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3年付き合った彼女にどうやって許してもらえるか

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  • 人に聞かないで

    自分で考えなさいな。
    そうやって他人の意見に振り回されて簡単に心変わりしたところが彼女に幻滅されたんでしょ?
    そんな頼りなくて自分を持たない彼氏に魅力なんてあると思うの?

    それでも何とか別れは回避出来ても、彼女の気持ちは確実に冷めましたね。
    あなたのこれからの行動や態度で持ち直すかもしれませんが、基本的には遠からず別れを視野に入れていることは間違いないかと。

    どうしても彼女を失いたくない、別れたくないなら自力で考え抜いて誠意を見せるしかないでしょう。

    ユーザーID:3601951945

  • トピ主です。

    付け足しです。
    もちろん告白してきた女の子のことはきっぱり振りました。今後も仕事以外では一切関わらないつもりです。

    ユーザーID:3568740738

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 別れてあげて

    トピ主さんは悪い人じゃないんでしょうけど、彼女にはもっと思慮深い誠実なちゃんとした男性と結婚してほしい。
    別れは今は回避したのだろうけど、失った信頼は取り戻せないし、情があるから別れられないのでしょうね。
    トピ主さんを応援するレスじゃなくて申し訳ないけど、彼女側にしか立てません。今は混乱しているだろうけどもう1度振られるのも時間の問題じゃないですか?その時はどうかすがらずに彼女を自由にし、心の底から傷つけたことを反省して欲しい。反省したって遅いけど。

    ユーザーID:8874507783

  • 完全に許してもらうことは無理。

    まずは真剣に相談に乗ってくれる方のために

    ・彼女と結婚の意思はあるのか
    ・後輩の女の子にはきっぱりと断ったのか

    は明らかにしておくべきかと思いますよ。

    ユーザーID:9410105364

  • 私でもそう思うかも、、、

    単純に、私が同じことをされたら、彼女さんと同じように思うと思います。1度許せても、今後女性関係など疑うことは避けられなくなってしまう苦しみも、彼女さんにはあるのではないでしょうか。
    質問者様が同じことをされたらどう思いますか?
    3年も付き合っていれば、慣れがでてきたり、相手の存在が当たり前と思うこともあるでしょう。いくら長い間付き合っているからといって、そのようなことをされて、直ぐに許せる、信用出来るとは私なら思えません。1度失った信用はそうそう取り戻せません。ましてや異性のことなら尚更です。すぐに許してもらおうとせず、まずは自分が間違っていたこと、自分のしたことをよく考えてみてください。許すか許さないかは、最終的には彼女さん次第だと思います。彼女さんも今はショックで頭が回らないでしょうし、まずは謝罪をして、しばらくは冷却期間にしてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8158827104

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  • 一生許せない

    まったく彼女さんの言う通りです。
    3年間築き上げた信頼はもうゼロどころかマイナスですね。
    私が彼女さんの立場なら一生許さないです。

    ユーザーID:1316395778

  • 言い寄ってきた子には断ったの?

     彼女は他の男性と付き合ったことがあって、トピ主さんは彼女一人だけ……今の彼女に不満があるわけじゃないのに、他にも経験したがる男性っているみたいですね。(元彼がそういう感じでした 笑)

     言い寄ってきた子には付き合えないって言い直してあるんですか?

     彼女が駄目だったらの保険に保留しとこうとか考えてないですよね?

     信頼を取り戻すには誠心誠意謝るしかないでしょう。 でも、謝ったからといって許してもらえるとは思わないことです。

    ユーザーID:2279554859

  • 無理

    私ならトピ主さんの本心を知った時点で、復活は無理です。
    彼女に同感です。

    彼女モテるなら十分これから誠実で彼女だけ好きでいてくれる人と付き合えるでしょう。
    彼女の存在価値が、積極的なアプローチで揺らぐってことは、その程度の想いと捉えられても仕方がないし、私が彼女でもそう感じてしまいます。

    その程度なんだって思うと悲しいし、情けないし、好きにしたらって。
    トピ主さんも、そのまま伝えるなんて思慮深くないですね。それにも私なら腹立つな。

    ある意味、彼女にしたら逆に本心が知れて良かったってことです。
    決定的なことで信頼を失ったので、許す許さないではないかな。
    もうとにかくガッカリされたと思います。
    脅かすようで申し訳ないのですが、近い将来別れる可能性は高いと思います。

    誰でもちょっとルックスが良くて、男好きや女好きする人からの積極的なアプローチに、一瞬は心が動かされると思います。それは普通のことです。
    でも自分のお付き合いしている人が大切な人なら、それ以上のことはしないです。
    相手の信頼を失うことほど、辛いことはないのです。

    不誠実なことをすれば、誰が見てなくても自分が知っています。
    何事もない顔していられたとしても、後ろめたいことがあれば幸せな気持に翳りが差すことになります。

    私から見たら、トピ主さんが後輩に彼女と別れると言った時点で終わりです。
    一旦気持を収められたとしても、何かにつけて彼女は思い出し不信感を抱くってことを肝に銘じて彼女の信頼を得ていくしかないと思います。

    今までより、もっと優しく気遣い思いやって接することが、もし面倒に感じるなら別れるべきです。
    私はもう上手く元通りに戻れる気がしません。正直別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:1958287142

  • 最低です

    付き合った年数は私の方が少ないですが、私の彼も私が初めての彼女です。
    また、私も私の彼も、あなたと同い年です。
    経験が少なく言い寄られて舞い上がってしまった、なんて言い訳、一切通用しません。
    一度も一緒に食事をしたことも無いような女に、よく気持ちが浮つきましたね?
    もう自分の事のように腹が立ちます。
    1〜3まで、彼女の言い分にはすべて同意です。
    しかも彼女に最初嘘ついてたんでしょ?
    不誠実さに浅ましさを上塗りしましたね。
    彼女、よく別れるの堪えてくれましたね。
    どうしたら許してもらえるか?
    許してもらえるかなんて、考えないで下さい。
    甘いです。一生許しません。
    もし結婚することになっても、彼女はあなたを少なからず不真面目で不誠実な人、という目で見続けます。
    どうか、二度と過ちを犯さないよう、今後一生彼女に対して誠実でいて下さい。

    ユーザーID:4274650904

  • 悪いと思っているの?

