生活・身近な話題

妻の両親の介護費用も夫が払うもの

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かいご

話題

妻の私は、結婚して子供ができてから会社を辞めて
家事と育児をしながら家族を支えてきました。

子供が小学生になった頃、少しだけパートもしましたが、
家事や育児の方が自分には向いていたため、今は家計を
引き締めながら専業主婦に専念してます。

夫婦が互いに長男と長女で、私の実家は近くにあるから、
頻繁に実家へ帰って親の面倒を見ています。

近い将来、私の親の介護が必要となった時、親に金銭的な
余裕が無いから私たち夫婦が負担することになりそうです。

でも私個人には貯金もないため、夫婦で貯めた夫名義の貯金から
負担することになると思います。

親の介護は実子が面倒を見るのが一般的だと思いますが、
実子の私が専業主婦で貯金もない場合、夫に負担してもらえるので
しょうか。

夫がどのように考えているのか分かりませんが、最近は夫婦関係も
冷めていて、なかなか聞き出せずにいます。

ユーザーID:3572371866

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このトピのレス

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  • いやいや

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、
    え〜頼りましょうよ。
    近居ではあっても育児やその他で親に特別に援助してもらったとか
    そんな事はないんでしょう?
    だったら兄弟平等に介護すべき。
    物理的に動けない兄弟には金銭面で援助してもらう。
    それで良いと思いますけどね。

    でも金銭面での負担ゼロとはいかないでしょうから
    その時になったらご主人に言うしかありません。
    お子さんの手が離れたら細々とでもパートしたら良いですし
    それも夫婦共有財産だと言っても
    余程冷酷非道な人間でなければそれを親の介護費用に使うなとは言わないかと。

    ユーザーID:4169109815

  • 今聞いてはダメ

    貴方が心配している介護費用のことを今この段階で口に出せば、ギクシャクするよ。

    まず貴方の家庭の将来的な不安はそこではないのでは?

    子供の学費問題。
    加齢による夫婦の健康の不安。
    持ち家なら住宅ローンの返済の見通し。
    仕事や収入だってずっと安泰ではない。景気動向の不安。
    時には家族のレジャーや外食も必要。
    そして自分達の老後の貯蓄。

    そんな目の前の問題があるときに、両親4人分の介護費用を工面してという相談が出たなら…。

    着眼点はそこなのか?とがっかりします。

    パートに出て世間一般との接点を持った方がいいでしょうね。

    ユーザーID:8095711202

  • 全てが夫次第の事では。

    夫婦共有財産だからと強気姿勢の様だけど、要は夫が貴女の両親介護費用まで全額負担してくれるかそこが問題で、ここでいくら全員が貴女の意見に賛成でも意味も無いです。貴女は安心したいだけの事で、だから一事が万事人依存の人任せの生き方なんでしょう。我が親に金が無いのなら何十年も前からパートでもして夫にやる気を見せれば良かったのにね。

    貴女両親に相当な介護費用を夫が使ってくれたとしても、貴女方夫婦の老後費用まで十分に貯金はあるのでしょうか。国の試算では十分な年金の他に老後費用として貯金3000万円は必要と出ていますが・・・老後に金の無いのが一番侘しいですよ。
    だから世の奥さんたちは少しでもと思って70歳くらいでも働くのではないですかね(私は隠居してますが)

    ユーザーID:6480927650

  • 自分はそうは思いません!

