母親から結婚を反対されています。

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恋愛・結婚・離婚

まこと

僕は29歳男性です。ひとり親です。
母、祖父、祖母の4人家族です。

一昨年大学を卒業する今の彼女と出会い、昨年結婚をしました。

ことの始まりは二人で出かけるのにうちに彼女の車を停めて出かけたのですが、彼女からのお礼がなかったと怒られました。僕からも彼女からも謝罪するとなんとか許してもらえました。

次に結婚しようと考え、母に相談。
ここでは承諾を得ました。
結婚式場を選ぶことになりましたが、母と彼女では意見が違いここでもモメてしまいました。母の考えに彼女を合わさせようとしたからです。

相手の両親にも会ってもらいました。

その後二人で生活することが決まりました。母は二人の生活をする大変さから夕ご飯を作ると言ってくれました。
が、彼女からお礼のラインがないと激怒。当然、彼女はその場ではお礼を言っています。
この件で母は彼女の両親に連絡をしました。ですが伝え方が悪く彼女の両親に悪い印象を与えてしまいました。電話の内容は母と彼女の両親では話が違いすぎてなんともいえません。
その後僕と母と彼女との話し合いの場を設け、再び母の許しを得ました。

そのまま結婚式を迎えたのですが、母は直前に結婚式に出ないと言い始めました。
結局、結婚式には出てもらえたのですが終始不機嫌そうな顔をしていました。これには彼女側の両親、親族は激怒。

その後、母からは結婚反対のラインが来ます。

母の話では始め賛成してくれていた、祖父、祖母も反対しているとのことです。
母的にはこれから社会で生きていくためには今の彼女とでは無理だから反対だそうです。
職場の方々からは祝福はしていただいてます。

なんとなく母が問題視している内容もわかります。ですが伝え方に問題があるとも思います。

彼女にどういうことを話し、母から結婚の了承を得たらいいのかを困っていて相談しました。よろしくお願いします。

ユーザーID:1143873789

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  • 辛口です。

    2児の母です。辛口でコメントしますが、読んで驚愕しました。あなたとお母様にです。
    まず、あなたもうすぐ30代になるんでしょう?もう少しシッカリしたらどうですか?結婚決めた女性と母の間に入ってどっちつかず。頼りにならない夫なんて、私なら要らないです。

    そして、あなたのお母様。女手一つで育ててきた自負はあるんでしょうが、いちいち口出し過ぎ、あまりにもでしゃばりすぎ。しかも、怒っている理由が全然大したことない。心狭すぎです。ちょっと失礼なこと書きますが、もしお母様が将来貴方達ご夫婦に面倒見て貰おうと思っているのだとしたら、本当図々しい、失礼も甚だしいですよ。あれこれ言って、彼女の親にまで失礼なこと言って、普通の女性なら誰が将来の面倒なんて見るか!てなりますよ。

    あなたもしっかり客観的に見て考えて、お母様にもきちんと「こういうところがダメだと思う」とハッキリと言わないとダメでしょ。読んでいて腹が立ったので、コメントしました。
    子離れ出来てない母親と、強い母親のもとで意思決定できないダメな息子って印象ですよ正直。

    ユーザーID:1629047738

  • お互いに気をつかうべし。

    まずは、貴方にとってはお母さん、おばあちゃん、おじいちゃんは血が繋がっています。
    お嫁さんは誰とも血が繋がっていません。
    まず、あなたは一番にお嫁さんの味方でいることです。

    お母さんに対してですが、お礼なり見返りを求めるなら、手伝うとか助けるようなことは言わないと釘をさすこと。

    あと、お嫁さんに対しては、難しいかもしれないけど、まことさんのご家族に少しずつ馴染んでいってほしいとお願いをすることです。

    お母さんはまことさんがとられた気持ちでさみしいという気持ちもあると思います。
    まことさん、お嫁さんが積極的に声をかけてくれるだけで、お母さんも嬉しい気持ちになるとおもいますよ。

    ユーザーID:9493347826

  • 伝え方が問題なのではありませんよ。

    奥様も奥様のご両親もまったく悪くありませんよ、
    言い方がよくないこともありませんよ。

    トピ主さまのお母さまの行動が大変非常識なのですよ、
    そして、それを制止できないトピ主さまにも問題があります。

    その辺きちんとご理解されてますか?

