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発言小町

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妻の両親の介護費用も夫が払うもの

かいご
2018年12月31日 9:55

妻の私は、結婚して子供ができてから会社を辞めて
家事と育児をしながら家族を支えてきました。

子供が小学生になった頃、少しだけパートもしましたが、
家事や育児の方が自分には向いていたため、今は家計を
引き締めながら専業主婦に専念してます。

夫婦が互いに長男と長女で、私の実家は近くにあるから、
頻繁に実家へ帰って親の面倒を見ています。

近い将来、私の親の介護が必要となった時、親に金銭的な
余裕が無いから私たち夫婦が負担することになりそうです。

でも私個人には貯金もないため、夫婦で貯めた夫名義の貯金から
負担することになると思います。

親の介護は実子が面倒を見るのが一般的だと思いますが、
実子の私が専業主婦で貯金もない場合、夫に負担してもらえるので
しょうか。

夫がどのように考えているのか分かりませんが、最近は夫婦関係も
冷めていて、なかなか聞き出せずにいます。

ユーザーID:3572371866  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたのご兄弟は?
長男の嫁
2018年12月31日 10:19

あなたは一人娘ですか?
ご兄弟との話し合いはされていますか?

それから自分の家庭の経済力は?
余裕があれば、すればいいと思う。(私も夫のお金で、援助しています)
でも、ご主人に相談すべきですね。
ダメといわれたら、自分の貯金でする。
こういうことは各家庭でちがうので、内内で相談して決めることですね。

ユーザーID:9081943606
これまでの関係性がすべてではないでしょうかね
私は嫌です
2018年12月31日 10:28

トピ主さんは義親の介護は節約のためも含めてかなりがっつりやるんですよね?

食事を差しいれるという初期の簡単なことから末期の下の世話や定期的な夜中の寝返り補助までを。

人を雇うと高額ですがそこは専業主婦だったし担うわよ!まかせて!なんですよね?

夫は金銭負担担当。妻は実労働担当なんですもの当然ですよね?そのつもりならいいのではないでしょうか?

あとは関係性かな〜〜〜〜

私は女ですが夫の両親に金銭援助するなら離婚すると宣言しています

そこまで思い詰めるまで色々嫌な思いをしましたので

特に姑さんのお手伝いはする気がありません。夫が退職してやるか彼の給料をまわして人を雇い私の給料のみで生活する、が譲歩ラインぎりぎりですね

もちろん当然ですが夫婦共稼ぎ2馬力で同額程度稼いでます
(子供が幼いころは保育園の送迎や帰宅後から就寝までのことは全部私、熱などの急な対応も全部私、でしたので平等と言われたら納得できない配分です)

でも結局舅さんが入院した時は子供がいなかった時だったので職場から病院通いましたよ。食べられそうなものを百貨店で買ったりして。
何故ならそこまで意地悪されてない。まぁ少し。目をつぶれる範囲でしたので。
でも姑さんにはできないと思う。そして夫にも宣言している

ユーザーID:3828997167
今から働けばいいのでは?
匿名で
2018年12月31日 10:29

清掃やベッドメイクでしたら年齢問わず募集してますし
レジも年齢関係ありません。

お住いの地域がどちらかわかりませんが
時給900円くらいで
一日8時間、週6ではたらけば
月に19万近くは入ります
3年で680万ですら
そのうちたまに休みをとるとしても、
500万程度はたまりますよ?

その選択肢をなぜしないのかわかりません
専業主婦を選んだのはご自身の選択ですから
小学校に上がるまでの間の育児プラス毎日の家事程度の賃金は
ご主人に負担をお願いできるとおもいます

ユーザーID:9907436075
経済的余裕があるのなら
年越しおでん
2018年12月31日 10:34

夫婦の共有財産は、婚姻継続中は共有状態ですから、分割して勝手に使うことは出来ませんよね。トピ主さんの夫が義親への出費をどのように思うかは、話し合ってみないと分かんないでしょう。

私なら、自分達夫婦が老後経済破綻の心配が無い程に、貯蓄や資産が十分にあるのなら夫婦の共有財産から出費しても良いと思います。感情論は別にして、経済的余裕もないなら、ない袖は振れないって思います。

ユーザーID:4362861380
働きましょう
こここ
2018年12月31日 10:35

育児や家事の方が向いていた、、、
なんて言わず、働きましょうよ。

お子さんが幼稚園、小学生ならいざ知らず、
さすがに中学、高校、まして大学生なら働かないと。

ただ一番良くないのはトピ主さんのご両親。
ちゃんと介護してもらえるだけのお金は残すべきだった。

専業主婦のままでいいのは、ご両親がきちんとお金を残していて、
介護といっても様子見、もしくは病院の付き添いをする程度の場合。

トピ主さんの場合、四の五も言わず、パートしましょう。

ユーザーID:0721210767
あなたは
ハル
2018年12月31日 10:35

あなたが夫の両親に何をしてあげられるかにもよるのでは?
遠いからノータッチだとか、夫の両親のことは実子である夫がすべき、という考えなら、金銭負担を求めるのもやめましょう。