    言い訳ばかりですね。
    その後輩の女性のせいにしているし、結婚したいと言っている彼女のせいにして別れようとしたし、彼女を目の前にしてその子も気になるって、よく言えましたね。
    まさに卑怯者。

    彼女が何故、主さんのような卑怯な人間と付き合ってきたのか。
    今気付けて良かったと思いますよ、彼女さん。
    早く別れて、その子と付き合えば良いじゃないですか。

    ユーザーID:4984031954

  • 私が許した言葉を教えてしんぜよう

    キミはオレの一部。
    キミがいたオレだからモテただけ。
    なのに勘違いしてしまいました。
    すみません。
    キミのいないオレはオレじゃない。
    キミなしでは生きていけない。

    ええ、ロマンチックでも何でもないですよ。
    別れ、突き放し、連絡を無視し、避けて、顔も見たくないと一切の交流を断ち、げっそりして青ざめた彼がそうして謝罪してきた言葉です。

    相手彼女も、腑抜けになった彼に幻滅して「もういいです」との事でした。

    ユーザーID:3807445513

  • 『寝言は寝て言え』→その通り。

    許す許さないの問題じゃありません。トピ主さんはもう、その同い年の彼女から振られたんですよ。

    同い年の彼女は、浮気して、さらにはそれを相談する、というしょうもないトピ主さんの事を軽蔑したのです。そんな男には何をどう言われても心は戻りません。別れた相手にすがりつかれるともっと嫌いになります。

    潔く別れを受け入れましょう。

    ユーザーID:4762552830

  • 振られて終わり

    彼女さんを引き止めるのは不可能。

    結婚している男女が関係を終わらせる時は、離婚届を役所に提出しなければ縁は切れませんが、彼氏彼女の関係はどちらかが別れを告げれば終わり。極端に言えば相手の了承はいらないのですよ。

    彼女さんは恥をかかされたも同然。そんな問題ありの彼氏とこれからも付き合い続けるわけないでしょ。まして結婚を望んでいるような女性が。
    フェードアウトされて連絡無視されて終わりかな。ご自分の身の程知らずを悔やむんですね。

    ユーザーID:2556288211

  • かろうじて、浮気はしていない。

    熱烈に言い寄られたら、嬉しいです。舞い上がりますよ。
    長い人生を、たった一人の異性しか知らずに終わっていいのか?迷いますよね。
    幸か不幸か、たろさんは初めての彼女が素敵な女性で、交際も順調に来てしまった。

    彼女の言い分は3つとも、ごもっともだと思いました。
    彼女に言われてから目が覚めても、遅いんですよね。
    信用を失った後だから。彼女を傷つけてしまった事実は消せないから。

    その後輩とはデートをしていない。
    これを信じてもらえれば、少しはマシかもしれませんよ?

    彼女には、怒る権利があります。
    これだけの傷を負って、「許してくれ」では、彼女が酷です。
    彼女の中で傷が癒えるまでには、時間がかかります。
    たろさんの信頼を回復するには、もっとずーっと時間がかかります。

    別れを回避できて、ほんとに良かったですね。
    これからは誘惑に負けないで、彼女とお幸せに!

    ユーザーID:3366309407

  • 問題はそちらじゃなくて

    彼女さんより、言い寄ってきた後輩のほうを納得させるほうが面倒そうですが?かなり強気な人みたいだし「別れて私と付き合うって約束したのに!ヒドイ!」ってなりません?こちらにもちゃんと話して納得させないと職場内の人間だから厄介ですよ。

    で、彼女さんですが、信用を失ってしまったのは大きいですね、許してもらうというか、冷却期間を置いてこの件で彼女を刺激しないほうがいいと思います。

    ユーザーID:3141866658

  • トピ主さん、

    めっちゃ好感持てる!!

    何もわからなくて、調子に乗って、でもそれに気が付いて、反省してくれる人。素直でとても好感持てます。自分を買いかぶっていたとか、すぐに思える男の人って貴重だと思います。

    正直に話されるのが良いと思います。あなたの正直さは、ニブくて頭にくるけれど、だからこそ、率直に反省しているところがいいところです。

    どうかこれからずっと奥様を大切になさってください。

    ユーザーID:9069486419

  • 多分

    2頭追うもの1頭も得ずになるのでは…

    私が彼女の立場でも別れますね。
    男と言うより、人間性を疑います。まるで小学生並みのお考えのようで…
    言い寄って来た方と付き合えばいいじゃないですか。気になるんでしょ!長続きするかは…???ですね。

    ユーザーID:6726219288

  • はい、もう無理!

    答えは全部彼女の言い分に出ています。

    あなたがまだ10代後半かハタチそこそこのお尻の青さならいざ知らず、そろそろ30の声も聞こえてこようという大の男なら完全アウトです。

    結婚を考えているなら、ちょっとした誘惑でフラフラどっかへいっちゃうような男をわざわざ選ぶ女はいないよ。

    彼女とはもうお別れするしかありません。
    その涙を糧に、もっと大人な男になんな。
    なるべく早いうちにね。お疲れ!

    ユーザーID:5905291834

  • 彼女の心次第

    覆水盆に返らずとはこういう事でしょうね。
    お互いが向き合って築いてきた信頼関係は、ちょっとの油断でそのように崩れます。
    そして一度失われた信頼は、起こった出来事の種類、または裏切られたほうの性格によって、どれだけ謝罪しようと反省しようと元に戻らないことが世の中にはあるということを、ひとつ覚えておいたほうがいい。

    なんとか許されるとしてもちょっとやそっとでは無理、5年10年かかるものだってざらにありますよ。
    でも今回のことはそこまで悠長に待ってはいられないでしょ、おそらく。
    彼女には彼女の人生もありますし。

    彼女のあなたへの思いに賭けるしかないと思う。
    あなたにできることはもうないと言っていい。猛省して謝罪を伝える、それだけしかできないでしょうから。

    一旦あなたと離れて1人になり、これまでの2人の日々を思い出したり、あなたのその女慣れしていないことを改めて考えて見たりする中で、彼女の気持ちがまたあなたに向くかどうかです。

    ユーザーID:5351353898

  • ちゃんと断ったの?

    で、まず後輩の女の子とやらにはもちろん断ってるよね?この期に及んでふられそうだからキープしてるとかだったらもう救いようがないよ。

    後輩にはきっぱりと彼女が大事だから付き合えませんって謝って、そのことを証明する。
    1度失った信頼って取り戻すのはかなり大変だよ。
    彼女の言いなりになるくらいの覚悟がないと。

    舞い上がったのも心変わりも仕方ないことだけど、彼女を傷つけたのはあなたなんだからしっかりと誠実にフォローがんばって。

    ユーザーID:9273977022

  • れすします

    今までモテなくて舞い上がってしまったのですね

    でも、よかったですね

    情熱的に言い寄られてウキウキした気持ちを体験できたり、浮気したら自分がどうなるかがわかってよかったと思いますよ

    ちょっと成長できましたね

    ところで、彼女が許してくれたとしてお付き合いを続けるにしても後輩の女の子にはなんて言うつもりですか?

    また吐き気がするくらい悩むのでは?

