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発言小町

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否定から入る夫をソフトな言い方で黙らせる一言

ちび
2019年1月4日 5:53

うちの夫は私との会話に否定から入ります。
天気や時事ネタなど、どうでもいいことは特になんでも否定。最初の一言は、「いやそれはないでしょ」とか。たまに否定するのに時間がかかって、その後の言葉につまりながらも一生懸命否定してくることもあります。しまいには否定したつもりがモゴモゴしだして「まぁ、確かに…、でも…」とか一人でつじつまを合わせようとしたりして。
なんなの?って言いたくなります。
そんなプライドの高い夫をソフトな言い方で黙らせる一言を自分なりに考えたのですが、どう思いますか? こちらです。

1(ちょっと含み笑いで優しげに)「ねえねえ、ずっと私の話すことに「いや」とか「でも」で返してるけど、本当に私と夫君の考えが違うって思った時、「いや、でも」で返されても私はああ、またいつものネって思っちゃうけど、それでも大丈夫?」

2(否定否定を何回か繰り返された後にボソッとつぶやく感じで)「なんか…、私と夫君って何もかも意見が違うんだね」

※これに対しておそらく否定で返してくるのを想定してその後、「じゃあ今日はとってもいい天気だね!」と言う。

いかがでしょうか…。何を言っても変わらない、というご意見も含めお待ちしてます。(返信は頻繁にできないと思いますが、全部読んで参考にさせて頂くつもりです)

ユーザーID:7734693620  


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タイトル 投稿者 更新時間
否定から入る
アザゼル
2019年1月4日 14:02

うちの夫ももう少しソフトですが否定の質問(相手を批難する)から入ります。
たとえば、自分がお腹がすいているとき、炊飯器を空けて
「ご飯炊いてないの?」
ここで私が返す一言は
「否定型から入らないで。お腹がすいているなら素直に「お腹がすいた」と言って欲しい」

なのでご主人にもそのものズバリ
「いつも否定型からはいるのね。これでは会話は楽しめないわ」です。

この一言で撃沈&徐々に改善されてゆきますよ。

ユーザーID:4359831155
それは口癖とか相槌だから気にする必要なし
ププリン
2019年1月4日 14:13

否定と言っても、用事があっていっているのではなく
コミュニケーションの会話の中でのことだから
口癖とか相槌でしかなく、気にする必要ありません。

気になるなら前置詞として「でも」を使うより
「たしかに」を使う方が好感が持たれると
教えてあげたらどうでしょう。

ユーザーID:4021050179
スルーする
まめ大福
2019年1月4日 14:49

たぶん私は否定的な話し方をよくする方の人です。
でも、この頃少しマシになったかな?

否定的な発言が減った最大の原因は「イケメンに指摘されたから」

ずーっと無意識に否定的な話し方をしてたんですね。
家族がそう言う話し方だったのもあるし、プライドが高いのも理由の1つかも。
自分は違いが分かるってアピールと言うか。

指摘したのがそのイケメンじゃなくて家族や仲良しの友達なら反省せずに、更に否定的な言葉で反論してたかも。
でも、指摘してくれたイケメンはユーモアがあって頭が良くて、毒舌でも優しい人気者。
友達ながら密かに尊敬してたんですよね。
「この子に言われたら私ダメだわ」って思いました。
反省しました。

トピ主さんの場合は、きっとどんな切り返しをしてもダメだと思います。
だって家族だもん。
関係出来上がってるから難しいよ。
気がついて欲しいなら前もって「否定的な話の時は返事しないよ」って宣言してから、次から否定的な話の時はスルーする。
無視して頭を冷やしてもらう。
スルーが一番効果的かと思います。

ユーザーID:7250916528
大好きだから構って欲しい?
けちゃっぷ
2019年1月4日 14:53

 肯定したらそこで話しが終わるとでも思っているのかな?小学生が好きな子にわざと突っかかって行ってるみたいなね(笑)。

ユーザーID:3335662568
「いや…」が口癖
あまじょっぱ味が好き
2019年1月4日 14:58

ご主人が「いや…○△×〜〜〜」と言って来たら
「はいはい、そうだね」と全肯定しちゃえば?
反論の餌をまかなければ会話は終了。
相手を黙らせることができませんか?

