妻の両親の介護費用も夫が払うもの

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トピ主のみ1

かいご

話題

妻の私は、結婚して子供ができてから会社を辞めて
家事と育児をしながら家族を支えてきました。

子供が小学生になった頃、少しだけパートもしましたが、
家事や育児の方が自分には向いていたため、今は家計を
引き締めながら専業主婦に専念してます。

夫婦が互いに長男と長女で、私の実家は近くにあるから、
頻繁に実家へ帰って親の面倒を見ています。

近い将来、私の親の介護が必要となった時、親に金銭的な
余裕が無いから私たち夫婦が負担することになりそうです。

でも私個人には貯金もないため、夫婦で貯めた夫名義の貯金から
負担することになると思います。

親の介護は実子が面倒を見るのが一般的だと思いますが、
実子の私が専業主婦で貯金もない場合、夫に負担してもらえるので
しょうか。

夫がどのように考えているのか分かりませんが、最近は夫婦関係も
冷めていて、なかなか聞き出せずにいます。

ユーザーID:3572371866

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  • あなたのご兄弟は?

    あなたは一人娘ですか?
    ご兄弟との話し合いはされていますか?

    それから自分の家庭の経済力は?
    余裕があれば、すればいいと思う。(私も夫のお金で、援助しています)
    でも、ご主人に相談すべきですね。
    ダメといわれたら、自分の貯金でする。
    こういうことは各家庭でちがうので、内内で相談して決めることですね。

    ユーザーID:9081943606

  • これまでの関係性がすべてではないでしょうかね

    トピ主さんは義親の介護は節約のためも含めてかなりがっつりやるんですよね?

    食事を差しいれるという初期の簡単なことから末期の下の世話や定期的な夜中の寝返り補助までを。

    人を雇うと高額ですがそこは専業主婦だったし担うわよ!まかせて!なんですよね?

    夫は金銭負担担当。妻は実労働担当なんですもの当然ですよね?そのつもりならいいのではないでしょうか?

    あとは関係性かな〜〜〜〜

    私は女ですが夫の両親に金銭援助するなら離婚すると宣言しています

    そこまで思い詰めるまで色々嫌な思いをしましたので

    特に姑さんのお手伝いはする気がありません。夫が退職してやるか彼の給料をまわして人を雇い私の給料のみで生活する、が譲歩ラインぎりぎりですね

    もちろん当然ですが夫婦共稼ぎ2馬力で同額程度稼いでます
    (子供が幼いころは保育園の送迎や帰宅後から就寝までのことは全部私、熱などの急な対応も全部私、でしたので平等と言われたら納得できない配分です)

    でも結局舅さんが入院した時は子供がいなかった時だったので職場から病院通いましたよ。食べられそうなものを百貨店で買ったりして。
    何故ならそこまで意地悪されてない。まぁ少し。目をつぶれる範囲でしたので。
    でも姑さんにはできないと思う。そして夫にも宣言している

    ユーザーID:3828997167

  • 今から働けばいいのでは?

    清掃やベッドメイクでしたら年齢問わず募集してますし
    レジも年齢関係ありません。

    お住いの地域がどちらかわかりませんが
    時給900円くらいで
    一日8時間、週6ではたらけば
    月に19万近くは入ります
    3年で680万ですら
    そのうちたまに休みをとるとしても、
    500万程度はたまりますよ?

    その選択肢をなぜしないのかわかりません
    専業主婦を選んだのはご自身の選択ですから
    小学校に上がるまでの間の育児プラス毎日の家事程度の賃金は
    ご主人に負担をお願いできるとおもいます

    ユーザーID:9907436075

  • 経済的余裕があるのなら

    夫婦の共有財産は、婚姻継続中は共有状態ですから、分割して勝手に使うことは出来ませんよね。トピ主さんの夫が義親への出費をどのように思うかは、話し合ってみないと分かんないでしょう。

    私なら、自分達夫婦が老後経済破綻の心配が無い程に、貯蓄や資産が十分にあるのなら夫婦の共有財産から出費しても良いと思います。感情論は別にして、経済的余裕もないなら、ない袖は振れないって思います。

    ユーザーID:4362861380

  • 働きましょう

    育児や家事の方が向いていた、、、
    なんて言わず、働きましょうよ。

    お子さんが幼稚園、小学生ならいざ知らず、
    さすがに中学、高校、まして大学生なら働かないと。

    ただ一番良くないのはトピ主さんのご両親。
    ちゃんと介護してもらえるだけのお金は残すべきだった。

    専業主婦のままでいいのは、ご両親がきちんとお金を残していて、
    介護といっても様子見、もしくは病院の付き添いをする程度の場合。

    トピ主さんの場合、四の五も言わず、パートしましょう。

    ユーザーID:0721210767

  • あなたは

    あなたが夫の両親に何をしてあげられるかにもよるのでは?
    遠いからノータッチだとか、夫の両親のことは実子である夫がすべき、という考えなら、金銭負担を求めるのもやめましょう。

    ユーザーID:5997131629

  • 働けば良いのでは?

    計画性を以て、働いて下さい。ご自分の両親の為に。介護保険は、入っていますよね?その他、突発的な事の為に自分名義の預貯金をして下さい。遠慮なく使用出来ます。

    ご主人様の預金は、家族の為に極力使わずに残しましょう。

    ユーザーID:7703016498

  • トピ主さんは一人っ子ですか。

    トピ主さんはトピ文に長女と書かれているので、他にご兄弟がいるのではないでしょうか。

    それならば、他のご兄弟と費用分担でしょう。

    よしんば一人っ子だとしても、ご主人が全額負担はないですよ。
    よほど裕福か、そうでなくても助けてあげたいくらいトピ主にほれ込んでいるか、お人好しで貧乏くじを引くタイプの人かですね。

    ご両親のどちらかが介護のメインになって一円でも多くトピ主さんが働いて捻出するんですよ。
    今から介護のことを調べてどうサービスを使うか費用がどれくらいかも確認してみてはかがでしょう。

    親に金銭的な余裕がないと感じるのなら、今からでもご両親とともに働いて用意してはいかがですか。

    その働いた分も全額トピ主さんが自由にできる性質のものでもないと思います。
    それが通るならご主人の稼ぎを全部ご主人が好きなように使ってもよくなりますので。

    まずはご主人と良い関係を取り戻さないとどのみち厳しいことになると思います。

    ユーザーID:7512367506

  • ん?

    親は老後の貯金してないのですか?

    私も専業主婦で、親二人とも見送りましたが、親の貯金で全て足りました。私も夫も一銭も出していません。

    ユーザーID:4269497500

  • それは無理でしょう。

    親を助けてあげたいなら、主さんが働かなきゃ。

    夫婦仲も冷めて、話も切り出せないのに、貯金から出したら、離婚話になっちゃいますよ。

    ユーザーID:9893156027

  • トピ主も働いたら?

    ダンナさん一人で双方の親4人分を負担するのは無理でしょう。
    他に兄弟がいて皆で負担しあうことになっても、冷えてきている妻両親に対しては尚更、「何故俺だけ?」と思うでしょうね。

    トピ主さんが働いたら良いと思います。
    長年の専業主婦生活って楽チンだと思います。
    パ−トで月10万も得たら十分実家両親の役に立つと思います。
    で、ご両親は何故貯えがないのですか?

    ユーザーID:0211634229

  • 厳しい言い方ですが

    まだ介護始まってないのに、面倒をみてるとは?みて貰ってるの間違いではないですか?

    僅かでも働いて、誠意を見せないといけないんじゃないでしょうか?

    それに、自分が介護される時も、ご主人から入ってくるお金でなんとかしようと思っているのですか?それならまずは夫婦関係を見直す事ではないでしょうか?

    ユーザーID:2941484136

  • 素人ですが、、

    知り合いの弁護士が言っていましたが、夫婦の財産は結婚以後蓄えたものなら誰の名義であれ夫婦50/50の分け前だそうです、もし離婚した時。勿論借金もです。
    もし夫さんが出してくれなかったら離婚してあなたの分け前から介護費用を出すという
    手もあるのではないでしょうか。
    色々と貯蓄の出来なかった理由もあるのと思いますが、この際親と介護の件を話し合いされた方が良いと思います。はっきりした事情を把握するために。
    私個人の意見ですが、二組、計4人の介護費用を引き受けるのはきついですね。
    あなた達の老後は大丈夫ですか。

    ユーザーID:2670966967

  • 二択?それとも

    考え方次第だと思います。

    ・夫婦は一心同体という考え方
    家計も共有だから夫の稼ぎであってもトピ主さんの実家関係に使ってもいい。ただし夫の親も自分の親と同等の世話をすべき。「介護は実子」でなく「介護は夫婦で」。夫が働いているならトピ主さんがやる。

    ・夫婦でも個という考え方
    「介護は実子」。トピ主さんは自分の親の世話だけすれば良い。ただし今さらですが自分の食い扶持と介護費用は自分で稼ぐべき。

    私個人としては夫婦でこんな杓子定規な定義は嫌ですね。
    どちらの親でもできる方がやる、費用を出せる方が出す、が良いです。
    我が家の稼ぎ頭は夫ですし私にもある程度稼ぎがありますが、どちらの親も私が中心になって世話しています。
    その方が向いているし、何かと都合が良いから。

    ユーザーID:5127783467

  • 理解が得られる様に

    一人っ子同士結婚の女性が専業主婦で義親の面倒も率先して行わないならば妻親にお金を出すのは夫の気持ち的に厳しいでしょうね。

    家の事をする時間のない男性の代わりに家事を引き受けているのですから、介護の時間もとれないですので妻がやりましょうね。

    介護は実子は、双方自立していないと難しいでしょう。
    また、ない袖は振れませんよ。

    ユーザーID:1386312524

  • 仕事しましょ。

    お子さんも大きいのですから、週何日でも良いからパートに出ましょう。気兼ねなく使えるお金があれば、悩みも減ります。

    無理だと言うのなら、あちらのご両親を呼び寄せて同居して介護しつつ、自分の両親の世話もする。もしかしたら、お金の心配は無くなるかもしれません。(夫が浮気して夫側の介護終了と同時に、離婚の可能性はあります)

    どちらにしても、自分の収入は皆無よりあった方が良いですよ。

    ユーザーID:7204547737

  • 義理の親も「自分の親」だから、面倒みますよ!

    50代既婚男です。先日、同じようなことを妻から聞かれました。

    タイトルに書いたように、義理の親も「自分の親」ですから、当然、面倒みますよ(金銭的支援も含め)!

    あと、名義は旦那さんとはいえ、貯金は「夫婦で貯めたお金」ですから、主婦のあなたにも、当然、使う権利がありますよ!

    ユーザーID:2521774224

  • 可能だとは思いますが

    もしも夫にお金を出してもらって実親の介護に専念するとしたら、夫親に何かあった時は、同じようにあなたが面倒を見る必要があると思います。
    まさか、自分の親にはお金を出してもらって介護してあげるけど、夫の親はお金も介護も夫がやればいいと思っているのではないですよね?

    ユーザーID:1032167923

  • 負担して貰えますがいい顔されないパターン

    負担はしてくれそうだけど、いい顔はされなそう。
    余程冷め切っていると出してもくれないかも?でも、本当に冷めてくると家計のお金も出し渋りだしそうだからそんな事なければ出してくれそう。
    ただ、「いくら必要なわけ?」「何に使うの?」「それ必要?」とか仏頂面で言われそう。
    冷め切った中で育つ子供が可哀想。
    なら妻がパートやってて夫婦仲良い方がいい。
    専業主婦ってリスキーですよね。
    社長は旦那。旦那がへそ曲げると家計が火の車になる可能性あり、ほかの社員(別の女)を引き抜く可能性もある。自分の采配と知っているから、優しくされない。どーせ離れないだろっていう。
    適度な共働きいーですよ。経済的に自立してるから、旦那は親切に接してくれますし。離れる可能性があるから大事にしてくれる。
    冷め切った夫婦仲をどうにかしましょうよ。

    ユーザーID:7150158064

  • どこまでやるか?

    介護介護とおっしゃいますが、どのような介護を想定してますか?

    認知症で、グループホームに入居させる場合(義母)は、だいたい食費込みで20万ぐらいの自己負担になりました。。
    介護付き老人ホーム(都内、実母が入居中)は、
    月40万です(大手有名企業が運営)。このほかに介護保険から、施設に払われている模様。

    義母の場合は、義父が負担。
    実母は、遺族年金と実母名義の預貯金から出してます。
    これがなくなったら、実家の土地の売却で発生したお金を使う予定。でも、そこまでは、必要ないと思います。
    亡くなった父の働きに感謝です。

    自宅で介護する場合は、介護保険のサービスが使えますが(現状1割負担だったか)、親族が近くに住んでいる場合は、ヘルパーさんには頼めません。親族がやることになります。これがきまり。たとえフルタイムで働いていても、同居か近居では、ヘルパー派遣はお願いできないんですよ。厳しいです。
    看護師さんの訪問介護はお願いできます。義父が、インスリン注射をお願いしています。
    夫が単身赴任で、実家に戻ったので、ヘルパーさんは、即日停止となってしまってます。

    つまり、施設入居にお金がかかります。
    友人は、特別養護老人ホーム?という、公的機関なんでしょうか、そちらに義父が入れたので、助かった、と言ってます。安いみたい。

    ご両親が自宅で暮らせるのであれば、介護費用はそんなにかからないのでは?その代わり、
    トピ主さんたちが、お金ではなく、労働力を提供する必要がありますね。

    うちの場合、どちらの親も裕福だったので、私たちの金銭的負担はありません。
    しかし、次の私たちが、介護が必要になったら、夫の年金から20万円払ったら、ほとんど残りません。
    子供に負担はかけたくないし。

    長生きも考えものです。

    ユーザーID:4944204491

  • うーん。

    貴女が働けば?
    もう専業主婦に専念している場合じゃないでしょ。
    夫さん多分義両親の為にはお金を出してくれないと思うわ。
    ましてや夫婦関係の冷めている妻の両親なら尚更ね。
    働きなさい。
    それ一択ですね。

    ユーザーID:4636322354

  • ご両親の自己責任

    老後の費用の準備は、ご両親が自分達で用意すべきものであり、不足があれば実子がヘルプではないですか?ご主人には関係ない事です。

    不安があるのであれば、年明けからでもパートに出てお金稼ぎましょう。ご両親には「お金の準備もないのに弱られても面倒見れないから、しっかりしてね」とでも言っておけば?

    関係の悪い妻の親なんて他人に、お金を使いたい人なんていませんよ。

    ユーザーID:5836404072

  • まずは離婚対策が先では?

    夫婦関係が危機なら介護うんんぬんより
    まずは自分の生活の心配が先ではないですか?
    また親世代の介護費用負担したら
    自分達の老後に子供の学費はどうなる?

    色々考慮すると主さんがフルで働く以外の選択肢はないと思われます。
    働くのが向いてないってと言わず、
    家事に近い仕事
    掃除や家政婦など色々あると思うのですよ。
    仕事を探しましょう。

    ユーザーID:7050345545

  • うちは父が払っていた

    今は亡き祖母(母方)の介護費用ですが、父が当たり前のように払っていました。介護は実子が基本的なんでしょうがご縁があって家族になったのだから血の繋がりに関係ないと父は言い切って時間ある時はせっせと祖母の所へ行って面倒もみてました。

    普段は父の文句を言っていた母ですが、このことがあってから惚れ直したみたいでした。
    これが一般の家庭に当てはまるか分かりません。トピ主さんに貯金がないのでしたら夫婦の貯金から出してもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0354998398

  • ご主人さん次第では?

    あなたが専業主婦なのだから貯蓄はご夫婦のものだと思います。
    夫婦の持ち物であるお金はどちらか一方が勝手に使うことは許されないのではないですか?
    貯蓄の半分は妻のものだから好きに使っていいよとご主人さんが考えるなら、
    あなたは両親のために使えるかもだけど、その場合逆もあるよ。

    残り半分はご主人さんのものだから自由に使っていいと言えますか?
    自分たちの老後のために残しておきたいなんて我儘は言えないけど。
    ご両親に余裕がないと言っても今現在自分たちで生活が成り立ってるんですよね?

    私があなたの立場なら、無いものは仕方ないので無いなりの生活をしてもらうと思います。
    どうしてもお金でしか解決出来ないなら、あなたが働くしかないと思いますよ。

    ユーザーID:4054467032

  • たらればの介護の話はしない

    84才の実母を介護しています。
    主人と大学生の娘、犬一匹の中に、骨折して要介護になった母親を引き取って2年になります。
    なったら、やるっきゃないです。
    困ったら役所に話して下さい。
    ご主人に話す前に、ご両親にそれとなくお金の話をしておいたほうがいいです。

    親があるのは皆さんそうです。

    差し迫っていない介護や同居の話は、気が重くなるだけです。
    そこはお互い様です。

    ユーザーID:4408987765

  • 一人っ子?

    >夫がどのように考えているのか分かりませんが、最近は夫婦関係も
    冷めていて、なかなか聞き出せずにいます。

    無理かもしれませんね
    行政のお世話になる???

    向いていなくてもパートしたほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:4753507117

  • 私も専業主婦、親70代後半

    私の夫なら無理そうです。
    夫の義父に対する対応を見ていたら、義父は1人暮らしだったのですが最後の2年ほどは年金や貯金を夫が全て管理し施設に入れて亡くなりました。
    施設から一度も家に帰さず、親戚に注意されてもじゃあ介護してくれるのかとか反論していたので。

    親は子供に迷惑かけるものじゃない、貯金がなくなる前に亡くなってほっとしたと漏らしてます。自分達の生活>>親の介護。キリギリスのように生きてきたつけを子供に回すなと言います。

    ユーザーID:2241893768

  • 呑気すぎる

    早く働きにでたほうがいいですよ!
    仲が良い夫婦でも妻側の親の老後資金まで出すとなれば離婚に発展します。
    呑気な人ですね。

    ユーザーID:0527277653

  • まずは働きましょう。

    配偶者の親兄弟に対する扶養義務はありませんから、法的な面で言えば夫は貴方のご両親の介護費用等を負担する義務はありません。

    ただ、逆に負担してはいけないということではありませんから、そこはもう、夫婦で話し合うしかありませんよ。

    でも、話し合うよりも、まずはあなたがパートでもバイトでも何でも、働くことが先なのではありませんか。

    あなたの親なのですから、あなたが何の努力もしないで親のためにお金を出してというのは、虫がいい話だと思いますよ。

    せめて、自分も頑張るけれど足りない分を補って欲しいという、話の持って行き方をしなければならないのではありませんか。

    家事育児に専念して夫を支えて来たのだから…という、そんな理由付けをしたいのだと思いますが、でも、専業主婦だったのは自分は働くことに向いていないという、あなたの理由ですよね。

    そして、夫がそれを認め、経済面に関してはひとりで支えて来たのは、やはり家族のためであり、決してあなたのご両親のためではないのですよ。

    また、お子さんがいるならこれから学費も掛かりますし、あなたの親の介護費用を負担するということは、夫の親の介護費用も出すのが当然になりますよね。
    もちろん、自分達の老後の備えもしなければなりませんし、ご主人にはそれらを全てひとりで賄える、経済力があるのですか。

    まずは、親が自分たちに何かあった時のことをどのように考えているのかを聞き、兄弟姉妹がいるのなら話し合う。
    その上で、あなたも含めたあなたの実家側だけで何とか出来そうもないのなら、あなたも働くという努力をする。

    ご主人と話し合うのは、それからだと思いますよ。

    ユーザーID:3855393819

  • 夫が納得したなら

    夫が納得したのなら出してもらえると思います。
    納得しないなら無理ではないですか?
    家事や育児が自分には向いている為働いていない?
    ここはおかしいですね。
    家事が向いているなら家政婦という仕事もあります。
    金銭的に危機感はなかったのですか?
    おかねがないと生活で来ません。

    ユーザーID:8550133299

  • ご主人にその義務はありません

    ご主人は妻の貴女に係る費用は出さねばなりませんが、貴女の親御さんの介護費用迄出す義務はありません。出すとしたらご主人自身が好意で払うよと言った場合だけです。
    余り夫婦仲の良くない状態では恐らく無理でしょう。

    ご両親は年金はきちんと貰っていますか。その範囲で何とかするか、家や土地を所有していればリバースモーゲージ等で費用を捻出するしかないでしょう。

    まず貴女がパートなり何なり働き、自分名義のお金を貯めねばならないのではありませんか。危機感無さ過ぎです。ご両親ともよく話し合われておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:3272689536

  • 経済的な負担は出来るだけ無い方向で考える

    どの程度の負担を考えておられるのかわかりませんが
    ご両親は別世帯なわけです。
    また、年金もありますよね。
    今現在生活費の援助をしているわけでもご主人の扶養になっているわけでもありませんよね。

    だとしたら出来るだけ親世帯の年金の範囲でまかなえる介護を考える。
    それ以外にかかる金銭的なものはあなたの他のご兄弟姉妹ともまずよく話し合うことです。
    あなたが労働として介護を担うなら他のご兄弟に金銭的に援助をお願いするのもありでしょう。

    もちろんご主人とよく話し合う必要もありますが、ご兄弟ともよく話し合う必要もあります。

    また逆にご主人のご両親の介護はあなたはどうするお考えでしょうか?
    その考えは書いておられませんが。

    ユーザーID:9294657508

  • え?なんで?働きなよ…

    いやいや、あなたの親の介護費でしょ?
    なぜ夫の稼ぎから出す?
    それはダメでしょ。
    自分の親の介護費用なのだから、あなたが稼いだお金か、稼げないなら労力を惜しまず動くかのどちらかだと思います。
    だって、あなた自身、もし夫に「俺の親の介護のために、お前が働いて そこから金出して」って言われたら、その通り働きます?
    絶対働かないし、納得もしないでしょ?
    夫のお金を使う前に、あなたが働くのが先だし、それが当たり前のことだと思いますよ。
    もう子供だってそんなに小さくないですよね?
    真っ先に夫の懐を当てにせず、親のために働いてお金を貯め始めたら どうですか?

