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将来、義父母のどちらかが他界した場合の同居について

レイコ
2019年1月3日 21:36

アラフィフのレイコと申します。
東京で夫と二人暮らし、子供はおりません。
夫は二人兄弟の長男で、義父母は元気いっぱい活動的なタイプです。
地方の義実家と義弟宅は近所で、あちらには孫がいます。
合鍵を作り、自由にお互いの家を行き来する密な関係です。
うちは遠方なこともあり、盆暮れ正月に数時間会う程度の距離感です。
関係は良好ですが、短時間だから良い面しか見えないというのもありそうです。

先日、義両親と将来の話をしたところ「片方が他界したら子供の世話になる」という話になりました。
義父は「施設希望」、しかし義母はなんと「東京で暮らしたい!」との返答。
私達夫婦は、てっきり義弟宅で同居すると思っていたので、正直、気持ちがどんより。
やはり母親って長男が可愛いんですかね?
ほぼほぼ会ってないというのに。
逆に会ってないから思いがつのるとか?
普段から義弟家族のほうが密な関係だし、慣れ親しんだ地域で生活するほうがあきらかに自然に思えるのですが。
まだ先の話で、決まってもいないことを今から悩んでも仕方ないのですが、モヤモヤします。
お気持ちわかったくださる方、経験者様、その他、ご意見いただけたら幸いです。

ユーザーID:6220142917  


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レス数:28本

タイトル 投稿者 更新時間
そもそも物理的に可能な広さか
う〜ん
2019年1月4日 0:48

義母はただ東京にあこがれてるだけとか?
都会での華やかな生活を想像しているのかもしれません。

でもそもそも、あなたの家は同居できる広さですか?
狭いマンションで大人三人顔を突き合わせて一緒に暮らすなんて拷問ですよ。
それに孫がいれば緩衝材になりますけど、
共通の話題も無くていつも近所の話や病気の話をされても困りませんか?

その辺を義母はなにも考えていないのですよ。
きっとあなた方夫婦に優しくかまってもらえるとしか思ってないのです。
本気で同居を言い出すようなら、上記のような事実をハッキリと話した方がいいでしょうね。

私は40代既婚で同じく子無しです。
義母は現在80歳、義父と熟年離婚してからずっと一人暮らしです。
同じ都内ですが行き来もほぼ無く、疎遠です。
うちの夫は同居など言い出しませんが、
仮に義母が望んだとしてももちろん私は絶対に応じません。

この家は私たち夫婦の家で名義も共有です。
義母に今まで何の援助ももらってないので、いざとなったら強く出られるのです。
あなたの場合はどうですか?
夫名義で夫がローンを払って・・・となると、言いにくかったりするかもしれませんね。

ユーザーID:3259533466
旦那様を教育するしかないです
momo
2019年1月4日 3:46

それは誰でも嫌ですよ、、、ほぼ会ったことがないというだけではなく、そもそも「片方が他界したら子供の世話になる(=施設に入らない)」という時点で、相当嫌です。

誰かにお世話になる=相手に迷惑をかけることだということです。当然、せめて経済的な負担についてお話をしてくれた上で、申し訳ないけれどお世話にならせてもらっていいでしょうか、というならまだ話は別です。

子供だからって、当然迷惑をかけていいわけではありません。

経済的な負担ばかりではありません。子供であろうとなかろうと、その人にはその人の生活があるんです。

それが分からない人=自分のやり方に相手をあわせられる=自分は据え膳上げ膳のお客様でいられる、と思っているのがミエミエだからです。

この度はそういう姑であると分かったというのが一番良かったことではないでしょうか。

今後は旦那様を教育して、なるべく引き受けない(施設に入ってもらう)、引き受ける場合も経済的な負担はなるべく親自身が持つ、旦那様が主体になって介護をすることを分かってもらうべきです。

