結婚の話で母親と喧嘩になりました

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トピ主

初めての投稿失礼いたします。
結婚を考えている彼女がいます。

自分:31歳(次男)
彼女:27歳(長女)

両家に交際の挨拶は行っており、結婚したい旨も既に伝えております。
結婚時期は年末、来年初旬(2020年)くらいにしたいと彼女と話しておりました。
この話をせずに彼女と式場を探しはじめていました。
また、彼女側の母親が彼女の結婚を焦っており、式場探しを急かしております。
(彼女側のお婆様がご高齢でご健在なうちに孫の結婚姿をみせたいのだと思います)
年始に式場の福袋があることを彼女の母親から聞き、初詣がてら彼女と一緒に見学に行くと言ったら私の母親が激怒しました。
「まだ両家の顔合わせも終わってないのに式場探しとか何事か!」
「こちらの意向も聞かずに勝手に日取りを決めるとは相手側は無遠慮だ!」
日取りについては今こういう風にしたいなという段階でまだ決定してないし、ちゃんと両家で擦り合わせて決めるからと言っても取りつく島がありません。
しまいには家出されて、
「出家する」「向こうの家族と会う気はない」「親不孝者。お前の顔なんて見たくない」
と言われる始末であります。
母親は軽度の躁鬱、年齢も60のため更年期も始まっているかと思います。
何も日取りの設定を相談せずフライングで準備を進めていたのはこちらに非もあるかと思いますが、やはり相手の家主導で結婚式の準備をするのは親としては気分のよくないものなのでしょうか?
因みに私の母親は結婚式とかいらなくない?
と思っておりますが彼女の親御さんはしっかり行いたいと思ってらっしゃいます。

皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:9815299015

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  • ほっとけ

    拗ねてるだけか、反対して見せることで彼女(将来の嫁)に対して主導権を握りたいだけ。
    トピ主と彼女で話合わせてやってるのに彼女だけ批判するのは後者でしょう。

    ここで下手に機嫌取るとつけあがるだけ。

    顔合わせや彼女に会わないとか言い出したら「じゃあ、顔合わせ無し、挨拶無しで進めるからね」と言って淡々と結婚準備進めてください。

    何で結婚するのに親の顔色伺わなきゃいけないのかさっぱりわからない。

    ユーザーID:7840746055

  • 本題からは逸れますが……

    >年齢も60のため更年期も始まっているかと思います。

    人によりますが、更年期による不調は45歳から55歳くらいの間に起きる、閉経に伴うホルモンバランスの変化による症状です。
    お母様は60歳くらいとの事。
    更年期症状はなくなり心身ともに安定してくる頃だと思います。
    お母様に不安定な様子があるのなら、更年期以外の事が原因だと思います。


    あなたが結婚の事でお母様とお話をする際、「お母さんは更年期だから」などと言ってお母様の神経を逆なでするような発言をなさることのないように……
    本題とは関係ない事ですがレスさせていただきました。

    ユーザーID:0838103651

  • いや、当たり前では?

    >日取りの設定を相談せずフライングで準備を進めていたのはこちらに非もあるかと思いますが、

    やっちゃいけないことをやっちゃいましたね…
    更年期とか躁鬱とか、相手の家主導が気に入らないとか、
    そういうことじゃない。
    いや、それが気に入らない親もいるでしょうけど。
    トピ主さんたちの年齢からして親の了解なしに結婚はできます。
    でもそういうことじゃないでしょう?
    あなたの親は入籍だけでいいと思っている。
    親も親族も巻き込むであろうことを、事後承諾でよろしく、はないでしょう…

    トピ主さんは、それなのに「向こう主導だから嫌なのかな」なんて言っているけど、私には頓珍漢なセリフに聞こえます。
    ややこしくしたのはあなただと思う。

    ユーザーID:4395877387

  • 私は娘側の母親の立場ですが

    トピ様のお母様のお嘆きとお怒りはよく解ります。

    私はどちらかというと、やはり彼女さん側が無礼だと思います。
    そしてトピ様も考えが甘いと思います。
    ただの男女交際ではなく“結婚”です。

    更年期などいって、トピ様のお母様が少しおかしくなっているような書き方もひどいと思います。
    ごめんなさいね、正直に書きますと、トピ様はすっかり向こう(彼女さん側)のてのひらで踊らされている状態です。

    両立で相談しながら進めないと…。
    最初のうちは特に。
    どうしてトピさんは彼女さん側の言いなりになるのですか?
    情けなくないですか?
    今からこれでは、そのうちATMにされますよ?

