痛いって言っちゃいけませんか?

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男性から発信するトピ

コンコン

大掃除中、妻が開けた棚に私の足がぶつかり、痛い思いをしました。
妻も、足元あけるよーとは言っていて、私も足を引いていましたが妻が思ったより強く引き出しを開けたため自分の足に当たりました。

痛え!というと、妻がごめんね、ごめんね!と言いましたが、本当に痛かったので「いてえな、なんでよく見ないんだよ」と言うと妻に逆ギレされました。

謝ってるのになんなの?自分は同じように私に痛い思いをさせてもヘラヘラ笑ってるくせに自分のときばっかり真面目に怒るなんてむかつく、と言われました。

そのあとも相手のミスばっかりいつも追求している、会社の話を聞いていてもそうだと言い出し、私の忘れ物を後輩が持ってきてくれたときに書類の順序が揃っていなかったことを私が文句を言っていたことを持ち出し、いつも自分のミスを棚に上げているところが無理、と言われました。

お互いのミスのフォローは会社ではよくあることでお互い様ですし、だからって雑にフォローして言い訳ありません。
痛いのも、妻も痛いなら痛がればいいんです。痛い!といったあとヘラヘラしていられる痛みなら大したことないと思いますし、こちらも毎回毎回喧嘩するたびに他のことまで持ち出して人格否定までするなと怒りましたが、今回は妻も譲りません。

そもそも痛い思いをさせたのはそっちのはずなのに、あと一回謝れば済むことだったのに私が悪いのでしょうか。謝られたらすぐに許さないといけないのですか?
すぐに「外でも同じこと言ってんの」と言ってくる妻が今回ばかりは許せません。最悪の年末年始です。

ユーザーID:1085260133

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  • 痛いとこつかれた。

    〉「外でも同じこと言ってんの」

    そうなんですよね。
    納得です。

    ユーザーID:7027556420

  • うん?

    >あと一回謝れば済むことだったのに私が悪いのでしょうか。謝られたらすぐに許さないといけないのですか?

    面倒くせーよ。

    あと1回謝れば済むのにって・・・(笑)
    もう謝ったでしょ。
    なんであと1回必要です!ってなってるのよ(笑)
    知らんがな、そんな回数などあなたのさじ加減ひとつです。
    普通は1回謝って許す。お互いね。そんな不注意ある事なんで。
    それを「あと1回必要だ!」なんて勝手なル―ル作るなよ。

    すぐ許さないといけないんですか?って・・
    別に良いよ。いつまでも怒ってれば。
    でもそれを世間では小さい男・いじわる。根に持ちすぎ。
    何回も謝罪を求めて面倒くさ過ぎと言います。

    ユーザーID:4882894423

  • しつこい!

    謝ったんだからそれで終わらせなよ。
    何度も何度も”痛ぇ〜痛ぇ〜”ってしつこく言うから相手もキレるんですよ。
    奥さんが言うように、会社でも相手のミスをしつこく何度も何度も何度も責めてるんじゃないですか?

    真面目に居たがって相手も真面目に謝罪しているのならそれで終わらせるものですよ。
    で、その後はおふざけを入れないと相手だって不愉快になります。

    って言うか、普段自分のミスの時にはヘラヘラしてるのね。
    そりゃ奥さんだって切れるわ。

    あ、そうそう先日聞いた話で、主様のような事例って男性と女性の脳の構造の差が出るそうです。
    女性の場合、事象に関して過去の事が関連付けされていて、
    同様の事象に出会うと過去の関連付けされている事象を一瞬に思い出すそうです。

    ですから、今回は”相手のミス”に関する記憶が一気に思い出されてそれに関して責められちゃったのです。

    まぁ、脳の構造とは別に、あまりしつこくして相手を切れさせたのは主様です。
    赦せませんって言っても主様が悪いんです。

    謝るしかありませんよ。

    ユーザーID:9821206557

  • トピ主さんが悪いです

    奥様が悪いのは今回ぶつけたこと、
    たったそれだけ。
    それ以外は全部トピ主さんが悪い。

    特に会社の後輩への態度
    トピ主さんのミスに対してフォローしてくれたのは後輩ですよね、
    それを順番が揃っていなかったというだけで文句をいうのは
    言語道断です、
    そもそもトピ主さんが忘れなければよかったことでしょう?

