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発言小町

新しいトピを作成
本文です

人間関係が続きません。

とっぽ
2019年1月3日 11:52

昔から他人に興味が薄く、自分の趣味を優先してしまうところがあり、ただでさえ少なかった友人と疎遠になり人間関係がかなり希薄になってしまいました。

気が乗らないと誘いを受けても断ってしまったり、ラインの返事が遅かったり、相手から少しでも嫌な態度を取られると倦厭してしまい、その後その人から誘いを受けても避けてしまいます。
今思えば、コミュニケーションとして自虐ネタを使ったり、腰が低めであまりうまい立ち回りができずにいた為に態度から相手に舐められるような隙を作ることも多かったのもあるかもしれません。他人とうまくつきあえない、一言でいえばコミュ症だと思います。頻繁ではないのですが、普段は普通なのにいきなり脈略もなく馬鹿にされたり、こちらには何を言っても許されると勘違いしてるような態度を取る人もいました。他の友人にはそんな言動をしていないので気のせいではないと思います。
この前も10年来の親友だった人と絶縁に近い形で距離を置かれました。とてもつらいです。誘いを何度か断ってしまい、とうとうキレられてしまいました。その後、家電の調子が悪いのでアドバイスがほしいと連絡がきたのですが前回のことがあり親身になれずまたキレられその後連絡がありません。自業自得だとも思います。もっときちんと対応できなかったものかと後悔してます。

少しでも嫌な態度を取られると苦手になります。馬鹿にしない人もいますが、同じようなことで何度も友人関係を失っているのでこのままでは良くないとも自覚してます。人間関係が長く続いている人を見る度に凄いとしか思えません。

私と同じような経験をしたかたはいらっしゃいますか?またその後どうなりましたか?人間関係が長く続いている人がいらっしゃいましたら、よろしければなにかアドバイスなどいただければありがたいです。
ここまで読んでくださってありがとうございます。

ユーザーID:5478150043  


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レス数:13本

タイトル 投稿者 更新時間
分かっているのに何故改善しないの?
ゆきちゃん
2019年1月3日 13:48

私は友人に誘っても誘っても断られたら、付き合う気持ちがないと判断して距離を置きます。
ラインの返事もあまりに遅いと、ないがしろにされていると判断します。
トピ主さんはそれが分かっているようなのに、何故疎遠にされるまで何もしないのか不思議です。
人に馬鹿にされるような言動を取られるのも、日ごろの付き合いに対するいい加減さが根底にあるのだと思います。
そう・・・いい加減なんですよ。

人付き合いはケアが必要だと思います。
誘われるばかりじゃなくてこちらから誘ってみたり、お誕生日にはラインで良いから「おめでとう」を言うとか。
トピ主さん、分かっているんだったら、改善したらいかがですか?

ユーザーID:1845919093
トピ主です。
とっぽ(トピ主)
2019年1月3日 17:38

おっしゃる通りです。

日ごろの付き合いに対するいい加減さ、人付き合いはケアが必要というコメントにまさにその通りだとようやく気付きました。

それから、自分が今までどんなにいい加減で失礼な態度をとってきたのか、相手に対して誠実でなかったのかに気付きました。

いままで友人がお金がない時にご飯をおごったり、欲しいものがあると言ってたら買ってきてあげたりもしていて、いつしかそれが「してあげてる」という意識になっていたのかもしれません。勝手に相手に対して自分のしたこと以上の対価を求めていた気持ちがあったように思います。
今思うと、傲慢でとても恥ずかしいことです。

なんども誘いを断られること事体、たしかにキレられて距離を置かれてもしかたがないと思います。むこうもこちらの態度にいろいろ思うところがあったのだなあと。

自分で分かっていた筈が、ここまで言われないと本当に理解しておらず自分のことが見えていませんでした。
このような投稿に的確なアドバイスと気付かせていただいてありがとうございます。