    私には娘がおりますので、いわば娘側の母親ですが、さすがにこれはないわ…と思います。
    彼女さん側はトピさんなら“我が家の思う通りになる、都合の良い男性”とタカをくくっている態度にもとれます。
    やりたい放題されていますね。

    >何も日取りの設定を相談せずフライングで準備を進めていたのはこちらに非もあるかと思いますが、
    こんなさらっとしたものではないと思います。

    トピさん、もう少しご自分の家族を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1612540260

  • するのはいいけど

    なんとなく、トピ主さんの行動を見てると、自分の思い込みだけで話を進めていて、もめる原因をわざわざ作りに行ってる印象です。

    まだ結婚の正式な挨拶も済まないうちに会場探しを始めるのなら、一言お母様に「探すだけ探しておくね」などと声をかけておけば、おかしな誤解からもめたりすることもなかったでしょう。
    また日取りなども、決定してないと言いながら、来年初旬ということは、1月1日から10日の間ですから、お正月などを除くともうほぼ日は決まったようなもので、それは勝手に決められたと思って、面白くないのも仕方ないですよね。

    まして、軽度の躁鬱を患っているとわかっているなら、トピ主さんがあれこれとお母様の気持ちも考えて、相手方に迷惑をかけるような事態にならないように、調整するのは、現時点ではトピ主さんがいちばん気をつかうべきところではないでしょうか。

    結婚するということは、一家を立てて、一人前になるということです。
    何より自分のことと思って、問題の解決に積極的に取り組めないで、自分の家族に何かあったときには、どうするおつもりなのか、ちょっとびっくりしてしまいます。

    ユーザーID:3431488521

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  • お母さんの怒る気持ちはわかります

    彼女の母親に急かされて式場探しをしているんでしょう?
    彼女側のペースにあなたが言いなりになってるのが気に入らない。
    これはわかります。
    すべて平等であるべきだと私は思います。

    式場を見に行くのはいいんですよ。
    早めに色々見学して目を肥やしておく方が
    あなたがたにとって良いと思います。
    ただ、大事な事は絶対に双方に同時に伝える。
    今後も彼女の親に振り回されないという信念が必要です。
    今だって、親が躁うつ病だから、更年期だから、って
    病気のせいで片付けようとしているでしょう?
    こういう態度が親を虚仮にしているんです。
    病気でなくても彼女の親、出しゃばりで自分勝手な印象を受けます。
    あなたがたは彼女のお婆さんのために結婚するのですか?
    やっぱりおかしいです。

    ユーザーID:5986790164

  • 母は息子に執着 父は娘に執着

    自分にとっても、親にとっても良い機会ですね。

    それは単なる母親のわがまま
    執着なだけです

    順を守ったから、
    時間かけたから
    どっかの令嬢だからと
    いちいちご機嫌聞いたとしても
    面白くないもんは面白くないんですね
    そういう親御さんは

    ですから子離れの良い機会です

    もうあなた方は成人してるもん同士

    親の作った旧家族は親族に変化して、別世帯になる
    新しい家族は彼女と新しいベイビー達
    貴男が父となり主になるのです

    母親には
    ハイハイ
    ご意見有り難く拝聴しま〜す
    ゴメンねゴメンね〜
    と努めて明るく聞き流し&言いくるめ

    自分達の結婚なのだから自分達が主体で
    あらゆる事の相談と決断と行動を繰り返し構築していくのが新しい家族を作るということなんです。

    親の意見はあくまでアドバイスくらいで横に置いていいんですよ。

    自分の考えと力で切り開く
    そういう意識を持ちましょう
    それが結婚の覚悟です。

    最後の自立を果たしましょう。

    ユーザーID:9884596705

  • 自分の息子が同じ事したら、、と考えました

    「ふざけるな」と思いますね

    日取りうんぬんより、式をしたい・日取りを早めに決めたい理由を聞いてないから

    結婚式って本人同士だけでするなら、勝手にどうぞ
    親族巻き込む結婚式なら先に言えよって思いますけどね

    当然、何故相手の都合ばかりに合わせないといけないのか、、何故こちらの都合は聞かないのか?
    息子が親を軽く見てる気がしてなりません

    なら、勝手にすれば良い
    何もこちらには求めるなと思いますね

    私、30代半ばですけど、お母様の気持ち理解できますよ?
    やっぱり、あなたは自分の親を軽く見てる
    そして、自分の不手際を相手が〜相手が〜と責任転嫁してる