    ユーザーID:5453387763

  • 実親に老後資金がない場合、専業主婦はありえない

    自分の親に老後資金がないとわかっているのなら専業主婦ではなく
    親の介護費用は自分で稼ぐのが当たり前。

    ユーザーID:7267093272

  • それだけじゃわからない

    ご両親は金銭的余裕がないとのことですが、どの程度ですか?
    私も介護経験がありますが、年金があればなんとかなります。
    年金で賄えるように生活すればよいのです。施設も年金で賄える質素なところに入ればいいのです。

    私の親は年金さえもなかったです。役所や病院、施設を駆けずり回り利用できる減額措置をすべて利用して足りない分を兄弟で折半。
    私は自分の小遣いと私自身の貯金から仕送りしました。

    ご主人が比較的高収入でいいよ、と言ってくれればいいのでしょうが一生夫に頭上がらないですよ。
    そのうえご主人の親も看て当然となりますしね。
    パートに出て仕送り分くらい稼いだほうが気が楽だと思いますよ。

    お金がないと分かっているのなら、今から処分できそうな財産を処分したり、親の資産をきちんと把握することです。
    そして、その現実を親にわからせること。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0032987439

  • 子供さんは、既に大きくなられているのでは

    小学校の中、高学年になられているのであれば、トピ主さんも
    外に出て働きましょうょ。

    何時まで待っていても、状況は改善しません。自ら行動する事
    が必要でしょう。

    旦那さんは、実の両親がいらっしゃるでしょうから、トピ主さん
    の親御さんまでは、負担が大き過ぎるのではありませんか。
    自分で出来ることは、自分で行うことが必要です。

    確認されたかどうか分かりませんが、トピ主さんの親御さんは、
    ご自身達で老後に対する気概をお持ちなのではありませんか。
    先ずは、親御さんに確認為さることが先ではありませんか。
    そうすれば、トピ主さんの覚悟もできて来るのではないかと。

    ユーザーID:2390607185

  • そもそも論ですが、介護の費用は親自身が日頃から考える物では?

    こういう奥さんを養っているご主人が気の毒に思います。

    仮にあなたの親が金銭的に厳しいのだったら、厳しいなりの介護になるんじゃないですか。
    介護にお金を掛けたいと思うのだったら、今現在ご両親の介護が発生して無いうちに親子(トピ主)で節約してお金を確保するとか働いて準備するとか、いくらでも方法があると思いますが。

    妻が何もしないで、専業だから夫が妻両親の介護費用も当たり前だと主張されたら、私だったら逃げ出しますね。

    夫さんとの関係も冷めているのだったら尚の事、夫さんの立場に立って考えれば解りそうなものだけど。
    まあ、働く事に向いているとかいないとか言っている時点で、随分ご自分に甘い方だなと推測します。

    介護は実子、あなたがご両親の介護を存分にしてあげるつもりなら、今からでも働いて準備を抜かりなくされたら良いと思います。

    ユーザーID:8600781112

  • へそくりしてください

    少しずつでも毎月あなた名義の口座にお金を入れ、毎月金額を増やしてください。それが難しいようならパートで働き自由になるお金を貯めるしかないでしょう。

    ユーザーID:4197193331

  • 介護は実子

    貴女が一人っ子でないならご兄弟で出し合えばいいし、また働けばいいのではないですか?

    ユーザーID:5596764541

  • 夫婦ごとに考え方は異なります

    小町に訊くよりも、ご主人に訊かないと。
    普通に考えたら、下記のような順序になるのでは?

    1)ご両親の貯金と年金を使って介護。
    2)トピ主様の独身時代の貯金を使って介護。
    3)介護保険で賄えない分はトピ主様と他のお子さんが介護。
    4)どうしても足りない分はトピ主様ご家族の貯金で賄う。

    トピ主様の両親の介護に家族の貯金を使う場合は、ご主人の両親の介護にもトピ主様が積極的に関わる必要があると思います。
    その覚悟はできていますか?

    ユーザーID:3184801415

  • 夫婦によります。

    実子介護も義務ではありません。
    子供家庭が立ちゆかなくなるなら、親の介護は拒否可能。
    でないと、共倒れですよね。

    トピ主夫婦の話し合い次第です。
    「働けない」から稼げなかったトピ主には、夫婦の資産への発言権は限られるのでは?
    しかも、家族を支えていたのに夫婦仲が冷めているんですか?
    夫婦仲を保つのも家族を支える内なんですが。
    ちゃんと夫に尽くしていないのですか?

    まずは、夫に相談ですね。
    現実問題として、トピ主夫婦の蓄えを夫親、妻親、トピ主夫婦で分けるなら、妻親にかけられるお金は限られるでしょう。
    優先順位はトピ主夫婦、夫親、妻親の順。

    トピ主両親は、なぜ金銭的余裕がないのですか?
    家事や育児の方が向いていたから働かなかったのですか?
    何十年も前から年金不安で個人の蓄えが必要って言われてましたよね?

    夫が了解してくれないなら、今からでも稼ぎましょう。
    5時間働けば、親の1日の生活費は賄えませんか?
    1時間、食事作りとか掃除洗濯とか親の世話をして、1日6時間。
    法定労働時間は週40時間ですから、トントンです。
    残り1日18時間もありますから、今まで通り家族を支えることも可能です。

    一般的でも出来ないこともあります。
    やりたいなら、他人の力じゃなくて自分の力で実現することを考えましょう。

    ユーザーID:4440065860

  • レスします

    自分の妻が専業主婦の癖にそんな事言い出したら即離婚です。因みに実の両親も介護費用は自分たちで貯めてます。

    ユーザーID:7090809951

  • 介護は基本は実子です。

    介護は、基本は実子が行います。
    貴女のご両親は貴女が他の実の兄弟と一緒になって行います。

    その際に、お金を出すか、それができない場合は実働(自力で介護)です。

    ご主人は、貴女とも届け出一枚でいつでも他人になれる家族でしかないのです。

    そんなご主人に義理の親の介護費用を負担させるには、貴女の努力が必要です。

    具体的に言うと、ご主人さんのご両親が介護になった場合、貴女がメインとなって自宅介護なさる事です。

    そうすれば、ご主人も貴女のご両親の時も親身になって考えてくれると思いますが、今の現状(単なる専業主婦)では不可能です。

    お子さんも既に大きいようですし、ここはまたパートにでも、出てはいかがでしょうか?

    「働く事に」向いてないのではなく、「過去に選んだ職種が」向いてないだけだと思いますよ。

    貴女は主婦に向いているのですよね?それでしたらその家事力を活かせる「家事代行」いかがでしょうか?

    要は仕事の探し方だと思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:0884509359

  • 夫の両親へも同様に

    双方の実家への援助は平等に、を約束できるのならそれを前提として話を切り出してみては?
    家のお金ですから、経済的事情にもよりますが、やはり人道上全く知らんぷりとはいかない と思います。

    ユーザーID:8455521850

  • 親はもう働けないの?

    元気なら70すぎても孫の小遣い分とか言って働いてる人もいます。ご両親どちらかでも働いてもらう。父親が会社員だったら年金まとまった金額でてますよね。それでやりくりできるのでは?あとは頻繁に帰らないといけない事情があるかもですが、回数減らしてあなたも働いておく。まったく夫さん頼りにしてても仲が冷めてたらだしてもらえないんじゃないかな。反対の立場なら私ならがっつり自分だけお金を出すって嫌ですね。

    ユーザーID:7626899949

  • そうですね

    今からでもパートに出て働いておいた方が良いですよ。

    私も、出産を機に専業主婦になりました(まだ産休育休がもらえない時代でした)。
    主人が転勤族なのもあってずっと専業主婦でしたが、子供が高校生になるのを機に、パートに出ました。
    たとえパートでも、年間で100万円も稼げるので「あ〜もったいない時間を過ごしてしまった〜」と、ものすごく後悔しました。

    そして私も今まさに、両親共の介護が本格的になり、お金のことであれこれ悩むが増えました。
    両親は年金を十分にかけていませんでした。
    そして母は全くの専業主婦。
    幸い私には姉弟がおりまして、三人で協力できるのが救いです。

    さて、主さんはご両親のことのみに意識が取られているようですが、ご自身だって高齢になればお金が必要になるのですよ。
    援助をしつつ、自分たちの老後の準備もしなければ、主さんのお子さんがまた苦労します。

    年収100万円ってちっぽけに感じますが、家にこもっていては得られません。

    ユーザーID:7657606229

  • 出してもらえても満足な額は無理でしょうね

    夫婦仲冷えてんのに甘い夢見すぎ。

    専業主婦で貯金も無い、とは?
    結婚前の貯金はどこに行きました?

    旦那さんが俺も仕事向かないって辞めたらどうしますかね?

    二人で貯めた貯蓄で、
    お子さんを成人させて、
    四人の介護が可能な額があるんですか?

    がだがた言ってないで働く方がベター。
    一円でも費用を増やすべきですよ。

    ユーザーID:2492055829

  • 逆はどうなんですか?

    >親の介護は実子が面倒を見るのが一般的だと思いますが、
    実子の私が専業主婦で貯金もない場合、夫に負担してもらえるので
    しょうか。

    だとして、夫様のご両親については、

    親の介護は実子が面倒を見るのが一般的だと思いますが、
    実子の夫が仕事が忙しくて時間もない場合、妻に負担してもらえるので
    しょうか。

    大抵の場合、夫の両親の介護を妻が献身的にやったら、
    妻の両親の介護は、その恩があるので、夫も我がこととして大事にするようですよ。
    トピ主さん、せっせと自分の実家の世話してるようだけど、
    夫の実家のお世話は大丈夫?

    ユーザーID:7578232249

  • 自分でできることはやる!

    何でしょうね…
    働きたくない!!というのが一番の理由なのでしょうが、とにかく、働くという選択肢がない。


    なにかと働けない理由を並べる。

    働くくらいなら、モラハラもパワハラも耐える主婦とかもいるし。

    いまさら
    働く能力も自信ないのでしょうが。。。

    そうやって、自立できる力ゼロで人に依存してるから、人生を自分で自由に選択できないし、夫婦内でも発言力もないんだと思います。。

    人生一度きりですよ?

    ご両親のためにも働いたら?
    その一歩が、自分のためにもなると思うんですけど。。

    ユーザーID:7363309405

  • まずは夫婦関係の修復からでしょうよ。

    冷めきっている夫婦関係なら夫から離婚だって切り出される可能性もあるでしょうに、のんきなことを。
    親の介護費用は親自身が貯めておくのが基本でしょう。
    貴女も専業主婦でございますと胡坐かいて、親介護の費用まで夫が負担してくれるかどうか心配で…その思考親子似ていますね。
    何で妻親の介護費用まで負担してくれる夫がいるのでしょうか。かなりの財産持ちなら別だけど、普通には妻親の介護費用は夫は気にもしないし親は自分たちできちんと貯金なりしているんだと夫も思っているはずです。

    夫にすれば妻子供を養い、実家親まで面倒見ないといけないかもしれないし、それに貴女親まで見るとなれば何のための人生なんでしょうね。金の為だけに働く夫働かされる夫、あまりにむごいと思いませんか。
    自分たちの老後費用はどこから捻出できるのかしら。

    貴女も専業している身分でもないと思うわ。
    実家親にそれなりの資産があって老後費用は子供の貴女におんぶに抱っこしないで良いのなら貴女も専業でいいけど。
    親子して依存心の強い似た者親子です。

    60代後半母ですが、離れて暮らす子供たち世帯に金銭的にも精神的にも依存はしていません。いつまでも健康体でいられるように日々の運動も長年続けて自助努力しています。子供世帯に迷惑かけるのは最後の最後でいいと思っているから人の何倍も健康への努力はして医療費はいらない人間です(毎年の健診代のみです)そして、肝心な介護費用もきちんと貯めてあります。親の人生に子供たちを巻き込むのだけはしたくないからです。子供たちには自分の人生を全うしてほしい母です。

    貴女も少しでも稼ぐ姿勢を見せるのは大事だと思いますよ。これまでの専業だった期間の貴女を夫は見ている訳で、夫にすれば不満があるのではと思うけど。

    ユーザーID:6480927650

  • まずは兄妹で

    介護費用と言っても、ホームヘルパーさんに来て
    頂く場合、ディサービスやショートスティを利用
    する場合、施設に入所する場合等々で
    費用が異なります。

    週に1日なのか2日なのか
    利用する頻度によっても異なります。

    収入にもよるでしょう。

    例えば、ディサービスに週1日通うと
    すれば、月々いくらかかるのか・・

    親の収入から出すことはできないのか・・

    不足するのはいくらなのか・・

    ある程度、把握して
    トピ主さん、ご兄弟で
    負担することを前提に考えてはどうですか。

    トピ主さん夫婦にも老後はやってきます。

    自分達の介護費用は、子供の負担にならないよう
    きちんと貯めておくことは言うまでも
    ないでしょう。

    ユーザーID:9214802882

  • 旦那様との関係次第です。

    もしも
    私の主人との今の関係が10年前みたいに
    冷え切っていたならば
    私にさえ一銭も惜しくてお金を出してくれないと思います。

    今はお互い笑いながら俺がだすのか?仕方ないなと
    出費ごとに言いますが経済的に困っておらず
    夫婦関係も良好なので
    おねだりもし易いです。

    微妙で難かしいですね。
    夫婦関係の改善は不可能ですか?

    ユーザーID:3886935640

  • そんな事言われてもねぇ

    >でも私個人には貯金もないため、夫婦で貯めた夫名義の貯金から
    負担することになると思います。

    親の介護は実子が面倒を見るのが一般的だと思いますが、
    実子の私が専業主婦で貯金もない場合、夫に負担してもらえるので
    しょうか。

    ↑それは夫に確認するしかないんじゃない?見ず知らずの他人がどうこう言える話じゃないから。

    一応夫婦としての共有財産があるなら主張は出来るんじゃないかな?でもさ、ご主人にも介護すべき親がいるよね?実子が介護負担すべきならそうなるよ。例えばトピ主が共有財産を半分使い果たしても親はまだ生きててる可能性があるよね?その時はどうするの?もうご主人からはお金出してもらえないよ?離婚されるかもしれない。そうなったら無一文で追い出されるかもしれない。そうならなくてもトピ主夫婦にも老後の生活が確実に来るし介護生活になるかもしれないよ?どうするつもり?

    そこのところをよく考えてみてね。私は女姉妹だけの長女だけど金銭的な面で実の親の面倒は一切看るつもり無いよ。夫は三男で末っ子だけど夫も実の親の面倒は金も手間もかける気無し。そもそも両方の親がしっかり老後を見据えて自身でそれなりの準備をしてるからだけど。

    トピ主両親にこれからお金がかかるとわかってるなら今からでも働いて貯めれば?トピ主が自力で稼ぐ気も無いなら両親の介護や生活にいつまでかかるかわからない金を簡単に出せると思いなさんな。両親に自力で生活する力が無いのは両親の責任。生活保護でも申請させなさい。

    ユーザーID:5725125605

  • うーん

    >実子の私が専業主婦で貯金もない場合、夫に負担してもらえるのでしょうか

    いや、それは夫さん次第でしょうね。
    夫婦仲がよくないなら、厳しいでしょうね。

    しかし、なぜあなたがた夫婦が負担しないとならないの?

    長女というからには下に兄弟がいるのでしょうに?
    親の介護は実子と言いますが、実子はあなただけではないでしょう?
    近所に住むあなたが実働を担い、距離があって実働ができない下の兄弟に費用を出してもらうという方法もあります。
    仮に、その交渉が決裂したとしても、トピ主は兄弟で頭割りした分しか出さなくていいですよ。ちゃんと出させましょうね。

    それと、夫の実家は遠方でしょうか?
    義理の親の介護を夫の代行でするのを交換条件に、トピ主負担分を夫婦の共有貯金から出させてもらう方法もあります。

    とりあえず、今からでもレジでもいいからパートに出て介護費用を稼いではどうでしょうか。

    ユーザーID:9166475019

  • 共有財産

    夫名義での貯金でも、トピ主さんが専業主婦でも、結婚してから作った財産は共有財産だから使っていいんじゃないですか?
    ダメというなら結婚する女性なんていなくなりますよね。

    ユーザーID:2152365977

  • ご主人のご両親はどうされてるのでしょう?

    働いている旦那さんに代わって、旦那さんのご両親の介護を一手にされているなら、出してもらえそうな気がしますが。

    もし、私が旦那なら、自分の親をみてくれない妻の両親にお金を使う気はありません。
    主婦業に差し障りのない範囲で働け、と言います。

    ユーザーID:6486526496

  • 介護費用

    夫は嫁に貰った以上妻に係る全ての責任は自分にあると言っています。勿論、相応の事もしていただいています。
    介護費用と一口に言っても様々ですね。自宅介護は長くなれば体力精神力も限界を超えるし家族関係にまで影響してきます。
    実家の両親は自宅の時はこちらが行い、介護付き老人ホームに移ってからの支払い費用は月額50万ほど。実家の諸整理がつくまで兄が今のところ月々全額支払。
    こちらはその他面会、衣類等事務手続きや全ての雑務雑費支払+実家の管理している。それでもやっぱり体力的にもはきつい。
    義実家は入院から介護ホーム。全額義実家資産でまかなえた。まだ未処理の事柄もありますがね。
    ちなみに本家の従兄弟は両親、妻の母親、単身になった妻の兄二人と父親、中でも自宅に引き取った妻の認知症の父親を一言の文句も言わず介護している従兄弟に凄すぎてかける言葉もなかった次第。
    簡単に夫に介護もお願いねとは言えないね。出来る事は、トピ様もするべきです。

    ユーザーID:8413407786

  • 知人のご家庭と同じ。

    知人のご家庭では、最初に専業主婦の奥様のお父様が要介護になり、
    他の兄弟との話し合いから費用の負担を求められて、
    ご主人が支払っていました。

    翌年、ご主人の親が要介護になり、
    専業主婦の奥様が介護することを求められました。

    奥様は大不満。
    結局離婚となり、奥様は仕事をしつつ、
    お父様の介護をお母様としているそうです。
    介護保険でヘルパーさんをお願いしているものの、
    やはり大変とのこと。

    介護は実子、夫婦で協力、どちらでいいと思いますが、
    ダブルスタンダードにならないように。

    ユーザーID:0912838066

  • そもそも

    >>近い将来、私の親の介護が必要となった時、親に金銭的な
    >>余裕が無いから私たち夫婦が負担することになりそうです。

    ここが間違いです。

    親御さんは、ご自分の面倒をご自分でみなくてはなりません。
    お金が無いなら無くても出来ることをするしかありません。
    長時間放置されるようなプランしか立てられなくても対策をしていなかったのだから仕方ないんです。

    「お金が無いから、この程度のことしかしてもらえなくて仕方ない」じゃなくて、子どもに負担させようとするのが間違ってます。

    「必要最低限の生活をするのに、子どもの援助が必要」になったら、私なら首くくりますよ。

    妻の両親の介護費用を出してくれる夫だっているでしょうが。

    ・奥さんに日頃感謝している(いくら感謝してもしきれないほど尽くしてもらってる)
    ・自分たちの生活レベルを落とさないでも援助できるだけの稼ぎがある。
    ・「あそこの旦那、稼ぎがいいな」と噂されたい自己顕示欲の強い人。
    ・自分の親のときは献身的に介護してくれた。

    などなど、いろいろな条件があって、初めて、出してくれるもの。

    >>最近は夫婦関係も冷めていて

    こんな状態でお金を出してくれるなんてことはあり得ないでしょうね。
    でも、トピ主さんが親の犠牲になる必要はないので、行政から何か言って来ない限り、関わらなくていいと思いますよ。

    「親の面倒みられないか?」と打診があったら「無理です」ときっぱり言えばいいです。
    「専業主婦なんだから働け」とか「親の面倒をみるのは子どもの義務だ」とか、言ってくる役所の人も、たまにはいるでしょうが。
    トピ主さんが「無理」を貫けば行政が何とかしますよ。

    ユーザーID:6311173639

  • ご主人と話し合うべきです

    私も子供が小さい頃は専業主婦でした。
    それは夫の希望だったからです

    でも生活費が足りないこと、
    子供が大きくなった事などから
    仕事を始めました。

    その数年後、実母が倒れ色々物入りになりましたが、
    私の稼ぎは家計に全てまわっていて、
    夫婦二人の財布が一緒だったので
    家計から捻出しました。

    でも、夫には何も言われませんでした。
    というか、それが当たり前ということだと思っていました。

    もし、私が夫と話し合いの上、専業主婦だったとしたら
    夫の稼ぎしか家計に入らないのですから
    そこから親への介護費用を出したと思います。

    トピ主さんはご主人と話さない状況であるそうですが、
    実親の介護費用をそんなご主人がOKしてくれるでしょうか?
    働いた稼ぎの中から介護費用を出すほうが気楽ではないでしょうか。

    ユーザーID:3888163018

  • 普通は義親の介護費用は払いません

    「私たち夫婦が負担することになりそうです」って、何をナチュラルに図々しいことを考えているんですか?「「私たち兄弟が負担することになりそうです」でしょう? ご主人は介護費用は出さないと思いますよ。ご主人の両親の介護に、トピ主様が無償で献身的に尽くしという過去があるなら、その分くらいは出すかもしれませんがね。

     今から働きに出て貯蓄に励みましょう。働いた分全て自分のものにして良いかは、夫婦で話し合ってからのことですが。トピ主様は、とても図々しいと思います。

    ユーザーID:0279705942

  • すごい厚かましい考えで結婚したんですねえ

    専業で養ってもらい…

    親の介護費用も出してもらう。

    あなたのメリットが最大なのは解った。

    夫さんのメリットって何かあるのかなあ。

    私がそんな状況に追い込まれたら、さっさと別れます。

    あなたに出来る事が多少はあります。
    先ず、両親の資産をすべて使い、介護、生活費にあててください。
    家があるなら、売却して。

    そこで、年金の額が生活保護基準以下なら、差額は支援してもらえます。
    介護も保険使えますよ。

    出来る事からしっかりとやりましょうよ。

    ユーザーID:5738495798

  • 今からでもしっかり働く

    お嫁さん方が介護は実子だと言う様になりました。
    親もその通りだと思います。

    只介護費用も実子負担だと思います。
    主様が今からでもしっかり働いて介護費用貯めましょう。
    親の貯金が無いから夫の貯金からは離婚にも発展します。

    主様も解っていると思うのですが。
    今年からしっかり働きましょう。

    家事はどんなに主様が好きだと言っても、お金は稼ぐこと出来ませんから。

    ユーザーID:9377899878

  • 共有財産ではない

    勘違いしている人が多いので書いておきます。

    民法762
    夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、その特有財産とする。

    つまり、婚姻中はご主人が得た収入はご主人固有の財産です。
    なぜ勘違いが多いかというと、財産分与請求権が民法768条で定められているからです。
    離婚になれば、協力しあって形成した財産をその貢献度(普通は半分)によって分けるのです。

    ユーザーID:1803408407

  • 旦那さん任せは危険。トピ主も働く必要があるかと

    ご主人の両親は?

    もしご主人の両親も長男のご主人が面倒見たりお金を出す必要性があるなら、トピ主のご両親と合わせて4人分の面倒見れるぐらい余裕あるんですか?

    トピ主達の老後資金も確保しなきゃならないし、無理でしょ?

    そもそもご両親にお金が無い理由は?今現在の体調は?

    老後の健康や体力には個人差有ります。

    80代でも矍鑠としていて自分の足で歩き、年金生活を謳歌してる方も居るし、その反対で認知症などで介護が必要な場合も。

    トピ主のご両親がどちらになるか分かりませんが、ホントに困窮してるなら、トピ主も働く必要あると思います。

    今すぐ介護生活になる訳じゃないなら、数年でも働いてお金を貯める事は出来るのでは?