ご自分も介護の現状などを勉強し、そういう番組なども一緒に見て現状を知るべきですよ。 

間違っても質問者様が嫌がるから引き受けられないなんて、旦那様から親に言われないよう。今から深慮遠謀で頑張りましょう。

ユーザーID:6506366443
もちろんやめた方がいい
50代同居嫁
2019年1月4日 7:32

義両親が片方になったら同居とか年取ったら同居とかいう考え方がありますが、同居後のストレスは半端ではありません。
若いころからの同居はネットでは何かと批判的ですが、お互い元気なうちからの同居だからこそ年取ってから面倒みられるのです。
長年気楽にやってきた同士がいきなり同居介護なんて生活破たん一直線です。

私の知ってる高齢になってからの同居は皆ひどいことになってます。
我慢できずに別れてしまった例もあるし、かろうじて同居していても全員心の病になってます。

ただね、義弟家族の方がいいなんて本音を出したらダメですよ。
義弟夫婦が聞いたら「どこまでずるいんだ」と激怒しますよ。
近居しているから自分たちよりマシなんてことはないですから。
同居できないなら違う形で貢献しましょう。
長男だからではなく、今まで楽させてもらったお礼のつもりでなきゃ。

ユーザーID:7128362631
主様の言う通りと思います。
2019年1月4日 10:24

近場の息子夫婦は粗も見えますが、遠方の息子は良いとこだけしか見えません。
そして主様ご夫婦にはお子様が居ない。
しっかり面倒看て貰えると勘違いしていると思います。

東京、田舎の人が、それも老人が住める場所とも思いません。

きっと何日間か泊まっていただければわかって貰えると思いますよ。
共働きなら、その時夕飯でも作って貰いましょう。
狭い空間で昼間は一人、田舎の一人暮らしの方が良いと確認できると思います。

ユーザーID:7589748805
はっきり書いてあります
まも〜ん
2019年1月4日 10:44

東京で暮らしたい と。

ユーザーID:5165681328
義母の気持ちはわかる
下の上
2019年1月4日 11:35

都会ではないところで育った40代です。
東京に住んでみたいです。

なので、夫と言う縛りがなくなったのなら、都会に住んでみたい。という気持ちがわかります。お元気ならなおさらあちこちへ行ってみたいのではないでしょうか。
長男がかわいい。というだけではないかもしれません。

私もこどもには東京で働いたら?と言っています。
もちろん遊びに行く為の無料の宿のつもりです。

ユーザーID:1959868748
ありがとうございます。
レイコ(トピ主)
2019年1月4日 14:29

『う〜ん様』、誠実なレスありがとうございます。とても嬉しいです。
まさにおっしゃるとおりで義母は東京に憧れています。
「もう田舎は嫌。孫の世話もしたくない。施設も嫌。東京で買い物したりご飯作ったり。自分の分は年金でやりくりして迷惑かけないようにする。部屋だけ与えてくれたらいい」と言っていました。
あきらかに現在の元気な姿での考えですよね。
まだ70前半なので仕方ないかもしれませんが、自分が老いることや介護の件など想像できない・したくないんだと思います。
本当に『う〜ん様』のおっしゃるとおり、優しくかまってもらえると思い込んでます。
そりゃ年に2回程度、数時間しか会わないんですもの、互い良い顔します。

うちは数年前に一軒家を夫婦名義で購入しました。
ローンは夫が払っています。
万が一、義母と同居となると夫の書斎をあけるしかなさそうです。
うちも援助は一切なしなのでそういった面では強く出られると思います。
ちなみに私達夫婦は義弟宅同居を希望していますし、実際、義弟は一軒家を建てるときに、ひと部屋多く設計し、義父母に「将来この部屋に住めばいいよ」と話した事実があります。
私達はそれを鵜呑みにしていたのですが、まさかの東京選択。
よほど今、孫関連でいいように使われてるのでしょうかね。
私の両親はすでに他界しているのですが、それも含め、義父母が支えてくれたり、普段から良くしてくれるほうなので、感謝の気持ちがあることがむしろ私自身ネックかもしれません。
何もしてもらってなかったり、大っ嫌いだったら速攻絶対100%断りますものね。
何も始まってない未来を想像するのも変ですが、気持ちを聞いてしまったゆえ悩ましいです。

