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妻の親からの援助と、姉妹への援助

フジ
2019年1月1日 2:20

妻には妹がいます。
私は一人っ子で両親とも遠方で疎遠のため、親戚はたまたま上京して関東に住んでいるおばの家族のみです。
疎遠というよりも結婚を機に絶縁に近い状態になり、連絡をとっていません。

妻の妹さんは独身なのですが、来年引っ越す予定がありその時に新しい家で必要なものを買ってあげたいという話がありました。
普段から姉妹で食事に行ったり、父の日や母の日のプレゼントを姉妹でするときもなぜか妻のほうが多く持っています。
妻と取り決めているお小遣いの中でごちそうするぶんには構いませんが、妻の両親のお祝いごとなど家計からも出費するものに関しては毎回相談があり、なぜ妻が多く負担するのか理解できません。

今回引っ越しの支援について、必要ないのではないかということとお互い社会人なのだから妻が多く出す必要はないと伝えると、妻の両親からの援助は受け取るのに妹への少しの援助も許せないのか、それなら両親からの援助も今後一切受け取らないことにしようと言われました。

それとこれとは話が別だと思うのです。
両親からの援助は妻の入院費(結婚前から罹患している病)などです。
妻としては病のことで学費や医療費など自分にばかり両親がお金をかけて妹は奨学金を受けていたことなどを気にかけていて、それを妹に返したいという意識があるようなのですが…

妻は完治はしていませんが、今は元気で働いていて収入もあること、妹への援助は相談させてもらっているがあなたのように他のことにお金を使っていないというのが言い分です。おそらく小遣い以外の私の趣味への出費のことを言っているのだと思います。

親からの援助と、そのお返しに妹に返したいという気持ちは真っ当なのでしょうか。私には理解できません。

ユーザーID:9161312602  


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タイトル 投稿者 更新時間
???
さゆ
2019年2月5日 13:49

>親からの援助と、そのお返しに妹に返したいという気持ちは真っ当なのでしょうか。私には理解できません。

真っ当だと思います。私には普通に理解出来ます。

逆に、どこがどう理解出来ないのか不思議でなりません。

>それとこれとは話が別だと思うのです。

別じゃないよ。
お金の問題なのだから。

ユーザーID:8631219339
援助金は必要?携帯からの書き込み
ライト
2019年2月5日 5:52

義親からの援助金の使い途…全て奥さんに渡せば済むこと。義親のカネなど面倒事の元、関知するから義妹への援助にも口を出すのです。治療費も自分達で負担しなくちゃ、線引きは明確に!!

ユーザーID:0283780435
いいとこ取り?
2019年1月30日 16:13

妻の医療費は夫婦で払うのが当然。
ご両親が援助してくださる分は
そのまま妹さんの奨学金返済に充てるようにご両親に言う。
趣味は小遣いから出す。

ユーザーID:9247325072
ケチだね〜
あ。
2019年1月29日 18:40

結局、自分以外が得するのがいやだ、ってこと?
あなたも小遣い以外でお金つかってますよね。一緒一緒。
あんまりケチだと離婚されるよ。

ユーザーID:2895081359
婚前からの持病なら
みち
2019年1月29日 16:32

まとまった治療費が必要になったり、健康な人ほど家事や仕事ができない持病のがあるなら、親の援助が前提での結婚はよくありますよ。でなきゃ、高収入で「きみは居てくれるだけでいい」という男性を探すしかなく、なかなか結婚できません。

トピ主さんの奥様は、妹に返すより先に、持病の自分をカバーしてくれていた分、夫に感謝し、生活費や医療費を自分で対等に払えるようになり、それから妹さんへの援助でしょう。今はまだ、トピ主さんの犠牲の上に成り立っている収入です。学生がバイト代で小遣いだけを賄い「自活している」と言い「友達を支援したい」とか言うのと変わりません。

ユーザーID:2584077719
感覚がおかしい。
すらすら
2019年1月29日 13:12

妻の病気の治療費は結婚した以上二人の生活費から支出されるべき費用で、

まるで病気の嫁を貰ってあげたのだから、治療費は実家負担が当たり前。

みたいな感じ絶対に間違ってますから。

結婚した後も義両親からお金を貰う事自体が常識外れ。孫への小遣いじゃないんでしょ。

トピ主は「それとこれとは別」って自分の良いように言っているにすぎません。

まだ、奥さんの言っている事の方が正論です。

ユーザーID:7867383976
私も理解できない
ん〜
2019年1月29日 4:57

なぜ、奥さんの医療費をあなたが出さないの?

自分の妻でしょ?

