妻の両親の介護費用も夫が払うもの

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かいご

話題

妻の私は、結婚して子供ができてから会社を辞めて
家事と育児をしながら家族を支えてきました。

子供が小学生になった頃、少しだけパートもしましたが、
家事や育児の方が自分には向いていたため、今は家計を
引き締めながら専業主婦に専念してます。

夫婦が互いに長男と長女で、私の実家は近くにあるから、
頻繁に実家へ帰って親の面倒を見ています。

近い将来、私の親の介護が必要となった時、親に金銭的な
余裕が無いから私たち夫婦が負担することになりそうです。

でも私個人には貯金もないため、夫婦で貯めた夫名義の貯金から
負担することになると思います。

親の介護は実子が面倒を見るのが一般的だと思いますが、
実子の私が専業主婦で貯金もない場合、夫に負担してもらえるので
しょうか。

夫がどのように考えているのか分かりませんが、最近は夫婦関係も
冷めていて、なかなか聞き出せずにいます。

ユーザーID:3572371866

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  • 夫が納得したなら

    夫が納得したのなら出してもらえると思います。
    納得しないなら無理ではないですか?
    家事や育児が自分には向いている為働いていない?
    ここはおかしいですね。
    家事が向いているなら家政婦という仕事もあります。
    金銭的に危機感はなかったのですか?
    おかねがないと生活で来ません。

    ユーザーID:8550133299

  • ご主人にその義務はありません

    ご主人は妻の貴女に係る費用は出さねばなりませんが、貴女の親御さんの介護費用迄出す義務はありません。出すとしたらご主人自身が好意で払うよと言った場合だけです。
    余り夫婦仲の良くない状態では恐らく無理でしょう。

    ご両親は年金はきちんと貰っていますか。その範囲で何とかするか、家や土地を所有していればリバースモーゲージ等で費用を捻出するしかないでしょう。

    まず貴女がパートなり何なり働き、自分名義のお金を貯めねばならないのではありませんか。危機感無さ過ぎです。ご両親ともよく話し合われておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:3272689536

  • 経済的な負担は出来るだけ無い方向で考える

    どの程度の負担を考えておられるのかわかりませんが
    ご両親は別世帯なわけです。
    また、年金もありますよね。
    今現在生活費の援助をしているわけでもご主人の扶養になっているわけでもありませんよね。

    だとしたら出来るだけ親世帯の年金の範囲でまかなえる介護を考える。
    それ以外にかかる金銭的なものはあなたの他のご兄弟姉妹ともまずよく話し合うことです。
    あなたが労働として介護を担うなら他のご兄弟に金銭的に援助をお願いするのもありでしょう。

    もちろんご主人とよく話し合う必要もありますが、ご兄弟ともよく話し合う必要もあります。

    また逆にご主人のご両親の介護はあなたはどうするお考えでしょうか?
    その考えは書いておられませんが。

    ユーザーID:9294657508

  • え?なんで?働きなよ…

    いやいや、あなたの親の介護費でしょ?
    なぜ夫の稼ぎから出す?
    それはダメでしょ。
    自分の親の介護費用なのだから、あなたが稼いだお金か、稼げないなら労力を惜しまず動くかのどちらかだと思います。
    だって、あなた自身、もし夫に「俺の親の介護のために、お前が働いて そこから金出して」って言われたら、その通り働きます?
    絶対働かないし、納得もしないでしょ?
    夫のお金を使う前に、あなたが働くのが先だし、それが当たり前のことだと思いますよ。
    もう子供だってそんなに小さくないですよね?
    真っ先に夫の懐を当てにせず、親のために働いてお金を貯め始めたら どうですか?

