「〜してあげてね」という言い方

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

GAM

義実家で敷地内同居しています。
義家族はとても良い方々ですが「〜してあげてね」という言い方が多いことに気づいてからは、言われる度にモヤモヤするようになりました。
特に義母がその傾向が強く、「今日は妹(夫の叔母)が来るから挨拶してあげてね」「父(夫の祖父)は足が悪いから歩く時は気にしてあげてね」「娘(夫の義妹。義実家で療養中)に会ったら気をつかってあげてね」という具合です。さらに、私は夫の地元に引っ越すために仕事を辞めたのですが、越してきて3日もたたないうちに義両親から「早く就職してみんなを安心させてあげてね」とも言われました。
別に気にするようなことではないのかもしれませんが、私の行動を操ろうとしているようで不快な気分になります。(わざわざ言われなくてもそうしますよ、という内容が多いです)ちなみに私はこのような言い方をすることはなく、今まで身近にこのような言い方をする人もいませんでした。
みなさんの周囲にはこのような言い方をする人はいますか?やっぱり私が気にしすぎなんでしょうか?

ユーザーID:3421083598

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  • 言葉の問題ではない。

    その人の言い方が気になるようになってきた、イコール、
    その人が嫌いだということに気付いた、ということが言えます。
    心の中で、なんとかうまくやっていかねばならないという人に限って
    その嫌悪感を抑えれば抑えるほど、言い方が気になって
    モヤモヤしたりイライラしたりします。
    つまり、言い回しや言い方の問題ではなく
    その人との相性の悪さが露呈してしまったということです。

    ユーザーID:0043748417

  • いやいや

    気にするようなことではなくないです。

    そんな事、あなたにいちいち言われることじゃないんだけど?って思いますよね。

    あ、また言ってるわー
    ごくろう様ね〜

    と心でヘラヘラしてましょう。

    ユーザーID:5711769705

  • 私も嫌いです

    「〜してあげる」と言う言い方、私も嫌いです。

    「〜のためにわざわざやった(やる)」という押し付けの善意とか、感謝しろというニュアンスを感じてしまいます。

    ユーザーID:9568708491

  • わかる〜

    うちの義母も同じ言い方するので、すごくモヤモヤ。
    同じ事を思っている方がいて嬉しいです。

    旦那に言ったこともあるんだけど、気にするなと。
    子供扱いされているようで、モヤモヤしますよね。

    結婚して20年以上たっても未だにその言い方をされる。
    子供扱いされているようでイライラしますよね。

    義母から指摘される前にすでに終わっているよって
    つっこみたくなるけど、我慢してます。
    何回も言われると、我慢できなくて「大丈夫。もう
    やりました」って言います。すっきりします。

    義母の言い方は、その地方の言い回し、口癖なのかな
    と考えるようにしています。

    ユーザーID:1744401090

  • レスします

    単なる口癖ですよね。「〜してね」と同じだけれど「〜してあげて」の方がより話し手の気持ちが入っている感じです。

    まあ些細なことをあれこれ人に『指示的お願い』をする人ならではの表現だなあ…と変な所に感心しました。

    >私の行動を操ろうとしているようで不快な気分になります

    トピ主さんのお気持ちわかります。でも「その言い方止めて下さい」とはまさか義理家族に言えませんよね。口癖だから無意識でしょうし、いつも先回りして言われてしまう。

    でも黙って言われるがままにしなさいとは言いません。「してあげてね」言葉は今日で〇回めだと密かにカウントしたり、あなたも負けじと義理家族にばんばん指示的お願いをしてしまう。「〜してあげて下さいね」って。

    ユーザーID:3704671447

  • 操るつもりはないと思いますが、

    私もそう言うモヤモヤ感じる事あります。

    恐らくですが、その人自身が「自分は気付けない人間」と解っているのだと思います。だから人にも、そのように言うのだと思います。

    また、他の人も自分と同じように物事を考えてると言う決め付けがあるんだと。

    操るつもりはないと思いますよ。ただ単純な発想をしてしまいがちなんだと思います。振り回されないように、余り真に受けないことかなとも思います。

    ユーザーID:1678976457

  • 気のせいではない

    そういう人、います。

    たぶん義母は、人の世話をすることに価値を置くタイプです。

    そういう人は「○○してあげる」という考え方です。

    だからそのまま言葉遣いにも出ます。そして実際、コントロールしようとしてきます。私も経験あります。

    トピ主が感じた感覚はたぶん間違っていなくて、少し異常だと思いますよ。どうしてみんなの為に就職するんだよ、って感じで不思議ではありますが、本人たちは誰かが困っていると思ったら単純にそれをなんとかしてあげたい、って思うみたいです。だから、本人にとってそれがどうなのかとか、人としてどうかとか、そういうことはどうでもいいんですよね。ただ、善意をまとっているので、やっかいです。本人もまさか自分が人を不快にさせているなんて、夢にも思っていません。それだけ普段から人に好かれるよう、気を配っている人です。