    専業主婦で月50万円稼げるなら、家政婦に行って稼いでくれば良いと思います。
    ちなみに、毎日3時間、通いでキーパーさんをお願いすれば家事は回るし、月に20万円くらいです。
    外で家政婦した方がプラス。

    そもそも、月50万円の家事能力がある人はカリスマ主婦とかになっていると思う。
    自己申告の月額なんて眉唾もの。大風呂敷も大概にして、実際に稼いでから言おうね。

    ユーザーID:2476382469

  • 夫の義務は家計費負担のみ。妻の親の扶養義務はない。

    他のレスにもあるように、夫の収入は夫の特有財産であり夫婦共有ではない。離婚や相続がなければ妻の権利はありません。
    夫の義務は婚姻生活を維持するための家計費の負担のみで、その内容は妻子の生活費・養育費の負担です。

    妻の親の扶養義務者は「直系血族及び兄弟姉妹」(民法877条)で、夫に扶養義務はない。

    トピ主にできることは自ら親の世話や介護をすることと、夫に援助を「お願い」することだけです。

    ユーザーID:2294890000

  • 自分で稼いで親に貢ぎましょう。

     子供の手が離れてるなら、つべこべと相談せず仕事したら?
    ここで相談して、夫には介護費用出して貰えばいいと言われたら
    働かずに済むと思ってますか?
    危機感無いですね。

    今まで専業主婦して来たなら、稼いで貯金するしかありませんよ。

    ユーザーID:3865531450

  • 1つ言い忘れました。

     もし、ご主人に出して貰うなら義父母の面倒も看るつもりでいますよね?
    ご主人の親はノータッチには出来ませんよ?
    それ解ってますよね?
    私は夫の親と同居してますが、近い将来、義父母が介護を必要としたら
    家では看られないとハッキリ告げています。
    夫も、それは了解済み。兼業主婦ですから無理です。
    私の親も平等です。
    ただし、両親共に預貯金はあるのでお金の心配はありません。
    考える暇あるなら仕事しましょう。

    ユーザーID:3865531450

  • 夫婦共有財産とは

    夫婦が一緒に暮らしていく中でお互いと家族のために使うには文句が出ないと思いますが、片方の親・つまり家族以外に使うのは不満が出ると思いますね。

    これが離婚して財産分与として分けられていれば、トピ主が自分のために使おうが親のために使おうが、元夫としては知ったことではないでしょう。

    それからいくらトピ主が近所に住んでいるからと言って、トピ主一人が介護を担う義務はなく、遠くに居ようが兄弟にも責任はあります。
    実際手を貸し、面倒はトピ主が担当するとしても、その分を金銭的援助として兄弟に請求することが出来るでしょう。
    トピ主が手を貸し、その夫が金銭的援助をし、他の兄弟は何もしないでは、夫の不満は免れません。
    夫の親に余裕がある事は、トピ主親とは一切関係無く、寧ろ夫から
    「うちの親と同じようにしろ。迷惑掛けてくるな!」と言われかねませんよ。

    金銭的援助をしたいならトピ主が働きに出て稼ぎ、そこから出す。
    夫にはせいぜいトピ主が仕事をする事に協力する事、介護に出かけるときに家を守ること、その位です。
    夫の財産は夫婦共同と言っても、そのお金はトピ主自身の介護費用も含まれていることもお忘れ無く。

    ユーザーID:0146853541

  • 無理だと思う

    冷えきった夫婦関係では、絶対無理だと思います

    ユーザーID:7960879665

  • まず親に聞いてみる

     何かの節目に財産はいくらあって、どういう相続になるのかを話してもらいましょう。お金のあるなしにかかわらずです。借金があるかもしれませんし。
     そうしないと、予算がたてられません。
     義理親のおうちも、お金がありそうだと思っていたら、全くなかった、という話もありますから、夫の方で同じような事をしてくれるとありがたいのですが。

     自分の死んだ後の話をするのを嫌がる人もいますが、結果的に全くしないと残された者大変な苦労をするので、説明してもらってなんとか道筋をつけてもらいましょう。

    ユーザーID:1715207313

  • 離婚しない限り、財産は稼いだ人のもの

    既に何人かの方がレスされていますけど、日本は夫婦別産制です。

    結婚が継続している限り、旦那さんの財産の使い道を
    決める権限があるのは旦那さん一人です。
    それが結婚している間に稼いだものでも同様です。

    離婚する場合に、初めて結婚期間中の貢献度に応じて
    築いた財産を分ける財産分与が発生します。
    (相続により得た財産は分与の対象外、借金は分与の対象)

