妻の両親の介護費用も夫が払うもの

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かいご

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  • こだわらなくていいのでは

    介護は実子、とは言いますがこれは法律上のタテマエの話。
    別に配偶者が手を出していけないというものではありません。

    仲のいい夫婦で義両親とも良好な関係であれば、
    自分の親同様に愛する配偶者の親の面倒を見るのに遠慮は要りません。

    トピ主様も正直に夫に事情を打ち明ければ、夫も拒むことはありますまい。

    ユーザーID:4551750451

  • まずご主人と話し合うのが先

    介護は実子メインですよね。

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、
    実家の近くに住んでいる私が中心となりそうです。

    そうじゃなくて、夫の実家が裕福だろうがなかろうが、実子である兄弟全員で負担するのが筋ですよ。

    トピ主さんの貯金がなければ、家の近くというのを生かして介護の実働側に立って金銭的負担を減らしてもらえばいいだけです。
    遠くの人は介護そのものを手伝えないから経済的負担をする。
    それで足りないならご主人に援助をお願いする流れではないでしょうか。

    実際問題遠方だから・嫁いで収入がないから知らんぷりという人も多いでしょうけど。

    家の近くに住んでいるから全部トピ主さん夫婦が負う必要はないのです。

    まずご主人とその件について話し合って、その上で自分の家から出してもいいよとなれば問題はないでしょう。

    でも、トピ主さんが働かず介護費用のために節約をしているなんて知ったら、それこそ離婚問題になりそうに思いますよ。

    問題は、"ご主人がトピ主さんの親(の介護/経済的問題)ごとかかえてもいい"と思えるほどトピ主さんに愛情があるか、です。

    ユーザーID:7512367506

  • 110万円以上は高い贈与税がかかります

    >今は夫名義の口座にすべて入っていますが、一部を私名義の口座に移そうと思ってます。

    高額な贈与税がかかり目減りしますが、夫は納得するでしょうか?
    「夫名義の口座にすべて」ここが致命的なミスです。
    夫名義の口座から現金であっても妻の名義に資金が110万円以上移れば、法的には贈与税が発生します。
    (勿論妻が無職なのに妻名義の口座が着々と残高が増えるのも110万円以上は贈与税の対象です)
    (預貯金だけでなく個人年金や他の資産も合算して110万円です)
    たとえ110万円でも翌年以降も継続してれば問答無用で合算され贈与税がかかります。

    対策
    介護保険をフル活用する。
    ケアマネさんや医療費はソーシャルワーカーに相談。
    近居じゃ限られますが。
    妻の両親の介護費用は両親本人の資産家ら出資するか、
    妻の固有資産から出す。
    または妻が今からでも働いて稼ぎ介護費用に充てる。
    夫から「義理の親も実親同様、親孝行の自宅介護のお世話は出来ないがお金は出すよ」と言ってもらえるように、今からでも夫婦仲良くなさって下さい。

    ユーザーID:4792758334

  • 私は働きながら家事もしてるよ。

    私は朝から晩まで事務員して、早朝と夜の帰宅後にまとめて家事をしてます。

    最初は本当に大変だったけど、不器用な私にできるんだから、主さんにもできると思うよ。

    パートを始めれば、共有財産などのお金の事ももっと話しやすくもなると思います。

    ただ、トピレスに介護について他の兄弟には言えない、ような主旨の発言がありましたが、それは何故ですか?

    他の兄弟も実子ですよね?
    実家から一番近い兄弟(トピ主)のみが親の介護の一切を被るのは違うと思います。
    トピ主の他に兄弟がいるのであれば、皆平等(実際はかなり難しいですがね。)になるように均等に割り振るべきです。

    ご主人と貯めた共有財産を当てにするよりも前に、他の兄弟と話し合うべきだと思いました。


    頑張って下さい。

    ユーザーID:0884509359

  • 兄弟姉妹にも請求しましょう。

    変なところだけ遠慮するんですね。
    親の介護費用は実子で平等に負担です。
    夫婦共有財産だからと夫の稼ぎを使う気でいるのに、なぜ兄弟姉妹には請求しないのですか?
    バランスが悪いです。

