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発言小町

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母親から結婚を反対されています。 携帯からの書き込み

まこと
2019年1月4日 9:22

僕は29歳男性です。ひとり親です。
母、祖父、祖母の4人家族です。

一昨年大学を卒業する今の彼女と出会い、昨年結婚をしました。

ことの始まりは二人で出かけるのにうちに彼女の車を停めて出かけたのですが、彼女からのお礼がなかったと怒られました。僕からも彼女からも謝罪するとなんとか許してもらえました。

次に結婚しようと考え、母に相談。
ここでは承諾を得ました。
結婚式場を選ぶことになりましたが、母と彼女では意見が違いここでもモメてしまいました。母の考えに彼女を合わさせようとしたからです。

相手の両親にも会ってもらいました。

その後二人で生活することが決まりました。母は二人の生活をする大変さから夕ご飯を作ると言ってくれました。
が、彼女からお礼のラインがないと激怒。当然、彼女はその場ではお礼を言っています。
この件で母は彼女の両親に連絡をしました。ですが伝え方が悪く彼女の両親に悪い印象を与えてしまいました。電話の内容は母と彼女の両親では話が違いすぎてなんともいえません。
その後僕と母と彼女との話し合いの場を設け、再び母の許しを得ました。

そのまま結婚式を迎えたのですが、母は直前に結婚式に出ないと言い始めました。
結局、結婚式には出てもらえたのですが終始不機嫌そうな顔をしていました。これには彼女側の両親、親族は激怒。

その後、母からは結婚反対のラインが来ます。

母の話では始め賛成してくれていた、祖父、祖母も反対しているとのことです。
母的にはこれから社会で生きていくためには今の彼女とでは無理だから反対だそうです。
職場の方々からは祝福はしていただいてます。

なんとなく母が問題視している内容もわかります。ですが伝え方に問題があるとも思います。

彼女にどういうことを話し、母から結婚の了承を得たらいいのかを困っていて相談しました。よろしくお願いします。

ユーザーID:1143873789  


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タイトル 投稿者 更新時間
辛口です。携帯からの書き込み
通りすがり
2019年1月4日 10:35

2児の母です。辛口でコメントしますが、読んで驚愕しました。あなたとお母様にです。
まず、あなたもうすぐ30代になるんでしょう?もう少しシッカリしたらどうですか?結婚決めた女性と母の間に入ってどっちつかず。頼りにならない夫なんて、私なら要らないです。

そして、あなたのお母様。女手一つで育ててきた自負はあるんでしょうが、いちいち口出し過ぎ、あまりにもでしゃばりすぎ。しかも、怒っている理由が全然大したことない。心狭すぎです。ちょっと失礼なこと書きますが、もしお母様が将来貴方達ご夫婦に面倒見て貰おうと思っているのだとしたら、本当図々しい、失礼も甚だしいですよ。あれこれ言って、彼女の親にまで失礼なこと言って、普通の女性なら誰が将来の面倒なんて見るか!てなりますよ。

あなたもしっかり客観的に見て考えて、お母様にもきちんと「こういうところがダメだと思う」とハッキリと言わないとダメでしょ。読んでいて腹が立ったので、コメントしました。
子離れ出来てない母親と、強い母親のもとで意思決定できないダメな息子って印象ですよ正直。

ユーザーID:1629047738
お互いに気をつかうべし。携帯からの書き込み
にこさん
2019年1月4日 10:44

まずは、貴方にとってはお母さん、おばあちゃん、おじいちゃんは血が繋がっています。
お嫁さんは誰とも血が繋がっていません。
まず、あなたは一番にお嫁さんの味方でいることです。

お母さんに対してですが、お礼なり見返りを求めるなら、手伝うとか助けるようなことは言わないと釘をさすこと。

あと、お嫁さんに対しては、難しいかもしれないけど、まことさんのご家族に少しずつ馴染んでいってほしいとお願いをすることです。

お母さんはまことさんがとられた気持ちでさみしいという気持ちもあると思います。
まことさん、お嫁さんが積極的に声をかけてくれるだけで、お母さんも嬉しい気持ちになるとおもいますよ。

ユーザーID:9493347826
伝え方が問題なのではありませんよ。
ひよ
2019年1月4日 11:00

奥様も奥様のご両親もまったく悪くありませんよ、
言い方がよくないこともありませんよ。

トピ主さまのお母さまの行動が大変非常識なのですよ、
そして、それを制止できないトピ主さまにも問題があります。

その辺きちんとご理解されてますか?