後悔してももう遅いですが、同じ間違いはしないよう真摯に受け止めていきます。

ユーザーID:5478150043
続けようとしているとは思えない
かあこ
2019年1月3日 22:19

レスを拝見する限り、トピ主さんに人間関係を維持したり、続けようとしている姿勢が見えません。

どんなに仲が良くて、長く続いている友達だって、喧嘩までは行かなくてもお互いにちょっとムッとすることがあったり、多少の気持ちの行き違いはあると思います。

でも、そこでそれまでにしてしまうか、失いたくない人だからと思ってやり過ごすか、その違いなのではないでしょうか。

少しでも嫌な態度を取られると苦手になるということは、トピ主さんは相手に対してそこまでの仲だと切ってしまうから続かないのですし、人が離れて行くだけになってしまうのです。

10年来の親友も、何度も誘いを断られることにキレたけど、その後、別のことで連絡をして来たというのは、やっぱりトピ主さんを大切な友達だと思ったから、仲直りしたかったからなのに、そういったことを思いやったり想像力が及ばずにトピ主さんは再度、相手を切ってしまった。

それではもう、仲直りというか、トピ主さんには関係を続ける気はないのだなと、親友も判断したのだと思いますよ。

また、自分の趣味優先は構わないと思いますが、それならそう相手に伝える、時間が出来たら自分から連絡するなどすればいいだけのことなのに、誘いに対して返信や連絡をしないとか相手を避けるという態度は、友人やその関係を大切にしたいと思っている人がすることではないのです。

大切にしたいと思う人や関係なら、大切にしなければ、それを言葉や態度で示さなければダメなのですよ。

トピ主さんのしていることは、むしろあなたとは付き合いたくありません、という意思の表れだと受け取られても仕方のないことだと思います。

ユーザーID:7854810385
レスします
黄色ちょこ
2019年1月3日 23:18

人間関係、難しいですよね。

読んだ感想です。
生育環境がすごく影響しているんだと思いますが、
ご自分に自信がないみたいです。
自己肯定感の本が沢山出ているので、自分に合いそうなものを数冊読んで
みてはどうでしょうか。ヒントになるかもしれません。

気が乗らないなら、断ってもいいですよ。ただし、返信を放置しないとか
礼儀は必要ですよ。
嫌な態度をとられたら?というのは、どの程度ですか、
あまりに失礼だったら、避けても仕方なくないですか?それが、
数回あったら本人にはっきり言った方がよいと思いますが。
そこまでの仲でないなら、ちょっと間をあけるとかして、友人関係を見直し
ては。それか、言い返そうよ「あなたはそう思うんだ?どうして?」とか。

トピ主さん優しくて自信がないので、
嫌な目にあいやすいのかもしれないですね。
下手に出る必要ないですよ。それで自尊心も下がり、相手が失礼な態度を
取って、トピ主さんはその人を避ける、自信がなくなる。
このルーティーンじゃないでしょうか。
見下してくる人なんて本当の友人じゃないと思います。

それと、自分は自分!と思っていないと、
人付き合いは腹6分。あまり近づきすぎると
相手も遠慮がなくなるから。
あるレベルでそれ以上は踏み込まないようにして、楽しく良いところ
が見える範囲で友人付き合いをしてはどうですか。
近づきすぎると、粗は見えますよ。

長年の友人でも、環境や色々な点でずれが出てくると、
話が合わなくなるってよくあります。私も最近、数十年の友人に注意を
しました。

人付き合い上手な方って、すごく自分のペースの人多いと思います。

でも、
>昔から他人に興味が薄く、自分の趣味を優先してしまうところがあり
なんかね、これがすべてな気もします。
人に興味ないなら、友達も少なくて仕方ないと割り切った方が楽かも。

ユーザーID:9859287571
観察して真似してみる
alice
2019年1月3日 23:25

馬鹿にされているとありますが、どういったことがあったんでしょう

完全に舐められているのなら、キレていいんです

トピ文を読むと、距離感が掴めなくて苦労なさっているなと思いました

これは場数を踏むしかありません

1対1ではなくて、何かのグループに参加して(趣味とか)
他の人たちがどういったコミュニケーションをとっているかよく観察するのもいいと思います

自分が嫌なこと、馬鹿にされたと感じた事を
できるだけ冷静になって「どうしてそう感じたのか」を考えて
他の人は、どうやって距離をとっているのかを真似してみるのもいいです