    自分が気遣い出来なかった、ごめん

    と言えない息子を育てた自分にも腹が立ちますね、、

    ユーザーID:7940908479

  • 先が思いやられる

    トピ主さん「段取り」って言葉知ってます?
    物事には、それをスムーズに進めて行くための順序ってものがあり、ここをしっかり踏まえて行くかどうかがその先の結果に大きく影響します。

    結婚なんてその最たるもので、特に慎重に段取りして行かねばならないものの1つだと思うのですが、いきなり失敗しましたね。
    ちょっと結婚について軽く考えすぎです。

    トピ主さんは実母様の躁うつや更年期がトラブルの原因とでも言いたいようですが、違いますよ。
    どこの親だって、正式な結婚の挨拶も無しにいつのまにか準備が始まっていたら怒って当然です。

    しかも相手の家主導って、完全に実母様をないがしろにしてますよね。
    それで「おもしろくないものですか?」って、本気で?本気で人に聞かなきゃ分からない?

    トピ主さんは彼女やその親御さんを必死でかばっているようですが、実母様にしてみれば会ったこともない相手なんですから、不信感が募るのは当然なんです。
    最初の両家顔合わせをしっかりやっておけばこんな事にはならなかったのにね。
    ゼロからではなく、わざわざマイナスからのスタートにしてしまったのはあなた方カップルですよ。

    スタートからこんな調子じゃ、何とか結婚にこぎつけたとしてもその先が思いやられます。
    もうちょっと大人になりな。

    ユーザーID:7503987099

  • あらら・・

    面倒くさい母親ですね・・
    父親を味方につけたら?
    父さん、母さんをなんとかしてくれって・・・

    その母親なら、あちら主導でやるのは嫌がるでしょうね・・・

    >結婚時期は年末、来年初旬(2020年)くらいにしたいと彼女と話しておりました。
    この話をせずに彼女と式場を探しはじめていました。

    ただ一つ、ここは嘘でもあなたが全部被って。
    本当は来年初旬くらいに考えてるからって事で、彼女からご両親の都合を聞いておいてって頼まれてたんだよ。
    それを俺がうっかり忘れた、全部俺のせいって事にした方が良いと思います。
    そこだけは「きちんと伝えてねって言われてたのに俺が言うの忘れたんだよ。俺のせいだよ。ごめん」って悪者になってあげてください。
    彼女の為に。

    言えるのはそれくらいですかね。
    あとは・・
    厄介な母親は父親に任せる。それでいいんじゃない。

    ユーザーID:3381200145

  • 彼女側が主導権を握り・・・トピ主さんは一生仕切られる

    最初が肝心。
    一見トピ主さんのお母さんがワガママなように見えてしまいますが、
    彼女のお母さんの主導で、顔合わせ前に式場を見に行ったのは、マズかったと思います。
    トピ主さんと彼女が勝手にフラッと見に行ったのとは違います。
    言えば叶うという実績を作ってしまいました。
    彼女のお母さんは味をしめてしまいましたね。
    どこの家もお婆さんは高齢です。
    お婆さんの話は後付けです。
    このままだと、一生彼女のお母さんに仕切られてしまいますよ。
    トピ主さんが仕切られるんです。
    良いのでしょうか?

    60歳は更年期が終わった頃だと思います。
    軽度の躁鬱だと思っていた時期が、更年期だったのではありませんか?

    「結婚式にお金をかけるのは無駄だ。」と友人達と最近よく話しています。

    ユーザーID:7896820393

  • そうですね

    自分たち二人で決めてるならまだしも相手方主導なんて気分悪いに決まってるじゃないですか。

    しかも彼女の母親が結婚を焦ってあれこれ口出すって一番嫌なパターンです。

    家出や出家なんて異常ですけど私も、「結婚式なんて二人でどっかでやればいいんじゃない」くらい言いそうです。

    それと60歳…更年期始まってるどころかもう終わりですよ。

    ユーザーID:0151400661

  • 様々なご意見ありがとうございます

    トピ主です。

    補足なのですが、途中のご意見で「探すだけ探しておくね」と先に行っておけばとありましたがその点については伝えておりました。

    皆様の意見を参考になんとか母親と話したいと思います。
    貴重なご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:9815299015

