義両親と私どちらがおかしいですか

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家族・友人・人間関係

トピ主

専業主婦だった義母、専業主婦であることを許した義父が、私たちに様々な要求をしてくる感覚が分からないのですが、どちらがおかしいですか?

私の義両親は、お金がないようです。
なぜなら義父は元中小企業の会社員、義母は専業主婦(パートをしたこともない)だからです。

私たち夫婦は共働きです。子どもは小学生の娘が1人です。子育てをしながら正社員で働くのは大変ですが、将来の生活、子どもの進学のことを考えて、頑張って働いています。

夫の両親は、老いたら子どもに世話になるのが当然と思っているのか、気になることをしてきます。
外食に行ったときは、必ず私達が御馳走します。しかも、遠慮なしに色々注文します。
先日旅行に誘われたので、仕方なく行ったのですが、それも払いました(しかも独身の義姉分も)
この前は、お小遣いがほしいと言われて不快でした。あとは私達がマイホームを建てたら同居をしたいと言われています。(同居が嫌なのでずっと賃貸で暮らそうかと思いますが)

夫を育ててもらった恩はあるのかもしれませんが、そういうことを子どもに求めることをあさましいと私は感じるのです。
お金がないなら、なぜ義母は働きに出なかったのか。なぜ、その穴埋めを息子にさせるのか。
「いつもあなた達は忙しそうで心配なのよ」などと、健気な息子思いの母らしいことを言っていますが、だったら自分が楽しないで働けば良かったじゃないと思ってしまいます。

もうこれ以上たかられるのは、嫌なので、徐々にお付き合いを減らして行きたいのですが、私はひどい嫁ですか?非常識でしょうか?

ユーザーID:8459138930

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  • 肝心のご主人のジャッジは?

    義両親を責めるのなら、『勝手な要求を言い、息子世帯にたかってくる義両親を許している息子(=ご主人)』も加えないとフェアじゃないですよね。
    ご主人が義両親の味方なら、トピ主さんは孤立無援。<徐々にお付き合いを減ら>すどころか、トピ主さんが家族から弾き出されるだけかも。

    ユーザーID:0590708641

  • 義親がおかしい

    旅行なんて一緒に行ったら駄目ですよ。
    たかられるに決まってます。

    っていうか、お付き合いは極力しないことです。
    今からハッキリ意思表示しておくべきです。
    同居はしたくない、と。
    「私も子供の世話にはなるつもりはありませんから、お母さんたちも自分の事は自分でしてくださいね」と。

    少しでも甘い態度を取ると、どんどん既成事実を積み上げて抜き差しならない処まで来てしまいますよ。

    義親さんたちも自分達の老後のために、そりゃあ必死ですから。

    気を抜かず、頑張って下さいね!

    ユーザーID:4575069038

  • 仰る通りです。

    >「いつもあなた達は忙しそうで心配なのよ」

    「はい。でも自分達の老後の為に子供の世話になるようなことはしたくないので頑張って働いてます。お金無いって子供にたかりたくないですしねぇ。」と絶縁覚悟で言うしかないでしょうね。

    でも実際お金無い義両親なら絶縁したり付き合いが無くなると困るので必死にくっついてきそうですが。。。
    今後外食、旅行のお誘いは断る。
    マイホームで同居したいと言うのなら其れなりの援助をして下さいと言ってみたら?。
    自分達の事で精一杯でお父さん、お母さんの事まで見れる余裕無いってね。

    ユーザーID:3597377756

  • 旦那さんの意見は?