    指摘すると感情的になって嫌われてしまいます。一度敵と認識されるとしつこいのでやっかいなため、トピ主がこれを笑い話にする努力をされ、義母には何も言わずに過ごしていくのが一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:2599040561

  • 学習させましょう

    私も敷地内です。

    無駄に距離が近い分、ちょっと冷たい態度ぐらいが、
    丁度いいと思います

    その、気になる口癖ですが、柔らかい言い方ですけど、
    あなたへの要求だし、あなたの行動をいちいち管理したがってる
    余計な指図ですよね

    いちいち、鬱陶しいと思う気持ちわかります

    角を立てたくないから、笑顔で対応も悪くはないですが、
    不満か溜まってきます

    ここはね、一度、びっくりさせると良いですよ

    「はいはい、わかりました!」とか、
    「ったく、うるさいなぁ」とつぶやきながら、立ち去るとか…

    私は、義母を無視してます。
    外に出てきたら、カーテンをシャーと閉める
    用があるとき以外は、話しかけない
    いろいろ言われても、全部聞き流して、自分のやりたいようにしてます

    それまで、素直だった分、「言うことを聞かなくなった!」と、義母は怒ってましたが、
    そのうち諦めたようです

    今は、余計なことを、言って来なくなりましたよ

    嫁は自分の思い通りにならないと、学習してもらいましょう

    ユーザーID:9408901256

  • ただの口癖なんじゃないの?

    「〜してあげてね」が引っ掛かるという事は、何と言われれば引っ掛からないのでしょうか?
    「〜してね」ですか?
    私は、「あげて」がついている方が丁寧な気がしますが。


    言い方云々ではなく、トピ主は義母に指示をされる事が気に入らないだけでは(笑)

    ユーザーID:6915121346

  • 分かります

    そうそう。正に私もそういうの感じていました。
    でも相手が悪気なく言っているのも分かるのでいちいち反発心見せるのも大人げないしで
    すし「ふふ・・・そうですね」なんてお茶を濁すのですけど。

    例えば義母が体調を悪くして入院中の病院に毎日顔を出していた時、たまーに来る義母の兄妹が「よく看てあげてね」とか言ってくると
    いや、言われなくても看てますが・・・と内心思ってしまいますし。
    その義母が亡くなり義母と暮らしていた義弟について、また親戚から「○くんを宜しくお願いね」とか言われたりして
    内心、いや自分とそう年の変わらない男性のことを宜しく言われても流石に無理ですわ。と思ってしまいます。
    言われなくても出来る事はやるし、どう言われても出来ないものは出来ませんし。

    あくまで相手に悪気はないような感じなのですが、
    さりとて、どうせ自分では手を出さないのに他人に「〜してあげてね。」と依頼する事で
    自分が皆の事を思いやっている人のポジションを自然とキープする技が
    ズルイなぁと、何となくモヤっとします。

    ユーザーID:5285144710

  • うーん

    〜してね
    〜してちょうだいね
    〜しなさいね
    〜するのよ
    〜してくれる?
    等々
    いろんな言い方があって、〜してあげてねが義母の言い方、癖なのでは?

    まあ、主の気持ちもわかる気もするけど
    気にしない、そう言う言い方をする人なのだと思うか、

    ユーザーID:3423613527

  • 方言だと思う

    そういう
    方言だと
    思い込んでしまう

    不快にさせようとかコントロールしようとは思ってないはずで
    思わず口から出る言葉なんだから
    方言
    だと思い込みましょう

    ユーザーID:4745229113

  • 気にしすぎだと思う

    例えば図々しいお願いを、〇○してあげてね。だったらムカつくの分かりますが

    別にハイハイで済むような事ですよね。そういう時はどんな言い方ならトピ主

    さんはモヤモヤしないでいられますか?

    ユーザーID:7057294080

  • 義父母にしてみたら「まだまだ発達途中の後輩」なんでしょ?

    主さんって働いてる?
    何歳か知りませんが、主さんには働いて?年の経験があることでしょう

    新人さんや、後輩たちを見ると、「あれもできてない。これもわかってない」って、思って
    自分が開発して大事に付き合ってきたお得意様を任せるのは不安にならない?
    ついつい、色々心配して「あれして!これはしちゃダメ」って言いたくならない?


