私の夢を叶えた友人

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生活・身近な話題

サチ

トピ閲覧ありがとうございます。大学生のサチと言います。私が大学ニ年生の時に突然大学を中退し働いていた友人の事なのですが、先日ふとSNSを見るとどうやら来年ヨーロッパの大学へ入学するらしいのです。


その友人とは大学で知り合ったのですが要領が悪く、見た目もどちらかと言うと地味で野暮ったく、「(国名)素敵。いつか行きたいなぁ」と言ってその国の物を集めたりその国の言語の講義で一人張り切ったりと熱意は感じていましたが、いきなり大学をやめ海外進学する能力や行動力があるとは思えなかったのでとても驚いています。


彼女が行く国は私も憧れていた国で、前々から暮らせたらどんなに素敵だろうと思ってはいましたが、これから就活も控えていることも考えると、旅行や短期留学で行けたらいいな、程度に留めてしました。けれどそんな中で正直あまり要領が良くない友人がそこでの生活を叶えると知り、驚きと怒りがごちゃまぜになった複雑な感情を抱いてしまいます。


お門違いなのは理解していますが、追い抜かされた、裏切られた気がして悔しくて仕方ありません。SNSの彼女の嬉しそうな投稿、合格証の写真が頭から離れないんです。どうかこの気持ちの忘れ方、向き合い方を教えてください。

ユーザーID:0205526444

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  • 今から

    あなたの夢を目指したらいかがですか?ダメなんですか?
    あなたの夢を叶えた彼女は裏切り者なんですか?不思議な
    思考ですね。

    友人の頑張る姿にエールを送れない自分に驚きと怒りを
    向けたほうがいいですね。それが出来ないのなら、SNSの
    使い方を良く考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2014730913

  • 否定しない・卑屈にならない

    ご自身で気が付いていると思います。
    その感情の出所は、トピ主さんがその友人を元々下に見ていた事ですよね。
    他者に対する感情は、実はその他者に非は無く自身に問題があるために発するものです。
    そしてその感情は非常に醜い。
    大体の人はその自分の醜さと向き合う事を避けて、他者を悪者にし続けることで心の均衡を保とうとするのですが、逃げずに受け止めようとするトピ主さんは素晴らしいです。

    感情は素直です。素直には素直に向き合った方が気持ちも楽です。
    押し殺したり、止めようとせず、そのままでいいと思います。友人を妬ましく思う心もまた自分なのですよ。
    自分に嘘をついていない証拠なのだから、後ろ向きに思う必要も無いって事です。
    黒い感情を持たない人などいません。また、黒い感情が発奮する原動力の場合もあります。
    「ああ、そう思っちゃったな」ぐらいの受け止め方が丁度良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0596445944

  • 夢をかなえるのは意志の強い人

    夢を叶える人って、要領の良い人・器用な人じゃないんですよ。
    情熱・意志の強い人です。
    トピ主さんには、最初からそれが足りなかった。
    大学を中退してまで行くって、すごい熱意じゃないですか?
    友人はリスクを負う事よりも、単にそこへ行きたい情熱の方が勝っていただけのことですよ。
    だから負けても仕方ないですよ。
    まだ人生は長いのですからトピ主さんも出会えるかもしれませんよ、そういうものに。

    ユーザーID:8171282113

  • あなたの夢を叶えましょう

    こう見えて学習塾講師です。
    あなたはあなたの夢を叶えましょう。
    いい先達がいて、トピ主さまはラッキーな方ですね!
    その夢の実現に年齢制限はありますか?
    とにかく、夢を叶えましょう。
    今の気持ちを大切に。
    その友人は道しるべ。
    妬む相手じゃありません。
    あなたも見習えばいい、それだけ。

    ユーザーID:6335430459

  • そうですね

    それも主さんの成長のうち、なんだと思いますよ。

    負の感情はしつこいです。
    ずっとずっと心が捕われて、本当に辛くなります。

    でも主さんの場合、その負の感情を使うこともできますよ。
    「あの子にできたのだから、私にもできるはず」
    今ある感情を、行動力として使えば良いのです。

    トピにはきっと、主さんの本音が隠さず書かれているのだろうと思います。
    自分でもわかっているでしょうが、主さんの性格、めっちゃ悪いよ!

    驚きはわかるけど、何故怒りが?