 
母がいまさら籍を入れることに反対?
彼女のご両親・親族が激怒はどうなったのですか?
 
いい大人なのですから、トピ主さんの意思で行動しなさい。
お母さまはトピ主さんが連れてくる女性は、みんな反対でしょう。
母から大事な息子を奪おうとする敵なのです。

一番いい対処方法は、母が納得するお嫁さんを母に連れてきてもらう
ことでしょうね。

ユーザーID:5651323155
レスします携帯からの書き込み
もんもん
2019年1月4日 11:06

読解力がないのか、本文を読んでもよく分からないのですが。
もう昨年ご結婚されたんですよね?
結婚を反対されている、了承を得たい?
時系列がよく分かりません。

なぜ二人で生活するようになったのにあなたのお母さんが夕ご飯を作るの?大変だから?意味が分かりません。あなたか彼女が作ればいいじゃない。
なんでそこにお母さんが登場するんですか。

彼女のご両親に対しても、結婚式の件も、やる事全部めちゃくちゃなお母さんの「許しを得た」とか一体なんなの?
お母さんの許可がないとあなた何もできないのですか。
これからの社会で生きていくのが無理なのは彼女のせいだけではないのでは。
あなたもお母さんも変すぎて全てにおいて意味が分かりません。

ユーザーID:1191565179
許可なんていらない
黒砂糖
2019年1月4日 11:16

あなたがすべきことは「母親の許可を得る」ことなどではなく、あなたの妻になった彼女に寄り添って味方することです。

結婚はある意味文化の衝突です。違う文化圏から来たあなたの妻が、100%母親の意に適うことは不可能で、もしそうすべきなどど思っていたら、それは妻になった彼女をある意味殺す事ではないでしょうか。

勿論社会的経験はあなたたちが少ないので、経験不足から様々な問題も起きるでしょう。ですがあなたの文化圏で起きた問題はあなたが叱責を受けるべきで、事前に手を打てなかったあなたの非ではないでしょうか。

まずは夫婦二人の文化をなじませる事に努力し、母の事はあなたが防波堤になって家に持ち込まないことです。

常に妻にはあなたが確実に妻の味方であると確信させておくのを怠らないで下さい。でないと妻に見限られます。

ユーザーID:4091136640
内容が曖昧過ぎ
まも〜ん
2019年1月4日 11:18

状況が把握し辛い内容ですが、取り敢えず彼女がトピ主さんのお母様にお礼を言ったりする必要は無さそうですね。

トピ主さんはお母様のどの部分に納得がいっているのですか?

なんとなく分かるのはお母様とトピ主さんが、親離れ子離れ出来ていない事、小さな親切大きなお世話をしている事にお嫁さんにだけお礼を強要する理不尽さ。

1番問題なのはトピ主さんが、その事だけでなく物事の道理を理解出来ていなく、理不尽なお母様から盾になる事も出来ないお子様である事ですね。

ユーザーID:3452855372
今さら了承も何もないのでは?
雪童子
2019年1月4日 11:52

だってもう結婚しちゃっているんですよね?

彼女(というか今は妻ですよね?)に話をしたが最後、それこそトピ主母が恐らく望んでいるであろう「離婚」の方向へ舵が切られるような気がするんですけどね、彼女及びその親が呆れ果てて。

離婚を望まないなら、親の反対は「今さら何言ってんだ」スルーして、彼女には何も言わず、トピ主母には何もせずで過ごしていくのがベターという気がします。トピ主母とは疎遠になるでしょうけど...

ところで、

> なんとなく母が問題視している内容もわかります。

「内容は分かる」って「これから社会で生きていくためには今の彼女とでは無理」という反対理由に納得できる部分があるってことですか?

そうだとすると、いっそのこと離婚して、お互いやり直すのも一つの選択肢だろうと思います。

ユーザーID:9299029046
結婚の了承?もう結婚しているのでは?
ねこねこ
2019年1月4日 12:04

トピ主の親世代です。
ハッキリ言って、トピ主家族に問題があります。
子離れ、親離れが出来ていません。
特に、トピ主母は子どもに執着しすぎです。

ユーザーID:9340453401
ありがた迷惑。携帯からの書き込み
くめ
2019年1月4日 12:18

あなたの考えは?