    主さんは意気地なしでずるい人のようなので今のままでは彼女にも後輩の女の子にも嫌われてしまいますよ

    ユーザーID:5541518648

  • 同じ経験あり

    内容読みました。
    正直者でまじめな性格とお察しします。
    恋愛は捨てるか、捨てられるかを繰り返し繰り返し重ねていくものです。
    今の状況からみると、今の彼女を大切にしてあげたほうが賢明です。職場恋愛は辞めた方がいいかもです。変なウワサたてられたり、別れた時仕事やりづらいです。恐らく職場の彼女も貴方の表面しか見えてないと思います。

    ユーザーID:1035552113

  • 価値が下がった

    彼女のあなたに対しての価値が下がったので、価値を再び上げるしかないと思います。
    彼女、理知的な感じがするので、謝るとか口だけでは足りないと思います。
    誠意をひたすら行動で見せる。
    その言い寄ってきた女性はまず、彼女の良さに気づいた付き合えないと、ばっさり縁切り。
    あとは、もう一度最初からやり直してみては。
    付き合う前に戻って、彼女が振り向いてくれるところからやり直し。
    自分の仕事も頑張る。
    ひたすら、誠意です。

    ユーザーID:9091288443

  • あきらめな

    突き付けられた言葉を読み返せば、

    復縁できると思うのが不思議です。

    まずは、仕事一筋で形を出してみさいよ。

    色恋は、その次だな・・・

    ユーザーID:5736477338

  • もう別れてますよ?

    >何とか別れることは避けれたのですが

    え、トピ主さんはまだ喧嘩の延長線上に居て、仲直りすれば解決出来ると思ってるのですか?
    もうとっくに別れて終わってますよ。
    少なくとも彼女の方はトピ主に愛想尽かし、信頼も愛も消えて別れ新人との出会いを探してますよ。

    信頼と同じで一度消えた愛は戻らないです。

    トピ主さんは彼女から3個の立派な別れの言葉と説明を貰ってますよね。
    初めての彼女だから分からないという、責任転換と無責任さが嫌われた最大の理由なのに。
    初めてでも何でもそんなの彼女に誠実に対応してたら分かるはずです。
    何でも“初めてだから”とか小学生の様な言い訳が通用すると未だにまだ思ってるその精神的な幼さが嫌われた要因です。

    その自己中な思い込み(まだ別れてないとか)もやめないと、付き合ってる気分でメールや電話、LINE送りつけ続けたりしたらストーカーになりますよ…気をつけてください。

    ユーザーID:6565599286

  • 彼女の言う通り!!

    意思薄弱ですね。


    彼女は何と言って別れるのを回避してくれたのですか?

    「もう二度と目移りしないで」とか「誠実に」とかなら、その通りにしたらいいじゃないんですか?


    ユーザーID:2520954042

  • 胆力が無い/認識が甘い

    あなたの一連の行動って浮気ですよね。
    たとえ肉体関係が無くても、そこまで思い詰めたというなら浮気です。
    自分でも彼女のように答えると思いますが。

    でも一番びっくりしたのは、あなたに相当胆力が無い点。

    確かに、人間は聖人ばかりとは行かないので、色々な思いに囚われる生き物。
    迷いもあるでしょう、間違いもあるでしょう、悪心も芽生えるでしょう。
    そして基本、何を考えるのも考えるだけなら自由だし。
    しかしそれを自分の心の中で突き詰め、そこから決断して行くのが本来の姿じゃないかな。

    それを自分が苦しいからと言って、今カノに洗いざらい話すなんて、
    一見良い人みたいに自分を思ってるかもしれないけど、
    見方を変えれば、
    「自分の気持ちさえ自分で決められない人」「自分のやったことの責任取れない人」
    更には「告白した事で自分だけラクになりたい人」とも言えるかと。

    二人の人間を天秤にかけるなんて相当な事なんですよ。
    人をものとして見ているのだから。
    その自覚も全然無いですよね。
    理性も全然働かなかった事も露呈している。

    彼女に全てが見えてしまった今、選択権は彼女にあると思う。

    今後は人としての胆力と鋭い認識力を養ったら良いと思います。

    ユーザーID:5434864738

  • 一度口にした言葉は消えない

    トピ主さんも、彼女もね。

    彼女の言うことには筋が通ってるし、一時的な感情で発したものと思えません。

    もはやトピ主さんに打つ手なし。

    彼女の希望を受け入れるしかないでしょう。

    トピ主さん、正直にも程がある。

    浅はかでしたね。

    あなたの言動は、彼女との3年の絆を壊すのに十分だったんですよ。

    好きだからこそ絶対に許せないことがある。

    ユーザーID:9109756265

  • 許してもらうのはむり

    ありのまま話してみて無理だったらそのときは仕方がないのではないでしょうか?わたしが彼女と同じ立場だったらあなたのこと情けなく思って嫌になりますけどねー。すきな人がいると言われてどんな答えを求めてたんですか?

    ユーザーID:3324588966

  • 他人に聞いてどうする?

    それなら、言い寄られた女性に相談して、彼女に詫びて貰ったら?

    関与できる関係者は1人しかいないんだから。
    それ以外は自分で何とかするしかありません。
    他人から助言されたことをしたところでどうしようもないでしょう。

    ちなみに彼女が許すのは『別れたい』と言われたら別れを受け入れることですね。
    つまり、別れで自由になるから過去が無かったことになる。

    逆に別れない以上は『過去は消えてなくならない』のですよ。
    つまり『覆水盆に返らず』で、元通り・許されるのはないのです。
    関係修復ではなくて、新たに信用される関係を構築しなきゃいけないだけです。

    そもそもが、二股になって悩んでいることを彼女に話して
    何とかしようとしていた愚かな人が、また他人に意見を聞いてなんとかしよう…
    何にも成長する気持ちが無いじゃないですか。

    彼女と付き合えて少しは人としての魅力ができたのは確かでしょう。
    そういった余裕ができると、公私が充実して異性から魅力があるようになります。
    別に彼女に向けて出なくても誠実にしていけば新しい出会いもあるんじゃない?

    どうせ、彼女の前では内心何を考えているか、不安ばかりの言動になるでしょ?
    そんな姿勢を見せられれば、不信感だけでなくつまらない人となって、
    何一つ付き合う価値の無い人間に自ら陥っていくだけじゃない?