    トピ主さんが自分勝手な理由で奥さんを許せない以上に
    奥さんは今までにたまってた鬱憤でトピ主さんを
    許せなくなっていると思いますよ。
    今回ばかりは許せないのはお互い様でしょうが
    誰に聞いても奥様に軍配はあがると思います。

    ユーザーID:2807706247

  • 2回謝れば気が済むのね

    なら最初からそう言わないと。痛いって言ったことに怒っているんじゃないですよ。普段の心無い言葉の積み重ねに爆発したのです。

    ユーザーID:3361629214

  • たぶん奥様は

    トピ主様、「堪忍袋の尾が切れた」って言葉、ご存知ですか?

    ユーザーID:1509511998

  • トピ主さんもおかしい

    トピ主さんも同じようなことをしているのなら奥さんのことを責められませんよね?
    過去のことを持ち出してとか言っても虚しいだけです。

    でもトピ主さんは決定的な勘違いをしています。

    >痛い!といったあとヘラヘラしていられる痛みなら大したことないと思います

    ↑これは違うでしょ。

    >謝ってるのになんなの?自分は同じように私に痛い思いをさせてもヘラヘラ笑ってるくせに
    >自分のときばっかり真面目に怒るなんてむかつく、と言われました。

    ↑この文の通り、ヘラヘラしてるのはトピ主さんですよね?
    奥さんはヘラヘラしていませんよ。
    奥さんが怒っているのは、トピ主さんの自分勝手に物事の解釈を変えるところだと思います。

    今回のことはお互い様で済ませるべきです。

    ユーザーID:6574616856

  • うーん

    その「痛い」ということにおさまっていないでしょう、奥さんの気持ちは。
    それは単に爆発するきっかけになったに過ぎない。
    普段からあなたにはその類のことで不満が蓄積していたんだと思いますよ。

    今回ばかりは許せないとありますが、これまで奥さんは小さなことをあなたが気づかないだけで許してきてくれてたんじゃないのかなあ。
    なんだかすごくそんな感じがするし、ここは奥さん側の話も聞かないとわかりません。

    あと痛みって女性のほうが強いですから。生物学的に耐性があるんです。
    「痛っ!!」ってなったあとジンジンしていてもヘラヘラして見えるかもね、男性からしたら。それでも男性だったら「あーいててて、、」くらいの痛みはあったりしますよ。

    それを「だったらもっと痛がれ」っていうのは横暴。
    そこは男女の違いということであなたが理解したほうがいいんじゃないかなって思います。

    ユーザーID:1484646846

  • 良いんじゃない?

    大袈裟に痛いと言う事によって、痛くなくなるのなら、いくらでも言えばいいとは思うけれど・・・・?

    ユーザーID:1051135153

  • 自分がされたらいやでするのはOK

    いるよね。自分は同じことしても冗談とか、痛いとか大げさな癖に
    されると仕返しとか、冗談じゃないとか、大げさにしすぎとか言う人

    そいいうのこれまでの半世紀の間で思うのは
    男の人に多いということ。


    妻の言い分は、正しい。
    以上。

    ユーザーID:7888616555

  • 言ってもいいけど

    痛いって言ってるだけじゃなく、なんでよく見ないんだよと責めてます。
    痛いと言いたいだけなら「いてえな、気をつけてよ」で終わらせた方がいいと思いますね。

    下げた頭を叩くような事をするから、キレられるんです。

    痛い、痛いって言ってたら痛くなくなるの?痛くなくなるまで謝り続けろと?
    相手のミスを無駄に責めて空気を悪くさせてるのはあなたの方では?

    書類を届けてくれた後輩に、なんで書類忘れたりするんですか?信じらんねーとか言われたらムカつきません?