    こういうのって、どちらが正しいという正解はなくて
    価値観が違うだけ

    あとは時代も違う
    昭和の時代に女性が専業主婦でいることは
    普通のことだったでしょう
    今のように子供を育てながら働く環境も
    かなり違っていたはず
    それをとぴ主がえらそうに
    専業主婦だったくせにと批判する権利はない

    たかられるのが嫌なら
    旦那さんとお金のことを話し合ったらいいじゃない

    ユーザーID:3474341321

  • わかる

    これはもう生きてきた環境、土地の価値観のようなものもありますから難しいですねえ。
    私はあなたに同感です。
    ひどい嫁でも非常識でもないと思う。

    ここはご主人とじっくり話し合って対応を決めないしょうがないかも。
    言いづらいでしょうけど、あなたの気持ちを理解してくれるご主人だといいんだけど。

    育ててやったんだから、老後はその恩で面倒みてくれて当然だ、そう思う親ってまだまだいるんでしょうねえ。

    うちの親は「子供からはもう十分孝行してもらった、子育ての中で親として成長できたし、可愛い時期をいっぱいそばで見させてもらって。独立したらあとは自分の家中心で考えなさい、自分達は自分達で分相応に余生を過ごすから」という考えなので、私も子供には将来そういうスタンスで接すると思います。

    全く離れることも無理でしょうから、文章にあるように「おつきあいを減らす」という方向でなんとか穏便に済ませられるといいですね。。

    ユーザーID:6555803421

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  • その前に

    トピ主様の考えは至極真っ当です。

    ただ、嫁姑・義実家との問題でいつも思うのは、
    その問題の核心はそれを許す夫であることです。

    夫をまず味方につけること。
    時として夫が相手側を擁護し離婚の原因となるからです。

    ユーザーID:4711087580

  • あまりいい顔はしない方がいいですよ

    うちも結婚当初から似たような感じでしたが、現在同居ではない一軒家に住んでいます。

    外食・外出・旅行はうちが費用を持ち、独身の義弟の分(我が家より高給取り)まで払っています。(現在進行形)
    長男だから。

    同居するとも言っていないのに、勝手に二世帯住宅を建てろと夫に話していました。
    マイホームもお金は出さないが、自分たちの部屋と仏間を作れと言われました。

    その話を聞いて、ハウスメーカーの二世帯住宅の展示場に夫を連れて行き、だいたいの価格を聞かせて夫に無理であることを悟らせました。

    >もうこれ以上たかられるのは、嫌なので、徐々にお付き合いを減らして行きたいのですが、私はひどい嫁ですか?非常識でしょうか?

    ひどくないですよ。
    いまからでも「コイツは無理だ」と思わせた方が私はいいと思います。
    ギリギリになってからダメと言われるより早ければ早い方がいいです。

    問題は夫であるご主人がどう考えているかですね。
    トピ主さんだけそう思っていても、味方と思っているご主人に背中から撃たれたら本末転倒ですので意思確認はした方がいいと思います。

    ユーザーID:1109687724

  • 疎遠で良いと思いますよ。

    そういう部類の人間には関わらないのが一番です。

    年金も繰り下げになる時世、老後と言えどお金が無いなら働くべきです。

    義姉も独身なら、其方とも徐々に疎遠が良いかと。

    旅行に誘われても 外食に誘われても此れからは断りましょう。

    子供の脛をかじって生きようとする親も、反対に親の脛をかじって生きている子供も私は嫌いです。

    ユーザーID:1186077320

  • トピ主さんがおかしい

    色々とトピ主さん夫婦は義両親の金銭的な負担をしているみたいですが、それってトピ主さんのポケットマネ−からなのでしょうか?
    それだったらトピ主さんの不満は当然です。

    でもそうではなく夫婦のお金ですよね。
    だったら問題は義両親ではなくご主人の対応なのでは?

    不快に思うならご主人の方にすればいいのにと思います。
    いくら義両親を嫌悪したところでご主人がその気でないなら夫婦関係が悪化するだけです。

    >夫を育ててもらった恩はあるのかもしれませんが、そういうことを子どもに求めることをあさましいと私は感じるのです。

    子が親に求めるのは当然で親が子に求めるのはあさましいと思う考えが私はあさましいと思います。
    私は恩はきっちり返すのが当然だと思ってます。
    実際に私も義両親が経済的に厳しい状況なので我が家で支援をしています。
    それについて何とも思いません。

    それに「夫を育ててもらった恩があるかもしれませんが」なんて言ってますがその恩がどの程度のものかなんて他人のトピ主さんには分からないでしょ。
    軽視していいのでしょうか?