    ユーザーID:9424778280

  • 仲の悪いトピ主が専業主婦?

    なんだって夫婦関係が冷えた、専業主婦のトピ主の両親の介護費用を
    御主人に払わせようとするんだろう?

    こういう方の頭の回路って どうなってるんだろう?

    普通 まずはトピ主が働いて介護費用を用意するでしょう?
    働きもしないで何を考えているのか疑問ですね。

    ユーザーID:2431332303

  • 夫婦で話し合えばいいのでは

    私の義妹(弟妻)の実家は崩壊していて、義妹の実母は長女(義妹)しか頼れない状況です。
    このお母さんは年齢とともに持病が悪化、大手術を経験し入退院を繰り返しています。
    現在低所得者向けの公団住宅に独り暮らし。
    ことあるごとに義妹が遠方より通って面倒を見ています。
    大変だなあと思います。
    義妹も専業主婦です。
    「あなたが働いて介護費用を稼ぐべき」という意見がありますが
    なかなかそうはいかない場合もありますよね。

    弟は経済力がある方なので、今までも義妹の実家のためにそれなりの金額を工面してきました。
    なんで小姑のアンタが知ってんのよ嫌らしいわねと思われるかもしれませんが
    かなりの大騒動になったのでいやでも耳に入ったのです。

    これからも緊急の支払いが生じた場合弟が出すと思います。
    夫婦間でどのような話になっているかは知りません。
    私は知らぬ顔を通しています。

    ただ、義妹はべったり夫に依存しているわけでなく
    公的支援や保険、母親のわずかな預金などをうまく使ってなるべく支出を抑えているし
    常に「私の実家がすみません」という態度です。

    そこまで頭を下げなくてもいいんじゃないと思ってきましたが
    このトピを読んで、もし義妹が「当然夫が出すべき」という態度でいたら、ここまでのんき構えていられたかと思いました。

    人の心はせちがらいです。

    トピ主さんが大きな態度でいるとは思いませんよ。
    このトピも、ふと疑問に思って誰かに聞いてみたくなっただけだと推察します。
    それに、今まで専業主婦でいたのにいきなり働き出すのが果たして家庭全体に良いことか?
    それも家族みんなで考えればいいと思います。

    ただ夫に対しては「財産は夫婦の共有なんだから当然でしょ」ではなく
    「実両親については自分と実家でできるだけ対処するが、どうしても無理な時は協力をお願いしたい」
    という方がいいと思います。

    ユーザーID:5195071423

  • 「介護は実子」なんでしょ?

    介護はお金を出すか労働力を出すかです。

    「介護は実子」というのであれば、負担は実子が負うべきであって、その配偶者には関係ありません。トピ主さんのケースで言えば、トピ主さんの親にお金がないときに負担する必要があるのはトピ主さん個人であって、トピ主さんの夫の知ったことではない。

    あとは夫婦の関係次第ですが、トピ主さんはトピ主夫の親介護について労働力を提供しているようには読めません。だとすると、トピ主夫もトピ主さんの親介護については「介護は実子」といってお金を出さないとしてもまったく不思議ではありません。

    というわけで「負担してもらえない」ことを前提に行動する方がいいだろうと思います。

    「離婚して金を取れ」というレスもあるようですが、「介護費用を出してくれないから離婚」なんていう理由での離婚は、トピ主夫が同意しなければ相当大変です。介護でお金が必要なときは突然必要になることが少なくないので、離婚できるまで別居5年それから裁判〜なんてやっていると多分間に合わないでしょう。

    ユーザーID:1962059577

  • 60代夫婦です。

     私は三姉妹。主人は二人兄妹。どちらの親も。
    年金や預貯金しっかり持っており。経済的に
    迷惑はかけられませんでした。

     自身の親の方が歳が上でしたんで。
    晩年。長姉と同居していましたが。
    病院の通院に関しては。長姉が仕事を
    していたので、メインで付き添いました。
    (私は専業だったので。)

     主人の親も。普段は妹さんが近居
    でしたんで。お願いしていましたが。
    晩年、体調を崩され、入院・手術の
    時には、私も付き添い等手伝いました。
    (主人は仕事してましたんでね。)

     たまたま主人の定年退職に時期と
    体調崩された時期がかぶりまして。
    退職後は主人と妹さんがメインで
    対応していました。(いわゆる実子)

     ご主人の親御さんの状況や、ご主人の
    考えも、トビ拝見する限りわかりません。
    ただ、トビ主さまは随分と勝手な考えを
    しているなという印象です。私がご主人の
    立場なら。ちょっと不愉快かな。

    ユーザーID:8580185817

  • ご両親が用意する

    まずはご両親が今すぐにでも働いて老後に備える。これ基本です。老後に備えて貯金したり質素に暮らした総決算は自分が引き受けなきゃ。娘婿に何とかしてもらおうって考えが甘いです。何だか親子そろっての無心が嫌です。

    ユーザーID:8483455299

  • トピ主親はどう思っているのか

     まず、トピ主親については老後をどうするつもりなのか、本人の考えを聞く必要があります。というか、正確には向こうが何も言わなければ放置です。大人なんだから自分でどうにかする、身の丈で暮らすのが当然です。トピ主に扶養の義務があると言っても、トピ主とその夫に頭を下げて頼んだ上での話です。扶養して当然、と威張っていうものではありません。

     次にトピ主夫婦ですが、夫だけが稼ぎ、トピ主は家事をするという役割で双方が納得しているなら、その稼ぎは夫婦で得たものなので、トピ主の親にも理屈上はお金を出すべきですが、実際には夫が稼いでいる以上、道義的にトピ主親、トピ主が夫に頭を下げて頼むべきだと思います。

     反対に、トピ主は家事を引き受けているので、夫から頭を下げられれば、夫の親の介護もすべきです。

     そこんとこ、小町で「介護は実子」妻は夫の親の介護はしない、というから、じゃあ夫の稼ぎを妻親に使っちゃダメだよね、という理屈になりますが、カネと世話を分担するのも、切り分けるのも、夫婦それぞれだと思いますよ。

     一番の問題は、老後に備えてこなかったという親です。トピ主夫婦の稼ぎから数百万以上を寄越せという話です。よろしくね、で済ますわけにはいきません。

    ユーザーID:6334156607

  • 実子が払うものだと思います。

    ご両親が老後のために貯金しておくべきですね。

    ユーザーID:6546920706

  • そんな気持ちでいる配偶者は嫌だ

    あなたの親に、私は働くことに向いていないから専業主婦だし介護費用が出せないから、自分達の老後資金はちゃんと貯めてあるよね?それ使っていいんだよね?
    と聞けばいいのでは。
    本当に余裕がないのか、あるけどないふりしているのか分からないじゃないですか。
    昔みたいに戦争があったとか子ども8人産んで育てたとかじゃないんだから、 介護は実子って労力を言うのですよね。

    夫婦仲冷えているなら尚更こんな考えでいることを知られない方がいいですよね。
    最大限努力する姿勢が必要なんじゃないですか。
    私は50代ですが職場の同年代は部長クラスですから年収も高くて奥さん専業主婦の人が多いのだけれど、飲み会なんかでちょっとでもいいからいろんな意味でパートして欲しいと言う人多いですよ。

    いくら結婚後の貯蓄は共有財産だからといって自由に使えるわけないし、夫に相談せずに引き落としたり、他に借金をこさえたりしたら熟年離婚の理由になると思います。
    トピ主さんが有責になって財産分与もないですよ。

    ユーザーID:5596630861

  • 旦那さんの好意

    働きたくないし、夫との関係もよくない
    でも
    夫に金を出させる方法を知りたい

    親が家を売って金を作ってホームにでも入れば
    一番いいんじゃないの?

    ちょくちょく実家に帰ってるんだから
    その辺、親と話したらいいのに

    よほどずうずうしい親じゃなければ
    娘が専業主婦で働くのいやだって言ってるのに
    娘の夫に介護費用を出してほしい
    なんて言い出すわけがないから

    ユーザーID:0697559629

  • 福祉に頼ってください。

    配偶者にたよりすぎると、介護離婚に繋がりますよ。
    金銭面でも実際の介護でも。
    生活保護なども視野にいれて、自分の家計とは別に考えてください。

    ユーザーID:6865618400

  • 甘えすぎ

    >家事と育児をしながら家族を支えてきました。
    →どこの母親も同じです。

    >私の実家は近くにあるから〜
    →なら、思う存分働けよと言いたい。働くには格好の境遇でしょう。
    貴女のご両親も老後あなた方のお世話になるつもりなら、孫を預かるなり労働で貢献しないと。
    親子揃っていいとこ取りは如何なものでしょう。

    >家事や育児の方が自分には向いていたため、今は家計を
    引き締めながら専業主婦に専念してます。
    →外で働く自信や能力がないなら内職でもしてみては?

    日頃のあなたの努力が足りないから、ご主人も冷めるのでは?

    ユーザーID:2303372391

  • 家庭状況による。

    夫が高収入で妻に専業主婦であることを望んでいるとかなら
    夫にお願いしてもいいと思いますけど、
    妻が専業であることに夫が納得してないなら難しいと思います。
    ぶっちゃけ夫の稼ぎに妻がどれだけ貢献しているのかが鍵でしょう。

    親に金銭的な余裕がなく将来援助が必要だと解っているなら
    苦手だとか言わずに少しでも働いて貯蓄すべきだと思います。
    それか主婦のお小遣いとして月5000円でも頂くことにしてそれをためましょう。
    しかし、よい大人が個人の貯金がないというのがものすごく不思議です。

    ユーザーID:5055378575

  • 義親の介護さえすれば貴女の親の分は出す

    それが普通でしょう。

    自分の親の介護をしないのに妻の親の介護の分は出さないと思います。
    それが嫌なら働くしか無いと思いますけど

    夫婦で冷え切っているのなら、子供が社会人になれば実家に帰ってしまえば良いのでは?

    ユーザーID:8759098943

  • それって

    >家事や育児が私には向いている為

    旦那さんは仕事で稼いでくるのが向いてると自分で判断していますか?
    トピ主さんは、稼ぐか家にいるかを勝手に決めたんですよね。
    親の介護費用も「貴方は私と違い家事育児に向かないんだから」金銭負担するのよ!と言うのは身勝手です。
    まだ、「親の老後費用が不安だからフルタイムパートになる。家事育児協力して」と話し合うなら分かりますが。

    何故、介護費用も準備しない妻の両親や、積極的に働きに出ない妻の為に、夫は身を削って稼いだ子供の学費を回して、という発想なんですか?
    そして奨学金を子供に借りさせて返済も押し付けて、さらに自分の介護費用も子供に出させるご予定ですか?
    家事育児に向いているって、そういう意味ですか?

    ユーザーID:7510154532

  • 夫婦共有財産だから

    トピ主です。
    ご意見をありがとうございます。

    我が家の家計はそんなに裕福ではありませんが、
    子供たちを大学へ行かせるだけのお金は貯まりそうです。

    これからも節約を続けていけば、親の介護費用も援助できると
    思います。

    私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、
    実家の近くに住んでいる私が中心となりそうです。

    一方、夫の両親は金銭的に余裕があるため、恐らく介護費用の
    負担は必要ありません。

    一部の方からのご意見にあるように、夫婦が結婚してからできた
    貯金は夫婦共有財産だと思いますので、今は夫名義の口座に
    すべて入っていますが、一部を私名義の口座に移そうと思ってます。

    もちろん夫の許可は必要になりますが・・・。

    それでも金銭的に足りなければ、私もパートに復帰してパート代を
    介護費用に充てたいと思いますが、これにしても夫婦共有財産だから
    夫に相談なく使うことはできないように思います。

    ユーザーID:3572371866

  • 話し合い

    私の母も、外で働くのが向いてないってことで家で内職してました
    そんなにお金にはなりませんでしたが

    こういう事は、夫婦間が冷めているからといって言わないわけにいかない問題です
    きちんと話し合いした方がいいと思います

    それと、外で働くことが向いてないのなら
    専業主婦としてヘソクリぐらいは自分名義で作りましょう
    (夫様に馬鹿正直に言う必要ありません)

    節約したお金は、頑張って働いたことと同じと私は思います

    お金足らないなら働けばって、そう簡単にいかない人もいますよね
    がんばって
     

    ユーザーID:4524652446

  • 専業主婦って何ですか?

    たぶんトピ主さんは私と同世代と思うのですが、専業主婦って給料なしの家政婦ではありません。毎日の主婦業お給料に換算したら月50万円くらいになると私は考えます。プロの人に掃除、洗濯、料理、家計管理頼んだらもっと費用がかかるでしょう。夫婦の財産の半分はあなたのものです。私は夫婦でお財布一つ、銀行口座は夫婦で共同ですが、母の介護費用は夫に遠慮せず出すつもりです。もしご主人が同意しなかったらあなたへの感謝の気持ちがないと理解したほうがいいです。

    ユーザーID:4133241758

  • 聞いたことない

    私自身も周りの話でも、親に経済的援助をしているという話は聞いたことないですね。

    ユーザーID:4287459642

  • あなたが義両親の介護をするならば

    夫があなたの両親と自分の親の介護費用を出すのならば、対価としてトピ主は労働力を提供するのが妥当だと思います。
    つまり義両親のお世話をきちんとすることです。ただし夫婦関係が冷めているなら無理かなあ。
    むしろ離婚される心配があるかもしれないですね。
    まずはご両親の生活を切り詰めて自力で費用を捻出出来るように見直しましょう。
    あなたが働いて、それでも足りない分を夫に出してもらうならともかく
    向いてないからという理由でまるまる出させようなんて無理でしょうね。

    ユーザーID:8030587578

  • 夫が良いといえば良いとは思いますが。。。

    妻とはいえ、図々しい方ですねぇ・・・

    パートすら勤まらないけど、得意な家事・育児では実力を発揮して見事にこなし、それを夫も認めてくれているのですか?

    夫が妻としてのアナタの内助を評価していれば、アナタに稼ぎがない分、夫が負担しても良いと考えてくれると思います。

    ところで、夫のご両親の介護はどうなりますか?
    夫にアナタの両親の介護費用を出してもらうのなら、アナタは夫の両親の面倒を看るんですよね?アナタの両親にしているのと同じように。

    ユーザーID:8622495718

  • それ違いますから

    >親に金銭的な余裕が無いから私たち夫婦が負担することになりそう

    なんで夫婦で負担する事に?
    とぴ主さん個人が負担すべきものじゃないの?

    ユーザーID:2685404779

  • 専業がご主人の希望なら

    書き忘れましたが、専業がご主人の『たっての希望』で、働くのを許して貰えない
    のなら、ご主人が負担するのもありかと思いますが…

    >最近は夫婦関係も冷めていて、なかなか聞き出せずにいます

    介護費用よりも、夫婦関係の方が問題かもしれないですがね…

    ユーザーID:2685404779

  • 還暦過ぎた

    おばさんです。
     
     主人の親も私の親もすでに鬼籍に
    入っておりますが。どちらも、老後
    資金に関しては、年金含めしっかり
    用意しておりました。 私は三姉妹。
    若かりし頃に私が母を看取り。父は
    晩年、長姉が同居してくれました。

     経済的な迷惑はかけられません
    でしたが。病院の通院等は、仕事を
    している姉に変わり請け負いました。

     主人の親も。お姑さんがご健在で。
    晩年、入退院をするようになり。経済
    的なことは自立なさっていたので。
     主人が仕事の平日は。代わりに足を
    運びました。主人には妹さんがいるので。
    娘である妹さんが近居でもあったので。
    メインで動いてくださいました。
     ほどなく主人が定年退職し。主人に
    バトンタッチ。

     失礼ながら。トピ拝見して。
    甘いな〜と感じます。あなたの
    ご両親の介護費用や生活費。
    あくまでご両親が自分達で
    用意すべきだし。せめて
    あなたがパートなりして、
    その給料の範囲で援助する
    べきじゃない?

    ユーザーID:8580185817

  • 兄弟に頼れない理由って?

    なんでなんで?

    実家の近くにいる貴女が中心になるからこそ、兄弟には金銭的な協力をお願いしないと!

    そんなの当然かと思いますが。

    ユーザーID:5596764541

  • こだわらなくていいのでは

    介護は実子、とは言いますがこれは法律上のタテマエの話。
    別に配偶者が手を出していけないというものではありません。

    仲のいい夫婦で義両親とも良好な関係であれば、
    自分の親同様に愛する配偶者の親の面倒を見るのに遠慮は要りません。

    トピ主様も正直に夫に事情を打ち明ければ、夫も拒むことはありますまい。

    ユーザーID:4551750451

  • まずご主人と話し合うのが先

    介護は実子メインですよね。

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、
    実家の近くに住んでいる私が中心となりそうです。

    そうじゃなくて、夫の実家が裕福だろうがなかろうが、実子である兄弟全員で負担するのが筋ですよ。

    トピ主さんの貯金がなければ、家の近くというのを生かして介護の実働側に立って金銭的負担を減らしてもらえばいいだけです。
    遠くの人は介護そのものを手伝えないから経済的負担をする。
    それで足りないならご主人に援助をお願いする流れではないでしょうか。

    実際問題遠方だから・嫁いで収入がないから知らんぷりという人も多いでしょうけど。

    家の近くに住んでいるから全部トピ主さん夫婦が負う必要はないのです。

    まずご主人とその件について話し合って、その上で自分の家から出してもいいよとなれば問題はないでしょう。

    でも、トピ主さんが働かず介護費用のために節約をしているなんて知ったら、それこそ離婚問題になりそうに思いますよ。

    問題は、"ご主人がトピ主さんの親(の介護/経済的問題)ごとかかえてもいい"と思えるほどトピ主さんに愛情があるか、です。

    ユーザーID:7512367506

  • 110万円以上は高い贈与税がかかります

    >今は夫名義の口座にすべて入っていますが、一部を私名義の口座に移そうと思ってます。

    高額な贈与税がかかり目減りしますが、夫は納得するでしょうか?
    「夫名義の口座にすべて」ここが致命的なミスです。
    夫名義の口座から現金であっても妻の名義に資金が110万円以上移れば、法的には贈与税が発生します。
    (勿論妻が無職なのに妻名義の口座が着々と残高が増えるのも110万円以上は贈与税の対象です)
    (預貯金だけでなく個人年金や他の資産も合算して110万円です)
    たとえ110万円でも翌年以降も継続してれば問答無用で合算され贈与税がかかります。

    対策
    介護保険をフル活用する。
    ケアマネさんや医療費はソーシャルワーカーに相談。
    近居じゃ限られますが。
    妻の両親の介護費用は両親本人の資産家ら出資するか、
    妻の固有資産から出す。
    または妻が今からでも働いて稼ぎ介護費用に充てる。
    夫から「義理の親も実親同様、親孝行の自宅介護のお世話は出来ないがお金は出すよ」と言ってもらえるように、今からでも夫婦仲良くなさって下さい。

    ユーザーID:4792758334

  • 私は働きながら家事もしてるよ。

    私は朝から晩まで事務員して、早朝と夜の帰宅後にまとめて家事をしてます。

    最初は本当に大変だったけど、不器用な私にできるんだから、主さんにもできると思うよ。

    パートを始めれば、共有財産などのお金の事ももっと話しやすくもなると思います。

    ただ、トピレスに介護について他の兄弟には言えない、ような主旨の発言がありましたが、それは何故ですか?

    他の兄弟も実子ですよね?
    実家から一番近い兄弟(トピ主)のみが親の介護の一切を被るのは違うと思います。
    トピ主の他に兄弟がいるのであれば、皆平等(実際はかなり難しいですがね。)になるように均等に割り振るべきです。

    ご主人と貯めた共有財産を当てにするよりも前に、他の兄弟と話し合うべきだと思いました。


    頑張って下さい。

    ユーザーID:0884509359

  • 兄弟姉妹にも請求しましょう。

    変なところだけ遠慮するんですね。
    親の介護費用は実子で平等に負担です。
    夫婦共有財産だからと夫の稼ぎを使う気でいるのに、なぜ兄弟姉妹には請求しないのですか?
    バランスが悪いです。

    トピ主はお金がないから勤労奉仕、兄弟姉妹には金銭負担を頼むのが筋だと思うのですが。

    義両親はきちんと資金を貯められているとのこと。
    トピ主夫婦の共有財産に負担をかけないことを感謝し、トピ主がフォローできる部分を肉体労働でお返ししましょう。
    自分の親に共有財産を使うなら、あちらの親には勤労奉仕です。

    トピ主は兼業で稼ぐことより、専業で肉体労働を選んだんですよね?
    家事や育児の方が向いているなら、きっと介護も向いています。
    働くにしても介護施設がおすすめです。

    繰り返しますが、金銭負担はまず兄弟姉妹、次にトピ主パート、最後に共有財産ですよ。
    夫に頼む順序を間違えたらマズいことになりそうですね。

    ユーザーID:4440065860

  • 私の友人は

    トピ主さんと逆で、友人(妻)の実家が資産家で、夫のお母さん(母子家庭)は身体が弱くて短時間のパートぐらいしか働けず。
    夫も低収入なため、妻の実家がお母さんの分まで経済的に面倒見ているそうです。

    友人は「なんで旦那の母まで援助しなきゃならないの」と周りにこぼしてましたが、身内だし飢え死にされても困りますもんね。

    トピ主さんの所も、出してくれるんじゃないですか。離婚しない限りは。

    ユーザーID:4269497500

  • レスします

    >夫がどのように考えているのか分かりませんが、最近は夫婦関係も
    冷めていて、なかなか聞き出せずにいます。

    口に出したら、間違いなく離婚一直線ですね。

    ユーザーID:0853048479

  • 働きたくなかったのですよね?

    それはまあいいのです。ご夫婦で了解が取れていることなら。

    でも夫婦仲がよろしくない。
    そしてあなたのご両親にはお金がない(らしい)。

    こうなることはみえていたはずなのに、どうして夫婦仲が
    冷えるにまかせてきてしまったのですか?
    あるいはどうしてここまで働かずにきてしまったのでしょう?