    ユーザーID:0338439864

  • 一言多い

    「痛い!」
    と一言だけ叫んで、その場にうずくまってたらよかったのに。
    そしたら「ごめんね」10回くらい言ってもらえて、痛い所さすってもらえて、少し休んでてとか言われて椅子まで肩貸してもらえたでしょうに。

    >なんでよく見ないんだよ

    こんな余計なフレーズ付けちゃって。
    口は禍の元だよね。

    ユーザーID:4726044373

  • 自分では気づかない

    トピ主さんみたいな人、います。

    奥様は、普段からいろいろ我慢してるんですよね。怒っても仕方ない…て、広い心で過ごしてる。一言が喧嘩になる…てわかってるんですよ、きっと。
    なのに、トピ主さんは思いのまま感情を表すタイプ。

    奥様の今までの我慢が爆発したんでしょうね。

    今まで、奥様の優しさに甘えていた自分に気づいてください

    ユーザーID:8403949885

  • 何だか

    奥様や後輩のような立場が下の人には態度が大きいのかなという印象です。
    謝っている人に更に怒りをぶつけるのは気が小さいからなんだとしか思いません。
    立場が上の人に噛みつくならその態度はいいと思います。回りの人の為になりますから。
    でも謝っている人に更に痛い痛いと訴えるのはみっともないとは思いませんか?

    「言い過ぎた、悪かった」
    と言うのは負けた事にはなりませんよ。
    今からでも遅くはないです。
    謝った方がいいです。
    このままだと離婚になってしまいます。

    それから、奥様の「外で〜」というのは家庭という小さな社会すら大事に出来てないあなたが、本当に大丈夫なのかという常識人らしい本音と思います。

    ユーザーID:7810284456

  • うちのダンナと同じ!

    うちのダンナと一緒です。
    でも子供たちもそんなダンナを見てるから、私の味方です。

    自分には甘くて、人にはきびしい。

    ユーザーID:2592534920

  • ずるいなあ

    トピタイトルが。

    誰も「痛いって言うな」なんて言ってないじゃない。
    もちろん奥さまも。

    それをさも「痛いと言ってはいけないのか」なんて
    被害者ぶっちゃって。

    すでに謝ってるのに、何度も言うなってこと。
    謝ってるのにいつまでも、汚い言葉遣いでキレるなってこと。
    人に痛い思いをさせた時は平気なくせに、自分がちょっと
    痛い思いをしたら、しつこく言うなってこと。

    そして最大にだめなのは

    「だったらそっちだって痛いって言えばいいのに」とか
    わけのわからない逆ギレするなってこと。

    「自分のミスは棚に上げて」って、ほんとね。
    最悪の年末年始は、奥さまのほうでしょう。
    でもこのままなら、二人で過ごす最後の年末年始に
    なるかも。

    ユーザーID:7540971774

  • トピ主さんが悪い

    痛いって言っちゃいけないって言うのがここでの論点では

    ないんです。痛い時は痛いんだから痛いって言って下さい。


    ただ普段のトピ主さんの行動が奥様にしてみればフェアじゃあ

    ないっていう事を言いたいんですよ。



    いつも奥様に痛い思いをさせてるのであれば、奥様だって相当


    痛かった筈。だけどトピ主さんは謝りもせずヘラヘラしてごまかして


    いたじゃないですか。だったら、トピ主さんが痛い思いした時も

    笑って許すと言うのが対等な人間付き合いと言う物なんです。


    しかも奥様事前に足元開けるよーと言ってるし、痛がってる、

    トピ主さんに謝ってますよね?


    自分がやらかした時は謝らないのに。会社の書類の件にしても、置き忘れた物を


    後輩が持って来てくれたんですよね?そういう事に感謝がないから、後輩のちょっと

    したミスを突いたり出来るんですよ。普通の人は持って来てくれた人に対してそういう

    事言えないですよ。 書類の順序違ってたらトピ主さんがそっとなおしておいたらいいんです。

    トピ主さんは極端に言うと自分の利益だけしか見えてないんです。

    自分はやってもいいけど人はやっちゃダメと言う考えだからダメなんです。


    そんな事してれば、奥様に外でもそういう事してるの?って言われますよ。


    私だって同じ事言いますもん。トピ主さんは考え方が大きく自分寄りに

    ズレてるところがいけない所なんだと思います。


    謝られたらすぐに許さないといけないとかそういう事ではなく、自分の

    普段の行動を見たらお互い様と思わないといけないって事です。


    自分の事だけしか見えてない人は視野も狭いから周りとの衝突も

    たくさんあると思います。考えを改めてみて下さい。

    ユーザーID:2169985944

  • ご自分で書いてるんだけど

    >自分は同じように私に痛い思いをさせてもヘラヘラ笑ってるくせに

    文脈からするとこの「自分」はアナタのことですよね?

