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3年付き合った彼女にどうやって許してもらえるか

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  • 彼女に伝えた意図がわからない

    数年前、同じような事を付き合ってた男性にされました。
    トピ文1項目と同じことに加え、「修羅場になっても巻き込まないで」と返しました。
    そうしたら、「俺のこと本当は好きじゃないんだろ!だからそんなこと言えるんだろ!」と斜め上のことを言われ、それからほどなく破局しました。

    わざわざ伝えてくる意図もわからないし、試してるのなら最悪だし、もてる自分に酔ってる感じだし、彼女がいる相手に言い寄ってくるような女ともどんな形であれ関わりたくないし、もう修復は無理でした。

    出会いあれば別れもあります。
    あきらめなければならないことってたくさんあります。しつこくしないであきらめてください。

    ユーザーID:2698948159

  • 人生勉強

    残念ながら、今の彼女の信頼は戻せないと思います。
    あったことはなかったことにできませんから。
    私は、あなたの中の気持ちに目を向けることをおすすめします。まだ若いですし、人生勉強したと思って今の彼女と別れて何人かと恋愛することをおすすめします。
    今、あなたはまだまだ落ち着きたくないのではないですか?別に悪いことではないと思います。
    男性ですから、30半ばぐらいで結婚を考えても遅くありません。もちろん、今の彼女以上の人に出会えるか、結婚できるかは未知数ですが。
    私は結婚後に反動が出ないように、結婚前に恋愛を色々経験した方がいいと思っています。
    綺麗な彼女もいずれ老けます。見た目だけで結婚を決断しないで下さい。

    ユーザーID:5730279180

  • 信じられない!

    ぜひ、あなたは言い寄ってきた後輩と仲良く付き合っていってください。

    彼女にはあなたよりもっと相応しい男性がいると思うので。

    彼女にとって、幸運が舞い込んだような出来事です。

    あなたと未来を築かなかったこと、良かったです。

    ユーザーID:9545791916

  • 考えが甘い。

    私が彼女の立場なら絶対許さない。
    もう信頼出来ない。
    今まで仲良くしてて、先の事まで考えていたのなら、尚更裏切られた気分。
    あなたには天秤にかける程の気持ちしか持ってなかった。
    心底想ってるなら、きっぱり断れたはずだと思いますし。
    初めての彼女だったから経験なくて、つい…みたいな。初めてだから何?
    私には言い訳にしか聞こえない。
    どうやったら許してもらえるか?って質問してる時点で考えが甘いんですよ。
    彼女さんはまともな考えの方だと思います。
    女性にとって27歳って、大事な年代ですから。
    傷ついてますよ、きっと。
    彼女さん側の気持ちがすごく分かります。
    私もされた側ですから。
    傷付きました。今も傷付いたままです。
    彼女さんが私みたいに弱い人間じゃなくて、早く他の素敵な人を見つけて幸せになってもらいたいです。
    私の偏見でしたら、ごめんなさいね。

    ユーザーID:6784891987

  • 長すぎた春?

     彼女が他に付き合っていたのがその3年の期間の中だとすれば、単純に長すぎた春なんだろうな〜って印象ですね。

     いい大人なんだし結果がどうなっても思うようにするしか無いんでしょうね。

    ユーザーID:4634439217

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  • いい経験

    こんにちは。

    これが結婚生活だったら、離婚です。
    男女の間には、深き河があり、

    恋愛経験を積んでその河を渡るノウハウを知っていくのです。
    自分で経験を積むことでしか、相手との関係の作り方は学べませんから。

    まだ若いのだから、頑張ってください。
    この恋愛経験を生かし、再チャレンジしてください。

    恋愛小説や映画、恋愛論(遠藤周作さんをお勧めします)など、
    芸術にも学んでください。

    古今東西、男女の仲は不易であってありきたりの大問題です。

    あなただけじゃないのです。
    文豪だって、迷うのです。
    立派な男性になるための、大切なレッスンです。
    頑張って。

    ユーザーID:6329696091

  • 許しては貰えない!