    働きたくないのなら夫婦仲をよくする努力を普通はするでしょうし、
    それが無理なら苦手でも働くでしょう。でもあなたはどちらも
    しないままここまで来てしまった。不思議です。

    これからパートするつもりがおありのようなので
    全く働きたくない方なのではないのでしょうが、
    それにしてもご主人ともごきょうだいともこういうことを
    きちんと話し合えない関係らしいのが気になるし、不思議ですね。

    本来なら、介護費用はご兄弟にも出してもらうのが筋ですよね?
    で、主さんの分担する分についてご主人に相談する。
    これならわかりますが、どうして不仲の妻のためにごきょうだいの
    分までご主人が負担しないとならないのか、少々理解に苦しみます。

    ユーザーID:5686986760

  • ちょっと考えが甘過ぎ。

    実家御両親の介護扶養義務はトピ主様だけにあるのではなくトピ主様の兄弟にも平等に義務が発生してきます。でも、夫には義理両親つまりトピ主様の実両親の介護扶養義務は法的に発生しません。

    兄弟はあてにならないからといって、娘である私だけが実家両親の介護費用を捻出する、その為には自分の夫に費用負担をお願いするというのはちょっと虫が良すぎです。トピ主様自身もパートでも良いから働いて出来る範囲内で費用を捻出するべきです。

    節約のみで介護費用を捻出するというのは限度があるし、御主人名義の貯金からメインに介護費用として負担してもらうのではなくて、今の自分達家族の生活を成り立たせ維持した上でそれでもなお余力がある場合に限ってトピ主様自身で働いて費用を捻出した方が良いと思います。

    他の方のレスにもありますが、御両親も本来なら自分達の介護費用くらいは子供達に負担をかけずに用意すべきものであって、金銭的余裕がないなら無いなりの方法を検討するのが一番得策だと思います。

    御主人の御両親は介護費用を捻出出来るくらい余裕があるから自分達夫婦は費用を負担しなくてすみそう、でも、自分の実家両親の介護費用の大半をあるいは一部負担であろうとも、夫に直接金銭的負担をお願いするというのは、何度も言って大変申し訳ありませんが虫が良すぎですよ。

    ユーザーID:5584259890

  • 共有財産ではない

    トピ主は大きな勘違いをしていますが、夫婦の財産は共有財産ではありません。
    共有財産と扱われるのは離婚したときの財産分与です。
    婚姻が継続している間は固有財産です。
    名義変更にも贈与税がかかります。

    家事の対価として贈与をお願いすることは出来ますが、それもご主人がダメと言えばできません。
    もちろん、介護費用もご主人の同意がない限り勝手にトピ主が出すことはできません。

    今から働いてそれを家計に入れずにトピ主名義で貯金することが一番確実です。

    ユーザーID:2187168501

  • ちゃんと親にも節約させていますか?

    老後とはいえまだ介護が始まってないなら、ある程度は節約はできます。医者代とかは無理ですけど。

    物を増やさない。贅沢はやめる。車はなくすか台数減らすか小さいものにする。冠婚葬祭も見栄を張らない。美容関係の経費を削る(適度に小綺麗にしていれば高齢者の身なりなど誰も気にしません)。

    子の伴侶の稼ぎまであてにするほど切羽詰まっているのなら、まず自身のお金を切り詰めるべきです。貴金属や着物や帯もあるなら売りましょう。少額にしかならないでしょうが、ないよりマシです。

    ユーザーID:9533149037

  • 共同口座からです

    まず、沢山の方が実親の介護費用は自分で出す、と
    言っていますが。

    とぴ主さんの場合は専業主婦であること。
    これは旦那さんも同意の上での専業主婦で間違いないですか?

    専業主婦として家庭の事を全て引き受けて、子育てもしてこら
    れたのですよね? とぴ主さんが家庭と子供の事を責任もって
    やってきたからこそ、旦那さんは夜勤も含む仕事を安心して
    続けてこられた。

    私からしたら、家族のために頑張ってきたとぴ主さんのご両親の
    介護費用は当然旦那さんとの共同口座から出るものと思います。
    勿論、旦那さんのご両親の介護費用も共同口座からです。

    家族のために(旦那さんも同意のもとで)家庭を守ってきた
    専業主婦に対して、実親の介護費用は自分で働いて稼げと言う
    意味が分かりません。 とぴ主さんがそれをしたら、家庭が
    回らなかったと思いますよ。 共稼ぎになった時点で、旦那さん
    やお子さんが困っていたのでは?

    私は40代の専業主婦で、子供2人現在育てていますが、
    夫は当然の様に私の両親の面倒も見ると言ってくれています。

    これはとぴ主さんが、直接旦那さんと話し合う事だと思います。

    ユーザーID:1912255838

  • レスします。

    労力は当たり前に提供させられるのに、夫の働いたお金だからと専業主婦の妻の両親への経済援助は期待すべきではないとは。
    妻がパート等で働いて自分の両親の経済面を支えるならば、夫は自分の両親の介護労働に妻は期待せず、働いたお金で工面するということですね。

    以前、妻の学費を夫が負担しているご夫婦がいました。関係性によりけりなのかもしれません。

    ユーザーID:6715329440

  • 夫への説明は大事,相続で取り返しましょう

    ご両親の貯蓄があまりない,ご兄弟には頼めない,ということであれば,あなたおひとりに介護の負担や費用がかぶさってくることになりますね。

    夫に負担してもらえるかどうかは,経済的に可能なら出してもらえると思います。

    義両親のことを考えてみたとき,義両親には十分な貯蓄があるようで何よりですが,もし義両親に貯蓄が少なく,夫の兄弟には期待できない,又は一人っ子であるとしたならば,夫が介護費用を負担するわけです。

    夫の収入は即ちトピ主さんのご家庭の家計費なのですから,夫婦で負担していることになります。ご主人の収入はあなたの内助の功があってのことですから。そう,共有財産です。

    その上もしあなたが義両親の介護にかかわる場合なら,それこそお金でプロに任せる分をあなたの尽力で賄うわけで,夫婦でどころかあなたがメインで負担する,ことになるでしょう。

    同様の考え方でいくと,経済的に出せるなら,ご主人が介護費用を負担することに問題はないと思います。

    ただしそうはいってもご主人が気持ちよく出してくれない,俺の稼ぎは俺のもの,という考えだと説得するのに時間がかかりますし,あなたも夫も気分が悪いでしょう。
    夫婦関係が覚めているのは問題です。

    本来は,兄弟がいるなら兄弟で負担すべきものなのです。
    出した介護費用についてはすべて記録し,相続の際にその分きちんとほかの兄弟に申請しましょう。夫にも,相続で戻る様にする,と言えば,夫も納得するのではないでしょうか。ただ持ち家などなく,相続財産もないならしようがありませんが。

    夫の稼ぎは今のあなたの家計であり,あなた方ご夫婦の将来の老後の資金でもあるわけです。

    ユーザーID:6231330901

  • 内容が変わってきてる

    貯金は共有財産だから使う権利はあると言うのは強ち間違いでは無いと思いますが
    あなたの老後の生活はどうするつもりなのですか?
    夫には老後に資金面では頼れなくなると思いますが・・・。

    そもそもあなたが聞きたいことは

    >夫に負担してもらえるのでしょうか。

    ですよね。

    それは夫の気持ち次第だと思いますが、夫婦関係が冷めた今となっては
    難しいのではないでしょうか?
    夫の気持ち次第だと思うので、夫の親が裕福だとかは関係ないです。

    夫に負担させると考える前に、なぜ兄弟で公平に分担するように考えないのか不思議でなりません。
    更に言えば、夫に負担させるくらいならパートなどでまず自分で稼ごうとしないのも理解出来ません。

    ユーザーID:1590435026

  • 私はイヤです

    夫婦共有財産から介護費用を出す。
    これ事態は仕方ないと思いますけどね。

    でも、我慢ならん。

    トピ主様の親の介護のために100万円だすなら、トピ主夫の
    両親のために旅行代に100万円だしてもいいよね?
    トピ主夫の家は裕福で介護費用が必要ないなら、トピ主夫
    の両親への親孝行で旅行をプレゼント。
    なんらおかしくないよね?同額だし。

    そのせいで子供達への進学費用が減っても、文句ないよね?
    まさか自分の家のためだけにお金は出すけど、夫の両親の
    為にお金は出せないなんて言いませんよね?
    それによって、子供達の進学費用が足りず奨学金になっても
    子供達も文句言わないのですよね?
    了承得られる自身があるんですよね???

    老後の資金が足りなくなっても、トピ主様は文句言わない
    んですよね?
    そしてトピ主夫にも文句言わせない自信、あるんですよね?

    冷めた夫婦関係でよくお願いしようなんて思いますね。
    離婚を宣言される覚悟があるのでしょうか。

    お願いするなら、「両親の介護費用の為にパートに出ます。
    家事は一切手を抜きません。トピ主夫に協力を求めません。
    今まで通りの水準をキープします。なので、パート代は全額
    私の両親のために使っていいでしょうか?」なのではないで
    しょうか。

    それが無理なら、やはり同額をトピ主夫の両親へ渡さないと。
    私なら了承しませんよ。

    夫婦仲が冷めてるんだから。
    その中で言い出すんだから。
    トピ主様の思い描く結果にはなりません。

    ユーザーID:3333418409

  • 楽しい説ですね

    妻は夫の金銭にフリーアクセスできるのなら夫は妻の労働力にフリーアクセスできるとなればまだ話は理解できますけどね。それでもなかなか等価とはなりません。
    トピ主の現状でも、家事育児をある程度セーブして実家の母親の面倒を頻繁に見ている。
    であるのなら今でも果たすべき役割を免除してもらっている。

    ユーザーID:7692591290

  • 預金を別名義に移すと贈与とみなされる

    年に100万くらいなら無税ですが、大きな額だと大きな税率で贈与税を取られますから、得策ではありません。

    今、まだ本格的な介護が始まっていないのなら、今のうちに自分で稼いで自分の預金を増やしておくことをお勧めします。

    夫名義でも妻名義でも、実親の介護費用に使う時には夫に相談の必要はあるでしょうが、自分で稼いできた分ならば堂々と主張できますし、金融機関での手続きも自分でできるので、いざとなれば強硬手段も使えます。

    実際に介護に費やす時間が多くなり、ましてや目が離せない状況になってからではパートもできませんから、金銭確保は今のうちが勝負です。

    ・・・本当は、かかる費用についてはトピ主両親が自分達で準備しておくべきだったんですけどねぇ。

    トピ主親の介護が終わる頃、今度はトピ主自身が子供たちにとって負担でしかない親になってしまう可能性も大ですね。

    夫に逃げられたり、子供に見捨てられたりする可能性もありますので、もう少し危機感を持って、今のうちにできることをできる限りやっておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:6207531771

  • 人それぞれだと思うけど

    兄弟に頼れないとは?一人っ子ではなさそうですね。ならトピ主さんと兄弟が負担しないと。
    実家に近いからといって一人で負担を背負うのはおかしいよ。近くにいるから身体的な負担が多くなるのは仕方ない。それなら尚のこと金銭的な負担は兄弟にお願いするとかしないといけないと思いますよ。

    あと今から自分の口座にお金を移すっていうのもどうだろう?ご主人の許可をもらうにしても今すぐ使うわけではないのだし。
    その時になって気持ち良く「使っていいよ」と言ってもらえるご主人との関係性がベストだけど、そうもいかないのならパートでもいいから上手く貯めておかないといけませんよ。

    ユーザーID:9232511600

  • 財産が共有なら、専業主婦の労働力も共有

    旦那さんにお金の負担をお願いするのであれば、
    トピ主さんは夫親の介護も引き受ける必要があるでしょう。

    結婚してからの財産は共有だという認識があるのであれば、
    専業主婦としてのトピ主さんの余裕時間と労働力も夫婦共有だからです。

    私の親の介護費用は出して欲しいけど、
    夫親の面倒はみたくない、というのは通用しません。

    また、兄弟姉妹があれば「労働力」と「お金」を総合して
    負担が平等になるようにしましょう。

    出ていくお金がトピ主さんの貯金からならまだしも、
    旦那さんに出して貰うのに、トピ主さんが兄弟よりも
    多く負担するというのは旦那さんの納得が得られないと思います。

    もし、実家の近くに住んでいるのが負担が多い原因であるとしたら、
    遠くへ引っ越そうと旦那さんに言われかねませんし、
    そうでなくても、両方の親の介護をするのであれば
    中間地点へ引っ越そうと言われる可能性は多分にありますよ。

    ユーザーID:8629987437

  • 日本の法律は夫婦別産制であり共有財産ではありません

    夫が得た給与などの収入は夫の特有財産です。
    民法第762条にて規定されています。

    主観で物事を進めてはいけません。

    専業主婦の仕事は月収○○円に相当する?
    そう思うのは勝手ですが、法律上まったく意味がありません。

    主観で物事を進めてはいけません。

    ユーザーID:1683498386

  • 順番があるでしょう

    どなたかが書いてましたけど、一番はご両親にお金を貯めさせる。2番目に兄弟で介護をどう受け持つかを話し合う。その分担が決まった時点でお金を出さなければならないならご主人に相談するんじゃないですか。

    ご主人に相談するにしても最初から出してくださいでは、ご主人のご両親が自分たちで用意しているのなら反感を持たれると思いますから、パートで働いてもいいか。家事を分担してもらえるかを聞いたうえでご主人が家計から出せばいいと言えば出せばいいんじゃないですか。

    話を上手く持っていかないと今までの不満が出てきて着地点が見つからなくなるんじゃないでしょうか。
    どちらかと言えば近くに住んでいるトピ主が労働力を提供してほかの兄弟に金銭負担をしてもらうといいんですけどね。

    何かトピ主だけが両親に負担をかけてきたような負い目があるのでしょうか。そうでなければ介護負担は兄弟で分けるものだと思いますが…。
    ご主人を頼るのはその後ですよね。

    ユーザーID:9313797958

  • 金はあっても足りなくなるもの

    介護はどんなにお金があってもマンパワーは必要です。
    私は3人看取りましたが、一番面倒臭いな〜と思ったものは様々な手続きです。
    書く書類も沢山、郵送はダメで役所に赴かなくてはいけない等。義両親様に介護が必要になったとき、特にどちらかが他界された後はホームにお願いするかもしれませんが勿論そこでもこれでもか!という大量の書類と格闘します。
    そこはトピ主さんの頑張りどころかも。

    我が家は夫親の介護の後に私の親だったのですが自身の貯金から援助しました。

    時々見かける自分名義のお金の無い方。
    あの〜、突然旦那様が亡くなられたらどうやってお葬式出すのでしょう?すごく不思議なのですが。
    それに相続税の問題もありますよ。
    贈与税かからない程度にトピ主さん名義にお金を移せませんか?まぁこれはご夫婦の話し合いでしょうが。

    我が家は結婚25年ですが、はじめの6年は共働きで、その後に介護が始まり私が家に入りましたが月に5万を私名義の口座に入れてきました。共働き期間の貯金と合わせれば1000万は超えます。もし夫に何かあっても対応できます。

    実親の相続時、遺言書があったのですが何もせず一銭も出さなかった兄弟がゴネまして、弁護士さんを介してはんこ代として300万渡しました。勿論、私の貯金で。

    このように自身の貯金がなければ対応できない場面が将来必ずでてきます。
    いまから対応しましょう。

    ユーザーID:4410665501

  • 介護はお金だけが必要なわけじゃない

    人の手が必要です。
    あおりゃ、お金で殆どの事を解決することもできますが…。
    ご主人のご両親の介護が必要になった際、お金の部分はご両親が負担するとしても、人の手の部分はあなたが担当すればよいのでは?

    あなたのご両親の介護の際も、人の手が必要な部分はあなたが担い、お金はご主人に頼ってはいかがでしょう?

    ユーザーID:4849948127

  • 残念ながらここでは何も解決しません

    こちらで擁護のレスがついたところで、
    あなたの旦那様がNOといえば無理なんです。
    理屈じゃないんですよ。

    もう付き合ってられないと言われたら、どうしますか?
    そこまで考えて行動した方がいいと思います。

    ユーザーID:9062695209

  • 切羽詰まった状況です。

    トピ主さんは相当鈍いか図々しいかです。

    此の期に及んで、働くのに向いていないなどと言っている場合じゃないでしょう。万が一に備えて(自分の為にも)何が何でも稼がないと。そして親の蓄えが足りない時は兄弟で出し合うのが筋です。無いなら無いなりの介護をする。他人の金を使うものではありません。

    そもそも親の年金、貯金、家等はどうなってるのですか?リバースモーゲージ使えば良いのでは?

    自助努力無しで他人に何とかして貰おうという図々しい態度を示す人を助けたいとは、私なら思いません。
    トピ主さん親子の他力本願姿勢にびっくりです。

    ユーザーID:6226030231

  • 主婦業に値段付けるなら生活費も発生しますが?

    こういう話題になるとよく「プロに頼むといくらだから専業主婦の労働は月額〇〇円に相当」って主張する人いますよね。

    労働力を換算するのは良いですが(ただプロじゃなくて素人の仕事ですけどね)、ほとんどの人は「労働力の見返りで賃金を要求するならその中から生活費を出す」ってことを忘れてますよね。単に家事労働は換算していくらだからその額丸々もらえる、みたいな。

    プロの人だって家事育児して稼いでその収入で自分の生活しているわけですから当然専業主婦だってただ給料丸々もらえるわけじゃないですよね。

    給料の中から家賃、光熱費、食費、通信費、交際費、交通費、保険代、美容代、雑費等々を全てやりくりしなくては。

    そうなるとむしろ赤字になって生活していけない人のほうが多いのでは?

    私の知り合いが離婚時に家事育児代を換算して夫に請求しましたけど、逆に上記の生活費を全て要求されて撃沈してましたよ。

    それにその理論で行くと子どもが大きくなって家事育児が減ると仕事も減るから給料も減る・・ということでその仕事だけでは生活できなくなりますね。

    ユーザーID:0460484681

  • ここで答えの出る問題ではない

    トピ主さんが専業主婦になった経緯
    今パートをしないのはなぜか
    トピ主きょうだいに頼れない理由
    具体的にどういうお世話が必要でしているのか
    そのぶんご主人やお子さまにしわよせはないのか
    ご自分の実家へは頻繁に行くが、ご主人の実家はどうか
    夫婦仲が冷めている原因

    等々、いろんな情報と感情と現実がわかっていてはじめて検討のスタート地点に立てます。
    どうせ誰も知らないネット上であっても、自分に不利な点は隠します。
    誰でも多かれ少なかれそうですし、そう感じる表現が見受けられます。

    まして、
    夫実家は裕福だから介護問題はないだろう
    きょうだいは言うだけ無駄だろう

    根本から覆る可能性があるような、介護を考えるにあたってたいへん重要な点を思いこみですませた上での相談など、意味がありましょうか。

    あなたは夫から金を引き出すのに有利な条件(夫がわには余裕があり、自分がわにはない)を「作っている」にすぎません。

    たしかに、介護は実子といいます。
    とはいえ、ご主人が親の介護が必要になったからと退職しては家庭が維持できず、夫は仕事を続け、妻が介護を担うのが現実的でしょう。

    となればおのずと逆のパターンではお金の出所はご主人、トピ主は主婦業も継続で家庭内の役割は変えないのが現実路線でしょう。

    そこは共有財産がどうのというほどの問題ですらありません。

    ただし、本当は夫は共働き希望だったとか、すでに実家に支援しているとか、ご主人との家庭や義実家をないがしろにしてきたなら違ってくる。

    つまり、ここでさまざまな条件をすっ飛ばして金の算段をしてみても無意味です。

    まずはご主人と相談。

    あと、大人の体とプライドが相手の介護は本当にたいへんです。
    ブランクのある人が介護をはじめてからパートなんて無理だと思います。
    理由をつけてでも働きたくないんだな、と他人からは見えますとお伝えしておきます。

    ユーザーID:0536987631

  • ビックリ仰天です。甘い考え。

    妻の親の介護や生活費を夫側が支払うなどおかしいですよ。妻は働かないで、夫のお金で生きてゆくのですか。家族で無いのですよ、貴方の親は親戚です。
    親戚には食べさせてもらいませんよ。


    貴方のご両親は働かないの、蓄えも無い年金も無いの、そして、貴女もですよ。働考えないのですか。独身時代のたくわえも無いのですか。だからビックリのボタンが多いのですよ。どうして多いのか考えて下さい。非常識です。ビックリしましたよ。

    普通の考えでないですよ。私は息子三人ですが、息子に頼るなど考えた事もありません。


    貴方が働かないと駄目です。御主人のお金は家族の為に使うもので、妻の親は
    自分の事は自分ですよ。お金ないなら働いてお金貯金して置いてよー私は助ける事は出来ないと伝えておくべきです。御主人の働いたお金を妻の親に使う等。
    横取りするなどだれもしていませんよ。御主人に申し訳ないと思いませんか

    ユーザーID:6848574484

  • 横ですが…専業主婦業が50万円??

    >毎日の主婦業お給料に換算したら月50万円くらいになると私は考えます。

    旦那さんの給料を超える人は雇えないので、月収の半分からスタートですよね。

    主婦業は50万よ!と訴えても、無い袖は振れませんので。。

    社会保険料など税金を引いてマイナス25%
    家賃、光熱費などすべての衣食住にかかる費用やローンや保険を引いたら残り数万円かと…


    私はまさに月給50万の社員、家事もやってます。夫と半々。
    レトルトや冷凍食品やお惣菜は滅多に使わないし、、家は綺麗ですし…

    そんな家事が月給50万円なんて考えたこともない。
    せいぜい10万円では?

    ユーザーID:6851886728

  • いやいや

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、
    え〜頼りましょうよ。
    近居ではあっても育児やその他で親に特別に援助してもらったとか
    そんな事はないんでしょう?
    だったら兄弟平等に介護すべき。
    物理的に動けない兄弟には金銭面で援助してもらう。
    それで良いと思いますけどね。

    でも金銭面での負担ゼロとはいかないでしょうから
    その時になったらご主人に言うしかありません。
    お子さんの手が離れたら細々とでもパートしたら良いですし
    それも夫婦共有財産だと言っても
    余程冷酷非道な人間でなければそれを親の介護費用に使うなとは言わないかと。

    ユーザーID:4169109815

  • 今聞いてはダメ

    貴方が心配している介護費用のことを今この段階で口に出せば、ギクシャクするよ。

    まず貴方の家庭の将来的な不安はそこではないのでは?

    子供の学費問題。
    加齢による夫婦の健康の不安。
    持ち家なら住宅ローンの返済の見通し。
    仕事や収入だってずっと安泰ではない。景気動向の不安。
    時には家族のレジャーや外食も必要。
    そして自分達の老後の貯蓄。

    そんな目の前の問題があるときに、両親4人分の介護費用を工面してという相談が出たなら…。

    着眼点はそこなのか?とがっかりします。

    パートに出て世間一般との接点を持った方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8095711202

  • 全てが夫次第の事では。

    夫婦共有財産だからと強気姿勢の様だけど、要は夫が貴女の両親介護費用まで全額負担してくれるかそこが問題で、ここでいくら全員が貴女の意見に賛成でも意味も無いです。貴女は安心したいだけの事で、だから一事が万事人依存の人任せの生き方なんでしょう。我が親に金が無いのなら何十年も前からパートでもして夫にやる気を見せれば良かったのにね。

    貴女両親に相当な介護費用を夫が使ってくれたとしても、貴女方夫婦の老後費用まで十分に貯金はあるのでしょうか。国の試算では十分な年金の他に老後費用として貯金3000万円は必要と出ていますが・・・老後に金の無いのが一番侘しいですよ。
    だから世の奥さんたちは少しでもと思って70歳くらいでも働くのではないですかね(私は隠居してますが)

    ユーザーID:6480927650

  • 自分はそうは思いません!

