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帰省するために生きてるような気持ちになる

グアバ
2019年1月3日 9:10

30代子なし夫婦。双方の実家は新幹線で半日の距離です。(一度に両方帰ることは難しい)義実家との仲は良好です。

1年に大きなお休みはお正月、GW、お盆とありますよね。夫婦共に正社員で働いており、基本カレンダー通りのお休み以外は長期でのお休みは取れません。

なるべく年に1度はどちらにも帰省するようにしていますが、帰らなかった時や帰らなかった方の実家から「寂しい」「次は帰ってきてね」と言われ、連休が近づいてくると「どうするの?」「帰ってきてほしいなー」と連絡が来ます。

帰省せず2人で過ごしているときにも「寂しい〇〇(お正月など)です」「次は〜…」と連絡がきてすごく罪悪感を覚えます。(近所に兄弟家族が住んでいて関係良好なので物理的に寂しいわけではない)

2/3は我慢してお休みを犠牲にしているんだから帰省しないタイミングは気持ちよく過ごさせて欲しい!寂しい寂しい言わないでほしい!!!
これまでも「寂しい」対策のために大型連休以外で旅行に誘って行ったりしましたが変わりません(涙)
孫の顔が見たい、ならまだ分かります。でもこちらは子ナシ。代わり映えもしない段々老けるだけの顔が何でそんなに見たいのか。

1年に1回くらい旅行など2人で気兼ねなくのんびりしたい。1年間頑張って働いてるんです。タイトル通りですが帰省するために生きてるような気になります。
同僚からは「今回はどっちの実家に帰るの?」などと聞かれるので世間では実家に帰るのが当たり前なんでしょうか。そんなにみんな実家が大好きなの?帰りたくない私が変なのか?

どうしたら「帰ってきて寂しい寂しい」攻撃をかわせるでしょう?毎回帰るしかないんでしょうか…帰省するための人生を送るしかないんですかね…つらいです。

ユーザーID:2330039200  


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タイトル 投稿者 更新時間
子どもいますが
匿名
2019年1月3日 12:54

毎年(盆正月)何で帰省するのか不思議です。
一緒に居るのはごはん食べる時位で、しゃべることも毎年似たり寄ったり。
お互いにお金も時間もかかるしことだし、止めればいいのに。

"家族だよねっ"ていう確認のためなのかな。

その時にならないと理解出来ない気持ちなのかもしれません。

ユーザーID:4643619271
すごいわかる
くいぶる
2019年1月3日 13:15

よくわかります。私も同じように感じています。

親が元気で「面倒くさいから帰ってくるな」と言われるのが最高だと思います。

ここはケースバイケースで一概に正解はないと思います。今まですでに帰り続けているのでこれから帰らないのが難しいのもわかります。

あまり親の言葉を真に受けないことも大事だと思います。「寂しい」というのは嘘ではないと思いますが、特に言うことがないからそう言っているだけであって別に帰らなくても飄々と生きているでしょう。

貴方が変われないならそれを受け入れるしかありません。今のままの状況を楽しむ方法をみつけるか、無理してでも普通の週末に帰って、特別な休日は自分たちのために使えばいいでしょう。

根本的にこれは貴方の心の問題(あなたがどう思うか)なのです。

仮に寂しいと言われなくなってもあなたは帰らなくてはいけないという義務感を感じ続けるでしょう。

ユーザーID:6190758226
他で愉しんで貰いましょう。。
Bitter
2019年1月3日 13:40

孫の催促無く、
義実家と仲は良好ならマシですよ。

お義母さんとしては、孫の催促は厳禁、と思い‥…話題が無く、挨拶のつもりかと。

両親は在宅が多いのでしょうか?
趣味、市民講座、散歩など…は?

何か日常に変化が欲しいのでは?
もし余裕があるなら、観劇、食事、旅行などをプレゼントし、夫婦で行くように勧めて
愉しんで貰えばどうでしょう?

