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3年付き合った彼女にどうやって許してもらえるか

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(トピ主2
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たろ

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  • 他レスに答えがある

    どうすればいい?という問いには、たくさんのレスがついているので書きませんが…
    今回、別れなくて済んだ、だから再構築したいとトピ主は書いていますが、私はかなり疑問です。
    今は彼女も、とりあえずの着地として許す形をとったのかもしれません。
    でもそれはあくまで今は、という限定な気がします。
    どれだけ男前でサバサバした女性だって、
    一度でも浮気された、自分以外の女性に心を移した相手を信じ切れるものではないと思います。
    つまり、近い将来本気でフラれる可能性がとても高いだろうな、ということ。
    いくらトピ主がこれから先誠実に彼女だけを大切にしたとしても、一度の浮気が消えることはないのです。
    まあ、期限付きでできるだけの誠意を見せるしかトピ主が今できることはないでしょうけど、
    フラれる覚悟は持っていた方がいいと思うな。

    ユーザーID:0242576559

  • レスします

    なぜ全部自分の彼女に言うんだ?
    彼女の気持ち考えたことあんのか?
    一度発した言葉は、二度と取り消せない。
    言葉に責任持て。発してしまった言葉の責任をとりなさい。
    彼女さんすごい傷ついたんだよ。
    ものすごい辛かったんだよ。
    わかる??1人で舞い上がってる彼氏の話を聞かされて、どれだけ傷ついたか。可哀想過ぎる。
    許してもらいたいなんて思わない方がいい。
    自分が酷いことしたんだから。

    ユーザーID:2968154624

  • あなたにはもったいない人だね

    彼女が可哀想です。心変わり(未遂でもね)した相手と修復するってすごくストレスですよ。しかもあなたがしっかりしてれば、彼女は一生感じなくてよかったかもしれないストレスです。

    でもあなたは自分が積極的に彼女を傷つけておきながら、「どうしたら許してくれるか」なんて言っている。まさに寝言ですね。どうしたらもこうしたらも、彼女が「今回だけは目をつぶる」と言ってくれるのならあなたは必死に、誠実に向き合い生きるのみでは?でも、こう言ってはなんですが、あなたは自分が許されてるか確認したいあまりに何回も蒸し返して「俺のこと怒ってない?」「あの時はゴメン」とか傷口をえぐり続けるタイプとお見受けします。文章から漂う何とも言えないエゴイスト臭がすごい。

    トピ文の最初の方読んだだけで「うわあ」ですけど、彼女も余程のダメンズ好きなのかね。自分の方が稼げて、性格も良くてモテる。なのに収入も少なく、隙あらば浮気しようとして、それも一生隠すならまだしも罪悪感に耐えられず中途半端に自分に打ち明けてくる情けない男を泣きながら許すとか…一種の共依存すら疑います。

    真実を吐けば誠実、とか大間違いです。言わない方がいいこともある。あなたは年齢の割に未成熟ですし、色んな意味で失言が多すぎると感じました。

    ユーザーID:1441344470

  • 付き合ってる彼女の立場だったものです

    あなたの記事をみてこういう風に思ってたのかーっと思いました。

    職場が同じなのもいっしょ。
    私が付き合ってた彼も自分から告白してきました。彼の時はちゃっかりやることやってましたがね。その後も相手を振るには振ってましたが、いい男だったと見られようとしていてほんとに反省してるのか!?って思ってました。

    お聞きしますが、彼女の見えないところでアタックして来た子に嫌われないようにしてませんよね?

    彼女の立場だった者としては
    舐められてるとしか思えませんでした。

    もし許して欲しいのであれば
    1謝りたおす
    なん年たってもいつ言われても謝る
    2そのこと以外でも安心感や愛情を与え続ける

    ですかね?
    ちなみに私はずっと言われるのが嫌だと言われて別れました。

    ユーザーID:8282792492

  • 彼女さんこそ見る目がないから付き合っているんじゃなかろうか?

    彼女さんの言い分、当然過ぎるのにそこをなかったことにしてトピ主さんと付き合い続けるのか。
    それこそ見る目がないのは彼女さんの方かと思う。
    まあ、そういう人がいるからこそカップルと言うのは成り立つのでしょうけどね。

    トピ主さん。
    あなたがしたことは許してもらうレベルの事じゃありません。
    何年も何年もふとした瞬間に繰り返し彼女の心を痛めつける行為です。

    あなたに出来る事は常に謝罪の気持ちを持ち続けることですよ。
    許してもらおうだなんて虫が良すぎますからね。
    彼女が許したと言ってもそれに甘えちゃいけません。
    何事もなければ見ないふりをするという宣言でしかありません。

    あなたは彼女を裏切ったのです。
    しでかしたことはなかったことに出来ません。

    ユーザーID:6574960963

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  • もう絶対に悲しませるな!