ユーザーID:6220142917
レス、ありがとうございます。
レイコ(トピ主)
2019年1月4日 16:59

momo様
誠意あるレス、ありがとうございます。
賛同してくださって救われます。
おっしゃるとおり、現在は「自分の年金でやりくりするから部屋だけ与えてくれれば良い。お世話にならせてもらっていいでしょうか」的なスタンスですが、いざ同居になったら確実に仕切るに決まってますよね。(元気な場合)
momo様のアドバイスとおり、今からしっかり夫を教育して勉強します。

ユーザーID:6220142917
レス、ありがとうございます。
レイコ(トピ主)
2019年1月4日 17:17

50代同居嫁 様、レスありがとうございます。
知人様の経験談、見に染みます。
本当にそのとおりで、高齢になってからの同居は地獄絵図そのものですよね。
実は夫がそれを懸念していて、「元気ななうちに義両親を東京に呼ぶのも手」などととんでもない提案をしたときは、かぶせるように全力で全否定しました。
義弟の件、アドバイスありがとうございます。
そうですね、義弟夫婦は義弟夫婦なりに思うことはあるでしょうし、ずるいと感じるでしょうね。
ついつい、義弟が家を建てる時に義両親の部屋まで設計して「将来住めばいいよ」というやりとりがあったことを鵜呑みにしていたものですから、ショックが大きくて。
環境が変わる場合もありますもんね。
きちんと考えてみます。ありがとうございます。

ユーザーID:6220142917
そうですね
珊瑚
2019年1月4日 17:32

義父は施設に行くとのことですが、それだけの資金はあるんですね?
絵に描いた餅じゃないですよね?

それで義母のことですが、あなたたちと暮らしたいという事でも、もしご主人が先に逝った場合でも、あなたと二人で暮らすのかしら?
孫もいなくて、血のつながらない女二人、どうやって暮らすのか、その辺も義母は考えてないでしょうね。

また義母がその場合は施設に行くと言ったとして、その分の費用もあるのでしょうか?
老後の事って、いろんな角度から考えないと、思いがけず足をすくわれることがあります。
ただ今ぐらいの世代までは、そこまでシビアに考えてないでしょうから、むしろトピ主さんがいろんなケースを想定して、ご主人ときちんと向き合って話した方がいいと思います。

ユーザーID:6932831436
レス、ありがとうございます。
レイコ(トピ主)
2019年1月4日 17:39

幸様
レス、ありがとうございます。
するどいアドバイスに脱帽です。
何故なら、義父母は東京の家に泊まったことが無いどころか、引っ越しのときに一度手伝いに来た程度なんです。
二人は仲良しで常に一緒に行動するものですから、どちらか一人と接するということが皆無ゆえ、義母が単体で泊まることは考えにくいですが、シミュレーションするもアリですね。
夫も私も泊めることへの拒絶がハンパないですが、頑張ってみます。
ありがとうございます。

ユーザーID:6220142917
レス、ありがとうございます。
レイコ(トピ主)
2019年1月4日 17:51

まも〜ん様
レス、ありがとうございます。
そうですよね、義母は東京で暮らしたいと思っているんですものね。
返答が自分の想像と違ったため、ついモヤモヤしてしました。
まだ先の話だと信じて、見守りつつ受け止めつつ、その時の状況で決めたいと思います。
ありがとうございます。

ユーザーID:6220142917
レス、ありがとうございます。
レイコ(トピ主)
2019年1月4日 18:09

下の上様
レス、ありがとうございます。
義母側の気持ちをわかってくださるというご意見、大変に貴重で勉強になります!ありがたいです。

確かに下の上様のおっしゃるとおり、義母は義父ありきで生活していますので、田舎育ちの義父に合わせた暮らしです。
車がないと厳しい地域ですが、義母は免許をもっていないため、義父か義弟か義妹に車を出してもらわないと気軽に行動できないのもあって、もし元気で都会で暮らせるのなら電車で色々お出かけしたいとのことです。

未来のことはわからないので、義父のほうが残る場合も充分考えられますものね。
やはり男性は環境の変化を嫌うらしく、一人で慣れない東京暮らしなど考えられず、義弟宅か施設を希望しています。
女性は前向きですね。