    あのね、人から信用・信頼を得るにはとてつもない時間が必要だけど失うのは一瞬だよ。そして一度失った信用は二度と戻らないかな。
    今の二人の関係は完全に上下関係になってるから、これ以上彼女に許しを請う様な行為、媚びてはいけません。表面的でも許しは得てますよ、別れないんだから…これからは日々を淡々と過ごす事です。その中で何気ない時にキッチリ彼女に気持を伝えて行きましょう。。そういう時間の積み重ねが大切です。
    “こいつ媚びてんなぁ”と彼女に感じさせてしまったら、その時はホントに愛想を尽かされます。難しいかもしれないけど堂々としてくださいね。

    でもホントに彼女でいいの?今回の原因はトピ主の経験の無さからくるものです。経験があればこんな事で心が揺れる事はありません。言い寄ってくる奴なんかロクなのいないから。でも若い時はこういう経験をイッパイした方が良いんだけどな。経験が無い人に限って結婚後の浮気率は高いと思うよ。沢山経験すると女なんて裸にすればどれも同じって分かるから浮気もしなくなると思うよ。
    一瞬でも彼女と別れようと思った…まっさらな自分の心に聞いてみて。もしかしたら本心かもしれないよ。

    ユーザーID:9101798622

  • 良いタイミングだと思います

    許してもらいたいという気持ちは、彼女とこの先どうしたいのかという事を真剣に考えれば答えが出るのではないですか??

    3年お付き合いしたとの事ですが、この3年を振り返ってみて下さい。先の人生を考えて彼女といたいのかどうか。

    ただ、彼女がいるあなたを好きだと言ってくれた女性もある意味あなたの人生で出会うべき人だったと思います。その女性についてはお断りしたようなので、今の彼女が大切なのですね。一時の気の迷いは誰にでもあります。

    万一結婚という選択肢をして、家庭をもってからも男女の関係はわからないものです。

    長くお付き合いしているのであれば、彼女の為にも先の事をよく考えて2人の為に良い選択をして下さいね。

    ユーザーID:3623866889

  • えっ無理でしょ。

    あなたが目が覚めたように、彼女も目が覚めたのです。
    知らなかったことを知ってしまった。

    どうしたら許してもらえるかと言うのなら、彼女がそれを忘れられたらいいのではないでしょうか?

    初めての彼女ならご存じないでしょうが、3年つきあおうが3か月だろうが、男女が別れるときってこんな感じです。すごく特殊なことなではありません。なんならよくある別れ話だと思います。それをあなたは一つ経験したということです。

    ユーザーID:1287859302

  • トピ主です

    沢山のコメントありがとうございます。まとめての返信になってしまいますが、よろしくお願いします。

    もちろん結婚の意思はあります。
    しかし私の学生の期間が長かったせいか、今のところ収入は彼女の方が断然上で、私は昼夜問わず働く激務です。正直言ってまだ結婚を考える余裕はありませんでした。しかし激務から一時期鬱気味になり、結婚はまだ出来ないと言った私に対して、私は元気だし働けるし仕事も好きだし焦らなくていいよと言ってくれた彼女に甘えていました、、、。

    彼女は明るくポジティブな人で、そんな彼女が三年付き合って初めて私の前で泣きました。彼女と付き合う前は本当自分に自信がなく、好きになった人には毎回振られてた私に対して、彼女はずっと、周りが見る目無かっただけだよ。こんな素敵な人と付き合えてしあわせ。言い続けてくれました。本当なんて馬鹿なことをしたのかと思います。

    彼女には、未遂だったから一度だけ許す。もう愚痴愚痴この話はたろの前でするつもりはないけど、傷は癒えたわけじゃないからね。と言われました。これから誠心誠意彼女と向き合っていきたいと思います。沢山のコメント本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3568740738

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスします。

    3年付き合ったら普通は結婚考えるのに
    結婚したくない彼女でしょう?
    言い寄られたら別の子と付き合う約束したりする。

    そんな自己中心なら
    別れてあけなよ〜
    27歳〜彼女がもっと素敵な人と結婚できるように
    祈ってあげたらどうでしょうか?
    だってあなたは彼女と結婚する気は無いのだから。
    浮気が無くても彼女にはもう覚悟してたと思います。

    許してもらうならば

    君を失うと思ったときから怖くなって震えて涙か出たり
    体調も悪くなった。近くに居すぎてこんなに愛してたのに
    俺は本当にバカだった。
    一生君の信頼を得るために頑張るので
    傍で見ていてほしい〜結婚してください。

