妻の両親の介護費用も夫が払うもの

レス220
お気に入り645
トピ主のみ1

かいご

話題

このトピのレス

レス数220

レスする
  • ご主人と話し合うべきです

    私も子供が小さい頃は専業主婦でした。
    それは夫の希望だったからです

    でも生活費が足りないこと、
    子供が大きくなった事などから
    仕事を始めました。

    その数年後、実母が倒れ色々物入りになりましたが、
    私の稼ぎは家計に全てまわっていて、
    夫婦二人の財布が一緒だったので
    家計から捻出しました。

    でも、夫には何も言われませんでした。
    というか、それが当たり前ということだと思っていました。

    もし、私が夫と話し合いの上、専業主婦だったとしたら
    夫の稼ぎしか家計に入らないのですから
    そこから親への介護費用を出したと思います。

    トピ主さんはご主人と話さない状況であるそうですが、
    実親の介護費用をそんなご主人がOKしてくれるでしょうか?
    働いた稼ぎの中から介護費用を出すほうが気楽ではないでしょうか。

    ユーザーID:3888163018

  • 普通は義親の介護費用は払いません

    「私たち夫婦が負担することになりそうです」って、何をナチュラルに図々しいことを考えているんですか?「「私たち兄弟が負担することになりそうです」でしょう? ご主人は介護費用は出さないと思いますよ。ご主人の両親の介護に、トピ主様が無償で献身的に尽くしという過去があるなら、その分くらいは出すかもしれませんがね。

     今から働きに出て貯蓄に励みましょう。働いた分全て自分のものにして良いかは、夫婦で話し合ってからのことですが。トピ主様は、とても図々しいと思います。

    ユーザーID:0279705942

  • すごい厚かましい考えで結婚したんですねえ

    専業で養ってもらい…

    親の介護費用も出してもらう。

    あなたのメリットが最大なのは解った。

    夫さんのメリットって何かあるのかなあ。

    私がそんな状況に追い込まれたら、さっさと別れます。

    あなたに出来る事が多少はあります。
    先ず、両親の資産をすべて使い、介護、生活費にあててください。
    家があるなら、売却して。

    そこで、年金の額が生活保護基準以下なら、差額は支援してもらえます。
    介護も保険使えますよ。

    出来る事からしっかりとやりましょうよ。

    ユーザーID:5738495798

  • 今からでもしっかり働く

    お嫁さん方が介護は実子だと言う様になりました。
    親もその通りだと思います。

    只介護費用も実子負担だと思います。
    主様が今からでもしっかり働いて介護費用貯めましょう。
    親の貯金が無いから夫の貯金からは離婚にも発展します。

    主様も解っていると思うのですが。
    今年からしっかり働きましょう。

    家事はどんなに主様が好きだと言っても、お金は稼ぐこと出来ませんから。

    ユーザーID:9377899878

  • 共有財産ではない

    勘違いしている人が多いので書いておきます。

    民法762
    夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産とする。

    つまり、婚姻中はご主人が得た収入はご主人固有の財産です。
    なぜ勘違いが多いかというと、財産分与請求権が民法768条で定められているからです。
    離婚になれば、協力しあって形成した財産をその貢献度(普通は半分)によって分けるのです。

    ユーザーID:1803408407

  • 旦那さん任せは危険。トピ主も働く必要があるかと

    ご主人の両親は?

    もしご主人の両親も長男のご主人が面倒見たりお金を出す必要性があるなら、トピ主のご両親と合わせて4人分の面倒見れるぐらい余裕あるんですか?

    トピ主達の老後資金も確保しなきゃならないし、無理でしょ?

    そもそもご両親にお金が無い理由は?今現在の体調は?

    老後の健康や体力には個人差有ります。

    80代でも矍鑠としていて自分の足で歩き、年金生活を謳歌してる方も居るし、その反対で認知症などで介護が必要な場合も。

    トピ主のご両親がどちらになるか分かりませんが、ホントに困窮してるなら、トピ主も働く必要あると思います。

    今すぐ介護生活になる訳じゃないなら、数年でも働いてお金を貯める事は出来るのでは?