    ユーザーID:5269561320

  • あなたはおかしくない

    私の両親は子供達に経済的な迷惑をかけず、二人で生活し、父が亡くなった時も母が生活できる十分なお金を残して逝きました。母は数年一人暮らしをしていましたが、病気を機会にケアーホームに移りました。

    このような両親の生き方を見ているので私も息子に経済的な迷惑をかけたくないと思い、すでに十分なものを残してあります。息子家族との同居などそんな不自由な生活はとんでもないこと、できません。息子には私がケアーホームに入居する時には署名をしてもらう、、そのくらいのことはやってもらいますが。

    親は子供に経済的物理的な負担をかけないこと。子は親の財産をあてにしないこと。これが一番大事な人生の生き方です。
    (財産を残すには教育と知恵が必要だと思います。頭のいい父でしたので、退職後株式投資をしていました。)

    問題はあなたのご主人がどう思っているかですね。

    ユーザーID:5453703171

  • 男性陣は、理解してくれない

    働いた経験は、貴重ですよね。
    働くことも大変だけど、満員電車とか、寒ーいホームで待っていたり、毎日毎日、あらゆる我慢があるんだけど、一回も働いた経験がない人とかとは、話が合わないと思います。

    ですが、そういう人を責めたって、どうにもならない気がします。
    過去の政策が、今もかもしれませんが、専業主婦に甘くて、ここまで来てしまったら、もうどうしようもないです。

    あなたの考え方は、理解できるし、その通りだけど、社会が考えてくれないとって、思います。

    子供の世話にはならないようにと、かなりため込んでいる余裕のある人たちはいいですけど。

    ユーザーID:9759381696

  • 貴方の義理親 最低です

    貴方は悪くないです。わたしは多分貴方の義理両親くらいの年だと思いますが、子供を助ける事はあっても たかる事(頼ること)はまずないです。お宅と逆です。外食はうちが誘って うちが払います。それでいいんです。若い時はお金が必要なのわかっているから。

    旅行に誘って それもうちが払います。そうでもしないと 子供たちは旅行に行けません。いいんです。若い時はお金が必要ですから。

    わたしは ずーと仕事続けましたよ。子供二人も育てながら。専門職でしたから 給料は良くてもきつかったです。

    子供に家をたてさせて同居とは やめときなさい。

    わたしは 子供が家をたてる時には かなりの援助をさせてもらいました。だってちょっと 助けてあげるだけで ローンが少なくてすむのですから。

    年とって 動けなくなったら 夫と二人で 快適な老人ホームにもちろん自分たちのお金で行く予定です。

    あなたの義理両親は最低です。

    ユーザーID:2368665685

  • あなたの言うとおりよ。

    義父母が、甘えてます。甘え過ぎ。
    義姉も常識知らず。

    旅行や食事に誘われても、お金がありません。
    教育費の積立、将来家を建てるための
    積立があるので、毎月ギリギリです。
    と、お断り一択です。

    家の積立は名目で、しっかり貯めておきましょう。
    まだ、貯まらないと言い続けて。
    このままだと、新居に義父母と義姉まで転がり込む。
    しかも、でかい顔してね。あれこれ搾り取られます。
    やってられないですよ。

    私も専業主婦が希望なんです〜、ずっとアパートでも
    構わないし、そろそろ退職も考えてるんです。
    親子3人、節約して生きていくのも悪くないし。
    と、常々言っておく。笑顔でサラリとね。
    旅行なんて言い出したら、無理無理無理〜とびっくり顔。

    あなたが退職することは反対のはず。
    頑張って!!

