妻の両親の介護費用も夫が払うもの

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かいご

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  • まずは実践しないとダメだと思う

    夫に金銭負担を申し出るにしたって、家で「家事やって節約してまーす」では心象悪いよね。
    あなたがパートに出てお金稼いで、家事もきっちりやって、緊張感を持って交渉しないと失敗すると思う。

    でも、その前に実親の年金と貯金をしっかり把握して、兄弟間で親の経済状況を認識することが先だと思う。ここをいい加減にして、夫に安易に交渉すると心象は相当悪いわよ。 


    1 実親の経済の厳密な把握を子供全員でする
    2 あなたが働きに出ていくばくかの収入を得る

    最低限この2つは実践してから夫と交渉して下さい。

    ユーザーID:1754114802

  • 相続と間違えていませんか?

    夫婦共有財産について誤解されています。相続に関する事(寄与分など)と現状の所有権者との区別をされていません、相続において もし、旦那さんがなくなれた場合は その半分は配偶者に相続権が ありますが、今回はそうではありまん。
    夫名義の預金を勝手に使う・名義を勝手に変える行為は犯罪ですよ(横領・有印紙偽造?とかに…) 理解されていますか?このような行為をすれば充分な離婚理由となり慰謝料請求されます、共有財産の分割のハナシなど消えてなくなります。トピさんに夫名義の預金などに 「手をつける」権利は法的にもありません。

    ユーザーID:9198378779

  • 現実的には

    主さんの言う通りなんですが

    ちゃんと夫婦で話し合わないと
    あなたがコソ泥みたいになってしまうから
    注意してください。

    それと、もっと兄弟に頼るべきですよ。
    何故兄弟に頼らないのですか?
    介護は実子は基本だと思いますよ。
    距離が遠いなら金なりなんなり
    協力出来ることはあるはずです。

    旦那に頼る
    あなたが働く

    それよりも前に
    まずは兄弟で解決できることは解決しましょうよ。

    それが一番遺恨が無い方法ですよ。

    ユーザーID:0320093581

  • 其々の夫婦で違う

    >最近は夫婦関係も
    >冷めていて、なかなか聞き出せずにいます。

    話も出来ない関係の夫婦なのに、お金を出してくれるとは思えないなぁ〜

    >家事や育児の方が自分には向いていたため、

    此れって、トピ主さん本人の考えで、ご主人の転勤等でやむをえずでもなければ
    ご主人の意向って事でもないんですよね?

    親の介護費用は基本親本人が負担するものだと思いますが
    介護に通う交通費とか、食事代を負担したり位はあるでしょうか・・・

    専業主婦で貯金がないって・・・ちょっとわからないのですが?
    自分の独身時代の貯金も全くないのに、パートを辞めちゃったの?
    御主人との仲も冷え切っているのに?

    今からでも、少しでもパートで稼いでおきましょうよ。
    家事育児できるだけ貴女が負担したなら、御主人だってパート収入の一部を親御さんに使うことを認めてくれるんじゃないの?

    でも、先ずは夫婦関係を修復しておかないと
    親の介護費用どころか、貴方の生活費を自分で稼がなくてはならなくなるかもしれないですよ・・・

    頑張りましょう

    ユーザーID:8787343086

  • 娘の親御さんってどう考えているのでしょうか

    婿に介護資金は出して貰おうと思っていますか


    どうなんでしょう


    娘が家事全般をがんばっているのだから出してもらってもいいのでは

    介護は実子というけれど精神面や施設に入る手続き等に関しては娘には手を貸してもらうけど
    お金に関しては家族として婿に出してもらいたいのだとか


    実際出してもらう立場の娘の親はどう考えているのか知りたいです

    ユーザーID:8405690070

  • 節約の功罪について考えてしまう

    節約して貢献したんだと主張なさりたい気持ちはわかりますが、
    節約って結局一人でやるもんじゃなくて、言い方は悪いですけど、
    ほとんどの場合は家族も付き合わされてますよね。

    みんながマグロ食べてる中でひとりだけイワシ食べるようなことしないでしょう。
    遊園地行くの我慢しようってなったら、行きたいのを我慢してるのは子供ですから、
    むしろそれは子供が節約してるといった方が正しい。
    基本的に「誰かに我慢させた」はカウントしちゃいけないわけです。

    仮にトピ主さんが自分ひとりにかかる費用を節約しているのだとしても、
    「自分にかかる費用の適正値」なんてものは存在しないからカウントができません。
    そもそもたぶんそれ、多かれ少なかれ家族全員が思ってますよね。
    自分はあれを我慢した、これを我慢してるって。
    トピ主さんの分だけを「節約」として貢献にカウントするのは違うでしょう。

    そう考えると、節約を貢献にカウントするのって結構難しい気がします。
    「〇円の差額のために隣町のスーパー行った」みたいな
    ものすごくニッチなものの積み上げにしかならない気がしますし、
    そうなると「だったら働きゃいいのに」という話になってしまうのも
    しょうがないかな、と。