ユーザーID:5997131629
働けば良いのでは?携帯からの書き込み
三毛猫
2018年12月31日 10:38

計画性を以て、働いて下さい。ご自分の両親の為に。介護保険は、入っていますよね?その他、突発的な事の為に自分名義の預貯金をして下さい。遠慮なく使用出来ます。

ご主人様の預金は、家族の為に極力使わずに残しましょう。

ユーザーID:7703016498
トピ主さんは一人っ子ですか。
オバチャン
2018年12月31日 10:40

トピ主さんはトピ文に長女と書かれているので、他にご兄弟がいるのではないでしょうか。

それならば、他のご兄弟と費用分担でしょう。

よしんば一人っ子だとしても、ご主人が全額負担はないですよ。
よほど裕福か、そうでなくても助けてあげたいくらいトピ主にほれ込んでいるか、お人好しで貧乏くじを引くタイプの人かですね。

ご両親のどちらかが介護のメインになって一円でも多くトピ主さんが働いて捻出するんですよ。
今から介護のことを調べてどうサービスを使うか費用がどれくらいかも確認してみてはかがでしょう。

親に金銭的な余裕がないと感じるのなら、今からでもご両親とともに働いて用意してはいかがですか。

その働いた分も全額トピ主さんが自由にできる性質のものでもないと思います。
それが通るならご主人の稼ぎを全部ご主人が好きなように使ってもよくなりますので。

まずはご主人と良い関係を取り戻さないとどのみち厳しいことになると思います。

ユーザーID:7512367506
ん?
介護終わった
2018年12月31日 10:40

親は老後の貯金してないのですか?

私も専業主婦で、親二人とも見送りましたが、親の貯金で全て足りました。私も夫も一銭も出していません。

ユーザーID:4269497500
それは無理でしょう。携帯からの書き込み
2018年12月31日 10:47

親を助けてあげたいなら、主さんが働かなきゃ。

夫婦仲も冷めて、話も切り出せないのに、貯金から出したら、離婚話になっちゃいますよ。

ユーザーID:9893156027
トピ主も働いたら?
ゆきちゃん
2018年12月31日 10:55

ダンナさん一人で双方の親4人分を負担するのは無理でしょう。
他に兄弟がいて皆で負担しあうことになっても、冷えてきている妻両親に対しては尚更、「何故俺だけ?」と思うでしょうね。

トピ主さんが働いたら良いと思います。
長年の専業主婦生活って楽チンだと思います。
パ−トで月10万も得たら十分実家両親の役に立つと思います。
で、ご両親は何故貯えがないのですか?

ユーザーID:0211634229
厳しい言い方ですが携帯からの書き込み
くま
2018年12月31日 10:58

まだ介護始まってないのに、面倒をみてるとは?みて貰ってるの間違いではないですか?

僅かでも働いて、誠意を見せないといけないんじゃないでしょうか?

それに、自分が介護される時も、ご主人から入ってくるお金でなんとかしようと思っているのですか?それならまずは夫婦関係を見直す事ではないでしょうか?

ユーザーID:2941484136
素人ですが、、
他人事ながら
2018年12月31日 11:08

知り合いの弁護士が言っていましたが、夫婦の財産は結婚以後蓄えたものなら誰の名義であれ夫婦50/50の分け前だそうです、もし離婚した時。勿論借金もです。
もし夫さんが出してくれなかったら離婚してあなたの分け前から介護費用を出すという
手もあるのではないでしょうか。
色々と貯蓄の出来なかった理由もあるのと思いますが、この際親と介護の件を話し合いされた方が良いと思います。はっきりした事情を把握するために。
私個人の意見ですが、二組、計4人の介護費用を引き受けるのはきついですね。
あなた達の老後は大丈夫ですか。

ユーザーID:2670966967
二択?それとも
まち
2018年12月31日 11:09

考え方次第だと思います。

・夫婦は一心同体という考え方
家計も共有だから夫の稼ぎであってもトピ主さんの実家関係に使ってもいい。ただし夫の親も自分の親と同等の世話をすべき。「介護は実子」でなく「介護は夫婦で」。夫が働いているならトピ主さんがやる。

・夫婦でも個という考え方
「介護は実子」。トピ主さんは自分の親の世話だけすれば良い。ただし今さらですが自分の食い扶持と介護費用は自分で稼ぐべき。

私個人としては夫婦でこんな杓子定規な定義は嫌ですね。
どちらの親でもできる方がやる、費用を出せる方が出す、が良いです。
我が家の稼ぎ頭は夫ですし私にもある程度稼ぎがありますが、どちらの親も私が中心になって世話しています。
その方が向いているし、何かと都合が良いから。