    たぶん主さんは、その友人が大学を退学した時「馬鹿だな〜」って思ったのでしょうね。

    でもさ、同じ大学に入学したんだから、学力的には主さんも同じだよね。
    決して馬鹿ではない。

    友人が要領は良くなかったかもしれませんが、行動力は人一倍あった訳です。
    それはそれで、素晴らしい能力です。

    だけど主さんは、安全牌を選んだ。
    大学、卒業するのでしょ?
    それはそれで、立派なことです。

    どちらがどうなんて、比べるのは意味がありません。
    どちらも良い人生です。

    さて、最初に書きましたが、負の感情はなかなか心から出ていってくれません。
    まずは、もうそのsnsは見ないこと。

    それと、とことん心で悪態を付けば良いですよ。

    そして、主さんも夢を叶えましょう。

    ユーザーID:7508790022

  • れすします

    この気持ちへの向き合い方ですが、主さんもその国へ行くしかないと思いますよ

    その友人は、要領は悪いのかもしれませんが、心に想った事は必ず実行する強い心と意思としなやかさがあったのだと思います

    主さんは要領がよくても、その友人にあるものは無かった

    仕方ない事です

    昔から何かを成し遂げる人は要領が悪かったり見た目がパッとしないけれど心は輝いているものです

    主さんも、強い心強い意思で頑張ってください

    ユーザーID:4061536404

  • 何で?

    トピ主さんもその国で暮らしたいなら、今からでも遅くありません。子供がいたり家族の介護をしているわけでないなら、自分の自由に選択できます。

    あとは本人のやる気次第です。
    友人とお付き合いが続いているなら詳しく話しも聞けるし、可能なら直接尋ねて行くこともできます。

    まだ社会人になってないので分かりづらいかもしれませんが、皆仲良しこよしで等しく昇給して行くわけではありません。
    ここから先は実力社会。実際に行動した通りにしか道は開けません。

    今、妬ましさで心をいっぱいにして腐るか、自分の辿り着きたい場所を目指すか。あとはトピ主さんの選択次第です。

    ユーザーID:5179104541

  • トピ主さんは、あえてその道を進まなかった

    トピ主さんは就職を控え、現実的な選択ではないと、
    その国に行く事を諦めたのでしょう?
    ならば、それで良いではありませんか。
    今後就職して落ち着いてから、
    旅行でその国を訪れることはできるし、
    短期留学だって、可能かもしれません。

    そのお友達は、ひたむきに夢に向かって突き進んだから夢を叶えたけれど、
    その過程で、また今後も、犠牲にするものだってあるでしょう。
    表面だけ見れば羨ましい話かもしれませんが、
    決して楽しいだけの夢ではないでしょう。
    ヨーロッパの大学に入学という点だけを見て、
    羨む必要もないと思いますよ。

    ユーザーID:6643613552

  • 天晴れな友人

    あなたと友人の熱意の差が、結果として出ただけね。
    彼女は自分の目標に向かって、計画を持って着々と実行したんでしょう。
    その努力を認めず、ただ嫉妬してるだけでは、ルーザー以外の何ものでもないでしょ。

    自分が憧れていたものを手に入れた人に嫉妬するのは分かる。
    だけど、見かけの野暮ったさなどを理由に、自分より劣っているかのように見下して嫉妬するのは、あまりにも次元が低すぎますよ。
    そういう次元から抜け出さない限り、あなたの嫉妬が続くだけ。
    その嫉妬があなたを苦しめてるのだから。

    友人の努力を認めて、あなたも彼女の後を追えば良いでしょ。
    短期留学なら、叶えられない夢ではないんじゃないの?

    ユーザーID:0341642809

  • いつまで経っても同じ

    自分は何もしなかっただけなのに、頑張った結果、今キラキラ輝いているであろうあなたの友達に嫉妬しているの?

    追い抜かされた、裏切られた?
    悔しすぎて、妄想が膨らんじゃってるみたいだけど、本当にお門違いだよ。自分でも良くわかっているじゃない。
    まぁ、彼女の事を見下していたから、ショックが大きいんだろうけど。
    でもね、彼女は自分の為に頑張っただけで、多分あなたの事なんて、眼中にないと思うよ。

    今回、せっかくいいチャンスなのに、悔しくて仕方ない気持ちを、あなたは糧にはせずに忘れちゃうつもりなの?
    ここで、自分も!、と奮起できるのか、何もしないまま、悔しいまま終わるのか、あなた次第なのに。
    あなたと彼女の大きな違いは、ココなんじゃないかな?