  • 貴方の裁量が未来の平和を生む

    結婚後に妻と母、つまり嫁姑を仲良くさせたいなら、結婚前から貴方が上手く立ち回りなさい。

    女という者は兎角、目の前に居る男より、その向こうに居る別の女が悪いと思う人が居るんですよ。
    つまり母から見たら息子ではなく嫁が悪い。
    妻から見たら夫ではなく姑が悪い。
    夫が浮気したときだって、実際裏切った夫ではなく、夫を奪った相手女性が憎い。
    相手女性も夫に騙されてたとしてもね。

    私の知り合いの息子に彼女が出来たら、夜遊びが増え母親の言うことも聞かなくなった。
    母親は小言を言うようになったが息子は意に介さず。
    その後結婚することになり息子は家に彼女を紹介しに連れて来た。
    会った瞬間、母親爆発して玄関先で彼女を叱り飛ばし・・・、最悪の顔合わせに。

    母親が難しい人なら尚のこと、トピ主は上手く立ち回って彼女の心証を良くしておかないと。
    結婚してから二人の間で苦労することになりますよ。

    ユーザーID:6107420496

  • うん、私でも怒る。

    トピ主は実親のことをどうでもいい、なんとでもなると軽く考えてますよね?

    あなたがそんなことない!と否定しても、あなたの行動がそう示してます。

    お互いの親に挨拶に行き、両家で顔合わせをして、その際に式のことを具体的に決めるのが普通でしょう?

    結婚という人生の中でも大切な節目ですよ。

    もし万が一彼女に何か問題があって、あなたは浮かれてて冷静に判断ができない場合、親がその結婚を止めるしかないんです。

    我が子の将来が掛かっているんですよ。親としては責任重大です。

    その重要な機会をあなたは軽視したんです。実母が怒って当然だと思います。

    彼女とその親がまともな人かどうか、あなたは判断できるんですか?

    昔は仲人という存在がいたので、客観的に判断する人がいたからよかったものの、今は仲人立てませんよね?

    だったら尚更きちんと顔合わせする必要があると思いませんか?

    ユーザーID:8442306156

  • 面倒くさい彼女の親

    >また、彼女側の母親が彼女の結婚を焦っており、式場探しを急かしております

    問題はこれでしょう。

    焦るなんてみっともない母親ですね。自分の都合ばっかり。
    トピ主さんが言われるままに相手主導で動くから怒るのは当り前です。

    お母さんには正直に、
    「向こうのお婆さんが高齢だから早く花嫁姿を見せたいんだと思って、
    焦らされている」と言いましょう。
    今後も何かと催促や身勝手な行動を起こしそうな要注意な母親なので、
    トピ主さんは、お母さんのためにもしっかりしてください。

    言いなりのATMになりますよ。
    新居もトピ主さんの親を呼ばず、彼女の親が入り浸る前兆が出てるんじゃないですか?想像がつく。
    下手な嘘芝居はやめてお母さんも病人扱いしないで。

    ユーザーID:9676269609

  • 普通はそんな行動に出ないでしょう

    そりゃ気分は良くないし、異論を唱えるまでは当然としても、家出したり、出家する発言までなりますか?

    このお母様を擁護するなら、一昔前までの夫親なんてもっと好き放題やってたし、じゃあ妻親が家出や出家してたかというとそんなわけがない。娘の立場を考えて堪えていた人も多かったと思います。うちもそうでした。

    時代も違うからそこまでしろとは言いませんけど。

    ユーザーID:6295200387

  • 彼女側の都合優先

    >探すだけ探しておくね

    あのね、結婚に限ってはこれはあり得ない
    式場予約したら、正式の婚約になってしまい
    (破棄には慰謝料も発生、容易にはできない)
    彼女母の思いままですね

    彼女母もあなたの母も同等なのですよ
    わかってますか?

    結婚なんてしたら、なんでも彼女側の都合優先の
    虚しい結婚になりそうですね

    ユーザーID:4228672294

  • 軽率ですよね。彼女方は・・・

    自分の家のことしか考えて無いじゃないですか。
    結婚ってお互いのことでは無いのですか?

