二人だけの結婚式、母親の気持ち

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家族・友人・人間関係

みーや

去年二人で海外挙式をしてきたものです。
未だに心にわだかまりがあるので、聞いてください。

元は式は
神社で日本式、ホテルで披露宴をする予定でした。
なぜ日本式かというと、私の母が父と不仲で
「私が一人で育てたようなものなのに父とバージンロードを歩いてほしくない」とのことでチャペル式は却下だったからです。
しかしいい式場が見つからないまま時が過ぎ、
休暇に期限があるので先に新婚旅行を計画することに。
そこでお勧めされたのが海外挙式で、二人で挙げたいという夫の願望もあり海外挙式も追加し、夫を説得して披露宴は地元で行うことにしたのです。

そのとき母が
「私も挙式みたい!いきたい!」と言い出しました。
しかし海外で母を一人にするわけにもいかず
家族を誘おうにも上記の理由で父を連れていくこともできません。
せっかくの新婚旅行をすべてではなくも母と同行することになります。夫も「さすがにそれは」といい、断ることにしました。

その後
途中で夫の親が「いく」と言い出し再度実現しかけましたが、夫の親たちの無謀な計画を知り、私の母が怒り「そんな人たちと行きたくない!」と言ったので結局二人での挙式、新婚旅行となりました。
その後母が「式なんて実際どうでもいい!二人がよければそれでいいの」と言ってくれました。

色々あったこともあり二人だけで挙げられてよかったとその時は思ってました。
その代わり披露宴は母のためにやろう!と思いました。
なので母のしてほしいことはすべてやりました。
披露宴も成功に終わり、母も満足してくれてました。
しかし最近になって「海外も見てもらえばよかったのかな。いじっぱりだったかな。」なんて思います。
微妙でも日本式もすればよかったかな、とも思います。
母からすると娘って特別な存在ですよね。

長々とすみません。
意見をください。

ユーザーID:6902937953

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  • 皆大人げない

    トピ読んだ限りではトピ主さんに大きな落ち度はないようですが。

    登場人物全員大人げないです。
    特にトピ主母。

    いくらトピ主父と不仲だろうが冠婚葬祭の場に感情を持ち込んでチャペル却下って?
    挙式に参加したいという気持ちは当然でしょうが、海外挙式にトピ主父の同行拒否。
    一緒にいるのが嫌なら一人で行動しろ、海外で一人が不安なら嫌いな人との同行も我慢しろと言いたい。

    夫親の無謀な計画とは何かわかりませんが、意見すり合わせの努力もせず(夫親も)に同行拒否。
    あげくに「二人がよければそれでいいの」って何?
    散々計画をひっかきまわしておいて最後は自分が良い子ちゃんになろうったってね。
    それに納得してるトピ主さんもなんだかな。

