妻の両親の介護費用も夫が払うもの

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トピ主のみ1

かいご

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  • 共有財産という考え

    結婚期間中に貯めた財産は共有、その通りです。
    それが片方が働く責任を負っていて、片方が主婦という形で家庭を守るという責任を負っていてもそれは同じです。

    ですから忘れてはならないのは、専業主婦が昼間の夫が働きに出ている間の自由になる時間やその間の労働力は夫婦共有と考える方が良いです。
    専業主婦なのに「介護は実子」等と夫の両親の世話は断る人もいますが、主婦は昼間のある程度の家事があるとか、週末も休みが無いとかをふまえても、子供が育ってしまった家庭の家事など一家を養ってゆく為に働いている人との自由時間の差は歴然としています。

    気持ちよくお金を出して欲しかったら、まずはご主人の両親にも気を配る事です。
    遠くて同じ頻度で顔を出す事は出来なくても、美味しいものを送ったりたまには顔を出したり、自分の親以上に気を配ってご主人が「親の事は妻に任せておけば安心だ」と思われるくらいに自分の時間とエネルギーを使ってこそ、その時間に夫の稼いだお金も「共有だ」と主張出来ると思います。

    ユーザーID:0706104970

  • ひょっとしてたくさんもらってた?

    パートに出る覚悟もあるし、足りない分をなんとか旦那にだしてもらいたいということですね。
    で、旦那も当然払う義務があるのなら堂々頼めるのでここで確認したかった、という感じでしょうか。

    これだけ皆さんが言っても兄弟に負担頼む気がないということは、ひょっとしたら、今まで自分だけ高額の援助を受けていて頼みにくいとか、何か事情があるのですか?そうでもないとレスがどうにも腑に落ちないです。

    肝心な情報が抜けていると皆さんのアドバイスも役に立つ正しいものにならないと思いますよ。

    ユーザーID:6953001613

  • 実子が誰もお金を出さないのに婿が出すの?

    これまで、家事と子育てをほぼ1人で頑張って来たということであれば、
    専業主婦で働かなくても良い代価としてはある程度納得がいくものです。

    しかし、親の介護の費用までという事になると、
    さすがに家事と子育てだけではトピ主さんの貢献度が足りないと思います。

    結婚後に築いた財産が夫婦共有というのであれば、
    専業主婦の労働力も夫婦共有ですから、その半分は
    旦那さん側の介護や家事労働に充てるのが当然と言われることでしょう。

    そうでなくても、旦那さんに費用を出して貰うという事になれば、
    トピ主さんの親は旦那さんに頭が上がらないという事になります。

    つまり、はっきりとした上下関係ができるのです。

    少なくとも、年下である婿に向かってきちんと頭を下げる必要はあります。
    多くの高齢層にとっては非常に精神的に堪えることでしょう。

    介護中も、旦那さんの機嫌を損ねれば、非常に屈辱的なこと言われたり、
    あるいは人生長生きなんかするんじゃなかったという結末を
    迎える可能性だってありますよ。

    まずは、旦那さんを頼るのではなく、トピ主さん兄弟が自分たちの
    生活を多少犠牲にしてでも親を支えるべきだと思います。

    まずは、これ以上無理したら親子共倒れになるという所まで頑張る。
    旦那さんに頼るのは順序としてはその後です。

    だって、実の子どもが誰もお金を出さず、お金を出すのは婿だけ、
    って言う状況で、心穏やかな婿なんて普通はいないですよ。

    実子がそんな不甲斐ない状況だと、嫌みの一つも言いたくなるし、
    八つ当たりだってしたくなるのが人間ってもんです。

    ユーザーID:8629987437

  • 主様にもお子様が居るならわかると思うけど

    義両親も嫁の親の介護費の為に息子に高いお金を使って、大学卒業させたんじゃないと思うんですよね。
    義両親も子供を育てるにはそれなりに苦労しているんですよ。

    介護もお互いに助けあってと言う事なら、主様が義両親が介護状態になった時は全面的に援助する。
    主様の場合はお金が無いから肉体労働で。
    それが出来るなら、ご主人と話し合って助けて貰ったら。
    お互い様ですから。