ご主人が何歳かわかりませんが、
元々がそういう性格なら矯正は無理ですよ。
「いや…」は口癖で、
何にでも否定から入ってるの無自覚とか。

長々と説明したところで果たして聞く耳はあるのか…
しかもソフトに…笑

私だったら「いや…」が発動したら「はいはい、ごもっとも」と
にっこり会話終了作戦を夫が気がつくまで続けます。
こちらの作戦で違和感や不快感を持ってもらえれば
話し合いのチャンスかなと思います。

ユーザーID:2091066823
わかります携帯からの書き込み
あんぱん
2019年1月4日 15:36

うちも私が何か言うと、否定はしないもののまず同意しません。でも別の意見があるわけでもない。たいした話じゃないんだから、とりあえず同意してくれてもいいのにって思います。
私はイライラしちゃうと「絶対に私が言ってることが正しいから!」とか言って話を終えます。

トピ主さんの1と2はうちの場合はダメそうです。

ユーザーID:5503011134
反対のことを言う
でぶ
2019年1月4日 15:47

今日は天気悪そうね(天気予報は晴)「それは無いだろう」「そう思う?それなら良かった、天気予報と同じだもん」
時事ネタも反対意見を言う「それは無いだろう」「どうして?」夫様に説明を求め「なるほど、私の考えと同じだ」

ユーザーID:2727584547
そうですねえ
コッペパン
2019年1月4日 17:02

主さんの気持ちはよく分かりますが、習慣というか癖である話し方を修正するのは至難の業ですよ。
たった一声で劇的に改善されるわけがありません。
1と2をしつこく繰り返しても効果があるかどうか…。

しかもこの2つ、回りくどくて何を言いたいのか全く分かりません。
無神経な人は推察する力が無いので、手短にストレートにはっきり言わないと伝わらないんです。

「否定から入るのは失礼だよ」
「そんな言い方してると嫌われるよ」
「ほらまた否定した。ダメだと言ってるよね」

くらいでちょうどいいかな。

プライドが高いなら、鞭のあと飴を忘れなければ大丈夫です。

ユーザーID:4164586757
ソフトでもないし一言でもないが
2019年1月4日 21:06

私が実際に言ったことです。

「あなたはいつも私が言ったことに相槌みたいに
『それは違う』っていうけどそれって全否定だよね。
私が言ったことってそりゃすべて正解じゃないかもしれないけど
七割か八割はあっていて、部分的に間違ってただけだよね。
じゃあまずは『そうだね』でいいんじゃないの?

そのうえで間違っている部分について『〇〇の部分はこうだけどね』
って教えてくれたらいいんじゃないの?
全否定する必要あるの?
あなたもいつも100%正しいわけじゃないけど
私はいちいち指摘してないよ。
すべて間違っているわけでもないのに全否定されるのなら
私はもうこれ以上あなたと話したくないわ。

商談とか仕事だったら勝負だし自分が正しいと主張する必要あるかもしれないけど
私はあなたと勝負しているわけじゃないし
ただおしゃべりしているだけなのに些細な間違いで馬鹿扱いされるのはうんざりです」