    財産分与が行われれば、トピ主さん名義となった財産は自由に使えます。
    その代わり離婚すればそれ以降は他人になるわけですから、
    離婚以後の相手の収入と遺族年金の受給権を手放す事になります。

    生涯トータルで見た場合、離婚しない方が金銭的にはプラスだと言われています。


    結局は、旦那さんを納得させられない限りお金は出てこないのです。

    納得が得られるかどうかは、トピ主さんを含むトピ主さん側の親族が
    目一杯自助努力をしたかどうかにかかっています。

    大した努力や節約もしないで旦那さんにお金を出してといったところで、
    旦那さんの納得が得られるはずがないですよね。

    例えば、兄弟にも「外食の回数を減らしてでも介護費用を出せ」くらいは
    実行させないと説得力は無いと思いますが。

    ユーザーID:8629987437

  • 「夫婦共有財産」は全くの誤り

    >一部の方からのご意見にあるように、夫婦が結婚してからできた貯金は夫婦共有財産だと思いますので

    小町のユーザーは殆どがど素人なので、複数のレスに書いてあっても全くのウソ、ということがよくあります。

    上記は典型的な誤解、ないしはデマです。

    日本の婚姻は、他の先進国と同じように、夫婦別産制をとっています。従って、夫が稼いだ金を夫名義で貯金したものは100%夫のものです。
    離婚の時に初めて、妻の貢献が評価されて、夫名義の財産の分与が問題になるだけです。
    妻のパートの稼ぎも法的には全て妻のものです。

    >一部を私名義の口座に移そうと思ってます

    夫の許可なしにやれば、横領になります。立派な犯罪です。親族相盗で処罰されないだけです。
    夫の許可があれば、贈与となってたっぷり税金がかかります。払わなければ脱税で、後でバレれば、重加算税を払うことになるでしょう。

    素人の無責任な書き込みを信じて行動しても、法律を犯せばペナルティをうけることになります。
    こういう大事なことはきちんと専門家に相談してから行動しましょう。

    ユーザーID:6478961208

  • 夫に出してほしければ専業主婦の義務をキチンと果たしましょう!

    >専業主婦で貯金もない場合、夫に負担してもらえるのでしょうか

    夫の資力次第ですが、余裕があるのなら、出して貰えると思います。
    ただ、その場合、トピ主は旦那の両親の介護を100%引き受ける覚悟が必要です。

    専業主婦家庭とは、理念型としては、夫が妻の生活費全般を100%負担する代わりに、妻が夫の家事全般を100%引き受けて代行する、そういう分業で合意したカップルのことです。
    妻に兄弟がいないのなら、親の介護費用は妻の生活費の一部と考えられるので、当然、夫が払うべきとなるでしょう。
    但し、その見返りとして、夫に兄弟がいないのなら、夫の親の介護に必要な労働は、まず第一に妻が担うべき、となります。

    ですから、夫親の介護を100%引き受ける覚悟があるのなら、トピ主の親の介護費用を出して貰ってもいいと思います。

    でも、今のご時世、老人の介護には限りがありません。夫の親の介護に10年も20年も費やす専業主婦も珍しくありません。
    そんなのイヤ、って思うなら、今からでも遅くない、専業主婦を廃業して一人前に働いて自活すべきです。

    また、専業主婦なのに、子育てや家事を夫に分担させるなどの振る舞いをしてきた場合は、旦那の方も当然、妻の生活費だからといって全てを丸抱えする謂れはなくなります。
    あれだけ子育てを手伝わされたんだから、親の介護費用までは出せないな、と言われることもあると思いますが、これは自業自得です。自分が専業主婦の義務をサボってきたのだから仕方ありません。自分で何とかしてください。

