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一緒に生活したくないと言われた妻 携帯からの書き込み

イルカ
2018年12月31日 20:34

すみません長文です。
夫より10歳以上年上の妻。今年4月に昇格してから休日出勤が増えた夫。仕方がないと思っていた数ヶ月後、入浴後に身体を洗うタオルが濡れていないことが分かり、少しずつ疑いが深まる。行動確認しながら証拠を集め、12月上旬に確信したため探偵社に不貞調査を依頼する。夫から離婚の話も出てなかったし、私は夫が好きで別れたくなかったので、相手の女性と別れてもらうつもりで。もう数年セックスレスで子供はいない。
見て見ぬ振りしながら12月を過ごす。年明けに調査結果が出る。その前に真実は告げずに夫に淋しい気持ちを訴えた。すると、私の生活を全面否定された。もう一緒に生活したくないと。頭をガーンとやられた気がした。8年間の結婚生活いつからそう思っていたのか。

不倫相手はおそらく同じ職場の人。何回も自宅に通ってる。謝罪と慰謝料を要求して別れてもらうつもりだが、このことが夫にバレたら私と別れるというだろう。

夫から言われたのは、私のイビキが酷くて一緒に眠れない、生活に基本的なことができてない、40歳も過ぎておかしい、1人で好きなように生活すればいいということ。両親の教育が悪いとまで言われ悲しくなる。聞いているとモラハラでは?と思う。確かに何回か注意され、その都度修正してきたつもりだったが、夫はもう何を言ってもしょうがないと感じていたようだ。私が甘えていたのか。

夫の不倫が発覚してから眠れず、食べれず、仕事も手につかず。2週間で6kg痩せた。両親にも友人にも話せず苦しい。夫の態度にも悲しくなる。実家に帰ると出ていった夫。昨日までは実家にいたこと確認済み。今日はおそらく彼女宅だろう。年末年始1人で過ごす妻。2019年、私は何をすればいいのか、皆さまアドバイス下さい。支離滅裂で申し訳ないです。質問があればレス下さい。できる範囲でお答えします。

ユーザーID:7287969424  


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レス数:18本

タイトル 投稿者 更新時間
一方通行
Arara
2019年1月2日 14:08

慰謝料とか、すべき事は粛々となさったら宜しいかと思います。
ただ、セックスレスで、生活習慣の何らかに注意を受けて居て、おまけにイビキが煩いときた。
なんか"生理的に"合わない夫婦なのかなと思います。
不倫相手に制裁したところで、あなたの欲しいものはそこにはないような気がしてなりません。

ユーザーID:7027737293
不倫した人の言葉を真に受けてはいけません
ゆま
2019年1月2日 14:41

不倫している張本人が,悪いのはお前だ,お前の両親だ,などとという言葉を真に受けることはありません。
自分が非難されることをしていることはわかっているので,それをかわすべくあなたのせい,と責任転嫁しているにすぎません。

これを真に受けてしまうと,自分が悪いから夫が不倫したのだ,自分が耐えて,家を片付けてきれいに掃除して,おいしいものを作って,にこやかに出迎えて,居心地よくしていれば帰ってきてくれる,という誠に不毛で精神のすり減る状況に突入してしまいます。ご主人ますますつけあがるのみです。

>私が甘えていたのか
などと反省する必要はありません。妻がいびきをかくから不倫?子供の言い訳じゃあるまいし。

有責配偶者から離婚はできないのですから,離婚届不受理の申請をしてから,どうしたらよいかを,じっくり,落ち着いて対策を練りましょう。
証拠があるならよい条件で離婚できます。

ご主人と一緒にいたら,あなたは自分を卑下するようになるばかり,と思います。
今のご主人は保身のため,あなたがそうなるように仕向けているのです。モラハラでもパワハラでも何でもするでしょう。

良い弁護士を探されるとよいです。

ユーザーID:3599631452
リセットしては如何ですか?
うーん。
2019年1月2日 22:07

子供もいないなら、慰謝料貰って別れた方が幸せではありませんか?
離婚したくない理由は何ですか?
好きって気持ちだけでは、相手の気持ちに勝てません。
世間体ですか?