    トピ主はお金がないから勤労奉仕、兄弟姉妹には金銭負担を頼むのが筋だと思うのですが。

    義両親はきちんと資金を貯められているとのこと。
    トピ主夫婦の共有財産に負担をかけないことを感謝し、トピ主がフォローできる部分を肉体労働でお返ししましょう。
    自分の親に共有財産を使うなら、あちらの親には勤労奉仕です。

    トピ主は兼業で稼ぐことより、専業で肉体労働を選んだんですよね?
    家事や育児の方が向いているなら、きっと介護も向いています。
    働くにしても介護施設がおすすめです。

    繰り返しますが、金銭負担はまず兄弟姉妹、次にトピ主パート、最後に共有財産ですよ。
    夫に頼む順序を間違えたらマズいことになりそうですね。

    ユーザーID:4440065860

  • 私の友人は

    トピ主さんと逆で、友人(妻)の実家が資産家で、夫のお母さん(母子家庭)は身体が弱くて短時間のパートぐらいしか働けず。
    夫も低収入なため、妻の実家がお母さんの分まで経済的に面倒見ているそうです。

    友人は「なんで旦那の母まで援助しなきゃならないの」と周りにこぼしてましたが、身内だし飢え死にされても困りますもんね。

    トピ主さんの所も、出してくれるんじゃないですか。離婚しない限りは。

    ユーザーID:4269497500

  • レスします

    >夫がどのように考えているのか分かりませんが、最近は夫婦関係も
    冷めていて、なかなか聞き出せずにいます。

    口に出したら、間違いなく離婚一直線ですね。

    ユーザーID:0853048479

  • 働きたくなかったのですよね?

    それはまあいいのです。ご夫婦で了解が取れていることなら。

    でも夫婦仲がよろしくない。
    そしてあなたのご両親にはお金がない(らしい)。

    こうなることはみえていたはずなのに、どうして夫婦仲が
    冷えるにまかせてきてしまったのですか?
    あるいはどうしてここまで働かずにきてしまったのでしょう?

    働きたくないのなら夫婦仲をよくする努力を普通はするでしょうし、
    それが無理なら苦手でも働くでしょう。でもあなたはどちらも
    しないままここまで来てしまった。不思議です。

    これからパートするつもりがおありのようなので
    全く働きたくない方なのではないのでしょうが、
    それにしてもご主人ともごきょうだいともこういうことを
    きちんと話し合えない関係らしいのが気になるし、不思議ですね。

    本来なら、介護費用はご兄弟にも出してもらうのが筋ですよね?
    で、主さんの分担する分についてご主人に相談する。
    これならわかりますが、どうして不仲の妻のためにごきょうだいの
    分までご主人が負担しないとならないのか、少々理解に苦しみます。

    ユーザーID:5686986760

  • ちょっと考えが甘過ぎ。

    実家御両親の介護扶養義務はトピ主様だけにあるのではなくトピ主様の兄弟にも平等に義務が発生してきます。でも、夫には義理両親つまりトピ主様の実両親の介護扶養義務は法的に発生しません。

    兄弟はあてにならないからといって、娘である私だけが実家両親の介護費用を捻出する、その為には自分の夫に費用負担をお願いするというのはちょっと虫が良すぎです。トピ主様自身もパートでも良いから働いて出来る範囲内で費用を捻出するべきです。

    節約のみで介護費用を捻出するというのは限度があるし、御主人名義の貯金からメインに介護費用として負担してもらうのではなくて、今の自分達家族の生活を成り立たせ維持した上でそれでもなお余力がある場合に限ってトピ主様自身で働いて費用を捻出した方が良いと思います。

    他の方のレスにもありますが、御両親も本来なら自分達の介護費用くらいは子供達に負担をかけずに用意すべきものであって、金銭的余裕がないなら無いなりの方法を検討するのが一番得策だと思います。

    御主人の御両親は介護費用を捻出出来るくらい余裕があるから自分達夫婦は費用を負担しなくてすみそう、でも、自分の実家両親の介護費用の大半をあるいは一部負担であろうとも、夫に直接金銭的負担をお願いするというのは、何度も言って大変申し訳ありませんが虫が良すぎですよ。