どちらの意見も理解はできます。
ですが、私としてはあなたのお母様が口出ししすぎだと思います。
ありがた迷惑ってやつです。

そのお母様は貴方が選んだ彼女を事あるごとに、注意して印象が悪くなるような事を周囲に話しているのではないですか?

御礼言わないだけで結婚反対?
せっかくの人生一度の晴れ舞台なのに不機嫌な態度でとか最悪です。それに関して謝りはあったんですか?

自分のこと棚に上げて話盛りすぎな更年期の職場のお局ですか?

結婚式を招待される側が口出ししたらダメでしょ。アドバイスが欲しいとか言われたら答えればいいのです!

しかも本人じゃなくてご両親に伝えるなんて、、、奥さんが可愛そう。
幸せそうじゃない。結婚式で何を誓い合ったの?

彼女さんには
俺と彼女さんの問題だから1つずつ解決していこう。
主様と彼女様の考えで答えを出してください。お母様はぬき!!

で、結果をお母様に話す。
その時、彼女の名前は出さないで俺が決めたって言い切ってください!
彼女様を守って!でないと彼女のご両親から貴方が嫌われてしまいます。

ユーザーID:0665634021
どんな女性でも気に入らないお母さん
ムリでしょうね
2019年1月4日 12:47

一人親で育ててきた、それも男の子。可愛いでしょうね。
もうあなたはお母さんにとって夫なんですよ。頭では解っていても心がそうなっちゃっている。だからどんな事も気に入らず許せない。当たり前の様に若夫婦の生活に入り込む。

それと何度も「許してもらう」ってありますけど、謝るのはお母さんの方ですからね。
結婚式の態度なんて新郎の母としてありえませんよ。皆さんをバカにしています。失礼すぎます。

正直、奥さんが二人いる様なものなんです。

あなたと彼女(本当の妻)がう一んと遠くに行って新たに生活する。
お母さんには一切口を出させない、その代わりに自分達の生活もお願いしない。孫ができて大変な時も「助けて」と言わない頼らない。

その位ですかね?
でも結局あなたは、ずーっと二人の間でゆらゆらしている気がするんですが。

ユーザーID:1437621782
もう結婚したんでしょ?
starrysky
2019年1月4日 12:56

離婚しろと言っているの?
で、トピ主さんは母親の了承を得られなければ離婚するわけ?

呆れる。。。

直接のお礼は言っているのにLINEでのお礼がないからと激怒?
問題視している内容なんて私には全くわかりませんけど
トピ主さんにはわかるんですね。
じゃあ奥様にそれを言ったら良いじゃないですか。
そして母親に二人で頭を下げたら?

私ならさっさと離婚しますけど。
トピ主さんのような男とよく結婚したな〜。

ユーザーID:7863901405
反対も何も
あき
2019年1月4日 13:00

もうあなた結婚しちゃっているんでしょ?
了承もなにも…

なんかね、どっちもどっちという印象。
彼女も、最初に車のことでお礼もしないのはどうかと思うけど、
あとは全部あなたの母親が、なんだかんだと引っ掻き回している感じ。
あなたはさらっと
>直前に結婚式に出ないと言い始めました。
>終始不機嫌そうな顔
>これには彼女側の両親、親族は激怒
なんて書いてるけど、
彼女側が激怒するの当たり前ですよ。
うちの親なら
「そんなに嫌がられているのでしたら、
破談で結構ですよ。
娘が義理の母親今から疎まれているのに
嫁にくれてやる親がどこにいるものですか。
娘婿も頼りにならなさそうですし、娘を任せるなんて怖くてできませんよ」
位の啖呵は切りそうですがね。

あなたのお母さん、息子ちゃんを小娘に取られる!って感覚で、誰が来ても気に入らないタイプでは?
そしてあなたは、母が母がって、今後誰と人生を支え合わなきゃいけないか、結婚って何かが解ってないように思えます。

ユーザーID:8063777765
結婚しているんでしょ?
りさ
2019年1月4日 13:17

反対され?了承?
もう結婚しているんですよね?
籍は入れたけど母親の態度を軟化させたいということですか?

母親の態度が軟化することはないと思います。
母一人子一人で、息子を取られるという気持ちでは?
息子可愛さのあまり、結婚に難癖をつける親っていますよ。

トピ主さんは自覚していないようですが、
客観的な書き方というより、他人事のようですね。
結婚式当日にぶすくれて、雰囲気最悪にした新郎の母、それがどんなことか分かっていますか?