    それが、義父母さんが、主さんをみて感じてる気持ちよ

    親戚やご近所は、義父母が気を使って一生懸命育ててきたお得意様と同じなの



    「してあげてね」というのは、義父母さんが主さんを大人として尊重しようと気遣ってるから
    「しなさい」「してね」というキツイ言い方をせずに、主さんへの思いやりを出してるのよ




    主さんが小うるさい先輩を嫌う気持ちもわかるけど、
    第三者目線からみたら
    「優しい義父母さんでよかったね」
    って思うよ




    主さんご一家のお幸せをお祈りします

    ユーザーID:2680243281

  • 気にならない

    義母さんでしょう。
    その関係性と年齢差だと、あるかもしれないし、彼女自身はそう意識して言っているわけじゃないかもしれませんよ。
    ほぼ無意識。
    なのであなたがちょっと過敏すぎているかも。
    そこはサラッと流せませんか。義母さんの口癖だーくらいに思って。

    以前、職場でいましたけどね。
    「〜してあげてね」って言う言い方が私大っ嫌い!っていつもイライラしていた女性が。
    私も含め、周囲は「うーん?」という感じでしたけど、彼女はとにかく嫌だったみたい。
    なんでかよくわかりませんでしたが、トピ主さんの文に「私の行動を操ろうとしているようで不快」とあったので、へえ、そういう受け取り方する人もいるんだ、と学びました。

    周囲にいるかなあ。「〜してあげてね」を連発する人。
    言われているような気もするしよくわからない。
    気にし出したら気になるのかもしれませんが。

    ユーザーID:7019131668

  • きにするな

    と言ってもめっちゃ気になりますよね、モヤっとするというか、イラっとします。言い回しが嫌です、なんだかねぇ。
    なんで近距離に引っ越したんですか?これからイラっとモヤっとの日々ですよ、ストレスで体調崩さないように。

    ユーザーID:9993485106

  • 度々だと、かなり気になります。

    この言葉は、使い方によって、優しく感じたり、さりげない注意に感じたり、お願い、命令のようにも受けとってしまう事もあります。

    ただ、一方通行の言葉です。トピ主さんの考えは聞かず、自分の考えだけを言ってます。

    なので、度々言われると、だんだんモヤモヤ感がたまってくると思います。

    この気持ちを、伝えるのは難しいです。相手が、いい方ならば、直で伝えるのは、なおさらです。

    ご主人が、温厚な方なら、間接的に、言って貰うのが、良いかなと思います。

    ユーザーID:7963344627

  • 気にし過ぎではありません

    その言い回し人を不快にさせますね。読んでてイライラしてきました。私だったら絶対に返事しません。そういう言い方されたらちょっと不思議そうな顔して相手を見ます。なんて相手が相手だけにトピ主さんはそうもいかないですね。馬耳東風よ!

    ユーザーID:1098986456

  • 逆だと思います

    それは、まったく逆で、気を使っている言い方のように思えますよ?

    操ろうとするなら、〜しなさいとか、〜してね、になると思うのですが
    〜してあげてというのは、あなたと、更にその先にいる人の両方に気を使っての表現だと思います。

    ですから、気になさらない方がよいです。

    時々いますが、やはり気を使う方なのだろうなという印象です。

    ユーザーID:1186831379

  • 遠隔操作的で不快です

    トピ主さんのおっしゃる通り、不快な気分になりますよね。
    亡くなった義母がそういうことを気軽に口にするタイプでした。「面倒みてあげてね」「お願いね」と季節の挨拶ぐらいな感じでよく言っていたものです。年配者はよく使うと思います。
    自分はできない、あるいはしない事を依頼される場合、わかりきった配慮を先回りして求められる場合にイラッとします。
    指摘したところで、悪気などない、そう思うほうが優しさがないなどと言われるだけで、感じの悪さを解っていただけない。
    なので同じ言い方「〇〇に△△してあげてくださいね」を使うと伝わります。
    この遠隔操作的な物言いは、やはり誰しもいい気がしないものなのです。

    ユーザーID:7923757536

  • トピ主さんの気持ちちょっとだけわかるような

    少し違うニュアンスなのですが、いいですか?
    私は数年前から同級生の友達からくる毎年の年賀状の「○○してください」という言い回しがかなり気になっています。彼女の事は高校の時は大好きだったのですが・・・。

    たぶん「○○して」の「して」の部分が「命令形」の意味を含むからなのではないでしょうか?例えば誰かに「掃除して!」「仕事して!」「洗い物して!」って言われたら完全に上から目線で命令されているようで不愉快な感じがするでしょう?

