• ホーム
  • 男女
  • 2週間前お前とはもうダメだよと言われましたけど諦められません

2週間前お前とはもうダメだよと言われましたけど諦められません

レス14
(トピ主4
お気に入り23

恋愛・結婚・離婚

ゆうゆ

突然の質問申し訳あリません。

2週間前の夜に彼にお前とはもう無理だ、と言われました。
2年数ヶ月前に彼からお付き合いを申し出され、彼の提案で去年の12月から同棲していました。
そんな彼から2週間前お前とはもうやっていけない、俺がストレスを溜めるだけだ、と言われました。

思えば付き合いたてから同棲直後くらいは彼が私のことが好きなのがよくわかって、ずっとそれに甘え、切り出されるまでそれに甘えていました。
恐らく彼の中では徐々に徐々に溜まっていたんだと思います。
私はプライドが子供みたいに高く、彼と喧嘩になってもほとんど謝らず、言い負かすことに尽力していました。

2週間前、誕生日の日の夜に、数回目の喧嘩になっていまい、いつも通り自分の言い分を話してしまいました(家事をしないじゃない!などの、、)
それで彼は決心がついたらしく、次の日には実家に荷物を持っていく、申し訳ないけど次の住居を考えてほしい、と。
俺とお前にはもっといい相手がいる、少なくとも俺はそう思っている、と。
(彼は実家が車で10分ほどの距離で、私は実家は都心から2時間ほどの距離です)

不満もありましたが、私に否があったのは間違い無いです。
いつも自分のプライドばかりで相手を負かそうとしていた。
私の仕事が接客業で彼と休みが合わず、転職すると言いつつ、今の仕事がなんだかんだ好きで、せずにいた。
彼の気持ちもわからず、別れ際に「結婚どころかそれこどころじゃ無いしとっくに」と言われ、初めて結婚を意識してくれてたんだとわかりました。

彼とは共通の友人がかなり多くおり、その関係か3日に1回他愛も無いことで連絡がきます。

とりあえずは同棲をしていたのでそれを解消し、数ヶ月後また一緒になれたらいいなと思うのですが、可能でしょうか。
私からは連絡せず、彼から来ればとりあえず返事せず、転職に向けて動いています。

ユーザーID:1590549312

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 逆じゃない?

    自分からは連絡しない、彼からの連絡は無視って、逆効果じゃないですか?

    なんだか、拗ねていじけているとか、別れを受け入れて逆ギレしているような気がしますけど…
    結局、プライドが高くて彼に折れさせたいのかな?
    そこを直さないと同じことの繰り返しになりませんか?
    転職の問題なのかな?
    家事のこととかどうするんだろう?

    何となく、合わないなら無理して追わなくても良いと思います。
    トピ主が悪いのかもしれないし、彼がパートナーと暮らせない性格なのかも。
    恋愛と生活って違いますよね。

    共通の友人で繋がっているなら、縁があれば元サヤかもしれません。
    でも、トピ主が戻りたいと思うなら、気持ちは伝えた方が良いと思います。
    そのプライド?は捨てては如何ですか?

    ユーザーID:3916816463

  • 無理です

    男性が別れを切り出す時は腹をくくった時ですよ。
    復縁ややり直しはありません。
    好きでたまらない時間が過ぎてみれば、ワガママが目立つ相手だったってこと。
    今回の経験は次の恋愛に活かしましょう

    ユーザーID:4068116684

  • 食い違い、、

    >別れ際に「結婚どころかそれどころじゃ無いしとっくに」と言われ、初めて結婚を意識してくれてたんだとわかりました、、、ってこれ違うんじゃないですか。彼は結婚は意識できない、、と言っているのでしょう。

    とにかくうまくいかなったことがわかったので彼との関係が今後うまくいくことは考えられないのであなたの新しい人生を歩み始めましょう。

    ユーザーID:8678094502

  • むずかしい。

    1年間、同棲をして出した答えが「結婚したくない」だったら、結婚前提の復縁は無いでしょう。
    それどころか、ゆうゆさんとの同棲は「ストレスを溜めるだけ」という結論ですから、二度と一緒に暮らしたくないのでは?
    ゆうゆさんが、全くの別人かというくらいの変貌を遂げれば、復縁の可能性があったとしても、
    新しい出会いがあれば、そちらと前へ進むのではないでしょうか。

    >彼から来ればとりあえず返事せず
    これは、書き間違いですか?
    彼からの連絡を、完全無視しておられるのでしょうか? 駆け引きのおつもりで?
    無視されている彼が考えそうな事や、今後の展開を想像しながら、やっていますか?

    >転職に向けて動いています
    もしも彼と休みを合わせるためだとしたら、
    ゆうゆさんはもう、彼の恋人ではないので、「今さら」ではないでしょうか?