    ユーザーID:6478961208

  • 共有財産ではないような

    法律上では、結婚中の夫の稼ぎは共有財産ではないような。
    離婚したときには、過去に遡って共有財産として分割されるだけで、現状は夫側のみのものなような。
    ちゃんと確認したほうがいいですよ。

    勝手に突っ走って、共有財産だと思ってました、知りませんでした。これは成人には認められないから気を付けてくださいね。

    離婚したは共有財産になるのだから同じじゃんとならないように、そう定義されてるはずなので屁理屈こねる前に調べましょうね。

    本当にちゃんと調べましょうね。。。大変なことになるまえにね。

    ユーザーID:0560530001

  • 妻親の介護費用を何故夫が全額負担?

    >私の実家は近くにあるから、
    >頻繁に実家へ帰って親の面倒を見ています。

    義実家のフォローは誰がしていますか?
    トピさんもされていますか?

    妻は家事育児、
    夫は生活費という役割分担なので、
    夫婦の共有財産から出すのが
    普通かと思いますが、
    当然妻は実家だけでなく
    義実家のサポートもしなければ、
    介護に関しての役割分担が
    できていないことになります。

    勿論それでも
    オッケーな夫婦もいるのでしょうが
    夫婦関係が冷めていて
    介護費用の事も聞けない状態なら、
    夫だけに負担を強いるのは
    夫の不満を募らせるかもしれません。


    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、
    >実家の近くに住んでいる私が中心となりそうです。

    基本的に介護は実子です。
    費用以外のサポートは長女がするとしても、
    費用まで長女におんぶに抱っこはダメでしょう。
    費用に関しては実子みんなで負担しなきゃ。

    夫婦の共有財産だからって
    何故夫が妻の実家の負担を
    一人で背負わなきゃいけないのですか?

    意味がわかりません。


    >一方、夫の両親は金銭的に余裕があるため、恐らく介護費用の
    >負担は必要ありません。

    確かに金銭的な負担は不要でしょうが
    親の老後のサポートは
    肉体的、精神的なサポートも必要です。

    実親だけにかまけて
    義実家を粗末に扱えば、
    共有財産から出すのを渋られるかもしれません。

    その辺大丈夫ですか?

    ユーザーID:0949697258

  • 専業主婦って何ですか?続き

    トピ主さんの文章から夫に養ってもらっているという考えがあなたの問題だと思いました。
    それで前回主婦業のことを書きました。

    私は以前子育てしながら働いていましたが、夫が家事能力ゼロの人なのと総菜は買うな、レストランには行きたくないと言われ仕事を辞めました。

    最近TV番組の中で、三浦瑠璃さんがナニーには彼女のお給料と同じぐらい支払っていると話していましたが、私も当時優秀なナニーがいたら仕事を続けていたと思います。主人には長年健康的な食事作りで感謝されています。30年間お弁当作りも欠かせませんでした。パンやデザートも手作りで、節約して投資や貯金にしました。

    話題から外れましたが、トピ主さん、ヘルパーさんやケアマネージャーと話し合ってなるべく費用を抑えて頑張ってください。

    ユーザーID:4133241758

  • 日本は別財産ですよ

    離婚するのであれば、財産分与の対象にはなるでしょうが、そうでなければ稼いだ人のものです。

    夫の稼ぎは夫婦のものと勘違いするから、女性がここまで勘違いするんでしょうね。

    専業主婦やパート程度の稼ぎの妻の親への支援が当然であれば、
    働いている夫の親の介護を妻がするのは当然となります。

    でも、今の時代は介護は実子とするのが流行りです。

    それにそうと、夫は実の親に金銭援助をし、妻は実の親を自分の手で介護するのが筋でしょう。
    相手の金に手をつけるなんて有り得ない。

    ユーザーID:5905960453

  • 夫に頼るのは最後の手段

    一番は兄弟に分担させること。
    近居のトピ主さんより、何も世話できない兄弟にこそ、金銭的に多く負担してもらう。

    次にトピ主さんが働く。

    私がトピ主さんの夫なら、兄弟すら出さない義理親の介護費なんて一円も出したくないです。兄弟に均等以上に負担させるのが最低条件ですね。
    もし、妻が自分の親と同居し、最後まで献身的に世話をしてくれたなら、別ですが。