失礼ながら、以前気持ちが酷く傷ついた経験があるのかなと思いました

私も、趣味の会でそうやって他の人を観察して
距離感とはこういうものかを学びました

私の場合ですが、何もかもを相手に期待してしまっていたのが原因でした
個人的な感情を抑えることもできなかった私ですが
最近は趣味の会のおかげで、少しずつ分かってきたように思います

 

ユーザーID:3129071870
トピ主です。
とっぽ(トピ主)
2019年1月4日 21:21

>かあこさん

一言一言、目が覚める思いでコメントを拝見しました。

こうして第三者のかたからの目線で客観的に見て、自分の消極的な態度は人間関係を続ける意思が見られず、ただ人が離れていくだけにしか見えないことがはっきりと分かりました。

10年来の親友がキレた後に別のことで連絡してきた電話は、そういうことだったのですね。

向こうから歩み寄ってくれていたのにも気付かず、私はただ「キレられた」ことにショックで、ただ「どうしてキレたのだろう」と怖くてぶつかることが嫌で避けてしまっていました。

ずっと馬鹿みたいに「どうして」とだけ考えて、ずっと考えていました。

彼女の意図がまったくわからずそのまま受け止めてしまい、深く考えることもせず、いかに自分が思考停止して相手の気持ちを考えていなかったのかを思い知りました。

向こうがちゃんと私のことを思い、友人関係を続けようとしてくれていたのに、その気持ちを思いやることもせずに本当に申し訳ないことをしてしまいました。

ここまで他人の助言を借りてやっと理解に及んだ自分は本当に傲慢な人間だと涙が出てきました。

自分の人間関係に関する問題点を浮き彫りにしていただいてありがとうございます。本当に考えなしの取り返しの付かないことをしてしまいました。

ユーザーID:5478150043
トピ主です。1/2
とっぽ(トピ主)
2019年1月5日 0:30

>黄色ちょこさん

生育環境、自分に自信がない、という言葉にドキリとしました。

思い当たることはあります。

すみません、少し長くなりますが自己開示におつきあいください。

できるだけそのまま書いたつもりですが、親のせいにするようで見苦しく、直接関係ないところもあるかと思います。特に珍しいことでもないかもしれません。
ご容赦ください。

幼少期、両親が仕事で忙しく主に祖母が面倒を見てくれました。
私は長子であったため、躾けは厳しかったです。
父はあまり家庭には目をむけず常にイライラしており、酒が入ると暴れて物に当たりました。

悪さをすると主に叱るのは祖父や父や祖母で、問答無用で罰を与えられました。
話し合いの余地もなく叩かれたり、文字通りお灸をすえられたり、納戸に閉じ込められたりしました。
何が悪かったのか理解できず、同じことを繰り返していたように思います。

「おまえは長子だから家を継げ」と近隣周辺からも洗脳のように顔を見る度に言われていました。私は嫌でたまりませんでしたが、何も言えませんでした。

要領良く体格にも恵まれた妹の方が好かれ、よけいにねじくれました。

私自身の責任によらず、私が両親の子どもだからという理由だけで、とばっちりを受けることがありました。

具体的にひとつあげれば、幼稚園の時に保育士から毎日いじめを受けました。
その保育士の親戚がうちの親のライバル会社だったらしく、私が彼女の親戚のライバル会社の子どもだったからです。

他にもいろいろありますが割愛します。

母には毎日約束を破られました。
今思うと、母なりに私といる時間を作ってくれようとした約束なのでしょうが、謝りもせず言い訳で軽く流すだけだったので、私は約束を軽いもの、破ってもいいものと認識し、



つづきます。

ユーザーID:5478150043
トピ主です。2/2
とっぽ(トピ主)
2019年1月5日 0:34


つづきです。



中学生で友人に怒られるまで約束は破ってはいけないものと思いませんでした。

また、コミュニケーションがうまくとれず、高校生の時に一時期ひきこもりになりました。

なんとか卒業はできましたが、その後大学へ行っても続かずやめてしまい、専門学校へ通いました。

やはりそこでもうまくコミュニケーションがとれず、一部の人としかろくに話もできませんでした。

人間関係の経験が圧倒的に不足していることには自覚があり、このままではいけないと常に焦っていましたがうまくいかず、消極的な態度しかとれませんでした。

そのうち、男性と深い関係になりました。彼氏とは言えないかもしれません。
騙されて脅され、そういう関係になりました。

今考えると信じるなんてありえないことですが、言う事を聞かないとお前の両親を殺すといわれました。
私は言われるままに関係を続け、両親からの仕送りも彼といる為に使ってしまいました。恐怖で完全に思考が停止していました。
孤立し、誰にも相談できず、また周りに相談できる人がいなかったことが大きく、自分で抱えてしまったことが誤りでした。

