年末年始帰省

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家族・友人・人間関係

かやこ

年末年始の帰省について投稿します。私は首都圏に住んでいて実家は電車で4時間くらいかかるところにあります。毎年、年末年始は実家に家族と帰省しており、今年も30日まで仕事をし31日から1/3まで帰省する予定でした。ところが29日にインフルエンザにかかってしまい30日に出勤できなくなり、1/3の勤務の方とシフトを交換してもらいました。実家では毎年1/2に親戚を集めて新年会をするのですが、1/3に出勤となったため1/2には自分の家に戻らなければならず、新年会に参加できないことを伝え、またインフルエンザを移してはいけないので帰省をやめることを伝えました。すると母が非常に拗ねてしまい、30日から帰省して1/2の夜中に実家を出れば1/3の出勤には間に合うのではと言い出しました。
実家は92歳の父と86歳の母の二人暮らしです。実家近くに姉が嫁いだのですが20年前に病気で亡くなりました。なので事あるごとに私が帰省しており、1〜2ヶ月毎には帰省して両親の受診やゴミ出し、掃除などをしています。また盆正月は必ず帰省して親戚の集まりの準備などをしてきました。普段、2人きりで母は足も悪いためなかなか外に出られず、受診や買い物もタクシーで行っている2人は、私が帰ると買い物やゴミ出し以外にもドライブに連れて行って欲しいとか食事に連れて行って欲しいとか1日2回も3回も連れて出すことがあります。

盆正月の親戚の集まりも自分達では準備ができないのですが、とても楽しみにしており、なんとか手伝ってあげたいと毎回、休みをとって帰省していました。なので実家に帰省すると仕事よりもハードでクタクタになります。母も料理とかは手伝ってくれますが、帰省中に必ず具合が悪くなってしまいます。

今回は申し訳ないとは思ったけれど、私の体調など全く気遣う様子はなく、なんだか馬鹿らしくなり、誰かに聞いて欲しくて投稿しました。

ユーザーID:7814097932

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  • お大事にどうぞ。

    インフルはかかってから5日程度は
    感染の可能性がありますから

    3日に仕事にでるのもギリギリくらいな感じです。

    30日から2日の深夜まで来いとか
    絶対に無理な話です。

    92歳と86歳なんて
    インフルにかかったら死にますよ、冗談抜きで。


    どうしようもないものは仕方がありません。

    気にせずゆっくりと静養しましょう。

    ユーザーID:2878419375

  • 頑張りすぎないで

    ご両親の年齢からトピ主さんも還暦が近いのでは?
    診断がインフルエンザなら高齢者に近づいていけません。
    高齢の両親の介護はこれから益々増えます。今回はゆっくり休んでください。親戚にはトピ主さんから事情を話しておいたほうが良いでしょう。
    必要な物があれば通販で届けることも可能。

    ユーザーID:7422404676

  • 段々と子供に戻って行くのかな。

    トピ主さん、インフルエンザとの事大丈夫ですか?
    これを読むころには回復していると良いのですが。

    本当に親御さん、娘がインフルエンザに掛かった翌日来いとはこれまた、インフルエンザの辛さも分かってくれなければ、簡単に人に移ると言うのも分かってくれてないのかな?。。。
    自分達の事しか考えて無さそうで悲しくなりますよね。

    でも何と言いましょうか。御両親の年齢思うとね。複雑です。
    娘がたまに訪ねては来てくれるけれど、親戚が集まる盆正月が楽しくてしょうがないのかなあと思いました。「それしか」楽しみが無くなってきているのかなあと。
    日がな一日老夫婦二人でコレと言って会話も無く過ごして居そうで。。。

    高齢のせいか娘の事より自分達の楽しみを優先させたい所が「子供に戻って」行くのかなあと思いました。小さい子供が親の都合より自分の楽しみ優先したいみたいな?
    また娘のトピ主さんに甘える様になってきているものね。
    年を取ると子供に戻って行くって言いますものね。
    確かに酷いお母さんだなあと思う一方で何となく切ないトピにも感じました。

    何だかんだ言っても親御さんには長生きして欲しいですね。

    トピ主さんも1、2か月に一度とは言え4時間もの長距離本当に大変だと思います。
    身体に気を付けて下さい。

    ユーザーID:9735828321

  • 集まるのやめたら?