ユーザーID:7679516152
トピ主さんのような人にこそ子供を持ってほしい
50代
2019年1月3日 13:47

親が子供を思う気持ちが全くわからないみたいだから。
子供が結婚生活のすべてではないけど子供がいないゆえの弱点もあるわけで、その弱点をこうも露骨に書かれてしまうとね。

>代わり映えもしない段々老けるだけの顔が何でそんなに見たいのか。

何歳になっても子供は子供。
その気持ちがわからないのなら友人に例えて見たら?
トピ主さんは友達が老けたら会いたくないんですか。

ユーザーID:0838375886
少し考えてみて
柚月
2019年1月3日 14:02

親だってもう何回元気で会えるかわからない、だから会いたいのでは?
この気持ちはあなたがご両親の年代にならないと、わからないかもしれませんが。

もう少し効率よく、ご両親を満足させてあげるやり方を考えて見たら良いのでは?

ご両親が会いたいのは、孫がまだなら間違いなく、それぞれの我が子だけです。

だから年1回は揃って帰省しても、もう1回はあなただけご主人だけで、それぞれの実家に帰ればどうですか?

今年はお正月にご主人の実家に揃って帰ったのなら、お盆にはそれぞれ自分の実家へ帰るのです。そして来年は逆にお正月はあなたの実家に揃って帰り、お盆はそれぞれじぶんの実家に帰るのです。

そしてGWは疲れが取りたいとか夫婦で旅行したいとか言って、帰らないことにしてしまっても良いのでは?

バリエーションは幾通りか考えられると思いますが、これなら年2回は自分の親達と会えます。

あなたは会いたくもないかもしれませんが、親は例え自分がどんなになっても、子どもが老けてしまっても会いたいのです。

精いっぱい生んで育てて下さったご両親に、せめて孝行が出来るとしたら、元気な顔を見せて上げることだと思いませんか。

ユーザーID:4185750360
振り切るしかない。
梅子
2019年1月3日 14:07

父が亡くなって10年。母は兄夫婦と同居しています。でもあまりうまくいっておらず、私に愚痴ばかり言ってきました。私は愚痴を聞きつつ、時には建設的に考えを言ったり、食事やドライブにも連れ出しました。

でも母には限度がありません。何をしても、もっともっと…と要求してきます。

耐え切れなくなった私は昨年末、『もう私にはお母さんに応えるエネルギーがない』と言いました。でも母は分からない風で、年末年始相変わらず色々言ってきて、私は短く返信していました。元旦には挨拶にも行きました。

でも、ついさっきまたメールで『貴女の顔を見て話したい』(私と母は近居ですが、普段はメールのやり取りが多いので)『美味しいものを食べれば元気が出るかもしれない』と言ってきました。

私は当面返信をしないつもりです。
薄情かもしれないけど、何年も振り回され続けたのですから、『もういいでしょ』と思っています。

トピ主さんとは多少違いますが、結局すがってくる人を切る(切るまではいかなくても、ある程度離れる)ためには、ご自分が覚悟を決めて、『今年は旅行に行くから帰省できないよ』とか言って振り切るしかないと思います。

それが難しいなら、2連休とか3連休に頑張って帰省されて、ご両親に対する罪悪感を薄められては如何でしょうか。

ユーザーID:3491930113
寂しい言ってるのはどっち?
うま
2019年1月3日 14:07

寂しい寂しい言ってるのはお母さんですか?お父さんですか?近居に住んでるのは兄弟?姉妹?

もしもお母さんで近居が男兄弟だとしたら、夫婦仲が悪いのでは?
お父さんと一緒に◯◯してもつまらない!やっぱり娘じゃなくっちゃ…
のような考えなのでは。

あとは実家に帰るのではなくあなたたちの家に呼ぶとか…解決にはなりませんが…

ユーザーID:4332564108
気にしないのが一番ですよ
こまちこ
2019年1月3日 14:18


さびしいいうのも 口癖や社交辞令 暇だからという部分もあるでしょう

近くに兄弟がいるなら なにかと安心ですよね

別にこういう会話って 親だけでなく友人知人関係でも似たようなこと

ありませんか

〇〇さんこないんだって え〜さみしい 次はきてくださいね〜とか

今回は行きますよね? さみしいからぜひ来てくださいね〜とか

逆に言うこともありませんか?