    ユーザーID:5584259890

  • 共有財産ではない

    トピ主は大きな勘違いをしていますが、夫婦の財産は共有財産ではありません。
    共有財産と扱われるのは離婚したときの財産分与です。
    婚姻が継続している間は固有財産です。
    名義変更にも贈与税がかかります。

    家事の対価として贈与をお願いすることは出来ますが、それもご主人がダメと言えばできません。
    もちろん、介護費用もご主人の同意がない限り勝手にトピ主が出すことはできません。

    今から働いてそれを家計に入れずにトピ主名義で貯金することが一番確実です。

    ユーザーID:2187168501

  • ちゃんと親にも節約させていますか?

    老後とはいえまだ介護が始まってないなら、ある程度は節約はできます。医者代とかは無理ですけど。

    物を増やさない。贅沢はやめる。車はなくすか台数減らすか小さいものにする。冠婚葬祭も見栄を張らない。美容関係の経費を削る(適度に小綺麗にしていれば高齢者の身なりなど誰も気にしません)。

    子の伴侶の稼ぎまであてにするほど切羽詰まっているのなら、まず自身のお金を切り詰めるべきです。貴金属や着物や帯もあるなら売りましょう。少額にしかならないでしょうが、ないよりマシです。

    ユーザーID:9533149037

  • 共同口座からです

    まず、沢山の方が実親の介護費用は自分で出す、と
    言っていますが。

    とぴ主さんの場合は専業主婦であること。
    これは旦那さんも同意の上での専業主婦で間違いないですか?

    専業主婦として家庭の事を全て引き受けて、子育てもしてこら
    れたのですよね? とぴ主さんが家庭と子供の事を責任もって
    やってきたからこそ、旦那さんは夜勤も含む仕事を安心して
    続けてこられた。

    私からしたら、家族のために頑張ってきたとぴ主さんのご両親の
    介護費用は当然旦那さんとの共同口座から出るものと思います。
    勿論、旦那さんのご両親の介護費用も共同口座からです。

    家族のために(旦那さんも同意のもとで)家庭を守ってきた
    専業主婦に対して、実親の介護費用は自分で働いて稼げと言う
    意味が分かりません。 とぴ主さんがそれをしたら、家庭が
    回らなかったと思いますよ。 共稼ぎになった時点で、旦那さん
    やお子さんが困っていたのでは?

    私は40代の専業主婦で、子供2人現在育てていますが、
    夫は当然の様に私の両親の面倒も見ると言ってくれています。

    これはとぴ主さんが、直接旦那さんと話し合う事だと思います。

    ユーザーID:1912255838

  • レスします。

    労力は当たり前に提供させられるのに、夫の働いたお金だからと専業主婦の妻の両親への経済援助は期待すべきではないとは。
    妻がパート等で働いて自分の両親の経済面を支えるならば、夫は自分の両親の介護労働に妻は期待せず、働いたお金で工面するということですね。

    以前、妻の学費を夫が負担しているご夫婦がいました。関係性によりけりなのかもしれません。

    ユーザーID:6715329440

  • 夫への説明は大事,相続で取り返しましょう

    ご両親の貯蓄があまりない,ご兄弟には頼めない,ということであれば,あなたおひとりに介護の負担や費用がかぶさってくることになりますね。

    夫に負担してもらえるかどうかは,経済的に可能なら出してもらえると思います。

    義両親のことを考えてみたとき,義両親には十分な貯蓄があるようで何よりですが,もし義両親に貯蓄が少なく,夫の兄弟には期待できない,又は一人っ子であるとしたならば,夫が介護費用を負担するわけです。

    夫の収入は即ちトピ主さんのご家庭の家計費なのですから,夫婦で負担していることになります。ご主人の収入はあなたの内助の功があってのことですから。そう,共有財産です。

    その上もしあなたが義両親の介護にかかわる場合なら,それこそお金でプロに任せる分をあなたの尽力で賄うわけで,夫婦でどころかあなたがメインで負担する,ことになるでしょう。