    披露宴って来賓に楽しんでもらうためのものですよ。
    トピ主母はホスト側。
    母のための披露宴なんて堂々と言っちゃダメ。

    なんだかわがままなお母様ですね。
    子供の晴れ舞台なら親は不本意なことがあっても押し殺して門出を祝うものなのに。

    ユーザーID:3185049564

  • 行かなくて良かったと思う

    正直貴方の母 引っ掻き回されて
    無事結婚できて良かったと思う。

    新婚旅行兼式についてきてたら
    夫婦関係は悪くなってただろうし

    ただでさえ母子家庭で
    母親が子供にべったり過干渉
    親離れ出来てないと
    離婚になる可能性も高い

    母一人で育てたようなものと言うからには
    父は養育費払ってない人だったの?
    離婚したとはいえ 貴方にとっては父親だろうに

    披露宴母のためにって
    それってかなりおかしいと思うけど

    ユーザーID:0626901911

  • 全然大丈夫

    ちゃんと日本で披露宴もされたのですから、それで十分だと思います。

    結構二人だけで海外挙式される方いらっしゃいますから、そんなに気になさらなくても良いのではないでしょうか。

    ウチの娘は結婚はまだまだですが、娘夫婦が幸せな式を挙げられたらそれで大満足です。

    ユーザーID:0675745491

  • 親離れしましょう。

    結婚式も済んだのですよね。
    済んだことを、あれこれ考えても仕方ありません。

    そろそろ母親離れをして、夫との生活を大切にしなければならないのではありませんか。

    ご両親は離婚をしている訳でもないのに、あなたはお母様の言葉を鵜呑みにして、お父様をないがしろにし過ぎです。

    また、彼や彼のご両親にも、あなたのお母様の希望を通すために譲ってもらったり、折れてもらった部分がかなりあるのではありませんか。

    そういうことに感謝をしていますか。

    感謝しているのであれば、お母様のことよりまず、彼と彼のご両親のことを考えるのではありませんか。

    母親にとって、娘だけが特別な存在ではないのですよ。
    息子だろうが娘だろうが、親にとって子どもは特別で大切な存在なのです。

    彼のご両親だって、息子の結婚に対して思い描いていた部分もあるでしょうし、でも、二人のことだから、花嫁がメインになる行事だからと、抑えてくれた部分は必ずあると思います。

    それなのにあなたは、自分の母親のことばかり。
    彼とあなたの結婚式なのに、それでは誰のための、何のための結婚式だったのか分かりません。

    彼にしても、結婚式だからとあなたに譲ってくれた部分が多いと思いますが、それが結婚生活にも持ち込まれるようであったら、彼もうんざりするでしょうし、結婚生活も夫婦仲も上手く行きませんよ。

    お母様のことより、まず夫と二人の生活、気持ちが最優先。
    その上で、双方の親を同じように大切にしなければなりませんし、もちろん、お父様のことも大切にしなければならないのですよ。

    ユーザーID:0125528866

  • お母様が我儘です。

    娘の幸せを願うのが、親心。
    どれだけ不仲でも、あなたにとっては父親である人。
    あなたの気持ちはどうだったのですか?
    お父さんとバージンロードを歩くのが嫌だったの?

    お母さんが嫌だったとしても、なぜあなたは従ったの?
    自分がひとりで育てたような事を言ってますが、
    お父さんが仕事して経済的に支えてたのでは無い家庭?

    あなたは母親の所有物ではありません。
    まして母親を満足させるための結婚式ではありません。

    あなたと夫さんは、これから家庭を築いていくのです。
    お母さんの顔色を伺うのは、やめましょう。
    優先順位はあなたと夫さんの気持ち。
    夫さんとあなた自身の気持ちを大切にね。

    間違っているのは、お母さん。
    娘を私物化してます。
    巣立ちの時です。遅いけど・・

    ユーザーID:2917707422

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • うーん。

    私も娘の母ですが
    >母からすると娘って特別な存在ですよね。

    まあ特別ではあるけど
    そんなに何度も結婚式だの披露宴だのいりません。
    それより何より結婚生活がスムーズにいく事を祈るのみです。
    なんでそんなに形式に拘るの?
    結婚って「結婚式」じゃないわよ。

    ユーザーID:7772028949

  • 姑さんが可哀想

    >父とバージンロードを歩いてほしくない
    >夫の親たちの無謀な計画を知り、私の母が怒り

    勝手なお母さんのせいで、息子の挙式も見られなかった相手のご家族が可哀想です。嫁親の不仲なんて、あちらには関係のないことです。
    そんなご家庭で育ったお嬢さんと息子がうまく行くかどうか…あなたのお父さん同様、息子が蔑ろなされそうで、かえって不安だと思います。

    >披露宴は母のために
    両家親族のためにするもので、あなたの母の為にするものではありません。

    お嫁に行くのがそんなに親不孝なら、結婚しなければ良いのです。母子二人共白髪まで暮らせばよろしいかと。

    あなたのケースは酷い。何でもかんでも実母のためって…ご主人の気持ちはどうでもいいのですね。

    知人も嫁側の母が勝手に「母の憧れの挙式場」「母の憧れの新居」を顔合わせの前に決めて、おまけに日時も電話でさらっと婿に事後承諾。息子から事の次第を聞かされて、あまりの勝手さに反対、破談になってます。
    何でもかんでも嫁側の言う事だけが正義だと思うなら、結婚生活もすぐ破綻するでしょう。

    お母さんはよくある、姑が息子を擬似夫として扱い嫁を敵視するように、娘の夫を自分の理想の夫に見立てて、新婚気分を味わいたいだけ。

    それが愛だと思うなら…あなたは間違っています。

    親は子供が幸せなら、正直なところ何でもいいんです。親同士のいがみ合いだって、渋々矛を収めるのです。現にあちらは無謀な計画とやらを収めたでしょ?