新婦の親も、そんな姑持ちの男(あなたのことです)に娘を任せて大丈夫かと不安になったり、
今から嫁イビリかと腹を立てたりしたでしょうが、
あなたは、親族の様子を見て(激怒していたな)と思っただけ?
上に書いたような心情を考えて(母の態度のせいで申し訳ないことを…)という気持ちはあります?

入籍していないなら、私はそのまま入籍しない方がいいと思う。
トピ主さんは母親のご機嫌ばかりを気にしているようですが、
あなたが目を向けるべきは違う人ですよ。

ユーザーID:9537935705
ナニ言ってるのか判り兼ねますが
おばさん一般
2019年1月4日 13:44

結婚の了承を得る・・・て、トピ主はもう結婚してるんじゃないんですか?結婚式を挙げて、お母さんは不機嫌な顔で列席したんですよね?
結婚式は済ませたけど、まだ籍は入れてないということですか?
貴方のトピ内容は酷く混乱してますよ。キチンと人に伝わる様に正確な表現をしてください。

まぁ、トピ文の内容はともかく、29歳にもなった大の男が結婚するのに、母親の了承は必要ありません。親も祖父母も関係ないんですよ。トピ主と彼女が愛し合って夫婦になろうと決意したなら、それでよいのです。

トピ主母は、夫が居ない分を息子で埋めようとしてると思います。要するに、息子にはいつまでも母の傍に居て、母だけのモノで居て欲しいんです。

でも、それではトピ主が幸せにはなれませんよね?
だから、母親の意向は勘案しなくてよろしい。母親の賛成など取り付けずとも、トピ主夫婦は二人で力を合わせて自分達の幸せな家庭を築くことです。
幸せに暮らしていれば、親もそのうち納得します。息子夫婦の幸せを喜んでくれもせず、二人の結婚を納得しない等と何時までも文句を言うのなら、ソレは毒親ですから放っておきましょう。

息子夫婦の幸せを喜んでくれる母なら、その幸せをちょっぴりお裾分けしてあげれば、それが親孝行と呼ばれる事になるのです。

貴方に覚えておいて欲しいのは、親が必ずしも正しい事を言うとは限らないと云う事です。だから子も大人になったなら、親を一人の人間なのだと言う冷静な目で見る事、そして親がどの様な人間なのかを判断できるようになりましょう。親は全知全能の神ではありません。

もしも話し合いも出来ぬほど我の強い人と相対するなら、ソレが例え親であろうとも絶対に不本意な屈服をしてはイケマセン。貴方自身が不幸になってしまい、諸共に妻子までも不幸にしてしまうからです。

大人になると云う事は、親から精神も生活も独立すると言う事です。

ユーザーID:1373515484
しっかりしなよ
みつ豆
2019年1月4日 14:09

もう既に結婚式をして籍も入れたんでしょ?
反対されてる、どうしたら良いのか?なんて
今更何を言ってるんだか。
しっかりしなよトピ主さん。
母親が反対したら彼女を捨てるの?離婚するの?
そうじゃないでしょ?
トピ主さん夫婦が母親に対する対応がまずいから
こんな事になった訳で、
その後話し合ってるんでしょ。
なのにまだ反対する母親ってどういう事?
なんとなく母が問題視している内容もわかりますって、
トピ主さんも承知してる事で、
彼女に決定的な問題点でもあるんですか?
既に結婚しているのに今更ね、
母親に結婚の承諾を貰わなければならない理由はなんですか?
彼女にどういう事を話せば良いのかもわからず、
母親の反対を自ら解決しようとせず、
トピ主さんは一体何をどうしたいのかさっぱりわかりません。
どうしてもこの問題を解決したいなら、
トピ主さん夫婦は自分達の意見や意思を通さず波風立てず、
全て母親の意見意向に添った暮らしをするしかないでしょ。
それが嫌ならはっきりと反対される事の理由を聞き、
(おそらく彼女の態度発言等が気に入らないんでしょうけど)
その意見が当然なら夫婦で自らの態度を改めるか、
理不尽と思うのなら母親との疎遠も覚悟の上で対応するしかないでしょうね。
29歳のトピ主さん、文面からとても幼さを感じますよ。
もっとしっかりしなさいな。