    ユーザーID:5453387763

  • 実親に老後資金がない場合、専業主婦はありえない

    自分の親に老後資金がないとわかっているのなら専業主婦ではなく
    親の介護費用は自分で稼ぐのが当たり前。

    ユーザーID:7267093272

  • それだけじゃわからない

    ご両親は金銭的余裕がないとのことですが、どの程度ですか?
    私も介護経験がありますが、年金があればなんとかなります。
    年金で賄えるように生活すればよいのです。施設も年金で賄える質素なところに入ればいいのです。

    私の親は年金さえもなかったです。役所や病院、施設を駆けずり回り利用できる減額措置をすべて利用して足りない分を兄弟で折半。
    私は自分の小遣いと私自身の貯金から仕送りしました。

    ご主人が比較的高収入でいいよ、と言ってくれればいいのでしょうが一生夫に頭上がらないですよ。
    そのうえご主人の親も看て当然となりますしね。
    パートに出て仕送り分くらい稼いだほうが気が楽だと思いますよ。

    お金がないと分かっているのなら、今から処分できそうな財産を処分したり、親の資産をきちんと把握することです。
    そして、その現実を親にわからせること。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0032987439

  • 子供さんは、既に大きくなられているのでは

    小学校の中、高学年になられているのであれば、トピ主さんも
    外に出て働きましょうょ。

    何時まで待っていても、状況は改善しません。自ら行動する事
    が必要でしょう。

    旦那さんは、実の両親がいらっしゃるでしょうから、トピ主さん
    の親御さんまでは、負担が大き過ぎるのではありませんか。
    自分で出来ることは、自分で行うことが必要です。

    確認されたかどうか分かりませんが、トピ主さんの親御さんは、
    ご自身達で老後に対する気概をお持ちなのではありませんか。
    先ずは、親御さんに確認為さることが先ではありませんか。
    そうすれば、トピ主さんの覚悟もできて来るのではないかと。

    ユーザーID:2390607185

  • そもそも論ですが、介護の費用は親自身が日頃から考える物では?

    こういう奥さんを養っているご主人が気の毒に思います。

    仮にあなたの親が金銭的に厳しいのだったら、厳しいなりの介護になるんじゃないですか。
    介護にお金を掛けたいと思うのだったら、今現在ご両親の介護が発生して無いうちに親子(トピ主)で節約してお金を確保するとか働いて準備するとか、いくらでも方法があると思いますが。

    妻が何もしないで、専業だから夫が妻両親の介護費用も当たり前だと主張されたら、私だったら逃げ出しますね。

    夫さんとの関係も冷めているのだったら尚の事、夫さんの立場に立って考えれば解りそうなものだけど。
    まあ、働く事に向いているとかいないとか言っている時点で、随分ご自分に甘い方だなと推測します。

    介護は実子、あなたがご両親の介護を存分にしてあげるつもりなら、今からでも働いて準備を抜かりなくされたら良いと思います。

    ユーザーID:8600781112

  • へそくりしてください

    少しずつでも毎月あなた名義の口座にお金を入れ、毎月金額を増やしてください。それが難しいようならパートで働き自由になるお金を貯めるしかないでしょう。

    ユーザーID:4197193331

  • 介護は実子

    貴女が一人っ子でないならご兄弟で出し合えばいいし、また働けばいいのではないですか?

    ユーザーID:5596764541

  • 夫婦ごとに考え方は異なります

    小町に訊くよりも、ご主人に訊かないと。
    普通に考えたら、下記のような順序になるのでは?

    1)ご両親の貯金と年金を使って介護。
    2)トピ主様の独身時代の貯金を使って介護。
    3)介護保険で賄えない分はトピ主様と他のお子さんが介護。
    4)どうしても足りない分はトピ主様ご家族の貯金で賄う。

    トピ主様の両親の介護に家族の貯金を使う場合は、ご主人の両親の介護にもトピ主様が積極的に関わる必要があると思います。
    その覚悟はできていますか?

    ユーザーID:3184801415

  • 夫婦によります。

    実子介護も義務ではありません。
    子供家庭が立ちゆかなくなるなら、親の介護は拒否可能。
    でないと、共倒れですよね。

    トピ主夫婦の話し合い次第です。
    「働けない」から稼げなかったトピ主には、夫婦の資産への発言権は限られるのでは?
    しかも、家族を支えていたのに夫婦仲が冷めているんですか?
    夫婦仲を保つのも家族を支える内なんですが。
    ちゃんと夫に尽くしていないのですか?

