妻の両親の介護費用も夫が払うもの

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トピ主のみ1

かいご

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  • あなたのご兄弟は?

    あなたは一人娘ですか?
    ご兄弟との話し合いはされていますか?

    それから自分の家庭の経済力は?
    余裕があれば、すればいいと思う。(私も夫のお金で、援助しています)
    でも、ご主人に相談すべきですね。
    ダメといわれたら、自分の貯金でする。
    こういうことは各家庭でちがうので、内内で相談して決めることですね。

    ユーザーID:9081943606

  • これまでの関係性がすべてではないでしょうかね

    トピ主さんは義親の介護は節約のためも含めてかなりがっつりやるんですよね?

    食事を差しいれるという初期の簡単なことから末期の下の世話や定期的な夜中の寝返り補助までを。

    人を雇うと高額ですがそこは専業主婦だったし担うわよ!まかせて!なんですよね?

    夫は金銭負担担当。妻は実労働担当なんですもの当然ですよね?そのつもりならいいのではないでしょうか?

    あとは関係性かな〜〜〜〜

    私は女ですが夫の両親に金銭援助するなら離婚すると宣言しています

    そこまで思い詰めるまで色々嫌な思いをしましたので

    特に姑さんのお手伝いはする気がありません。夫が退職してやるか彼の給料をまわして人を雇い私の給料のみで生活する、が譲歩ラインぎりぎりですね

    もちろん当然ですが夫婦共稼ぎ2馬力で同額程度稼いでます
    (子供が幼いころは保育園の送迎や帰宅後から就寝までのことは全部私、熱などの急な対応も全部私、でしたので平等と言われたら納得できない配分です)

    でも結局舅さんが入院した時は子供がいなかった時だったので職場から病院通いましたよ。食べられそうなものを百貨店で買ったりして。
    何故ならそこまで意地悪されてない。まぁ少し。目をつぶれる範囲でしたので。
    でも姑さんにはできないと思う。そして夫にも宣言している

    ユーザーID:3828997167

  • 今から働けばいいのでは?

    清掃やベッドメイクでしたら年齢問わず募集してますし
    レジも年齢関係ありません。

    お住いの地域がどちらかわかりませんが
    時給900円くらいで
    一日8時間、週6ではたらけば
    月に19万近くは入ります
    3年で680万ですら
    そのうちたまに休みをとるとしても、
    500万程度はたまりますよ?

    その選択肢をなぜしないのかわかりません
    専業主婦を選んだのはご自身の選択ですから
    小学校に上がるまでの間の育児プラス毎日の家事程度の賃金は
    ご主人に負担をお願いできるとおもいます

    ユーザーID:9907436075

  • 経済的余裕があるのなら

    夫婦の共有財産は、婚姻継続中は共有状態ですから、分割して勝手に使うことは出来ませんよね。トピ主さんの夫が義親への出費をどのように思うかは、話し合ってみないと分かんないでしょう。

    私なら、自分達夫婦が老後経済破綻の心配が無い程に、貯蓄や資産が十分にあるのなら夫婦の共有財産から出費しても良いと思います。感情論は別にして、経済的余裕もないなら、ない袖は振れないって思います。

    ユーザーID:4362861380

  • 働きましょう

    育児や家事の方が向いていた、、、
    なんて言わず、働きましょうよ。

    お子さんが幼稚園、小学生ならいざ知らず、
    さすがに中学、高校、まして大学生なら働かないと。

    ただ一番良くないのはトピ主さんのご両親。
    ちゃんと介護してもらえるだけのお金は残すべきだった。

    専業主婦のままでいいのは、ご両親がきちんとお金を残していて、
    介護といっても様子見、もしくは病院の付き添いをする程度の場合。

    トピ主さんの場合、四の五も言わず、パートしましょう。

    ユーザーID:0721210767

  • あなたは

    あなたが夫の両親に何をしてあげられるかにもよるのでは?
    遠いからノータッチだとか、夫の両親のことは実子である夫がすべき、という考えなら、金銭負担を求めるのもやめましょう。

    ユーザーID:5997131629

  • 働けば良いのでは?