    だからこそ、執着せずに無理に付き合いを継続させようとなんてしないこと。
    その上で、自分の言動に責任を持って『ここまでして振られたら仕方がない』
    と思えるような姿勢でいるしかありません。

    次に別れようと言われたら、素直に受け入れてこれまでを感謝して終われるようにね。

    ユーザーID:3454730161

  • 彼女に伝えた意図がわからない

    数年前、同じような事を付き合ってた男性にされました。
    トピ文1項目と同じことに加え、「修羅場になっても巻き込まないで」と返しました。
    そうしたら、「俺のこと本当は好きじゃないんだろ!だからそんなこと言えるんだろ!」と斜め上のことを言われ、それからほどなく破局しました。

    わざわざ伝えてくる意図もわからないし、試してるのなら最悪だし、もてる自分に酔ってる感じだし、彼女がいる相手に言い寄ってくるような女ともどんな形であれ関わりたくないし、もう修復は無理でした。

    出会いあれば別れもあります。
    あきらめなければならないことってたくさんあります。しつこくしないであきらめてください。

    ユーザーID:2698948159

  • 人生勉強

    残念ながら、今の彼女の信頼は戻せないと思います。
    あったことはなかったことにできませんから。
    私は、あなたの中の気持ちに目を向けることをおすすめします。まだ若いですし、人生勉強したと思って今の彼女と別れて何人かと恋愛することをおすすめします。
    今、あなたはまだまだ落ち着きたくないのではないですか?別に悪いことではないと思います。
    男性ですから、30半ばぐらいで結婚を考えても遅くありません。もちろん、今の彼女以上の人に出会えるか、結婚できるかは未知数ですが。
    私は結婚後に反動が出ないように、結婚前に恋愛を色々経験した方がいいと思っています。
    綺麗な彼女もいずれ老けます。見た目だけで結婚を決断しないで下さい。

    ユーザーID:5730279180

  • 信じられない!

    ぜひ、あなたは言い寄ってきた後輩と仲良く付き合っていってください。

    彼女にはあなたよりもっと相応しい男性がいると思うので。

    彼女にとって、幸運が舞い込んだような出来事です。

    あなたと未来を築かなかったこと、良かったです。

    ユーザーID:9545791916

  • 考えが甘い。

    私が彼女の立場なら絶対許さない。
    もう信頼出来ない。
    今まで仲良くしてて、先の事まで考えていたのなら、尚更裏切られた気分。
    あなたには天秤にかける程の気持ちしか持ってなかった。
    心底想ってるなら、きっぱり断れたはずだと思いますし。
    初めての彼女だったから経験なくて、つい…みたいな。初めてだから何?
    私には言い訳にしか聞こえない。
    どうやったら許してもらえるか?って質問してる時点で考えが甘いんですよ。
    彼女さんはまともな考えの方だと思います。
    女性にとって27歳って、大事な年代ですから。
    傷ついてますよ、きっと。
    彼女さん側の気持ちがすごく分かります。
    私もされた側ですから。
    傷付きました。今も傷付いたままです。
    彼女さんが私みたいに弱い人間じゃなくて、早く他の素敵な人を見つけて幸せになってもらいたいです。
    私の偏見でしたら、ごめんなさいね。

    ユーザーID:6784891987

  • 長すぎた春?

     彼女が他に付き合っていたのがその3年の期間の中だとすれば、単純に長すぎた春なんだろうな〜って印象ですね。

     いい大人なんだし結果がどうなっても思うようにするしか無いんでしょうね。

    ユーザーID:4634439217

  • いい経験

    こんにちは。

    これが結婚生活だったら、離婚です。
    男女の間には、深き河があり、

    恋愛経験を積んでその河を渡るノウハウを知っていくのです。
    自分で経験を積むことでしか、相手との関係の作り方は学べませんから。

    まだ若いのだから、頑張ってください。
    この恋愛経験を生かし、再チャレンジしてください。

    恋愛小説や映画、恋愛論(遠藤周作さんをお勧めします)など、
    芸術にも学んでください。

    古今東西、男女の仲は不易であってありきたりの大問題です。

    あなただけじゃないのです。
    文豪だって、迷うのです。
    立派な男性になるための、大切なレッスンです。
    頑張って。

    ユーザーID:6329696091

  • 許しては貰えない!

    あのね、人から信用・信頼を得るにはとてつもない時間が必要だけど失うのは一瞬だよ。そして一度失った信用は二度と戻らないかな。
    今の二人の関係は完全に上下関係になってるから、これ以上彼女に許しを請う様な行為、媚びてはいけません。表面的でも許しは得てますよ、別れないんだから…これからは日々を淡々と過ごす事です。その中で何気ない時にキッチリ彼女に気持を伝えて行きましょう。。そういう時間の積み重ねが大切です。
    “こいつ媚びてんなぁ”と彼女に感じさせてしまったら、その時はホントに愛想を尽かされます。難しいかもしれないけど堂々としてくださいね。

    でもホントに彼女でいいの?今回の原因はトピ主の経験の無さからくるものです。経験があればこんな事で心が揺れる事はありません。言い寄ってくる奴なんかロクなのいないから。でも若い時はこういう経験をイッパイした方が良いんだけどな。経験が無い人に限って結婚後の浮気率は高いと思うよ。沢山経験すると女なんて裸にすればどれも同じって分かるから浮気もしなくなると思うよ。
    一瞬でも彼女と別れようと思った…まっさらな自分の心に聞いてみて。もしかしたら本心かもしれないよ。

    ユーザーID:9101798622

  • 良いタイミングだと思います

    許してもらいたいという気持ちは、彼女とこの先どうしたいのかという事を真剣に考えれば答えが出るのではないですか??

    3年お付き合いしたとの事ですが、この3年を振り返ってみて下さい。先の人生を考えて彼女といたいのかどうか。

    ただ、彼女がいるあなたを好きだと言ってくれた女性もある意味あなたの人生で出会うべき人だったと思います。その女性についてはお断りしたようなので、今の彼女が大切なのですね。一時の気の迷いは誰にでもあります。

    万一結婚という選択肢をして、家庭をもってからも男女の関係はわからないものです。

    長くお付き合いしているのであれば、彼女の為にも先の事をよく考えて2人の為に良い選択をして下さいね。

    ユーザーID:3623866889

  • えっ無理でしょ。

    あなたが目が覚めたように、彼女も目が覚めたのです。
    知らなかったことを知ってしまった。

    どうしたら許してもらえるかと言うのなら、彼女がそれを忘れられたらいいのではないでしょうか?