    ユーザーID:9424778280

  • 仲の悪いトピ主が専業主婦?

    なんだって夫婦関係が冷えた、専業主婦のトピ主の両親の介護費用を
    御主人に払わせようとするんだろう?

    こういう方の頭の回路って どうなってるんだろう?

    普通 まずはトピ主が働いて介護費用を用意するでしょう?
    働きもしないで何を考えているのか疑問ですね。

    ユーザーID:2431332303

  • 夫婦で話し合えばいいのでは

    私の義妹(弟妻)の実家は崩壊していて、義妹の実母は長女(義妹)しか頼れない状況です。
    このお母さんは年齢とともに持病が悪化、大手術を経験し入退院を繰り返しています。
    現在低所得者向けの公団住宅に独り暮らし。
    ことあるごとに義妹が遠方より通って面倒を見ています。
    大変だなあと思います。
    義妹も専業主婦です。
    「あなたが働いて介護費用を稼ぐべき」という意見がありますが
    なかなかそうはいかない場合もありますよね。

    弟は経済力がある方なので、今までも義妹の実家のためにそれなりの金額を工面してきました。
    なんで小姑のアンタが知ってんのよ嫌らしいわねと思われるかもしれませんが
    かなりの大騒動になったのでいやでも耳に入ったのです。

    これからも緊急の支払いが生じた場合弟が出すと思います。
    夫婦間でどのような話になっているかは知りません。
    私は知らぬ顔を通しています。

    ただ、義妹はべったり夫に依存しているわけでなく
    公的支援や保険、母親のわずかな預金などをうまく使ってなるべく支出を抑えているし
    常に「私の実家がすみません」という態度です。

    そこまで頭を下げなくてもいいんじゃないと思ってきましたが
    このトピを読んで、もし義妹が「当然夫が出すべき」という態度でいたら、ここまでのんき構えていられたかと思いました。

    人の心はせちがらいです。

    トピ主さんが大きな態度でいるとは思いませんよ。
    このトピも、ふと疑問に思って誰かに聞いてみたくなっただけだと推察します。
    それに、今まで専業主婦でいたのにいきなり働き出すのが果たして家庭全体に良いことか?
    それも家族みんなで考えればいいと思います。

    ただ夫に対しては「財産は夫婦の共有なんだから当然でしょ」ではなく
    「実両親については自分と実家でできるだけ対処するが、どうしても無理な時は協力をお願いしたい」
    という方がいいと思います。

    ユーザーID:5195071423

  • 「介護は実子」なんでしょ?

    介護はお金を出すか労働力を出すかです。

    「介護は実子」というのであれば、負担は実子が負うべきであって、その配偶者には関係ありません。トピ主さんのケースで言えば、トピ主さんの親にお金がないときに負担する必要があるのはトピ主さん個人であって、トピ主さんの夫の知ったことではない。

    あとは夫婦の関係次第ですが、トピ主さんはトピ主夫の親介護について労働力を提供しているようには読めません。だとすると、トピ主夫もトピ主さんの親介護については「介護は実子」といってお金を出さないとしてもまったく不思議ではありません。

    というわけで「負担してもらえない」ことを前提に行動する方がいいだろうと思います。

    「離婚して金を取れ」というレスもあるようですが、「介護費用を出してくれないから離婚」なんていう理由での離婚は、トピ主夫が同意しなければ相当大変です。介護でお金が必要なときは突然必要になることが少なくないので、離婚できるまで別居5年それから裁判〜なんてやっていると多分間に合わないでしょう。

    ユーザーID:1962059577

  • 60代夫婦です。

     私は三姉妹。主人は二人兄妹。どちらの親も。
    年金や預貯金しっかり持っており。経済的に
    迷惑はかけられませんでした。

     自身の親の方が歳が上でしたんで。
    晩年。長姉と同居していましたが。
    病院の通院に関しては。長姉が仕事を
    していたので、メインで付き添いました。
    (私は専業だったので。)

     主人の親も。普段は妹さんが近居
    でしたんで。お願いしていましたが。
    晩年、体調を崩され、入院・手術の
    時には、私も付き添い等手伝いました。
    (主人は仕事してましたんでね。)