     
    母がいまさら籍を入れることに反対?
    彼女のご両親・親族が激怒はどうなったのですか?
     
    いい大人なのですから、トピ主さんの意思で行動しなさい。
    お母さまはトピ主さんが連れてくる女性は、みんな反対でしょう。
    母から大事な息子を奪おうとする敵なのです。

    一番いい対処方法は、母が納得するお嫁さんを母に連れてきてもらう
    ことでしょうね。

    ユーザーID:5651323155

  • レスします

    読解力がないのか、本文を読んでもよく分からないのですが。
    もう昨年ご結婚されたんですよね?
    結婚を反対されている、了承を得たい?
    時系列がよく分かりません。

    なぜ二人で生活するようになったのにあなたのお母さんが夕ご飯を作るの?大変だから?意味が分かりません。あなたか彼女が作ればいいじゃない。
    なんでそこにお母さんが登場するんですか。

    彼女のご両親に対しても、結婚式の件も、やる事全部めちゃくちゃなお母さんの「許しを得た」とか一体なんなの?
    お母さんの許可がないとあなた何もできないのですか。
    これからの社会で生きていくのが無理なのは彼女のせいだけではないのでは。
    あなたもお母さんも変すぎて全てにおいて意味が分かりません。

    ユーザーID:1191565179

  • 許可なんていらない

    あなたがすべきことは「母親の許可を得る」ことなどではなく、あなたの妻になった彼女に寄り添って味方することです。

    結婚はある意味文化の衝突です。違う文化圏から来たあなたの妻が、100%母親の意に適うことは不可能で、もしそうすべきなどど思っていたら、それは妻になった彼女をある意味殺す事ではないでしょうか。

    勿論社会的経験はあなたたちが少ないので、経験不足から様々な問題も起きるでしょう。ですがあなたの文化圏で起きた問題はあなたが叱責を受けるべきで、事前に手を打てなかったあなたの非ではないでしょうか。

    まずは夫婦二人の文化をなじませる事に努力し、母の事はあなたが防波堤になって家に持ち込まないことです。

    常に妻にはあなたが確実に妻の味方であると確信させておくのを怠らないで下さい。でないと妻に見限られます。

    ユーザーID:4091136640

  • 内容が曖昧過ぎ

    状況が把握し辛い内容ですが、取り敢えず彼女がトピ主さんのお母様にお礼を言ったりする必要は無さそうですね。

    トピ主さんはお母様のどの部分に納得がいっているのですか?

    なんとなく分かるのはお母様とトピ主さんが、親離れ子離れ出来ていない事、小さな親切大きなお世話をしている事にお嫁さんにだけお礼を強要する理不尽さ。

    1番問題なのはトピ主さんが、その事だけでなく物事の道理を理解出来ていなく、理不尽なお母様から盾になる事も出来ないお子様である事ですね。

    ユーザーID:3452855372

  • 今さら了承も何もないのでは?

    だってもう結婚しちゃっているんですよね?

    彼女(というか今は妻ですよね?)に話をしたが最後、それこそトピ主母が恐らく望んでいるであろう「離婚」の方向へ舵が切られるような気がするんですけどね、彼女及びその親が呆れ果てて。

    離婚を望まないなら、親の反対は「今さら何言ってんだ」スルーして、彼女には何も言わず、トピ主母には何もせずで過ごしていくのがベターという気がします。トピ主母とは疎遠になるでしょうけど...

    ところで、

    > なんとなく母が問題視している内容もわかります。

    「内容は分かる」って「これから社会で生きていくためには今の彼女とでは無理」という反対理由に納得できる部分があるってことですか?

    そうだとすると、いっそのこと離婚して、お互いやり直すのも一つの選択肢だろうと思います。

    ユーザーID:9299029046

  • 結婚の了承?もう結婚しているのでは?