本当に馬鹿だったと今でも思いますが、なにが切欠なのか逆鱗に触れると大きな声で罵倒され、言葉で理不尽に追い詰められ、支配され、恐怖で体の震えが止まらず、何もできなくなりました。

その時いた数少ない友人達も離れていきました。

地元に逃げ帰り、呪縛は数年続いていましたが、ようやく関係を解消できた後も徹底的な自己否定感は酷くなっていました。



すみません、2/2に収まりませんでした。つづきます。

ユーザーID:5478150043
トピ主です。これで最後です。
とっぽ(トピ主)
2019年1月5日 0:35

つづきです。


今でも他人にキレられると、体が震えて動かなくなり、呼吸が浅く胸が苦しくなり、思考停止に陥ってしまいます。
自分でもこんなことで、と情けなく、苦しいです。

ここまでお見苦しいことばかり書いてしまいましたが、自分が他人との衝突を恐れているのは恐怖感が原因じゃないかと思います。
衝突することに異常な恐怖を感じるのではないかと思います。

私は、他人に対する礼儀、自己肯定感の回復、恐怖感を克服、しなくては先に進めないのだと気がつきました。

ずっと、どうして自分だけ嫌な態度をとられるんだろうと思っていましたが、ようやくその具体的な原因を自覚することが出来ました。

自分を尊重し、嫌なら断ってもいいけど相手を思いやってその断り方、疑問に思えば聞き返してもいいしそれは相手とコミュニケーションをとることで、それって相手に誠実に対応するってことですよね。

人付き合いは腹6分、おぼえました。うまい具合に距離をはかって、相手も自分も楽しくつきあえる関係を目指していきたいです。今度こそ、自分も相手も大事にしていきたいです。

ここまで大変長くなってしまい、すみません。

思った以上に自分の認識が歪んでおり、いままでの自分が信用されず、人が離れていった理由がとてもよく理解できました。

大事なことに気付かせてくれて、とても為になるアドバイスを本当にありがとうございます。

ユーザーID:5478150043
トピ主です。
とっぽ(トピ主)
2019年1月5日 1:21

>aliceさん

些細だしよくあることばかりかもしれませんが、

フリーマーケットのお手伝いを友人に頼むもゴミ出しを頼むとキレられ、飲み物を買ってきて欲しいとお金を渡そうとするもキレられ、そのままふんぞりかえって居座られる。販売は私だけで行ない、当然友人はなにもしない。
(他の子にだけ手伝いを頼んでいるとバツが悪くなったのか、自分にもできることがないか聞いてくる)

文芸部の卒業文集を作るも、何故トピ主の作品が一番最初のページなんだ!●●ちゃんが一番上手いのに!●●ちゃんのを一番最初にしろ!と目の前で罵倒される。

コンビニ店内でいきなり脈略もなく罵倒される。

私の車の助手席に座る際にいきなりマスクをつけるので、理由を聞くも首を振るだけでなにも言わない。

「●●が欲しい。どこで買えるんだろう」と何度も何度も会う度に言われる。こちらが買ってくるまで言い続ける。

「(地名)に行った人ってだいたい成功せずに田舎に帰ってきてるよね」と本人の目の前で言う。

こんな感じでしょうか。

いつも自分から謝ったり機嫌をとろうとするのがいけないのでしょうね。
少しづつ、キレる、まずは自分の気持ちを蔑ろにしないことを許したいです。
相手の表面だけを受け止めずにちゃんと考えていきたいです。

おっしゃるとおり、場数を踏むしかないと思います。

何度も人の輪の中に入ろうと挑戦はしているのですが、都度失敗してしまい、挫けて他人をますます避けるように自分の殻に閉じこもりがちの悪循環になってしまっていました。

教えていただいたことを参考に、趣味の会やコミュニケーションの場に飛び込んでみます。

やはり人間関係は観察が一番勉強になるのですね。良い所は積極的に真似していこうと思います。

具体的なアドバイスをありがとうございます。

ユーザーID:5478150043
自己肯定感を高める訓練を
くりすますん
2019年1月6日 16:23

とりあえず、トピ主さんは自己肯定感がとても低いため、
自分のことをないがしろにしてくる人を友人だと感じ、
自分のことを大切にしてくれる人をスルーしてしまっているような
状態ではないでしょうか?