    ユーザーID:8930853630

  • 主様にもお子様が居るならわかると思うけど

    義両親も嫁の親の介護費の為に息子に高いお金を使って、大学卒業させたんじゃないと思うんですよね。
    義両親も子供を育てるにはそれなりに苦労しているんですよ。

    介護もお互いに助けあってと言う事なら、主様が義両親が介護状態になった時は全面的に援助する。
    主様の場合はお金が無いから肉体労働で。
    それが出来るなら、ご主人と話し合って助けて貰ったら。
    お互い様ですから。

    でも、健康で働ける体力があるのにご主人にしがみついて、親の介護費も出させようとしている。
    一言でいうと哀れです。
    介護費だけで無く、これからはお子様にもお金が掛かります。
    主様が働いて収入を得る事が誰もが納得でき、簡単に家計費も増やす事が出来る近道だと思うのですが。

    主様に働けない事情でもあるのですか?
    主様のご両親はやはり夫に頼るべきでは無いと思います。
    産み育ててくれた親の介護費を、親からすれば他人に面倒看て貰うなんて。
    親だって主様のご主人に頭が上がらないです。

    家庭の平和を考えるなら、介護費は主様のご兄弟が出すべきですね。
    主様はお金ではなく、精神的、肉体的な援助で良いと思います。
    お金が必要なら主様も働くしか方法は無いと思います。

    人様に話して、可笑しいと思われるような金銭支出は慎むべきと思います。

    ユーザーID:5252952541

  • 実子が誰もお金を出さないのに婿が出すの?

    これまで、家事と子育てをほぼ1人で頑張って来たということであれば、
    専業主婦で働かなくても良い代価としてはある程度納得がいくものです。

    しかし、親の介護の費用までという事になると、
    さすがに家事と子育てだけではトピ主さんの貢献度が足りないと思います。

    結婚後に築いた財産が夫婦共有というのであれば、
    専業主婦の労働力も夫婦共有ですから、その半分は
    旦那さん側の介護や家事労働に充てるのが当然と言われることでしょう。

    そうでなくても、旦那さんに費用を出して貰うという事になれば、
    トピ主さんの親は旦那さんに頭が上がらないという事になります。

    つまり、はっきりとした上下関係ができるのです。

    少なくとも、年下である婿に向かってきちんと頭を下げる必要はあります。
    多くの高齢層にとっては非常に精神的に堪えることでしょう。

    介護中も、旦那さんの機嫌を損ねれば、非常に屈辱的なこと言われたり、
    あるいは人生長生きなんかするんじゃなかったという結末を
    迎える可能性だってありますよ。

    まずは、旦那さんを頼るのではなく、トピ主さん兄弟が自分たちの
    生活を多少犠牲にしてでも親を支えるべきだと思います。

    まずは、これ以上無理したら親子共倒れになるという所まで頑張る。
    旦那さんに頼るのは順序としてはその後です。

    だって、実の子どもが誰もお金を出さず、お金を出すのは婿だけ、
    って言う状況で、心穏やかな婿なんて普通はいないですよ。

    実子がそんな不甲斐ない状況だと、嫌みの一つも言いたくなるし、
    八つ当たりだってしたくなるのが人間ってもんです。

    ユーザーID:8629987437

  • ひょっとしてたくさんもらってた?

    パートに出る覚悟もあるし、足りない分をなんとか旦那にだしてもらいたいということですね。
    で、旦那も当然払う義務があるのなら堂々頼めるのでここで確認したかった、という感じでしょうか。

    これだけ皆さんが言っても兄弟に負担頼む気がないということは、ひょっとしたら、今まで自分だけ高額の援助を受けていて頼みにくいとか、何か事情があるのですか?そうでもないとレスがどうにも腑に落ちないです。

    肝心な情報が抜けていると皆さんのアドバイスも役に立つ正しいものにならないと思いますよ。

    ユーザーID:6953001613

  • 共有財産という考え

    結婚期間中に貯めた財産は共有、その通りです。
    それが片方が働く責任を負っていて、片方が主婦という形で家庭を守るという責任を負っていてもそれは同じです。

    ですから忘れてはならないのは、専業主婦が昼間の夫が働きに出ている間の自由になる時間やその間の労働力は夫婦共有と考える方が良いです。
    専業主婦なのに「介護は実子」等と夫の両親の世話は断る人もいますが、主婦は昼間のある程度の家事があるとか、週末も休みが無いとかをふまえても、子供が育ってしまった家庭の家事など一家を養ってゆく為に働いている人との自由時間の差は歴然としています。

    気持ちよくお金を出して欲しかったら、まずはご主人の両親にも気を配る事です。
    遠くて同じ頻度で顔を出す事は出来なくても、美味しいものを送ったりたまには顔を出したり、自分の親以上に気を配ってご主人が「親の事は妻に任せておけば安心だ」と思われるくらいに自分の時間とエネルギーを使ってこそ、その時間に夫の稼いだお金も「共有だ」と主張出来ると思います。

    ユーザーID:0706104970

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