    トピ主の親世代です。
    ハッキリ言って、トピ主家族に問題があります。
    子離れ、親離れが出来ていません。
    特に、トピ主母は子どもに執着しすぎです。

    ユーザーID:9340453401

  • ありがた迷惑。

    あなたの考えは?

    どちらの意見も理解はできます。
    ですが、私としてはあなたのお母様が口出ししすぎだと思います。
    ありがた迷惑ってやつです。

    そのお母様は貴方が選んだ彼女を事あるごとに、注意して印象が悪くなるような事を周囲に話しているのではないですか?

    御礼言わないだけで結婚反対?
    せっかくの人生一度の晴れ舞台なのに不機嫌な態度でとか最悪です。それに関して謝りはあったんですか?

    自分のこと棚に上げて話盛りすぎな更年期の職場のお局ですか?

    結婚式を招待される側が口出ししたらダメでしょ。アドバイスが欲しいとか言われたら答えればいいのです!

    しかも本人じゃなくてご両親に伝えるなんて、、、奥さんが可愛そう。
    幸せそうじゃない。結婚式で何を誓い合ったの?

    彼女さんには
    俺と彼女さんの問題だから1つずつ解決していこう。
    主様と彼女様の考えで答えを出してください。お母様はぬき!!

    で、結果をお母様に話す。
    その時、彼女の名前は出さないで俺が決めたって言い切ってください!
    彼女様を守って!でないと彼女のご両親から貴方が嫌われてしまいます。

    ユーザーID:0665634021

  • どんな女性でも気に入らないお母さん

    一人親で育ててきた、それも男の子。可愛いでしょうね。
    もうあなたはお母さんにとって夫なんですよ。頭では解っていても心がそうなっちゃっている。だからどんな事も気に入らず許せない。当たり前の様に若夫婦の生活に入り込む。

    それと何度も「許してもらう」ってありますけど、謝るのはお母さんの方ですからね。
    結婚式の態度なんて新郎の母としてありえませんよ。皆さんをバカにしています。失礼すぎます。

    正直、奥さんが二人いる様なものなんです。

    あなたと彼女(本当の妻)がう一んと遠くに行って新たに生活する。
    お母さんには一切口を出させない、その代わりに自分達の生活もお願いしない。孫ができて大変な時も「助けて」と言わない頼らない。

    その位ですかね?
    でも結局あなたは、ずーっと二人の間でゆらゆらしている気がするんですが。

    ユーザーID:1437621782

  • もう結婚したんでしょ?

    離婚しろと言っているの?
    で、トピ主さんは母親の了承を得られなければ離婚するわけ?

    呆れる。。。

    直接のお礼は言っているのにLINEでのお礼がないからと激怒?
    問題視している内容なんて私には全くわかりませんけど
    トピ主さんにはわかるんですね。
    じゃあ奥様にそれを言ったら良いじゃないですか。
    そして母親に二人で頭を下げたら?

    私ならさっさと離婚しますけど。
    トピ主さんのような男とよく結婚したな〜。

    ユーザーID:7863901405

  • 反対も何も

    もうあなた結婚しちゃっているんでしょ?
    了承もなにも…

    なんかね、どっちもどっちという印象。
    彼女も、最初に車のことでお礼もしないのはどうかと思うけど、
    あとは全部あなたの母親が、なんだかんだと引っ掻き回している感じ。
    あなたはさらっと
    >直前に結婚式に出ないと言い始めました。
    >終始不機嫌そうな顔
    >これには彼女側の両親、親族は激怒
    なんて書いてるけど、
    彼女側が激怒するの当たり前ですよ。
    うちの親なら
    「そんなに嫌がられているのでしたら、
    破談で結構ですよ。
    娘が義理の母親今から疎まれているのに
    嫁にくれてやる親がどこにいるものですか。
    娘婿も頼りにならなさそうですし、娘を任せるなんて怖くてできませんよ」
    位の啖呵は切りそうですがね。

    あなたのお母さん、息子ちゃんを小娘に取られる!って感覚で、誰が来ても気に入らないタイプでは?
    そしてあなたは、母が母がって、今後誰と人生を支え合わなきゃいけないか、結婚って何かが解ってないように思えます。

    ユーザーID:8063777765

  • 結婚しているんでしょ?