    そんなことも分からない主さんには結婚は早いのかも知れないですね。


    軽視されたら誰だって嫌でしょう。
    こんな大切な事なのに・・・

    ユーザーID:6319283813

  • あーあ

    お母様の印象は、トピ主さんは既にすっかり相手の家に取り入れられちゃった、って感じなのでしょうね。

    相手は長女、トピ主さんは次男。

    でも、お母様からしたら、次男でも気分悪いですよ。相手方にあげるつもりで産んでる訳ではないのですから。

    彼女の家族も、トピ主さんが次男だから、ドンドン彼女側が遠慮なく仕切っても良いと思っているのでは?

    もう既に彼女と彼女のご家族の印象が悪くなってしまいましたね。もっと慎重に事を進めれば良かったのに…。

    トピ主さん自身も「俺は次男だから、良いだろう」って甘い認識だったのでは?

    お母様の価値観を認めつつも、彼女のご家族の価値観をフォローしながら説得出来てたら良かったのでは?

    一言「式場を見る」といっても、お母様は結婚式を挙げるのが何故必要なのか、納得してないのでしょ?
    納得していないのに式場探しされたら、不快なのでは?

    ユーザーID:8786080516

  • 子供ですね

    >(彼女側のお婆様がご高齢でご健在なうちに孫の結婚姿をみせたいのだと思います)

    世の中のおばあさんはみんな高齢ですよ。
    全員が、結婚を焦らなきゃいけないですね。

    おばあさまが原因で、結婚がもめている、この方が問題でしょうね。

    だったら、おばあさまのために、一日も早くひ孫を生みましょう。

    ここも、せかされてください。

    さあはやく、結婚。おばあさまのために。
    さあはやく、出産。おばあさまのために。

    結婚前から、つまらない事で、嫁姑のけんかの原因を作るトピ主さんは空回りして、周囲全員のマイナスの行動をしているってわかりませんか?

    ユーザーID:9238909139

  • 結婚前からつまらないことで娘夫婦を煩わせる母親

    まったく困った娘親ですね。
    結婚を急かしているのは彼女の母親だから、
    トピ主さんは極力冷静になってください。

    卑劣な人は自分が悪いのに、相手に罪を転嫁したいために、
    上げ足取りして、トピ主さんがけんかの原因を作っていると責任をあなたに押しつけて逃げます。触らぬ神に祟りなしなんです。
    彼女の母親としゃべるときは要注意。
    もしかしたら状況理解が出来ない人なのかもしれないけど、
    一定レベルの思考が出来ない人は気の毒ですね。トピ主さんも相手のペースに振り回されることなく結婚前の一番楽しい時期を過ごしてください。

    ユーザーID:9335596403

  • 調整役をしてないから

    率直な感想を言えば、トピ主さんの段取りがとてもよくないと思います。
    私は50代に入りたてで、結婚に際して家同士とかって考えはありませんが、やはり双方の親同士がきちんと顔合わせをした上でスケジュールを組んでいくのが順当な進め方だと思います。物事にはケジメというものがあるでしょう。今後何かと親戚づきあいをしていくことになるのに、スタートで問題のタネを蒔いてどうするんですか。

    顔合わせもしてないということは全くの見知らぬ他人。そんなお相手の都合でどんどん進められたら、お母様が蔑ろにされたように感じてしまうのは無理ないですよ。軽度の鬱とのことですから尚更こたえてしまわれたのではないでしょうか。お気の毒に思います。

    今さらではありますが、まずはお母様の気持ちに気がつかなくて申し訳なかったと詫びを入れて、今後はトピ主さんがきちんと双方の意向の調整をなさるのが良いと思います。トピ主さんは次男とのことなのですが、あなた任せというか、他力本願の傾向はありませんか?自分のことという意識をしっかり持って頑張ってください。

    ユーザーID:9259620236

  • 更年期って

    もう、お母様の年齢では更年期おわっているのでは?
    それに、仮に更年期だとしてもそれで片付けないでほしいわ。
    あきらかに、あなたの彼女側のやり方がおかしいと思うよ。
    お母様もめんどくさい所あるけど、怒る気持ちはわかるもの。
    こんなんじゃ、結婚したとしても、嫁側にいいようにされちゃうよねきっと。

    ユーザーID:4108529828

  • 一言

    トピ主さんさ、自分のお母さんのことをもっと考えてあげてほしいな。
    なんかトピ主さんのお母さんが可哀想になっちゃいました。

    彼女側に肩持ちすぎ。
    お嫁さんだから、あなたのお母さんは姑になる人だけど、彼女からしたらそうだけど
    実の息子のあなたがお母さんをそんな風に見てたら、かわいそうだな。
    躁鬱気味で暴言を吐いたって、勝手に進めてたら面白くないに決まってるでしょ。