まぁ実際にむすめの顔をみたいなっていうのもわからなくはないですが

元気にお過ごしになって 

さびしいだのなんだの いえてるうちはまだいいのかもしれません



電話やメールがちょっと迷惑に思うなら 

はやめに行かないことを告げて

一定期間は対応しないことも必要

何もわるいことしていないのですし

気にせず 自分たちのお休みの時間を 

たっぷり有意義に過ごすことですヨ


うちは夫が実家に2カ月に一度帰ってますが

(車で4時間の距離)もっと遠くて時間かかるならやはり

頻度は減るかな思います

友人は1年半に一度かえることにしているそうです

ちなみに私は帰る予定は今度とも全くありません

とても気が楽です

ユーザーID:0226827150
ほんま!それ
地下街
2019年1月3日 15:59

関西出身で結婚して東京に住んでいます。

独身で働いてるときから盆と正月は必ず実家に帰っていました。
結婚して子供が出来たら、移動だけでも大変になり新幹線で実家に帰るのも一苦労なのに相変わらず「いつ帰るの?」と迷惑なラブコール。それでも我慢して親に孫を見せるのが親孝行と思って帰ってました。

子供が大きくなると、色んな地方を子供に見せたいし特に広島の原爆記念館は
絶対見せようとある時「帰らない。広島に行く」と言ったら母が物凄い落胆し
「帰りにでも寄らないのか」と愚痴。

私は永遠に関西より西には行けないのではないだろうか、素通りは許されないのではと恐怖感すらあります。四国や九州、山陰地方など行けなかったところに行きたいのに。
帰っても帰っても満足しない母には愛想が尽きています。

ユーザーID:5456356461
私は帰省受け入れを断りました
昭和の嫁
2019年1月3日 17:30

私は長男嫁の立場。義父は亡くなり、85歳の義母と35年同居しています。
長年の悩みは、義父の兄弟がいまだに正月に来ることです。本人或いはその夫婦だけならまだしも、
一家総出。数年前、思い余って正月の宴会は廃止、正月の挨拶に来たらお茶とお菓子だけ出すように
大改革しました。私一人ではもてなしはできなくなりましたと。
主人の叔父叔母の家族には、もう諦めています。押し掛けて来たら、お茶の支度だけして、相手は
義母にまかせ、私は外出します。逃げるしかありません。
第一、彼らは車で30分以内の所に住み、やれお盆だ彼岸だと我が家に来ますし。

主人の兄弟には、ハッキリ申し渡しました。
「私は、正月は静かに過ごすのが長年の夢だった。来るな、という訳ではなく、正月だからと道路が
渋滞してしかも寒い時季に,わざわざ来なくて良い。季節が良く何もないときに、ユックリお婆さん
の顔を見に来てくれればいい」と。
義弟嫁には大変感謝されました。言った通り、この正月は来ませんでした。彼女にしても、初めて
自宅で水入らずの休日を過ごせたことでしょう。嫁にとって、義実家に正月に行くのがどれだけ憂鬱
か、私には理解できます。私も、ホントに来ないでもらいたい。

義妹は、「お婆ちゃんが待ってるから」とは言いますが、月に2、3回は来ていますから、正月しか
会えない訳ではありません。私は兄嫁の立場ですし、義母の面倒は120%みている自負が有ります、
だから強く言えます。義妹は出入りしてても気にならないので、適当にやっていてもらいます。

毎年この時季、義実家に帰省する問題が全国で噴出しますね。
帰省される側から、もっと断ってくれるといいですね。

ユーザーID:4188383925
もっと自分の好きなようにしていいと思う
はまつ
2019年1月3日 17:40

帰省が当たり前かと言われると、まあ当たり前なんだろうとは思います。

が、それを良いと思っている人はそんなにいないかもしれない。
というか、寂しいからと言われて、じゃあ毎週土日は帰省します!となったら、今度は「鬱陶しい。頻度を減らしてほしい」となる人が圧倒的多数…だと思います。多分。