    同様の考え方でいくと,経済的に出せるなら,ご主人が介護費用を負担することに問題はないと思います。

    ただしそうはいってもご主人が気持ちよく出してくれない,俺の稼ぎは俺のもの,という考えだと説得するのに時間がかかりますし,あなたも夫も気分が悪いでしょう。
    夫婦関係が覚めているのは問題です。

    本来は,兄弟がいるなら兄弟で負担すべきものなのです。
    出した介護費用についてはすべて記録し,相続の際にその分きちんとほかの兄弟に申請しましょう。夫にも,相続で戻る様にする,と言えば,夫も納得するのではないでしょうか。ただ持ち家などなく,相続財産もないならしようがありませんが。

    夫の稼ぎは今のあなたの家計であり,あなた方ご夫婦の将来の老後の資金でもあるわけです。

    ユーザーID:6231330901

  • 内容が変わってきてる

    貯金は共有財産だから使う権利はあると言うのは強ち間違いでは無いと思いますが
    あなたの老後の生活はどうするつもりなのですか?
    夫には老後に資金面では頼れなくなると思いますが・・・。

    そもそもあなたが聞きたいことは

    >夫に負担してもらえるのでしょうか。

    ですよね。

    それは夫の気持ち次第だと思いますが、夫婦関係が冷めた今となっては
    難しいのではないでしょうか?
    夫の気持ち次第だと思うので、夫の親が裕福だとかは関係ないです。

    夫に負担させると考える前に、なぜ兄弟で公平に分担するように考えないのか不思議でなりません。
    更に言えば、夫に負担させるくらいならパートなどでまず自分で稼ごうとしないのも理解出来ません。

    ユーザーID:1590435026

  • 私はイヤです

    夫婦共有財産から介護費用を出す。
    これ事態は仕方ないと思いますけどね。

    でも、我慢ならん。

    トピ主様の親の介護のために100万円だすなら、トピ主夫の
    両親のために旅行代に100万円だしてもいいよね?
    トピ主夫の家は裕福で介護費用が必要ないなら、トピ主夫
    の両親への親孝行で旅行をプレゼント。
    なんらおかしくないよね?同額だし。

    そのせいで子供達への進学費用が減っても、文句ないよね?
    まさか自分の家のためだけにお金は出すけど、夫の両親の
    為にお金は出せないなんて言いませんよね?
    それによって、子供達の進学費用が足りず奨学金になっても
    子供達も文句言わないのですよね?
    了承得られる自身があるんですよね???

    老後の資金が足りなくなっても、トピ主様は文句言わない
    んですよね?
    そしてトピ主夫にも文句言わせない自信、あるんですよね?

    冷めた夫婦関係でよくお願いしようなんて思いますね。
    離婚を宣言される覚悟があるのでしょうか。

    お願いするなら、「両親の介護費用の為にパートに出ます。
    家事は一切手を抜きません。トピ主夫に協力を求めません。
    今まで通りの水準をキープします。なので、パート代は全額
    私の両親のために使っていいでしょうか?」なのではないで
    しょうか。

    それが無理なら、やはり同額をトピ主夫の両親へ渡さないと。
    私なら了承しませんよ。

    夫婦仲が冷めてるんだから。
    その中で言い出すんだから。
    トピ主様の思い描く結果にはなりません。

    ユーザーID:3333418409

  • 楽しい説ですね

    妻は夫の金銭にフリーアクセスできるのなら夫は妻の労働力にフリーアクセスできるとなればまだ話は理解できますけどね。それでもなかなか等価とはなりません。
    トピ主の現状でも、家事育児をある程度セーブして実家の母親の面倒を頻繁に見ている。
    であるのなら今でも果たすべき役割を免除してもらっている。