    ユーザーID:6486526496

  • まずは

    レスされる方々に、「何故親自身が準備しなかったのか」
    という意見も散見されますが・・・。

    無理っぽいと思います。現在介護が必要とされ始める世代、実に呑気です。
    「老後は年金で何とかなる」「子どもがなんとかしてくれる」
    人生60年くらいの感覚の世代なんです。もちろんそうでない方もいます。
    うちの親も同様で、今さら金は沸かない、説得もできないで悩ましい限りです。

    現在は人生100年の時代

    子ども1人か2人で介護を負い、
    昔よりうんと重い社会保険料、不安定な就労、安い賃金、自分たち自身が厳しい生活
    もう全然時代がちがうわけです。
    今さら親を説得しても、感情論・筋論話しても解決しませんから、まず自分で対策しましょう。

    トピ主さん、パックリと介護とおっしゃいますが、
    介護とはどのようなもので、どのような費用がかかるかわかっていますか?
    ピンピンコロリで全く費用も労力もかからないご老人もいます。
    10年20年寝たきりのご老人もいます。費用も労力も全くちがいます。

    まず、いくつかのケースを想定して金銭と労力の試算してみましょう。
    ご両親の状態、ご親族の様子を見て(病気の傾向)
    75歳後期高齢者ピンピンコロリから100歳寝たきりまで。

    まず、きっちり費用つかんでそれから対策です。
    働く必要あるかもしれません。兄弟やご主人にお話しするにしても「〜は負担お願い」と言えるでしょう。
    漫然と介護の不安かかえていても解決の糸口はつかめません。

    さまざまな介護や医療、生活支援に係る制度も勉強しましょうね。
    きちんとシミュレーションすると、かなり安心です。
    でもお金は沸いてきませんよ!

    ユーザーID:9849569648

  • 家計を引き締める目的が実親の介護費用とは!!

    あなたおの親に老後の資金があれば「家計を引き締める必要はない」という事に
    なりますね。

    夫と子供にしたらなんというトバッチリでしょうか。

    ところで、実親に年金はないのですか?
    実親の老後のライフプランは子供に全て負わせればよいという価値観で
    生きてこられたのですか。
    それはもう個人の価値観でどうしようもない事ですが、私は親としてというか
    人として自分の人生に無責任すぎると思います。
    自分のせいで子供の家庭まで崩壊させる可能性があるのです。

    「家計をひきしめる」のは「自分の老後を子供に負わせない」ために引き締める
    ものです。

    あなたが子供時代にどういう暮らしをされてきたのか存じませんが、私は
    自分の家がどれだけ貧しいのだろうといつも不満でした。
    それこそ、記憶にあるのは常に「家計を引き締めた」暮らしでした。
    ですが、地方から東京の私大への進学費用等は奨学金も借りず、アルバイトも
    せずに過ごすことはできました。

    そして、いよいよ親に介護が必要になった時、家に1億近いお金がある事が
    わかりました。
    おかげで、私達姉妹はそれぞれの夫に何の気兼ねをすることもなく
    親の介護費用は親のお金で間に合っています。

    今、あなたが危機感を持って働くべきだと思います。
    婚姻期間中の所得はそれぞれ別財産ですので、あなたが仕事をして得た
    お金はあなたのものです。

    ユーザーID:7267093272

  • 夫婦での共同作業

    なら、「お金を稼ぐのはご主人」「時間と手間をかけるのがトピ主さん」ですね。

    ご主人に自分の親の費用を負担してもらうなら、トピ主さんはご主人親の介護に「時間と手間」を出さなければなりません。
    例えお金は要らなくても、寝たきりになったらおむつ交換や施設探し、徘徊するようならトピ主さんだけご主人実家に泊まり込む…覚悟がありますよね?