     たまたま主人の定年退職に時期と
    体調崩された時期がかぶりまして。
    退職後は主人と妹さんがメインで
    対応していました。(いわゆる実子)

     ご主人の親御さんの状況や、ご主人の
    考えも、トビ拝見する限りわかりません。
    ただ、トビ主さまは随分と勝手な考えを
    しているなという印象です。私がご主人の
    立場なら。ちょっと不愉快かな。

    ユーザーID:8580185817

  • ご両親が用意する

    まずはご両親が今すぐにでも働いて老後に備える。これ基本です。老後に備えて貯金したり質素に暮らした総決算は自分が引き受けなきゃ。娘婿に何とかしてもらおうって考えが甘いです。何だか親子そろっての無心が嫌です。

    ユーザーID:8483455299

  • トピ主親はどう思っているのか

     まず、トピ主親については老後をどうするつもりなのか、本人の考えを聞く必要があります。というか、正確には向こうが何も言わなければ放置です。大人なんだから自分でどうにかする、身の丈で暮らすのが当然です。トピ主に扶養の義務があると言っても、トピ主とその夫に頭を下げて頼んだ上での話です。扶養して当然、と威張っていうものではありません。

     次にトピ主夫婦ですが、夫だけが稼ぎ、トピ主は家事をするという役割で双方が納得しているなら、その稼ぎは夫婦で得たものなので、トピ主の親にも理屈上はお金を出すべきですが、実際には夫が稼いでいる以上、道義的にトピ主親、トピ主が夫に頭を下げて頼むべきだと思います。

     反対に、トピ主は家事を引き受けているので、夫から頭を下げられれば、夫の親の介護もすべきです。

     そこんとこ、小町で「介護は実子」妻は夫の親の介護はしない、というから、じゃあ夫の稼ぎを妻親に使っちゃダメだよね、という理屈になりますが、カネと世話を分担するのも、切り分けるのも、夫婦それぞれだと思いますよ。

     一番の問題は、老後に備えてこなかったという親です。トピ主夫婦の稼ぎから数百万以上を寄越せという話です。よろしくね、で済ますわけにはいきません。

    ユーザーID:6334156607

  • 実子が払うものだと思います。

    ご両親が老後のために貯金しておくべきですね。

    ユーザーID:6546920706

  • そんな気持ちでいる配偶者は嫌だ

    あなたの親に、私は働くことに向いていないから専業主婦だし介護費用が出せないから、自分達の老後資金はちゃんと貯めてあるよね?それ使っていいんだよね?
    と聞けばいいのでは。
    本当に余裕がないのか、あるけどないふりしているのか分からないじゃないですか。
    昔みたいに戦争があったとか子ども8人産んで育てたとかじゃないんだから、 介護は実子って労力を言うのですよね。

    夫婦仲冷えているなら尚更こんな考えでいることを知られない方がいいですよね。
    最大限努力する姿勢が必要なんじゃないですか。
    私は50代ですが職場の同年代は部長クラスですから年収も高くて奥さん専業主婦の人が多いのだけれど、飲み会なんかでちょっとでもいいからいろんな意味でパートして欲しいと言う人多いですよ。

    いくら結婚後の貯蓄は共有財産だからといって自由に使えるわけないし、夫に相談せずに引き落としたり、他に借金をこさえたりしたら熟年離婚の理由になると思います。
    トピ主さんが有責になって財産分与もないですよ。

    ユーザーID:5596630861

  • 旦那さんの好意

    働きたくないし、夫との関係もよくない
    でも
    夫に金を出させる方法を知りたい

    親が家を売って金を作ってホームにでも入れば
    一番いいんじゃないの?