イビキって辛いものです。治す努力とかフォローはしましたか?
本人は「仕方ないじゃん。わざとじゃないし」と思っても、寝室を共にする人には大問題。
思いやりが足りませんでしたね。

生活に基本的なことができていないとは?
具体的に書いてくれないとわかりませんが、生活習慣が合わない、すり合わせられないことは確実みたいですね。

10才以上年下の異性を射止めたなら魅力はあるのでしょう。
でも、特に女性が年上なら、結婚したら愛情を維持するのは人より大変かも。
夫も30代なら遊び盛りでしょう。
繋ぎ止める力が無かったのは仕方ないことかもしれません。

不倫は許さなくていいし、モラハラもあるでしょう。
離婚が得意な弁護士さんに頼んで、精々苦しめて別れてやるのが最善かも。
社内不倫ならどちらかは職を失うでしょう。
綺麗事は言いません。年明けの調査結果を待って、離婚の泥沼に引きずりこみましょう。
精一杯恨んで、気が済むまで苦しめて、捨ててやれば良いのでは?

ユーザーID:3776596794
もう良いではないですか
Xiang
2019年1月3日 5:05

>夫より10歳以上年上の妻

実際はいくつ年上なのでしょうか。
ご主人から
>40歳も過ぎておかしい
と言われていることから、仮にあなたが42歳とします。10歳年上なら10歳と書けばよいので、12歳年上と仮定します。

8年前、34歳のおばさんが22歳の新卒と結婚したという事になります。
仮定の話ですが、大きくは外れていないでしょう。
結婚するときにこの日が来ることを想像しなかったのですか?

モラハラのせいにしようとしていますが、何回か注意されていたのでしょう?
一回り以上年上なのに、
>生活に基本的なことができてない
と言われるなんて。

>もう数年セックスレスで子供はいない
彼はまだ若いのに。その一方で子供を育てるという家庭の機能は必要ない。

お気の毒ですが、尊敬のできない、愛情もない、しばりつける子供もいないでは、一緒に暮らしていくことはもうできないでしょう。
ご両親やご友人に話しても、あなたには優しい言葉をかけてくださっても内心は「やっぱり」とお思いになると思います。

若い青年の生物として一番生き生きとした時期を堪能できたから良しとしませんか。
彼はあなたと結婚した当時とは違い、成長したのですよ。
いろんなものが見えてきたんです。

幸いあなたには仕事もあるようだし、慰謝料だけもらって新しい道を行かれてはどうですか?

ユーザーID:7053384372
離婚したくないんです携帯からの書き込み
イルカ(トピ主)
2019年1月3日 5:33

ゆま様
レスありがとうございます。

私は変わらなきゃ!生活見直さなきゃ!と感じていました。今年は変わる年にしたいから見ててね、と夫に言いましたが、何を変えてもどうでもいい、一緒に生活したくない気持ちは変わらない、とまで言われてしまいました。

大好きな人にこんなこと言われて、悲し過ぎます。

>有責配偶者から離婚はできないのですから,離婚届不受理の申請をしてから,どうしたらよいかを,じっくり,落ち着いて対策を練りましょう。証拠があるならよい条件で離婚できます。

でも、今は私離婚したくないんです。子どももいないし、仕事はあってそれなりの収入もありますが、夫とやり直したいと思っています。夫にバレずに不倫相手と話し合い別れてもらいたいんです。

調査結果は年明けにできると探偵社から連絡きています。それを読んだら気持ちは変わるかもしれません。それをどう使おうか、とも思います。現状では私のお守りみたいなものになるのでしょうね。離婚不受理申出は出しておきたいと思います。

ゆま様、ご意見ありがとうございました。

ユーザーID:7287969424
提案と質問。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年1月3日 6:24

提案について。
イビキを治しましょう。睡眠時無呼吸症候群の疑いがあります。

質問について。
あなたの言われる「できていない、生活の基本的なこと」とは、具体的に何ですか?
彼にだって「生活の基本的なこと」が整えられ、かつ快適な暮らしをする権利と自由があるはずです。
それの不出来があまりにも酷く改善の余地なく、またあなたに改善する意欲もないなら、彼の行動(決して誉められるものではないが)には同情する余地があるのかもしれませんよ。

付記。
睡眠時無呼吸症候群になると安眠が妨げられ睡眠不足となり、その患者は日中頻繁に居眠りをしたり、ぼんやりしたりすることがあります。
そうなったら、「生活の基本的なこと」に支障をきたす可能性があるのでは?