    トピ主さんが働かずにご自分の親の介護に手間暇お金を掛けるなら、その費用を稼ぐために時間の無いご主人親の介護に手間暇掛けるのがトピ主さんの務めですよ。
    それとも、ご主人親に介護が必要になったら、ご主人が退職して介護に専念し、トピ主さんが自分の親の介護費用と、お子さんやご主人等の生活費を稼ぐ覚悟があるのでしょうか?

    ご主人だけに負担をかける計画では、必ず夫婦生活は破綻します。
    最悪の結果になったとき、トピ主さんは「ご自分自身と両親」を養えますか?
    その覚悟、ありますか?

    ユーザーID:0853048479

  • 面倒くさい話が嫌?

    ご実家を売ったら介護費用でませんか?
    ご兄弟は多くは手伝えなくても、この程度なら手伝えるとかありませんか?

    面倒を見るとは具体的にどのくらいお金がかかりそうで、工夫したらどのくらい節約できそうか計算してみたことがありますか?
    あなたの親御さんはその件についてどう言ってますか?

    こういったことを関係者全員とよく話し合う必要があると思うのですが、面倒で、またはよくわからなくて、ひとりでお金出して引き取れば、面倒な話せずにすむと思ってませんか?
    それでは最低限のお金では済まず、かなり余計で無駄なお金がたくさんかかります。

    あなたは、たぶんほかの人の知恵をたくさん借りる必要があると思うので、もっとご兄弟、行政関係者、ご主人等、周りの人と相談すべきだと思います。きっといい知恵がたくさんでてくると思います。

    ご主人にはお金出すのを頼むんじゃなくて、まずどうしたらいいか、自分のやり方がいいかどうか相談する所から話始めるべきだと思います。

    ユーザーID:6953001613

  • ご主人に自分の親を大切にしてもらいたいのなら

    トピ主さんが義父母を大切にするといいですよ。

    親の介護費用を子世帯で負担するというのは、かなりの覚悟が必要です。
    トピ主さんはどの程度考えているのでしょう。
    親一人につき月20万出せますか?

    私の実家の両親と義母が要介護で、3人ともケアマネさんとのキーパーソンは私です。
    先日、施設入所を検討したらどの程度費用がかかるかケアマネさんに聞いたところ、今すぐなら20万くらいかかるだろうと言われました。
    お住まいの地域にもよりますし、もっと安い施設もありますが空きがないんです。

    トピ主さんは、ご実家に同居して24時間の介護をするか高額な施設費用を支払うかの二択になった場合どちらを選択されますか?
    施設入所が必要な状態になった時にたまたま安価な施設が空いているなんて幸運がそうそうあるとは思えません。
    毎月どのくらいの金額なら、ご主人に「払ってほしい」と言えますか?

    幸い、私の実家には対応できる資産があります。
    夫の実家は詳しくはわかりませんが、難しいと思います。
    そうなったらまず、夫のきょうだいで話し合って負担はできるだけ公平に分け合うことになるでしょう。

    私が専業主婦で実家に一番近いからと言って、夫親の介護の実働も金銭面も丸投げでは納得はできません。
    まず実子が分担する、夫の分担分は家庭で対応する。それが筋というものです。

    トピ主さんはどうして、ご自分のきょうだいに分担を求めないのですか?
    「他にきょうだいがいるのに、何故うちだけが負担するのか」
    どんなに円満な夫婦でもそう思うでしょう。
    夫婦関係が冷めているというご主人が、納得できると思いますか?