    でも、健康で働ける体力があるのにご主人にしがみついて、親の介護費も出させようとしている。
    一言でいうと哀れです。
    介護費だけで無く、これからはお子様にもお金が掛かります。
    主様が働いて収入を得る事が誰もが納得でき、簡単に家計費も増やす事が出来る近道だと思うのですが。

    主様に働けない事情でもあるのですか?
    主様のご両親はやはり夫に頼るべきでは無いと思います。
    産み育ててくれた親の介護費を、親からすれば他人に面倒看て貰うなんて。
    親だって主様のご主人に頭が上がらないです。

    家庭の平和を考えるなら、介護費は主様のご兄弟が出すべきですね。
    主様はお金ではなく、精神的、肉体的な援助で良いと思います。
    お金が必要なら主様も働くしか方法は無いと思います。

    人様に話して、可笑しいと思われるような金銭支出は慎むべきと思います。

    ユーザーID:5252952541

  • 節約の功罪について考えてしまう

    節約して貢献したんだと主張なさりたい気持ちはわかりますが、
    節約って結局一人でやるもんじゃなくて、言い方は悪いですけど、
    ほとんどの場合は家族も付き合わされてますよね。

    みんながマグロ食べてる中でひとりだけイワシ食べるようなことしないでしょう。
    遊園地行くの我慢しようってなったら、行きたいのを我慢してるのは子供ですから、
    むしろそれは子供が節約してるといった方が正しい。
    基本的に「誰かに我慢させた」はカウントしちゃいけないわけです。

    仮にトピ主さんが自分ひとりにかかる費用を節約しているのだとしても、
    「自分にかかる費用の適正値」なんてものは存在しないからカウントができません。
    そもそもたぶんそれ、多かれ少なかれ家族全員が思ってますよね。
    自分はあれを我慢した、これを我慢してるって。
    トピ主さんの分だけを「節約」として貢献にカウントするのは違うでしょう。

    そう考えると、節約を貢献にカウントするのって結構難しい気がします。
    「〇円の差額のために隣町のスーパー行った」みたいな
    ものすごくニッチなものの積み上げにしかならない気がしますし、
    そうなると「だったら働きゃいいのに」という話になってしまうのも
    しょうがないかな、と。

    ユーザーID:8930853630

  • 娘の親御さんってどう考えているのでしょうか

    婿に介護資金は出して貰おうと思っていますか


    どうなんでしょう


    娘が家事全般をがんばっているのだから出してもらってもいいのでは

    介護は実子というけれど精神面や施設に入る手続き等に関しては娘には手を貸してもらうけど
    お金に関しては家族として婿に出してもらいたいのだとか


    実際出してもらう立場の娘の親はどう考えているのか知りたいです

    ユーザーID:8405690070

  • 其々の夫婦で違う

    >最近は夫婦関係も
    >冷めていて、なかなか聞き出せずにいます。

    話も出来ない関係の夫婦なのに、お金を出してくれるとは思えないなぁ〜

    >家事や育児の方が自分には向いていたため、

    此れって、トピ主さん本人の考えで、ご主人の転勤等でやむをえずでもなければ
    ご主人の意向って事でもないんですよね?

    親の介護費用は基本親本人が負担するものだと思いますが
    介護に通う交通費とか、食事代を負担したり位はあるでしょうか・・・

    専業主婦で貯金がないって・・・ちょっとわからないのですが?
    自分の独身時代の貯金も全くないのに、パートを辞めちゃったの?
    御主人との仲も冷え切っているのに?

    今からでも、少しでもパートで稼いでおきましょうよ。
    家事育児できるだけ貴女が負担したなら、御主人だってパート収入の一部を親御さんに使うことを認めてくれるんじゃないの?