    まあ〜許してはくれないと思うけど。
    そんなに素敵な女性なら
    あなた以外の男も狙ってるだろう

    ユーザーID:7275178043

  • 駄目だね

    1つだけチャンスはある。
    彼女にプロポーズするしかない!で、その覚悟はあるの?
    答えは彼女次第だから、そのまま受け止めよう。
    トピ主、軸弱いし、彼女のお陰で軌道修正出来たけど、また揺れそうな気がするなー。
    それから大事な事、トピ主に彼女は勿体ない残念だけど。

    ユーザーID:0601169540

  • 別れる

    そのような女性とは別れて、別の人生を歩んだ方が幸せではないかなと思います。
    かなり彼女の性格を勘違いしてるように思います。
    無駄にプライドが高く苦労するんじゃないかな。
    また、アタックしてきた女性は何も問題がないですよ。
    好きだから別れて付き合って下さいって言うことそのものは悪い事でも何でもないですし、
    常識のカケラもないなんてこともありません。
    むしろ体当たりでアタックしたりしないだけ、ちゃんとした人だと思うくらいです。

    トピ主さんは交際経験がなく、彼女はすでに経験済み。
    こういうことになるのは見えていると思うんですけどね。まだ若いのですから。
    モテない君みたいですが、大人になってからそこそこモテる人もいますから、
    そのような彼女にしがみつかないほうがいいと思います。
    結局彼女からみたら、今まで交際も出来なかったモテない君が自分以外の女の子に興味を持ったなんて
    悔しいムカつく、その女ロクデナシと言いたいだけですよね。
    プライド本当に高いなあ。無駄に。

    ユーザーID:1716472154

  • 相当に難しい

    まず自覚しないといけないのが、彼女の気持ちが離れ始めたのは今回の件より前であるということです。
    多分、結婚を渋り、別れる発言した辺りで相当繋ぎ止めてた糸が切れたはずです。
    そこへ来て追い討ちをかけるトピ主の間抜けな告白(あえてこう言わせてもらいます)を聞いて、最後に繋がっていた糸を一気に断ち切られたという感じじゃないでしょうか。
    雰囲気的にもう全く繋ぎ止められてなくて、既に心は離れてる気がします。
    ここまで言われてるのは、もーどーでもいーわという気持ちだからでしょうね。

    離れ切ってしまった気持ちを取り戻すのはかなり難しいですよ。
    ちょっと思いつかなくてごめんなさい。
    ストーカーだけはやめてあげて欲しいです。

    ところで、こんなにステキな彼女で、そこそこの年なのに結婚を渋った理由は何なのでしょうか?
    とても気になります。
    まさか、まだ1人に縛られたくないとか?
    だったら救いようがないです。

    ユーザーID:9056934628

  • しらないよー

    彼女が何を考えて別れないことにしたのかなんて、誰にもわからないんだし。
    トピ主が自分で考えて行動することが大事なんじゃないの。

    でも、彼女が前から結婚したいと言っていたのなら、遅くとも夏までにプロポーズして、年内には双方の両親に挨拶して、来年か再来年には結婚するくらいかなあ。

    私が彼女なら、半年様子見て進展がないなら別れて婚活します。

    ユーザーID:6369347851

  • そのまま言えばいい

    トピ文そのまま言えばいいんじゃ?
    目が覚めました。すみません。どうか別れないでと。
    ただし断られたら彼女には別れる権利はあるし、
    その場合引きがりストーカーにはならないように。

    トピ主さんの素直、単純さは
    良いところであり悪いところですね。
    恋愛(浮気)相談は自分の中で解決もしくは
    口の固い信用おける社外の
    同性友人に相談する位のことで、
    当事者の彼女に相談するのは全くの悪手で、
    なぜ当人に相談するの?と私も思います。
    何て言ってほしいのかと私も思う。
    遠回しの別れて欲しいって事かとも思う。
    だからこうなったんだと思いますよ。

    個人的にはしれっと二股する人よりはましという程度です。

    ユーザーID:1206852333

  • 付き合った倍の時間をかける覚悟でいるしか…

    トピ主さんが反省しているというのは、きっと本当なんだと思います。
    人間が調子に乗るのは仕方ないことですし、バカなことを しでかしてからでないと反省出来ない人がいるのも仕方ない。