ユーザーID:8807041151
しっかり
りんご
2019年1月3日 8:39

2年前、同じような経験をし、現在修復中です。
同じような事を言われ、夫は年末に一人で実家に帰りました。
自分の性格を反省していましたが、蓋を開けてみると社内不倫をしていました。

私も同様に調査会社に依頼し、裁判になれば完全に勝てるよう証拠を集めました。
相手女性は独身でしたので、会社の部署も調べました。
修復希望でしたので、夫には調査したことを伏せ、「全部しっている」と伝え、
年明け相手女性も呼出し、三人で話しました。自分で作成した覚書に記入してもらいました。
今回は見逃すということで、誓約書と慰謝料請求は控えました。が、影で続いてました。
夫には彼女が大切とも言われ、暴言、無視散々でした。不倫相手と連絡をとることを
認めると二人に伝えました。がそれから2カ月後消滅しました。
私の場合、子供がいたので耐え、淡々と過ごすことができました。

結果、不倫相手とは終わり現在修復中で、無視だったのが
普通に会話するくらいまで回復しています。

あくまで持論ですが、不倫は生活ではなく、恋愛の楽しいところばかりなので
自分では戻ってこれないと思います。
きちんと夫と話すべきだと思います。女は私の性格上、話さないときがすまなかったので話しました。
結果、修復が遅くなったかもしれませんが後悔していません。慰謝料請求がまだできる期間にあるため、
したい衝動に刈られますがそこは、我慢しています。
時々爆発しながら、夫に受け止めてもらえています。
泣く気持ちもわかります!でも、自分の人生、女なんかに負けず、頑張って下さい!

ユーザーID:3217745714
甘い携帯からの書き込み
まゆ
2019年1月3日 10:12

旦那さん10歳も年下なんですよね?周りはいつか、旦那が不倫して離婚するだろうなという目で見ていたと思いますよ。

私は以前後輩と付き合ってました。年下男子と付き合う女性は、本人はそこそこ美人で、男はブサイクな組み合わせが多いと思います。正直私は美人でモテていたので、彼で妥協したつもりでした。

私の方が稼いでいたので、旅行代や、ご飯代を出していました。職場に近い私の家に転がり込んできて、光熱費も一切出さず。2人分払うのはキツかった。彼の洋服も買ってあげてました。

ある時、彼が「30を過ぎた女は年下男を狙う」みたいなタイトルの掲示板を見ていたことが分かりました。問い詰めたら、うまく誤魔化されました。

水面下で若い女性と浮気を始め、そのうち別れを切り出してきました。その時、彼に言われました。

「男にとったら、年上女房に尻に敷かれてると周りから見られるのが屈辱。
男にとったら、1歳でも年上は年上。俺は、自分より若い女性がいい。大半の男は皆そう思ってる。」と。

悲しかった。人を散々利用しておいて、後ろ足で砂をかける態度。

私はそれで目が覚めました。30歳の時です。彼は3つ下でした。
その後どんなにアプローチがあっても、年下とは付き合わず、10歳上の上司だった旦那と結婚しました。

私の周りで、彼氏に絶対に浮気をされたくないわがまま系の女子は、皆10歳位年上と結婚しましたね。

ユーザーID:4653751333
自立する
2019年1月3日 10:18

 あなたが40代なら、ご主人30代ですか?まさか、20代?
 ご主人まだお若くて、子ども居ないのにレス?子どもの希望はないのでしょうか?