    ユーザーID:7692591290

  • 預金を別名義に移すと贈与とみなされる

    年に100万くらいなら無税ですが、大きな額だと大きな税率で贈与税を取られますから、得策ではありません。

    今、まだ本格的な介護が始まっていないのなら、今のうちに自分で稼いで自分の預金を増やしておくことをお勧めします。

    夫名義でも妻名義でも、実親の介護費用に使う時には夫に相談の必要はあるでしょうが、自分で稼いできた分ならば堂々と主張できますし、金融機関での手続きも自分でできるので、いざとなれば強硬手段も使えます。

    実際に介護に費やす時間が多くなり、ましてや目が離せない状況になってからではパートもできませんから、金銭確保は今のうちが勝負です。

    ・・・本当は、かかる費用についてはトピ主両親が自分達で準備しておくべきだったんですけどねぇ。

    トピ主親の介護が終わる頃、今度はトピ主自身が子供たちにとって負担でしかない親になってしまう可能性も大ですね。

    夫に逃げられたり、子供に見捨てられたりする可能性もありますので、もう少し危機感を持って、今のうちにできることをできる限りやっておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:6207531771

  • 人それぞれだと思うけど

    兄弟に頼れないとは?一人っ子ではなさそうですね。ならトピ主さんと兄弟が負担しないと。
    実家に近いからといって一人で負担を背負うのはおかしいよ。近くにいるから身体的な負担が多くなるのは仕方ない。それなら尚のこと金銭的な負担は兄弟にお願いするとかしないといけないと思いますよ。

    あと今から自分の口座にお金を移すっていうのもどうだろう?ご主人の許可をもらうにしても今すぐ使うわけではないのだし。
    その時になって気持ち良く「使っていいよ」と言ってもらえるご主人との関係性がベストだけど、そうもいかないのならパートでもいいから上手く貯めておかないといけませんよ。

    ユーザーID:9232511600

  • 財産が共有なら、専業主婦の労働力も共有

    旦那さんにお金の負担をお願いするのであれば、
    トピ主さんは夫親の介護も引き受ける必要があるでしょう。

    結婚してからの財産は共有だという認識があるのであれば、
    専業主婦としてのトピ主さんの余裕時間と労働力も夫婦共有だからです。

    私の親の介護費用は出して欲しいけど、
    夫親の面倒はみたくない、というのは通用しません。

    また、兄弟姉妹があれば「労働力」と「お金」を総合して
    負担が平等になるようにしましょう。

    出ていくお金がトピ主さんの貯金からならまだしも、
    旦那さんに出して貰うのに、トピ主さんが兄弟よりも
    多く負担するというのは旦那さんの納得が得られないと思います。

    もし、実家の近くに住んでいるのが負担が多い原因であるとしたら、
    遠くへ引っ越そうと旦那さんに言われかねませんし、
    そうでなくても、両方の親の介護をするのであれば
    中間地点へ引っ越そうと言われる可能性は多分にありますよ。

    ユーザーID:8629987437

  • 日本の法律は夫婦別産制であり共有財産ではありません

    夫が得た給与などの収入は夫の特有財産です。
    民法第762条にて規定されています。

    主観で物事を進めてはいけません。

    専業主婦の仕事は月収○○円に相当する?
    そう思うのは勝手ですが、法律上まったく意味がありません。

    主観で物事を進めてはいけません。

    ユーザーID:1683498386

  • 順番があるでしょう

    どなたかが書いてましたけど、一番はご両親にお金を貯めさせる。2番目に兄弟で介護をどう受け持つかを話し合う。その分担が決まった時点でお金を出さなければならないならご主人に相談するんじゃないですか。

    ご主人に相談するにしても最初から出してくださいでは、ご主人のご両親が自分たちで用意しているのなら反感を持たれると思いますから、パートで働いてもいいか。家事を分担してもらえるかを聞いたうえでご主人が家計から出せばいいと言えば出せばいいんじゃないですか。

    話を上手く持っていかないと今までの不満が出てきて着地点が見つからなくなるんじゃないでしょうか。
    どちらかと言えば近くに住んでいるトピ主が労働力を提供してほかの兄弟に金銭負担をしてもらうといいんですけどね。

    何かトピ主だけが両親に負担をかけてきたような負い目があるのでしょうか。そうでなければ介護負担は兄弟で分けるものだと思いますが…。
    ご主人を頼るのはその後ですよね。