    ユーザーID:9375345928

  • 支払うから誘われる

    食事に誘われたら「ご馳走していただけるんですか、ありがとうございます」と言えば、食事にも出てこられないのではありませんか
    旅行代金もご主人と義姉様で折半で良かったのではありませんか、義姉様の分を支払う必要は無かったと思います
    お小遣いはトピ主さんに言ってくるなら、お義父様に言ってくださいねでスルーして良かったと思います
    支払いが嫌なら今後は誘ってくれるなという態度でいたら良いと思います
    先ずは支払いをしない、そうすれば相手も誘って来ないと思います
    義姉様が同居されていらっしゃるなら、そちらの生活は義姉様が何とかされるのではありませんか
    共働きで忙しいから構ってくれるなという態度で良いと思います
    支払いさえしなければお誘いは無いと思います
    ご主人には同居はしない、一生賃貸に住むと宣言して良いと思います
    そうすればご主人だって義両親の言動が不快であることが分かるでしょうから

    ユーザーID:7621919444

  • 専業主婦のことを今更言っても仕方ない

    一昔前の親世代は専業主婦のお母さんは珍しくないし、
    子供にも世話になることもさしておかしくはありません。

    でも、最低限ですよね。
    子供と同居したとしても食住だけで、お小遣いは自分の年金からくらい。

    中小企業の社員でも年金はもらえるでしょう。
    生活が出来ないほどではなくて、楽しいことは息子に出させるってことかな。
    そう言うことなら距離を置くしかない。

    でも、働かなかったことを今更言っても仕方ありませんよ。
    それは絶対夫の前では言わない様に。
    そうして育ててもらったのですから、夫だって言われても気分が悪くなるだけです。
    それよりも子供にこれからお金がかかるからと言っておいた方が良いでしょう。

    ユーザーID:2138829498

  • 疎遠に一票!

    トピ主さんの思いに賛同です。言っちゃ悪いですが、子供たちに負担を求める思考がわからない。私は、早々に独り立ちして田舎を離れましたが、親から今までに、金銭面での負担を求めることは一切なく、偶に帰省しても、その負担は親側が自分たちでと考える方なので、たまには、私が負担を、、、と調整するのに苦労するほどです。同居を求めるわけでもなく、独立して過ごしています。その様な親の元で育ったためか、私の子供たちについても、社会へ還元(独り立ち)したあとは、基本、何かを求めること(干渉を含め)は全く考えておらず、自分たちの生活(終活を含め)を淡々と過ごす方針です。本当の親孝行は、ちゃんと自分たちの生活が出来て、その面で心配させないことだと考えています。親にべったり依存されることが親孝行ではないですよね。優先すべきは自分たちの生活を成り立たせること!、お金が余ってしょうがないなら別ですが、そんな人は少ないですよね…。

    ユーザーID:2171297186

  • えーっ?

    お金がないのに旅行に「誘う」????
    どういう意味かよく分かりません。
    連れて行って欲しいと頼まれたのではないのですか??

    で、その独身の義姉の分は、どういういきさつでトピ主さん夫婦が支払うことになったんですか?
    もしかして義姉も働いていないの?
    そんなんだったら、もし同居なんてことになったらその義姉も一緒についてくるんじゃないの?

    肝心の夫は何と言っているんですか?
    御馳走するのも、義姉も含め旅行へ連れて行くのもやぶさかでないと思っているんですか?なら、同居も視野に入れているんでしょうね。
    そんなご主人なら、万が一同居になったら血がつながっていないのはトピ主だけ。完全にはじき出されちゃいますね。

    夫を育てて貰った恩?そんなものトピ主さんが感じる必要はないでしょう。夫は義両親が勝手に産んだ子ですから、育てる義務があったんですよ。
    なら、あなたのご主人はトピ主さんのご両親にトピ主さんを育てて貰った恩を感じて同じようにしてくれているんですかね?
    毎度御馳走して、トピ主の兄弟姉妹も含めて旅行へ連れて行って、将来同居も視野に入れている?
    どんだけでっかいお屋敷が必要になることか・・・・・

    義両親がおかしいというより、夫がおかしいと思いますよ。
    うちの夫もですけど・・・ほんと男って情けないのが多い。長年にわたる男性優位の考え方のつけですよね。これが完全になくなるまで、あと何世代同じことを繰り返さないといけないんだろう?