ユーザーID:7159368528
誰でも反対しそうですが
匿名っこ
2019年1月4日 14:40

お母さま、トピ主さん達の事に口を出しすぎ。
一人親で一人っ子だからある程度は仕方ないのでしょうが・・・

祖父母が反対しているのはお母さま側からの一方的な話しか聞いていないからでしょう。
客観的に第三者からみたらお母さまの方に非があるかもしれません。

どちらにしても、トピ主さんも情けない。
そのお母さまだと相手がだれであっても結局反対すると思いますよ。
お母さまの意見に流されず客観的に判断するようにしましょう。

彼女の方にも非があるならそこは注意したらいいと思いますが、基本的には彼女の肩をもってあげないと、今後の結婚生活にも影響します。

「あの男は今後も嫁姑がもめるたびに母親の肩を持つだろう。そんな相手に娘はやれない!」と今度は彼女側のお父さんからも反対されてしまいますよ。

お母さまが何か言うたびに流されず、どんと構えて俺が決めた相手なんだからいちいち文句を言うな!とお母さまに言えるぐらいになってください。

あと、お母さまに夕食を作ってもらう必要ありますか?
それって本当に彼女さんが望んだことですか?
接触が増えるとどうしてももめてしまいますよ。

ユーザーID:7986742420
大人げない母親ですね。
ZZZ
2019年1月4日 15:11

彼女は社会に出て間もないのですから、まだ未熟というのは仕方ないかとかと思います。
それは今後どう成長するかに掛かっています。

しかし、トピ主の母親は自分に都合が悪いと激怒したり不機嫌になったりと、はっきりいってわがままな人です。
結婚式の晴れの舞台に終始不機嫌なんてどちらが社会不適合か一目瞭然です。
もしかすると子離れも出来てないかもしれません。

あとはトピ主が、母を取るのか、彼女を取るのかということになります。
母を優先するなら、彼女に負担を掛け続けることになりますので、離婚も覚悟しなければなりません。

彼女を優先するなら、母が不機嫌になったりしても一切相手にしないことです。
トピ主さんはいい大人ですから、結婚に母の許しはいらないのですよ。

私でしたら後者を選択し、夫婦の問題に親が干渉するな、と一喝しますね。

ユーザーID:3862989464
原因はひとつです
たこ兄弟の母
2019年1月4日 15:55

今回の原因はひとつです。

「母親が子離れできていない」

母が奥様のことを問題視していようが、関係ありません。
主さんが奥さんに対して問題があると感じているなら別ですが。

だいたい結婚式の主役は新婦ですよ。
なんで新郎の母親が仕切るんですか。

お母さんは今の家族の形を崩したくないんです。
だから嫁さんを下に見て、なんとか排除したい。

夕ご飯のお礼がないとか、結婚式に出たくないとか
問題視すべきはあなたの母親でしょう。

そしてもうひとつの原因。

「主さんが親離れできていない」

「かあさんは僕のことを心配してくれている」なんて意見はいりません。

そもそも奥さんと新しい家庭を築く意思はあるのですか?

ユーザーID:0972960775
お母様から了承を得る必要がない
冬がはじまった
2019年1月4日 17:01

多分ですが奥様のご両親もトピ主さんとの結婚を認めてくれているわけではないはずです。
だって、トピ主さんは無自覚かもしれませんがマザコン気味だからです。
奥様のご両親は、結婚してしまったから仕方ないと思っているだけで別れてもいいと思っている気がします。

お母様に認めて貰うなら、親離れすることです。
その場で御礼を言うだけではダメで、後からラインで再度御礼を言わないと機嫌が悪くなるって面倒くさい母親ですよ。
しかも、奥様の親に電話するって相当嫌な母親ですよ。

母親の事を叱れないトピ主さんなら、遅かれ早かれ奥様に愛想をつかされ離婚になりますから何もしなくていいと思いますよ。

ユーザーID:2575155281
取られたと思ってます
あら、
2019年1月4日 17:54

大事に育てた息子が取られたと
だから誰が嫁でも気に入りません
主さんが別に家庭持ったと自覚して
お母様に対応しましょう。
でないと離婚になるかも知れません

本音は、夕飯なんて姑に作ってもらっても嬉しくないと思います
ありがた迷惑です。
カギ預けてるのですか?

ユーザーID:3933397994
 
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