    やりたい事があるのに、やりたいと思っているだけじゃ、いつまで経っても実現しないよ。
    宝くじは、買わなくちゃ当たらないのと同じ。

    ユーザーID:5489778856

  • あらまあ

    まず始めに、ご友人のことを見下して馬鹿にしていた自分の愚かさを反省しましょうね。

    >要領が悪く、見た目もどちらかと言うと地味で野暮ったく

    これ、「私のほうが気配り上手で美人でお洒落で、あんな子より格上なのよ」アピールにしか読めません。

    モテ度は主さんのほうが上だったのかもしれませんが、人生を切り開く力は劣っていたのでしょう。
    ご友人はアリで、主さんはキリギリスって感じですかね。

    大学2年で退学して働いてたってことは、夢を実現させるために貯金していたと推測できます。
    お金、語学、留学できる学力、情報収集、これらは思いつきで得られるものではありません。
    いいな〜、素敵だな〜、と憧れるのは誰にでもできるのですが、計画し継続し実行するには相当なエネルギーを必要とするんですよ。
    主さんにはそれが無かっただけ。

    SNSを見て驚くのは分かりますが、怒りって何?
    あの子だけずるい!
    私も行きたかったのに!
    してやられた!
    ってこと?

    お門違いです。


    >彼女の嬉しそうな投稿、合格証の写真が頭から離れないんです

    何と言うか、色んな意味で主さんは残念な方ですね。
    ご友人は自分の力でステップアップしたんですから、悔しいなら自分も努力すればいいだけのことでしょ。

    >この気持ちの忘れ方

    忘れることなんてできないですよ。
    自分も努力すれば、追いつけ追い越せという情熱に変換できますけどね。

    >向き合い方を教えてください

    これも同じかな。
    向上心ひとつで世界はかわりますよ。

    ユーザーID:3928165120

  • なぜ嫉妬なんてするのでしょうか

    あなたは何もしていないのだから手に入らないのは当たり前です。
    嫉妬するのはおかしいです。
    あなたが見下したから嫉妬に苦しむのです。
    結局、あなた自身の問題です。
    他人を見下さないと自分を肯定できないのは自信がないから、幸せじゃないからです。

    あなたが向き合わないといけないのはあなた自身です。
    他人と比較していても幸せになんてなりません。

    ユーザーID:0563553077

  • まったく

    あなたの言うとおり。お門違いも甚だしい。羨むのはいいよ。でも怒りって何?彼女は自分で頑張っただけ。行動しただけ。あなたにはそれがなかったんだよ。


    彼女はあなたを裏切ってなんかない。目を覚ましなさい。恥ずべき事だよ。

    ユーザーID:2854936827

  • 簡単に人を見下すなということ

    友人を見下していたからショックを受けているのですね。

    友人ほどの熱量は無かったトピ主さんが、悔しがることはないと思いますが。

    他人を一面のみで判断していると、今後も同じような感情に襲われる機会が多いのではと想像します。

    ユーザーID:7288181384

  • レスします

    その驚きと怒りは彼女に対してじゃなくて、自分に対してじゃないですか。あなたは本気でそこの国に行きたくて努力してたんじゃないんだし、彼女はあなたに何にも裏切り行為してませんし、彼女がしたのは「自分の夢のためにたくさん努力した」ことだけ。

    あなたみたいに、成功した人へのやつあたりみたいのを、そこまであからさまに書ける人もあまりいないと思うので、そこはスゴイなと。ホントお門違いというか、彼女とは全然レベル違うっていうかね。申し訳ないですが久々にこういうトピで噴出しました。

    彼女のSNS見たらこれからも、汚い気持ちが募るばかりで、そしたら別の場面でもあなたは失敗したり意地悪になっていくでしょうから、たくさんのものをそれで失くさないため=自分のために一旦SNSやめて、数ヶ月したら再開して彼女のことは検索しない、みないことにしたら?

    ユーザーID:3792937833

  • しっかりと向き合いましょう

    自分の傲慢さと。
    ここでは「友人」と書きながら、能力も見た目も劣っていると
    相手の事を見下して、自分の優越感をくすぐる要員として扱っていたことに。

    本当に友人だと思っていたなら、チョットくらいは悔しいけれど
    夢が叶って良かったねって思えるハズですもんね。

    ユーザーID:1259168311

  • 嫉妬丸出し

    その人は
    とぴ主を追い抜いてないし、裏切ってない

    海外進学する能力なんてものは存在しない
    海外進学するのに要領のよさなんて関係ない

    ヨーロッパの大学へ進学するために大学を辞めて
    働いてお金をためていたのでしょう

    友人と言いながら、人のことを下に見ていた結果です

    ユーザーID:6709996554

  • レスします

    トピ主さんはご自分の夢をかなえるために何をしました?
    どれだけ努力をしましたか。
    彼女はトピ主さんを抜いてもいないし裏切ってもいません。
    にもかかわらず悔しいって
    私にはトピ主さんが情けないしかわいそうとしか言えません。
    悔しいというのはやるべきことをすべてやり切った上にさらに努力をしても
    できなかったときに使う言葉です。
    何もせずただ悔しがっているだけでは社会にも友達にも
    置いてきぼりにされますよ。