    >夫の親たちの無謀な計画
    あなたのお母さんの意思を汲んだのに、相手の親のワガママはダメ!うちのママのはOKって虫が良すぎます。

    このままだとご主人、離婚も視野に入れると思います。子供ができたらあなたのお母さんに振り回されそうですし。

    ユーザーID:3619413386

  • ムスメも苦労だね

    あなたのお母さんは、女手で御苦労され、あなたがそれを慮ってお母さんを尊重しようとするのは偉いなと思います。
    しかし、結婚式って、全員が納得するように行うのは無理な上に、更にあなたのうちには事情があるとのこと、多少はうまくいかなくて当たり前、そう割り切ってよいのでは?
    でも、あなたの心の中はそういうことではなく、とにかくお母さんがどう思うのか、それが中心にあるようです。

    本来、子供の門出に際して、親というのは、まずは自分の思いは置いておくものです。
    例えば、もしも、あなたがお父さんとバージンロードを歩きたいと言ったとしても、たいていの親だったら我慢するでしょう。

    また、妥協点を探ればやり方はあったはずなのに、お母さんの事情で全く選択肢を外すという行動をとってしまいました。あちらのお宅も絡む結婚式に、こんなにも私的な、しかも親の感情という、あまり表に出してはならないものを理由にしてしまったのは、よろしくないことです。

    私は、あなたのお母さんと同世代です。自分だったら、元夫にいい思いをさせたくないという理由で子供に教会式をさせなかったなんて、恥ずかしくて言えません。
    親としての態度がとれないのは、お母さんの未熟さ故です。自分の中で未消化な感情を抱えて、それを子であるあなたに無理やり共有させようとしている・・・私にはそんな風に感じてしまいます。

    そして、あなたもお母さんの意向を汲もうと躍起になり、未だにくよくよしている。
    つまり、あなたにとってお母さんとは、頼れるような大きな安定した存在ではなく、何を言い出すかわからない不機嫌な存在なのではありませんか?

    結婚式を二人のやりたいように、という言葉は、わざわざ言葉に出すまでもなく当たり前のことです。あなたが恩義のように感じるよう、お母さんがそう思わせていること、故意ではなかったとしても、子供にそう思われる親にはなりたくないです。

    ユーザーID:9085886787

  • 特別というか

    >母からすると娘って特別な存在ですよね。

    どうでしょうね。父親とバージンロードを歩くなと言うのは、私物化しているように感じます。

    ユーザーID:5848341236

  • 誰のための結婚式?

    トピ主さんは誰のために結婚式をしたのですか?

    第三者目線でトピ文を読むと、全体に新婦母が自己中でわがまま過ぎ。母親の言う事をいちいち真に受けて振り回されてる新婦が幼すぎという印象です。

    >私の母が父と不仲で
    「私が一人で育てたようなものなのに父とバージンロードを歩いてほしくない」とのことでチャペル式は却下

    すみません。意味不明です。
    「娘の挙式で父親に花を持たせたく無い」という理由で、神式を指定…って、どこまで幼稚で身勝手な母親ですか(呆)
    新郎や彼の身内から異論が出なかったから良かったものの、「そんな理由で母親がチャペル式ウエディングに反対するような家庭の娘さんでは心配(新婦の実家に問題あり)」と思われて、結婚自体白紙になる可能性だってゼロじゃなかったと思うのですが…。

    トピ主母は夫が嫌い。トピ主さんも母親の味方で父親が嫌い。
    そこまでは各家庭の事情ですから、仕方ない事だと思います。
    けれど、あなたの実家が崩壊してるから「チャペル式ウエディングは無し」というのは理由にならないです。今回はたまたまやり過ごせたけれど、今後も「実家の両親が不仲だから」「母親が嫌がるから」という理由が通ると思ったら大間違いですよ。
    トピ主実家の常識は世間の非常識だと思って行動するべし。

    >夫の親たちの無謀な計画を知り、私の母が怒り「そんな人たちと行きたくない!」と言った
    コレ、仮に義両親の立てたプランがきちんとしてたら、父親に留守番させて海外ウエディング決行したのですか?
    父親が死んだ訳でも、離婚した訳でも無いのに、「母親が嫌がるから」という理由で、片親しか参列しない海外挙式。もし実現してたら、現地で義両親はさぞ気詰まりだったでしょうね。

    ユーザーID:5074616913

  • トピ主さんの母親が

    すべて悪いです。

    父親と母親が不仲なのは自分たちの都合です。
    娘の結婚式一日くらい、不仲を出さないでなんとかできないの?
    私の親戚でとっくに離婚している夫婦がいますが、子どもの結婚式には両親として並んで出席していましたよ。

    結局トピ主さん母親の勝手で、国内での式ができなくなったのでしょ?