    ユーザーID:8646075107

  • ご主人の気持次第では・・・

    ここで一番大切な事はご主人の本心です。あなたに言ってる事じゃなく、本当の胸の内です。

    そのご両親が育てたのなら、ほぼ95%くらいはご両親寄りの考えだと思った方が良いかも・・あなたにはどう言おうと本心では「もっと親達を大切にしなければ・・嫁は嫌がってるけど、それが自分のつとめ」とか思ってるかもしれません。

    元同僚も、考えられないような厚かましい要求ばっかりしてくる義両親と、子どもが小学校に入った時に距離を取り始めました。ご主人もそれで良いと言ったからです。

    近くの義実家にはご主人がほぼ毎週子どもを連れて行き、彼女が行くには盆正月だけでした。それで揉める事もなく、「最初からこうしてれば良かった」とか言って喜んでました。でも3年後、突然ご主人から

    「やっぱりもうムリだから別れよう、養育費はきちんと払うし、ここに住みたければ残りのローンは払っていって、それが出来ないなら売るから出て行って」と言われました。

    「どうして!あなたも今のままで良いと言ってたでしょう!何がムリなの?」
    と訊くと「とにかくずっと親を我慢させてるのがもう耐えられない、悪い親かもしれないが自分には大切な親だ、親と円満にやれない嫁はもう絶対ムリなんだ」

    と言われたそうで、ローンも払い続けられないので、小さな賃貸に移り離婚しました。

    その1年後に元ご主人は会社の部下と再婚し、その家で赤ちゃんも生まれて、元姑もよく出入りして楽しそうにやってるそうです。

    転校させたくなかったので同じ校区にしたので動静が聞こえてくるし、あちこちで会うし、「どうして私は上手くやれなかったんだろう」と自己嫌悪になって、傷つけた子どもに申し訳なくて、早く引っ越したいと言っています。

    彼女みたいにならないように、ご主人をよく見て、本心を聞いて、が何より大切だと思います。

    ユーザーID:5136323950

  • 簡単です。

    お金がないからと、外食に誘われたら断りましょう。
    お金がないからと、旅行に誘われたら断りましょう。
    こちらがお小遣いがほしいくらい、お金がないと言いましょう
    (もし実両親に貰っていたら、私の両親はお小遣いくれるんですと言いましょう)
    お金がないから、マイホームは建てられないと言いましょう。
    お金がないから、2人で頑張って働いてるから忙しいんですと言いましょう。

    もし世帯年収のことを言われたら、「昔と違って子育てにお金がかかるんです。消費税も上がりますし、親世代のように年金も貰えなくて・・夫のお小遣いもけっこうかかりますし。」と言いましょう。

    常に「お金がない!」と言い続けないと。

    ユーザーID:0332523218

  • レスします

    お小遣いをせびる義両親も義両親ですが、お金が無いです、何故なら義父は中小企業の社員だった、義母が専業主婦だったと言う言い方は失礼ですよ。
    誰もが大企業に勤めているわけでも無いし、昭和世代はまだ女性は結婚したら専業主婦と言う思考が根強く、共働き世帯は少ない世代です。
    戦後、電気製品がどの家庭にもあるようになり女性の社会進出は目覚しいですが、男性に家事を手伝わすなんてとんでもない、という日本古来の考えがまだ根強い時代でしたので。

    ご主人が「親がお金をせびってくる。こんな親とは付き合っていけない。縁を切る!」というならそうすれば良いですが、なんで主さんがご主人の親と縁を切るような事を言うのですか?
    旅行費も親への小遣いも、ご主人に出して貰えば良いのでは?