ユーザーID:0054262420
レスします
月見大福
2019年1月4日 22:27

うちもパターンは違うけど、否定形が多い夫でした。

「XXやってもらいたいけど、無理だよね?」
みたいな感じで、頼んだり、意見を求めてくるとき、頻繁に否定形で話す。

はっきり、「否定形は不愉快」とそのたびに伝えました。
本当に、否定形で話しかけるとすごく不愉快なので。

たまたま何回か私に言われた後、職場の「対人講座(?)」みたいなもので、講師の先生から「否定形で話すのはよくない」というお話があり、私の言い分に納得したようです。

本人には、否定形で話している、負のオーラをまき散らしているという自覚がないので、ソフトよりはっきり言った方がいいと思うなあ。

ユーザーID:2331815889
否定が本心ならよいと思うけど
玄米米子
2019年1月4日 23:35

夫婦の会話で否定、私も多いかも。
同意もしますがそれだと会話がすぐ終わる。「そうだね」って。
否定しないで「興味ない」ってぶったぎることもあり。
でも夫も同じなんです。否定も多いし、興味ない話は無視されます。いいんです、お互い様だから。

同意出来ない話はやっぱり同意出来ません。
「それ変、おかしい」って言います。

女は外で同意しなきゃいけない。本心じゃなくても。
女同士のコミュニケーションは共感するのが礼儀だから。
家に帰ってまで本心で話せないのはしんどい。



だからね、トピ主さんも聞いてみたらどうかな
「それ、本気で言ってる?本心?」
って。

反抗期の中学生みたく
ママの言う事にとにかく反論の天の邪鬼なんだったら、
スルーがいい。

本当に自分の意見として否定なら、
「あなたはそういう考え方なんだね。
覚えておくね。」
って真面目に受け止めてみたらどうかな。


ちなみに私は夫の気になる発言は、日時と一緒にメモしておきます。
で、後日矛盾したことを言ってたら
メモを読み上げ、説明を求めます。

(笑)
全然ソフトじゃない対処法ですみません。

ユーザーID:2919821936
おそらくご主人は
カレーライス
2019年1月5日 0:12

あなたに愛されている自信がなくなっていると思われます。あなたに嫌われたくなくて、バカにされないように、男の威厳を保とうとしているのです。

そんな考えに囚われているご主人に、何を言っても無駄でしょう。
自分の不安でいっぱいいっぱいだからです。

もしできるなら、最善策は、トピ主がご主人にとにかく優しく接して、愛していることを伝えることだと思います。妻であるあなたに負けまいと対抗心を出してくる心理状態は異常です。不安が強いタイプかと思われるので、常に自信をつけてあげる工夫をしてみてください。ちょっとしたことで褒めたりするのです。あなたに褒められ続けて、少しづつ自信を取り戻せば、あなたに負けまいとする心はなくなっていくでしょう。

ユーザーID:5598084750
簡潔にやるなら
いそべ
2019年1月5日 0:35

1はなんというか、説明が長い。その割に相手の心に響かないんじゃないかと感じますね。
2はその後の会話がどう流れるかによります。

トピ主さんの言いたい事を簡潔に伝えるためには、自分で意見を言う→間髪いれずに自分で否定する。「〜だよね。…いやそれはないでしょ、って今言おうとしたよね?いっつも否定だもんね〜」とか。そうするとご主人はそれを多分否定しますよね?そうしたら「ほらやっぱり否定してる〜笑」と続ける。それを何回か繰り返せば多少は感じるものがあるかもしれません。
何も感じない可能性もありますけどね…。これで何も感じないようであればもう策なしだと思います。トピ主さんがそれに慣れるか、意見交換をやめるかしかないでしょうね。

ユーザーID:6093193060
効果があるかわからないけど
オレンジピール
2019年1月5日 1:15

1:トピ主さんの意見に夫さんが否定したら、「やっぱりそうだよねー。本当はそう思ってたんだよねー。」と答える。本当はそう思ってなくても、肯定されるとそれ以上何も言えなくなると思います。

2:主さんは心で思ったことの反対意見を言う。それを夫さんが否定すれば、本来のトピ主さんの意見を肯定したことになる。そこで会話は終わり。トピ主さんは心の中で「やっぱりそうだよねー。」と納得する。


ただ一言で黙らせると言うことは、会話を一往復で終わらせてしまうことになるので、お互いにつまらないかもしれません。

多分夫さんは、議論するのが好きなんだと思います。否定すれば必ず人は言い返してきます。それが夫さんのコミュニケーションの取り方なら奪ってしまうと可哀想かもしれません。