    私が夫の親なら、トピ主さんの母親の身勝手ぶりに激怒していますね。
    こんな母親のいる女性との結婚は
    「やめちまえ-」と言っているかもしれません。
     
    いやだいやだ、今後も何かと娘夫婦に口出ししてきそうで。 

    ユーザーID:4779741528

  • お母さんワガママだなぁ

    バージンロードをお父さんと歩いて欲しくなくて…の始まりから、全てお母さんに合わせて振り回されて…の発言ですよね?

    ご主人もイラつくんじゃあないかな?あなたはもう結婚してご主人と一緒になった。お母さんを大事にするのも良いと思いますが、お母さんのワガママにずっと付き合う事もないと思う。

    女手一つで育ててもらった引け目もあるのでしょう。でも、このままお母さんのワガママを受け入れて聞いていると、いずれご主人がお母さんを嫌いになるし、あなたが実家に行ったりお母さんと連絡したり、ご自宅に呼んだりするのを拒むようになると思います。

    1人娘さんなのか、もっとお母さんが高齢になって引き取る他なくなったり、お母さんの介護の為に時間やお金を裂くことになった場合、ご主人が気持ちよく主さんを送り出したり出来るように、事を慎重に進めてください。
    お母さんのワガママをご主人に悟られないように。

    ユーザーID:0555958131

  • それはトピ主さんの気持ちの問題

    お母様の本心がどういうものなのかは誰にもわかりません。

    でも、本音かどうあろうと「二人がよければそれでいい」と言ってくださるお母様なのですよね。
    だったら、私はそれでいいと思います。

    トピ主さんの中に後悔する気持ちがあるのでしたら、それは今後親孝行することで解消しましょう。

    ユーザーID:3534956137

  • 全然、大丈夫ですよ。

    年頃の娘がいます。
    確かに花嫁が主役なので、親ならば挙式は見たいです。
    でも、海外挙式・新婚旅行をふたりだけでやりたい、と言われたら遠慮しますね。
    披露宴で十分です。お母様の言葉に嘘はないと思います。

    ユーザーID:7154754495

  • どうかな

    トピ主さん、お母さんが大事なのはいいことです。
    でも、あまりにもお母さんの希望を叶えようとしてはいけないと思います。
    今はトピ主さんは結婚して旦那さんと新しい家庭を作ったのだし、もうお母さんはお役御免ですよ。
    わたしの母も異常なまでにわたしに執着して、とうとうわたしに拒否反応が出てしまいました。
    今ではほぼ疎遠です。
    めちゃ近距離に住んでいていつあってもおかしくないのに、会ってません。
    母にとって娘は特別かもしれませんが、育て上げたら役目は終了。
    手放すべきです。
    結婚生活にお母さんがこのままではどんどん干渉してきますよ。
    それをトピ主さんが許しているといずれは旦那さんとの仲に影が落ちてくると思います。
    我が家も何かと両親が私達家族にとって悩みのタネでした。
    育児も手伝ってはくれたけど、その分口も出す。
    ちょうどいい加減ができない。
    干渉しなくていいところまでしてきて、手伝ってるんだから当然という態度でした。
    旦那の態度もうちは中途半端で余計に色々こじれたのかもしれませんが。

    子供達もすごく懐いていたように見えたのに、両親に拒否反応示してしまいました。

    ユーザーID:1782850477

  • 独りよがりかな

    トピ主さんは親孝行娘と自負されていらっしゃるかもしれません
    新婚旅行に同行したいと仰られる時点で両家の両親が子離れ出来ていない印象ですが
    トピ主さんはお母様の意見に左右され過ぎの印象です
    お母様は義両親に対して対抗意識でもお持ちなのでしょうか
    精神的にかっとなりやすい方は今後のお付き合いで注意された方が良いと思います
    夫婦のことは夫婦二人で決めて、最優先はご主人の意見であり気持ちです
    自分の家族とパートナーが関わる時に、パートナーを不快にさせるような判断はさけられた方が良いと思います
    互いに自分の親、家族に対しては防波堤にならないと今後が大変だと思います
    最後の一文か気になったので、とっても辛口レスになってしまいました
    娘も息子も、親にとっては特別な存在です
    もちろん父親にとっても
    結婚式は終わってしまいましたが、この先訪れるかもしれない出産も、男親にとっても特別なことだと頭の片隅に入れておいてください
    皆んながトピ主さんご夫婦が幸せであれと思って見守ってくださっているのですから