    で、

    >痛い!といったあとヘラヘラしていられる痛みなら大したことないと思います

    これ、奥様のこと? 奥様、ヘラヘラしてるんですか?
    どこかにそんな記述ありましたっけ?

    ちょっと意味わからないんですけど。同じ「ヘラヘラ」を使うならもう少し
    状況をわかりやすく書いてくれないと。

    雑に書いたら意味わかんないですよ。雑な仕事はダメなんですよね?
    ご自分で言ってるじゃない? もっときちんとわかるように書いてください。

    ユーザーID:4688465476

  • 謝ってるのに赦せないトピ主は度量なさすぎ。

    奥様が直ぐ謝ってるのに、グチグチうざすぎトピ主は。
    奥様もわざとしたのではないでしょうに。
    そりゃ、奥様が怒って当然だと思うが。
    男でしょ。度量をみせましょうよ。

    うちの旦那も自分の事になると大袈裟に騒ぎますが無視します、私は。


    物事の道理や機微に鈍感な人ほど騒ぎ立てる。
    見識がある人は 下らないことで時間と労力の無駄はしないものです。

    人生長いですから 主さんが海より深い愛情と度量を見せないと。

    ユーザーID:9741004365

  • 小人(しょうじん)

    妻「足元あけるよ」      ←きちんと声かけでOK

    >私も足を引いていましたが妻が思ったより
    >強く引き出しを開けたため自分の足に当たりました。

    私「痛え!」         ←コレは当たり前
    妻「ごめんね!」       ←即謝罪でOK
    私「痛えな、         ←コレはまだいい
      なんでよく見ないんだよ」 ←この一言が超余計

    余計な一言がなければ妻はもう一回くらいは謝ってくれたと思いますし、
    余計な一言の代わりに「いやでも大丈夫」と言えば、
    十回くらい謝りながら誠実に手当してくれたでしょう。

    そもそも「自分は悪くない」と思っているようですが、
    引き出しの大きさと引くべき足の距離を見誤ったのは、
    御自分の責任ではないでしょうか。

    >痛い!といったあとヘラヘラしていられる痛みなら大したことないと思います

    そういうケースもありますが、
    その笑いは痛みを堪えながら周囲に「心配無用」という気配りであったり、
    あるいは笑うことで痛みを紛らわす場合もありますよ。
    その程度のこと、ちょっと考えれば子供でも想像できます。

    後輩も単に忘れ物を届けてくれただけで十分感謝に値すべきことです。
    そもそも書類の順序とやらは、
    本来は御自分が揃えておくべきことだったのでは?

    ユーザーID:0635284996

  • 開けるよって言ってんのにね

    無配慮で開けたんならともかく、ちゃんと「開けるよ」って一声かけてんのに自分がボケっとしてた上にしつこく「痛てぇ痛てぇ」。
    もう一回謝れば済む、ってどんな屁理屈?謝罪は一回で充分だろ。

    器の小さい男

    奥さんも今回ばかりは許せないんだろうよ。
    自分の方が常に正しいと思うな。

    ユーザーID:5999814058

  • 声掛けされたんでしょ

     引いた引き出しが外れて当たったのですか?
    普通は目いっぱい引き出せる可動範囲からどくものでしょう。どうなんです?

    ユーザーID:6918065139

  • 黙って開けたわけじゃないんだよね

    きちんと声をかけたんでしょ
    いつまでもグダグダ言ってるトピ主がしつこい
    奥さんを痛い目に合わせた時はヘラヘラ笑ってるように
    今回もヘラヘラ笑えばいいじゃないですか

    ユーザーID:3469981089

  • 家庭でストレス発散する夫

    なんだか仕事のストレスを家で八つ当たりすることで発散してません?
    理不尽さ満載ですよ。

    それが分かってるから奥さんはキレてるの。
    自分はサンドバッグではありませんよ、と言っているのです。

    ユーザーID:3782554766

  • いつもそんな乱暴な物言いなんですか?