    ちょくちょく実家に帰ってるんだから
    その辺、親と話したらいいのに

    よほどずうずうしい親じゃなければ
    娘が専業主婦で働くのいやだって言ってるのに
    娘の夫に介護費用を出してほしい
    なんて言い出すわけがないから

    ユーザーID:0697559629

  • 福祉に頼ってください。

    配偶者にたよりすぎると、介護離婚に繋がりますよ。
    金銭面でも実際の介護でも。
    生活保護なども視野にいれて、自分の家計とは別に考えてください。

    ユーザーID:6865618400

  • 甘えすぎ

    >家事と育児をしながら家族を支えてきました。
    →どこの母親も同じです。

    >私の実家は近くにあるから〜
    →なら、思う存分働けよと言いたい。働くには格好の境遇でしょう。
    貴女のご両親も老後あなた方のお世話になるつもりなら、孫を預かるなり労働で貢献しないと。
    親子揃っていいとこ取りは如何なものでしょう。

    >家事や育児の方が自分には向いていたため、今は家計を
    引き締めながら専業主婦に専念してます。
    →外で働く自信や能力がないなら内職でもしてみては?

    日頃のあなたの努力が足りないから、ご主人も冷めるのでは?

    ユーザーID:2303372391

  • 家庭状況による。

    夫が高収入で妻に専業主婦であることを望んでいるとかなら
    夫にお願いしてもいいと思いますけど、
    妻が専業であることに夫が納得してないなら難しいと思います。
    ぶっちゃけ夫の稼ぎに妻がどれだけ貢献しているのかが鍵でしょう。

    親に金銭的な余裕がなく将来援助が必要だと解っているなら
    苦手だとか言わずに少しでも働いて貯蓄すべきだと思います。
    それか主婦のお小遣いとして月5000円でも頂くことにしてそれをためましょう。
    しかし、よい大人が個人の貯金がないというのがものすごく不思議です。

    ユーザーID:5055378575

  • 義親の介護さえすれば貴女の親の分は出す

    それが普通でしょう。

    自分の親の介護をしないのに妻の親の介護の分は出さないと思います。
    それが嫌なら働くしか無いと思いますけど

    夫婦で冷え切っているのなら、子供が社会人になれば実家に帰ってしまえば良いのでは?

    ユーザーID:8759098943

  • それって

    >家事や育児が私には向いている為

    旦那さんは仕事で稼いでくるのが向いてると自分で判断していますか?
    トピ主さんは、稼ぐか家にいるかを勝手に決めたんですよね。
    親の介護費用も「貴方は私と違い家事育児に向かないんだから」金銭負担するのよ!と言うのは身勝手です。
    まだ、「親の老後費用が不安だからフルタイムパートになる。家事育児協力して」と話し合うなら分かりますが。

    何故、介護費用も準備しない妻の両親や、積極的に働きに出ない妻の為に、夫は身を削って稼いだ子供の学費を回して、という発想なんですか?
    そして奨学金を子供に借りさせて返済も押し付けて、さらに自分の介護費用も子供に出させるご予定ですか?
    家事育児に向いているって、そういう意味ですか?

    ユーザーID:7510154532

  • 夫婦共有財産だから

    トピ主です。
    ご意見をありがとうございます。

    我が家の家計はそんなに裕福ではありませんが、
    子供たちを大学へ行かせるだけのお金は貯まりそうです。

    これからも節約を続けていけば、親の介護費用も援助できると
    思います。

    私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、
    実家の近くに住んでいる私が中心となりそうです。

    一方、夫の両親は金銭的に余裕があるため、恐らく介護費用の
    負担は必要ありません。

    一部の方からのご意見にあるように、夫婦が結婚してからできた
    貯金は夫婦共有財産だと思いますので、今は夫名義の口座に
    すべて入っていますが、一部を私名義の口座に移そうと思ってます。

    もちろん夫の許可は必要になりますが・・・。

    それでも金銭的に足りなければ、私もパートに復帰してパート代を
    介護費用に充てたいと思いますが、これにしても夫婦共有財産だから
    夫に相談なく使うことはできないように思います。

    ユーザーID:3572371866

  • 話し合い

    私の母も、外で働くのが向いてないってことで家で内職してました
    そんなにお金にはなりませんでしたが

    こういう事は、夫婦間が冷めているからといって言わないわけにいかない問題です
    きちんと話し合いした方がいいと思います

    それと、外で働くことが向いてないのなら
    専業主婦としてヘソクリぐらいは自分名義で作りましょう
    (夫様に馬鹿正直に言う必要ありません)

    節約したお金は、頑張って働いたことと同じと私は思います

    お金足らないなら働けばって、そう簡単にいかない人もいますよね
    がんばって
     

    ユーザーID:4524652446

  • 専業主婦って何ですか?