    …ですが、彼女さんのことを考えると…ね…。
    トピ主さんが、フラフラして裏切ろうとしたことは事実ですので…。
    どんなにトピ主さんが反省して、彼女のご機嫌とりをしたとしても、彼女にとっては「この人は私を裏切ろうとした」ということは頭から消えないと思います。
    すぐに許して欲しいと思っても無理でしょうね…。
    付き合った倍の時間をかけるような覚悟で彼女を大事にするしかないと思います。

    ユーザーID:2636027803

  • 反省して待つ、しかないと思う

    そりゃ彼女、怒るよ…
    何と言っても一番の問題点は、自分の気持ちが揺れ動いたことを彼女に話してしまったことだと思う。
    あなたは自分の行動の責任を彼女に被せようとしたんだよ。

    恋愛だから、魅力的な異性がいたら、恋人以外の人に思わず目移りすることだってあるでしょう。
    でも行動を起こさない限り、それはぜんぶ自分自身の心の中だけのこと。
    自分の心の中のことは、ぜんぶ自分だけの責任。
    なのに、彼女に話してしまったことで、あなたは本来自分が負うべき責任を放棄して、彼女に不当に背負わせようとしてしまったんだよ。

    あなたの無責任さ。身勝手さ。無神経さ。彼女への幼稚な甘え。
    彼女が怒り、失望しているのはそういう部分でしょう。

    しっかり反省して、これからの自分を見て欲しい、と伝えた後は黙って待つしかないんじゃないかなぁ。
    信頼関係はマイナスからのスタートだよ。

    ユーザーID:4729961330

  • 一方的にあなたが悪いみたいになってるけど、、、

    私はそうは思わないな。男と女なんてこんなもんでしょう。ましてや結婚しているわけではないのですから。

    あなたは、その言い寄ってきた女性とは二人ででかけたことすらなく、ただ「現在の彼女と別れて君と付き合う」と約束をしてしまっただけでしょう。


    私があなたの親だったら、言い寄ってきた彼女と付き合うかどうかは別として、現在の彼女とは一旦別れた方がいいかも、ってアドバイスすると思いますね。理由は2つあります。1彼女は結婚したい。あなたはまだ結婚までは考えてないのですよね?2彼女の言い分そのもの


    特に2ですが、なんというか、「間違いは絶対許さん!」みたいな感じであなたを追い詰めるような言い方・言い分です。喧嘩相手を最後まで追い詰めるような事したらだめですよ。最後の最後、相手に逃げ道(この場合だったらあなた言い訳させてあげる、とか)を残しておいてあげるのは喧嘩のルールだと私は思うんです。

    人間なんだから過ちも犯すし、心変わりもするし、仲違いもするでしょう?でも彼女にはそういう事を受け止めて許すような寛容さが微塵も感じられないのですよ。そういう事を二人で乗り越えて前に進もう、ってそういう気が。


    そういう人と、例えば結婚して一緒にうまくやっていけますか?あなたの中のどこかで、彼女にいつもコントロールされていてちょっと窮屈さを感じていた、とかありません?

    ユーザーID:5376731105

  • 別れてあげて欲しい

    今からでも間に合うと思います。
    彼女と別れて、言い寄ってきた女の子とつき合った方がいいと思います。

    トピ主さんは彼女以外誰ともつき合ったことがないわけで、
    その思いはそのうちまた頭をもたげてきます。
    結婚してからだと大変なことになります。

    今のうちに彼女と別れて、ほかの人とつき合うという経験を重ねましょう。
    いろんな人とつき合ってみるなりしていけばいいと思います。
    言い寄ってきた女の子と結婚するのもありでしょう。

    今の彼女とは別れてあげてほしいです。できれば。

    ユーザーID:6545937282

  • プロボーズしかないでしょ?

    彼女が結婚を望んでいるんだったら、叶えるしかないじゃないですか。
    あ、結婚したら、家事も平等に負担してくださいね。

    プロボーズして断られたら、素直に諦めてくださいね。

    ユーザーID:4598496964

  • 覆水盆に返らず

    バカなことをしでかしましたね。 信用は、築くのは本当に時間と努力が要りますが、壊すのは一瞬です。 まあ、本当に浮気したわけじゃないのでよりを戻せる可能性がないわけじゃないと思いますが、それこそ最大限の努力を長い間しないと無理でしょう。

    ユーザーID:1585911273

  • 彼女は聖母じゃないけど、、別の女性も知りたいんだよね?