 あなたは、専業主婦?生活に基本的な事って、食事が作れないとか?子どもも居ないのに、散らかり放題?
 そうなら、2019年、とりあえず仕事を探して自立できるようにしましょう。

 夫婦として、修正は厳しいと思います。現実を受け入れましょう。

ユーザーID:2666893796
具体的なことを書かないのはなぜ?
紅葉
2019年1月3日 13:39

・何回か注意された生活の基本的なこと
・夫婦の年齢
・セックスレスの原因
この3点を具体的に書いてもらわないと、ご主人のモラハラかトピ主が怠惰なだけかの判断ができません。

過去に何度か指摘されたことを放置し、この期に及んで「今年は変わる年にしたい」?
何度か指摘しても変わらなかったのだから、ご主人が今後のトピ主に何も期待しないのは当然でしょう。

ご主人のことが大好きなのにレスなのはなぜ?
トピ主側の拒否なら、不倫前からのトピ主の有責事項ですよ。
ご主人側の拒否は理由次第かな。
例えば「トピ主が結婚後に極端に太ったためその気になれない」という理由の場合、ダイエットすればレスが解消できますよね。
トピ主はレスを解消するための努力をしてきましたか?
20代後半〜30代前半の男性にとって、セックスレスは離婚を考えるほど辛いことだと認識していますか?

ご主人が不倫相手と別れるかどうかと、トピ主の元に戻るかどうかは全く別の事です。
不倫相手と別れたとしても、トピ主とやり直すとは限りません。
不受理届も慰謝料請求も自由ですが、それらはご主人の心を取り戻す手段ではないことは認識しましょう。

ユーザーID:6152526943
もはや、夫に内緒での話合いはできない
青い朝顔
2019年1月3日 14:05

内緒の恋は燃える。だから今、彼らは強いでしょうねえ。経済的に追い詰めることもできるでしょうが、貴方もそれなりに収入があるなら難しい。
ならば、もう強気で離婚には応じない・・・・これしかないでしょうね。

ただ一つ言えるのは、社内不倫は、会社でばれるとかなりいずらい・・・・。

泣き腫らしてみじめな女でいるよりは、まず、家の中をがらりと変えて、貴方自身もがらりと変わり、にっこり笑って「離婚する気はないよ」ですかね。

要は、彼から見て、貴方という人間がわからない・・・・となることが一番先が見えないで辛い。彼女からもせかされそうですが、未来が見えない。イライラが募る。せかされる。あなたはにっこり笑ってる。

疲れ果てますよ。

その間に、貴方自身どうしたいのか?どう生きていきたいのか?そこまでして、すがりたいのか?よくよく考えて、そして知恵、すなわち勉強をしてください。感情論ではやりにくい。

変わるから見ててね・・・・ではなく、どんどん黙って変わっていけ。です。

ユーザーID:5029851696
旦那さんかわいそう
柿ピー
2019年1月3日 14:45

40歳過ぎて....トピ主は40歳を越えている。
10歳以上年上....ということは、夫はまだ30過ぎたくらい?
それでセックスレスなんて、毎日が辛いことでしょうね。

結婚生活が8年ということは、夫はまだ20代前半で結婚したと思われます。
トピ主さんはそれなりに魅力的な人なのでしょうね。
優しくて美しい年上の女性に惹かれてしまった、世間知らずの若者が
なにも気づかないうちに結婚に持ち込まれたという感じがします。

子どもだって欲しいかもしれないけど、トピ主さんにはもう無理ですよね。
生活に基本的な事ができてない....とは?
母親としての役割も求められていませんか?

離婚したくない理由はなんでしょう?
子どもがいるわけでもないのに。
ただの執着ではありませんか?

旦那さんには、まだまだ未来が開けている年齢なのに、すべてあきらめさせるのですか?
最近、年の差婚のトピが多いのですが、年上の方はずっと幸せでいられても、
ずっと年下の方が幸せを感じられる期間は、とても短いのだろうと思ってます。

解放してあげようとは、思わないのでしょうか?

ユーザーID:4342084921
離婚したくないのですね
ゆま
2019年1月3日 16:55

イルカ様,お返事ありがとうございました。

あなたは,離婚したくないのですね。
ご自分の気持ちが一番大事です。
気持ちに正直に行動できるためにも証拠があるのは良かったです。

証拠があれば,ご主人が離婚したいと言っても,有責配偶者のご主人からは離婚できませんし,再構築後年数がたって,もしもあなたが離婚したいと気持ちが変わったときには,その時はもちろん証拠が助けになります。おっしゃる通り,お守りですね。

もしわたしなら夫が謝って戻ってきたとして,その時は嬉しくても徐々に不倫中の自分に対するひどい言動や嘘,裏切り行為を思い出し,憎しみが沸いて自分が壊れていきそうな気がします。好きならよけい再構築は辛いと思いました。