    トピ文読んだ時 「あ〜 こりゃ修復不可能だ」って思ったけど

    許してくれたか彼女。

    あなたにはもったいない女性だよ。

    可愛く明るい上に竹を割ったようなサバサバした性格。

    あなたに自信も与えてくれるし 

    こんないい子これから先出会えるなんて思わない方がいいよ。

    二度と泣かせるような事するんじゃないよ!

    陰でおばさんがしっかり見張ってるからね!

    仕事も激務で大変だろうけど 甘えてばかりじゃなく

    彼女の為に何をして上げられるかも考えてみたら。

    ユーザーID:5042329805

  • しっかりして!!

    幼稚だよ、トピ主さん。
    彼女の事、自分のママのように頼っていませんか?
    どんなに経験がなくとも、彼女にそんな話ししないよね。
    恋愛に限らず、大人の男性としての経験値も少ないよね。

    彼女が「別れない」という選択をした理由はわかりかねますが
    今後の行動や言動。かなり監視されるのではないでしょうか。
    そのまま元のさやに・・・と思われない方がいいでしょう。

    気になったのが・・・
    彼女が居る人に告白をする=常識のかけらもない という考え。
    おかしいですよね、これ。
    告白してきた女性は何も悪くないでしょう?

    なんでも彼女が正しいと思わない様に
    もっと精神的に自立してくださいね。

    ユーザーID:2123102614

  • 大学生くらいかと思いきや

    トピ主もう27歳なんですね。
    そりゃフラれるわ。
    あっちにフラフラ、こっちにいい顔。
    フラれた途端に「やっぱり好きだ」。
    自主性なさすぎ、勝手すぎ。
    モテていい気分を味わったんだし、
    いっそ後からアタックされたほうに
    行ったらどう?
    まあ、こんな優柔不断な男では
    新しい彼女からも早々に見限られるかもね。
    あと、「なんとか別れることは避けられた」
    って言ってるけど本当かな?
    多分、彼女の気持ちは冷めてるし、
    本当の別れも時間の問題でしょ。

    ユーザーID:0242576559

  • 優しいなぁ彼女

    私だったらそんな男切るわー 他にも男はいるし。彼女の場合モテるし。
    10代の子なら舞い上がるのも分かるけど、もう27でしょ。どっちが大事かって考えればすぐ分かるじゃないの。

    とりあえず高ーーい指輪買ってあげたら? お詫びとして。

    ユーザーID:1041763628

  • レスします

    いやーこれは無理だと思いますね。
    調子に乗ったあなたが、誠実な彼女を裏切った事実は事実として残りますからね。
    彼女が記憶喪失にでもならない限り。

    あなたが彼女と他の女を天秤にかけただけでも天変地異なのに、
    あまつさえ他の女を取ったわけです。

    彼女も、これまではあなたと付き合っている間はあなたのことだけ考えていましたが、
    今後は他の男とあなたを天秤にかけるでしょう。
    この世に星の数ほどいる男のうちの人です、あなたは。
    これがパートナーを裏切るということです。

    だから世間では不倫がこれだけ叩かれるんですよ。
    不倫は心の殺人ですし、
    浮気した男は便器に落としたスプーンです。

    ユーザーID:1279281373

  • 私が彼女なら冷める

    彼がそんなこと言ってきたら、怒るというより冷めますね

    ユーザーID:3074035657

  • 許せない

    すみません。
    私なら絶対許せません。

    ユーザーID:2248330508

  • よかったですね

    彼女の愛情の深さを理解するきっかけになりましたね。

    これからも、言い寄られることが沢山あります。

    私の夫も、言い寄られていましたよ。私は、全く圏外の人間で、観察していましたけれどね。

    彼女を心の底から大切にしてくださいね。

    ユーザーID:3153123820

  • ゲームオーバー

    彼女にゆるしてもらう魔法の言葉はありません

    いさぎよく身を引いたら

    女は一度冷めると再びはないから

    彼女とやり直しは無理だよ

    ユーザーID:7991775797

  • 甘いな

    「未遂だから一度だけ許す」で安心してます?
    浮気された人の話を聞くと、みんなぐちぐち言っても仕方ないからもう言わないと言ってますが、心の中はずっと消えないそうです。
    相手が誠意をもって接してくれても、ふとした瞬間でフラッシュバックするそうです。
    それがわかるのかな?
    なんだか許された気になっていそうなトピ主さんは甘いと思います。