    反対され?了承?
    もう結婚しているんですよね?
    籍は入れたけど母親の態度を軟化させたいということですか?

    母親の態度が軟化することはないと思います。
    母一人子一人で、息子を取られるという気持ちでは?
    息子可愛さのあまり、結婚に難癖をつける親っていますよ。

    トピ主さんは自覚していないようですが、
    客観的な書き方というより、他人事のようですね。
    結婚式当日にぶすくれて、雰囲気最悪にした新郎の母、それがどんなことか分かっていますか?

    新婦の親も、そんな姑持ちの男(あなたのことです)に娘を任せて大丈夫かと不安になったり、
    今から嫁イビリかと腹を立てたりしたでしょうが、
    あなたは、親族の様子を見て(激怒していたな)と思っただけ?
    上に書いたような心情を考えて(母の態度のせいで申し訳ないことを…)という気持ちはあります?

    入籍していないなら、私はそのまま入籍しない方がいいと思う。
    トピ主さんは母親のご機嫌ばかりを気にしているようですが、
    あなたが目を向けるべきは違う人ですよ。

    ユーザーID:9537935705

  • ナニ言ってるのか判り兼ねますが

    結婚の了承を得る・・・て、トピ主はもう結婚してるんじゃないんですか?結婚式を挙げて、お母さんは不機嫌な顔で列席したんですよね?
    結婚式は済ませたけど、まだ籍は入れてないということですか?
    貴方のトピ内容は酷く混乱してますよ。キチンと人に伝わる様に正確な表現をしてください。

    まぁ、トピ文の内容はともかく、29歳にもなった大の男が結婚するのに、母親の了承は必要ありません。親も祖父母も関係ないんですよ。トピ主と彼女が愛し合って夫婦になろうと決意したなら、それでよいのです。

    トピ主母は、夫が居ない分を息子で埋めようとしてると思います。要するに、息子にはいつまでも母の傍に居て、母だけのモノで居て欲しいんです。

    でも、それではトピ主が幸せにはなれませんよね?
    だから、母親の意向は勘案しなくてよろしい。母親の賛成など取り付けずとも、トピ主夫婦は二人で力を合わせて自分達の幸せな家庭を築くことです。
    幸せに暮らしていれば、親もそのうち納得します。息子夫婦の幸せを喜んでくれもせず、二人の結婚を納得しない等と何時までも文句を言うのなら、ソレは毒親ですから放っておきましょう。

    息子夫婦の幸せを喜んでくれる母なら、その幸せをちょっぴりお裾分けしてあげれば、それが親孝行と呼ばれる事になるのです。

    貴方に覚えておいて欲しいのは、親が必ずしも正しい事を言うとは限らないと云う事です。だから子も大人になったなら、親を一人の人間なのだと言う冷静な目で見る事、そして親がどの様な人間なのかを判断できるようになりましょう。親は全知全能の神ではありません。

    もしも話し合いも出来ぬほど我の強い人と相対するなら、ソレが例え親であろうとも絶対に不本意な屈服をしてはイケマセン。貴方自身が不幸になってしまい、諸共に妻子までも不幸にしてしまうからです。