    でも、先ずは夫婦関係を修復しておかないと
    親の介護費用どころか、貴方の生活費を自分で稼がなくてはならなくなるかもしれないですよ・・・

    頑張りましょう

    ユーザーID:8787343086

  • 現実的には

    主さんの言う通りなんですが

    ちゃんと夫婦で話し合わないと
    あなたがコソ泥みたいになってしまうから
    注意してください。

    それと、もっと兄弟に頼るべきですよ。
    何故兄弟に頼らないのですか?
    介護は実子は基本だと思いますよ。
    距離が遠いなら金なりなんなり
    協力出来ることはあるはずです。

    旦那に頼る
    あなたが働く

    それよりも前に
    まずは兄弟で解決できることは解決しましょうよ。

    それが一番遺恨が無い方法ですよ。

    ユーザーID:0320093581

  • 相続と間違えていませんか?

    夫婦共有財産について誤解されています。相続に関する事(寄与分など)と現状の所有権者との区別をされていません、相続において もし、旦那さんがなくなれた場合は その半分は配偶者に相続権が ありますが、今回はそうではありまん。
    夫名義の預金を勝手に使う・名義を勝手に変える行為は犯罪ですよ(横領・有印紙偽造?とかに…) 理解されていますか?このような行為をすれば充分な離婚理由となり慰謝料請求されます、共有財産の分割のハナシなど消えてなくなります。トピさんに夫名義の預金などに 「手をつける」権利は法的にもありません。

    ユーザーID:9198378779

  • まずは実践しないとダメだと思う

    夫に金銭負担を申し出るにしたって、家で「家事やって節約してまーす」では心象悪いよね。
    あなたがパートに出てお金稼いで、家事もきっちりやって、緊張感を持って交渉しないと失敗すると思う。

    でも、その前に実親の年金と貯金をしっかり把握して、兄弟間で親の経済状況を認識することが先だと思う。ここをいい加減にして、夫に安易に交渉すると心象は相当悪いわよ。 


    1 実親の経済の厳密な把握を子供全員でする
    2 あなたが働きに出ていくばくかの収入を得る

    最低限この2つは実践してから夫と交渉して下さい。

    ユーザーID:1754114802

  • 全て話し合いが基本

    ただし、あなたのご兄弟に金銭的な負担をしてもらい、実際の介護をあなたが担う、というのが最も現実な方法だと思います。
    あなたが専業主婦の道を自ら選んだのですから、当然です。
    私があなたのご主人ならば、まずはそのように言いますね。
    義親など他人ですから。

    ユーザーID:0694468524

  • そうは問屋が卸しません

    >一部の方からのご意見にあるように、夫婦が結婚してからできた
    >貯金は夫婦共有財産だと思いますので、

    その考えは残念ながら、民法762条第1項で否定されています。
    日本の法律では夫婦別産制です。

    民法762条第1項
    夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び『婚姻中自己の名で得た財産』は、その特有財産(夫婦の一方が単独で有する財産をいう。)とする。
    (『』は私がつけました)

    離婚になれば、財産請求権によって平等に精算されます。
    特別な事情がない限りという条件がつきますけど。

    トピ主が望む通りにはならないと思います。

    ユーザーID:1683498386

  • 家計からだと思います

    専業主婦を選んだということは妻にかかる金銭的な費用はすべて夫が賄う。
    妻は労働と時間を担当するということです。

    親の介護とは子供世帯に対して降りかかってきた負担であり、世帯としてそれをどう乗り切るかは他の不測の事態と同じことだと考えます。
    専業主婦が病気になっても夫の稼ぎから治療費を出すように。

    私は専業主婦の妻の親の介護費用は夫が出せばよいと思います。
    「夫の稼いだお金は夫だけのもの」理論なら、妻の時間と労働力は妻だけのものです。
    親の介護が忙しいからカップ麺と週一の掃除だけになるけど、でもあなたのお金は使ってないからOKよね。
    親の介護費用捻出のために働くことにしたからあなたも家事育児は半分負担してね。でも稼ぎは全部介護に使うけど。だって私のお金だからOKよね。