否定意見であっても、それがネガティブなものでなければ、会話に付き合ってあげるわ〜くらいの気持ちで接してあげたらトピ主さんもストレス溜まらないかもしれませんね。

ユーザーID:6572672942
へー、と思いながら読んでたら、うちの夫だ
はなこ
2019年1月5日 8:13

夫と結婚してから当初は色んなことで悩んだのですが、本当に色々がめんどくさい人なので、考えなくなりました。
私の返答がないと怒るので、脳で考えないようにしているという前提があります。

他の方のレスで、炊飯器あけて、ご飯ないの?って言うその類の質問に、私はいつも「ないよ、なんで?」と言ってます。

考えると腹が立つので自分自身の心の平和を保つために、「なんで?」をよく使います。

色々ごちゃごちゃよくわからないことを言っている時も、「だから?」「それで?」と言ってます。
無意識でした。

多分治ることは無いと思うので、自分の心を保てるように、さらっと躱す方法を考えてみたらいいかも。

ユーザーID:8367290878
その人の発言を繰り返す
匿名
2019年1月5日 11:39

私の職場にも同じ人がいます。

なので、私はその人がここ数日発言した事を口にします。
例えば、その人が私に、
でも、AはBだと思いますよ
と否定したとします。

数日後に、私から、AはBですよね、と言うのです。
そうすると、やっぱり否定するんですよね。
いや、AはCじゃないですか?とかね。
そこでネタばらし。
え?AはBって、あなたがこの前言った事ですよ。
と。

それを繰り返すと、流石に相手も気づきます。
数回繰り返した後、あなたって、とりあえず人の台詞を否定するから、
あなたから発信された言葉でも否定するのか、試してみたんだ。
やっぱり何でも否定から入るの、癖なんですか?
と言ったら、やっと自覚したみたいでした。

おそらく、無意識なんでしょうね。
自分の発言すら否定するのだから、筋の通った主張がないんですよ。
会話相手よりも自分の方が上だと思いたいんでしょうね。

ユーザーID:7761685943
じっと顔を見る
ブラウン
2019年1月5日 12:04

否定から入ったご主人を じっと見て一言

「ねえねえ 会社でもそういう風にまず否定から入る話し方をするの?」

「うん」でも「いいえ」でも「関係ない」でも どんな答えでも「ふ〜ん」と言って視線を外す。

で何も言わない。

ユーザーID:3362282049
そういえば
ぷー
2019年1月5日 14:48

詐欺師は、いろいろ質問してみてその人が否定が多いか肯定が多いかでその後の会話を自分の有利な方へ誘導するらしいです。

たとえば「はい」「そうなんです」「わかります」などの肯定が多い人ならストレートに「明日デートしませんか?」と誘う。

「いえ」「でも」「だけど」などの否定が多い人なら「明日は空いてないですよね?」「明日は会えませんよね?」などと誘う。
相手はつい「いえ…大丈夫ですよ」となるらしいです。

何となくですが、否定が多い人は上から目線の人が多いですよね。
だから下手に出られると意外と弱いかもしれません。

ソフトな言い方で黙らせるなら「やっぱり何でも知ってるね」がいいと思います。

ユーザーID:0839203374
いるね、そういうタイプ
もち
2019年1月5日 15:39


「頭いい〜〜!さすが〜〜!」


ってどうですか
否定できないと思います

調子に乗るかもしれないけど
 

ユーザーID:2711132066
そんなに頑張らなくていいよ
ププ
2019年1月5日 16:16

わかります。
うちの夫もそうなので、一部の男性は否定することで自分の方が賢いこと、優位であることを示したいのかなって思います。

私は反論されると面倒くさくて途中からはほとんど聞いてません。
喋るだけ喋らせて
『もう終わった?そんな必死に頑張らなくてもいいよ。こんなどうでもいい話題で』と嫌味言っちゃいます。

ユーザーID:0350409899
 
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