    計画性を以て、働いて下さい。ご自分の両親の為に。介護保険は、入っていますよね?その他、突発的な事の為に自分名義の預貯金をして下さい。遠慮なく使用出来ます。

    ご主人様の預金は、家族の為に極力使わずに残しましょう。

    ユーザーID:7703016498

  • トピ主さんは一人っ子ですか。

    トピ主さんはトピ文に長女と書かれているので、他にご兄弟がいるのではないでしょうか。

    それならば、他のご兄弟と費用分担でしょう。

    よしんば一人っ子だとしても、ご主人が全額負担はないですよ。
    よほど裕福か、そうでなくても助けてあげたいくらいトピ主にほれ込んでいるか、お人好しで貧乏くじを引くタイプの人かですね。

    ご両親のどちらかが介護のメインになって一円でも多くトピ主さんが働いて捻出するんですよ。
    今から介護のことを調べてどうサービスを使うか費用がどれくらいかも確認してみてはかがでしょう。

    親に金銭的な余裕がないと感じるのなら、今からでもご両親とともに働いて用意してはいかがですか。

    その働いた分も全額トピ主さんが自由にできる性質のものでもないと思います。
    それが通るならご主人の稼ぎを全部ご主人が好きなように使ってもよくなりますので。

    まずはご主人と良い関係を取り戻さないとどのみち厳しいことになると思います。

    ユーザーID:7512367506

  • ん?

    親は老後の貯金してないのですか?

    私も専業主婦で、親二人とも見送りましたが、親の貯金で全て足りました。私も夫も一銭も出していません。

    ユーザーID:4269497500

  • それは無理でしょう。

    親を助けてあげたいなら、主さんが働かなきゃ。

    夫婦仲も冷めて、話も切り出せないのに、貯金から出したら、離婚話になっちゃいますよ。

    ユーザーID:9893156027

  • トピ主も働いたら?

    ダンナさん一人で双方の親4人分を負担するのは無理でしょう。
    他に兄弟がいて皆で負担しあうことになっても、冷えてきている妻両親に対しては尚更、「何故俺だけ?」と思うでしょうね。

    トピ主さんが働いたら良いと思います。
    長年の専業主婦生活って楽チンだと思います。
    パ−トで月10万も得たら十分実家両親の役に立つと思います。
    で、ご両親は何故貯えがないのですか?

    ユーザーID:0211634229

  • 厳しい言い方ですが

    まだ介護始まってないのに、面倒をみてるとは?みて貰ってるの間違いではないですか?

    僅かでも働いて、誠意を見せないといけないんじゃないでしょうか?

    それに、自分が介護される時も、ご主人から入ってくるお金でなんとかしようと思っているのですか?それならまずは夫婦関係を見直す事ではないでしょうか?

    ユーザーID:2941484136

  • 素人ですが、、

    知り合いの弁護士が言っていましたが、夫婦の財産は結婚以後蓄えたものなら誰の名義であれ夫婦50/50の分け前だそうです、もし離婚した時。勿論借金もです。
    もし夫さんが出してくれなかったら離婚してあなたの分け前から介護費用を出すという
    手もあるのではないでしょうか。
    色々と貯蓄の出来なかった理由もあるのと思いますが、この際親と介護の件を話し合いされた方が良いと思います。はっきりした事情を把握するために。
    私個人の意見ですが、二組、計4人の介護費用を引き受けるのはきついですね。
    あなた達の老後は大丈夫ですか。

    ユーザーID:2670966967

  • 二択?それとも

    考え方次第だと思います。

    ・夫婦は一心同体という考え方
    家計も共有だから夫の稼ぎであってもトピ主さんの実家関係に使ってもいい。ただし夫の親も自分の親と同等の世話をすべき。「介護は実子」でなく「介護は夫婦で」。夫が働いているならトピ主さんがやる。

    ・夫婦でも個という考え方
    「介護は実子」。トピ主さんは自分の親の世話だけすれば良い。ただし今さらですが自分の食い扶持と介護費用は自分で稼ぐべき。

    私個人としては夫婦でこんな杓子定規な定義は嫌ですね。
    どちらの親でもできる方がやる、費用を出せる方が出す、が良いです。
    我が家の稼ぎ頭は夫ですし私にもある程度稼ぎがありますが、どちらの親も私が中心になって世話しています。
    その方が向いているし、何かと都合が良いから。

    ユーザーID:5127783467

  • 理解が得られる様に

    一人っ子同士結婚の女性が専業主婦で義親の面倒も率先して行わないならば妻親にお金を出すのは夫の気持ち的に厳しいでしょうね。

    家の事をする時間のない男性の代わりに家事を引き受けているのですから、介護の時間もとれないですので妻がやりましょうね。

    介護は実子は、双方自立していないと難しいでしょう。
    また、ない袖は振れませんよ。

    ユーザーID:1386312524

  • 仕事しましょ。

    お子さんも大きいのですから、週何日でも良いからパートに出ましょう。気兼ねなく使えるお金があれば、悩みも減ります。

    無理だと言うのなら、あちらのご両親を呼び寄せて同居して介護しつつ、自分の両親の世話もする。もしかしたら、お金の心配は無くなるかもしれません。(夫が浮気して夫側の介護終了と同時に、離婚の可能性はあります)

    どちらにしても、自分の収入は皆無よりあった方が良いですよ。

    ユーザーID:7204547737

  • 義理の親も「自分の親」だから、面倒みますよ!