    初めての彼女ならご存じないでしょうが、3年つきあおうが3か月だろうが、男女が別れるときってこんな感じです。すごく特殊なことなではありません。なんならよくある別れ話だと思います。それをあなたは一つ経験したということです。

    ユーザーID:1287859302

  • トピ主です

    沢山のコメントありがとうございます。まとめての返信になってしまいますが、よろしくお願いします。

    もちろん結婚の意思はあります。
    しかし私の学生の期間が長かったせいか、今のところ収入は彼女の方が断然上で、私は昼夜問わず働く激務です。正直言ってまだ結婚を考える余裕はありませんでした。しかし激務から一時期鬱気味になり、結婚はまだ出来ないと言った私に対して、私は元気だし働けるし仕事も好きだし焦らなくていいよと言ってくれた彼女に甘えていました、、、。

    彼女は明るくポジティブな人で、そんな彼女が三年付き合って初めて私の前で泣きました。彼女と付き合う前は本当自分に自信がなく、好きになった人には毎回振られてた私に対して、彼女はずっと、周りが見る目無かっただけだよ。こんな素敵な人と付き合えてしあわせ。言い続けてくれました。本当なんて馬鹿なことをしたのかと思います。

    彼女には、未遂だったから一度だけ許す。もう愚痴愚痴この話はたろの前でするつもりはないけど、傷は癒えたわけじゃないからね。と言われました。これから誠心誠意彼女と向き合っていきたいと思います。沢山のコメント本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3568740738

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスします。

    3年付き合ったら普通は結婚考えるのに
    結婚したくない彼女でしょう?
    言い寄られたら別の子と付き合う約束したりする。

    そんな自己中心なら
    別れてあけなよ〜
    27歳〜彼女がもっと素敵な人と結婚できるように
    祈ってあげたらどうでしょうか?
    だってあなたは彼女と結婚する気は無いのだから。
    浮気が無くても彼女にはもう覚悟してたと思います。

    許してもらうならば

    君を失うと思ったときから怖くなって震えて涙か出たり
    体調も悪くなった。近くに居すぎてこんなに愛してたのに
    俺は本当にバカだった。
    一生君の信頼を得るために頑張るので
    傍で見ていてほしい〜結婚してください。

    まあ〜許してはくれないと思うけど。
    そんなに素敵な女性なら
    あなた以外の男も狙ってるだろう

    ユーザーID:7275178043

  • 駄目だね

    1つだけチャンスはある。
    彼女にプロポーズするしかない!で、その覚悟はあるの?
    答えは彼女次第だから、そのまま受け止めよう。
    トピ主、軸弱いし、彼女のお陰で軌道修正出来たけど、また揺れそうな気がするなー。
    それから大事な事、トピ主に彼女は勿体ない残念だけど。

    ユーザーID:0601169540

  • 別れる

    そのような女性とは別れて、別の人生を歩んだ方が幸せではないかなと思います。
    かなり彼女の性格を勘違いしてるように思います。
    無駄にプライドが高く苦労するんじゃないかな。
    また、アタックしてきた女性は何も問題がないですよ。
    好きだから別れて付き合って下さいって言うことそのものは悪い事でも何でもないですし、
    常識のカケラもないなんてこともありません。
    むしろ体当たりでアタックしたりしないだけ、ちゃんとした人だと思うくらいです。

    トピ主さんは交際経験がなく、彼女はすでに経験済み。
    こういうことになるのは見えていると思うんですけどね。まだ若いのですから。
    モテない君みたいですが、大人になってからそこそこモテる人もいますから、
    そのような彼女にしがみつかないほうがいいと思います。
    結局彼女からみたら、今まで交際も出来なかったモテない君が自分以外の女の子に興味を持ったなんて
    悔しいムカつく、その女ロクデナシと言いたいだけですよね。
    プライド本当に高いなあ。無駄に。

    ユーザーID:1716472154

  • 相当に難しい

    まず自覚しないといけないのが、彼女の気持ちが離れ始めたのは今回の件より前であるということです。
    多分、結婚を渋り、別れる発言した辺りで相当繋ぎ止めてた糸が切れたはずです。
    そこへ来て追い討ちをかけるトピ主の間抜けな告白(あえてこう言わせてもらいます)を聞いて、最後に繋がっていた糸を一気に断ち切られたという感じじゃないでしょうか。
    雰囲気的にもう全く繋ぎ止められてなくて、既に心は離れてる気がします。
    ここまで言われてるのは、もーどーでもいーわという気持ちだからでしょうね。

    離れ切ってしまった気持ちを取り戻すのはかなり難しいですよ。
    ちょっと思いつかなくてごめんなさい。
    ストーカーだけはやめてあげて欲しいです。

    ところで、こんなにステキな彼女で、そこそこの年なのに結婚を渋った理由は何なのでしょうか?
    とても気になります。
    まさか、まだ1人に縛られたくないとか?
    だったら救いようがないです。

    ユーザーID:9056934628

  • しらないよー

    彼女が何を考えて別れないことにしたのかなんて、誰にもわからないんだし。
    トピ主が自分で考えて行動することが大事なんじゃないの。

    でも、彼女が前から結婚したいと言っていたのなら、遅くとも夏までにプロポーズして、年内には双方の両親に挨拶して、来年か再来年には結婚するくらいかなあ。

    私が彼女なら、半年様子見て進展がないなら別れて婚活します。

    ユーザーID:6369347851

  • そのまま言えばいい

    トピ文そのまま言えばいいんじゃ?
    目が覚めました。すみません。どうか別れないでと。
    ただし断られたら彼女には別れる権利はあるし、
    その場合引きがりストーカーにはならないように。

    トピ主さんの素直、単純さは
    良いところであり悪いところですね。
    恋愛(浮気)相談は自分の中で解決もしくは
    口の固い信用おける社外の
    同性友人に相談する位のことで、
    当事者の彼女に相談するのは全くの悪手で、
    なぜ当人に相談するの?と私も思います。
    何て言ってほしいのかと私も思う。
    遠回しの別れて欲しいって事かとも思う。
    だからこうなったんだと思いますよ。

    個人的にはしれっと二股する人よりはましという程度です。

    ユーザーID:1206852333

  • 付き合った倍の時間をかける覚悟でいるしか…

    トピ主さんが反省しているというのは、きっと本当なんだと思います。
    人間が調子に乗るのは仕方ないことですし、バカなことを しでかしてからでないと反省出来ない人がいるのも仕方ない。

    …ですが、彼女さんのことを考えると…ね…。
    トピ主さんが、フラフラして裏切ろうとしたことは事実ですので…。
    どんなにトピ主さんが反省して、彼女のご機嫌とりをしたとしても、彼女にとっては「この人は私を裏切ろうとした」ということは頭から消えないと思います。
    すぐに許して欲しいと思っても無理でしょうね…。
    付き合った倍の時間をかけるような覚悟で彼女を大事にするしかないと思います。

    ユーザーID:2636027803

  • 反省して待つ、しかないと思う

    そりゃ彼女、怒るよ…
    何と言っても一番の問題点は、自分の気持ちが揺れ動いたことを彼女に話してしまったことだと思う。
    あなたは自分の行動の責任を彼女に被せようとしたんだよ。

    恋愛だから、魅力的な異性がいたら、恋人以外の人に思わず目移りすることだってあるでしょう。
    でも行動を起こさない限り、それはぜんぶ自分自身の心の中だけのこと。
    自分の心の中のことは、ぜんぶ自分だけの責任。
    なのに、彼女に話してしまったことで、あなたは本来自分が負うべき責任を放棄して、彼女に不当に背負わせようとしてしまったんだよ。