    これで夫に負担をかけずに介護したことになるでしょうか。


    世帯として限られたお金・時間・労働力の中からどの程度介護に費やせるのかを考え、お金で解決しようとするならお金を担うのが夫の世帯なら夫の稼ぎから出すしかないのではないでしょうか。

    そういう意味で完全な介護は実子はあり得ません。
    金銭的負担を相手にかけないとしても、時間と労力を取られることもまた相手に負担をかけることになるのです。

    ただ兄弟間では平等です。時間・お金・労働力の形でできる限り均等に負担した上で、もし金銭的な負担をトピ主が担うなら、その出どころは夫だと考えます。

    逆に夫の親に介護が発生したら、世帯として負担できる範囲で介護は担わねばならないし、もし金銭負担ができない、でも夫は労働力を提供できないのであれば、妻が代わって介護を担うことになるでしょう。でもその代わり当然家事は今まで通りにはやらないですけど。

    とはいえ現実にはそんなにすっぱり割り切れることでも無いとは思います。

    ユーザーID:1939627681

  • 兄弟達は何もしなくていいのか?

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、
    >実家の近くに住んでいる私が中心となりそうです。

    近くに住んでいようが遠くに住んでいようが、親の面倒を見ることにおいては平等です。
    配偶者に頼る前に、実子である兄弟が先です。

    倒れたり入院したり身の回りの世話をしたりすることにおいては、どうしたって近くに居る者が中心となるでしょう。
    遠くに居て直ぐには駆けつけられない実子は、その分、経済面で援助するものじゃないかな?

    あなたの兄弟達もご両親に生み育てて貰った子供達なんだよ?
    それに比べてご主人は他人です。
    実子であるあなたの兄弟達が一円も出さないで、義理の関係である夫が稼いだお金をあなたの親の介護の為に遣うのは違うと思うな。

    兄弟に頼ることはできない、という思い込みは間違いです。

    ユーザーID:9148525069

  • 2点、勘違いがあるようです。

    その1。
    共同財産というのは、離婚時です。
    夫婦でいる間は、夫の口座に現在あるお金は、夫のお金です。
    トピ主さん、離婚する気なの?

    その2。
    何処に住んでいようが、実子に介護義務があります。


    以上のことを踏まえて。

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、
    >実家の近くに住んでいる私が中心となりそうです。

    まずは、親の介護は親自身の財産が最優先。

    それでもえ足りないならば。
    今度は、実子の財産&実子の労働力。

    『介護の費用&労働力は、実子で分担なので、労働力はトピ主さんが中心となるなら、費用は他の兄弟に出してもらう』、などが現実的なところではないでしょうか。

    それでも足りないのであれば。
    そこで初めて、夫と相談です。

    遠くに住んでいる実子が負担をまぬがれて、全く血縁関係のない実子伴侶が負担を強いられる、というのは間違っています。

    ユーザーID:3577793290

  • 私なら

    夫婦仲冷え切っているなら。

    妻の兄弟が金を出さないなら
    離婚ですね。
    財産分与してさいならです。
    実家に住めるんだからね。

    泥沼にはまる介護費用をあてにされるなら、いなくていいよ。

    ユーザーID:6759287583

  • 「介護は実子」声高に言い過ぎたツケ

    法律がそうなってるからと素人判断で声高に言い過ぎたツケが来たのです。
    本人は筋が通ってると信じていたのだろうけど、結局その本心は夫親の世話をしたくなかっただけ。

    今は夫婦共稼ぎが当然、介護は妻なんて古いというレスもあるけど、夫婦共稼ぎの実態は夫が主で妻は補の家庭がまだまだ多い。
    昭和からチョイと進化しただけ。
    完全に同等になんかなっていないのに「介護は実子」ばかり言い過ぎたんですよ。

    親は自分の老後資金くらい貯めておくべき・・・?
    今の高齢者は年金の恩恵をマックス受けている世代ですよ。
    それでもお金がない親はいるものです。
    ましてや今の働き盛り世代は年金がどんどん目減りする世代。
    自分たちの方が老後貧乏になる確率が高いのによくそんな大言を吐くものだと言いたい。

