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両親へのお年玉(お年賀)

わたなべ
2019年1月1日 15:20

はじめまして。
お正月の、両親へのお年賀についてなのですが...

皆さんは、義理実家、自分の実家、ともにお年賀としてお金をお渡ししますか??

うちは、小さい子二人、共働きで頑張っており、そのサポートをしてくれているのは私の両親です。本当に、本当に、毎日お世話になっていて、感謝の気持ちは言葉では表しきれません。私の両親にはお年賀として今年はお金を渡そうと思っています。

今までは、なぜか旦那の両親へのみお年賀を渡していて(主人の希望で)、親にお年玉という習慣のない私の両親へは、なにもあげていませんでした。

ちなみに、主人の両親は、遠方なこともありますが、結婚〜今まで、各イベントなど、なにか援助をしていただいたこともありませんし、普段のサポートももちろんなしです。年に1〜2度会うのみです。

私は今年から働き始めたのですが、子供を預けてお金を稼ぐ大変さを知り、たった一万の出費でも、本当に慎重になっています。可愛い子供を保育園に預けて、一生懸命稼いだお金。なぜ、あまりお世話にもなっていない義理両親へ、あげなければならないんだろう。。

その気持ちは主人には話してませんが、私の表情からなにかを読み取ったのか、自分のおこづかいから出すよ、と言って、今年はお小遣いから出してくれました。

でもなんだかモヤモヤします。。

皆さんは、快く、遠方の義理両親へお年玉やお年賀をお渡ししますか?

ユーザーID:1573044592  


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タイトル 投稿者 更新時間
お年玉でしょ?
ささ
2019年1月2日 13:03

ご主人がそうしたいのでしょ?
だったらあなたが口を出すのはおかしいと思いますよ。
なたの収入で一家が食べているのなら別だけど。

お金は廻ってくるもの。
あまりけちくさいこといてると苦労しますよ。

ユーザーID:3728303852
御主人様のトピ主様に対して配慮が足りないのでは。携帯からの書き込み
カツ
2019年1月2日 14:15

家の場合は義理両親に年末のプレゼントということで菓子折りをプレゼントしています。(私の実家両親は2人共既に他界しています。)

結婚してから得た収入等は夫婦共有の財産と一般的には見なされるので、御主人様が自分の実の両親(トピ主様から見て義理両親)にのみ御年賀(=お金)を渡していたという点については、御主人様の配慮が足りないですね。結婚したら実の両親だけが自分にとって唯一の両親ではないですし、配偶者の両親だって義理で血の繋がりがなくとも両親には変わりなく実の両親と同等に扱われて当然ですよ。

御主人様も自分の両親だけでなく、トピ主様の御両親にも同じ様に配慮すべき事だったのです。

なので、トピ主様が気持ち的にモヤモヤとするというのも至極当然の事だと思いますよ。

ユーザーID:7921110404
渡してます。
ほくと
2019年1月2日 14:29

義実家のみです。
実家には渡していません。一度渡しましたが返って来たので…
義実家には今はこちらからの出費の方が多いですし、子なしなのでお年玉も
ないので、完全に持ち出しですが、こういうのはまぁ、しきたりかなぁ…と
でも思うようにしてます。
仏壇にお年賀として置いてきてますが、お礼を言われる事もないです。

自己満足みたいなもんなのでモヤモヤはしません。

ユーザーID:8737260199
夫はおばかなので
えくぼ
2019年1月2日 15:44


親のいいなりにお金を出します。

なので、みかねた私の親が援助してくれます。

うちは損ばかりで、舅姑に関わるのやめました。

私の親は左うちわです。一切負担をかけてきません。

たまに食事に連れてくくらいかな。

とぴ夫はなぜ自分の親だけにお金を出すのでしょう?

義理親に世話になりなにもしていない、それって恥ずかしくないですか?

何で差別するの?と聞いてみたら?

ユーザーID:7149398874
ご主人が悪い。携帯からの書き込み
なませ
2019年1月3日 11:31

だけど、あなたもなぜ、今まで夫の両親のみにお年賀あげてるのを、おかしい、うちの親にも平等に、と言わなかったのか?