    あなたの無責任さ。身勝手さ。無神経さ。彼女への幼稚な甘え。
    彼女が怒り、失望しているのはそういう部分でしょう。

    しっかり反省して、これからの自分を見て欲しい、と伝えた後は黙って待つしかないんじゃないかなぁ。
    信頼関係はマイナスからのスタートだよ。

    ユーザーID:4729961330

  • 一方的にあなたが悪いみたいになってるけど、、、

    私はそうは思わないな。男と女なんてこんなもんでしょう。ましてや結婚しているわけではないのですから。

    あなたは、その言い寄ってきた女性とは二人ででかけたことすらなく、ただ「現在の彼女と別れて君と付き合う」と約束をしてしまっただけでしょう。


    私があなたの親だったら、言い寄ってきた彼女と付き合うかどうかは別として、現在の彼女とは一旦別れた方がいいかも、ってアドバイスすると思いますね。理由は2つあります。1彼女は結婚したい。あなたはまだ結婚までは考えてないのですよね?2彼女の言い分そのもの


    特に2ですが、なんというか、「間違いは絶対許さん!」みたいな感じであなたを追い詰めるような言い方・言い分です。喧嘩相手を最後まで追い詰めるような事したらだめですよ。最後の最後、相手に逃げ道(この場合だったらあなた言い訳させてあげる、とか)を残しておいてあげるのは喧嘩のルールだと私は思うんです。

    人間なんだから過ちも犯すし、心変わりもするし、仲違いもするでしょう?でも彼女にはそういう事を受け止めて許すような寛容さが微塵も感じられないのですよ。そういう事を二人で乗り越えて前に進もう、ってそういう気が。


    そういう人と、例えば結婚して一緒にうまくやっていけますか?あなたの中のどこかで、彼女にいつもコントロールされていてちょっと窮屈さを感じていた、とかありません?

    ユーザーID:5376731105

  • 別れてあげて欲しい

    今からでも間に合うと思います。
    彼女と別れて、言い寄ってきた女の子とつき合った方がいいと思います。

    トピ主さんは彼女以外誰ともつき合ったことがないわけで、
    その思いはそのうちまた頭をもたげてきます。
    結婚してからだと大変なことになります。

    今のうちに彼女と別れて、ほかの人とつき合うという経験を重ねましょう。
    いろんな人とつき合ってみるなりしていけばいいと思います。
    言い寄ってきた女の子と結婚するのもありでしょう。

    今の彼女とは別れてあげてほしいです。できれば。

    ユーザーID:6545937282

  • プロボーズしかないでしょ?

    彼女が結婚を望んでいるんだったら、叶えるしかないじゃないですか。
    あ、結婚したら、家事も平等に負担してくださいね。

    プロボーズして断られたら、素直に諦めてくださいね。

    ユーザーID:4598496964

  • 覆水盆に返らず

    バカなことをしでかしましたね。 信用は、築くのは本当に時間と努力が要りますが、壊すのは一瞬です。 まあ、本当に浮気したわけじゃないのでよりを戻せる可能性がないわけじゃないと思いますが、それこそ最大限の努力を長い間しないと無理でしょう。

    ユーザーID:1585911273

  • 彼女は聖母じゃないけど、、別の女性も知りたいんだよね?

    そんなこと、ありのままに話されて、困惑するし不愉快になるとは、思わなかったのかなぁ。
    「はい、そうですか」と受け止めそのままおつきあいし続けてくれるか、
    「どうしようか?」とあなたと一緒に考えてくれるか、
    って思ったのかなぁ。

    一人としか付き合ったことがないから別の女性にも興味がでたんだよね?
    心変わりという点においては、夫婦じゃなくて恋人関係なわけで、他人にいろいろ言われるようなことではない。

    いっそその後輩と付き合ってみたら?
    その後輩のほうが合うかもしれないし、後輩とは気が合わず彼女の良さを再認識するかもしれない。
    その後の展開は見えないけれど。

    このまま彼女と結婚しても、別の女性と知りたい気持ちは、くすぶり続けると思います。

    ユーザーID:3341593398

  • もう終わってる

    彼女の中ではもう終わった話です。

    ユーザーID:5508704232

  • 気持ちはわかる

    私は許しました。
    彼が他の人とも付き合ってみたい気持ちとか、告白されて舞い上がった気持ちとか分かるからです。

    というのも私は数十回は告白されています。
    何度もされると気持ちが変化するんです。
    最初はドキドキして嬉しくて舞い上がる気分だし、慣れてくると冷静に対処できます。
    彼やあなたが初めての経験で舞い上がったり本能的に他を試してみたい気持ちになったことが理解できるんです。

    でも理解できると許すは別物です。
    許すには許せるだけの「彼の態度」が必要です。

    彼がいつでも徹底的に「あの件に関しては自分が全部悪い、言い訳もできない、謝罪するしかない」という態度を崩さないから許すことができました。
    この「いつでも徹底的に態度を変えない」という点が信頼できると思えたから今後の彼を見て行こうと思えたのです。

    ユーザーID:5847858879

  • 海外小町です。

    100万円ほどの婚約指輪を二人で買いに行くしかないでしょう。

    ユーザーID:9804107122

  • 無理だろう・・

    >別れることは避けれたのですが、これからどう彼女に許してもらえればいいか

    ごめんなさい、無理です。
    男性<恋人<夫になる過程で最も重要なのは「誠実」だと思います。
    そういう点においてトピ主は信用を失った。

    彼女に伝えたのかは分かりませんが、
    >女の子に彼女と別れて付き合うと約束をしてしまいました
    >もちろん告白してきた女の子のことはきっぱり振りました
    更に追い打ちをかけて不誠実。呆れます。

    女はね、一度心が離れたらもう無理です。

    ユーザーID:9650019638

  • 男前

    トピ主さんではなく彼女がですよ。
    トピ主さんにはもったいないです。

    逃した魚は大きいですが、くじけず次いきましょう〜。

    ユーザーID:6442488517

  • 許すだけの価値、あるの?

    いっつも思うんですけど、浮気しといて「許してほしい」ってよく言うなぁ、と。

    自分はパートナー裏切って浮気相手と良い思いを散々した挙句、パートナーに許してもらって元鞘に収まれたら、何の痛手も被らないよね?

    でもパートナーの方は愛情も信頼も裏切られて散々馬鹿にされた挙句、いざことが発覚したら途端に縋られて、それを振り切ったら罪悪感に苛まれるし、許したら許したで不信感と疑心暗鬼で苦しむのに相手は「謝ったんだからもういいだろ」とばかりに平然となかったことにする。

    トピ主さんは「体の関係はなかった」と主張してますけど(そしてそれが事実かどうか確かめようもありませんが)、彼女の受けた痛手は何一つ変わりませんよね。
    むしろ、「結婚を考える程の付き合いなのに、ちょっと言い寄られただけで自分との別れを考えられた」ってことで体で篭絡されるよりも余計にショックかも。

    お伺いしますが。

    自分の最大の信頼と愛情を裏切った相手を許しても良いと思えるほどの価値が、トピ主さんにあるんですか?