    大人になると云う事は、親から精神も生活も独立すると言う事です。

    ユーザーID:1373515484

  • しっかりしなよ

    もう既に結婚式をして籍も入れたんでしょ?
    反対されてる、どうしたら良いのか?なんて
    今更何を言ってるんだか。
    しっかりしなよトピ主さん。
    母親が反対したら彼女を捨てるの?離婚するの?
    そうじゃないでしょ?
    トピ主さん夫婦が母親に対する対応がまずいから
    こんな事になった訳で、
    その後話し合ってるんでしょ。
    なのにまだ反対する母親ってどういう事?
    なんとなく母が問題視している内容もわかりますって、
    トピ主さんも承知してる事で、
    彼女に決定的な問題点でもあるんですか?
    既に結婚しているのに今更ね、
    母親に結婚の承諾を貰わなければならない理由はなんですか?
    彼女にどういう事を話せば良いのかもわからず、
    母親の反対を自ら解決しようとせず、
    トピ主さんは一体何をどうしたいのかさっぱりわかりません。
    どうしてもこの問題を解決したいなら、
    トピ主さん夫婦は自分達の意見や意思を通さず波風立てず、
    全て母親の意見意向に添った暮らしをするしかないでしょ。
    それが嫌ならはっきりと反対される事の理由を聞き、
    (おそらく彼女の態度発言等が気に入らないんでしょうけど)
    その意見が当然なら夫婦で自らの態度を改めるか、
    理不尽と思うのなら母親との疎遠も覚悟の上で対応するしかないでしょうね。
    29歳のトピ主さん、文面からとても幼さを感じますよ。
    もっとしっかりしなさいな。

    ユーザーID:7159368528

  • 誰でも反対しそうですが

    お母さま、トピ主さん達の事に口を出しすぎ。
    一人親で一人っ子だからある程度は仕方ないのでしょうが・・・

    祖父母が反対しているのはお母さま側からの一方的な話しか聞いていないからでしょう。
    客観的に第三者からみたらお母さまの方に非があるかもしれません。

    どちらにしても、トピ主さんも情けない。
    そのお母さまだと相手がだれであっても結局反対すると思いますよ。
    お母さまの意見に流されず客観的に判断するようにしましょう。

    彼女の方にも非があるならそこは注意したらいいと思いますが、基本的には彼女の肩をもってあげないと、今後の結婚生活にも影響します。

    「あの男は今後も嫁姑がもめるたびに母親の肩を持つだろう。そんな相手に娘はやれない!」と今度は彼女側のお父さんからも反対されてしまいますよ。

    お母さまが何か言うたびに流されず、どんと構えて俺が決めた相手なんだからいちいち文句を言うな!とお母さまに言えるぐらいになってください。

    あと、お母さまに夕食を作ってもらう必要ありますか?
    それって本当に彼女さんが望んだことですか?
    接触が増えるとどうしてももめてしまいますよ。

    ユーザーID:7986742420

  • 大人げない母親ですね。

    彼女は社会に出て間もないのですから、まだ未熟というのは仕方ないかとかと思います。
    それは今後どう成長するかに掛かっています。

    しかし、トピ主の母親は自分に都合が悪いと激怒したり不機嫌になったりと、はっきりいってわがままな人です。
    結婚式の晴れの舞台に終始不機嫌なんてどちらが社会不適合か一目瞭然です。
    もしかすると子離れも出来てないかもしれません。

    あとはトピ主が、母を取るのか、彼女を取るのかということになります。
    母を優先するなら、彼女に負担を掛け続けることになりますので、離婚も覚悟しなければなりません。

    彼女を優先するなら、母が不機嫌になったりしても一切相手にしないことです。
    トピ主さんはいい大人ですから、結婚に母の許しはいらないのですよ。

    私でしたら後者を選択し、夫婦の問題に親が干渉するな、と一喝しますね。

    ユーザーID:3862989464

  • 原因はひとつです

    今回の原因はひとつです。

    「母親が子離れできていない」

    母が奥様のことを問題視していようが、関係ありません。
    主さんが奥さんに対して問題があると感じているなら別ですが。

    だいたい結婚式の主役は新婦ですよ。
    なんで新郎の母親が仕切るんですか。

    お母さんは今の家族の形を崩したくないんです。
    だから嫁さんを下に見て、なんとか排除したい。

    夕ご飯のお礼がないとか、結婚式に出たくないとか
    問題視すべきはあなたの母親でしょう。

    そしてもうひとつの原因。

    「主さんが親離れできていない」

    「かあさんは僕のことを心配してくれている」なんて意見はいりません。

    そもそも奥さんと新しい家庭を築く意思はあるのですか?