    ユーザーID:1977748281

  • ご兄弟で等分した費用をどうするかですね

    ご兄弟に頼れないとサラッと書いてあるのが気になりますが……
    原理原則は、

    ○まず親が自分の資産から自腹
    家や土地、金券は貸したり売ったり、抵当に入れたりして現金化して費用に当てましょう。隠し持ってて特定の兄弟に相続させたい、といった親のわがままは聞かんで良いです。
    ただし、介護の中心にトピ主さんがなるので、遺産が残るものがあれば全部好きにしてよい、というなら、ありがたくそうさせてもらいましょう。


    ○親の資産が確実にないなら実子で均等負担

    長女は夫が富裕だから全額負担できるだろう、といった親の采配や兄弟の意見は受け入れる必要は皆無です。
    ただし、トピ主さん夫婦が、過去に他の兄弟に比べて多い支援を受けているなら、他の兄弟より多くお金を今度は負担し、介護労働するのが道理です。


    ○夫婦の資産は夫婦仲がよければ実質共有と考えて運用すると効率的だが、夫婦仲が悪かったり離婚されたら全く共有できず非効率に消費することになる

    夫婦仲が悪いと言うことですが、浮気したなどの夫婦仲悪化の非がトピ主さんにないなら、離婚して、慰謝料や財産分与をあるぶん受けて、夫の専業主婦業は放棄、今後はご両親と同居して、低年収ゆえの公的扶助を最大限に活用して介護が経済的にはベストではないでしょうか。

    夫さんに聞きづらいだけなら、
    「全部負担する気も親のいう額を出す気もないけど、ある程度負担せざるを得ないので、パートを増やして費用に当てたい。家事に影響出るが協力してほしい」と言った頼み方なら、大概は「まあしょうがない」では。

    これだけ介護拒否する嫁が話題になっても、夫自身で夫親の介護するぶん年収が下がったり家事育児できなくなったら、嫁たちは家計を助けるべくパート増やしたり節約したり、家事育児負担増を引き受けているでしょう。
    共稼ぎ嫁でも、週1通院の送迎やお総菜届けるぐらいはありますし。

    ユーザーID:9493400816

  • 夫婦共有財産なんて定義は法律上にはありません

    そんなものがあるなら、金融口座も土地家屋の名義も「共有」があってしかるべきですが、そんなもの存在しません。
    土地や家屋の場合、一つのものを按分して名義を登録することはありますが、それはあくまでも個人の所有分がどれだけであるかを確定させるためです。
    「夫婦」という単位で、一つの法人格であるということは認められてはいません。

    加えて言えば、夫に義親の扶養義務はありません。

    離婚して財産分与すればトピ主さん名義の資産で援助することに問題はないでしょうが、離婚せずに夫が拒否すれば、トピ主さんの親への援助はできません。
    離婚しなければ夫の資産なので。

    ユーザーID:1438953605

  • ひとりっこじゃなければ

    兄弟姉妹と相談でしょう?介護は実子なら介護費用も実子でお願いします。

    ユーザーID:6118346750

  • なぜ協議できないの?

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず

    なぜですか?男性のご兄弟ですか?経済的に?奥様の協力が得られない?

    お話しの持っていき方にも問題ありませんか?

    「ねぇ、親の介護誰がするの〜」なんて依存的な言い方、

    もしくは勝手に背負いこんでいませんか?

    このような話の持っていきかたしたら

    「えっ?自分に丸投げ」と最大Maxの介護費用・労力想像して引きます。

    専業主婦のあり方についてもトピが出ありますが、

    トピ主様は専業主婦〈業〉でしょう?
    お2人の間のお子さんを育てることが果たして母親の役割だけなのかは疑問ですし、子育ては大変だと思います。だけど、家庭における様々な生活管理や人生イベント、人間関係の維持管理は専業主婦〈業〉のお仕事ではありませんか?日常の家庭生活だけしてることが〈家庭を支える〉ことなんですか?なんとなく、外で働くのは向かないしイヤ〜、なりゆきなんちゃって専業主婦に思えます。たよりないです。