    ぶつかって痛かったから多少文句が出るのは仕方ないとして

    >「いてえな、なんでよく見ないんだよ」
    なんて恐ろしげな言い方する人と接した事がありませんので
    もし自分の夫がそんな事を言ったら驚愕です。

    痛かったとしても相手もわざとではないのですし、そんな脅迫するような物言いで大切なパートナーを傷つける事はないと思います。
    親しき仲にも礼儀ありですし、言葉遣いには気を付けた方がいいと思います。
    もっと優しく言ってあげれば奥様との関係も素晴らしいものになると思いますよ。

    このままギスギスした一生を過ごすか、甘い夫婦生活を過ごすか
    トピ主さんの今後の心掛け次第なのではと思うのですが。

    ユーザーID:8339344496

  • なんでよく見ないんだよ、って言っちゃいけません

    トピ主さんの言い方次第ではあと一回謝ったと思います。

    ユーザーID:7054120046

  • レスします

    相手のミスをグチグチグチグチグチグチ
    言い続ける。
    サービス業の人達にも威張り散らしそう。
    奥様、さぞかし恥ずかしかったでしょう。
    お気の毒

    ユーザーID:8034468464

  • けちゃっぷさんに同意

    >普通は目いっぱい引き出せる可動範囲からどくものでしょう。どうなんです?

    私も全く同じことを思いました。
    足元の引き出しを開けるとの声掛けをされたなら、普通は引き出しを充分に引き出せる位置(目いっぱい引き出しても当たらない位置)まで離れると思うのです。

    引き出しが重くて固かったら、強く引いた拍子に当たってしまう可能性が考えられますよね。
    逆に思いのほか軽くて、ちょっと引っぱっただけで勢い良く開いてしまう可能性もある。
    だから普通は目いっぱいに引き出しても当たらない位置まで離れるものではないかと思うのです。

    A子が「足元開けるよー」と言った。
    B男はちょっとしか下がらなかった。
    故にA子が開けたらB男に当たってしまった。
    B男「痛え!」
    A子「ごめんね、ごめんね!」
    B男「いてえな、なんでよく見ないんだよ」

    って、まるで子供同士のやり取りの様ですよ。
    でもA子は「開けるよ」と声をかけていますし、当ててしまったら「ごめんね、ごめんね!」と2回も「ごめんね」を言っています。

    そしたら「いや、充分に下がらなかった俺も悪かったよ」で良いのでは?
    B男が子供じゃないのなら・・・ね。

    あと、人に痛い思いをさせた時にヘラヘラと笑うのは良くないと思います。
    また、痛い思いをさせられた方がヘラヘラと笑った場合でも、痛い思いをさせた側の人間は謝るべきと思います。

    >謝られたらすぐに許さないといけないのですか?

    悪意があってわざとやったことの場合は、謝られてもすぐには許せないと思います。
    悪意ではなかった場合、謝られたら許す大人が多いと思います。

    もちろん、事が事なら謝られても許せない場合もあると思います。
    例えば浮気をされて「ごめんね」の一言で許す人は少ないと思います。
    しかし、今回の場合は引き出しが足に当たっただけ。
    たかがそれしきのことなら許しなよ・・・って思います。

    ユーザーID:9350745669

  • もう痛みは消えましたか(笑)

    新年早々 私は本当に平和な気持ちになりました
    コンコンさん、どうもありがとう。

    お二人は幸せなご夫婦ですね。

    このくらいの口喧嘩で最悪の年末年始とは むしろ微笑ましいです。

    衣食住足りてお仕事もされている、健康な体があり貧しくもない。

    痛いと言ってもいいんですよ、何度でも気が済むまでおっしゃいな。

    奥様はきっとキレイな方で 奥様のこと愛していらっしゃるんでしょう?

    ね、そうでしょう?

    今年は良い年になりそうだなぁ〜

    ユーザーID:3013506348

  • 「痛い」と言うのは別に良い

    痛いのを我慢できないから「痛い」と言うこと自体は別に良い。

    でも、元々「足元開けるよ」と注意を受けたのにぶつかったのには
    貴方の過失もあるし、
    奥さんが謝っているのに、
    さらに口汚く罵るのは無し。
    「滅茶苦茶痛い。僕も不用心だったから悪いけど、もう一度謝って」なら
    許せるかな…。

    それに貴方は、自分が相手に痛い思いをさせたときには
    へらへらしているのでしょ?
    そりゃ、嫌がられるわ。

    ユーザーID:0290263717

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