    人にさせてまですることではないです。

    自分が動けないならやめなきゃ。

    私は親に 自分でできないなら人に頼ってまでするな と言ってあります。

    親戚を集めて何が楽しいのでしょう?

    鬱陶しいだけです。

    ユーザーID:6216580672

  • お構いなく

    構わない方がいいです。

    うちの本家は伯父伯母70代後半辺りから、兄弟だけ集めて(伴侶がいる家、くる家もあり)温泉泊になりました。現在80代後半です。

    本家伯母は正月の準備から解放されてます。
    跡継ぎのお嫁さんが二度逃げたのが影響しているようです。昔は30人程度が寝泊まりしてました。

    私の田舎の友人たちの親族も、お正月は温泉泊が多いようです。

    うちの親族は10人弱でマイクロバスをチャーターして宿泊に出かけてます。もう年齢的にお正月の準備は無理なんですよ…。

    ユーザーID:5675617818

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  • お金で解決

    何が原因であろうと、時間が不足する分はお金で解決するしかありません。

    年末年始でどうしても顔を見たいという点は別として、
    ご両親の親族のおもてなしでしたら、おせち料理を送ってはどうだったでしょう。

    我が家では夫婦歳を取りなるべく年末年始の負担を軽くしようと、
    近年はおせち料理などをすべてふるさと納税の返礼品でまかなうことにしました。

    おかげで妻も余裕ができ、楽な正月となりました。

    ユーザーID:5849069456

  • 今までよくやってきましたよ

    もう必要最小限でいいのではないですか?

    あなただってそうは若くない。
    無理が効かなくなっている。

    だけど親の前では、あなたが精力的に動く姿を見せているから、
    親にとってはそれが当たり前のようになっているのですよ。

    親が年取れば、同様に子どもも年取る。
    お互いにそれを意識しないと、無理ばかりが続いてしまいます。

    あなたはあなたのことを第一に考えて生活していくべきです。
    そうでなければもたないですよ。

    ユーザーID:8375353150

  • ほんとだよね。私も愚痴ですが

    なんか便乗して私も愚痴ですが。

    インフルエンザはもちろんだけど、ちょっとした風邪にかかったって自分以外の世話する余裕なんかないですよね。

    普段の生活すら他に頼らないといけなくなったらもう、施設だよなあと思います。

    老後みんなが安心して施設暮らしができるようになってほしいなあ。

    ユーザーID:7424343186

  • 拗ねさせておけば良い

    体調はいかがですか
    ご両親の気持ちも、状況も、実家の都合も全て分かった上で帰省しないと判断されたことは間違っていないと思います
    インフルエンザがご両親、ご親戚に蔓延したらそれこそ大変なことになりますから
    恨まれても、体調が戻って元気になられてから次の帰省をされてはどうでしょう
    親ってその後もブツブツ文句言ったらしますよね
    その時は、新年会より親が元気でいてくれる方が私には大切ですって返して放っておいたら良いと思います
    そう返せば何も言えないでしょうから
    寝正月になってしまいましたね
    まだまだ寒い季節が続きます、お身体お大事に

    ユーザーID:7488741661

  • 無理しない

    なんか、ジジババ年々わがままになっていきますよね。
    もう、あんまり気にしないようにしましょうよ。我儘聞いてると、キリがないし、もっともっと我儘になっていく気がします。できる範囲で親孝行したい自分の気持ちのためだと思う。それが腹の立たない秘訣だと思います

    ユーザーID:3901894940

  • そろそろ・・

    ウチの親もそのくらいの年なのでトピ主さんもいい年齢ですよね?
    インフルエンザじゃなくても毎年4時間の帰省、年齢的にも辛くないですか?

    実家の新年の集まりもそろそろ終わりにした方がよいのでは。
    親戚が帰った後の後片付けも大変ですよね?
    私なら終了宣言します。

    お大事に。

    ユーザーID:1688756339

  • 命取り

    そんな高齢者にインフル移したら命とりです。
    何を言われてもスルーしたほうがいいでしょうね。2か月に一度は帰省してるならいいんじゃないの。

    ユーザーID:9971538525

  • そんな身体で移動!?