    ユーザーID:9756382987

  • 単に「無計画」なだけ

    専業主婦でパートもしてこなかったのなら、将来どういう暮らしになるか予測がつかないはずがない。

    それらを想定した上で専業主婦をしていたはず。

    専業主婦が家庭にいるって、現金収入がないってだけで、家事に従事してくれる人がいるのですから、ある意味豊かな暮らしですよ。
    その暮らしと引き換えに老後の倹しい生活があるのです。

    あるいは腰を据えて専業主婦としてしっかり倹約して、予め貯蓄率を上げておくとか。

    どちらも嫌だったんですかね。
    これからもする気なさそうですね。

    困りましたね。

    専業主婦ならそういう事得意そうなのにね。節約とか。

    無計画で行き当たりばったりの相手に変に手を差し伸べるとキリがないですよ。

    こういうタイプは欲深いので、世帯は分けておいたほうがいいですよ。

    分けておいてよかったと思える日が来ますよ。きっと。

    親が子にとか、子が親にとか、世帯が分かれた相手にどうして金銭など期待するのでしょうね。後で揉める事必至なのにね。

    ユーザーID:0422190494

  • 夫と私のどちらがおかしいですか?

    貴方が向き合わなくてはならないのは「夫」でしょ。

    今の問題は

    義両親との干渉を話し合えない

    夫婦間の問題なのだと思いますよ。

    ユーザーID:0792301796

  • 我慢の必要ナシ

    だいたい義父母の介護は旦那と義姉が
    する決まりです。
    でも同居すると、貴女にも介護義務?が発生するかもしれません。

    このままだと、金ナシの糞義実家と無職の糞姉に、毟り取られるだけ取らされますよ。
    良いんですか?

    頑張って娘さんと逃げてほしい。

    ユーザーID:3888814466

  • 義両親さん、別に良いのでは!

    ご主人が良ければ良いのでは!親子ですから!
    ご主人が働いたお金を使えば良いのです。
    貴女のお金を出す必要は有りません。
    だから、文句は言わない。
    止めましょう「あさましい」なんて言う言葉!
    貴女が正当化している事全てが汚く感じます。
    私なら、主人を産み育ててくれた義両親にお返し
    をするのは当然の事と思います。
    お金を掛けて育ててくれ、わずかなお金で喜んで
    貰えるなら、妻としてこんな有り難い事はありません。

    ユーザーID:6003335509

  • おかしい親に逆らえない夫なら主ががんばる。

    息子一家に自分たちは迷惑をかけたくない、という
    のが一般の親です。

    逃げましょう。
    ただその前にご主人を味方につけなくてはいけません。
    懇々と諭して離婚覚悟で義両親の言いなりにならないと言いましょう。

    ありえんわ・・。

    ユーザーID:5471915249

  • 旦那さんもご両親の事を非常識だと思っていますか?

    旦那さんもトピ主さんと同じように思っているのでしょうか?
    例えば、祖父母と同居していて、父親がすべてお金を払っていたのならご両親の行動を当たり前に思っているかもしれません。
    それどころか、同居していない負い目を感じているぐらいかもしれません。

    トピ主さんの実家の感覚と旦那さんの実家の感覚には、常識の差があるのでまずはその理解をするべきだと思います。
    義両親ではなく、本来の敵は旦那さんだと思いますよ。

    ユーザーID:8005805481

  • 夫と話し合いは?

    こういうご両親のもとで育って、夫はそれほど疑問に思っていないようだと、今後大変ですよ。少しずつでも、妻の気持ちを分かってもらうことが大事です。

    年金はいくらもらっているのかとか、義両親の経済状況も、夫から確認したほうがいいと思います。私の父方の祖父母は浪費好きで、お金がないが口癖でしたが、じつはそこそこ年金も貯金もあって、がんがんお金を使うからお金がないだけでした。よくよく確認したら、義両親がぜいたくするお金を貢いでいるだけだったという結果にもなりかねません。

    確認もしないで奢ったり、独身の姉の分を断れない夫なので、妻がしっかりするしかないです。

    同居もお小遣いも、夫からがつんと断ってもらいましょう。同居のつもりで、今、がんがんお金を使っているなら、ごまかしてアテにされて、後でダメージが大きくなります。争いを避けてごまかすより、最初にがつんと言って、節約生活に入ってもらったほうが、義両親にも良いと思います。

    ユーザーID:6768850918

  • その夫、必要?