    専業主婦で月50万円稼げるなら、家政婦に行って稼いでくれば良いと思います。
    ちなみに、毎日3時間、通いでキーパーさんをお願いすれば家事は回るし、月に20万円くらいです。
    外で家政婦した方がプラス。

    そもそも、月50万円の家事能力がある人はカリスマ主婦とかになっていると思う。
    自己申告の月額なんて眉唾もの。大風呂敷も大概にして、実際に稼いでから言おうね。

    ユーザーID:2476382469

  • 夫の義務は家計費負担のみ。妻の親の扶養義務はない。

    他のレスにもあるように、夫の収入は夫の特有財産であり夫婦共有ではない。離婚や相続がなければ妻の権利はありません。
    夫の義務は婚姻生活を維持するための家計費の負担のみで、その内容は妻子の生活費・養育費の負担です。

    妻の親の扶養義務者は「直系血族及び兄弟姉妹」(民法877条)で、夫に扶養義務はない。

    トピ主にできることは自ら親の世話や介護をすることと、夫に援助を「お願い」することだけです。

    ユーザーID:2294890000

  • 自分で稼いで親に貢ぎましょう。

     子供の手が離れてるなら、つべこべと相談せず仕事したら?
    ここで相談して、夫には介護費用出して貰えばいいと言われたら
    働かずに済むと思ってますか?
    危機感無いですね。

    今まで専業主婦して来たなら、稼いで貯金するしかありませんよ。

    ユーザーID:3865531450

  • 1つ言い忘れました。

     もし、ご主人に出して貰うなら義父母の面倒も看るつもりでいますよね?
    ご主人の親はノータッチには出来ませんよ?
    それ解ってますよね?
    私は夫の親と同居してますが、近い将来、義父母が介護を必要としたら
    家では看られないとハッキリ告げています。
    夫も、それは了解済み。兼業主婦ですから無理です。
    私の親も平等です。
    ただし、両親共に預貯金はあるのでお金の心配はありません。
    考える暇あるなら仕事しましょう。

    ユーザーID:3865531450

  • 夫婦共有財産とは

    夫婦が一緒に暮らしていく中でお互いと家族のために使うには文句が出ないと思いますが、片方の親・つまり家族以外に使うのは不満が出ると思いますね。

    これが離婚して財産分与として分けられていれば、トピ主が自分のために使おうが親のために使おうが、元夫としては知ったことではないでしょう。

    それからいくらトピ主が近所に住んでいるからと言って、トピ主一人が介護を担う義務はなく、遠くに居ようが兄弟にも責任はあります。
    実際手を貸し、面倒はトピ主が担当するとしても、その分を金銭的援助として兄弟に請求することが出来るでしょう。
    トピ主が手を貸し、その夫が金銭的援助をし、他の兄弟は何もしないでは、夫の不満は免れません。
    夫の親に余裕がある事は、トピ主親とは一切関係無く、寧ろ夫から
    「うちの親と同じようにしろ。迷惑掛けてくるな!」と言われかねませんよ。

    金銭的援助をしたいならトピ主が働きに出て稼ぎ、そこから出す。
    夫にはせいぜいトピ主が仕事をする事に協力する事、介護に出かけるときに家を守ること、その位です。
    夫の財産は夫婦共同と言っても、そのお金はトピ主自身の介護費用も含まれていることもお忘れ無く。

    ユーザーID:0146853541

  • 無理だと思う

    冷えきった夫婦関係では、絶対無理だと思います

    ユーザーID:7960879665

  • まず親に聞いてみる

     何かの節目に財産はいくらあって、どういう相続になるのかを話してもらいましょう。お金のあるなしにかかわらずです。借金があるかもしれませんし。
     そうしないと、予算がたてられません。
     義理親のおうちも、お金がありそうだと思っていたら、全くなかった、という話もありますから、夫の方で同じような事をしてくれるとありがたいのですが。

     自分の死んだ後の話をするのを嫌がる人もいますが、結果的に全くしないと残された者大変な苦労をするので、説明してもらってなんとか道筋をつけてもらいましょう。

    ユーザーID:1715207313

  • 離婚しない限り、財産は稼いだ人のもの

    既に何人かの方がレスされていますけど、日本は夫婦別産制です。

    結婚が継続している限り、旦那さんの財産の使い道を
    決める権限があるのは旦那さん一人です。
    それが結婚している間に稼いだものでも同様です。

    離婚する場合に、初めて結婚期間中の貢献度に応じて
    築いた財産を分ける財産分与が発生します。
    (相続により得た財産は分与の対象外、借金は分与の対象)

    財産分与が行われれば、トピ主さん名義となった財産は自由に使えます。
    その代わり離婚すればそれ以降は他人になるわけですから、
    離婚以後の相手の収入と遺族年金の受給権を手放す事になります。

    生涯トータルで見た場合、離婚しない方が金銭的にはプラスだと言われています。


    結局は、旦那さんを納得させられない限りお金は出てこないのです。

    納得が得られるかどうかは、トピ主さんを含むトピ主さん側の親族が
    目一杯自助努力をしたかどうかにかかっています。

    大した努力や節約もしないで旦那さんにお金を出してといったところで、
    旦那さんの納得が得られるはずがないですよね。

    例えば、兄弟にも「外食の回数を減らしてでも介護費用を出せ」くらいは
    実行させないと説得力は無いと思いますが。

    ユーザーID:8629987437

  • 「夫婦共有財産」は全くの誤り

    >一部の方からのご意見にあるように、夫婦が結婚してからできた貯金は夫婦共有財産だと思いますので

    小町のユーザーは殆どがど素人なので、複数のレスに書いてあっても全くのウソ、ということがよくあります。

    上記は典型的な誤解、ないしはデマです。

    日本の婚姻は、他の先進国と同じように、夫婦別産制をとっています。従って、夫が稼いだ金を夫名義で貯金したものは100%夫のものです。
    離婚の時に初めて、妻の貢献が評価されて、夫名義の財産の分与が問題になるだけです。
    妻のパートの稼ぎも法的には全て妻のものです。

    >一部を私名義の口座に移そうと思ってます

    夫の許可なしにやれば、横領になります。立派な犯罪です。親族相盗で処罰されないだけです。
    夫の許可があれば、贈与となってたっぷり税金がかかります。払わなければ脱税で、後でバレれば、重加算税を払うことになるでしょう。

    素人の無責任な書き込みを信じて行動しても、法律を犯せばペナルティをうけることになります。
    こういう大事なことはきちんと専門家に相談してから行動しましょう。

    ユーザーID:6478961208

  • 夫に出してほしければ専業主婦の義務をキチンと果たしましょう!

    >専業主婦で貯金もない場合、夫に負担してもらえるのでしょうか

    夫の資力次第ですが、余裕があるのなら、出して貰えると思います。
    ただ、その場合、トピ主は旦那の両親の介護を100%引き受ける覚悟が必要です。

    専業主婦家庭とは、理念型としては、夫が妻の生活費全般を100%負担する代わりに、妻が夫の家事全般を100%引き受けて代行する、そういう分業で合意したカップルのことです。
    妻に兄弟がいないのなら、親の介護費用は妻の生活費の一部と考えられるので、当然、夫が払うべきとなるでしょう。
    但し、その見返りとして、夫に兄弟がいないのなら、夫の親の介護に必要な労働は、まず第一に妻が担うべき、となります。

    ですから、夫親の介護を100%引き受ける覚悟があるのなら、トピ主の親の介護費用を出して貰ってもいいと思います。

    でも、今のご時世、老人の介護には限りがありません。夫の親の介護に10年も20年も費やす専業主婦も珍しくありません。
    そんなのイヤ、って思うなら、今からでも遅くない、専業主婦を廃業して一人前に働いて自活すべきです。

    また、専業主婦なのに、子育てや家事を夫に分担させるなどの振る舞いをしてきた場合は、旦那の方も当然、妻の生活費だからといって全てを丸抱えする謂れはなくなります。
    あれだけ子育てを手伝わされたんだから、親の介護費用までは出せないな、と言われることもあると思いますが、これは自業自得です。自分が専業主婦の義務をサボってきたのだから仕方ありません。自分で何とかしてください。

    ユーザーID:6478961208

  • 共有財産ではないような

    法律上では、結婚中の夫の稼ぎは共有財産ではないような。
    離婚したときには、過去に遡って共有財産として分割されるだけで、現状は夫側のみのものなような。
    ちゃんと確認したほうがいいですよ。

    勝手に突っ走って、共有財産だと思ってました、知りませんでした。これは成人には認められないから気を付けてくださいね。

    離婚したは共有財産になるのだから同じじゃんとならないように、そう定義されてるはずなので屁理屈こねる前に調べましょうね。

    本当にちゃんと調べましょうね。。。大変なことになるまえにね。

    ユーザーID:0560530001

  • 妻親の介護費用を何故夫が全額負担?

    >私の実家は近くにあるから、
    >頻繁に実家へ帰って親の面倒を見ています。

    義実家のフォローは誰がしていますか?
    トピさんもされていますか?

    妻は家事育児、
    夫は生活費という役割分担なので、
    夫婦の共有財産から出すのが
    普通かと思いますが、
    当然妻は実家だけでなく
    義実家のサポートもしなければ、
    介護に関しての役割分担が
    できていないことになります。

    勿論それでも
    オッケーな夫婦もいるのでしょうが
    夫婦関係が冷めていて
    介護費用の事も聞けない状態なら、
    夫だけに負担を強いるのは
    夫の不満を募らせるかもしれません。


    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、
    >実家の近くに住んでいる私が中心となりそうです。

    基本的に介護は実子です。
    費用以外のサポートは長女がするとしても、
    費用まで長女におんぶに抱っこはダメでしょう。
    費用に関しては実子みんなで負担しなきゃ。

    夫婦の共有財産だからって
    何故夫が妻の実家の負担を
    一人で背負わなきゃいけないのですか?

    意味がわかりません。


    >一方、夫の両親は金銭的に余裕があるため、恐らく介護費用の
    >負担は必要ありません。

    確かに金銭的な負担は不要でしょうが
    親の老後のサポートは
    肉体的、精神的なサポートも必要です。

    実親だけにかまけて
    義実家を粗末に扱えば、
    共有財産から出すのを渋られるかもしれません。

    その辺大丈夫ですか?

    ユーザーID:0949697258

  • 専業主婦って何ですか?続き

    トピ主さんの文章から夫に養ってもらっているという考えがあなたの問題だと思いました。
    それで前回主婦業のことを書きました。

    私は以前子育てしながら働いていましたが、夫が家事能力ゼロの人なのと総菜は買うな、レストランには行きたくないと言われ仕事を辞めました。

    最近TV番組の中で、三浦瑠璃さんがナニーには彼女のお給料と同じぐらい支払っていると話していましたが、私も当時優秀なナニーがいたら仕事を続けていたと思います。主人には長年健康的な食事作りで感謝されています。30年間お弁当作りも欠かせませんでした。パンやデザートも手作りで、節約して投資や貯金にしました。

    話題から外れましたが、トピ主さん、ヘルパーさんやケアマネージャーと話し合ってなるべく費用を抑えて頑張ってください。

    ユーザーID:4133241758

  • 日本は別財産ですよ

    離婚するのであれば、財産分与の対象にはなるでしょうが、そうでなければ稼いだ人のものです。

    夫の稼ぎは夫婦のものと勘違いするから、女性がここまで勘違いするんでしょうね。

    専業主婦やパート程度の稼ぎの妻の親への支援が当然であれば、
    働いている夫の親の介護を妻がするのは当然となります。

    でも、今の時代は介護は実子とするのが流行りです。

    それにそうと、夫は実の親に金銭援助をし、妻は実の親を自分の手で介護するのが筋でしょう。
    相手の金に手をつけるなんて有り得ない。

    ユーザーID:5905960453

  • 夫に頼るのは最後の手段

    一番は兄弟に分担させること。
    近居のトピ主さんより、何も世話できない兄弟にこそ、金銭的に多く負担してもらう。

    次にトピ主さんが働く。

    私がトピ主さんの夫なら、兄弟すら出さない義理親の介護費なんて一円も出したくないです。兄弟に均等以上に負担させるのが最低条件ですね。
    もし、妻が自分の親と同居し、最後まで献身的に世話をしてくれたなら、別ですが。

    ユーザーID:6486526496

  • まずは

    レスされる方々に、「何故親自身が準備しなかったのか」
    という意見も散見されますが・・・。

    無理っぽいと思います。現在介護が必要とされ始める世代、実に呑気です。
    「老後は年金で何とかなる」「子どもがなんとかしてくれる」
    人生60年くらいの感覚の世代なんです。もちろんそうでない方もいます。
    うちの親も同様で、今さら金は沸かない、説得もできないで悩ましい限りです。

    現在は人生100年の時代

    子ども1人か2人で介護を負い、
    昔よりうんと重い社会保険料、不安定な就労、安い賃金、自分たち自身が厳しい生活
    もう全然時代がちがうわけです。
    今さら親を説得しても、感情論・筋論話しても解決しませんから、まず自分で対策しましょう。

    トピ主さん、パックリと介護とおっしゃいますが、
    介護とはどのようなもので、どのような費用がかかるかわかっていますか?
    ピンピンコロリで全く費用も労力もかからないご老人もいます。
    10年20年寝たきりのご老人もいます。費用も労力も全くちがいます。

    まず、いくつかのケースを想定して金銭と労力の試算してみましょう。
    ご両親の状態、ご親族の様子を見て(病気の傾向)
    75歳後期高齢者ピンピンコロリから100歳寝たきりまで。

    まず、きっちり費用つかんでそれから対策です。
    働く必要あるかもしれません。兄弟やご主人にお話しするにしても「〜は負担お願い」と言えるでしょう。
    漫然と介護の不安かかえていても解決の糸口はつかめません。

    さまざまな介護や医療、生活支援に係る制度も勉強しましょうね。
    きちんとシミュレーションすると、かなり安心です。
    でもお金は沸いてきませんよ!

    ユーザーID:9849569648

  • 家計を引き締める目的が実親の介護費用とは!!

    あなたおの親に老後の資金があれば「家計を引き締める必要はない」という事に
    なりますね。

    夫と子供にしたらなんというトバッチリでしょうか。

    ところで、実親に年金はないのですか?
    実親の老後のライフプランは子供に全て負わせればよいという価値観で
    生きてこられたのですか。
    それはもう個人の価値観でどうしようもない事ですが、私は親としてというか
    人として自分の人生に無責任すぎると思います。
    自分のせいで子供の家庭まで崩壊させる可能性があるのです。

    「家計をひきしめる」のは「自分の老後を子供に負わせない」ために引き締める
    ものです。

    あなたが子供時代にどういう暮らしをされてきたのか存じませんが、私は
    自分の家がどれだけ貧しいのだろうといつも不満でした。
    それこそ、記憶にあるのは常に「家計を引き締めた」暮らしでした。
    ですが、地方から東京の私大への進学費用等は奨学金も借りず、アルバイトも
    せずに過ごすことはできました。

    そして、いよいよ親に介護が必要になった時、家に1億近いお金がある事が
    わかりました。
    おかげで、私達姉妹はそれぞれの夫に何の気兼ねをすることもなく
    親の介護費用は親のお金で間に合っています。

    今、あなたが危機感を持って働くべきだと思います。
    婚姻期間中の所得はそれぞれ別財産ですので、あなたが仕事をして得た
    お金はあなたのものです。

    ユーザーID:7267093272

  • 夫婦での共同作業

    なら、「お金を稼ぐのはご主人」「時間と手間をかけるのがトピ主さん」ですね。

    ご主人に自分の親の費用を負担してもらうなら、トピ主さんはご主人親の介護に「時間と手間」を出さなければなりません。
    例えお金は要らなくても、寝たきりになったらおむつ交換や施設探し、徘徊するようならトピ主さんだけご主人実家に泊まり込む…覚悟がありますよね?

    トピ主さんが働かずにご自分の親の介護に手間暇お金を掛けるなら、その費用を稼ぐために時間の無いご主人親の介護に手間暇掛けるのがトピ主さんの務めですよ。
    それとも、ご主人親に介護が必要になったら、ご主人が退職して介護に専念し、トピ主さんが自分の親の介護費用と、お子さんやご主人等の生活費を稼ぐ覚悟があるのでしょうか?

    ご主人だけに負担をかける計画では、必ず夫婦生活は破綻します。
    最悪の結果になったとき、トピ主さんは「ご自分自身と両親」を養えますか?
    その覚悟、ありますか?

    ユーザーID:0853048479

  • 面倒くさい話が嫌?

    ご実家を売ったら介護費用でませんか?
    ご兄弟は多くは手伝えなくても、この程度なら手伝えるとかありませんか?

    面倒を見るとは具体的にどのくらいお金がかかりそうで、工夫したらどのくらい節約できそうか計算してみたことがありますか?
    あなたの親御さんはその件についてどう言ってますか?

    こういったことを関係者全員とよく話し合う必要があると思うのですが、面倒で、またはよくわからなくて、ひとりでお金出して引き取れば、面倒な話せずにすむと思ってませんか?
    それでは最低限のお金では済まず、かなり余計で無駄なお金がたくさんかかります。

    あなたは、たぶんほかの人の知恵をたくさん借りる必要があると思うので、もっとご兄弟、行政関係者、ご主人等、周りの人と相談すべきだと思います。きっといい知恵がたくさんでてくると思います。

    ご主人にはお金出すのを頼むんじゃなくて、まずどうしたらいいか、自分のやり方がいいかどうか相談する所から話始めるべきだと思います。

    ユーザーID:6953001613

  • ご主人に自分の親を大切にしてもらいたいのなら

    トピ主さんが義父母を大切にするといいですよ。

    親の介護費用を子世帯で負担するというのは、かなりの覚悟が必要です。
    トピ主さんはどの程度考えているのでしょう。
    親一人につき月20万出せますか?

    私の実家の両親と義母が要介護で、3人ともケアマネさんとのキーパーソンは私です。
    先日、施設入所を検討したらどの程度費用がかかるかケアマネさんに聞いたところ、今すぐなら20万くらいかかるだろうと言われました。
    お住まいの地域にもよりますし、もっと安い施設もありますが空きがないんです。

    トピ主さんは、ご実家に同居して24時間の介護をするか高額な施設費用を支払うかの二択になった場合どちらを選択されますか?
    施設入所が必要な状態になった時にたまたま安価な施設が空いているなんて幸運がそうそうあるとは思えません。
    毎月どのくらいの金額なら、ご主人に「払ってほしい」と言えますか?

    幸い、私の実家には対応できる資産があります。
    夫の実家は詳しくはわかりませんが、難しいと思います。
    そうなったらまず、夫のきょうだいで話し合って負担はできるだけ公平に分け合うことになるでしょう。

    私が専業主婦で実家に一番近いからと言って、夫親の介護の実働も金銭面も丸投げでは納得はできません。
    まず実子が分担する、夫の分担分は家庭で対応する。それが筋というものです。

    トピ主さんはどうして、ご自分のきょうだいに分担を求めないのですか?
    「他にきょうだいがいるのに、何故うちだけが負担するのか」
    どんなに円満な夫婦でもそう思うでしょう。
    夫婦関係が冷めているというご主人が、納得できると思いますか?

    ユーザーID:1977748281

  • ご兄弟で等分した費用をどうするかですね

    ご兄弟に頼れないとサラッと書いてあるのが気になりますが……
    原理原則は、

    ○まず親が自分の資産から自腹
    家や土地、金券は貸したり売ったり、抵当に入れたりして現金化して費用に当てましょう。隠し持ってて特定の兄弟に相続させたい、といった親のわがままは聞かんで良いです。
    ただし、介護の中心にトピ主さんがなるので、遺産が残るものがあれば全部好きにしてよい、というなら、ありがたくそうさせてもらいましょう。


    ○親の資産が確実にないなら実子で均等負担

    長女は夫が富裕だから全額負担できるだろう、といった親の采配や兄弟の意見は受け入れる必要は皆無です。
    ただし、トピ主さん夫婦が、過去に他の兄弟に比べて多い支援を受けているなら、他の兄弟より多くお金を今度は負担し、介護労働するのが道理です。


    ○夫婦の資産は夫婦仲がよければ実質共有と考えて運用すると効率的だが、夫婦仲が悪かったり離婚されたら全く共有できず非効率に消費することになる

    夫婦仲が悪いと言うことですが、浮気したなどの夫婦仲悪化の非がトピ主さんにないなら、離婚して、慰謝料や財産分与をあるぶん受けて、夫の専業主婦業は放棄、今後はご両親と同居して、低年収ゆえの公的扶助を最大限に活用して介護が経済的にはベストではないでしょうか。

    夫さんに聞きづらいだけなら、
    「全部負担する気も親のいう額を出す気もないけど、ある程度負担せざるを得ないので、パートを増やして費用に当てたい。家事に影響出るが協力してほしい」と言った頼み方なら、大概は「まあしょうがない」では。

    これだけ介護拒否する嫁が話題になっても、夫自身で夫親の介護するぶん年収が下がったり家事育児できなくなったら、嫁たちは家計を助けるべくパート増やしたり節約したり、家事育児負担増を引き受けているでしょう。
    共稼ぎ嫁でも、週1通院の送迎やお総菜届けるぐらいはありますし。

    ユーザーID:9493400816

  • 夫婦共有財産なんて定義は法律上にはありません

    そんなものがあるなら、金融口座も土地家屋の名義も「共有」があってしかるべきですが、そんなもの存在しません。
    土地や家屋の場合、一つのものを按分して名義を登録することはありますが、それはあくまでも個人の所有分がどれだけであるかを確定させるためです。
    「夫婦」という単位で、一つの法人格であるということは認められてはいません。

    加えて言えば、夫に義親の扶養義務はありません。

    離婚して財産分与すればトピ主さん名義の資産で援助することに問題はないでしょうが、離婚せずに夫が拒否すれば、トピ主さんの親への援助はできません。
    離婚しなければ夫の資産なので。

    ユーザーID:1438953605

  • ひとりっこじゃなければ

    兄弟姉妹と相談でしょう?介護は実子なら介護費用も実子でお願いします。

    ユーザーID:6118346750

  • なぜ協議できないの?

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず

    なぜですか?男性のご兄弟ですか?経済的に?奥様の協力が得られない?

    お話しの持っていき方にも問題ありませんか?

    「ねぇ、親の介護誰がするの〜」なんて依存的な言い方、

    もしくは勝手に背負いこんでいませんか?