>ここまで他人の助言を借りてやっと理解に及んだ自分は本当に傲慢な人間だと涙が出てきました。

いいえ、私はトピ主さんのレスからは傲慢さは全く感じませんでしたよ。

トピ主さんが書く内容というのは、あくまでトピ主さん側の価値観に基づいたもので
他者からみた客観的な価値観に基づいてはいないことがあります。
私は、トピ主さん側から見た事実を書いた一連のレスを読み、
トピ主さんが自己肯定感が低いために、
本当は付き合うべきでない人や信頼すべきでない人のことを友人や彼と思ってしまい、
傷付けられて悩むことを繰り返していらっしゃる気がしました。

この悩みのループから脱出するためには、
自己肯定感を高めつつ、過去に傷ついたお心を癒すことを最優先されることをおすすめします。
自己肯定感が高くなることで、信頼できる人と交流できることが多くなります。

ユーザーID:2786234393
できることは何か考えてみました
黄色ちょこ
2019年1月9日 0:52

トピ主さんのレス読みました。

今までのこと、色々と辛かったと思います。よく耐えてきましたね。

些細なことかもしれないと書いてある内容は、まったく些細でないものばかりで
驚く内容です。
これはお友達にされているのか、まったく見ず知らずの方に罵倒されたのか?
どちらにしろ、罵倒されるなど普通ではありえません。
すぐに逃げて下さい。

できたら、カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。
大学で外部の方向けの心理相談があるところがあります。
(通常より金額も安いはずです)院生で年の近い人もいて、
今までのことの心の痛みを少しでも減らすために
話を聞いてもらい、ご自分の置かれた状況を客観的に整理してみては。
考え方を変える方法や話す練習をしてみることもできると思います。
近所にある大学を調べてみられてはどうでしょうか。
カウンセラーと信頼関係を築く練習する機会と考えて。

トピ主さんの書かれている文章は、とてもきれいな文章です。
自分を他人の下に置かず、自分を傷つける人を友人、恋人だと思わない
で。誰もあなたを傷つける権利なんてないんです。


趣味のサークルや、合気道など、何か信頼できる指導されているところ
もいいのではないかと思いました。個人的な意見ですが、

もっと生きやすくなって、少数でも信頼できる方ができますよう。

ユーザーID:9859287571
受け身の人に寄ってくる人には注意が必要
うーん
2019年1月9日 13:08

トピ主さんのようにコミュニケーションに自信がない人は自分からはなかなか声をかけられません。
だから向こうから積極的に近づいてくる人と友達になりがち。
受け身の人に寄ってくる人の中には親切な人もいるけれど、利用しようと近づく人も多い。
利用され続ければ嫌な気持ちになるし誘いも嬉しくなくなって断ってしまうのは当然。
そこは間違ってないんですよ。間違いは友達にするべきじゃない人を友達に選んでしまってること。

例えば
『どこに住んでるの?学校の近くなんだ!今度遊びに行っていい?』
トピ主さんは友達ができたた喜ぶが、相手は学校近くに休憩所確保!と思ってる
『車運転できるの?すごいね、今度乗せてよ』
やったー、アッシーみっけ。
『どこそこ行ったことある?今度一緒に行かない?チケット取ってよ』
面倒なことは全部押し付けちゃえ、どうせ断れない

自分からグイグイくる人にはまずは注意を。
それには一人でもいいやって思う強さも必要。時間をかけてゆっくり近しい関係になるのです。
この人と友達になりたいなって人を見つけたらその時は自分から声をかけてみたらいい。
少しずつ少しずつです。
あなたを利用するだけして利用できないとわかると切り捨ててくるような人は友達ではないです。

ユーザーID:2176533857
 
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