    ユーザーID:8911611114

  • お気持ちお察しします。

    お母さまの立場からご意見させていただきます。娘ってホントに特別な存在です。特に主さまのお母さまのようにご主人と、うまくいっていない場合はどうしても娘に愛情を注ぎがちです。
    私は離婚してますが、やはり娘の為に、娘を生き甲斐に生きてきたので現在親離れしようとしている娘の姿を嬉しくもあり、寂しくもあり、もし主さまの様な行動を取ったとしたら心の中は尋常じゃいられません。これが本心です。お母さまもきっと海外での挙式を見てみたかったというのは正直なところではないでしょうか?
    あと主さまのご主人のご両親も同じさびしい気持ちになったと思いますよ。
    今は相思相愛の二人だけの世界かもしれませんが、結婚って二人だけの問題じゃないんですよね。だからといってなんでもかんでも親の言うとおりにする必要もないですが、ちょっとの感謝の気持ちを表すっていうのも大事なことだと思います。例えば今回のことも、「二人だけで思うようにさせてもらってありがとう」って言うことによって
    ご主人の両親も主さんのお母さまも受け取り方が変わってくると思います。今後、そのような場面が幾度となくやってくると思います。そんな時、ちょっとだけネットでこんなこと言ってた人いたなと思い出していただけたらいいなと思っています。
    お嫁さんの立場もお母さまの立場も娘さんの立場も経験してるのでどの立場もわかるような気がします。

    ユーザーID:5533567973

  • 費用は?

    >その代わり披露宴は母のためにやろう!と思いました。
    なので母のしてほしいことはすべてやりました。

    ここまで言うのなら、披露宴にかかった費用は、全てトピ主さん持ちですか?

    >母からすると娘って特別な存在ですよね。

    ご主人側からすると、息子も特別ですけどね。

    母が母がと言ってますが、2人の結婚ですよね。
    トピ主さんだけが満足すれば言い訳ではないですよね。
    もし費用は折半で、ご主人も半分払っているのなら尚更です。

    ユーザーID:6979098772

  • レスします

    チャペルの式を取り止めたのは、主さん側の勝手ですよね?
    夫と不仲だから、バージンロードを夫が歩くの嫌って、主さんの母親の勝手な文句。
    ご主人のご両親、迷惑です。

    良い式場が見つからず?
    あるでしょ。
    良い式場って何なん?
    意味分からない事を言って、式場を決めなかったのも主さんの我儘。
    ご主人のご両親、迷惑です。

    新婚旅行の時に二人だけで式を挙げる。
    これも、勧められたって、旅行会社のせいにしている。
    決めたのは主さんでしょ。
    式を海外で二人だけでするって、ご主人のご両親の意見は?気持ちは?

    私の見たい!行きたい!って、何を言っているんだか。
    迷惑な母親ですよね。
    アナタの我儘のせいで式場が決まらなかった(決めなかった)のに。
    それでご主人のご両親も式に出席出来無いというのに、呑気に私は見たい!行きたい!って。
    呆れます。

    不仲だから父親は呼べない。
    新婚旅行に母親同行。
    嫌なのは、当たり前。

    夫の親の無謀な計画?
    何なんや。
    主さんの母親が新婚旅行に同行し、挙式に参加しようとしているなら、私達も行こうとなるのは当然。
    なんで、ご主人のご両親を悪者にするの?

    母の為に披露宴?
    母のしたい事?
    何なん?
    ご主人のご両親の思いは?
    失礼ですね。
    その披露宴のお金、主さんのお母さんが全額出したの?
    お金は出さず、口ばかり出す。
    ご主人もご主人のご両親も、ホント迷惑です。

    そんな我儘で自分勝手なお母さんだから、お父さんと不仲なのでは?
    子離れが出来ておらず、私も!私も!の母親。
    主さんも親離れが出来ておらず、ママ!ママ!

    離婚は確実じゃないですか?

    ユーザーID:1505497239

  • 勘違いしてませんか?