子供もおらず,ご自分に収入があるのならそんな不誠実な人と暮らすより,一人の方が良いように思います。

でもそれは,はたから見ればの話で,なかなか急に大好きな人から憎い人へとはならないのは当然のこと。
じっくり自分の気持ちと向き合いながら,ご主人との関係を考えていかれるのがよいと思います。

ただ,ご主人の責任転嫁であなたが自分を責めたりするのは理不尽なことです。ご主人は,あなたが自責すれば自分への風当たりが弱くなると分かって,あなたを責めているのです。それを真に受けて心を病まれることがありませんよう。
辛いさなかですが,ご主人の言葉をうのみにせずに冷静に受け止めてください。

ユーザーID:3599631452
う〜ん・・何故離婚したくないんだろう?
カスミソウ
2019年1月3日 19:54

好きな人(夫)に「どうでもいい」と言われる。
妻は妻としてそれよりのめり込む女が出来た
のではなくて、主様が嫌になったんだよね?そう言われてるよね?

・・・こっち向いて話しない人と死ぬまで一緒にいる意味ある・・?

独りのお正月が辛いのは、こういう人の妻で居るから、だと思うけど。
ひとり身で独りのお正月だったら別の楽しみあると思うけどなぁ!
私も子供は独立して離婚して、親も居ないし独りでせいせいしているお正月ですけど・・

老年は孤独が本当に切実に辛い、というのは最近話題になっていますが
ふたりで居て辛いのより全然マシ!!!と私は考えます。
が、主様はそうじゃないのですね。

人の気持ちは変えられないんだからもう無理だと思うけど・・
特にお子さんが居ないのが、最大のネックです。
酷い事言ってるかもしれないけど、やっぱり子供の存在って大きいから。

ご主人の浮気って離婚には好都合じゃない。
弁護士付けて、粛々と好条件勝ち取るしかないよ2019年は。
貯えだって充分にあるのに
自分を嫌いな人間に一生へりくだってすがって生活しようという気持ちが解らないなぁ。

ユーザーID:6478751518
トピ主も有責配偶者
sat
2019年1月4日 11:22

夫との有責の度合は違うとは言え、数年間もレスなのであれば
あなたも有責配偶者だと思います。

夫が希望すれば離婚可能と思いますね。

まだまだ未来がある夫を解放してあげて欲しいです。

ユーザーID:5957022584
無理でしょ
ヴェロニカ
2019年1月5日 2:45

やり直しのきくパターンって、大体「妻も好きだけど、愛人の方がもっと好きなんだ!」ってパターンだと思いますよ。
元々妻に対しても愛情があるわけだから、そりゃやり直しもきくでしょう。
でも、今回のトピ主さんの場合は逆です。愛情が無いどころかマイナスな位の態度ですよね。
愛を取り戻すのは無理だと思いますよ。

無理に婚姻関係を続けても、傷つく日々を送るだけだと思います。
頑張っても得られるものは無いんじゃないかな〜。
前を向いて歩きだしましょうよ。

ユーザーID:4857803166
次は悪くない
真冬
2019年1月5日 19:50

自分を否定する人と生活すると辛い気がします。ここで彼と別れ、次の相手を探しても40前半一人身ならいくらでも相手はみつかると思うんですが…。それでも彼がいいなら彼女の存在を実質認めることになるんじゃないですか。

ユーザーID:4579625519
主さんが離婚したくなくても・・
トリノ
2019年1月7日 11:09

ご主人はそろそろ彼女宅で暮らし始めるのでは?
そうなったら別居5年で離婚はできますよ。
夫婦が破綻してるという事実が明確になるので。

また相手側の女性が妊娠した場合も、子供の人道的な見地から、破綻してる夫婦が離婚せず(主さんが頑なに拒否)、認知だけする!なんて事にはならないでしょう。
ご主人がその女性を選ぶと思うので。

別れたくない!別れたくない!と言い続けてもいずれ別れざるを得なくなりますよ。
主さんだって自分が愛されてないと分かってるのに形だけの夫婦で幸せな筈ないでしょう。
その女性と別れたら全て解決!ではなく、例えその女性と別れても主さんを愛する気持ちは戻らない!と言う事です。

ユーザーID:2246831750
 
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