    この先、不信と疑心暗鬼に苛まれ、そんな自分に嫌悪すら感じて苦しんでも、それでもトピ主さんを許して付き合う方がずっと良いと思えるような価値がトピ主さんにあるんなら、ぜひそれをプレゼンして見せてください。

    出来ないんなら、諦めて彼女の前から姿を消してください。

    ユーザーID:4930742043

  • いい加減にしろ!

    許してもらえるわけない。

    ユーザーID:4741704476

  • モテない人のあるある

    いるわ〜そういう人。
    残念ながら

    彼女さん
    できた女性ですね。
    大切にして下さい。

    後、
    彼女が居ようが奥さんが居ようが
    言い寄ってくる女性はとても危険ですよ。
    心得よ。

    ユーザーID:9606192141

  • 良い経験です。

    トピ主が同じ事を繰り返すとは思いませんが“初めての彼女”を理由に誠実さと自己満足を履き違えている気がしました。
    何でもかんでもありのままの事を彼女に話す必要はありません、それは誠実さではなく自分の苦しみから逃げただけです。
    自分の身に起きた事・自分の心の中の葛藤なのですから自分自身で解決し乗り越えるのが筋です。
    彼女を巻き込んで許してもらえたから“めでたしめでたし”で終わったらトピ主は自分が楽になりたいから彼女を巻き込んだ事実を忘れてしまいますよ。

    誠心誠意彼女と向き合うってどういう意味なのかわかってますか?
    それらしい言葉を並べれば良い訳じゃないですよ。
    言葉じゃなく行動が大切です、逃げる事・彼女を巻き込んでも何とも思わない自己中心的な考えが染み付いている事を自覚して下さい。

    ユーザーID:1669905792

  • うーん…

    どうして「別れることは避けられた」と書いてあるのに
    もう終わってるだの書かれているレスが多いんでしょうね。
    あまりちゃんと読んでいないで厳しく書かれているレスも多いようなのでトピ主さんもきちんと読み分けられた方が良いと思います。

    さて、たった1度の過ちですが許す、許さないというのはぶっちゃけ相手によるものです。
    それまでの彼女さんとの関係性にもよるのですが、より良い関係を築いていたからこそ、トピ主さんとそこに甘えて全てを打ち明けてしまったり、
    彼女さんからも厳しい別れを告げられてしまったのでは、とも思いますが、全ては憶測になります。
    しかし逆に吐露した事はこうなった今となっては必要だったことだと思うべきかと思います。

    トピ主さんは少し優柔不断なところもあると思いますし、こうやってトピを作っているあたりも、自分では決められない所が多いのかも知れません。
    しかし裏返せば、その性格こそが彼女との3年間の関係性のバランスを持っていたのかもしれませんし、私は一概にそれを崩すべきではないと思います。
    ただ、たくさんのことを学ぶ事は出来たのでは無いでしょうか。

    「2度目はないと思ってる」
    今はこの言葉だけで十分で、むしろ今すぐ許してもらうのではなく、何年、何十年と時間をかけて態度や誠意で示すべきで、
    「許してもらうための言葉が知りたい」というその考えこそ改めるべきかも知れません。

    少しずつ時間をかけて、なるべく密にコミュニケーションを取ってください。
    何でもなかった2人の日常を、なんでもないようにこなす事も、あなた自身にも彼女さんにも今は1番必要な事かと思います。

    ユーザーID:1487263722

  • もてなかったことを言い訳にするな

    彼女がどれだけもててあなたがどれだけもてなかったとか関係ないでしょう、
    2人の関係において。
    せっかく許してもらえたんだから、二度とこんなことでぐらつかないように気をつけてくださいねー。

    ユーザーID:6602810757

  • 甘いな

    「未遂だから一度だけ許す」で安心してます?
    浮気された人の話を聞くと、みんなぐちぐち言っても仕方ないからもう言わないと言ってますが、心の中はずっと消えないそうです。
    相手が誠意をもって接してくれても、ふとした瞬間でフラッシュバックするそうです。
    それがわかるのかな?
    なんだか許された気になっていそうなトピ主さんは甘いと思います。

    許してほしいなら、やっぱりプロポーズするしかないのでは。
    今しても彼女が保留にするかもしれないけど、
    気持ちを示すのはそれしかないと思います。
    だいたい誠心誠意ってわかってるのかなと、トピ主の言葉を見てると心配になります。
    仕事が忙しいから、まだ結婚はとか言っといて、
    浮気する暇はあるわけ?
    結婚準備が大変だろうことはわかります。
    でも少し時間はかかりますがと説明して、プロポーズしてご挨拶に伺うくらいはできるんじゃないですか。

    ユーザーID:7915710895

  • ゲームオーバー

    彼女にゆるしてもらう魔法の言葉はありません

    いさぎよく身を引いたら

    女は一度冷めると再びはないから

    彼女とやり直しは無理だよ

    ユーザーID:7991775797

  • よかったですね

    彼女の愛情の深さを理解するきっかけになりましたね。

    これからも、言い寄られることが沢山あります。

    私の夫も、言い寄られていましたよ。私は、全く圏外の人間で、観察していましたけれどね。

    彼女を心の底から大切にしてくださいね。

    ユーザーID:3153123820

  • 許せない

    すみません。
    私なら絶対許せません。

    ユーザーID:2248330508

  • 私が彼女なら冷める

    彼がそんなこと言ってきたら、怒るというより冷めますね

    ユーザーID:3074035657

  • レスします

    いやーこれは無理だと思いますね。
    調子に乗ったあなたが、誠実な彼女を裏切った事実は事実として残りますからね。
    彼女が記憶喪失にでもならない限り。

    あなたが彼女と他の女を天秤にかけただけでも天変地異なのに、
    あまつさえ他の女を取ったわけです。

    彼女も、これまではあなたと付き合っている間はあなたのことだけ考えていましたが、
    今後は他の男とあなたを天秤にかけるでしょう。
    この世に星の数ほどいる男のうちの人です、あなたは。
    これがパートナーを裏切るということです。

    だから世間では不倫がこれだけ叩かれるんですよ。
    不倫は心の殺人ですし、
    浮気した男は便器に落としたスプーンです。

    ユーザーID:1279281373

  • 優しいなぁ彼女

    私だったらそんな男切るわー 他にも男はいるし。彼女の場合モテるし。
    10代の子なら舞い上がるのも分かるけど、もう27でしょ。どっちが大事かって考えればすぐ分かるじゃないの。

    とりあえず高ーーい指輪買ってあげたら? お詫びとして。

    ユーザーID:1041763628

  • 大学生くらいかと思いきや

    トピ主もう27歳なんですね。
    そりゃフラれるわ。
    あっちにフラフラ、こっちにいい顔。
    フラれた途端に「やっぱり好きだ」。
    自主性なさすぎ、勝手すぎ。
    モテていい気分を味わったんだし、
    いっそ後からアタックされたほうに
    行ったらどう?
    まあ、こんな優柔不断な男では
    新しい彼女からも早々に見限られるかもね。
    あと、「なんとか別れることは避けられた」
    って言ってるけど本当かな?
    多分、彼女の気持ちは冷めてるし、
    本当の別れも時間の問題でしょ。

    ユーザーID:0242576559

  • しっかりして!!