    彼が「俺のために、そこまでしてくれた」と考えるような男性ならいいですが。
    ただ単に「仕事にプライドが無くて、恋愛第一の、ブレブレの人間」って印象を与えないでしょうか?
    「接客業が好きだったんじゃないのかよ」って。彼が仕事第一でプライドを持っているタイプだったら、そう思うような気がしました。

    ユーザーID:4957791593

  • トピ主です。

    気が動転していたのか誤字が多く申し訳ありません。
    最後、「彼から来ればとりあえずは返信し」、です。

    共通の友人も多いので月1くらいで会う機会があるのですが、今まで通り話した方がいいのかはたまた話さないほうがいいのか、また前述の「彼からときどき来る連絡(ほぼLINEです)」も返信した方がいいのか拒否した方がいいのか・・・分かりません。

    できればヨリを戻したいです。
    ご意見頂けますと幸いです。

    ユーザーID:1590549312

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主です

    またまた訂正です、すみません・・・

    本文序盤、同棲が去年の12月となっていますが、正しくは一昨年2017年の12月初めです。1年程同棲をしていました。

    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:1590549312

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。


    >うーん。様
    すみません、誤字でして、自分からは連絡せず、彼からときどきくる連絡には返信しています。

    別れ話された1日後、及び、3日後くらい?には気持ちは伝えました。
    そのときは静かに、いや、無理だよ、とだけ言われました。
    最終的には私も分かりました、と答え、今に至ります。

    今でもそのプライドのせいで、なかなか別れが受け入れられていませんが、もう少し成長して、もう一度チャンスがあれば伝えられれば、と思っています。

    優しいお言葉、本当にありがとうございます。

    >スピード様
    思ったことしか言わない誠実な彼なので、スピード様がおっしゃる通り、腹をくくったんだと思います。
    本当に、ワガママでした。
    レスありがとうございます。

    >匿名様
    付き合った当初〜同棲直後はただのお遊びではなく、本当に結婚を考えてくれてたんだな、と実感した感じです。それをゼロにしてしまったのも事実です。
    新しい人生に向けてまだ切り替えられる気がしませんが、少しずつ精進して参ります。
    レスありがとうございます。

    ユーザーID:1590549312

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • レスします

    >私はプライドが子供みたいに高く、彼と喧嘩になってもほとんど謝らず、言い負かすことに尽力していました。
    こんな女性と結婚したいなんて、誰が思うのですか?
    こんな女性と一緒に住むなんて、鬱陶しい以外の感情ありませんが。
    自分がこんな酷い人間だと自覚しながら、それでも彼にまだ我慢しろと?

    >2年数ヶ月前に彼からお付き合いを申し出され、彼の提案で去年の12月から同棲していました
    何でも彼のせいなんですね。
    彼のせいにしておいて、夜の客商売じゃなくちゃんとした仕事に就けと言われているのに、それはいう事を聞かないんですね。

    何にしろ、散々主さんの我儘に付き合い我慢してきて別れたいと言っているのに、数ヵ月後また彼と一緒になれたらって、どういう意味ですか?

    ユーザーID:4591238967

  • プライド、プライド、プライド…

    トピ主さんの『プライド』とは何ですか?

    ご自身でトピ文を読んでみなよ。
    トピ主さんの言動に関してはトピ文にもそこそこ語られているが、
    その反面で内心は曖昧に『プライド』というフレーズで曖昧にしているだけです。

    あなたのプライドとはどんなものなのですか?
    自尊心とか誇りとか信念とかプライドというものは何かしらの自分の根底に
    自負できる確固としたものがあってそれを守るためのものではないでしょうか?

    でも、トピ主さんの語るプライドはか弱い自分を守る盾であり、
    まるで中身を伴わないメッキのような上辺だけの強がりにしか感じません。

    だってさ、『私はプライドが子供みたいに高く』って変な表現だよね。
    子供がプライドを持っていてそれが高い?
    いや単なる世間知らず、井の中の蛙なだけであったりするだけで、
    子供の場合は単に強がりだったり、自分本位だったり我儘だったりするだけです。

    それをプライドが高いなんて表現している時点で、
    子供が自分の弱さを認めたくないだけの態度と同じだけじゃないの?
    それはプライドなんて言わないと思う。

    本当にプライドがあって高いなら、自分の行動や主張は正論であって、
    誰からも納得できる行動を取っていたとでも言うのでしょうか?

    本当にプライドが高いと言うのであれば、
    彼に振られたことも、自分が正しいのだからもっと自分を認めてほしい人を探すよ。
    または、単に『自分が振るのは許しても振られるのが許せない』だけでしょ?

    自分を見つめ直して成長させようと本気で思っているならば、
    元彼のことをいったん置いておいて自分のことだけ考えてみたらどう?
    そして本当のプライドを持つためにも、
    自分の弱い部分や悪い部分があるなら、プライドが高いなんて誤魔化さずに
    別の具体的な表現て自分の内面を表すことをしてみませんか?