二人で医療費を出すべきじゃないですか?

いい年して、しかも夫婦になったのに、まだ親から援助ですか?

あなたも今まで、奥さんの親のお世話になっていたのです。

むしろ、他人であるあなたのほうが率先して、感謝を形にしなくてはいけない立場です。



まずは、今まで払ってもらった医療費の半分を奥さんの親に返済しましょう。

文句を言うならそれからです。

ユーザーID:4817712578
奥様の病名や病状にもよる
持病あり
2019年1月27日 22:14

カゼや盲腸くらいなら、夫婦の収入でまかなうのが普通でしょう。でも、結婚前からの持病で、そのために仕事や家事ができないほどだとしたら、親としては、多少の援助をしてでも結婚してくれた方が安心でしょうね。奥様のご両親が援助をしたのは、そういう経緯もあると思います。子供のためというより、生活に苦労しそうな方を支援してしまう、ある意味、親のエゴです。

奥様は、そういうことはあまりわかっておられないのでしょう。夫婦で支え合うのは当然ですが、働けるくらい元気になったらまず一番近くで生活を支えてくれた人に感謝すべきでしょうね。病気だからサポートして当然、回復してきたら親や妹への感謝が先というなら、トピ主さんはATMくらいの価値しかないということになります。

持病がある分、一般的な夫婦よりトピ主さんに我慢させているあれこれには、感謝が及ばないのでしょう。うちの夫も持病がありますが、そんな世間知らずの恩知らずならとっくに離婚して放り出してたと思います。

ユーザーID:0175182686
親からの援助と同額でた
ラキ
2019年1月26日 23:46

奥様の収入の中で、トピ主さんが趣味に使うお金と同程度(収入の◯%)の額と決めればいいのでは。
または、今までに奥様の両親から援助された額と同額。

トピ主さんの妻だから治療費は本来トピ主さんが出すべきというのはきれいごとで、実際は、シビアな持病があれば親の支援が必要だったりします。
また、結婚前から持病があり十分に働けない場合、持病の治療費まで要求すると結婚が難しいから、入院など大きな治療費は親が支援するという場合もあります。

親の援助への感謝、妹への感謝はいいですが、トピ主さんへの感謝はあるのでしょうか。夫婦だから協力するのは当然というなら、それはちょっと違うと思います。病気がひどい時に何がしかの協力をしたトピ主さんに十分な感謝をした上で、妹には自分の稼ぎからというのが適当では。

ユーザーID:9828330208
奥さんに収入があるならいいんじゃないですか?携帯からの書き込み
2019年1月26日 20:19

あんまり言ってると、主さんが趣味にお金を使いづらくなりませんか?

ユーザーID:1014053595
夫の金を使うな!!
holstprefe
2019年1月26日 16:52

妻の親からの援助は、妻の病気に関する費用ですよね。

つまり、妻が100%消費している。

そして、妻がそれに引け目を感じて、
親や妹への感謝のために、夫の金を使っておこなう。


よく夫の親への顔みせに関して、妻を使って親孝行するなって言うじゃないですか。

夫を使って、親孝行や妹に良い顔するなよって話ですよ。

妻も働いている?夫の親孝行のときも、夫も一緒に行くし、妻の実家にも一緒にいってるけど、そう言われるんです。

文句を言われたくなければ、夫と同額の家計負担をした上で、余った金でやりましょう。

なんで、夫だけ負担を強いられないといけないのか、全く理解できない。

ユーザーID:8312417145
年長者が多く払う、普通のことだと思います
都市伝説
2019年1月25日 12:51

兄弟姉妹で年長者が多く払うのは良くあることです。

年長であることのプライドでそうしてるのだと思いますが、奥様の場合は自分のせいで妹さんに苦労を掛けてる負い目もあるのでしょう。


ところで、トピ主の

自分の趣味には小遣い以上にお金をかけている

ことと、

奥様が小遣い以上に妹にお金をかけている

事の何が違うんですか?
妹にお金をかけることが奥様の趣味だと解釈すれば同じことでしょ?


