は無いわね

    本当の縁切りで、おめでとうございますと言って上げたいです。
    遺産の遺留分はありますから、請求して下さい。

    ユーザーID:0881025567

  • どちらにしても自分を信じて

    私も毒親育ちなのでお気持ち分かります。

    トピ主さんが相続する財産が無いのなら、このまま介護放棄で良いと思います。

    ちゃんと妹さんが介護するって言ってるんだし。
    妹さんはそのための仕送りを受けたと思いましょう。
    お母さんが放棄したならトピ主さんだって放棄しても問題無い。

    でも私なら、例えいくばくかの相続があっても放棄して親の介護は妹に丸投げかな。

    両親の呵責を感じているのかもしれないけど、それは正しく無い植えつけられた呵責です。
    また、最後なのだから寂しさ悔しさを贖ってもらえるかもという期待で動くのは、
    結局自分を自分で裏切り惨めにします。

    でもどうしてもトピ主さんがそれに耐えられない、父は改心したはずと思うなら、
    介護しても良いかもしれません。
    その時の修羅場を受け止める覚悟があるのなら。

    私なら逃げます。
    そんな家庭から完全離脱です。
    心を踏みにじられる修羅場は嫌という程味わったので。

    ユーザーID:3555913370

  • GJ、いいです。このままで。

    途中まで、同じような境遇だわ、一言励まさなきゃ
    と思いながら読んでいましたが
    いい状況です。今までのあなたの決断の積み重ねが招いた
    妥当な状況です。

    ぜひ心揺れることなくこのままで!
    よいお年を。

    ユーザーID:5350672190

  • 良いと思います

    可愛がられていた妹さんが介護すると宣言したのだから、それで良いと思います。

    ユーザーID:8248773777

  • 絶縁を継続

    どうせトピ主には相続はないのだから。

    心穏やかに暮らしなさい。

    父上は弱かった。恨む必要も無いが、憐れむ必要もない
    父上は打算の人生だったのだから

    ユーザーID:6912551015

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  • もちろん

    そのままで!
    平成が終わっても疎遠にしたままで

    ユーザーID:3790911348

  • うーん、一応弁護士に相談してみては

    法律事務所は初回相談30分無料、という感じのところも多いですし、一度相談してみては?

    「このままでいいですか」とのことで、一体何について「このままでいいか」がよくわからず↑のような回答になりました。

    心情的な面の話をご希望ですかね?
    だとしたら、そのままでいいと思います。
    縁切ったならそんなもんでしょう。

    ただ、このまま無視を続けることで法的にどういった不利益があるかについては素人の出る幕ではないような。
    相続はプラスもマイナスも放棄するつもりでおられるでしょうが、その他に何かしら問題がないとも限りません。

    安心するためにも一応、弁護士に話すことを勧めます。

    ユーザーID:9687225677

  • 毒親介護と遺産相続(続)

    妹はお金に困っており、父の財布を握りたいのだと思います。父は公務員だったので、有料老人ホームに入って介護を受けても年金で収まりますし、貯金も不動産もあります。妹は実家に残る贈与や送金資料を始末し、相続を自分の有利に運ぶでしょう。遺言書もどうなるか?遺留分を要求しても、あまり取れないかも。惣領するのは妹なのに、「惣領の甚六」と罵られてきたことに納得できません。

    他に懸念することとして、両親は私が知らない間に老年離婚。いずれ母の介護が始まりますが、妹に「私が父を介護したから、母はお姉さんで」と押し付けられたら厄介です。私は母が更に苦手です。また母の年金は国民年金のみで今住んでいるマンションを売らないと有料老人ホームに入れません。昔は財産もありましたが、今はお金に困っているようです。証拠はありませんが、妹の子の大学進学に際し、学費と下宿代を負担したようです。今後は親族から情報収集する予定。

    妹に対して私は長く僻みの気持ちがありました。でも自分は自立しており、貧乏で苦労しましたが、子供たちは背中を見てくれました。得意分野で自立し活躍しています。節約にも慣れたので、このまま生き抜くこともできるでしょう。でも心の中にもやもやが残ります。

    ユーザーID:2442212507

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  • 毒親介護と遺産相続(続2)