    まずは、夫に相談ですね。
    現実問題として、トピ主夫婦の蓄えを夫親、妻親、トピ主夫婦で分けるなら、妻親にかけられるお金は限られるでしょう。
    優先順位はトピ主夫婦、夫親、妻親の順。

    トピ主両親は、なぜ金銭的余裕がないのですか?
    家事や育児の方が向いていたから働かなかったのですか?
    何十年も前から年金不安で個人の蓄えが必要って言われてましたよね?

    夫が了解してくれないなら、今からでも稼ぎましょう。
    5時間働けば、親の1日の生活費は賄えませんか?
    1時間、食事作りとか掃除洗濯とか親の世話をして、1日6時間。
    法定労働時間は週40時間ですから、トントンです。
    残り1日18時間もありますから、今まで通り家族を支えることも可能です。

    一般的でも出来ないこともあります。
    やりたいなら、他人の力じゃなくて自分の力で実現することを考えましょう。

    ユーザーID:4440065860

  • レスします

    自分の妻が専業主婦の癖にそんな事言い出したら即離婚です。因みに実の両親も介護費用は自分たちで貯めてます。

    ユーザーID:7090809951

  • 介護は基本は実子です。

    介護は、基本は実子が行います。
    貴女のご両親は貴女が他の実の兄弟と一緒になって行います。

    その際に、お金を出すか、それができない場合は実働(自力で介護)です。

    ご主人は、貴女とも届け出一枚でいつでも他人になれる家族でしかないのです。

    そんなご主人に義理の親の介護費用を負担させるには、貴女の努力が必要です。

    具体的に言うと、ご主人さんのご両親が介護になった場合、貴女がメインとなって自宅介護なさる事です。

    そうすれば、ご主人も貴女のご両親の時も親身になって考えてくれると思いますが、今の現状(単なる専業主婦)では不可能です。

    お子さんも既に大きいようですし、ここはまたパートにでも、出てはいかがでしょうか?

    「働く事に」向いてないのではなく、「過去に選んだ職種が」向いてないだけだと思いますよ。

    貴女は主婦に向いているのですよね?それでしたらその家事力を活かせる「家事代行」いかがでしょうか?

    要は仕事の探し方だと思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:0884509359

  • 夫の両親へも同様に

    双方の実家への援助は平等に、を約束できるのならそれを前提として話を切り出してみては?
    家のお金ですから、経済的事情にもよりますが、やはり人道上全く知らんぷりとはいかない と思います。

    ユーザーID:8455521850

  • 親はもう働けないの?

    元気なら70すぎても孫の小遣い分とか言って働いてる人もいます。ご両親どちらかでも働いてもらう。父親が会社員だったら年金まとまった金額でてますよね。それでやりくりできるのでは?あとは頻繁に帰らないといけない事情があるかもですが、回数減らしてあなたも働いておく。まったく夫さん頼りにしてても仲が冷めてたらだしてもらえないんじゃないかな。反対の立場なら私ならがっつり自分だけお金を出すって嫌ですね。

    ユーザーID:7626899949

  • そうですね

    今からでもパートに出て働いておいた方が良いですよ。

    私も、出産を機に専業主婦になりました(まだ産休育休がもらえない時代でした)。
    主人が転勤族なのもあってずっと専業主婦でしたが、子供が高校生になるのを機に、パートに出ました。
    たとえパートでも、年間で100万円も稼げるので「あ〜もったいない時間を過ごしてしまった〜」と、ものすごく後悔しました。

    そして私も今まさに、両親共の介護が本格的になり、お金のことであれこれ悩むが増えました。
    両親は年金を十分にかけていませんでした。
    そして母は全くの専業主婦。
    幸い私には姉弟がおりまして、三人で協力できるのが救いです。

    さて、主さんはご両親のことのみに意識が取られているようですが、ご自身だって高齢になればお金が必要になるのですよ。
    援助をしつつ、自分たちの老後の準備もしなければ、主さんのお子さんがまた苦労します。

    年収100万円ってちっぽけに感じますが、家にこもっていては得られません。

    ユーザーID:7657606229

  • 出してもらえても満足な額は無理でしょうね

    夫婦仲冷えてんのに甘い夢見すぎ。

    専業主婦で貯金も無い、とは?
    結婚前の貯金はどこに行きました?