    インフルエンザの人が混雑した電車に乗っていると思うと怖いですね。

    車での移動なら高熱の人が高速道路をスピードを出して運転するということ。

    単なる高齢親の我儘ではすまない問題ですよ。

    自宅で休養です。
    1月2日に集まる親戚にも迷惑です。

    ユーザーID:4587036955

  • いずれ来る死に向けて

    人は30歳をピークに、知力も体力も衰えていくと考えています。
    60代は思春期の子供、70代は小学校高学年、80代は小学校低学年、90代は幼稚園と同等の振る舞いをすると思います。トピ主様のお母様は80代ということなので、小学校低学年と思うと丁度良いと思います。
    おそらく、お母様は、仲の良いお姉さんが病気で来られなくなると聞くと、拗ねてしまうような子供だったのでしょう。その時代にまで知力が衰退されていると思われます。

    トピ主様は優しい方で、これまでそのギャップに苦しみながらも、ご両親に、かつての知力に満ちたご両親の姿を重ねて相対して来られてきたと思います。でも、いつまでも親に大人の分別を求めるのは、幼い子供に大人の分別を求めるのと同様、酷というものです。

    馬鹿らしくなるほどに子供じみた行動は、同時に、死期の訪れを否応なく意識させます。いずれ彼らは、知力が乳児になるまでに、亡くなってしまうのです。

    だから全力を尽くしてサポートしろ、と言うのではありません。できる範囲の無理のないお手伝いで十分だと思います。クタクタになったり期待してがっかりするのではなく、ご両親の衰えを受け入れ、それでもまだ存命である幸せを噛みしめる時間にすることをお勧めします。

    かつては、子供じみたことを言うのは親ではなく子供の方だったはずで、そんな子供たちを包んでくれていた知力が十分に備わった母がいた。しかしそんな女性は、もういないのです。そうして、少しずつ私たちの前から、親は姿を消していく。その過程を噛み締め、しかしまだ存命でご自身に働きかけてくれる存在であることを喜べるだけのゆとりを持ちましょう。

    いずれ来る死に向けて。

    ユーザーID:4065475928

  • わかるわー

    私も完全にお手伝いさん扱いされてます。
    幼い頃からかなり家事炊事手伝いしてきて、一度も感謝された事ないです。
    散々好き勝手にキリギリスの様な生活を続けてきた両親は退職金が 無くなるとたかる様になりました。
    もう、疲れましたし散々やってきたと思うのでこれからは一切帰省しません。
    トピ主さんもご自分を第一に考えたらいかがですか?

    ユーザーID:2415245108

  • わかります

    距離もあるのですから,行かれないでいいと思いますよ。
    インフルエンザをうつしては,いけないからと。
    自分の事しか考えていないのですよ。

    隣に住んでいるうちの母もそんな感じです。
    話をしているだけで嫌になります。
    トピ主さん,どうぞお大事になさってくださいね。

    ユーザーID:1808898015

  • 私は親です

    うちは結婚して以来娘は旦那さんの家族と過ごしています。

    うちで年越しなんてあり得ません。
    レジャーも夫家族と

    今年は拗ねて泣いてしまいました。
    (実際は娘に傷つけるようなラインをし困らせてしまったのです)



    結婚費用やおうち購入の援助も婚家と同じような感じにしたのに
    (お金は誰からの援助もうけず夫とフルで働いて貯めたお金です)

    と書いてしまい

    息子にしこたま怒られました。

    「お姉ちゃんの立場も考えろと」
    「お母さんはお金なんだね」
    とも言われました。

    悲しかったです。

    トピ主さん優しいと思います。

    充分ですよ。
    無理しないでね。

    でもお母さんも年ですよね。

    行けなくて良いけど

    優しい言葉はかけてあげてください。

    私にしたら(私も未熟ですが)

    お母さんちょっと我が儘ですよ。
    優しさになれてしまってる。

    でもやっぱり年だしね。


    トピ主さんお体大切にね。

    お母さんにかわってありがとうといいます。

    素敵な娘さんです。ありがとう。

    トピ主さんも
    れてしまったのですね。

    誰がなんと言おうと素敵な娘さんです。

    私はトピ主さん大好きです。

    素晴らしい。

    ユーザーID:1267850658

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