    ユーザーID:3250202203

  • 夫婦別産制って、知りませんでした。

    在米です。
    私の両親が別財布だったので、それが普通だと思っていました。
    私は自身の結婚の際、アメリカ人のパートナーに銀行口座をどうしようかと聞いた所、
    「そりゃ、共同口座でしょう!」とアッケラカンと言われました。
    私は当時はビザの関係で働けなかったのに、僕の物は君の物、的な考えに感動した事を
    思い出しました。20年経った今も相変わらず、僕の物は君の物的な人で良かったです。

    ユーザーID:8615964528

  • ご主人の稼ぎに頼らず自分の親を自分で看た実績を作ること!

    あなたが実の親の介護費用を捻出する為に、働く必要があります。
    でも、今まで通りには家事ができなくなるのでその分はご主人が我慢するか、手伝いをすることになりますね。
    あと、介護を一人で抱え込まず、ご兄弟にも負担させるべきです。

    もしご主人側の両親にも介護が生じたら、ご主人の稼ぎから費用を捻出することになります。
    家計の不足分はあなたが稼ぐことになります。

    世知辛いけど、介護は実子とは、そういうことですよね。
    でも、いいじゃないですか?
    自分の親をご主人の稼ぎに頼らず自分が看た実績を作れば、ご主人の親を看ないで済みますよ。
    自分の親は自分で看ろと言えます。
    冷え切った関係なら尚更です。
    姑舅の面倒は嫁が看て当たり前と言わせない為には、ある意味チャンスです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:7689353061

  • 甘えてます

    〉家事や育児の方が自分には向いていたため、今は家計を引き締めながら専業主婦に専念してます。

    言い方悪いですけど好きな事だけやって養って貰って来た。夫の親はお金があるから介護不要、自分の親の介護に夫の金をくれ。って話しですよね。
    しかも夫の預金は自分のもの。頻繁に実家に帰ってるんでしょ。夫とは冷めているし。離婚されるのも時間の問題。

    ユーザーID:6351138881

  • 図々しい

    〉夫婦で貯めた夫名義の貯金から負担することになると思います。

    日本は夫婦別産制ですから専業主婦の場合は夫婦で貯めた事にはなりません。収入は稼いだ人の物。そこからの預金は夫の物です。
    トピ主さんの親介護費用は実子が負担なのでトピ主と兄弟姉妹が負担するのです。
    夫の親の介護を一生懸命にやったなどの実績があれば夫も考慮してくれるかもしれませんがね。

    家事や育児が自分に向いているなんて理由にならないし甘えてますよ。
    これからでもしっかり働いて預金してください。

    ユーザーID:2655964256

  • レスします

    60代、男性です。
    夫の両親は金銭的に余裕があるとか、私の兄弟は貧しくて負担できないとか、私は近くに住んでいるとか、夫から見たら理由になりません。
    正しいとは思いませんが、俺の稼いだ金をなぜ使うのか、と夫婦間に争いの種が芽生えるでしょう。
    あなたの兄弟と相談して、負担が等しくなるようにしましょう。その結果が金銭的援助ならば、夫も理解だけはできるでしょう。協力的かどうかは夫婦の関係によります。

    ユーザーID:5047321910

  • 家計から出しておかしくないと思うけど

    夫も妻も稼いでいて家事育児は分担っていうならそれぞれの稼ぎから出すっていう考え方もあると思いますが、妻が完全に家事育児を担ってきたというのなら、夫の収入は夫婦の収入とみなされるのが一般的ではないでしょうか。
    まあ、「俺が稼いだ金だという夫」とか「三食昼寝付き家事もろくにせず贅沢三昧の主婦」とかっていうのはいるでしょうけど、とりあえず理念としてはね。