    このような話の持っていきかたしたら

    「えっ?自分に丸投げ」と最大Maxの介護費用・労力想像して引きます。

    専業主婦のあり方についてもトピが出ありますが、

    トピ主様は専業主婦〈業〉でしょう?
    お2人の間のお子さんを育てることが果たして母親の役割だけなのかは疑問ですし、子育ては大変だと思います。だけど、家庭における様々な生活管理や人生イベント、人間関係の維持管理は専業主婦〈業〉のお仕事ではありませんか?日常の家庭生活だけしてることが〈家庭を支える〉ことなんですか?なんとなく、外で働くのは向かないしイヤ〜、なりゆきなんちゃって専業主婦に思えます。たよりないです。

    共有財産だとか、資産の名義変更なんて空恐ろしいこと言ってないで

    法律上の約束も介護にかかわる制度もしっかり把握しましょうよ。

    両親にも兄弟にも、もちろん義父母にもきちなと目くばりできて、利用できる制度も熟知して

    「私は近いから労力を提供するわ。お兄さんは〜円位費用の負担してね。〜の制度を利用できるから安くできるわ。」

    など具体的な提案として話を持っていかないと。

    依存型で話をすると、近居の人間、知識のない人間は本当に不利ですよ。

    さまざまな制度はホームページ使えば充分わかるし…、あ、でもこうした人生イベントのパートナーを名乗る金融機関はよろしくないかも…。知識がないと都合よく話もってかれますので。

    これから学費のかかるお子さんもいるのでしょう?

    専業主婦を名乗るならしっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:5800789092

  • やってみたらいい

    実際にやってみればいいんですよ

    「家事代行業です、代金は月に50万円いただきます」って

    それで依頼がくるかどうかでわかるでしょう

    ユーザーID:3684150606

  • 結婚の動機

    今回のトピ主の考えが正しいかそうではないかはともかく、おおむね女性の結婚の動機はこんなものではないですかね。
    子供が生まれればその子供は母親のもの。生活費は夫が出すべきもの。女性都合で家出をしても夫は婚費を支払うもの。離婚をすれば慰謝料と財産分与、養育費は夫が支払うもの、などね。
    そうでなければこれほど多くの、彼氏が結婚してくれない、誠意がない、責任を負わないずるい人などのコメントが並ぶわけがありません。

    ユーザーID:7692591290

  • 返事にはなりませんが

    このような話を聞くたびに自身の幸せを感じます

    夫の両親は夫兄夫婦が同居していましたので問題なしでした
    金銭面的にも物質面的にも私たちは出していません
    少しでも出しますと言ったのですが断られてしまいました
    時々好物を届けたくらいで全面的に頼ってしまいました

    問題は私の母親でした
    父親は介護の必要もなくすでに亡くなっていました
    私にも姉妹はいたのですがそれぞれが自分の生活第一でした
    施設に入れようと提案した私に姉妹は一蹴しました
    電話口で話を聞いていた夫が一言「俺たちが行こう」と
    それが年の瀬、引っ越したのは明けて4月
    関東から九州へ、夫の生まれは東北。大迷惑をこうむったのは子供達
    受験を控えた子もいたし、結局受験は引っ越し先で
    小中学校は割と簡単でしたが
    金銭面は全て夫といいますか我が家の家計でやりました
    自力で動けない母親のために部屋の改築
    今でいう所のバリアフリー当時は補助なんてなかったし
    全部私たちの蓄えからの出費でした
    その他母にかかる日常の経費もすべて夫頼み
    家はあったけれど母の貯金はほんのわずか雀の涙より少ない
    そんなこんなで10数年母を見送りました
    葬儀その後の法事に関する費用もすべて夫

    7回忌を終えて私たちは関東の元居た街に引っ越してきました
    おかげさまで私たちの蓄えはなくなってしまいました
    それでも楽しく幸せな日々でした
    ぜいたくをすることもなく数年前夫は病死
    いつも申し訳なかったと言う私に
    「お前の親だと思っているのか、俺の親でもあるんだよ
     自分の親を見るのは当り前の事だ」と
    母親は夫に対していい感情は持っていなかった
    いつも見下した物言いをしていたのに
    そんな母親の事を夫自身も知っていたのに
    私は恵まれ過ぎていたと思います
    ちなみに私の姉妹は口は出すが金は出さないの人々でした
    おかげで今は全く付き合いなしです

    ユーザーID:5736762084

  • 連投すみません

    トピ主さん、これからご兄弟や関係者とお話しが進んでいくかと思いますが
    今回のトピのような話の切り出し方はまずいと思うため、連投お許しください。

    費用と労力がかかり、長期にもなりかねない介護は及び腰になりがちです。
    男性兄弟の奥様などは、自分の親も気になるところでなおさら逃げ腰です。

    トピ主さんのような切り出し方されたら、窓口相談など受ける側も論点見えにくいですし、
    及び腰のご兄弟からしたら、
    「介護わからな〜い、お金な〜い」では丸投げかよ!でひくことでしょう。

    トピ主さんの「家庭を支えてきた専業主婦」のご矜持、否定するわけではありませんが、
    日常の家事・育児、日々の節約だけが、〈実は高い対価相当の〉専業主婦のおつとめですか?
    家庭を支えるとは、長い家族の生活管理、危機管理能力があることではありませんか?
    家族、家庭生活がつつがなく維持できるだけの制度や法律の知識は持っていましょうよ。
    まず人に「〜がわからない」ではなく、知らなければ調べればいいのです。専門家だっています。

    就労環境に例えて言えば、同じ店員でも「あたりまえの事、言われた事しかできない」より
    管理能力、専門知識のある店員の対価の方が高いに決まっています。

    親の近くにいる人、気の弱い人が不用意に負ってしまいそうな介護。
    近くにいることは損?いいえ!遠方にいる兄弟より労力は必要でしょうが、
    親の資産管理は近くにいる人が一番有利ですよ。
    (親側からしたら情けなくなるかもしれませんが)

    もしトピ主さんが、「わからないことが何かがわからない」状態であれば、
    まずは、トピ主さんは足元固めることです。
    ご主人との関係を見直すこと。自分の家庭をしっかり保つことです。
    親兄弟に何を言われようと呼び出されようと無視、「(今は)面倒みれません。できません。」
    その方が親もしあわせかもしれません。

    ユーザーID:9849569648

  • まず兄弟と話し合いましょう

    自分の親のことなのだから、まずは自分の親や兄弟とどのようにするのか話し合いましょう。民法877条に明確に書かれてますが、扶養義務は直系血族と兄弟姉妹にあります。

    トピ主さんが近くに住んでいて身の回りの世話をするのであれば、足りないお金は兄弟が払うというのが普通です。

    兄弟がお金を出さないのに何故夫の稼ぎを使おうという発想になるのか理解に苦しみます。しかも冷え切った夫婦関係なのですよね。
    トピ主さんにとっては夫よりも身内のほうが大切だからそういった考えをしてしまうのだと思いますが、客観的に見れば酷い話だと思います。

    トピ主さんがやらなければならないことははっきりしています。
    兄弟で親の介護について話し合いをし、夫婦関係を改善し、パートに出て、夫の親も大切にすることです。
    そうすれば、兄弟のお金だけでは足りない時に夫もトピ主さんの親を助けてくれるはずです。

    ユーザーID:3350968962

  • 正解はない

    こういったことに正解はないです。

    ご主人が貴女の両親のことも、自分の親同様に思っているなら、
    費用の負担を惜しむことはないでしょう。

    でも「最近は夫婦関係も冷めていて」の状況では望み薄ですね。

    >共有財産
    結婚後の資産は夫婦の資産です。
    ご主人が余程高収入でない限り、専業・兼業に関係なく離婚時の
    分与は半分です。

    ですからトピ主さんが自由にその半分を使いたいなら、
    離婚するしかありません。

    夫婦でいる間の共有資産は、あくまで“家族の為”に使うお金です。
    この“家族”に義親を含めるのは、トピを読む限り無理と思います。

    ただ交渉の余地はあります。
    ご兄弟が何人か存じませんが、仮に3人として。
    例えば月に15万円援助する必要があるなら、
    3分の1の5万円を家計から出したいと申し出るのは許容範囲と思います。

    他の兄弟負担無しで、トピ主さん夫婦が全額という話なら寝言です。

    あと当然ですが援助をするなら、一度親御さんから直接ご主人に説明、
    頭を下げてもらう必要があります。

    ですから今後どうやって生活をしていくのか、両親に考えを聞くことが
    先決ではないでしょうか。

    ユーザーID:7066354718

  • 実子で相談するのが筋

    介護保険を利用することなく亡くなる人も、要介護5で十年介護施設にいる人もいます。
    親の年金や資産では老後資金が不足するなら実子で話し合いをすべきでしょう。
    近くにいるから自分が面倒みたいならしっかり働くこと、本来なら家族の為に使うべき収入ですから夫の理解が必要でしょう。
    実子間でも全く平等は無理でも直接手を出せない人は金を出すものでしょう。

    専業主婦で夫の預貯金を実の親の介護費用に備えて自分名義の通帳に移すとかびっくりしました。
    夫婦仲が良くなければ最悪離婚の可能性もあります。自分の親の老後と引き換えに失うものが大きすぎませんか。

    ユーザーID:7169843895

  • お互いに無いものを補い合えば良いだけ

    トピ主は現在実親の介護に金が必要。将来多分ご主人は実親介護に手が必要になる。
    そこで、今は金銭面をご主人に世話になってトピ主親の介護をする。将来その分をご主人が必要な手をトピ主が出すことで相互扶助の精神が成り立ちます。

    それとトピ主に兄弟が居ても同じです。兄弟が遠方に住んでいて手を出せないならその分金銭面で援助するのです。
    兄弟で同じだけ負担して親の介護をする。これ当たり前。
    同じと言っても色々あるのは判りますよね。一方が金を多く出すなら他方は手を多く出す。

    それからヨコですけど、勘違い情報があるので正しておきます。
    >貯金は夫婦共有財産だと思いますので
    大きな間違えですよ。日本では夫婦別産制と言って収入は全て稼いで来た本人の財産です。共有扱いされるのは、離婚時の財産分与時ですのでお間違えのなきよう。
    他の方もかいているからおわかりだと思いますけどね。

    ユーザーID:9246717611

  • 呆れるしかない

    トピ主のレスを見て、夫婦間に隙間風が吹くのがわかる気がしました。

    実親の介護費用が、親の貯蓄と年金を差し引いて具体的に月々いくら不足し、
    それを実子兄弟の頭数で均等に割った上で、私なら自分でパートをして捻出するようにするでしょう。
    パートへの向き不向きなんて贅沢は言ってられません。
    兄弟の人数にもよりますが、恐らく月々10万以下ぐらいであれば、今の時代は何とかできます。
    それでも足りない場合は、夫婦の話し合いが手順ですが、原則、夫に負担義務はありません。

    夫婦共有財産だとして自分の親の介護に貯蓄を当てるなんて考えられません。
    夫婦共有財産は、お互いの将来のための蓄えであって、親の介護のためではありません。

    そういった自助努力の姿勢もなく、夫婦の財産を右から左になんて、ご主人も呆れるはずです。

    ユーザーID:4241562917

  • トピ主さんに質問

    ご主人のご両親の介護費用は?ご主人が負担しなくても良い立場だから「妻の両親の介護費用も夫が払うもの」なんですか?

    ユーザーID:6118346750

  • それと夫婦の関係にも寄りますよね。

     私はは兼業主婦で夫親と同居してて義父母の普段の病院の送迎や
    入院した時は殆ど私1人が動いている状態です。
    これは、夫が身動きするより私がした方が合理的だからやっています。
    私の親は遠くに住んでいますが、もし、私の親に何かあったら
    夫は出来る限り協力はすると言っています。
    金銭面然りです。(そんな心配は無いのですが)
    私が義父母の世話をしているから当然と言えば当然な発言です。
    夫婦は鏡とは良く言ったものです。
    片方だけの親に手厚くなんて出来ませんよ。
    自分の親を大事にして欲しかったら、夫の親も同じようにしてやることです。
    それが出来ないなら、主さんと兄弟で何とかするしかありません。

    ユーザーID:3865531450

  • 応分負担

    専業主婦の夫が、妻の両親の介護費用を負担するのは、当然と思いますが、
    妻に兄弟がいるのであれば、介護費用は、等分されるのが当然です。
    妻が負担すべき割合の費用については、夫が肩代わりする義務があると思いますが、兄弟の分まで妻が負担したいと主張しても、その分を夫が負担する義務はないと思います。

    ユーザーID:0535159767

  • 費用は夫、労力は妻

    専業主婦の妻の両親の介護費用を夫が肩代りするのは当然ですが、
    逆に、夫の両親の介護に必要となる労力は、専業主婦の妻が肩代わりするのが当然です。

    専業主婦と1馬力夫の関係は、
    お金のことは、妻の分まで夫が面倒見る。
    それ以外のことは、夫の分まで妻が面倒見る。

    これが原則だと思います。

    ユーザーID:0535159767

  • 原則なんてない

    >夫の両親の介護に必要となる労力は、専業主婦の妻が肩代わりする

    原則というより、古すぎます。
    平成も終わるとのに、昭和の田舎の考え方。
    今や専業主婦も50代以下は少ないです。
    因みにうちの妻は専業主婦ですが、私の両親の介護なんて無理だと言ってます。
    私も同感なので、特に揉めませんが…。

    ユーザーID:4241562917

  • だから原則・・・

    私も50代半ばです。

    >専業主婦の妻の両親の介護費用を夫が肩代りするのは当然ですが、
    >逆に、夫の両親の介護に必要となる労力は、専業主婦の妻が肩代わりするのが当然です。
    この二行は、お互いに足りないものを補い合っている関係だと思うのですが。
    ゴータムさんの書かれていることは、まさに「原則」であって「絶対」ではありません。「原則」には「例外」がつきものです。
    50代半ばさんは、その「例外」に当てはまるだけだと思います。

    50代半ばさんのご両親の介護は誰が行うのでしょう。そして奥様のご両親の介護費用は誰が払うのでしょう。
    そりゃぁね、資金がふんだんにあって双方の両親の介護は全て金でどうにでもなる、と言うのもアリですけど、そんな家庭が多いとも思えません。
    それに本トピではトピ主に貯金はありません。

    と言うわけで古すぎるというなら、今後発生する親の介護の参考にするので新しい考えをお教え願えれば幸いです。

    ユーザーID:9246717611

  • まずは、お願いする、というところからでしょう

    トピさんは、兄弟にもお願いする気はないようだし、夫にも頭を下げる様子がありません。どうして「妻の両親の介護費用は夫が払うもの」という前提なのか、理解に苦しみます。

    そもそも、自分自身の老後のことは、自分で考えておくのが大前提でしょうに。
    生命保険なり、年金なり、貯金なり。
    それでも、不測の事態は生じます。その場合は、まずは、実子で話し合う。
    遠方の兄弟ならば日々のことができない分、費用負担するなどの「話し合い」です。

    トピさん、貯金がないことが「専業主婦だったから」であって「家族のために尽くしてきたから」という論法なら、ご主人だって、家族のために働いて貯金してきてるんですよ。自分の子供に自分たちのための負担をさせないために。

    努力をしない人に、手を貸そうと思いますか?
    わかりやすく言えば、自分の貯金には手をつけないのに「お金貸して」っていう人に貸せます?

    トピさんに働くことの適性があるナシは関係なく、介護費用のために働きに出ようと思う、という相談をして、頑張ってみて、それでも足らないとか、働きに出た途端に家庭が回らないなどの不具合があるとか、そうなって初めて、ご主人に頭を下げてお願いする、というステップが必要じゃありませんか?
    「近い将来」とあるので、今はまだ差し迫ってはいないのでしょうけれど、自宅で介護する場合に使える公的支援、費用負担、ご両親の年金と貯金額、介護以外の生活費などを開示したうえで、です。

    当然のように、費用負担は当たり前って思われたら、それこそ、離婚になりかねませんよ。

    ユーザーID:5306176015

  • 返答します

    「例外」というのは少数派を指すと思います。
    「夫が稼ぎ、妻は専業主婦」という家庭はもはや過去のもので
    今や共働きが主流で、この流れは将来も増加していくと思います。
    現実を見れば、原則どころか実態にも合っていないと思います。

    介護は、サービスとして「買う」ことが基本になると思います。
    また介護についての費用ですが、当然、自己負担です。
    教育資金として投資したから、老後の面倒はみろは通用しない理屈だと考えます。
    老後資金を残せない。だから、子供に頼るのでは都合のいい話です。
    それが実子なのか婿なのか…いづれにしても自己負担を原則にしないと
    誰かにシワ寄せがいくのは当たり前です。

    今の現役世代の方が年金需給額も確実に減りますし、
    共稼ぎでかつ貯蓄や運用をして、先を読んでいる人は資産形成に努めていると思います。
    資産は元々ふんだんにあるわけではなく、コツコツと育て増やすものです。
    「アリとキリギリス」の話で、キリギリスはどうすればいいのか?
    と問われても答えはなく、キリギリスにならず、アリを見習えというのが物語の教訓です。

    ユーザーID:4241562917

  • 結婚している以上完全に介護は実子は無理

    共有財産が法的に無いと言っても、結婚生活をするうえで働いたお金は夫婦が家庭を運営していくうえで費やされるべきお金ですよね。

    仮にパートに出たとしても、本来夫婦のお金として貯まるはずのお金が介護に消えていき、本来家庭を守るために費やされるべき時間がパートに割かれている以上、夫にも影響は出ます。

    同様に夫がいかに自分の稼いだお金から介護費用を出していると言っても、本来家庭に費やされるべきお金が使われる事に変わりありません。妻に全く迷惑を掛けないというなら、介護費用はダブルワークして稼がねばならないのではないでしょうか。

    もし夫婦共有財産なんて無い、夫の稼ぎは夫のものだというなら、義両親にいくら仕送りしようが、遊興費にいくら使おうが配偶者は関係無い事になりますよね。
    でも実際はそうじゃない。お小遣いとして与えられた分以外は基本は○○家の運営に使われると言うのが一般的な認識では無いでしょうか。

    専業主婦を選択した時点でその家庭は経済的には妻にかかる費用は夫が全て稼ぐという方針だと言う事です。妻にかかる美容院代も、ママ友とのランチ代も、そして介護費用もです。
    もちろん毎日豪華ランチが食べられないように、介護費用も底なしには出せません。
    その夫婦としての支出が大きくなりすぎるならパートでさらに稼がねばならないという、シンプルな話だと思います。

    逆に夫側の介護が発生した時、専業主婦の妻は労働力で支えるか、費用負担大きいならパートに出て家計を支えると言う事です。

    介護は実子と言いますが、結婚している以上はその世帯に降りかかった負担であり、何らかの形で夫婦が協力して担っていくものだと思います。それが労働力にせよ、経済力にせよ。

    ユーザーID:7889077537

  • 姉妹で等分に分担する

    親の介護については、子供全員が等分に分担すべきです。

    その場合、自宅介護では、等分にはいきません。
    近居の子供にばかり負担がかかります。
    今の時代、自宅介護するより年金と介護保険を使って親を施設に入れて、子世帯は働いた方が子世帯の生活破綻を起こしません。

    親の自宅介護は、離婚を誘引する場合もあります。
    子供を大学に行かせるギリギリの貯蓄では、トピ主さんたちの老後が破綻します。

    ただし、トピ主さんが親の家を相続するなど他の姉妹に比べて遺産相続分が多いのであれば、トピ主さんが労力を使って介護するのは妥当です。

    それから。
    私にも施設に入っている夫の親と、自宅にいる私の高齢の親がいますが、夫の親だけ施設に入れて妻は夫の給料で妻の親の介護をするのは、バランスがおかしいですよ。

    夫の親は計画的に人生を生きてきたので自力で施設に入る予定なのに、妻の親だけはのうのうと仕送りされるのですか?
    それでは夫婦仲が悪くなって当然です。

    我が家にも息子がいますが、息子夫婦がそれをしたら不愉快です。

    妻の親だけ自宅介護して妻の親にだけ老後に仕送りするということですよね。
    夫の親は施設に入れて仕送りもしないのですよね。
    それはおかしいでしょう。

    これは気持ちの問題です。
    両方の親を同じように面倒みると言う妻なら、旦那さんの態度も軟化するのでは?
    お互いに相手の親を優先する夫婦は、仲も良いです。

    お子さんも、もう大きいのでしょう?
    夫婦仲が冷えているのなら、下手したら熟年離婚になると思います。

    自分がやってほしいなら、まず相手の親を「引き取りたい面倒みたい」と言ってみては?
    結果的に義父母がホームに入るにしろ、まず相手にやってあげないと。

    ユーザーID:5794539797

  • 夫婦は元々他人

    だから、家庭を運営するために「お互いに助け合う」必要がありますよね。

    専業主婦家庭の場合は「夫が金銭」「妻が労力」を「お互い」に出しあっているからこそ、成り立っています。
    「愛」が有れば、その比率は多少違っても運営できます。

    トピ主さん、既に「愛」がないのでしょう?
    なら、対等に負担しあわなければ破局するだけです。
    対等に…ご主人がトピ主親の介護費用を負担するなら、トピ主さんは「ご主人親の人的介護を負担する」これが平等です。
    義両親にお金があっても、下の世話や介護食を作ったり、汚れ物の洗濯など、どうしても人の手が必要です。
    それは(例え離婚後であろうと長期に渡ろうと
    )全面的に引き受けると、公的書類を作って覚悟のほどを見せるなら、ご主人も理解してくれると思います。
    そうでなければ「やらずぶったくり」ですから、理解は得られませんよ。

    ユーザーID:0853048479

  • なぜ兄弟に頼まず、自分の老後費用を使い込む?

    自分は夫の側ですが、別に妻の親に金が必要なら、それを出すのに文句はありません。



    ですが、妻が専業主婦の場合
    それをすると、困るのは、妻本人の老後だと思います



    夫婦の共同財産と言うのは、つまり、主さん夫婦のレジャー費用と老後資金ですよ


    そこんところ、主さんはわかってらっしゃるんですかね?