そして、お金はやめて、2、3000円(よくて5000円)のお菓子やお茶をお年賀として渡せば良いと思います。お年賀の相場ってそのくらいですよ。お菓子なら、お仏壇にお供えできるし、お金で渡すと2、3000円は格好がつかないけど、お菓子ならそこそこ普通にいいものが買えます。

ユーザーID:7327424783
わが家の場合
にゃろめ
2019年1月8日 8:06

夫が自分の方しか気を遣わないので私の身内にはこっそりしています。
親、おじおばにはお中元お歳暮、洋服等を持っていきます。もちろん夫がいないときにです。きっちり口止めします。

親には現金の時もあります。

私の方にも少しでも気を遣ってくれたなら堂々とできるのですが。

なので、夫のことは放置です。

トピ主さんも自分の親だけにすればいいのですよ。

何の問題もありません。

ユーザーID:7149398874
還暦過ぎた
花杖
2019年1月26日 12:56

夫婦です。今はすでに親世代は鬼籍に入っていますが。

 結婚時、主人の母と私の父が存命でした。
夏・冬のボーナス時と、父の日・母の日に
お金を包みました。基本同額です。
 主人の実家と私宅は東京在住。私の父は
隣県のK市在住でした。のちに父は、都内の
長姉宅に移り住みましたけど。

 それぞれ、お正月(元旦と二日ないし三日)に
あった時に。手渡しました. 私の親に渡しても
主人は文句言いませんでしたので感謝してます。
(私は寿退社したので。)

 わが家の場合はです。
 

ユーザーID:0923845912
渡しています
さとみ
2019年1月27日 2:47

義実家へは盆暮GWは帰省が当たり前、という世代です。
私の実家へも「このあと行くの?」とは聞いてくれますが、
一度たりとも「来年はお正月は向こうへ」とは言ってくれません。

私としてはどちらの実家にも行かず、自宅で正月を迎えたいです。
なんせ主人はもう還暦を越えていますので。
にもかかわらず、自分の建てた家で正月を過ごせないのです。

お年玉は両方に渡しています。
一度も遠慮されることはなく、貰えるものは貰う、雰囲気です。
私の実家へはお土産なしか、1000円以下ですが、
義実家には5000円近く買います。

私がたくさん買っても主人は何も言わないでしょうが、
私自身がもったいない、と思ってしまうので(苦笑)

お年玉は来年でうちも年金生活になるので終わらせようと思います。
もうお年玉どころではなく、自分たちも切り詰めて生活しないといけないのですから。

どちらの家にも世話にはなっていません。
そんな距離でもないですから。

ユーザーID:9069224091
自分の稼ぎをあげたくないのね?
びっくり
2019年1月29日 18:31

夫の実家は遠方で会う機会も少ないからお世話にもなっていない。
貴女の実家は近場だから会う機会もあり、そういう意味でもお世話になってる。
そういうことですよね?

そして夫だけが働いているときは出費が気にならなかったけど、自分の収入から夫の実家へ支払われるのは嫌って事ですよね?

そのまま夫に伝えれば良いと思います。
いろんな考え方があり不正解はありませんが、トータルで平等が理想ですから。

貴女のご両親が経済的や物理的な支援をしているなら、それは距離や時間、資金があるから。
ご両親はしたいからしているだけで、義両親だって近ければ会いたいし、色々してあげたいと思いますよ?
でも、遠方だから、貴女の両親と違い、孫や息子夫婦と会えない事も我慢している。
それを理解できない貴女が人として、親として残念。

私の実家は退職したばかりだし、今は必要ないので何もしてません。
でもご主人同様遠方で、義実家に比べると行き来が少ないので申し訳ない気持ちはあります。
だから、義実家では外食で奢ることはないけど、両親が来れば高くても良い店で外食をします。
そこで夫が不満を漏らしたことはありません。
むしろ、中々行けないくて申し訳ないって感じ。
だから、義実家との頻繁な交流も快くできます。

そもそも結婚して子供がいる大人が、親の援助を求めることがおかしいと思う。
親にもなってどこまで親に甘えるんだ?って思う。
義両親が何もしてくれないと言うけど、じゃ、貴女はご両親と義両親平等に会ってるのか?って話。

偉いよね、ご主人。
私なら貴女が夫なら愛想尽かすと思います。
両親にも会ってないなんて後出しはダメですよ。
会ってないのに資金の支援があるならトピにそう書いてますよね?

何故ご主人がお年玉やお年賀を親に渡すのか聞いてみませんか?
ご主人なりの罪悪感とか、思いがあるのではありませんか?

ユーザーID:8809714248
ご主人が悪いですか?
もち
2019年1月30日 12:39

トピ主さんのご両親に渡していない事自体を知らない、またはそういう家なんだと思って口出ししていないだけなのではないでしょうか?