    そんなこと、ありのままに話されて、困惑するし不愉快になるとは、思わなかったのかなぁ。
    「はい、そうですか」と受け止めそのままおつきあいし続けてくれるか、
    「どうしようか?」とあなたと一緒に考えてくれるか、
    って思ったのかなぁ。

    一人としか付き合ったことがないから別の女性にも興味がでたんだよね?
    心変わりという点においては、夫婦じゃなくて恋人関係なわけで、他人にいろいろ言われるようなことではない。

    いっそその後輩と付き合ってみたら?
    その後輩のほうが合うかもしれないし、後輩とは気が合わず彼女の良さを再認識するかもしれない。
    その後の展開は見えないけれど。

    このまま彼女と結婚しても、別の女性と知りたい気持ちは、くすぶり続けると思います。

    ユーザーID:3341593398

  • もう終わってる

    彼女の中ではもう終わった話です。

    ユーザーID:5508704232

  • 気持ちはわかる

    私は許しました。
    彼が他の人とも付き合ってみたい気持ちとか、告白されて舞い上がった気持ちとか分かるからです。

    というのも私は数十回は告白されています。
    何度もされると気持ちが変化するんです。
    最初はドキドキして嬉しくて舞い上がる気分だし、慣れてくると冷静に対処できます。
    彼やあなたが初めての経験で舞い上がったり本能的に他を試してみたい気持ちになったことが理解できるんです。

    でも理解できると許すは別物です。
    許すには許せるだけの「彼の態度」が必要です。

    彼がいつでも徹底的に「あの件に関しては自分が全部悪い、言い訳もできない、謝罪するしかない」という態度を崩さないから許すことができました。
    この「いつでも徹底的に態度を変えない」という点が信頼できると思えたから今後の彼を見て行こうと思えたのです。

    ユーザーID:5847858879

  • 海外小町です。

    100万円ほどの婚約指輪を二人で買いに行くしかないでしょう。

    ユーザーID:9804107122

  • 無理だろう・・

    >別れることは避けれたのですが、これからどう彼女に許してもらえればいいか

    ごめんなさい、無理です。
    男性<恋人<夫になる過程で最も重要なのは「誠実」だと思います。
    そういう点においてトピ主は信用を失った。

    彼女に伝えたのかは分かりませんが、
    >女の子に彼女と別れて付き合うと約束をしてしまいました
    >もちろん告白してきた女の子のことはきっぱり振りました
    更に追い打ちをかけて不誠実。呆れます。

    女はね、一度心が離れたらもう無理です。

    ユーザーID:9650019638

  • 男前

    トピ主さんではなく彼女がですよ。
    トピ主さんにはもったいないです。

    逃した魚は大きいですが、くじけず次いきましょう〜。

    ユーザーID:6442488517

  • 許すだけの価値、あるの?

    いっつも思うんですけど、浮気しといて「許してほしい」ってよく言うなぁ、と。

    自分はパートナー裏切って浮気相手と良い思いを散々した挙句、パートナーに許してもらって元鞘に収まれたら、何の痛手も被らないよね?

    でもパートナーの方は愛情も信頼も裏切られて散々馬鹿にされた挙句、いざことが発覚したら途端に縋られて、それを振り切ったら罪悪感に苛まれるし、許したら許したで不信感と疑心暗鬼で苦しむのに相手は「謝ったんだからもういいだろ」とばかりに平然となかったことにする。

    トピ主さんは「体の関係はなかった」と主張してますけど(そしてそれが事実かどうか確かめようもありませんが)、彼女の受けた痛手は何一つ変わりませんよね。
    むしろ、「結婚を考える程の付き合いなのに、ちょっと言い寄られただけで自分との別れを考えられた」ってことで体で篭絡されるよりも余計にショックかも。

    お伺いしますが。

    自分の最大の信頼と愛情を裏切った相手を許しても良いと思えるほどの価値が、トピ主さんにあるんですか?

    この先、不信と疑心暗鬼に苛まれ、そんな自分に嫌悪すら感じて苦しんでも、それでもトピ主さんを許して付き合う方がずっと良いと思えるような価値がトピ主さんにあるんなら、ぜひそれをプレゼンして見せてください。

    出来ないんなら、諦めて彼女の前から姿を消してください。

    ユーザーID:4930742043

  • いい加減にしろ!

    許してもらえるわけない。

    ユーザーID:4741704476

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