    親の介護費用は、当然、子供が等分して負担するものであって
    主さんが、自分の兄弟分まで出すのは自由ですが
    結局は、弟や妹が出す分を、主さん自身の老後費用を削って、代わりに出してることになります



    夫の方が先に亡くなる場合が多いし、夫の生きてる間は夫の年金も満額出るから、
    夫婦の貯金を主さんの親の介護に使い込んでも、多分、夫の方は困らないと思いますが
    夫亡き後の主さんは、半分に減る年金と、親や兄弟のために使い込んで減った貯金で、生活がひっ迫しますよ

    ユーザーID:7067770253

  • 自分も同意見なので

     横レス失礼します。

    >ゴータムさんの書かれていることは、まさに「原則」であって「絶対」ではありません。「原則」には「例外」がつきものです。

     ゴータムさんの書かれていることは「例外」だと思いますが。
     「原則」は自分の老後に必要な資金は自分で準備しておく、でしょう。
     「原則」自分のことは自分でやる。できないことは「自分の金」で外注。

     これが当然ではないんですか。

    >そりゃぁね、資金がふんだんにあって双方の両親の介護は全て金でどうにでもなる、と言うのもアリですけど、そんな家庭が多いとも思えません

     アリかナシかではなく、繰り返しますが、
     「原則」自分のことは自分でやる。できないことは「自分の金」で外注。
     多い、少ない、「本トピでは」ではなくこれが「原則」です。

     今後発生する親の介護の参考になれば幸いです。

    ユーザーID:8447597080

  • 「当然」と言われると違和感があります

    >専業主婦の妻の両親の介護費用を夫が肩代りするのは当然ですが、
    >逆に、夫の両親の介護に必要となる労力は、専業主婦の妻が肩代わりするのが当然です。

    私は、夫が私の両親の介護費用を負担して当然とは思いませんし、私が義父母の介護をして当然とも思いません。

    万が一、夫が私の両親の介護費用を負担するような事態になったとしたら、当然どころか申し訳なくて申し訳なくていたたまれません。
    夫も日頃から、私に義父母のことでは「いつもありがとう」と労ってくれます。
    「やって当たり前」のような態度は微塵もありません。

    トピ主さんのご主人も
    >専業主婦の妻の両親の介護費用を夫が肩代りするのは当然です
    と言われたら、
    代わりにトピ主さんが義父母の介護を申し出たとしても、いい気持ちはしないと思います。

    ユーザーID:1977748281

  • あなた方夫婦の介護は子どもの配偶者が負担して当然?

    まず、貴女のご両親が自立できてないのが問題。
    ご兄弟は頼れないとおっしゃいますが、義務はご兄弟の方が貴女の夫よりありますよ。
    貴女が労力を出すならご兄弟が金銭的な負担をするべきです。
    細かい金額はご兄弟で相談して、貴女の負担分があるならパートに行くしかないでしょ。
    将来貴女のお子さんが義理親の介護費用まで負担することになっても不満はないのですか。
    逆にお子さんの配偶者に貴女の介護費用を出してもらうのが当たり前と思うのですか。

    ユーザーID:0190328484

  • USAさん。違うでしょう。

    >共有財産が法的に無いと言っても、結婚生活をするうえで働いたお金は夫婦が家庭を運営していくうえで費やされるべきお金ですよね。
    >でも実際はそうじゃない。お小遣いとして与えられた分以外は基本は○○家の運営に使われると言うのが一般的な認識では無いでしょうか。

     「費やされるべき」「お小遣いとして与えられた分以外は基本は○○家の運営に使われる」という根拠は何ですか?
     「だってそうじゃないですかー」ではなく根拠はありますか?

     夫婦には婚姻費分担義務があります(民法760条)ので婚費を出し家庭を運営する必要があります。
     しかし、負担し残ったお金は稼いだ人のもの(特有財産 民法762条の1)のはずです。
     残ったお金まで「家庭のお金」である根拠はありますか?


    >もし夫婦共有財産なんて無い、夫の稼ぎは夫のものだというなら、義両親にいくら仕送りしようが、遊興費にいくら使おうが配偶者は関係無い事になりますよね。

     その通りです。「夫婦共有財産なんて無い」のですから。

     
     なお、民法760条の規定は「夫婦間の婚姻費用」についてですので義理親の介護費用は含まれていません。

     ですので扶養義務者(民法第877条の1)が稼げばいいんですよ。そうすれば、
    両親にいくら仕送りしようが、遊興費にいくら使おうが配偶者は関係無いのです。

     ただし、婚費を出し家庭を運営する義務は「双方」にあります。
     稼いで収入が出た場合、そこから婚費を負担しなければいけません。
     全額使いたければ、最低限専業主婦としてそれまで同様にしていなければいけませんが。

    ユーザーID:8447597080

  • 介護は実子と言い出したのは、夫の両親の介護をしたくない女性

    > 「原則」は自分の老後に必要な資金は自分で準備しておく、でしょう。
    > 「原則」自分のことは自分でやる。できないことは「自分の金」で外注。
    >
    > これが当然ではないんですか。

    って事は、主様の例でいえば、主様の親が出すのが当然であり、原則。
    それが出来ないなら、例外として実子が負担をする。

    それを、主様のご主人が出すなんて、例外中の例外であり、本来は有り得ない事ですね。


    あと、USAさんの意見は非常にまっとうだと思います。

    夫の稼ぎが「本来家庭に費やされるべきお金」なので、夫の親の介護費用に自由に出せないとすると、
    専業主婦の労力は「本来家庭に費やされるべき労力」ですので、妻の親の介護に費やすのは夫の了承なしにはしてはいけないとなるのが、当然なのですが、
    パートや主婦の立場でありながら、自分の親の介護は暇だから、時間を見つけて訪問しておこなうけど、
    夫の親の世話はお断り、介護は実子だ!!!って人が、一時期大量に発生した。じゃあ、当然に妻の親の介護費用も実子だよなという意見が出だした。

    > 専業主婦を選択した時点でその家庭は経済的には妻にかかる費用は夫が全て稼ぐという方針だと言う事です。
    > 妻にかかる美容院代も、ママ友とのランチ代も、そして介護費用もです。

    であれば、仕事で出来ない夫がすべき事は、全て妻が賄うという方針が当然ですので、
    実子である夫がするべき、夫の両親の介護作業は妻がまかなうべきなんですが、何故か、急に女性たちが否定しだした。


    これらの我侭をみた若い世代の男性は、当然ながら、夫婦別財布にしたがる。
    結構、介護は実子って意見は、夫婦別財布が拡大した結構大きな要因だと思いますよ。
    後は、熟年離婚。(夫には生涯の稼ぎを稼がせたくせに、妻側はリタイア後の夫の家事を放棄する)

    ユーザーID:6184448462

  • 配偶者の兄弟の支払いを肩代わり

    トピ主さんがその後レスされませんが。
    妻が専業主婦の場合、夫が合意すれば妻の両親に金銭的人的援助をするのは良いと思います。
    ただし兄弟三人で分担するならともかく、妻が全部自分で引き受けかつそれを夫に丸投げで被らせるのであれば、自分なら到底受け入れられません。
    妻の兄弟にお金を援助するのと同じです。
    妻が自分で働く、妻の兄弟も努力してお金を出す、義両親がギリギリ節約して家計を見直す等の努力がまずは必要です。
    誰が関係の冷めた妻の、頼りない親兄弟のために、出して当然というたかりに金を出したいとおもうでしょうか。
    トピ主が働くのは向いていないというなら、夫が他人のために働くのは向いていないと言っても当然ですよね。

    ユーザーID:8030587578

  • お答えありがとうございます

    ですが、前提が違ってます

    本トピでは、「専業主婦」が前提になっています。ですので、現在の主流が共働きかどうか、それが増加するかどうかは問題にしていません。

    「専業主婦家庭における原則」の話をしているつもりです。
    なので『直接の現金収入がない妻の親の介護費用は、夫の収入から出し、勤務で時間の取れない夫の親の介護は妻がする』と言う事ならお互いに足りない物を補い合う"相互扶助"の関係になるのが原則ではないかと。

    と言う事から専業主婦家庭である50代半ばさんの考えは「例外」になると考えたのです。
    50代半ばさんやタラ鍋さんが仰るように親自身が自分の事は自分ででやるのが原則にあるのは私もその考えです。
    だからと言って俺達(子供世帯)は知らないよ、ってわけにもいかないでしょう。何らかの手助けだったり時には少々の金を工面することだって有ると思います。

    ですが全て金で解決できることでしょうか?
    どうしても子供が手を貸す場面はあると思います。
    その時専業主婦である妻が家事をしないで親に手を貸すならその時は夫も協力しましょう。でも俺の親の時も同じにしてくれよ。
    じゃないかな。
    子供として、親が困ってる時に「自己負担だから知りません」は私には出来ません。

    ユーザーID:9246717611

  • ご主人の意向一つ

    まず、トピ主は大きな勘違いをしています。

    「夫婦が結婚してからできた貯金は夫婦共有財産」ではありません。ご主人が稼いだお金はご主人個人の物であって、離婚して財産分与をしない限りトピ主には権利がありません。
    お互いに「結婚してからできた貯金は夫婦共有財産」という共通認識があるなら問題ありませんが、もしご主人が「トピ主の親の介護費用など負担しない」と言えば、子供ができて以降ほとんど収入のないトピ主は、貯金を自由に使うことはできません。

    夫婦には「相手の親の面倒を見る」義務などないので、トピ主が専業主婦で貯金がないことは関係ありません。仮にご主人が1円たりとも出してくれなくても、法的にご主人の非は認められません。

    「介護は実子」など、夫親の介護をしたくない女性の詭弁。
    専業主婦として実親の介護費用を夫に負担させるなら、夫の親の介護もして当然。夫の親の介護を実子=夫にさせたいなら、その時はご主人が仕事を退職して専業主夫となり、トピ主が働いてご主人と子供を養うのが筋。生活費を稼ぐのは夫一人で、介護はそれぞれ自分で、なんて発想は、専業主婦で時間が自由に使える女性のご都合主義に過ぎません。

    と言うか今の時代、専業主婦を選ぶということは、「親の介護費用の負担は放棄する」とほぼ同義だと思います。いくらご主人の実家が裕福だとしても、関係のない話。ご主人の収入をトピ主の親の介護に充てる必要性は皆無です。

    トピ主も働いて介護費用をため、兄弟にも相談して費用を負担してもらう。夫婦関係が冷めていてご主人がお金を出してくれる見込みがないなら、それしか方法はないでしょう。どうしてもお金を出してほしいなら、「ご主人の親の介護も全て自分が責任をもってするので」という条件でお願いするのが一番です。

    ユーザーID:3957293199

  • ゴータム様、おっさん3号様にほぼ同意です

    もうトピ主が出てくる様子がないですが。

    私は1/4にレスをしたのですが、
    夫両親の介護が必要だからと夫が退職しては家庭が維持できず、妻がマンパワー的には介護を担い、逆も自ずと、費用負担は夫、それが現実的
    と書きました。

    相談者が専業主婦で、親に充分な蓄えがないならそこは共通認識にすべきで、どうして専業主婦世帯の減少だの親世帯の自己責任だの、言ってもどうにもならないことを議論しているのだろうと感じました。

    ただ、ほぼ同意、と全面的に同意するのがためらわれるのは、このトピ主の場合、必ずしも夫と合意の上での専業主婦、夫両親にフェアな妻とは言いきれない気がしたからです。

    確認のしようがないですが(笑)

    ところで、介護は実子の件。

    このトピ主は、自分の親の介護をする理由に「介護は実子」を挙げている。
    一方で、介護は実子のもうひとつの側面は都合よく見逃している。

    結婚し夫の親と同居している夫婦を考えます。
    妻は専業主婦です。

    このとき、主に親と同居している「子」は誰か。
    長男です。

    となると、夫親の介護のマンパワーを担うのは長男妻が多くなる。

    しかし社会の変化で長男とか長男嫁とか、そういう役割分担が非効率にもなってきた、そこで合理的に考えて、介護は実子でやりましょうとなってきた。

    となると長男夫婦の負担は長男に集中ではなく、実子で分担することは当然でしょう。
    ところがトピ主は分担しないという。

    これ、介護を長男嫁が担うのと逆を夫に強いるようなもので「介護は実子」と矛盾に思えます。

    介護は実子とか共有財産とか、言葉を自分に都合よく勘違いなさっておいでかなと感じます。

    仕事をしながら自分の親を介護しましたので、大変さがわかるだけに、今すぐ働くのが実はいちばん楽な道ではないかと個人的には思います。

    専業主婦であり続ける理由を探して大切なものを失いませんよう。

    ユーザーID:0536987631

  • 応援したい、でも少し悲しい

    言い訳、その後のレスを読みました。
    たいへんな境遇で一所懸命に子育てがんばっていらっしゃいますね。
    ただ、前にも書いたのですが、ひと休みが必要かなと感じます。

    厳しい意見も多かったとはいえ、たくさんの方から励まされアドバイスもされ、それで最後の最後にわざわざ「謝りたくない」ですか。

    そこは少し残念です。

    その場にいなかった以上、トピ主さんが正しいのか判断はつきません。
    たとえ全面的にトピ主さんの言い分どおり、静かだったし注意もしていたのが事実でも(ましてマスクをしていたなら…)、それでも、謝った方がいいという人はいます。私もです。

    それは処世術とでもいうほうが正しい。
    躾でも、あなたが正しいかどうかでもない、悔しいけど謝って相手を納得させれば、それ以上あなたや子どもが言葉や体の暴力は受けずにすむ可能性が高いからです。

    謝るのは負けではなく、自分たちを守るすべだと考えてみてほしいです。

    私自身、ものすごく気が強いので謝りたくない気持ちはたぶんトピ主以上です(笑)
    世の理不尽さに屈するとか嫌です。

    それでも、負けるが勝ちの場面があることを知っています。

    まずそこは今後のためにいまいちど、向き合ってみてほしいです。

    また、弟を連れて大学病院に行く件。
    私も少し触れたのですが、私は逆の意味でした。

    元気な弟の方が風邪などでダウンしたら、なおさらたいへんではないですか?
    病院なんていろんな病気があるところです。
    長時間移動は疲れます。
    弟はなるべく健康面では手がかからない状態が望ましいです。

    早朝からで一時保育が無理とのことですが、ここもなんとか手段がないか探してみてほしい。

    ユーザーID:0536987631

  • ご両親の家が持ち家なら

    相続も発生すると思います。
    ご主人の給料から共有財産であろうと無かろうと一時立て替えて払って置き、レシートをとっておき、相続時返済して貰ったら如何ですか?

    兄妹が居るのに主様だけが介護費用他、引き受けるのも疑問です。
    兄妹平等に親への義務はあります。
    一案とすれば近くに居る主様が介護を引き受け、親が必要な金銭は兄妹に支払って貰う手もあります。

    皆で親の介護を分担して、相続時は平等に分ければ良いだけです。

    ご主人のご両親はお金を持っているからご主人はじめ主様も何もする必要は無いも無いですよ。
    お金を持っているならお金の分担はしなくて良いと思いますが、世の中お金だけではどうしようも無い事もあります。
    遠方なら泊りがけで介護の労力を提供することも出来ます。

    ご主人に親の負担を強いるなら、その分はしっかり返さないと共有財産云々も言えません。

    そしてお子様も多分ですがもう大きいのと違いますか?
    少なくとも小学校は卒業している。
    子供の教育費、自分達の老後の資金、どちらも不足は困ります。
    子供の教育費も予期せぬ出費もあります。

    家事が好きならよそ様のお手伝いも出来ます。
    今からしっかり働いて貯金すべきです。
    夫の給料を共有財産と言うなら、主様の労力も共有財産です。
    主様のご家族が使う分には良いですが、一節伸びた親までおんぶにだっこでご主人のすねをかじるのはいただけません。

    今からでもしっかり働いて、親の介護費用、老後の生活費貯めましょう。
    一人で働くより二人で働いたほうが貯金も貯まります。
    がんばってください。

    言い訳はこの際無しです。

    親にお金が無いなら実子が働いて負担するしか無いですよ。
    他人の夫より主様が頼るのはご自分の兄弟です。

    ユーザーID:9377899878

  • 考えが甘い

    介護関係の仕事をしている友人に聞いた話ですが、最近では専業主婦家庭の夫が妻の親の介護費用を出してくれないケースが多いそうです。
    まあ、話を聞くとそうなるのも仕方ないようにも思えますが。

    そもそも、誰も配偶者の親の介護に対する義務など負っていません。これは「介護は実子」を主張してきた女性自身が言い続けてきたことです。お金だけは共有で労働力は各自のものなんて専業主婦に都合が良過ぎます。専業主婦が貢献しているのはあくまで「家庭内」のみで、夫の親の介護をしないのであれば、妻の親の介護にお金を出す理由はありません。

    夫の親が裕福だとか、そんなことトピ主が勝手に言うことに何の意味が。ご主人は他人であるトピ主の親にお金を使うくらいなら、自分の親に使うでしょう。自分の親は裕福だから、自分のお金はトピ主の親に使う、なんて考えないと思いますけどね。

    「介護は実子」は言うまでもなく「お金も実子」なんですよ。そんな当たり前のことにも気付かず、権利の部分だけ主張した結果です。

    ユーザーID:2575814200

  • 普通、そういう人は避けられる。

    女性で、反対の立場の人がいました。夫の両親が老後資金が乏しく、彼女の負担が大きく、子供の費用も今後かかる、自分の老後の備えも削られてくる。破綻寸前でした。
    老後資金乏しい親持ちは、結婚してはダメだと思う。実の子供が無理するか増やす努力するか、独身でいるべき。断られても、逆恨みはできないと思う。未婚の最中に両親の懐具合がわからなかったんですか?迷惑がかかるだけ、遠慮すればいいのに。子供産んで、離婚しにくいように既成事実を作って、なし崩しにするようなやり方は、リスキーですよ。離婚の上に、子供かかえて、老後資金乏しい親と同居、介護しなきゃいけなくなるかも。中年期になると、若い時より体力も落ちる、急に働くといっても、かなり条件が悪く、不安定になる確率高いです女性の場合。誰だって、負担が増えるのはいいもんじゃないです。払わなくていいに越したことないです。

    ユーザーID:2554949454

  • なぜ?

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、

    面倒をみるという労働を提供しているのだから資金面はご兄弟でいいのでは?
    手も金も出さず・・・不公平じゃないですか。
    一人に背負わされるより実子全員が分担すべきことじゃないですか。

    そこは諦めるの?ご兄弟に相談はしましたか?

    知り合いですが、二人同時に引き取りは無理で父親は兄、母親は妹と分担。
    どちらかを引き取ってもらうのはできないのでしょうか。
    施設と自宅、病院と別の施設、体が動くうちはお互い見舞いにも行けますが、同じ市内にいても夫婦会えないこともあるし、お互いの顔も分からない状態になると離れていても同じことだと思います。

    ユーザーID:4718078380

  • それは違うのでは?

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず

    これが出来ないのなら、ご主人に負担を掛けるのは筋違いでは?
    まずは、ご両親の自助努力、その後は実子、その後に実子の配偶者だと思います。

    私も同じ状況で、実家は裕福とは言えません。
    でも、両親の自助努力で今迄、金銭的に援助する事はありませんでした。

    人に頼る前に、自分達で何とかするのが先だと思います。

    ユーザーID:2685404779

  • うちの夫は出してくれるそうです

    夫の方が10歳くらい年上なので当然夫親の老後の方が先に来ました。
    世話が必要になった時夫は50代の管理職。
    夫親の世話は同居嫁の私が中心になってやり、無事見送りました。

    今度は私の親の番。
    金銭的なサポートが必要なら出してくれるそうです。
    いざとなったら引き取ることも考えると。
    私にもそれだけのことはやったという自負があります。

    夫の兄弟嫁は「介護は実子」と逃げましたが、今となっては本当に正しい判断だったのか疑問です。

    ユーザーID:3250202203

  • 旦那は実子でありません!

    非常にムシのイイ話です。実子が介護負担するのが一般的であるなら負担するならトピさんです、旦那さんではありません!
    <働くのが向いてない?>=だから専業主婦?…世の中の働いている主婦の方からしたら呆れかえる話。親の費用は自分で働いて捻出すべきです。

    ユーザーID:9198378779

  • 勘違いなされている点

    まず、日本は夫婦別産制ですので、共有財産とは「お互いにお金を出しあったもの」であって、夫婦でもお互いの稼ぎはお互いのものです。
    旦那さん名義の貯金をトピ主さん名義にしたら贈与税の対象となることからもそれは明らかです。

    また、旦那さんに介護費用を負担してもらうなら、トピ主さんは旦那さんのご両親のことについて労力を提供しないとなりませんよね。

    この状況だと、旦那さんから見たら子供が大きくなった今はトピ主さんを養い続ける意味を考えてしまっても仕方がないですよね

    ところで、トピ主さんは旦那さんに実親の介護費用を負担してもらう代わりに、何か旦那さんに自分の負担で返すことを考えていますか?
    専業主婦なら普通は「その代わり、旦那親の介護なども私が労力を提供する」ですが、トピ主さんにはそんな気が無さそうですしね。

    ユーザーID:4239232031

  • 恩は返すべき

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、
    >実家の近くに住んでいる私が中心となりそうです。

    労働力を提供するのだから、金銭負担は兄弟に頼ってもいいと思います

    ご実家は持ち家でしょうか?
    これも資産になりますので、ほかの兄弟は相続の放棄とか金銭負担は当然だと思いますよ

    実家近くに住んでいれば
    子供が幼いころ世話になったりはしなかったのでしょうか?
    若い時代に食事等の世話になったり、大きなものを買ってもらったり

    何らかしらの恩はうけていませんか?

    逆に言えば、夫実家も経済的余裕があったとしても
    人手が全く不要ということはありません

    夫の両親にもあなたのできる限りで、何かすればいいのではないでしょうか?

    その分の金銭負担として
    夫婦の共同財産とやらを出すのは不公平ではないのでは?

    お金に換算できなくとも、それ以上に価値があることもあると思います

    ユーザーID:3358377437

  • 嫁姑問題の裏返し

    最近、姑とソリが合わない嫁の話が尽きません。

    その善し悪しはともかくとして、それは夫と妻の親との関係の対をなすもの。

    姑との関係に気を配り介護もできる限りのことをして感謝されたならば、
    夫は同じく妻の親の面倒を見ようということになるのではないでしょうか。

    姑をぞんざいに扱っておいて自分の親を助けてとはいきません。

    ユーザーID:4551750451

  • だって出産費用がうちの実家持ちだし

    半年前実母が入院したとき黙って夫のお金から支払いました(私はほとんど仕事をしてない主婦)。(私たちの)子どもが生まれるときのお産費用全部出してもらっているし当たり前です。

    ユーザーID:8616894984

  • 共有&扶養義務の程度

    貯金は、結婚後のものなら、
    夫婦の共有だから、あなたの給料からの貯金であっても、
    あくまで旦那さんが同意してくれる前提ですね。
    逆に、もし、旦那さんの親の介護費用も、
    貯金の名義が、旦那さんであっても、
    あなたの同意がある前提だと思います。

    親及び兄弟姉妹に対する扶養義務は、
    扶養義務のある者が、自分(配偶者・子がいる場合はそれらも含みます)の
    社会的地位、収入等に相応した生活をしたうえで、
    余力のある範囲でということです。

    自分の生活だけで精いっぱい、
    余力がない、という場合には、
    親及び兄弟姉妹に対する扶養義務は認められません。
    自分の親や兄弟姉妹に対する扶養義務は、
    自分の生活を犠牲にしてでもすべての面倒を見る義務ではないのです。

    ユーザーID:1229535460

  • 円満な夫婦


     愛する妻が、妻の義務を履行するために苦労するなら、

     その妻を夫が支援するのは愛あれば当然のこと。




     妻と夫が逆でも同じこと。

     その支援が経済的支援だろうと、労力の負担であろうと。

    ユーザーID:8004099679

  • 働いたら?