    共有財産だとか、資産の名義変更なんて空恐ろしいこと言ってないで

    法律上の約束も介護にかかわる制度もしっかり把握しましょうよ。

    両親にも兄弟にも、もちろん義父母にもきちなと目くばりできて、利用できる制度も熟知して

    「私は近いから労力を提供するわ。お兄さんは〜円位費用の負担してね。〜の制度を利用できるから安くできるわ。」

    など具体的な提案として話を持っていかないと。

    依存型で話をすると、近居の人間、知識のない人間は本当に不利ですよ。

    さまざまな制度はホームページ使えば充分わかるし…、あ、でもこうした人生イベントのパートナーを名乗る金融機関はよろしくないかも…。知識がないと都合よく話もってかれますので。

    これから学費のかかるお子さんもいるのでしょう?

    専業主婦を名乗るならしっかりしてくださいよ。

    ユーザーID:5800789092

  • やってみたらいい

    実際にやってみればいいんですよ

    「家事代行業です、代金は月に50万円いただきます」って

    それで依頼がくるかどうかでわかるでしょう

    ユーザーID:3684150606

  • 結婚の動機

    今回のトピ主の考えが正しいかそうではないかはともかく、おおむね女性の結婚の動機はこんなものではないですかね。
    子供が生まれればその子供は母親のもの。生活費は夫が出すべきもの。女性都合で家出をしても夫は婚費を支払うもの。離婚をすれば慰謝料と財産分与、養育費は夫が支払うもの、などね。
    そうでなければこれほど多くの、彼氏が結婚してくれない、誠意がない、責任を負わないずるい人などのコメントが並ぶわけがありません。

    ユーザーID:7692591290

  • 返事にはなりませんが

    このような話を聞くたびに自身の幸せを感じます

    夫の両親は夫兄夫婦が同居していましたので問題なしでした
    金銭面的にも物質面的にも私たちは出していません
    少しでも出しますと言ったのですが断られてしまいました
    時々好物を届けたくらいで全面的に頼ってしまいました

    問題は私の母親でした
    父親は介護の必要もなくすでに亡くなっていました
    私にも姉妹はいたのですがそれぞれが自分の生活第一でした
    施設に入れようと提案した私に姉妹は一蹴しました
    電話口で話を聞いていた夫が一言「俺たちが行こう」と
    それが年の瀬、引っ越したのは明けて4月
    関東から九州へ、夫の生まれは東北。大迷惑をこうむったのは子供達
    受験を控えた子もいたし、結局受験は引っ越し先で
    小中学校は割と簡単でしたが
    金銭面は全て夫といいますか我が家の家計でやりました
    自力で動けない母親のために部屋の改築
    今でいう所のバリアフリー当時は補助なんてなかったし
    全部私たちの蓄えからの出費でした
    その他母にかかる日常の経費もすべて夫頼み
    家はあったけれど母の貯金はほんのわずか雀の涙より少ない
    そんなこんなで10数年母を見送りました
    葬儀その後の法事に関する費用もすべて夫

    7回忌を終えて私たちは関東の元居た街に引っ越してきました
    おかげさまで私たちの蓄えはなくなってしまいました
    それでも楽しく幸せな日々でした
    ぜいたくをすることもなく数年前夫は病死
    いつも申し訳なかったと言う私に
    「お前の親だと思っているのか、俺の親でもあるんだよ
     自分の親を見るのは当り前の事だ」と
    母親は夫に対していい感情は持っていなかった
    いつも見下した物言いをしていたのに
    そんな母親の事を夫自身も知っていたのに
    私は恵まれ過ぎていたと思います
    ちなみに私の姉妹は口は出すが金は出さないの人々でした
    おかげで今は全く付き合いなしです

    ユーザーID:5736762084

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