    妻と子を守ることすらしない夫は何をしているのでしょうか。
    そんな夫でこれからもやって行けるのでしょうか。
    私ならサッサとさようならですけど。

    ユーザーID:2182459171

  • 自分も悪い

    義親もおかしいですけどトピ主さんもおかしいですね。

    嫌なら出さなければいいと思いますよ。

    おそらくトピ主さんがお金を出さなくても、
    義親は細々と暮していけると思います。
    旅行も外食もだしてくれるから行くだけですよ。
    共稼ぎのトピ主さんから見れば義親の生活は貧しく
    見えるでしょうが、本人たちにしてみれば
    普通の生活なんですよ。

    年齢がわからないのでなんともいえませんが、
    私たちの親世代は過剰な親孝行&同居&専業主婦のほうが
    多数派でしたからね。
    義親からしてみれば特に変わったことを言っている
    わけではないのです。

    ※もうこれ以上たかられるのは、嫌なので、
    徐々にお付き合いを減らして行きたいのですが、
    私はひどい嫁ですか?非常識でしょうか?

    付き合いを減らすことも無いですけど、
    お金が無いふりはしたほうが良いですよ。
    それが生活の知恵というものです。
    お金が無い人の前でお金に余裕があるところを
    だしたら、だす羽目になるのは子供でもわかる
    ことではないですか?

    具体的に言えば、服の質を落とす、外食や出前は
    お金が無いと言って断る、教育費がかかる、
    病院に通ってるなど大げさに言って余裕が無い
    アピールをするのです。

    ユーザーID:7736989406

  • 少なくとも、あなたもおかしい

    私が「あなたがおかしい」と思うところ。
    それは、自分に都合の良いようにしか物を見れていないところ。

    例えば、昔と今では時代が違う。
    「自分は共働きなのに!」とあなたは思うでしょうけど、
    姑の時代は、むしろ共働きの方が珍しく、
    単に、専業主婦だったことを責めるのは違うと思う。
    同じ感覚で「共働きして当然」と言うのは違うでしょう。

    また、お金がないのなら「働けばよかったじゃない」も違うと思う。
    過去のことを今更言って何になるんでしょう?
    ここに、『私は働いているのに!』という
    『自分が絶対に正しい』という押し付けを感じますね。
    あなたが正しいというより、時代がそうだというだけのことなのに。

    また「老いたら子供に世話になるのが当然」というのも、
    1〜2世代前までは割とメジャーだったわけで。
    例えば、自分たち夫婦と子育てだけにお金を注いできた人は、
    当然、自分の老後の資金を用意できたと思う。
    でも、老親の面倒を見てきた人は、老親と子にお金を使ってきて、
    自分たちの老後のお金がない、ということがあってもおかしくないと思う。
    そうやってきた人が「老いたら子供の世話になるのが当然」と思ったとして、
    どうして他人が・・・あなたにその価値観を責める権利があると思うのですか?

    もちろん「これからは時代が変わるから、老後、
    子供の世話にならないように、自分たちのお金は用意しておかないと」
    そう思って義母に働いておいてほしかったと思うのはわからなくはないですが、
    その時代はまだ過渡期の初期。
    義母の選択が間違い、怠け者までは言えない。

    そして、今もまだ過渡期。
    だから、大変なんですよ。
    「老いたらこの世話に」から「老後は自分で」にシフトチェンジするには、
    どこかの世代にしわ寄せが来る、たまたまそれがあなた世代だっただけです。

    ユーザーID:3816273768

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