ユーザーID:5127783467
理解が得られる様に携帯からの書き込み
んー…
2018年12月31日 11:18

一人っ子同士結婚の女性が専業主婦で義親の面倒も率先して行わないならば妻親にお金を出すのは夫の気持ち的に厳しいでしょうね。

家の事をする時間のない男性の代わりに家事を引き受けているのですから、介護の時間もとれないですので妻がやりましょうね。

介護は実子は、双方自立していないと難しいでしょう。
また、ない袖は振れませんよ。

ユーザーID:1386312524
仕事しましょ。携帯からの書き込み
さすらいパート
2018年12月31日 11:25

お子さんも大きいのですから、週何日でも良いからパートに出ましょう。気兼ねなく使えるお金があれば、悩みも減ります。

無理だと言うのなら、あちらのご両親を呼び寄せて同居して介護しつつ、自分の両親の世話もする。もしかしたら、お金の心配は無くなるかもしれません。(夫が浮気して夫側の介護終了と同時に、離婚の可能性はあります)

どちらにしても、自分の収入は皆無よりあった方が良いですよ。

ユーザーID:7204547737
義理の親も「自分の親」だから、面倒みますよ!
50代既婚男性
2018年12月31日 11:29

50代既婚男です。先日、同じようなことを妻から聞かれました。

タイトルに書いたように、義理の親も「自分の親」ですから、当然、面倒みますよ(金銭的支援も含め)!

あと、名義は旦那さんとはいえ、貯金は「夫婦で貯めたお金」ですから、主婦のあなたにも、当然、使う権利がありますよ!

ユーザーID:2521774224
可能だとは思いますが
depper
2018年12月31日 11:49

もしも夫にお金を出してもらって実親の介護に専念するとしたら、夫親に何かあった時は、同じようにあなたが面倒を見る必要があると思います。
まさか、自分の親にはお金を出してもらって介護してあげるけど、夫の親はお金も介護も夫がやればいいと思っているのではないですよね?

ユーザーID:1032167923
負担して貰えますがいい顔されないパターン携帯からの書き込み
なーこ
2018年12月31日 11:52

負担はしてくれそうだけど、いい顔はされなそう。
余程冷め切っていると出してもくれないかも?でも、本当に冷めてくると家計のお金も出し渋りだしそうだからそんな事なければ出してくれそう。
ただ、「いくら必要なわけ?」「何に使うの?」「それ必要?」とか仏頂面で言われそう。
冷め切った中で育つ子供が可哀想。
なら妻がパートやってて夫婦仲良い方がいい。
専業主婦ってリスキーですよね。
社長は旦那。旦那がへそ曲げると家計が火の車になる可能性あり、ほかの社員(別の女)を引き抜く可能性もある。自分の采配と知っているから、優しくされない。どーせ離れないだろっていう。
適度な共働きいーですよ。経済的に自立してるから、旦那は親切に接してくれますし。離れる可能性があるから大事にしてくれる。
冷め切った夫婦仲をどうにかしましょうよ。

ユーザーID:7150158064
どこまでやるか?
匿名
2018年12月31日 11:52

介護介護とおっしゃいますが、どのような介護を想定してますか?

認知症で、グループホームに入居させる場合(義母)は、だいたい食費込みで20万ぐらいの自己負担になりました。。
介護付き老人ホーム(都内、実母が入居中)は、
月40万です(大手有名企業が運営)。このほかに介護保険から、施設に払われている模様。

義母の場合は、義父が負担。
実母は、遺族年金と実母名義の預貯金から出してます。
これがなくなったら、実家の土地の売却で発生したお金を使う予定。でも、そこまでは、必要ないと思います。
亡くなった父の働きに感謝です。

自宅で介護する場合は、介護保険のサービスが使えますが(現状1割負担だったか)、親族が近くに住んでいる場合は、ヘルパーさんには頼めません。親族がやることになります。これがきまり。たとえフルタイムで働いていても、同居か近居では、ヘルパー派遣はお願いできないんですよ。厳しいです。
看護師さんの訪問介護はお願いできます。義父が、インスリン注射をお願いしています。
夫が単身赴任で、実家に戻ったので、ヘルパーさんは、即日停止となってしまってます。

つまり、施設入居にお金がかかります。
友人は、特別養護老人ホーム?という、公的機関なんでしょうか、そちらに義父が入れたので、助かった、と言ってます。安いみたい。

ご両親が自宅で暮らせるのであれば、介護費用はそんなにかからないのでは?その代わり、
トピ主さんたちが、お金ではなく、労働力を提供する必要がありますね。

うちの場合、どちらの親も裕福だったので、私たちの金銭的負担はありません。
しかし、次の私たちが、介護が必要になったら、夫の年金から20万円払ったら、ほとんど残りません。
子供に負担はかけたくないし。

長生きも考えものです。

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