    ユーザーID:0972960775

  • お母様から了承を得る必要がない

    多分ですが奥様のご両親もトピ主さんとの結婚を認めてくれているわけではないはずです。
    だって、トピ主さんは無自覚かもしれませんがマザコン気味だからです。
    奥様のご両親は、結婚してしまったから仕方ないと思っているだけで別れてもいいと思っている気がします。

    お母様に認めて貰うなら、親離れすることです。
    その場で御礼を言うだけではダメで、後からラインで再度御礼を言わないと機嫌が悪くなるって面倒くさい母親ですよ。
    しかも、奥様の親に電話するって相当嫌な母親ですよ。

    母親の事を叱れないトピ主さんなら、遅かれ早かれ奥様に愛想をつかされ離婚になりますから何もしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:2575155281

  • 取られたと思ってます

    大事に育てた息子が取られたと
    だから誰が嫁でも気に入りません
    主さんが別に家庭持ったと自覚して
    お母様に対応しましょう。
    でないと離婚になるかも知れません

    本音は、夕飯なんて姑に作ってもらっても嬉しくないと思います
    ありがた迷惑です。
    カギ預けてるのですか?

    ユーザーID:3933397994

  • あるあるです

    母と息子の世帯だと、よくあることです。

    息子は夫の代わりなんですよ。
    誰にも渡したくない。
    自分を一番に思って、一生面倒みてほしい!
    誰が苦労して育てたと思ってるの?

    横から他の若い女にとられたくない! という感じ。


    唯一許すのは、
    かなり気の弱い、自分(姑)に従順で、なんでも思い通りになる女性。

    もちろん孫を産んでくれ、同居してくれ、、ものすごい姑を立ててくれる女性だけ。



    ねえ、トピ主さん
    もう結婚したんだし、ちょっとは親離れしたら??


    お母さんは、もう独りで自分の人生を歩むべき。
    もういい歳の息子を何とか縛ろうとしてることに気付いて!

    奥さんが可哀想

    ユーザーID:5170846646

  • 仕方ない

    お母さんは、お嫁さんのこと嫌いになってしまったのでは。
    だから、嫌いなお嫁さんを追い出してやろうと、本当に意地悪なことした。大事な結婚式に出ない(と言う)、実際その結婚式で終始イヤな顔をしている。

    最悪じゃないですか。めちゃくちゃひどい嫌がらせです。
    なんでそんなに嫌いになったんだろうと思いますよね。

    文面から思うにたぶん、お母さんは人に世話をして感謝されるのが好きな人。誰かの世話で自分の価値を確認するタイプかと思います。

    そんなお母さんがいつもの調子であれこれと世話を焼いたのに、誰も(特にお嫁さんが)感謝してくれない。感謝してくれないどころか、無視し、私をないがしろにしている。私がこんなにやってやっているのに、って感情だったんじゃないでしょうか。

    こういう考え方のタイプの人は一定数いますよね。私の場合、対策はとにかく感謝することにしています。実際、感謝してさえいればいいだけです。気に入ってもらえれば、いつも世話を焼いてもらえます。ただ、一度嫌われると結構しつこいので、関係修復はものすごい奇跡とかが起きない限り、ほぼ無理かと思われます。

    トピ主はお母さんとお嫁さんのどちらかを選ばなくてはいけない状況にあって、捨てた方とはもう二度と会わない、ぐらいの覚悟がないと、みんなが苦しむ時間が長くなるような気がします。

    ユーザーID:2523941893

  • 今の奥さんを離してはいけない

    何故なら、あなたと結婚してくれるような奇特な女性はそうそういないからです。
    息子にべったりなお母さん、お母さん離れが出来ない息子、これを普通の女性はもっとも嫌がります。
    今の奥さんを手放したら、悪評の付いたトピ主さんと結婚してくれる女性は何か裏がある人である可能性が高いですよ。
    ま、そのくらいの怖ーーい女じゃないとあなたのお母さんとは渡り合えないかもしれないけど。

    ユーザーID:8744007985

  • 親離れ・子離れが出来ていない親子。

    >昨年結婚をしました
    結婚したんですよね?
    母から結婚を反対されているとは、どういう事ですか?
    結婚式も挙げられているし、お二人で住まわれているし。
    離婚をしろと言われているのですか?