ユーザーID:6220142917
義弟一家と上手く行っていない可能性?
nana
2019年1月5日 10:57

トピ主夫妻が知らないだけで、密にしていた為に揉め事までは行かなくとも
同居が不可能な状態になっているのでは?
または義弟夫妻に相談無しに、各々の希望を話しているだけかもしれません、

一度、ご主人から義弟さんに連絡して貰い
義母さん達の計画を、承知しているのか確認してみては如何ですか。
トピ主が同居を回避する為に、どの様に行動するかは、その後でも充分な気がします。

ユーザーID:2315005600
レス、ありがとうございます。
レイコ(トピ主)
2019年1月5日 12:47

珊瑚様、ありがとうございます。
まさに珊瑚様のおっしゃるとおりで、義父母ともにシビアに考えてないし、絵にかいた餅です。
義父が、もうすぐ退職するものの実はまだ働いておりまして、それもあり義父母としては、まずは退職後に夫婦でやっていくことに重きを置いていると思われます。
今は直近のことを徐々にやりこなしていく思考のようで、将来のことはざっくりな感じです。
私達夫婦間では真面目に話し合いはしていて、どちらかというと義父母のほうが定まってないイメージです。
珊瑚様のアドバイスを胸に色々なケースを想定して、しっかり家族で向き合っていきます!
誠意あるご意見、ありがとうございます。

ユーザーID:6220142917
東京は魅力的ですね
ままこ
2019年1月5日 13:27

同居したいとかではなくて、東京はいいね、みたいな発言ではないですか?
よくわかりませんが、、、。

私の義父母は、電車で2時間程度の所で二人暮らししてまして、夫は二男だったのですが、独身の長男が40代で亡くなったので、実質一人息子状態でした。

ある日、夫が、いずれどちらか(義父母)一人になったら、この家で同居しようかね、などと初めてつぶやいたものですから、そこは聞き逃しませんでしたよ。

「絶対無理、無理、そんな気は私にはないから。あなた一人で面倒見たらいい、私は出ていくから。」と猛反撃。

私と義父母は、仲が悪いわけではないのですが、仲良くなるほどの親身な交流もないまま10数年たってて、人見知りも強い私には、まず同居なんてありえなかったのです。

夫だって、ほぼ実家にはあまり寄り付かない、親がそれほど好きでない人で。
たぶん、彼にとっての同居は、掃除洗濯料理などのお世話は私がするだろう、自分は一緒に住むだけぐらいのイメージだったと思います。

猛反対のせいかどうかはっきりはしませんが、その後、夫は親に会っては、動けないようになる前に施設とかに入っとった方がいいやろ、今から探したらどうかね?と進言するようになりました。

元々そのつもりだった義父のリードの元、有料老人ホームを見つけて夫婦で入りました。私の家の近辺ですので、時々様子見に行くくらいは負担なくできました。

有料の施設に入るための資金的なことを心配している方がいますが、私の住む地域では、入所一時金に何千万とかかかることはなく、大体50万円以内、毎月額は厚生年金でまかなえる程度です。
昔の高額なマンションと同等の資金がいる頃とは変わりました。

その数年後、義父が病気で亡くなり、義母は同じ施設内の一人部屋に移ったのですが、この時ほど、早めに夫婦で施設に入っていて良かったわと思ったものです。

ユーザーID:1335381102
レス、ありがとうございます
レイコ(トピ主)
2019年1月6日 13:33

nana様
ありがとうございます。
確信をついたご意見に驚きました。

まず、義父母と義弟家族と関係の件、nana様が分析してくださったとおり私達夫婦が知らないだけかもしれませんよね。
義弟夫婦が不在時には義父母が掃除をし、義母は孫の送迎もしています。
義父は義弟宅の住環境を気に入っていそうですが、義母は負担に感じているのかもしれません。