    ユーザーID:9313797958

  • 金はあっても足りなくなるもの

    介護はどんなにお金があってもマンパワーは必要です。
    私は3人看取りましたが、一番面倒臭いな〜と思ったものは様々な手続きです。
    書く書類も沢山、郵送はダメで役所に赴かなくてはいけない等。義両親様に介護が必要になったとき、特にどちらかが他界された後はホームにお願いするかもしれませんが勿論そこでもこれでもか!という大量の書類と格闘します。
    そこはトピ主さんの頑張りどころかも。

    我が家は夫親の介護の後に私の親だったのですが自身の貯金から援助しました。

    時々見かける自分名義のお金の無い方。
    あの〜、突然旦那様が亡くなられたらどうやってお葬式出すのでしょう?すごく不思議なのですが。
    それに相続税の問題もありますよ。
    贈与税かからない程度にトピ主さん名義にお金を移せませんか?まぁこれはご夫婦の話し合いでしょうが。

    我が家は結婚25年ですが、はじめの6年は共働きで、その後に介護が始まり私が家に入りましたが月に5万を私名義の口座に入れてきました。共働き期間の貯金と合わせれば1000万は超えます。もし夫に何かあっても対応できます。

    実親の相続時、遺言書があったのですが何もせず一銭も出さなかった兄弟がゴネまして、弁護士さんを介してはんこ代として300万渡しました。勿論、私の貯金で。

    このように自身の貯金がなければ対応できない場面が将来必ずでてきます。
    いまから対応しましょう。

    ユーザーID:4410665501

  • 介護はお金だけが必要なわけじゃない

    人の手が必要です。
    あおりゃ、お金で殆どの事を解決することもできますが…。
    ご主人のご両親の介護が必要になった際、お金の部分はご両親が負担するとしても、人の手の部分はあなたが担当すればよいのでは?

    あなたのご両親の介護の際も、人の手が必要な部分はあなたが担い、お金はご主人に頼ってはいかがでしょう?

    ユーザーID:4849948127

  • 残念ながらここでは何も解決しません

    こちらで擁護のレスがついたところで、
    あなたの旦那様がNOといえば無理なんです。
    理屈じゃないんですよ。

    もう付き合ってられないと言われたら、どうしますか?
    そこまで考えて行動した方がいいと思います。

    ユーザーID:9062695209

  • 切羽詰まった状況です。

    トピ主さんは相当鈍いか図々しいかです。

    此の期に及んで、働くのに向いていないなどと言っている場合じゃないでしょう。万が一に備えて(自分の為にも)何が何でも稼がないと。そして親の蓄えが足りない時は兄弟で出し合うのが筋です。無いなら無いなりの介護をする。他人の金を使うものではありません。

    そもそも親の年金、貯金、家等はどうなってるのですか?リバースモーゲージ使えば良いのでは?

    自助努力無しで他人に何とかして貰おうという図々しい態度を示す人を助けたいとは、私なら思いません。
    トピ主さん親子の他力本願姿勢にびっくりです。

    ユーザーID:6226030231

  • 主婦業に値段付けるなら生活費も発生しますが?

    こういう話題になるとよく「プロに頼むといくらだから専業主婦の労働は月額〇〇円に相当」って主張する人いますよね。

    労働力を換算するのは良いですが(ただプロじゃなくて素人の仕事ですけどね)、ほとんどの人は「労働力の見返りで賃金を要求するならその中から生活費を出す」ってことを忘れてますよね。単に家事労働は換算していくらだからその額丸々もらえる、みたいな。

    プロの人だって家事育児して稼いでその収入で自分の生活しているわけですから当然専業主婦だってただ給料丸々もらえるわけじゃないですよね。

    給料の中から家賃、光熱費、食費、通信費、交際費、交通費、保険代、美容代、雑費等々を全てやりくりしなくては。

    そうなるとむしろ赤字になって生活していけない人のほうが多いのでは?