むしろ、自分の妻が病気をしたのにその治療費を未だに妻実家から受け取ってる方が恥ずかしいことです。
奥様は誰の妻?
トピ主ですよ。奥様はトピ主の家族なんです。
何故、自分の家族の治療費を他所から助けてもらって当然と考えてるんですか。

普通は、妻両親の気持ちを有難く思って「普段から妻両親に助けてもらってるんだから、妹さんによくすることで恩返ししよう」と考えるものです。

奥様の言うとおり、今後は妻両親からの援助はお断りすべきですね。

ユーザーID:5275868747
トピ主さんの主張には、疑問だらけです。
2019年1月23日 7:20

義両親から奥さんへの援助は不要です。 そのお金は、義妹さんの奨学金返済に充てるべきです。

奥さんに掛かる医療費は、奥さん自身、トピ主さんご夫婦で解決すべき問題です。 結婚して新たな家庭を築いているのですから、当然です。

義両親からの援助は受けているのに、その援助が義妹さんの奨学金返済の足かせとなっているのに、それを当然の如く仰るならおかしいです。

そもそも、奥さんの病が無ければ、入院していなければ、義妹さんは奨学金を利用なさらずに済んだはずです。

奥さんの仰るように、義妹さんへの援助を止めるなら、義両親からの援助はお断りすべきです。 お断りして、義妹さんの奨学金返済に充ててもらうべきです。 そうすれば、義妹さんの生活にも余裕が生まれますし、奥さんからの援助も要らなくなります。

ユーザーID:8778335058
では、奥様の収入から小遣い以外の貯金を認めてください
たろすけ
2019年1月3日 13:37

あなたが小遣い以外の趣味に使うお金と同じぐらい、奥様個人の貯金を認め、そこからの範囲であればあなたは一切口を出さないように。
そうすれば、家計から出費する、ということもないでしょう。ゆえに、あなたに相談も必要なくなる。

あなたに相談するのは、家計から費用を出すことはもちろん、妻の親にお祝いしたり、御馳走したりできる経済状態にあり、妻の親を大切にしてくれる良い夫とのご縁を、娘の親として頼もしく、娘の幸せを確認し安堵するだろう、ということでしょうね。

うちは、私たち姉妹はもともと親のお祝い事などをしてきましたが、夫は特にしてこなかったようで、結婚後に私たちがするのを見て、自分も自分の親のお祝い事をしたいというようになりました。費用は夫が出しますが手配は私がしています。

また、結婚前の貯金もありますので、夫に相談しなくても自分の親のお祝い事などにかかる費用は賄えます。そういうときの姉妹間の費用負担は、互いの家族人数(子供料金云々も含め)と、長女>次女>三女になるような傾斜配分をします。私は長女です。兄弟がいれば、色々なお祝い事のやりとりはあります。子どもの人数が違えばやり取りが平等にはなりません。そういうことも含めて、家族観がトピさんとは合わないんですね。

奥さんの病気の件ですが、わかって結婚したのですから、夫婦で助け合うべきで、いつまでも親から援助受けるのはおかしいです。結婚前から罹患していたから、親が援助して当たり前なんでしょうか?

奥さんの提案は、あなたには理解できないようですが、私にはとてもわかりやすいです。もらうものはもらって、出すのは嫌だって、嫌な感じ。

ユーザーID:6002344974
レス
まあ
2019年1月3日 11:45

趣味への出費ってなんですか。
アニメ?マンガ?
まずそれを0にしてからお説教に打って出るならいんじゃない?

ユーザーID:3040995188
義理のご両親からの援助を断る
てん
2019年1月3日 11:20

もらえるお金は全部もらいたい。
趣味を大切にしたいので自分の懐からは絶対に出さない。
小遣い以外にも趣味にお金を使っているがそれに文句を言われたくない。
働いている奥さんの小遣いからであってもお金は出させたくはない。

シンプルにいうとこういうことですよね?

奥様の考え方はハッキリしています。
両親が自分にお金をかけた分、妹に現在も金銭的な苦労をかけている。
自分が援助するか、両親からの援助を断って妹に回すことができるようにしたい。

まわりの人にこれ言えますか?
恥ずかしいと思わないのなら、情けないとか自己中という評価を受けても怒らないでくださいね。

ユーザーID:3582396790
訂正と追加と
コーラル
2019年1月3日 7:22

>ご主人さまも、
>「自分の親に孝行してくれたので感謝lovelove」は、
   ↑
これはご主人様のセリフではありません。知人のセリフです。
ご主人さまのことも、
「自分(知人)の親に孝行してくれたので感謝lovelove」です。

ユーザーID:9556714342
私の感覚だと
ゆり
2019年1月2日 19:18

私は姉のいる妹の立場です。

私の感覚だと、結婚して独立したら親から援助されるのはおかしいです。
親はこれからどんどん年を取り、体の調子が悪くなるところも出てくるでしょう。老後の資金もためておいてもらいたいので、若くて仕事ができる子供夫婦が老齢の親から資金援助されるのは変だと思っています。

私は姉から金銭的に有利になることをされたことがありません。
一緒に食事へ行っても割り勘ですし、プレゼントなどはお互いに贈りあうので、些末な差はあれど、明確に姉から援助されたということは皆無です。

ですから、奥さんの言う「妹への援助を辞めるなら親からの援助も受けない」のは普通のことです。

あなたは「自分たちは援助は受けたいが、他人を援助するのはご免だ」ということですね?
援助がないと生活が成り立たないほど困窮しているなら話はまだわかりますが、そうなんですか?