    主さんの文章、「何時」の話なのか、さっぱり分かりません。

    遊びに行く時、車を実家に置いて行ったのは、主さんの提案なんですよね?
    夕ご飯を作るって、二人の家に来ているという事ですか?
    お母さん、シングルマザーなんですよね?
    仕事はどうされているんですか?
    結婚式はお二人のもので、母親が口を出すものではありません。
    なんで、イチイチ奥さんが謝ったり何度もお礼を言ったりしないといけないのですか?
    奥さんのご両親にも大変失礼な事をしていますよね。
    そういう非常識な言動、主さんは注意しないのですか?

    主さん、親からの自立が出来ていないようですが。
    お母さんも子離れ出来ていない。

    シングルのお母さんを経済的に支える事は必要でしょうし、介護が必要になった時も1人息子の主さんが負わなければなりません。
    しかしそのような事態になるまで、母親と距離を置くべきです。
    お互い、自立して下さい。

    ユーザーID:7066694224

  • 母親も母親だけど、それ以上にトピ主が頼りない

    奥さんは非常識な事はしていないと思います。

    そもそも結婚してるのにまだ「彼女」なんですか。
    「妻」ではないんですか。

    それにトピ主は母親の顔色ばっかり伺って奥さんを守ろうとしてないんじゃないですか。

    私はそんな夫は頼りなさすぎて嫌です。

    なんなら奥さんと別れて母親と結婚すればいいんじゃないですか、と思ってしまいますよ。

    自分の母親だから悪く言われたくはないと思いますが、トピ主がしっかりしないから母親と奥さんの関係が拗れているんです。
    自覚してください。

    自分の意見をしっかり持って!
    何が正しくておかしいのか、自分で考えてください。

    トピ主、頑張って!

    ユーザーID:4794947554

  • 時系列が・・・。

    まずトピ主様は結婚しているんですよね?
    結婚式をするにあたり式場で揉めて、入籍する前も食事作りでお母様と揉めてしまった。
    入籍した後もお母様が反対しているのでお母様に奥様との結婚を認めてほしいという事で
    あっていますか?
    何故お母様が食事を作るのかよくわかりませんが同居ではなさそうですので
    お母様がトピ主様たち夫婦の家に食事を作りに来てくれたという事ですか?

    状況をもう少し分かりやすく説明してくれないとアドバイスしようがないです。
    ただ正直気になったのですがトピ主さまの4人家族には奥様は入っていませんよね?
    母、祖母、祖父、トピ主さまの4人だけ。奥様は家族ではないのですか?
    奥様を彼女というくくりにしていたり正直頼りにならない旦那様だという印象を受けます。
    奥様にも悪いところはあるかもしれませんが、この文章を読む限りはお母様が
    非常識な印象をうけます。

    ユーザーID:1492882680

  • いや

    義親があなたの母親じゃ、どんな女性と結婚しようとしたとしても無理だと思いますよ。この本文読んだら、誰が聞いてもあなたの親が悪いというでしょう。あなたの祖父母が結婚反対してるのが本当なら、それはあなたの母親からの一方的な話しか聞いてないからですよ。

    29歳にもなって、何故いちいち母親の言うなりになったり許しを求めたりしなければいけないのですか?大人にもなって自分で正常な判断ができないあなたが配偶者になってしまう彼女がかわいそうです。

    いちいち難癖つけたり、あなたの母親が普通ではないですよ。

    ユーザーID:1025311869

  • なにやってんの?

    トピを読んだ印象は、あなたのお母さんがでしゃばりすぎ、あなたはお母さんの機嫌を取りすぎです。

    二人で生活を始めたのに、頼みもしないのに夕飯作るって、新婚の家庭に入り込みすぎでしょうに。
    そのことで彼女の両親に電話するなんて、言い方の問題なんかじゃないです。
    「オカシイ」んですよ。

    お母さんが指摘する部分であなたが理解できる個所は、具体的にどういうところでしょうか?