    『プライド』という言葉で逃げている限り成長できないよ。

    ユーザーID:5137108281

  • うん・・・

    散々彼にキツイ事言って言い負かしてた人が「諦められません」って言ってもね・・
    彼からしたら「知らんがな」って話だよね・・

    無理ですよ。我慢の限界がきたんです。

    >私はプライドが子供みたいに高く、彼と喧嘩になってもほとんど謝らず、言い負かすことに尽力していました。

    誰がこんな人選ぶと思う?
    男だろうが女だろうが嫌ですよ。
    ケンカになっても謝らずに言葉で言い負かすプライドの高い人。
    誰がそんな人の相手になるよ・・・
    同棲・結婚で一緒に住むのにとっても疲れる相手です。
    気が強くてプライドが高くて絶対折れない。
    もうケンカするのが恐怖じゃないですか。
    一緒に暮らすのにもっとも嫌な相手と言っていいくらいですよ。
    同棲で一緒に暮らすマイナス面が顕著になった。
    彼にとって同棲はある意味とっても正解だったって話です。
    トピ主とは一緒に暮らせないとわかった。大収穫です。


    チャンスはこないでしょ。
    彼が傍にいる間に直せなかった。
    別れてやっと焦り出して「変わりたい」とか言う始末。

    いやいや、あなたが変わるとしてもそれを見せる相手は彼じゃないよ。
    彼が傍にいる間に変われなかった自分を呪うしかない。もう遅いです。
    あなたが変わるとしても、それを見せる相手は次の男性です。彼ではありません。
    元彼だから。元彼に「見て、私変わったよ」って言えないよ。
    別れるとはそういう事です。
    それに簡単に直るわけがないしね・・
    自分に非があっても折れて謝る事さえ出来ない人が、そんなに簡単に素直になれたら誰も苦労しないのよ。
    彼にはもう信用されないと思いますよ。
    諦めましょう
    同棲でボロが出てしまいました。

    ユーザーID:4544847595

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    > もう少し成長して、もう一度チャンスがあれば伝えられれば、と思っています。


    完全に冷え切り、醒め切った男性からは、二度とチャンスは与えられません。

    そのチャンスは、別の男性との出会いに活かすべきです。

    ユーザーID:1582784827

  • まずは、友人に戻るところから

    追加のレス、読みました。

    彼に会う機会があるのでしたら、変わったゆうゆさんを見てもらえるチャンスがありますね。
    未練を感じさせないようにして、今まで通りに話す。
    共通の友人がいる前では、気まずい雰囲気はやめましょう。

    彼からの連絡は、友人として、普通に返信した方がいいと思います。

    彼の中から、ゆうゆさんのマイナスイメージが払拭されるまでには
    けっこうな時間と、淋しさを感じるくらいの距離感が必要です。

    いまは、我慢。

    復縁したいガツガツ感は、うまく隠して。
    良好な友人関係を築くのが、第一のハードルだと思います。

    ユーザーID:4957791593

  • トピ主です

    まずはたくさんのレスをありがとうございます。
    たくさんの方が質問を読んで下さり、また様々なご意見を頂きましたこと、深く感謝申し上げます。
    補足というか、接客業ではありますが夜の仕事ではありません。普通の小売業、正社員です。仕事終わりは普通のサラリーマンと比べ遅いですが・・・(彼は普通のサラリーマンです)

    多くの方からご指摘頂いたように、私の精神性の幼さはどうしようもなく、彼を少しずつ、着実に追い詰めてしまったことは抗いようも無い事実です。ご指摘頂いたことで更に猛省しています。今更なのも間違いありません。

    多くの方から頂いた意見に背く形にはなってしまうのですが、一度もきちんと謝罪をしていなかったと思い、昨日、一度会って話したいと伝えたところ、承諾してもらえたので1時間ほど話してきました。
    自分が幼すぎたこと、謝罪、そしてこれは本当に押し付けがましい話ですが、同棲解消するにしても側にいてほしい(復縁したい)、と伝えました。
    考えさせてほしい、という言葉と共に、同棲中の不安や同棲解消へのいくつかのきっかけ、3ヶ月程前から「別れた方がいいのではないか」と思っていたことなど、彼の率直な気持ちも聞けました。前も聞いた「嫌いではない」という言葉もありました。
    その後は普通に談笑し、私の家の近くだったので、まだ残っている荷物を少しだけ回収し、帰って行きました(何回かに分けて荷物を持ち帰っていますがちょっとずつで、まだ残っています)

    正直復縁を迫ったことに関しては即撃沈だと思っていたので少し舞い上がってしまったことも事実ですが、驕ることなく期待もせず(難しいことですが)静かに待ってみようかな、と今は思っています。
    今日も何気ないLINEがあちらから来ました。彼の優しさには頭が上がりません。

    また進捗等ありましたら報告させて頂ければ、と思います。
    皆さん本当に、ありがとうございました。

    ユーザーID:1590549312

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いや・・

    >前も聞いた「嫌いではない」という言葉もありました。

    これって、嫌いじゃないけど、好きでもない!という意味ですよ。
    だって好きなら別れませんからね。
    友人でも、単なる知り合い程度でも大半が『嫌いじゃない』に属しませんか?
    この「嫌いじゃない」=「好き」と変換する人が多いので不思議です。

    また少しずつでも彼は荷物を持って帰ってるのでしょう?
    その後、用事があったりしたら大荷物では不便!とか色々あるような・・。
    1時間しか会えなかったのも彼自身、主さんと長く過ごす気がないのです。

    あまり自分に都合よく解釈しない事です。
    彼の別れたいという意思は今も変わってませんよ。

    ユーザーID:7473976574

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