結論としては、私からしたら奥様の考えが真っ当です。
が、老齢の親から資金援助をされているのは恥ずかしいことだなとも思います。

ユーザーID:5794439423
そりゃ理解できないだろうね
もか
2019年1月2日 16:52

>両親からの援助は妻の入院費(結婚前から罹患している病)などです。
だから?
あなたが夫なんだからあなたが全額出せばいいじゃん。
なぜ入院費だったら手を出していいの?

>おそらく小遣い以外の私の趣味への出費のことを言っているのだと思います。
思いつくなら黙っとけばいいのに。
そうやって目先のお金にとらわれるから損をする。

ユーザーID:1190428760
家族それぞれの考え方がありますから。携帯からの書き込み
きいろ
2019年1月2日 14:14

社会人同士ですから、対等なのは正論ですが。
理由は、奥様のべていますよ。
自分の、病気で負担をかけたからしてあげたい。優しい感性の、女性かと思いますが。
金額にもよりますが、理不尽な請求をされているとかで無ければ。
自分のお金をどう使おうと、自由では?
それか、援助してくれるご両親にお金を渡して。親経由で、妹さんに支払うでも。
まったく、同じですよね。
自分の、趣味は理由があるが。君の支払いは僕の価値観では理由にならないから。支払い拒否とは、理不尽かと思います。
夫婦対等なら、同金額使いたいという凄くまともな提案です。貴方の趣味を、奥様が意味が無いから止めろ!と、攻撃しているなら分かりますが。趣味は、他者には意味ない事がほとんどですから。ご自分が、自由にしたいなら。
他人の、価値観に口を出さない。
正しい、一般的の問題では無いと思います。

ユーザーID:5341585439
趣味は小遣いから支払うのが普通
ジャイアンかよ
2019年1月2日 13:11

>小遣い以外の私の趣味への出費

・夫の趣味代は小遣い内でまかなうのが普通
・夫の小遣いは、手取月収の1割と本に書いてある

妻親から援助を貰い、自分は家計から趣味代を出し、妻親族に還元するのは納得できないって…性別逆にしても理解できません。すっごくケチで自己中心的な人なんだなぁと感じました。

ユーザーID:7067405203
だったら趣味だと思えばいいじゃないですか
ひなた
2019年1月2日 12:12

>おそらく小遣い以外の私の趣味への出費のことを言っているのだと思います。

小遣い以外にもトピ主さんがお金をつかっているのなら
奥さんの妹さんへのプレゼントは奥さんの趣味だと考えれば
いいんじゃないですか?

奥さんは学費や医療費もご両親に出してもらって
その分(かどうかはわかりませんが)
妹さんは奨学金を返していかなければならないのでしょう?
専業主婦でトピ主さんの収入だけしかないならともかく
奥さんにも収入があるのなら別にそんな
けち臭いこといわなくてもいいと思いますけど。

ユーザーID:2078580763
親子仲良く・姉妹仲良く・・
コーラル
2019年1月2日 11:42

という感性の知人が私には居るのですが、
そのご主人もトピ主さまのような気持ちなのかなあと思いながら、
トピ拝見しました。

当方の知人も、ご自分の親と我が子、
又、妹夫婦のことは我が事のように饒舌ですし、
ご主人さまも、
「自分の親に孝行してくれたので今でも感謝lovelove」と宣います。

しかし知人がご主人の親兄弟に尽くした話がなく、
そもそも「存在さえしてない事」となっている。

夫にも自分の親があるでしょうし、
例えばトピ主さまのように実親と絶縁状態とはいえども、
「なら私は自分の親を大事にするから、あなたもそれに従ってよ」
と無言の、
愛の要求をされ、ひたすら妻側のファミリーに尽くすだけの人生、
それで満足かしらと思うのです。

奥様も、
自分のファミリーだけじゃなく、
トピ主さまの(絶縁した)ファミリーについて、
寄り添ってあげてくれたらいいのにと思うのです。

トピに解答すると、
それが真っ当なのか正解なのかわかりません、
ただ奥様も、
トピ主様の心に寄り添ってくれたらいいのにね。

ユーザーID:8215848532
 
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