    ユーザーID:6136374000

  • あなたはまだ夢を叶えてはいない

    トピ主さんはその友人との境界がちょっと曖昧ですね。
    彼女は他人です。
    その人の行動はその人の行動であって、あなたのものでは無い。
    その人は色々と努力してそうなってるのであって、楽してそうなったわけでも無い。
    言い出しっぺはあなただとしても、あなたはあなたで自分で行けばいいのですよ。

    自分の目標や夢は自分の道筋で努力で叶えるものです。
    その人が行ったからと行ってあなたの夢がなくなるのはおかしい。
    全く別物です。
    別な計画、別な道程、別な結果です。
    これからも色々計画したり想像したりして、
    夢をもっと温め実行すると結果が良くなりますよ。

    人は人、自分は自分です。
    そして実は、バカにしていた相手が先を行ったから悔しいという考え方も酷いよね。
    なんでもかんでも他人を羨まない事が大人への第一歩。
    人を見下した代償として今回は自分の気持ちを見つめましょう。

    ユーザーID:4940062845

  • 裏切り?

    地味な友達に追い抜かされたと思うのは人間なので理解できますが、
    裏切られたと怒りの感情を向けるのはまちがってます。

    彼女がやりたいことをやるのにあなたの許しが必要ですか?

    もし怒りを向けるのならば努力をしなかった自分自身に対してですよ。

    でも、あなたは旅行や短期留学でいけたらいいなという気持ちは
    現実的でそれもいいと思います。
    夢の実現にはかなりのエネルギーが必要です。リスクもあります。
    あなたは、あなたの実現できること実現したいことを見つめて
    それに対して努力をすればいいのでは?

    人は人、自分は自分ですよ。

    ユーザーID:7180219699

  • あなたも頑張ればいいだけじゃない?

    追い抜かされたのは事実。
    「よーし、私も負けないぞー」って頑張ればいいだけでは。

    裏切られた気がして、というのは確かにお門違い。
    彼女はあなたを裏切ったわけじゃないでしょ。自分の夢にまい進し、努力で夢のスタートを掴んだだけ。

    そんなさ、どこかの幼稚園の「みんな手を繋いで走りましょう」じゃないんだから人生は。
    大人になりましょう。
    あなたも頑張って。

    ユーザーID:7373086161

  • 勘違いしないで

    お友達が叶えたのはあなたの夢ではなく、お友達自身の夢です。あなたは自分の夢を自分で叶えるだけの才覚がなく、お友達にはあったというだけです。

    悔しさをぶつけるなら相手は自分自身です。
    それができなければ、あなたはいつまでも負け犬の遠吠えをしているしかありませんね。
    当然負けた相手はお友達ではなく、あなた自身です。

    どうせ比べるなら、あなたになくて相手にはあった実力は何なのか、分かるまでとことん付き合ってみたら良いと思う。お友達があなたを相手にしてくれればの話ですが。

    ユーザーID:1842325594

  • まぁ、

    どんなに鈍臭かろうが、要領が悪かろうが、行動しないよりは行動した方が夢を叶えられるでしょうねぇ。

    これを機に、トピ主様も行動あるのみ!

    ユーザーID:8696822662

  • わかってるんだから

    まったくお門違いだってことわかってるじゃないですか。
    じゃあ大丈夫。
    じぶんを切り替えるチャンスはあります。

    あなたは裏切られていない。
    あなたが彼女に怒りを感じること自体がちゃんちゃらおかしい。
    わかってるんだから、そのじぶんを捨てましょう。

    怒りと嫉妬と羨望とにまみれて過ごす時間なんて、
    自分にとって一秒だってもったいないんです。
    自分の事が大切だったら、そういうのを一切捨てることです。
    特に
    羨ましい
    とか
    ずるい
    とか。
    捨てるんです。
    自分で捨てると決めたら捨てられますか
    ご自分でお決めください。
    悪口、愚痴の類いもお捨てください。
    これも、言ったところでなにも良いことはないばかりか、悪いことだけをたっぷりと招き入れますよ。


    自分のために、建設的に、幸せに、楽しく、一所懸命に過ごしましょう。

    ユーザーID:0413156470

  • 認識が間違っていただけ

    トピ主さんのは憧れ。友人のは夢。

    行動できないトピ主さん。頑張って動いた友人。

    また、友人の方が能力も行動力もあり実力もあった。


    トピ主さんが思う認識が間違っていただけです。


    トピ文にはその夢とやらを実現させる行動や努力が
    見えません。成るように成っただけでは無いですか?