    50代既婚男です。先日、同じようなことを妻から聞かれました。

    タイトルに書いたように、義理の親も「自分の親」ですから、当然、面倒みますよ(金銭的支援も含め)!

    あと、名義は旦那さんとはいえ、貯金は「夫婦で貯めたお金」ですから、主婦のあなたにも、当然、使う権利がありますよ!

    ユーザーID:2521774224

  • 可能だとは思いますが

    もしも夫にお金を出してもらって実親の介護に専念するとしたら、夫親に何かあった時は、同じようにあなたが面倒を見る必要があると思います。
    まさか、自分の親にはお金を出してもらって介護してあげるけど、夫の親はお金も介護も夫がやればいいと思っているのではないですよね?

    ユーザーID:1032167923

  • 負担して貰えますがいい顔されないパターン

    負担はしてくれそうだけど、いい顔はされなそう。
    余程冷め切っていると出してもくれないかも?でも、本当に冷めてくると家計のお金も出し渋りだしそうだからそんな事なければ出してくれそう。
    ただ、「いくら必要なわけ?」「何に使うの?」「それ必要?」とか仏頂面で言われそう。
    冷め切った中で育つ子供が可哀想。
    なら妻がパートやってて夫婦仲良い方がいい。
    専業主婦ってリスキーですよね。
    社長は旦那。旦那がへそ曲げると家計が火の車になる可能性あり、ほかの社員(別の女)を引き抜く可能性もある。自分の采配と知っているから、優しくされない。どーせ離れないだろっていう。
    適度な共働きいーですよ。経済的に自立してるから、旦那は親切に接してくれますし。離れる可能性があるから大事にしてくれる。
    冷め切った夫婦仲をどうにかしましょうよ。

    ユーザーID:7150158064

  • どこまでやるか?

    介護介護とおっしゃいますが、どのような介護を想定してますか?

    認知症で、グループホームに入居させる場合(義母)は、だいたい食費込みで20万ぐらいの自己負担になりました。。
    介護付き老人ホーム(都内、実母が入居中)は、
    月40万です(大手有名企業が運営)。このほかに介護保険から、施設に払われている模様。

    義母の場合は、義父が負担。
    実母は、遺族年金と実母名義の預貯金から出してます。
    これがなくなったら、実家の土地の売却で発生したお金を使う予定。でも、そこまでは、必要ないと思います。
    亡くなった父の働きに感謝です。

    自宅で介護する場合は、介護保険のサービスが使えますが(現状1割負担だったか)、親族が近くに住んでいる場合は、ヘルパーさんには頼めません。親族がやることになります。これがきまり。たとえフルタイムで働いていても、同居か近居では、ヘルパー派遣はお願いできないんですよ。厳しいです。
    看護師さんの訪問介護はお願いできます。義父が、インスリン注射をお願いしています。
    夫が単身赴任で、実家に戻ったので、ヘルパーさんは、即日停止となってしまってます。

    つまり、施設入居にお金がかかります。
    友人は、特別養護老人ホーム?という、公的機関なんでしょうか、そちらに義父が入れたので、助かった、と言ってます。安いみたい。

    ご両親が自宅で暮らせるのであれば、介護費用はそんなにかからないのでは?その代わり、
    トピ主さんたちが、お金ではなく、労働力を提供する必要がありますね。

    うちの場合、どちらの親も裕福だったので、私たちの金銭的負担はありません。
    しかし、次の私たちが、介護が必要になったら、夫の年金から20万円払ったら、ほとんど残りません。
    子供に負担はかけたくないし。

    長生きも考えものです。

    ユーザーID:4944204491

  • うーん。

    貴女が働けば?
    もう専業主婦に専念している場合じゃないでしょ。
    夫さん多分義両親の為にはお金を出してくれないと思うわ。
    ましてや夫婦関係の冷めている妻の両親なら尚更ね。
    働きなさい。
    それ一択ですね。

    ユーザーID:4636322354

  • ご両親の自己責任

    老後の費用の準備は、ご両親が自分達で用意すべきものであり、不足があれば実子がヘルプではないですか?ご主人には関係ない事です。

    不安があるのであれば、年明けからでもパートに出てお金稼ぎましょう。ご両親には「お金の準備もないのに弱られても面倒見れないから、しっかりしてね」とでも言っておけば?

    関係の悪い妻の親なんて他人に、お金を使いたい人なんていませんよ。

    ユーザーID:5836404072

  • まずは離婚対策が先では?

    夫婦関係が危機なら介護うんんぬんより
    まずは自分の生活の心配が先ではないですか?
    また親世代の介護費用負担したら
    自分達の老後に子供の学費はどうなる?