そして、お察しのとおり、実は夫と義弟はあまり仲良くないんです。
お互い連絡をとらないのはもちろんのこと、話しがあるときも義父母を介して伝えてもらうような状態でして。
私としては義弟も参加して実の親子のみで家族会議をすべきだと思っているのですが実現していません。
まだ義弟は若いし、子育てで精一杯で将来のことは考えられないとは思いますが。
しかし、そこをクリアしないと話は進まないですよね。
私は実姉と仲良しなので仲が悪い兄弟の様子はモヤモヤしますが、男性同士はまた違うんでしょうかね。

正直、実の親子が決めることなので、嫁としては見守ります。
誠実なアドバイスありがとうございました。

ユーザーID:6220142917
横ですみません
さわ子
2019年1月6日 14:47

>若いころからの同居はネットでは何かと批判的ですが、お互い元気なうちからの同居だからこそ年取ってから面倒みられるのです。長年気楽にやってきた同士がいきなり同居介護なんて生活破たん一直線です。

これは人によると思いますよ。

私の「途中からの」同居生活は2年半で終焉しましたが、理由は夫と姑が揉めたのと、姑の健康管理が素人では困難になったからで、嫁姑が決定的な不仲になったからではないです。実際、私も限界までは達してなかったですから。

その大きな理由は、姑は物理的に手がかかるようにはなっていたけれど、若い頃に比べたら自分の事にいっぱいいっぱいで、他の事に気を回す余裕がなくなってきたからです。

若い頃の姑はそれはそれは「嫁と仲良くしたい」思いが満々で、暇も体力も持て余し、私のあれやこれやに口を出しまくり、伝書バトの夫とでさえ、どれだけ揉めたか判りません(敷地内同居でした)。

あの状態で同居なんかしたら、もう毎日揉めまくって2年どころか1か月も持ちませんよ。

うちに関しては当初から同居しなくて正解でした。勿論、最初から同居してうまくいく人もいるでしょうから、それは否定しませんけど。

ユーザーID:6363297127
レス、ありがとうございます。
レイコ(トピ主)
2019年1月6日 14:54

ままこ様
ありがとうございます!!
体験談、非常に勉強になり、もう本当に本当にわかりすぎて首が痛くなるほどうなずいてしまいました!

お義父様のリードって大事ですよね。
その選択、とても羨ましいです。
うちは義父が「出来る限りは夫婦二人で実家で生活していきたい」との考えなので、なかなか難しいかと予想されます。
義母も義父についていく生活ですし、なにより施設は嫌だと言っているし。
わたし的にそうしてくれたら本気で嬉しいです!
小躍りしてしまうと思います。

私、むしろ、義父母が好きなほうなんですね。
夫婦仲が良くていつも一緒に外出して、義父は博学で良いこと言うし、義母もゴザッパリとして良くしてくれるので、好意はあります。
でも、これは距離感があるからこその感情です。 
だからこそ、同居で嫌いになりたくない思いが強いのかもしれません。
関係が悪化した場合、目も当てられないほどの地獄になるのが目に見えてます。

夫という立場は、当然仕事があるので、どうしても嫁の負担が大きくなりますね。
夫が介護離職にでもなったらそもそもの生活が成り立たないし、嫁がサポートするという現状は避けられない。
(あくまで一般論です。もちろん女性が稼いでいらっしゃるご家庭もありますし、全部が全部あてはまるわけではございません)
この永遠のテーマは、家族で協力しあって乗り越えていくしかなさそうですね。

実りあるご意見、大変にありがとうございました。
前向きに施設押し、してみます。

ユーザーID:6220142917
同居はしないわよ
レンのん
2019年1月7日 15:46

そうですね、ぜひ遊びに来てください
または別荘としていらしてください

とでもいうかな

まだまだ、現実的ではないから言えることです

もう少し深く言えるなら
東京の狭い家ではお義母様は満足できませんよ
近くに高齢者向きのマンションなんていかが
位はいうかな
私は仕事もしているから、あまりお相手できませんとか・・・・

東京の憧れは理解できるもの
元気なうちは遊びにくればいいと思います

お金のある義両親ならば、だれとも同居はしないでしょう


いざ上京となれば(遊びに来るでない)
介護マンションのカタログを黙って送ればいいと思います

先の分からないことなんて悩んだって仕方ない

ユーザーID:8932281906
 
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