    私の知り合いが離婚時に家事育児代を換算して夫に請求しましたけど、逆に上記の生活費を全て要求されて撃沈してましたよ。

    それにその理論で行くと子どもが大きくなって家事育児が減ると仕事も減るから給料も減る・・ということでその仕事だけでは生活できなくなりますね。

    ユーザーID:0460484681

  • ここで答えの出る問題ではない

    トピ主さんが専業主婦になった経緯
    今パートをしないのはなぜか
    トピ主きょうだいに頼れない理由
    具体的にどういうお世話が必要でしているのか
    そのぶんご主人やお子さまにしわよせはないのか
    ご自分の実家へは頻繁に行くが、ご主人の実家はどうか
    夫婦仲が冷めている原因

    等々、いろんな情報と感情と現実がわかっていてはじめて検討のスタート地点に立てます。
    どうせ誰も知らないネット上であっても、自分に不利な点は隠します。
    誰でも多かれ少なかれそうですし、そう感じる表現が見受けられます。

    まして、
    夫実家は裕福だから介護問題はないだろう
    きょうだいは言うだけ無駄だろう

    根本から覆る可能性があるような、介護を考えるにあたってたいへん重要な点を思いこみですませた上での相談など、意味がありましょうか。

    あなたは夫から金を引き出すのに有利な条件(夫がわには余裕があり、自分がわにはない)を「作っている」にすぎません。

    たしかに、介護は実子といいます。
    とはいえ、ご主人が親の介護が必要になったからと退職しては家庭が維持できず、夫は仕事を続け、妻が介護を担うのが現実的でしょう。

    となればおのずと逆のパターンではお金の出所はご主人、トピ主は主婦業も継続で家庭内の役割は変えないのが現実路線でしょう。

    そこは共有財産がどうのというほどの問題ですらありません。

    ただし、本当は夫は共働き希望だったとか、すでに実家に支援しているとか、ご主人との家庭や義実家をないがしろにしてきたなら違ってくる。

    つまり、ここでさまざまな条件をすっ飛ばして金の算段をしてみても無意味です。

    まずはご主人と相談。

    あと、大人の体とプライドが相手の介護は本当にたいへんです。
    ブランクのある人が介護をはじめてからパートなんて無理だと思います。
    理由をつけてでも働きたくないんだな、と他人からは見えますとお伝えしておきます。

    ユーザーID:0536987631

  • ビックリ仰天です。甘い考え。

    妻の親の介護や生活費を夫側が支払うなどおかしいですよ。妻は働かないで、夫のお金で生きてゆくのですか。家族で無いのですよ、貴方の親は親戚です。
    親戚には食べさせてもらいませんよ。


    貴方のご両親は働かないの、蓄えも無い年金も無いの、そして、貴女もですよ。働考えないのですか。独身時代のたくわえも無いのですか。だからビックリのボタンが多いのですよ。どうして多いのか考えて下さい。非常識です。ビックリしましたよ。

    普通の考えでないですよ。私は息子三人ですが、息子に頼るなど考えた事もありません。


    貴方が働かないと駄目です。御主人のお金は家族の為に使うもので、妻の親は
    自分の事は自分ですよ。お金ないなら働いてお金貯金して置いてよー私は助ける事は出来ないと伝えておくべきです。御主人の働いたお金を妻の親に使う等。
    横取りするなどだれもしていませんよ。御主人に申し訳ないと思いませんか

    ユーザーID:6848574484

  • 横ですが…専業主婦業が50万円??

    >毎日の主婦業お給料に換算したら月50万円くらいになると私は考えます。

    旦那さんの給料を超える人は雇えないので、月収の半分からスタートですよね。

    主婦業は50万よ!と訴えても、無い袖は振れませんので。。

    社会保険料など税金を引いてマイナス25%
    家賃、光熱費などすべての衣食住にかかる費用やローンや保険を引いたら残り数万円かと…


    私はまさに月給50万の社員、家事もやってます。夫と半々。
    レトルトや冷凍食品やお惣菜は滅多に使わないし、、家は綺麗ですし…

    そんな家事が月給50万円なんて考えたこともない。
    せいぜい10万円では?

    ユーザーID:6851886728

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