こういうのは他人のことを考えてると果てしないので、もっと自分の好きなようにしていいと思いますよ。
変とか変じゃないとか、言う人は言うだろうけど気にしないこと。
というか、「変だよ」と言われて直せるくらいならつべこべ言わずにやったらいいんじゃないの?と思います。
健康や金銭面その他あらゆることを考えて自分にとってマイナスにしかならない、となってきたら、変だとか色々言われたところでやらないと思います。

ユーザーID:9401856258
補足です
グアバ(トピ主)
2019年1月3日 18:23

子供については長年(5年以上)の不妊治療をしており、流死産を繰り返しているためさすがに催促されることはありません。
今後も生児を得られるかはわからないので、親の気持ちを分かるために子どもを持てというのは難しいという前提でアドバイスを頂けると嬉しいです。

ユーザーID:2330039200
そこまで携帯からの書き込み
既婚子持ち
2019年1月3日 19:49

寂しい、帰ってきてね、のメールを嫌悪してるということは、それを送ってくるのは、姑さんですか?

実の親からなら、近くに子供(兄弟)もいるんだし、ゆっくりさせてね〜、と言えると思うので、やはり、姑さんのメールが嫌なのかなと?

姑さんは、息子の顔が見たいんだと思うよ。
あと、嫁さんと仲良くやってるかな、とか。

孫のことは、主に気を遣って言わないかもしれないし、諦めてるかもしれないけど、せめて、子供の顔は見たいということでしょ。

本当に、休みたくてゆっくりしたくて、行けないなら、そうメールの返信をしたらいい。

正直に、仕事が忙しすぎて、お休みはゆっくりしたいよ〜おかあさん〜
って素直に返信をすればいいだけでは?

まあでも、そこまでうっとうしいなら、スルーでもいいんじゃないの。

私も長男の嫁だから、干渉されてるようで面倒になる気持ちは分かるけどね。
うちは、姑とは隣に住んでるから帰省するとかしないとかいうことはないんですけどね。

姑が、親が、幾つになっても、自分の子供を気にかける気持ちは、姑を見ていても分かるし、自分自身も子供がいるから分かるし、寂しく会いたくなる人の気持ちは私は想像できますので。

何だか、あまり思いやりがなさそうだし、夫婦生活も上手くいってなさそうな気がしちゃいました。

ユーザーID:0548160049
仕方ない
スープ
2019年1月3日 20:27

冷たいようですが、実家から離れた場所に嫁いだり住んだ以上仕方ないのでは?

ご自身で選んだ事ですし。

私は東京出身で結婚しても実家のすぐ近くです。
主人も東京です。

地方の方ってどうして地元で就職、結婚しないのでしょう?
地方暮らしの人沢山いますよね。
地元出たのは帰省と言う事が付いて来るの承知でしたのではないのでしょうか?

ユーザーID:0047654384
柚月さんに同意
Alice
2019年1月3日 20:50

親目線ですみませんが、ご両親にあと何回会えるのか、ちょっと考えて見てほしいと思います。
私も結婚後双方の実家から同様のセリフを言われ続け、うんざりもしていましたが、
何かで「親の年とおおよその寿命と一年に会う回数を考え、これから亡くなるまでに何回会えるのだろうと算出してみる」というくだりを読んでから、ちょっと考え方が変わりました。

親はいつまでも元気で実家にいるわけではない、そう思ったら元気なうちにできるだけ会おうと思うようになりました。まあ、主に実家の親への思いですけどね。

それでも距離やら仕事やら事情はありますから、実現させるのは別問題として
親はいつまでも元気でいるわけではないことに思いを馳せるくらいはしてみてもいいのでは?