    色々考慮すると主さんがフルで働く以外の選択肢はないと思われます。
    働くのが向いてないってと言わず、
    家事に近い仕事
    掃除や家政婦など色々あると思うのですよ。
    仕事を探しましょう。

    ユーザーID:7050345545

  • うちは父が払っていた

    今は亡き祖母(母方)の介護費用ですが、父が当たり前のように払っていました。介護は実子が基本的なんでしょうがご縁があって家族になったのだから血の繋がりに関係ないと父は言い切って時間ある時はせっせと祖母の所へ行って面倒もみてました。

    普段は父の文句を言っていた母ですが、このことがあってから惚れ直したみたいでした。
    これが一般の家庭に当てはまるか分かりません。トピ主さんに貯金がないのでしたら夫婦の貯金から出してもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0354998398

  • ご主人さん次第では?

    あなたが専業主婦なのだから貯蓄はご夫婦のものだと思います。
    夫婦の持ち物であるお金はどちらか一方が勝手に使うことは許されないのではないですか?
    貯蓄の半分は妻のものだから好きに使っていいよとご主人さんが考えるなら、
    あなたは両親のために使えるかもだけど、その場合逆もあるよ。

    残り半分はご主人さんのものだから自由に使っていいと言えますか?
    自分たちの老後のために残しておきたいなんて我儘は言えないけど。
    ご両親に余裕がないと言っても今現在自分たちで生活が成り立ってるんですよね?

    私があなたの立場なら、無いものは仕方ないので無いなりの生活をしてもらうと思います。
    どうしてもお金でしか解決出来ないなら、あなたが働くしかないと思いますよ。

    ユーザーID:4054467032

  • たらればの介護の話はしない

    84才の実母を介護しています。
    主人と大学生の娘、犬一匹の中に、骨折して要介護になった母親を引き取って2年になります。
    なったら、やるっきゃないです。
    困ったら役所に話して下さい。
    ご主人に話す前に、ご両親にそれとなくお金の話をしておいたほうがいいです。

    親があるのは皆さんそうです。

    差し迫っていない介護や同居の話は、気が重くなるだけです。
    そこはお互い様です。

    ユーザーID:4408987765

  • 一人っ子?

    >夫がどのように考えているのか分かりませんが、最近は夫婦関係も
    冷めていて、なかなか聞き出せずにいます。

    無理かもしれませんね
    行政のお世話になる???

    向いていなくてもパートしたほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4753507117

  • 私も専業主婦、親70代後半

    私の夫なら無理そうです。
    夫の義父に対する対応を見ていたら、義父は1人暮らしだったのですが最後の2年ほどは年金や貯金を夫が全て管理し施設に入れて亡くなりました。
    施設から一度も家に帰さず、親戚に注意されてもじゃあ介護してくれるのかとか反論していたので。

    親は子供に迷惑かけるものじゃない、貯金がなくなる前に亡くなってほっとしたと漏らしてます。自分達の生活>>親の介護。キリギリスのように生きてきたつけを子供に回すなと言います。

    ユーザーID:2241893768

  • 呑気すぎる

    早く働きにでたほうがいいですよ!
    仲が良い夫婦でも妻側の親の老後資金まで出すとなれば離婚に発展します。
    呑気な人ですね。

    ユーザーID:0527277653

  • まずは働きましょう。

    配偶者の親兄弟に対する扶養義務はありませんから、法的な面で言えば夫は貴方のご両親の介護費用等を負担する義務はありません。

    ただ、逆に負担してはいけないということではありませんから、そこはもう、夫婦で話し合うしかありませんよ。

    でも、話し合うよりも、まずはあなたがパートでもバイトでも何でも、働くことが先なのではありませんか。

    あなたの親なのですから、あなたが何の努力もしないで親のためにお金を出してというのは、虫がいい話だと思いますよ。

    せめて、自分も頑張るけれど足りない分を補って欲しいという、話の持って行き方をしなければならないのではありませんか。

    家事育児に専念して夫を支えて来たのだから…という、そんな理由付けをしたいのだと思いますが、でも、専業主婦だったのは自分は働くことに向いていないという、あなたの理由ですよね。

    そして、夫がそれを認め、経済面に関してはひとりで支えて来たのは、やはり家族のためであり、決してあなたのご両親のためではないのですよ。

    また、お子さんがいるならこれから学費も掛かりますし、あなたの親の介護費用を負担するということは、夫の親の介護費用も出すのが当然になりますよね。
    もちろん、自分達の老後の備えもしなければなりませんし、ご主人にはそれらを全てひとりで賄える、経済力があるのですか。

    まずは、親が自分たちに何かあった時のことをどのように考えているのかを聞き、兄弟姉妹がいるのなら話し合う。
    その上で、あなたも含めたあなたの実家側だけで何とか出来そうもないのなら、あなたも働くという努力をする。

    ご主人と話し合うのは、それからだと思いますよ。

    ユーザーID:3855393819

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