    許してほしいなら、やっぱりプロポーズするしかないのでは。
    今しても彼女が保留にするかもしれないけど、
    気持ちを示すのはそれしかないと思います。
    だいたい誠心誠意ってわかってるのかなと、トピ主の言葉を見てると心配になります。
    仕事が忙しいから、まだ結婚はとか言っといて、
    浮気する暇はあるわけ?
    結婚準備が大変だろうことはわかります。
    でも少し時間はかかりますがと説明して、プロポーズしてご挨拶に伺うくらいはできるんじゃないですか。

    ユーザーID:7915710895

  • もてなかったことを言い訳にするな

    彼女がどれだけもててあなたがどれだけもてなかったとか関係ないでしょう、
    2人の関係において。
    せっかく許してもらえたんだから、二度とこんなことでぐらつかないように気をつけてくださいねー。

    ユーザーID:6602810757

  • うーん…

    どうして「別れることは避けられた」と書いてあるのに
    もう終わってるだの書かれているレスが多いんでしょうね。
    あまりちゃんと読んでいないで厳しく書かれているレスも多いようなのでトピ主さんもきちんと読み分けられた方が良いと思います。

    さて、たった1度の過ちですが許す、許さないというのはぶっちゃけ相手によるものです。
    それまでの彼女さんとの関係性にもよるのですが、より良い関係を築いていたからこそ、トピ主さんとそこに甘えて全てを打ち明けてしまったり、
    彼女さんからも厳しい別れを告げられてしまったのでは、とも思いますが、全ては憶測になります。
    しかし逆に吐露した事はこうなった今となっては必要だったことだと思うべきかと思います。

    トピ主さんは少し優柔不断なところもあると思いますし、こうやってトピを作っているあたりも、自分では決められない所が多いのかも知れません。
    しかし裏返せば、その性格こそが彼女との3年間の関係性のバランスを持っていたのかもしれませんし、私は一概にそれを崩すべきではないと思います。
    ただ、たくさんのことを学ぶ事は出来たのでは無いでしょうか。

    「2度目はないと思ってる」
    今はこの言葉だけで十分で、むしろ今すぐ許してもらうのではなく、何年、何十年と時間をかけて態度や誠意で示すべきで、
    「許してもらうための言葉が知りたい」というその考えこそ改めるべきかも知れません。

    少しずつ時間をかけて、なるべく密にコミュニケーションを取ってください。
    何でもなかった2人の日常を、なんでもないようにこなす事も、あなた自身にも彼女さんにも今は1番必要な事かと思います。

    ユーザーID:1487263722

  • 良い経験です。

    トピ主が同じ事を繰り返すとは思いませんが“初めての彼女”を理由に誠実さと自己満足を履き違えている気がしました。
    何でもかんでもありのままの事を彼女に話す必要はありません、それは誠実さではなく自分の苦しみから逃げただけです。
    自分の身に起きた事・自分の心の中の葛藤なのですから自分自身で解決し乗り越えるのが筋です。
    彼女を巻き込んで許してもらえたから“めでたしめでたし”で終わったらトピ主は自分が楽になりたいから彼女を巻き込んだ事実を忘れてしまいますよ。

    誠心誠意彼女と向き合うってどういう意味なのかわかってますか?
    それらしい言葉を並べれば良い訳じゃないですよ。
    言葉じゃなく行動が大切です、逃げる事・彼女を巻き込んでも何とも思わない自己中心的な考えが染み付いている事を自覚して下さい。

    ユーザーID:1669905792

  • モテない人のあるある

    いるわ〜そういう人。
    残念ながら

    彼女さん
    できた女性ですね。
    大切にして下さい。

    後、
    彼女が居ようが奥さんが居ようが
    言い寄ってくる女性はとても危険ですよ。
    心得よ。

    ユーザーID:9606192141

  • いい加減にしろ!

    許してもらえるわけない。

    ユーザーID:4741704476

  • 許すだけの価値、あるの?

    いっつも思うんですけど、浮気しといて「許してほしい」ってよく言うなぁ、と。

    自分はパートナー裏切って浮気相手と良い思いを散々した挙句、パートナーに許してもらって元鞘に収まれたら、何の痛手も被らないよね?

    でもパートナーの方は愛情も信頼も裏切られて散々馬鹿にされた挙句、いざことが発覚したら途端に縋られて、それを振り切ったら罪悪感に苛まれるし、許したら許したで不信感と疑心暗鬼で苦しむのに相手は「謝ったんだからもういいだろ」とばかりに平然となかったことにする。

    トピ主さんは「体の関係はなかった」と主張してますけど(そしてそれが事実かどうか確かめようもありませんが)、彼女の受けた痛手は何一つ変わりませんよね。
    むしろ、「結婚を考える程の付き合いなのに、ちょっと言い寄られただけで自分との別れを考えられた」ってことで体で篭絡されるよりも余計にショックかも。

    お伺いしますが。

    自分の最大の信頼と愛情を裏切った相手を許しても良いと思えるほどの価値が、トピ主さんにあるんですか?