ユーザーID:5697540441
ご意見ありがとうございます。
グアバ(トピ主)
2019年1月3日 23:13

分かってくださる方もいて嬉しいです。
寂しい攻撃は主に姑からですが、実母からも当然言われます。

大型連休の2ヶ月くらい前から始まり、今回は帰らないよと言っておいても近づいてくるとまた「帰ってこないの?寂しいな」連休中:「寂しいな」連休後:「次は帰ってきてね」双方から言われるので、年に何度も何度もこの押し問答することになりウンザリしているんです。言われなくても帰るから静かに待ってて欲しい。夫婦2人の楽しみだってあります。押し問答の末に「楽しんできてね」「2人でゆっくり過ごしてね」と言われても心が重いのです。

ただ、ここまで言っといてなんですが義実家はとてもとてもいい人達で大好きです。寂しがり屋すぎなだけなんです。なんなら実の両親よりも好きだと思います。

姑も(おそらく)私を好いてくれているようで旦那だけで帰省してもらおうとしても「本当にグアバちゃんは来ないの?」「帰っておいでよ」「美味しいもの食べに行こうよ」と始まり、旦那帰省中も「グアバちゃんもくればよかったのにね」「美味しいごはん、グアバちゃんも一緒に来たかったね」とずっと言っているそうです。汗

なので帰るのが嫌なわけではないのですが、夫婦2人の楽しみも気兼ねなく罪悪感を感じることなく楽しみたいのです。

ユーザーID:2330039200
大変ですね
リリヤン
2019年1月3日 23:34

でも、地元同士で結婚しなかったのだから。。

お互いの実家が遠いと、こうなるのは目に見えてたはず。。。

お金も時間もかかるのは、今後もずっと続きます。
本当に大変だと思います。。。

また、年老いてくると、楽しみといえば子供顔を見るくらいになる人も多いでしょうし。
夫婦仲が良くないとか、先立たれるとなおさら。


うちは、私も夫も東京都心付近なので、お互いの実家が近く、電車20分圏内です。
結婚して10年、一度も泊まることなく、片道200円です。
結婚する相手は、近くが良かったのですが、幸いでした。

でも、田舎とかに故郷がある人も、なんだかいいなあと思ったりしますよ。大変そうだけど、、

ユーザーID:0763195612
親が会いたいのは、自分の子
天城越え
2019年1月4日 10:04

親が会いたいのは、自分の子ですよ。
だから、義実家にはご主人様が1年回、
実家はトピ主さんだけが、
1年回帰省すればいいのです。

そうすれば、後の2回の大型休暇は
旅行に行けるでしょう?

ユーザーID:9519868466
選択肢を狭める
チョコぱんだ
2019年1月4日 10:05

帰省の概念は地域性や人それぞれですから正しい答えはないと思います。
「親に後何回会えるの?」という意見もありますが、体力があり遠出が可能な年齢も今しかありません。海外や国内でも遠くだと体力も気力も必要です。私は若いからこそ行ける所に行ける時に行っとくと思っています。
寂しいと言っているのは夫側ですか?それなら対応は夫にまかせていいのでは?会う以外にも今なら方法は沢山あります。
帰省に正しい答えがないように自分達のペースを保持することは間違いではないですよ。”自分達が後悔しない”選択が一番です。帰省しないことで罪悪感を背負うなら帰省したほうがいいし、開放感が勝るなら帰省の回数は減らしていいでしょう。どの選択をしたら自分が楽か?そこが一番大事だと思います。
私の夫は連絡もしないし会いに行くこともしません。その選択が最良だからです。

ユーザーID:4439855271
だから実家が地方の人とは結婚したくなかった。
はあ
2019年1月4日 10:08

私は東京生まれ東京育ちです。夫も同じです。
結婚のけの字もなかった10代の頃からもし結婚することがあるなら同じ東京の人にしようと決めていました。
理由はお分かりの通り、帰省のたびにお金も時間も気も使い、どちらの実家へ行くのか揉めたりが容易に想像出来たからです。
夫の実家に何日も泊まりに帰省し、神経をすり減らしにお金と時間を使う事を考えたら自分には地方の方との結婚は荷が重いと思いましたね。
夫の実家は同じ東京なので日帰りで済むし、もちろん婚家ですから気を使い疲れますが数時間の我慢ですので割り切ってます。
私の実家へも数時間のみの滞在です。
ほんと〜に楽ですよ。
実家で何かあったら直ぐに帰れますしね。
自分の判断は正しかったなあと思ってます。

ユーザーID:0114288131
 
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