    幼稚だよ、トピ主さん。
    彼女の事、自分のママのように頼っていませんか?
    どんなに経験がなくとも、彼女にそんな話ししないよね。
    恋愛に限らず、大人の男性としての経験値も少ないよね。

    彼女が「別れない」という選択をした理由はわかりかねますが
    今後の行動や言動。かなり監視されるのではないでしょうか。
    そのまま元のさやに・・・と思われない方がいいでしょう。

    気になったのが・・・
    彼女が居る人に告白をする=常識のかけらもない という考え。
    おかしいですよね、これ。
    告白してきた女性は何も悪くないでしょう?

    なんでも彼女が正しいと思わない様に
    もっと精神的に自立してくださいね。

    ユーザーID:2123102614

  • もう絶対に悲しませるな!

    トピ文読んだ時 「あ〜 こりゃ修復不可能だ」って思ったけど

    許してくれたか彼女。

    あなたにはもったいない女性だよ。

    可愛く明るい上に竹を割ったようなサバサバした性格。

    あなたに自信も与えてくれるし 

    こんないい子これから先出会えるなんて思わない方がいいよ。

    二度と泣かせるような事するんじゃないよ!

    陰でおばさんがしっかり見張ってるからね!

    仕事も激務で大変だろうけど 甘えてばかりじゃなく

    彼女の為に何をして上げられるかも考えてみたら。

    ユーザーID:5042329805

  • 彼女さんこそ見る目がないから付き合っているんじゃなかろうか?

    彼女さんの言い分、当然過ぎるのにそこをなかったことにしてトピ主さんと付き合い続けるのか。
    それこそ見る目がないのは彼女さんの方かと思う。
    まあ、そういう人がいるからこそカップルと言うのは成り立つのでしょうけどね。

    トピ主さん。
    あなたがしたことは許してもらうレベルの事じゃありません。
    何年も何年もふとした瞬間に繰り返し彼女の心を痛めつける行為です。

    あなたに出来る事は常に謝罪の気持ちを持ち続けることですよ。
    許してもらおうだなんて虫が良すぎますからね。
    彼女が許したと言ってもそれに甘えちゃいけません。
    何事もなければ見ないふりをするという宣言でしかありません。

    あなたは彼女を裏切ったのです。
    しでかしたことはなかったことに出来ません。

    ユーザーID:6574960963

  • 付き合ってる彼女の立場だったものです

    あなたの記事をみてこういう風に思ってたのかーっと思いました。

    職場が同じなのもいっしょ。
    私が付き合ってた彼も自分から告白してきました。彼の時はちゃっかりやることやってましたがね。その後も相手を振るには振ってましたが、いい男だったと見られようとしていてほんとに反省してるのか!?って思ってました。

    お聞きしますが、彼女の見えないところでアタックして来た子に嫌われないようにしてませんよね?

    彼女の立場だった者としては
    舐められてるとしか思えませんでした。

    もし許して欲しいのであれば
    1謝りたおす
    なん年たってもいつ言われても謝る
    2そのこと以外でも安心感や愛情を与え続ける

    ですかね?
    ちなみに私はずっと言われるのが嫌だと言われて別れました。

    ユーザーID:8282792492

  • あなたにはもったいない人だね

    彼女が可哀想です。心変わり(未遂でもね)した相手と修復するってすごくストレスですよ。しかもあなたがしっかりしてれば、彼女は一生感じなくてよかったかもしれないストレスです。

    でもあなたは自分が積極的に彼女を傷つけておきながら、「どうしたら許してくれるか」なんて言っている。まさに寝言ですね。どうしたらもこうしたらも、彼女が「今回だけは目をつぶる」と言ってくれるのならあなたは必死に、誠実に向き合い生きるのみでは?でも、こう言ってはなんですが、あなたは自分が許されてるか確認したいあまりに何回も蒸し返して「俺のこと怒ってない?」「あの時はゴメン」とか傷口をえぐり続けるタイプとお見受けします。文章から漂う何とも言えないエゴイスト臭がすごい。

    トピ文の最初の方読んだだけで「うわあ」ですけど、彼女も余程のダメンズ好きなのかね。自分の方が稼げて、性格も良くてモテる。なのに収入も少なく、隙あらば浮気しようとして、それも一生隠すならまだしも罪悪感に耐えられず中途半端に自分に打ち明けてくる情けない男を泣きながら許すとか…一種の共依存すら疑います。

    真実を吐けば誠実、とか大間違いです。言わない方がいいこともある。あなたは年齢の割に未成熟ですし、色んな意味で失言が多すぎると感じました。

    ユーザーID:1441344470

  • レスします

    なぜ全部自分の彼女に言うんだ?
    彼女の気持ち考えたことあんのか?
    一度発した言葉は、二度と取り消せない。
    言葉に責任持て。発してしまった言葉の責任をとりなさい。
    彼女さんすごい傷ついたんだよ。
    ものすごい辛かったんだよ。
    わかる??1人で舞い上がってる彼氏の話を聞かされて、どれだけ傷ついたか。可哀想過ぎる。
    許してもらいたいなんて思わない方がいい。
    自分が酷いことしたんだから。

    ユーザーID:2968154624

  • 他レスに答えがある

    どうすればいい?という問いには、たくさんのレスがついているので書きませんが…
    今回、別れなくて済んだ、だから再構築したいとトピ主は書いていますが、私はかなり疑問です。
    今は彼女も、とりあえずの着地として許す形をとったのかもしれません。
    でもそれはあくまで今は、という限定な気がします。
    どれだけ男前でサバサバした女性だって、
    一度でも浮気された、自分以外の女性に心を移した相手を信じ切れるものではないと思います。
    つまり、近い将来本気でフラれる可能性がとても高いだろうな、ということ。
    いくらトピ主がこれから先誠実に彼女だけを大切にしたとしても、一度の浮気が消えることはないのです。
    まあ、期限付きでできるだけの誠意を見せるしかトピ主が今できることはないでしょうけど、
    フラれる覚悟は持っていた方がいいと思うな。

    ユーザーID:0242576559

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