    旦那さんが俺も仕事向かないって辞めたらどうしますかね?

    二人で貯めた貯蓄で、
    お子さんを成人させて、
    四人の介護が可能な額があるんですか?

    がだがた言ってないで働く方がベター。
    一円でも費用を増やすべきですよ。

    ユーザーID:2492055829

  • 逆はどうなんですか?

    >親の介護は実子が面倒を見るのが一般的だと思いますが、
    実子の私が専業主婦で貯金もない場合、夫に負担してもらえるので
    しょうか。

    だとして、夫様のご両親については、

    親の介護は実子が面倒を見るのが一般的だと思いますが、
    実子の夫が仕事が忙しくて時間もない場合、妻に負担してもらえるので
    しょうか。

    大抵の場合、夫の両親の介護を妻が献身的にやったら、
    妻の両親の介護は、その恩があるので、夫も我がこととして大事にするようですよ。
    トピ主さん、せっせと自分の実家の世話してるようだけど、
    夫の実家のお世話は大丈夫?

    ユーザーID:7578232249

  • 自分でできることはやる!

    何でしょうね…
    働きたくない!!というのが一番の理由なのでしょうが、とにかく、働くという選択肢がない。


    なにかと働けない理由を並べる。

    働くくらいなら、モラハラもパワハラも耐える主婦とかもいるし。

    いまさら
    働く能力も自信ないのでしょうが。。。

    そうやって、自立できる力ゼロで人に依存してるから、人生を自分で自由に選択できないし、夫婦内でも発言力もないんだと思います。。

    人生一度きりですよ?

    ご両親のためにも働いたら?
    その一歩が、自分のためにもなると思うんですけど。。

    ユーザーID:7363309405

  • まずは夫婦関係の修復からでしょうよ。

    冷めきっている夫婦関係なら夫から離婚だって切り出される可能性もあるでしょうに、のんきなことを。
    親の介護費用は親自身が貯めておくのが基本でしょう。
    貴女も専業主婦でございますと胡坐かいて、親介護の費用まで夫が負担してくれるかどうか心配で…その思考親子似ていますね。
    何で妻親の介護費用まで負担してくれる夫がいるのでしょうか。かなりの財産持ちなら別だけど、普通には妻親の介護費用は夫は気にもしないし親は自分たちできちんと貯金なりしているんだと夫も思っているはずです。

    夫にすれば妻子供を養い、実家親まで面倒見ないといけないかもしれないし、それに貴女親まで見るとなれば何のための人生なんでしょうね。金の為だけに働く夫働かされる夫、あまりにむごいと思いませんか。
    自分たちの老後費用はどこから捻出できるのかしら。

    貴女も専業している身分でもないと思うわ。
    実家親にそれなりの資産があって老後費用は子供の貴女におんぶに抱っこしないで良いのなら貴女も専業でいいけど。
    親子して依存心の強い似た者親子です。

    60代後半母ですが、離れて暮らす子供たち世帯に金銭的にも精神的にも依存はしていません。いつまでも健康体でいられるように日々の運動も長年続けて自助努力しています。子供世帯に迷惑かけるのは最後の最後でいいと思っているから人の何倍も健康への努力はして医療費はいらない人間です(毎年の健診代のみです)そして、肝心な介護費用もきちんと貯めてあります。親の人生に子供たちを巻き込むのだけはしたくないからです。子供たちには自分の人生を全うしてほしい母です。

    貴女も少しでも稼ぐ姿勢を見せるのは大事だと思いますよ。これまでの専業だった期間の貴女を夫は見ている訳で、夫にすれば不満があるのではと思うけど。

    ユーザーID:6480927650

  • まずは兄妹で

    介護費用と言っても、ホームヘルパーさんに来て
    頂く場合、ディサービスやショートスティを利用
    する場合、施設に入所する場合等々で
    費用が異なります。