    結婚式は親のためにやるもんではありません。
    社会的なけじめとして行うのです。

    一昔前は、結婚式披露宴は親が主催するものでした。
    それは、家という考え方のもとでです。

    今は、自分たちが主催するのが普通です。
    自分たちが自分たちの意志で新しい家庭を築くことを社会に示すためです。

    親は、お客さんではありません。
    基本的には、主催側になります。

    いずれにしても、トピ主さんのお母様だけ参加してもらうなんて、有り得ません。
    お父様と不仲だったとしても、結婚式は両親を立てるのが当たり前。
    お母様だけを依怙贔屓するなんて有り得ないでしょう。
    そして、彼側ご両親を差し置いて、トピ主さん母親だけを贔屓するなんて、なおさら有り得ないでしょう。

    義両親両親4人を平等に扱えないなら、全員参加させないのが正解です。

    主さんは、ひとつの家庭を夫さんと共同でこれから新しく背負うという自覚に欠けています。
    ハッキリ言って、まだまだ意識が「娘」のまま。

    ユーザーID:9294006915

  • なんだか良く分かりませんが

    母親にとり娘が特別かどうかは家庭それぞれです。
    特別の意味も色々ありますが、、

    主さんの悩みは幸せな悩みですねぇ
    もう一度式を挙げては?

    ユーザーID:1786370529

  • いやいや

    そのために彼とぎくしゃくしては、何のための結婚式なのか、となりますよ。
    披露宴はきちんとされたようで、お母様もご満足とのことなので、後は写真を見せて話せば良いのでは?

    ユーザーID:3522973626

  • どうでしょう…

    あなたの文面を拝見して何か違和感がありました。

    ご自分のお母様のお気持ちを大事になさっているのでしょうが、
    あなたは、旦那様のご両親の事、大事に思っていますか?

    母からすると娘って特別な存在ですよね?
    →息子も子供です。特別です。

    質問の答えになっていませんが、
    それは、あなたの文面を読んで、答えまでいかなかったからです。
    もやもやする気持ちは、
    その前の段階の問題じゃないでしょうか?

    ユーザーID:6261936957

  • 気になるなら

    和装で、お母様とあちらのご両親と写真撮影なさっては?
    人生これから長いです。いろんなことがあると思います。
    解決策のあることで思い悩むのはもったいないですよ!

    ユーザーID:0034655096

  • それで十分です

    お母さんよりトピ主さんの方が大人みたいですね。
    親は子供の幸せのためになにかと我慢するもんです。

    お母さん、ちょっとワガママっぽいし海外なんか連れて行ったらきっと大変でしたよ。。
    披露宴やっただけでも十分。

    今後はお母さんのせいで旦那さんに不快な思いさせないようにしてあげて。
    配偶者が1番、親はその次だからね。

    ユーザーID:7409785007

  • 十分でしょ

    母親からすると娘って特別?
    いえ、違います。
    母親にとって子供は特別です。娘と息子に違いはありません。
    ご主人もご主人の両親にとっては特別な存在です。あなただけ特別なわけじゃないよ。

    その状態でお母様だけ海外へ連れて行ったらご主人に対して失礼でしょ。
    どうしてあなたの母親だけそこまで特別にわがままを聞いてもらえる存在なの?
    意地っ張りだったとかそう言う事じゃなく、常識的な判断をトピ主さんがしただけのこと。
    今更何を言ってるのでしょうか。
    あなたのご両親が不仲な事はご主人側には関係のない事です。これ以上迷惑をかけるのは非常識だったんだから披露宴をお母様の思い通りにしたことが最大限できることをやってます。これ以上ご主人側に迷惑をかけるならお母様だけじゃなくトピ主さんも非常識。

    ユーザーID:2768319320

  • 主です

    たくさんのご意見ありがとうございます!
    とても嬉しいです。
    説明不足なところがあったのでいくつか説明します。
    申し訳ないです。

    一番多かった夫親のことですが
    夫親は元から結婚式自体に興味なく「二人で簡単にあげてくれば」とのことでした
    なので海外挙式は誘ったわけではなかったのですが
    義母の友人に「誘ってもらったのに酷い。行けばいいのに」といわれたそうで「やっぱり行きたい」と挙式2ヶ月前に言われました。
    そして最低5日程必要な旅行日程を3日で収めたい、やりたいアクティビティも指定がありすべて手配してほしいとのことでした。
    しかもこの旅行は義父の退職祝いとして行こうと思う。
    とのことでした。
    私の母が「行きたくない!」と言ったのは
    子供の結婚式がメインのはずなのに退職祝いがメインなのはおかしいと思ったからのようです。
    結局私の母が行かないといったら「ならやめる」とすぐ話は流れました。