     親族に入院している父を見に行って貰いました。認知症になってしまったのか、父は彼のことも分からず、腕のネームタグをじっと見つめていたそうです。今後はリハビリ後に自宅もしくは有料老人ホームに移ることになります。妹が実家に入って既に準備をしている以上、任せるしかないと判断しました。

     私としては「総じて領するのは妹なのに、どうして私を【惣領の甚六】とあれぼと罵ったのか?」「私には私の意志があるし、人生もある。それなのにどうして私を否定し、支配しようとしたのか?」「両親の望むように努力したけど、他の人の良いところと比較され、全く認めてくれなかった。私の気持ち、分かる? 」「私が選んだ大切な人をさんざこき下ろしたよね。私の幸せ、考えてくれたことある?私がずっと孤独でいれば、あなたは良かったの?」と問い詰め、謝罪して欲しかったのですが、それも叶わぬことになりました。

     遺産相続は多分妹がコントロールすることになります。介護をして遺産を配分して貰うことで、妹へ偏っていた愛情を取り戻せ、確認できる気になれるかもと考えたこともありましたが、それもまた難しくなりました。

     でも、もうどうでもいいのかも知れません。父は私を支配しようとしましたが、父も支配されていました。父は檻からでる勇気がない動物園の動物、あるいは威張り散らした牢名主にすぎなかったのだと思います。しかし私は檻から逃れることができたのです。動物園の動物より、野生の動物のほうが幸せに違いないと思うのです。
     
     妹は愛されたのか? 檻の中で尻尾を振るのが私より上手く、たくさんの餌が貰えただけなのかも知れません。私は尻尾を振るのが上手くなかったから、外の世界に逃げようと思えたのかも知れません。父も母も祖母も、目の前で尻尾を振られることを好む、短絡的で自我の強い人間だったのです。
     

    ユーザーID:2442212507

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お礼/毒親介護と遺産相続

    4本のレスと、たくさんのエールをありがとうございました。「このままでよいのでは」というコメントが多く、勇気が出ました。嬉しかったですが、現実の虚しさに苛まれます。

    ユーザーID:2442212507

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 遺産はもらう

    妹さんに買ったマンションや仕送りは「特別受益」に当たるのではないでしょうか?。
    妹さんが世話をしてもよっぽどの事がないかぎり遺産を多くもらえる事はないと思います。
    もし遺産分割協議書にハンコを押せとか言われても絶対押さないでください。
    お父様が住んでいる家だって遺産になるわけですから半分は現金でもらってください。通帳を開示してもらい、さかのぼって調べるのも一考です。お金は妹さんが移している可能性もあります。何年かかってもトピ主さんは法定通り遺産をもらうべきです。

    我が家も義妹に不正を図られ遺産を横取りされるところを弁護士に依頼し調停で解決をみました。一年かかりました。
    毒親のお金でももらっておいたほうが良いですよ。

    あとで後悔のないようにしてください。

    ユーザーID:0467740841

  • お母様も、お世話をさせてあげましょう

    レスを読みました。
    セットで、お世話で財産放棄。キチンと文書で残しましょう。(財産目録を作製し、権利分の放棄でお母様を終生看ることを明文化しておかないと駄目ですよ。安心出来ません。)

    早く言えば、親の財産を目当てにして「食い潰す生活」は自立とは言えません。お子さん達には、良い影響はありませんよ。

    ユーザーID:0881025567

  • ちょっとどうなの?

    三毛猫さんへ

    親の財産を目当てにして「食い潰す生活」は自立とは言えません。お子さん達には、良い影響はありませんよ

    とあり、だから遺産を放棄せよと言うコメントは侮辱だと思います。

    私は妹と違い、自立してここまで来ました。今は働けませんが、一年後には手術も終わって、働ける見込みです。傷病手当金は今まで働いてきた自立の賜物です。

    ユーザーID:2442212507

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 介護・遺産だけではない

    葬儀・供養にも要注意ですよ。
    今度は、親戚から、「お姉ちゃんなんだから」と押しつけられるかも知れません。
    遺産を遺留分一杯請求して戦うか、
    相続放棄して、縁切りして、最低限の付き合いとするかのどちらかでしょう。
    その後は、トピ主の老後のために生活しましょう。

    もちろん、トピ主が御両親・妹さんのことを勘違いしていたと言うことがない限りです。
    やや不幸のヒロインに浸っているような。
    鬱をぶり返しているのではと心配です。

    ユーザーID:7863948800

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