    では介護費用分今から貯めるために働いたらどうでしょう。親御さんは年金もあるでしょうから、その足りない分なら、フルでなく時短パートですむでしょう?

    夫も冷めてるし、子供も大きくなったのなら、家事も育児ももう時間をとらないし、これからどんどん楽になるでしょうし。自分は自由になる時間があるのに働かず夫にお金出してというと、仲が良くないならなおさら嫌がられませんか?

    ユーザーID:6953001613

  • 姑です 

    何故私の息子が貴方の親の老後をみなきゃならん!

    貴方の親を養う為に大学出してませんよ。

    養いたきゃ 貴方がフルタイムで働きなさいね。

    私も娘の親です。子供に迷惑掛けたく無くて昔から

    倹約節約して今世に言う2000万以上貯めていますよ

    大学も奨学金無で出しています。

    まあ貯金が趣味でしたから貯められたと思いますが。

    それにしても何故貴方の親の老後を大事な息子が金払う事になるの?

    貯めて来なかった貴方の親が悪いのですよ。

    貴方が離婚して働いて養えばいい

    世の姑はみんな思いますよ。

    ユーザーID:6339485094

  • 寄与分

    結婚後の貯蓄であれば、
    財産形成にどれだけ寄与したかで、
    専業主婦である主さんにも
    取り分があるのでは?

    でも、兄弟がいるなら、
    兄弟にも相応の負担を求めてほしいですね。
    なんでうちがかぶらないといかんのだ?!
    という気分になるから。

    ユーザーID:1806274230

  • 還暦過ぎたおばさんです。

     双方の親はすでに鬼籍に入っていますが。
    どちらもそれなりに、資産がありましたので。
    生活費その他、年金でほぼまかなえたました。

     私の両親の場合は。癌を患い、余命宣告を
    受けた母は、当時独身だった私が看取った形
    になります。父は晩年長姉(私は三姉妹の
    末っ子)の同居しておりまして。長姉が
    看取った形になります。父の場合、寝たきり
    等になったわけではありませんので。持病
    (高血圧等)での通院は、次姉と私が担当
    しました。

     主人の父は結婚前に亡くなっており。
    主人の母も、基本年金及び資産で、経済的
    負担はありませんした。晩年、私も多少は
    手助けしましたが、基本子供である主人と
    妹さんでしておりました。

     その経験があるので。私(夫も恐らく)は
    夫婦で介護費用含め老後は過ごす算段は
    しているつもりです。手続き等子供に
    お願いすることはしてもらいたいとは
    思っていますけど。(後に残ったほうのね。)

     我が家の場合はということで。ご参考までに。

    ユーザーID:8580185817

  • 稼ぐに追いつく貧乏は、ない。

    あなたの親には必要なお金がない。その事に対してご主人には何の恩も、義務も無い。

    親に自分たちの家庭のお金を使って、ご主人や子供達に必要なお金が減ったらどうする。
    自分の親にお金を使いたいなら、せめて僅かでも稼いでくるべき。

    その姿勢もないなら、いくら貯金出来たのは自分の節約のおかげだと言い張っても、
    おそらく理解は得られない。

    ユーザーID:3747362434

  • まあ順番は

    兄弟で話し合う
    離婚する
    介護無く死んでもらうだね

    ユーザーID:6759287583

  • 家計から出しておかしくないと思うけど

    夫も妻も稼いでいて家事育児は分担っていうならそれぞれの稼ぎから出すっていう考え方もあると思いますが、妻が完全に家事育児を担ってきたというのなら、夫の収入は夫婦の収入とみなされるのが一般的ではないでしょうか。
    まあ、「俺が稼いだ金だという夫」とか「三食昼寝付き家事もろくにせず贅沢三昧の主婦」とかっていうのはいるでしょうけど、とりあえず理念としてはね。

    ただ、はっきりしていることが一つあって。

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、

    これはおかしいですよ。
    トピ主さんに貯金がなく近居であれば、労働力を提供するのはトピ主さんがメインになるかもしれませんが、お金は兄弟にも出してもらう「べき」ものです。
    お金がないならないなりの介護になるだけですが、トピ主さん夫婦だけが負担するなんて、ご主人がよほど裕福でかつトピ主さんを大切に思っていなければ納得しないでしょう。

    ユーザーID:0422690836

  • レスします

    60代、男性です。
    夫の両親は金銭的に余裕があるとか、私の兄弟は貧しくて負担できないとか、私は近くに住んでいるとか、夫から見たら理由になりません。
    正しいとは思いませんが、俺の稼いだ金をなぜ使うのか、と夫婦間に争いの種が芽生えるでしょう。
    あなたの兄弟と相談して、負担が等しくなるようにしましょう。その結果が金銭的援助ならば、夫も理解だけはできるでしょう。協力的かどうかは夫婦の関係によります。

    ユーザーID:5047321910

  • 図々しい

    〉夫婦で貯めた夫名義の貯金から負担することになると思います。

    日本は夫婦別産制ですから専業主婦の場合は夫婦で貯めた事にはなりません。収入は稼いだ人の物。そこからの預金は夫の物です。
    トピ主さんの親介護費用は実子が負担なのでトピ主と兄弟姉妹が負担するのです。
    夫の親の介護を一生懸命にやったなどの実績があれば夫も考慮してくれるかもしれませんがね。

    家事や育児が自分に向いているなんて理由にならないし甘えてますよ。
    これからでもしっかり働いて預金してください。

    ユーザーID:2655964256

  • 甘えてます

    〉家事や育児の方が自分には向いていたため、今は家計を引き締めながら専業主婦に専念してます。

    言い方悪いですけど好きな事だけやって養って貰って来た。夫の親はお金があるから介護不要、自分の親の介護に夫の金をくれ。って話しですよね。
    しかも夫の預金は自分のもの。頻繁に実家に帰ってるんでしょ。夫とは冷めているし。離婚されるのも時間の問題。

    ユーザーID:6351138881

  • ご主人の稼ぎに頼らず自分の親を自分で看た実績を作ること!

    あなたが実の親の介護費用を捻出する為に、働く必要があります。
    でも、今まで通りには家事ができなくなるのでその分はご主人が我慢するか、手伝いをすることになりますね。
    あと、介護を一人で抱え込まず、ご兄弟にも負担させるべきです。

    もしご主人側の両親にも介護が生じたら、ご主人の稼ぎから費用を捻出することになります。
    家計の不足分はあなたが稼ぐことになります。

    世知辛いけど、介護は実子とは、そういうことですよね。
    でも、いいじゃないですか?
    自分の親をご主人の稼ぎに頼らず自分が看た実績を作れば、ご主人の親を看ないで済みますよ。
    自分の親は自分で看ろと言えます。
    冷え切った関係なら尚更です。
    姑舅の面倒は嫁が看て当たり前と言わせない為には、ある意味チャンスです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7689353061

  • 夫婦別産制って、知りませんでした。

    在米です。
    私の両親が別財布だったので、それが普通だと思っていました。
    私は自身の結婚の際、アメリカ人のパートナーに銀行口座をどうしようかと聞いた所、
    「そりゃ、共同口座でしょう!」とアッケラカンと言われました。
    私は当時はビザの関係で働けなかったのに、僕の物は君の物、的な考えに感動した事を
    思い出しました。20年経った今も相変わらず、僕の物は君の物的な人で良かったです。

    ユーザーID:8615964528

  • 「介護は実子」声高に言い過ぎたツケ

    法律がそうなってるからと素人判断で声高に言い過ぎたツケが来たのです。
    本人は筋が通ってると信じていたのだろうけど、結局その本心は夫親の世話をしたくなかっただけ。

    今は夫婦共稼ぎが当然、介護は妻なんて古いというレスもあるけど、夫婦共稼ぎの実態は夫が主で妻は補の家庭がまだまだ多い。
    昭和からチョイと進化しただけ。
    完全に同等になんかなっていないのに「介護は実子」ばかり言い過ぎたんですよ。

    親は自分の老後資金くらい貯めておくべき・・・?
    今の高齢者は年金の恩恵をマックス受けている世代ですよ。
    それでもお金がない親はいるものです。
    ましてや今の働き盛り世代は年金がどんどん目減りする世代。
    自分たちの方が老後貧乏になる確率が高いのによくそんな大言を吐くものだと言いたい。

    ユーザーID:3250202203

  • 私なら

    夫婦仲冷え切っているなら。

    妻の兄弟が金を出さないなら
    離婚ですね。
    財産分与してさいならです。
    実家に住めるんだからね。

    泥沼にはまる介護費用をあてにされるなら、いなくていいよ。

    ユーザーID:6759287583

  • 2点、勘違いがあるようです。

    その1。
    共同財産というのは、離婚時です。
    夫婦でいる間は、夫の口座に現在あるお金は、夫のお金です。
    トピ主さん、離婚する気なの?

    その2。
    何処に住んでいようが、実子に介護義務があります。


    以上のことを踏まえて。

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、
    >実家の近くに住んでいる私が中心となりそうです。

    まずは、親の介護は親自身の財産が最優先。

    それでもえ足りないならば。
    今度は、実子の財産&実子の労働力。

    『介護の費用&労働力は、実子で分担なので、労働力はトピ主さんが中心となるなら、費用は他の兄弟に出してもらう』、などが現実的なところではないでしょうか。

    それでも足りないのであれば。
    そこで初めて、夫と相談です。

    遠くに住んでいる実子が負担をまぬがれて、全く血縁関係のない実子伴侶が負担を強いられる、というのは間違っています。

    ユーザーID:3577793290

  • 兄弟達は何もしなくていいのか?

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、
    >実家の近くに住んでいる私が中心となりそうです。

    近くに住んでいようが遠くに住んでいようが、親の面倒を見ることにおいては平等です。
    配偶者に頼る前に、実子である兄弟が先です。

    倒れたり入院したり身の回りの世話をしたりすることにおいては、どうしたって近くに居る者が中心となるでしょう。
    遠くに居て直ぐには駆けつけられない実子は、その分、経済面で援助するものじゃないかな?

    あなたの兄弟達もご両親に生み育てて貰った子供達なんだよ?
    それに比べてご主人は他人です。
    実子であるあなたの兄弟達が一円も出さないで、義理の関係である夫が稼いだお金をあなたの親の介護の為に遣うのは違うと思うな。

    兄弟に頼ることはできない、という思い込みは間違いです。

    ユーザーID:9148525069

  • 家計からだと思います

    専業主婦を選んだということは妻にかかる金銭的な費用はすべて夫が賄う。
    妻は労働と時間を担当するということです。

    親の介護とは子供世帯に対して降りかかってきた負担であり、世帯としてそれをどう乗り切るかは他の不測の事態と同じことだと考えます。
    専業主婦が病気になっても夫の稼ぎから治療費を出すように。

    私は専業主婦の妻の親の介護費用は夫が出せばよいと思います。
    「夫の稼いだお金は夫だけのもの」理論なら、妻の時間と労働力は妻だけのものです。
    親の介護が忙しいからカップ麺と週一の掃除だけになるけど、でもあなたのお金は使ってないからOKよね。
    親の介護費用捻出のために働くことにしたからあなたも家事育児は半分負担してね。でも稼ぎは全部介護に使うけど。だって私のお金だからOKよね。

    これで夫に負担をかけずに介護したことになるでしょうか。


    世帯として限られたお金・時間・労働力の中からどの程度介護に費やせるのかを考え、お金で解決しようとするならお金を担うのが夫の世帯なら夫の稼ぎから出すしかないのではないでしょうか。

    そういう意味で完全な介護は実子はあり得ません。
    金銭的負担を相手にかけないとしても、時間と労力を取られることもまた相手に負担をかけることになるのです。

    ただ兄弟間では平等です。時間・お金・労働力の形でできる限り均等に負担した上で、もし金銭的な負担をトピ主が担うなら、その出どころは夫だと考えます。

    逆に夫の親に介護が発生したら、世帯として負担できる範囲で介護は担わねばならないし、もし金銭負担ができない、でも夫は労働力を提供できないのであれば、妻が代わって介護を担うことになるでしょう。でもその代わり当然家事は今まで通りにはやらないですけど。

    とはいえ現実にはそんなにすっぱり割り切れることでも無いとは思います。

    ユーザーID:1939627681

  • そうは問屋が卸しません

    >一部の方からのご意見にあるように、夫婦が結婚してからできた
    >貯金は夫婦共有財産だと思いますので、

    その考えは残念ながら、民法762条第1項で否定されています。
    日本の法律では夫婦別産制です。

    民法762条第1項
    夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び『婚姻中自己の名で得た財産』は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。
    (『』は私がつけました)

    離婚になれば、財産請求権によって平等に精算されます。
    特別な事情がない限りという条件がつきますけど。

    トピ主が望む通りにはならないと思います。

    ユーザーID:1683498386

  • 全て話し合いが基本

    ただし、あなたのご兄弟に金銭的な負担をしてもらい、実際の介護をあなたが担う、というのが最も現実な方法だと思います。
    あなたが専業主婦の道を自ら選んだのですから、当然です。
    私があなたのご主人ならば、まずはそのように言いますね。
    義親など他人ですから。

    ユーザーID:0694468524

  • まずは実践しないとダメだと思う

    夫に金銭負担を申し出るにしたって、家で「家事やって節約してまーす」では心象悪いよね。
    あなたがパートに出てお金稼いで、家事もきっちりやって、緊張感を持って交渉しないと失敗すると思う。

    でも、その前に実親の年金と貯金をしっかり把握して、兄弟間で親の経済状況を認識することが先だと思う。ここをいい加減にして、夫に安易に交渉すると心象は相当悪いわよ。 


    1 実親の経済の厳密な把握を子供全員でする
    2 あなたが働きに出ていくばくかの収入を得る

    最低限この2つは実践してから夫と交渉して下さい。

    ユーザーID:1754114802

  • 相続と間違えていませんか?

    夫婦共有財産について誤解されています。相続に関する事(寄与分など)と現状の所有権者との区別をされていません、相続において もし、旦那さんがなくなれた場合は その半分は配偶者に相続権が ありますが、今回はそうではありまん。
    夫名義の預金を勝手に使う・名義を勝手に変える行為は犯罪ですよ(横領・有印紙偽造?とかに…) 理解されていますか?このような行為をすれば充分な離婚理由となり慰謝料請求されます、共有財産の分割のハナシなど消えてなくなります。トピさんに夫名義の預金などに 「手をつける」権利は法的にもありません。

    ユーザーID:9198378779

  • 現実的には

    主さんの言う通りなんですが

    ちゃんと夫婦で話し合わないと
    あなたがコソ泥みたいになってしまうから
    注意してください。

    それと、もっと兄弟に頼るべきですよ。
    何故兄弟に頼らないのですか?
    介護は実子は基本だと思いますよ。
    距離が遠いなら金なりなんなり
    協力出来ることはあるはずです。

    旦那に頼る
    あなたが働く

    それよりも前に
    まずは兄弟で解決できることは解決しましょうよ。

    それが一番遺恨が無い方法ですよ。

    ユーザーID:0320093581

  • 其々の夫婦で違う

    >最近は夫婦関係も
    >冷めていて、なかなか聞き出せずにいます。

    話も出来ない関係の夫婦なのに、お金を出してくれるとは思えないなぁ〜

    >家事や育児の方が自分には向いていたため、

    此れって、トピ主さん本人の考えで、ご主人の転勤等でやむをえずでもなければ
    ご主人の意向って事でもないんですよね?

    親の介護費用は基本親本人が負担するものだと思いますが
    介護に通う交通費とか、食事代を負担したり位はあるでしょうか・・・

    専業主婦で貯金がないって・・・ちょっとわからないのですが?
    自分の独身時代の貯金も全くないのに、パートを辞めちゃったの?
    御主人との仲も冷え切っているのに?

    今からでも、少しでもパートで稼いでおきましょうよ。
    家事育児できるだけ貴女が負担したなら、御主人だってパート収入の一部を親御さんに使うことを認めてくれるんじゃないの?

    でも、先ずは夫婦関係を修復しておかないと
    親の介護費用どころか、貴方の生活費を自分で稼がなくてはならなくなるかもしれないですよ・・・

    頑張りましょう

    ユーザーID:8787343086

  • 娘の親御さんってどう考えているのでしょうか

    婿に介護資金は出して貰おうと思っていますか


    どうなんでしょう


    娘が家事全般をがんばっているのだから出してもらってもいいのでは

    介護は実子というけれど精神面や施設に入る手続き等に関しては娘には手を貸してもらうけど
    お金に関しては家族として婿に出してもらいたいのだとか


    実際出してもらう立場の娘の親はどう考えているのか知りたいです

    ユーザーID:8405690070

  • 節約の功罪について考えてしまう

    節約して貢献したんだと主張なさりたい気持ちはわかりますが、
    節約って結局一人でやるもんじゃなくて、言い方は悪いですけど、
    ほとんどの場合は家族も付き合わされてますよね。

    みんながマグロ食べてる中でひとりだけイワシ食べるようなことしないでしょう。
    遊園地行くの我慢しようってなったら、行きたいのを我慢してるのは子供ですから、
    むしろそれは子供が節約してるといった方が正しい。
    基本的に「誰かに我慢させた」はカウントしちゃいけないわけです。

    仮にトピ主さんが自分ひとりにかかる費用を節約しているのだとしても、
    「自分にかかる費用の適正値」なんてものは存在しないからカウントができません。
    そもそもたぶんそれ、多かれ少なかれ家族全員が思ってますよね。
    自分はあれを我慢した、これを我慢してるって。
    トピ主さんの分だけを「節約」として貢献にカウントするのは違うでしょう。

    そう考えると、節約を貢献にカウントするのって結構難しい気がします。
    「〇円の差額のために隣町のスーパー行った」みたいな
    ものすごくニッチなものの積み上げにしかならない気がしますし、
    そうなると「だったら働きゃいいのに」という話になってしまうのも
    しょうがないかな、と。

    ユーザーID:8930853630

  • 主様にもお子様が居るならわかると思うけど

    義両親も嫁の親の介護費の為に息子に高いお金を使って、大学卒業させたんじゃないと思うんですよね。
    義両親も子供を育てるにはそれなりに苦労しているんですよ。

    介護もお互いに助けあってと言う事なら、主様が義両親が介護状態になった時は全面的に援助する。
    主様の場合はお金が無いから肉体労働で。
    それが出来るなら、ご主人と話し合って助けて貰ったら。
    お互い様ですから。

    でも、健康で働ける体力があるのにご主人にしがみついて、親の介護費も出させようとしている。
    一言でいうと哀れです。
    介護費だけで無く、これからはお子様にもお金が掛かります。
    主様が働いて収入を得る事が誰もが納得でき、簡単に家計費も増やす事が出来る近道だと思うのですが。

    主様に働けない事情でもあるのですか?
    主様のご両親はやはり夫に頼るべきでは無いと思います。
    産み育ててくれた親の介護費を、親からすれば他人に面倒看て貰うなんて。
    親だって主様のご主人に頭が上がらないです。

    家庭の平和を考えるなら、介護費は主様のご兄弟が出すべきですね。
    主様はお金ではなく、精神的、肉体的な援助で良いと思います。
    お金が必要なら主様も働くしか方法は無いと思います。

    人様に話して、可笑しいと思われるような金銭支出は慎むべきと思います。

    ユーザーID:5252952541

  • 実子が誰もお金を出さないのに婿が出すの?

    これまで、家事と子育てをほぼ1人で頑張って来たということであれば、
    専業主婦で働かなくても良い代価としてはある程度納得がいくものです。

    しかし、親の介護の費用までという事になると、
    さすがに家事と子育てだけではトピ主さんの貢献度が足りないと思います。

    結婚後に築いた財産が夫婦共有というのであれば、
    専業主婦の労働力も夫婦共有ですから、その半分は
    旦那さん側の介護や家事労働に充てるのが当然と言われることでしょう。

    そうでなくても、旦那さんに費用を出して貰うという事になれば、
    トピ主さんの親は旦那さんに頭が上がらないという事になります。

    つまり、はっきりとした上下関係ができるのです。

    少なくとも、年下である婿に向かってきちんと頭を下げる必要はあります。
    多くの高齢層にとっては非常に精神的に堪えることでしょう。

    介護中も、旦那さんの機嫌を損ねれば、非常に屈辱的なこと言われたり、
    あるいは人生長生きなんかするんじゃなかったという結末を
    迎える可能性だってありますよ。

    まずは、旦那さんを頼るのではなく、トピ主さん兄弟が自分たちの
    生活を多少犠牲にしてでも親を支えるべきだと思います。

    まずは、これ以上無理したら親子共倒れになるという所まで頑張る。
    旦那さんに頼るのは順序としてはその後です。

    だって、実の子どもが誰もお金を出さず、お金を出すのは婿だけ、
    って言う状況で、心穏やかな婿なんて普通はいないですよ。

    実子がそんな不甲斐ない状況だと、嫌みの一つも言いたくなるし、
    八つ当たりだってしたくなるのが人間ってもんです。

    ユーザーID:8629987437

  • ひょっとしてたくさんもらってた?

    パートに出る覚悟もあるし、足りない分をなんとか旦那にだしてもらいたいということですね。
    で、旦那も当然払う義務があるのなら堂々頼めるのでここで確認したかった、という感じでしょうか。

    これだけ皆さんが言っても兄弟に負担頼む気がないということは、ひょっとしたら、今まで自分だけ高額の援助を受けていて頼みにくいとか、何か事情があるのですか?そうでもないとレスがどうにも腑に落ちないです。

    肝心な情報が抜けていると皆さんのアドバイスも役に立つ正しいものにならないと思いますよ。

    ユーザーID:6953001613

  • 共有財産という考え

    結婚期間中に貯めた財産は共有、その通りです。
    それが片方が働く責任を負っていて、片方が主婦という形で家庭を守るという責任を負っていてもそれは同じです。

    ですから忘れてはならないのは、専業主婦が昼間の夫が働きに出ている間の自由になる時間やその間の労働力は夫婦共有と考える方が良いです。
    専業主婦なのに「介護は実子」等と夫の両親の世話は断る人もいますが、主婦は昼間のある程度の家事があるとか、週末も休みが無いとかをふまえても、子供が育ってしまった家庭の家事など一家を養ってゆく為に働いている人との自由時間の差は歴然としています。

    気持ちよくお金を出して欲しかったら、まずはご主人の両親にも気を配る事です。
    遠くて同じ頻度で顔を出す事は出来なくても、美味しいものを送ったりたまには顔を出したり、自分の親以上に気を配ってご主人が「親の事は妻に任せておけば安心だ」と思われるくらいに自分の時間とエネルギーを使ってこそ、その時間に夫の稼いだお金も「共有だ」と主張出来ると思います。

    ユーザーID:0706104970

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