    この先、不信と疑心暗鬼に苛まれ、そんな自分に嫌悪すら感じて苦しんでも、それでもトピ主さんを許して付き合う方がずっと良いと思えるような価値がトピ主さんにあるんなら、ぜひそれをプレゼンして見せてください。

    出来ないんなら、諦めて彼女の前から姿を消してください。

    ユーザーID:4930742043

  • 男前

    トピ主さんではなく彼女がですよ。
    トピ主さんにはもったいないです。

    逃した魚は大きいですが、くじけず次いきましょう〜。

    ユーザーID:6442488517

  • 無理だろう・・

    >別れることは避けれたのですが、これからどう彼女に許してもらえればいいか

    ごめんなさい、無理です。
    男性<恋人<夫になる過程で最も重要なのは「誠実」だと思います。
    そういう点においてトピ主は信用を失った。

    彼女に伝えたのかは分かりませんが、
    >女の子に彼女と別れて付き合うと約束をしてしまいました
    >もちろん告白してきた女の子のことはきっぱり振りました
    更に追い打ちをかけて不誠実。呆れます。

    女はね、一度心が離れたらもう無理です。

    ユーザーID:9650019638

  • 海外小町です。

    100万円ほどの婚約指輪を二人で買いに行くしかないでしょう。

    ユーザーID:9804107122

  • 気持ちはわかる

    私は許しました。
    彼が他の人とも付き合ってみたい気持ちとか、告白されて舞い上がった気持ちとか分かるからです。

    というのも私は数十回は告白されています。
    何度もされると気持ちが変化するんです。
    最初はドキドキして嬉しくて舞い上がる気分だし、慣れてくると冷静に対処できます。
    彼やあなたが初めての経験で舞い上がったり本能的に他を試してみたい気持ちになったことが理解できるんです。

    でも理解できると許すは別物です。
    許すには許せるだけの「彼の態度」が必要です。

    彼がいつでも徹底的に「あの件に関しては自分が全部悪い、言い訳もできない、謝罪するしかない」という態度を崩さないから許すことができました。
    この「いつでも徹底的に態度を変えない」という点が信頼できると思えたから今後の彼を見て行こうと思えたのです。

    ユーザーID:5847858879

  • もう終わってる

    彼女の中ではもう終わった話です。

    ユーザーID:5508704232

  • 彼女は聖母じゃないけど、、別の女性も知りたいんだよね?

    そんなこと、ありのままに話されて、困惑するし不愉快になるとは、思わなかったのかなぁ。
    「はい、そうですか」と受け止めそのままおつきあいし続けてくれるか、
    「どうしようか?」とあなたと一緒に考えてくれるか、
    って思ったのかなぁ。

    一人としか付き合ったことがないから別の女性にも興味がでたんだよね?
    心変わりという点においては、夫婦じゃなくて恋人関係なわけで、他人にいろいろ言われるようなことではない。

    いっそその後輩と付き合ってみたら?
    その後輩のほうが合うかもしれないし、後輩とは気が合わず彼女の良さを再認識するかもしれない。
    その後の展開は見えないけれど。

    このまま彼女と結婚しても、別の女性と知りたい気持ちは、くすぶり続けると思います。

    ユーザーID:3341593398

  • 覆水盆に返らず

    バカなことをしでかしましたね。 信用は、築くのは本当に時間と努力が要りますが、壊すのは一瞬です。 まあ、本当に浮気したわけじゃないのでよりを戻せる可能性がないわけじゃないと思いますが、それこそ最大限の努力を長い間しないと無理でしょう。

    ユーザーID:1585911273

  • プロボーズしかないでしょ?

    彼女が結婚を望んでいるんだったら、叶えるしかないじゃないですか。
    あ、結婚したら、家事も平等に負担してくださいね。

    プロボーズして断られたら、素直に諦めてくださいね。

    ユーザーID:4598496964

  • 別れてあげて欲しい

    今からでも間に合うと思います。
    彼女と別れて、言い寄ってきた女の子とつき合った方がいいと思います。

    トピ主さんは彼女以外誰ともつき合ったことがないわけで、
    その思いはそのうちまた頭をもたげてきます。
    結婚してからだと大変なことになります。

    今のうちに彼女と別れて、ほかの人とつき合うという経験を重ねましょう。
    いろんな人とつき合ってみるなりしていけばいいと思います。
    言い寄ってきた女の子と結婚するのもありでしょう。

    今の彼女とは別れてあげてほしいです。できれば。

    ユーザーID:6545937282

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