例えば親とご飯を食べる時に子供が出すか親が出すかは家によって様々で、出してほしい、出せない、出してほしく無い、出したい、出す物だとおもっている、出さざるを得ない等様々な思惑があってそういう関係になってると思います。

このお年賀の話もそれと同じで、それぞれの家によって事情なり思惑があるもの。
配偶者がむやみに口出しできるものではないですよね。

だからご主人も自分の知らない所でトピ主さんが渡してるのかな、あるいは親がもう要らないと言う事で話がついているのかなと思っているのではないでしょうか。

トピ主さんは今までご両親にもお年賀を渡したいと言う希望を伝えたのですか?
それをご主人が拒んだと言うならばご主人が酷いと思いますが、単にトピ主さんの家にそういう習慣が無かったからやらなかったと言うだけでは、それはトピ主さんが悪いでしょう。風習が無くとも渡せばいいんですから。

また私たちは要らないとご両親が拒んだなら、それはご両親の考えなのでご主人は悪く無いです。
要らないと言っているご両親に、受け取る事を拒否しない義両親側が合わせる必要も無いので。


うちは両方の家にお年賀を渡しています。どちらの家からもサポートは全く無いです。

義両親はあまり裕福では無いので義両親に渡す事に何のこだわりもありません。むしろ悠々自適なうちの両親に現金の形でお年賀要らないんじゃないの?と思いながらうちの親にも渡しています。

ユーザーID:8105422696
義理実家の方だけ渡してますが
ミサンガ
2019年1月30日 16:03

義理実家の方に五万渡してます。
私の実家には渡したことありません。
ウチの方は渡したら倍になって返ってくるから却って負担だろうから。

ま別に、夫実家に年賀くらい渡すのはいいんですが、

ウチの実家に帰省すると新幹線代さっ引いても5万ほどは必ず黒字になるんですが(なんかくれちゃうんだなあ、絶対食事代とか払わせないし)、
夫実家に帰省すると新幹線代と向こうのお節代・外食代・買い出し代等等で一回につき25万以上赤字になるんですよねえ。
これがどうにかならないかなあと。もう、夫実家に物凄く帰省したくないんですが色んな意味で。
立ちっぱなしで働かなきゃならないし。

ユーザーID:3584884732
似てますね
FIGHT
2019年1月31日 11:15

我が家と環境は似てますね。
夫婦共働き(二人とも正社員)、子供小学生二人。
両親は近所に住んでおり、義母が少し遠いところに住んでいます。

仕事が遅くなったり、子供が熱を出したりすると私の両親が面倒を見てくれます。
なんなら仕事で参観日などにも行けないため、代わりに行ってくれたり。
夫もそんな両親にとても感謝してくれていて、普段から外食に行くときなどは声をかけてこちらが払ったりします。日頃の感謝は日頃伝えるようにしています。

お年玉は両家に渡していますよ。
日頃お世話になっているかどうかは関係ないと思っています。
夫の気持ちです。そして夫が小遣いから出す必要はないと思っています。
夫だって私以上に稼いでいます。夫がこれまで育ててくれた感謝の意味も込めています。子供に対してもお年玉はくれますよ。

トピさんは、働きだしたことでお金の有難みがわかったんですね。
でもそれはご主人だって同じ。頑張って働いて稼いでくれてる。
そのご主人を産んで育ててくれた。お金はかかったはずです。
そんな風に考えられませんか?
トピさんの考えはご主人に言わない方がいい・・・
きっとご主人、びっくりするよ〜

ユーザーID:3256517380
レスします
タコ子
2019年1月31日 17:54

渡したこともないですが、そもそもお年玉というものを
親や目上の人に渡す発想もありません。
やりたくもないです。
ご主人がお年玉と表明して渡しているのか、単にたまに会えた時に
プレゼントみたいな意味で渡しているのかわかりませんが、
遠方で会う機会もなかなかないというのなら、わからないでもないかなと思います。
この先もちょっとしたことを手伝ってあげたり出来ませんもんね。
うちの親のほうが近いから世話になっていると言っても、この先何かと様子見したり手伝えますし、
何よりも自分の子と孫に頻繁に会えて、状態を自分の目で見ることが出来る幸せがあります。
同じようにというなら、同じだけ合せてあげてといっても無理ですよね。

ユーザーID:9152052625
我が家の場合
ミックスナッツ
2019年2月1日 17:52

アラフィフ主婦です。

お年玉ですが、私の両親にも夫の両親にもあげています。
お年玉は目上の人には渡さないそうですが、
育ててくれた感謝の気持ちを込めて。結婚以来ずっと
約20年間あげてます。

その他にずっと、父の日、母の日、お誕生日と
義両親には季節ごとに美味しい食べ物も贈っています。

別に強制された訳でもなく、夫の顔を立てたいですし、
喜んでもらえるだけで、こちらとしては嬉しいのです。

ユーザーID:3831694298
トピ主の両親に何も渡していないの?
ミーちゃん
2019年2月13日 9:31

夫が夫両親へお年玉は育ててもらったお礼として渡しているもの。

トピ主もトピ主両親に育ててもらったお礼として、夫両親と同額のお年玉を渡せば、少しはすっきりしますか。

私としてはトピ主夫婦がお世話になっているトピ主両親に言葉のお礼以外のことも考えてみてはとアドバイスします。

例えば、預けているときのおやつ代やおもちゃ代などの費用を支払ってはいかがでしょうか。
受け取ってもらえなければ、その分を少しずつ積み立てておいて、旅行をプレゼントしてもいいと思います。