    夫に関しては
    そんな親であり、特にみてほしいとも思わないので二人で思い出を作りたいとのことでした。

    私の父ですが
    借金を繰り返しそれを母が返済してきました。それに感謝はなく女は夫に従うものだという考え方で未だに亭主関白です。子供の学費も生活費もほぼ母が稼いだようなものです。
    離婚は子供のために全員結婚するまではしないとのことで一応しておりません。

    ユーザーID:6902937953

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 表面上の優しさはやめてほしい

    >元は式は神社で日本式、ホテルで披露宴をする予定でした。
    しかしいい式場が見つからないまま時が過ぎ、
    休暇に期限があるので先に新婚旅行を計画することに。

    そうですか?別に神社でなくても、日本式の式を挙げられるところは、いっぱいいありますよ。
    簡単に、海外挙式にしないでほしい。

    結局自分が好きにしたかっただけでしょう。

    お母様のお気持ちを考えているふりをして、実は、海外挙式なんて。やめて。海外挙式トピで迷惑って意見が多かったですよ。

    結婚式は大変な思いをして育ててくれた親孝行のひとつ。

    その場に来るだけのアカのの他人の招待客なんて、どうでもいいです。
    人生に大きくかかわる人たちでもないし。

    それより一生に一回の、娘の結婚式の場にいられなかったお母様のお気持ちを思うと。涙が出ます。

    >しかし海外で母を一人にするわけにもいかず

    どのくらいの長期間ですか?
    一人にできないって、どういうこと?

    挙式が終わったら、お母様を空港まで送って差し上げればよかったのに。

    でも、それならなおさら海外挙式なんてやめたらよかったのに。

    実の親も来られない挙式なんて。

    >その後母が「式なんて実際どうでもいい!二人がよければそれでいいの」と言ってくれました。

    もう諦めていらっしゃるのでしょう。

    >その代わり披露宴は母のためにやろう!と思いました。

    お母様が御自分から、挙式は出たくない、披露宴を一生懸命やってっておっしゃったの?違うでしょ。
    披露宴なんか頑張られてもがっかり。

    その代わり?じゃあトピ主さんも我が子の結婚式はでないでくださいね。

    ユーザーID:8852429868

  • 徐々に母離れを

    結婚おめでとうございます。
    トピ主さんの海外挙式&国内披露宴で問題なしですよ!
    お母様がちょっとわがままなだけ。
    真面目に全部聞かなくていいんですよ。費用自分持ちなら。
    私だったらあれこれダメ出しの母にブチキレます(笑)
    自分等のお金で式も披露宴もしたのでうちは口出しなかったな。
    あ、披露宴の場所だけは両家各地の親戚も集まりやすい
    ターミナル駅近くのような所にするようお願いされたけど。

    トピ主さんは優しいなあ。
    海外挙式は写真見せたらそれでよし。

    ご両親、不仲との事ですが離婚はされてない、
    する予定はないのですか?
    トピ主さんは一人娘さんですか?
    うちも祖父母が不仲(もう二人とも鬼籍に入ってますが)で
    同居でしたので喧嘩や罵り合いをしょっちゅう見ていて
    昔の人たちゆえ離婚など考えもしなかったようですが、
    孫の私も子供心に嫌でした。

    結婚して私もそうでしたがじょじょに実家離れをして、
    お母様離れをして、ご自分の家庭を旦那さんと作って
    反面教師に、仲良くするようした方がいいかと。
    すでに、旦那さんも義両親もトピ主父母に呆れてないといいですが。
    あまりトピ主家に合わせさせ旦那さんないがしろにすると、
    トピ主さん夫婦も不仲になっちゃって本末転倒かと。

    ユーザーID:6102406115

  • 結婚式は誰の為?

    結婚式は100セント新婦の為だと思います。この意識がないと上手くいかないと思います。でもトピ主さんのお母さんは、娘の意思を無視してますね。そもそもバージンロードの演出も事情とか、都合とかでカットするとか、変更するとか出来ないんですか?一人親とかいまどき珍しくないでしょう。お母さんに必要以上にこだわるのは、そろそろ卒業しましょう。なんか母親の呪縛に囚われているようで、ご主人が気の毒です。

    ユーザーID:6139510622

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