    トピ主さんは若い二人で決めてるつもりかもしれないけど、相当あちら(彼女側)に
    牛耳られてるからね。

    もっと中立な立場でいないとね。

    なんていうのかな、よく知りもしないのにどうせ更年期だからだろう?みたいな判断、女性に対して失礼です。更年期は年齢的な体の不調ですから、症状が重い人もいれば、さらっと通り過ぎちゃう人もいる。あと、今お母さんが更年期かどうかもわからないでしょ。
    なんかお母さんを疎ましく思ってるのかな。


    お母さんも息子さんが結婚したい人ができてそれに向かって進みだしてるのは
    嬉しいと思います。でも、彼女側とだけ勝手に進められたら面白くないでしょう。
    さみしいのもあると思います。

    お母さんに対してもっとやさしくしてほしいな、て思います。

    ユーザーID:7845584846

  • 親というものは、お互いに張り合います

    トピ主さんのお母様と同年代です。

    うーん。
    我が家の夫も三男ですが、わたしが夫の親に初めて挨拶に行った時には、式の日取りと式場どころか引き出物まで決まっていました。
    夫の親は気にもしませんでした。 飛行機の距離だからかな。
    夫は子供の頃から独立心が強くて親に何も相談しないタイプだったからかも。

    まあしかし、一方の親が主導する気まんまんで行動を起こしたら、腹を立てるかもしれませんね。
    これが、息子と彼女だけで式場探しをしていたら、今回のトラブルにはならなかったでしょう。

    いまはひとり娘さんや姉妹だけという娘さんも多いので、次男を持つ母親たちから良く聞く話は、
    「嫁の実家が、次男だからと当たり前のように近居したがっている」です。

    昔から次男三男は縁談が有利と言われています。
    戦前なら大地主や名士の跡取り娘との縁談が良く持ち込まれたらしいです。
    いまなら婚活でかなり人気でしょう。

    お母様も家出するとは極端ですが、まあ腹が立ったのでしょう。
    我が家にも次男がいますが、私にはあり得ない行動です。
    うちの姑にも、あり得ない行動です。
    相手は婿養子にもらいたがっているわけでもなく、女性がかなり年上でもなく子連れでもなく、べつだん猛反対するほどの女性でないなら。

    彼女にはとりあえず釘を刺しましょう。
    どちらかの親が出てくるとトラブルになりやすい。
    親同士が揉めると祝福されない結婚になるし、準備が中断しやすい。
    結婚に関することは自分たちだけで決めたい。
    ドレスなど花嫁関連だけは君と君のお母さんで決めても良いが、それ以外は親には口を挟んでほしくないと。

    まあ、式場の仮押さえは一年前からするカップルもありますから、それはかまわないと思いますよ。

    ユーザーID:1701018052

  • 気になった事、いろいろ

    お父様の話が出て来ませんが、
    もしかしたら、お母様おひとりでしょうか?
    お相手は、ご両親揃っていらっしゃるとか、、、、

    そういう状況の違いだけでも、ちょっとした行き違いが騒動になる事も起こります。

    普通、ご両親揃っていれば、
    家出される前にご両親間で何らかの話し合いもあるだろうと思えたので、、、、

    それに「私の母親は結婚式とかいらなくない」、、、
    コレって、一人親だからかも?
    (私も一人親してますから、どちらかというと「結婚式いらなくない」と思います。
     私は死別ですが、夫親戚に出席依頼するのも、少々鬱陶しいものです)

    あと、ご次男という事は、ご長男は?
    ご結婚されてますか?それとも独身?
    もしかしたら、「結婚式いらなくない」って、長男の結婚の時のお話でしょうか?

    結婚は本人同士の事ですが、
    ちゃんと結婚式披露宴するおつもりなら、親同士の顔合わせを後回しで、
    片方の親が式場選びに関わるというのは、よほどの遠方で呼べない訳でもないなら、
    気分悪い話になるとは、思います。

    そういう意味では、「結婚式いらなくない」というお母様より、
    お相手のお母様の方が軽いというか、前のめり過ぎるようには思いました。

    ユーザーID:7940771734

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