ただ、近距離の祖父母の場合、孫の行事に参加する機会が多く、それが一番嬉しいという場合もあります。

遠距離で何の援助もないと書いておられましたが、金も出さなければ口も出さないタイプであれば、それはそれで気楽かもしれませんよ。

ユーザーID:8548986401
家計に負担がない範囲であげたらどうでしょうか?
ミトリン
2019年3月22日 14:00

自分の両親にはお年玉をあげています。
でもここ10年くらいの話です。

うちは子供はいませんが甥姪がたくさんいたのでお年玉をあげてました。その子たちが大人になったのでお金に余裕ができお年玉をあげてはじめました。

ちなみに旦那の実家は早くから『おこづかい』という形であげてましたが義父は亡くなり義母は認知症になってお金の管理ができなくなったのでやめました。もし健在ならあげていたでしょう。
旦那の実家や親戚にはなにもしてもらってませんが苗字をいただいていると思っていたのでお金は使ってきました。

さて、実家にお世話になっているならこれから同じようにお小遣いをあげてはどうでしょうか?

で、何かにお世話になったらあなたのお小遣いかご主人と相談して『○○で実家にお金を使わせているから少し何かしたい』といえば旦那さんはOKしそうです。

ただあなたのご両親は孫の面倒を見れて喜んでいると思いますよ。

うちの姉は子供が3人いて旦那の実家が遠くいっさい面倒を見なかったので実家の両親が苦労とお金を使ってきました。
姉はあなたのように『なにもしてくれない旦那の実家にお金を渡すのは腹が立つ』と言ってました。でも両親は『お金を使ったのもいろいろ手伝ったのもいい思い出だ』と言ってます。

なにかにつけてお世話になるなら大変だけどその分だけ思い出が出来ます。
遠く離れていればなかなか会えないからさびしいと思いますよ。
また自分の実家なら頼みやすいし…

そう思ったら旦那さんの実家が気の毒に思いませんか?
なので、『まぁ苗字もらってるしお年玉はあげなきゃね』と割り切ってはどうでしょうか?

で自分の両親はこれから同じようにお年玉をあげ、何かに世話になったら臨時でお小遣いをあげたらどうでしょうか?

ユーザーID:0080695153
いちいち言わない
すばる
2019年3月22日 15:59

自分の親へは、特に夫に何も言わずに渡しています。

私が子どもで実家に帰省したら、数日は滞在するのでその費用として少し上乗せして渡しています。

姑とは同居していますが、姑には生活面も家事も一切世話にはなっていないので、私から姑にお金を渡すことはありません。
生活費も食費も1円も出してもらっていないので。。

ユーザーID:3099072534
あなたが気が利かないだけでは?
通りすがり
2019年3月22日 19:55

よくわかりませんが、あなたのご両親にお年賀を渡すことを旦那さんが止めてるという事でしょうか?
それなら、旦那さんにこれから出しますと言えばいいだけですよ。自分の稼ぎから出すのだから、旦那さんも文句言いようがないですよね。

まさかとは思いますが、毎日自分の両親にサポートしてもらっていながら、何にもお礼をしていないのですか?してるんでしょ?
だから、旦那さんもお年賀の事を言わないだけではないの?
旦那さんは、年に1度くらいしか会えないから、今までの感謝の気持ちを込めてお年賀を渡してるだけだと思いますよ。あなたもそれを見習えばいいだけです。

あと、両親に対して、世話になってるから金を出す。なってないから出さない。みたいなケチな事は考えない方がいいですよ。あなたの子供まで、ケチな子供に育ちますよ。
それでよければ、いいですけどね。

ユーザーID:0030280854
へー
タコ子
2019年3月27日 1:05

親に対してお金でお年玉なんてしませんねぇ。
でも抵抗がない親子関係ってのもあると思います。
違う家の人同士で結婚するのでそのくらいの違いは普通にあると思いますし。
遠いから世話になってないのにっていいますが、ご主人の親は自分の子供も孫もロクに見れず、
関わりも持てないのに、何だかなあって思いますけど。
トピ主さんの親は嫌々手伝わせられて、見たくもないあなたと孫の世話をさせられている
とっても気の毒な人なのでしょうかね。
そうだとするとトピ主さんの思考も分かる気がしますよ。
遠く離れて見なくても済むくせに金だけ貰いやがってってことでしょう?

ユーザーID:9152052625
 


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