    そりゃ、夕飯作ってもらってありがたいならお礼は言うべきですが、迷惑だったら、今後もされたら困るなぁと思えばLINEでだってお礼は言いたくないですね。

    終始お母さんサイドにいるあなたの態度は、それこそ、彼女や彼女の両親からしたら「今後の家庭生活に不安」でしょうよ。
    あなたをずっと支配していたい、あなたという存在に依存している母親、という印象を受けました。多分、違う女性を引き合わせても、同じことになります。お母さんがあなたに、と連れてきた女性であっても、です。祖父母の反対?直接聞いたわけじゃなさそうですし、そもそも、あなたの家族は彼女なんですけど。いつまで実家にくっついているつもりですか?
    一緒に暮らし、披露宴も挙げた彼女が「家族」という感覚がないことが、あなたの問題です。

    ユーザーID:4643359388

  • ん?

    結婚を反対されています
    って、去年すでに結婚したんですよね?

    それとも結婚式をして、まだ入籍をしてないの?

    2人で暮らし始めた時に揉め事があったようですが
    それは、結婚式や入籍の前?

    と言うか

    >その後二人で生活することが決まりました
    と言うのは、結婚した後で、お母様や祖父母さんとは一緒に暮らさない
    と言う話が出てるだけ?

    >母は二人の生活をする大変さから夕ご飯を作ると言ってくれました
    と言うのも、近居で毎日お母様が夕飯を作りにきてあげる
    とかそう言うこと?

    彼女からのお礼が無いというのも、彼女そういわれたときお礼言ったんですよね?
    なのに後からもう1度ラインでお礼とかしないといけないの?

    <結婚式の時期><入籍の時期><2人で暮らし始める時期>
    の順番がよくわからないのですが・・・・

    >なんとなく母が問題視している内容もわかります
    とのことですが、彼女のどこに、結婚してやっていくのに問題があるのかわかりません

    というか、むしろ、お母様が問題ありなのではないですかね?

    >母的にはこれから社会で生きていくためには今の彼女とでは無理だから反対だそうです
    いやいや、お母様にとって彼女では息子夫婦を好きに出来そうにないから反対
    もしくは、私が気に入らないことが多いから反対なだけでしょう?

    彼女にどう話、母から了解をえたら良いでしょうって

    あなたこの先お母様が、やっぱり結婚なんてさせるんじゃなかった
    あの嫁じゃダメだから別れなさい
    とか言われたらそのたんびに、そうやって彼女に我慢させるの?

    まあまだ入籍されてないなら今のうちに別れた方がいいかもね

    ユーザーID:7189608187

  • 気難しい母親ですね。

    トピ主さんが誰と結婚しても大体気に入らないと思います。
    母親の気にいる子を連れてきてもらうしかないですね。
    でも、母の選んだ子と結婚するの、トピ主さんは耐えられますか?


    いちいちうるさい義母だなという印象です。
    そういう人、大したことしてないのに恩着せがましいです。
    奥さんからしたら、じゃあやってくれなくていいと言いたいところじゃないですか。

    そして、息子であるトピ主さんの言うことを聞いてたら安心かと思いきや、
    息子は許されても、嫁は許されないという暗黙のルールがあり、
    同じことをしても何かにつけて文句を言われるものなのです。


    僕のママがそんな意地悪なわけない、って思ってますか。
    うちもそうでした。
    私がいつも悪者でした。
    主人の顔を見るとその対応でOKなのに、
    後で義母が激怒でダメ出し。
    だったらその場で言えよということを後から出してくる。
    本当に些細なことです。

    結局、誰が来ても同じなんじゃないかなと。
    もう疎遠気味に決めました。
    主人に離婚してくださいと言ったら、やっと大事だと理解したようですが。
    子供もいたのもあり、離婚にはなっていないですけど。
    本気で毎回傷ついていた自分がバカみたいに思えます。
    子供じみたイジメのようなことでネチネチ。


    離婚でもいいと思いますよ。
    大したこともしないのに仕切りたがる母親は、
    この先も些細なことを問題視して大騒ぎになるだけです。
    そんなことより大事なことってあるんじゃないの?って言いたかったです。

    子供がいないうちに、完璧な奥さんを探してもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8576470317

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