    週に1日なのか2日なのか
    利用する頻度によっても異なります。

    収入にもよるでしょう。

    例えば、ディサービスに週1日通うと
    すれば、月々いくらかかるのか・・

    親の収入から出すことはできないのか・・

    不足するのはいくらなのか・・

    ある程度、把握して
    トピ主さん、ご兄弟で
    負担することを前提に考えてはどうですか。

    トピ主さん夫婦にも老後はやってきます。

    自分達の介護費用は、子供の負担にならないよう
    きちんと貯めておくことは言うまでも
    ないでしょう。

    ユーザーID:9214802882

  • 旦那様との関係次第です。

    もしも
    私の主人との今の関係が10年前みたいに
    冷え切っていたならば
    私にさえ一銭も惜しくてお金を出してくれないと思います。

    今はお互い笑いながら俺がだすのか?仕方ないなと
    出費ごとに言いますが経済的に困っておらず
    夫婦関係も良好なので
    おねだりもし易いです。

    微妙で難かしいですね。
    夫婦関係の改善は不可能ですか?

    ユーザーID:3886935640

  • そんな事言われてもねぇ

    >でも私個人には貯金もないため、夫婦で貯めた夫名義の貯金から
    負担することになると思います。

    親の介護は実子が面倒を見るのが一般的だと思いますが、
    実子の私が専業主婦で貯金もない場合、夫に負担してもらえるので
    しょうか。

    ↑それは夫に確認するしかないんじゃない?見ず知らずの他人がどうこう言える話じゃないから。

    一応夫婦としての共有財産があるなら主張は出来るんじゃないかな?でもさ、ご主人にも介護すべき親がいるよね?実子が介護負担すべきならそうなるよ。例えばトピ主が共有財産を半分使い果たしても親はまだ生きててる可能性があるよね?その時はどうするの?もうご主人からはお金出してもらえないよ?離婚されるかもしれない。そうなったら無一文で追い出されるかもしれない。そうならなくてもトピ主夫婦にも老後の生活が確実に来るし介護生活になるかもしれないよ?どうするつもり?

    そこのところをよく考えてみてね。私は女姉妹だけの長女だけど金銭的な面で実の親の面倒は一切看るつもり無いよ。夫は三男で末っ子だけど夫も実の親の面倒は金も手間もかける気無し。そもそも両方の親がしっかり老後を見据えて自身でそれなりの準備をしてるからだけど。

    トピ主両親にこれからお金がかかるとわかってるなら今からでも働いて貯めれば?トピ主が自力で稼ぐ気も無いなら両親の介護や生活にいつまでかかるかわからない金を簡単に出せると思いなさんな。両親に自力で生活する力が無いのは両親の責任。生活保護でも申請させなさい。

    ユーザーID:5725125605

  • うーん

    >実子の私が専業主婦で貯金もない場合、夫に負担してもらえるのでしょうか

    いや、それは夫さん次第でしょうね。
    夫婦仲がよくないなら、厳しいでしょうね。

    しかし、なぜあなたがた夫婦が負担しないとならないの?

    長女というからには下に兄弟がいるのでしょうに?
    親の介護は実子と言いますが、実子はあなただけではないでしょう?
    近所に住むあなたが実働を担い、距離があって実働ができない下の兄弟に費用を出してもらうという方法もあります。
    仮に、その交渉が決裂したとしても、トピ主は兄弟で頭割りした分しか出さなくていいですよ。ちゃんと出させましょうね。

    それと、夫の実家は遠方でしょうか?
    義理の親の介護を夫の代行でするのを交換条件に、トピ主負担分を夫婦の共有貯金から出させてもらう方法もあります。

    とりあえず、今からでもレジでもいいからパートに出て介護費用を稼いではどうでしょうか。

    ユーザーID:9166475019

  • 共有財産

    夫名義での貯金でも、トピ主さんが専業主婦でも、結婚してから作った財産は共有財産だから使っていいんじゃないですか?
    ダメというなら結婚する女性なんていなくなりますよね。

    ユーザーID:2152365977

  • ご主人のご両親はどうされてるのでしょう?