    ただ、はっきりしていることが一つあって。

    >私に貯金がないからと言って、私の兄弟に頼ることはできず、

    これはおかしいですよ。
    トピ主さんに貯金がなく近居であれば、労働力を提供するのはトピ主さんがメインになるかもしれませんが、お金は兄弟にも出してもらう「べき」ものです。
    お金がないならないなりの介護になるだけですが、トピ主さん夫婦だけが負担するなんて、ご主人がよほど裕福でかつトピ主さんを大切に思っていなければ納得しないでしょう。

    ユーザーID:0422690836

  • まあ順番は

    兄弟で話し合う
    離婚する
    介護無く死んでもらうだね

    ユーザーID:6759287583

  • 稼ぐに追いつく貧乏は、ない。

    あなたの親には必要なお金がない。その事に対してご主人には何の恩も、義務も無い。

    親に自分たちの家庭のお金を使って、ご主人や子供達に必要なお金が減ったらどうする。
    自分の親にお金を使いたいなら、せめて僅かでも稼いでくるべき。

    その姿勢もないなら、いくら貯金出来たのは自分の節約のおかげだと言い張っても、
    おそらく理解は得られない。

    ユーザーID:3747362434

  • 還暦過ぎたおばさんです。

     双方の親はすでに鬼籍に入っていますが。
    どちらもそれなりに、資産がありましたので。
    生活費その他、年金でほぼまかなえたました。

     私の両親の場合は。癌を患い、余命宣告を
    受けた母は、当時独身だった私が看取った形
    になります。父は晩年長姉(私は三姉妹の
    末っ子)の同居しておりまして。長姉が
    看取った形になります。父の場合、寝たきり
    等になったわけではありませんので。持病
    (高血圧等)での通院は、次姉と私が担当
    しました。

     主人の父は結婚前に亡くなっており。
    主人の母も、基本年金及び資産で、経済的
    負担はありませんした。晩年、私も多少は
    手助けしましたが、基本子供である主人と
    妹さんでしておりました。

     その経験があるので。私(夫も恐らく)は
    夫婦で介護費用含め老後は過ごす算段は
    しているつもりです。手続き等子供に
    お願いすることはしてもらいたいとは
    思っていますけど。(後に残ったほうのね。)

     我が家の場合はということで。ご参考までに。

    ユーザーID:8580185817

  • 寄与分

    結婚後の貯蓄であれば、
    財産形成にどれだけ寄与したかで、
    専業主婦である主さんにも
    取り分があるのでは?

    でも、兄弟がいるなら、
    兄弟にも相応の負担を求めてほしいですね。
    なんでうちがかぶらないといかんのだ?!
    という気分になるから。

    ユーザーID:1806274230

  • 姑です 

    何故私の息子が貴方の親の老後をみなきゃならん!

    貴方の親を養う為に大学出してませんよ。

    養いたきゃ 貴方がフルタイムで働きなさいね。

    私も娘の親です。子供に迷惑掛けたく無くて昔から

    倹約節約して今世に言う2000万以上貯めていますよ

    大学も奨学金無で出しています。

    まあ貯金が趣味でしたから貯められたと思いますが。

    それにしても何故貴方の親の老後を大事な息子が金払う事になるの?

    貯めて来なかった貴方の親が悪いのですよ。

    貴方が離婚して働いて養えばいい

    世の姑はみんな思いますよ。

    ユーザーID:6339485094

  • 働いたら?

    では介護費用分今から貯めるために働いたらどうでしょう。親御さんは年金もあるでしょうから、その足りない分なら、フルでなく時短パートですむでしょう?

    夫も冷めてるし、子供も大きくなったのなら、家事も育児ももう時間をとらないし、これからどんどん楽になるでしょうし。自分は自由になる時間があるのに働かず夫にお金出してというと、仲が良くないならなおさら嫌がられませんか?

    ユーザーID:6953001613

  • 円満な夫婦


     愛する妻が、妻の義務を履行するために苦労するなら、

     その妻を夫が支援するのは愛あれば当然のこと。




     妻と夫が逆でも同じこと。

     その支援が経済的支援だろうと、労力の負担であろうと。

    ユーザーID:8004099679

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