    たぶんトピ主さんは私と同世代と思うのですが、専業主婦って給料なしの家政婦ではありません。毎日の主婦業お給料に換算したら月50万円くらいになると私は考えます。プロの人に掃除、洗濯、料理、家計管理頼んだらもっと費用がかかるでしょう。夫婦の財産の半分はあなたのものです。私は夫婦でお財布一つ、銀行口座は夫婦で共同ですが、母の介護費用は夫に遠慮せず出すつもりです。もしご主人が同意しなかったらあなたへの感謝の気持ちがないと理解したほうがいいです。

    ユーザーID:4133241758

  • 聞いたことない

    私自身も周りの話でも、親に経済的援助をしているという話は聞いたことないですね。

    ユーザーID:4287459642

  • あなたが義両親の介護をするならば

    夫があなたの両親と自分の親の介護費用を出すのならば、対価としてトピ主は労働力を提供するのが妥当だと思います。
    つまり義両親のお世話をきちんとすることです。ただし夫婦関係が冷めているなら無理かなあ。
    むしろ離婚される心配があるかもしれないですね。
    まずはご両親の生活を切り詰めて自力で費用を捻出出来るように見直しましょう。
    あなたが働いて、それでも足りない分を夫に出してもらうならともかく
    向いてないからという理由でまるまる出させようなんて無理でしょうね。

    ユーザーID:8030587578

  • 夫が良いといえば良いとは思いますが。。。

    妻とはいえ、図々しい方ですねぇ・・・

    パートすら勤まらないけど、得意な家事・育児では実力を発揮して見事にこなし、それを夫も認めてくれているのですか?

    夫が妻としてのアナタの内助を評価していれば、アナタに稼ぎがない分、夫が負担しても良いと考えてくれると思います。

    ところで、夫のご両親の介護はどうなりますか?
    夫にアナタの両親の介護費用を出してもらうのなら、アナタは夫の両親の面倒を看るんですよね?アナタの両親にしているのと同じように。

    ユーザーID:8622495718

  • それ違いますから

    >親に金銭的な余裕が無いから私たち夫婦が負担することになりそう

    なんで夫婦で負担する事に?
    とぴ主さん個人が負担すべきものじゃないの?

    ユーザーID:2685404779

  • 専業がご主人の希望なら

    書き忘れましたが、専業がご主人の『たっての希望』で、働くのを許して貰えない
    のなら、ご主人が負担するのもありかと思いますが…

    >最近は夫婦関係も冷めていて、なかなか聞き出せずにいます

    介護費用よりも、夫婦関係の方が問題かもしれないですがね…

    ユーザーID:2685404779

  • 還暦過ぎた

    おばさんです。
     
     主人の親も私の親もすでに鬼籍に
    入っておりますが。どちらも、老後
    資金に関しては、年金含めしっかり
    用意しておりました。 私は三姉妹。
    若かりし頃に私が母を看取り。父は
    晩年、長姉が同居してくれました。

     経済的な迷惑はかけられません
    でしたが。病院の通院等は、仕事を
    している姉に変わり請け負いました。

     主人の親も。お姑さんがご健在で。
    晩年、入退院をするようになり。経済
    的なことは自立なさっていたので。
     主人が仕事の平日は。代わりに足を
    運びました。主人には妹さんがいるので。
    娘である妹さんが近居でもあったので。
    メインで動いてくださいました。
     ほどなく主人が定年退職し。主人に
    バトンタッチ。

     失礼ながら。トピ拝見して。
    甘いな〜と感じます。あなたの
    ご両親の介護費用や生活費。
    あくまでご両親が自分達で
    用意すべきだし。せめて
    あなたがパートなりして、
    その給料の範囲で援助する
    べきじゃない?

    ユーザーID:8580185817

  • 兄弟に頼れない理由って?

    なんでなんで?

    実家の近くにいる貴女が中心になるからこそ、兄弟には金銭的な協力をお願いしないと!

    そんなの当然かと思いますが。

    ユーザーID:5596764541

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