    働いている旦那さんに代わって、旦那さんのご両親の介護を一手にされているなら、出してもらえそうな気がしますが。

    もし、私が旦那なら、自分の親をみてくれない妻の両親にお金を使う気はありません。
    主婦業に差し障りのない範囲で働け、と言います。

    ユーザーID:6486526496

  • 介護費用

    夫は嫁に貰った以上妻に係る全ての責任は自分にあると言っています。勿論、相応の事もしていただいています。
    介護費用と一口に言っても様々ですね。自宅介護は長くなれば体力精神力も限界を超えるし家族関係にまで影響してきます。
    実家の両親は自宅の時はこちらが行い、介護付き老人ホームに移ってからの支払い費用は月額50万ほど。実家の諸整理がつくまで兄が今のところ月々全額支払。
    こちらはその他面会、衣類等事務手続きや全ての雑務雑費支払+実家の管理している。それでもやっぱり体力的にもはきつい。
    義実家は入院から介護ホーム。全額義実家資産でまかなえた。まだ未処理の事柄もありますがね。
    ちなみに本家の従兄弟は両親、妻の母親、単身になった妻の兄二人と父親、中でも自宅に引き取った妻の認知症の父親を一言の文句も言わず介護している従兄弟に凄すぎてかける言葉もなかった次第。
    簡単に夫に介護もお願いねとは言えないね。出来る事は、トピ様もするべきです。

    ユーザーID:8413407786

  • 知人のご家庭と同じ。

    知人のご家庭では、最初に専業主婦の奥様のお父様が要介護になり、
    他の兄弟との話し合いから費用の負担を求められて、
    ご主人が支払っていました。

    翌年、ご主人の親が要介護になり、
    専業主婦の奥様が介護することを求められました。

    奥様は大不満。
    結局離婚となり、奥様は仕事をしつつ、
    お父様の介護をお母様としているそうです。
    介護保険でヘルパーさんをお願いしているものの、
    やはり大変とのこと。

    介護は実子、夫婦で協力、どちらでいいと思いますが、
    ダブルスタンダードにならないように。

    ユーザーID:0912838066

  • そもそも

    >>近い将来、私の親の介護が必要となった時、親に金銭的な
    >>余裕が無いから私たち夫婦が負担することになりそうです。

    ここが間違いです。

    親御さんは、ご自分の面倒をご自分でみなくてはなりません。
    お金が無いなら無くても出来ることをするしかありません。
    長時間放置されるようなプランしか立てられなくても対策をしていなかったのだから仕方ないんです。

    「お金が無いから、この程度のことしかしてもらえなくて仕方ない」じゃなくて、子どもに負担させようとするのが間違ってます。

    「必要最低限の生活をするのに、子どもの援助が必要」になったら、私なら首くくりますよ。

    妻の両親の介護費用を出してくれる夫だっているでしょうが。

    ・奥さんに日頃感謝している(いくら感謝してもしきれないほど尽くしてもらってる)
    ・自分たちの生活レベルを落とさないでも援助できるだけの稼ぎがある。
    ・「あそこの旦那、稼ぎがいいな」と噂されたい自己顕示欲の強い人。
    ・自分の親のときは献身的に介護してくれた。

    などなど、いろいろな条件があって、初めて、出してくれるもの。

    >>最近は夫婦関係も冷めていて

    こんな状態でお金を出してくれるなんてことはあり得ないでしょうね。
    でも、トピ主さんが親の犠牲になる必要はないので、行政から何か言って来ない限り、関わらなくていいと思いますよ。

    「親の面倒みられないか?」と打診があったら「無理です」ときっぱり言えばいいです。
    「専業主婦なんだから働け」とか「親の面倒をみるのは子どもの義務だ」とか、言ってくる役所の人も、たまにはいるでしょうが。
    トピ主さんが「無理」を貫けば行政が何とかしますよ。

    ユーザーID:6311173639

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