    まだ若いのですから、これからでも行動に移して
    みたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4901909605

  • 不思議ですね。

    最近、文章や口調は丁寧だけど嫉妬を隠さない人がいます。トピ主さんのようにお若い方に比較的多い印象です。
    自分の本音であれば素直に感じても良いという事なのですかね。
    匿名なら恥ずかしくないという感覚なのかもしれませんけど、「恥を知る」のは社会性を保つためだけに言われる言葉ではないと思うのですよ。
    理想の自分に近づける為にある言葉だと思うのです。

    何故、ご友人の努力を素直に認め幸せを喜べないのか。
    何故、見た目にしか囚われない自分の見る目のなさを反省しないのか。
    何故、努力しなかった自分を反省しないのか。

    私には心の底から不思議です。
    いつもいつも誰かがトピ主さんを保護し餌を与えているのでしょうね。
    そんなトピ主さんにご友人を嫉妬する資格があるのですか?

    ユーザーID:8649564806

  • 自分も行くしかない! 真似でも後追いでもなく自分らしくね

    こんにちは。欧州在住女、たぶんサチさんより一周り先の人生歩いてます。
    サチさんのトピ、昔の自分がいる!と思ってしまいました。

    おいでヨーロッパ!大変なことも多いけど、楽しいよ!景色はきれいだし、いろんな国に簡単に旅行できるし、日本にいたら絶対知り合えないような人とも出会えるし自分でもびっくりするような新しい価値観が芽生えるし。
    危ないことも多いけどね。
    必要なのは;
    - 資金
     私は200万を目標額にして185万貯まったところで我慢しきれずフライング出発
    - 資格
     ワーホリを取りたかったけどくじ運がなかった。諦められず語学留学から始め仕事を見つけて在留資格取りました
    - 勇気
     踏み出す勇気も大事ですが退く勇気も、です。一度、どうにも生活が立ち行かなくなって日本に帰国しました。諦めるんじゃなく、やり直しだと。
    日本でまたお金を貯めたのち、今また戻ってきました。
    それから、どれだけ魅力的でも危ないことを察知して退く勇気。日本だったらみんなに流されてのっかっちゃうかもだけど、自分で自分を守る勇気が絶対必要です。

    ちょっぴり黒い本音として、このコより自分の方が実力がある/上を行ってる、なんて気持ちは誰もが普通に持ってるものです。
    そんな風に見てたコに、自分がしたくてもできなかったことを達成されると、悔しいものですよ。
    じゃあ自分もやってやれ!
    何年後でもいいじゃない。そのコよりずうっと後でも。
    そのコとは全く違った方向性でも。
    もしかしたら定年後の余生を送る先でもいいじゃない。
    なんだったら見切り発車してみてダメだったら再トライしたらいいじゃない。
    (↑いや。やっぱり準備は大事)
    心が叫ぶ素直な気持ちを忘れる必要なんかないです。悔しい妬ましい、結構じゃないですか。
    人生の転機は慎重に、でも大胆に、後悔のないよう切り開いて行って下さい!
    及ばずながら、応援してます!

    ユーザーID:9939988772

  • 単純に

    友人は目標のために努力して、貴方はしなかった結果です。
    気の持ちようもなにも、同じ土俵にすら登っていません。
    常に自分が友人より上位にいると思っていたんですよね。
    きっと友人も気が付いていると思いますよ。

    ユーザーID:5009984411

  • 人との比較にばかり囚われると不幸になります。

    今がその状態です。
    自分がどんな人になりたいのか、どんな人生を歩みたいのかよーく考えて、自分の中身を充実させましょう。

    ユーザーID:2068837790

  • 今気づけて良かった

    そういうこと、これからも起こりますよ。
    見下していた相手が、自分より先に行く、自分より上に行く。
    生きている間中、そういうことは起こります。
    これを機に、他人を一面的な見方で見るのをやめることです。
    相手が一見どんな風に見えようと、それは、あなたのバイアスのかかった先入観で見ると、そう「見える」に過ぎません。
    あなたに見えているものが、この世の真実ではない。
    あなたが感じている「怒り」は、そのお友達が自分に見えていた友人の姿と違うと怒っているのと同じことです。
    これからは、ひとの上っ面だけをみて、その人の全てを分かったつもりにならないことです。
    もう少し謙虚かつ慎重になりましょう。

    ユーザーID:1603141425

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