    たぶん相手の『無意識』のなかに「私の方が相手よりしっかり者、だから上から目線でちょっと言いたい」という意識と同時に「でも上から目線で物を言うのは良くないわよね。相手の反発を買うわよね」という意識があるのだと思います。そして敏感な人(私やトピ主さんみたいなタイプ)はそういう相手の無意識を幸か不幸かキャッチして当然不愉快な気持ちになってしまうのです。

    まあああくまで私の個人的な見解ですけれどね。

    ユーザーID:3871937714

  • 〜してあげてね

    という言い方が嫌なのではないのでは?
    仮に「〜してもらえるかしら?」
    「〜してあげてくれる?」であっても
    トピ主さんは嫌な気持ちになると思います。

    「〜してあげてね」の内容に対し
    「そんなこと言われなくてもやるわよ」と
    思うから、事前に指図されてイライラしてるのでは。

    そんなこともしない、できないと思われてるという
    感じが不愉快なのは、わかります。
    でも念押ししないといられないタイプの人は
    たくさんいます。気にしないことです。

    ユーザーID:7238667169

  • うちの思春期の息子の返事

    そういう失礼な言い方をする義母さんのは、思春期のうちの息子の返事で返しましょう。

    例えば「○○してあげてね!」と言われたら、無表情で「あ〜、はいはい、はいっと。」

    ・・・・イラっとしません?(笑)

    相手と目を合わせないで、口先でどうでもよさそうに言うのがポイントです。「あ〜」の発音はため息交じりが効果的ですよ!

    ユーザーID:9685601502

  • うっとうしい姑さんですね。

    姑さんが言ってる内容は、全て、自分の家族を、主が気遣えという内容ですものね。

    一方、姑は自分の家族に、主は仕事もやめて家に来てくれたんだから、良くしてやってね、などとは多分言わないことでしょう。

    まだ結婚して間もないみたいだから、主が風邪で寝込んだりとか、自分の子供が世話になったとか、そういう何らかの恩恵を、姑から受けた訳でもないでしょうから、余計に腹が立つことでしょうね。

    隣に住んで間もないのに、よくまあ自分や自分の家族を一番に気遣えとか色々良くしてくれ、みたいなこと言えるよね。

    私は敷地内別居してもう長いし、子供を気にかけてもらったりなど恩恵もあるので、今は姑とは仲良くしてる方かな。

    でもまだ、全然信頼関係もない時から姑は、自分達の面倒よろしくねとか言ってました。
    図々しい奴としか思えなかったです。
    昔は、嫌味で干渉してきて苦痛だったし。

    でも敷地内で家は離れてるし、全く別世帯でご飯も別だし、顔を会わせない日もあるし、楽と言えば楽なんですけどね。

    でも昔、若い頃、姑の嫌味とか干渉に耐えられなくなり、それまでの不満を姑にぶちまけちゃったんですよね〜
    それも結構なぶちギレ方で(笑)

    そしたら姑は謝ってきて、これからも仲良くしてほしいと何度も頭を下げられて。

    時は過ぎ、もう子供も大きくなり、私もおばはんだし、まあまあ姑とも上手く?やれてる方かな〜。
    姑は年取ったし、結構資産家で気前も良い方かなと思うこともありますし。

    何より夫と私はとても仲良しなので、まあ、夫の親だから仕方ないね、というのもありますね。

    やはり、隣同士住んでる人にしか分からないような、些細な苦痛は私にも確かにあったので、
    主も我慢が限界なら

    サラリと

    おかあさんの、〜してあげて、という言い方って押し付けられてるみたいでイヤなんですよね〜

    って言っちゃえば?やんわりなら大丈夫ですよ。

    ユーザーID:0540636134

  • 私なら・・

    義母さんは義母さんで精一杯、あなたに気を使って下出に出て言ってるつもりなのではないですか?

    ただ、毎回、そのような口調だと、あなたが不快に感じるのも当然です。今度「言われなくても、わかっています」っと言ってみてはどうですか。

    私なら、とうの昔に「わかってるよ」っと言ってしまうかも・・

    ユーザーID:4469278526

  • 天然のフリして

    「はいっ!〜してあげますねっ!」
    って満面の笑顔で毎回返事してみたら?

    ユーザーID:9220125261

  • わかる〜

    わかるわかる!それって形を丁寧にした命令だからね。もやもやすると思いますよ!

    対策を伝授いたします!

    〜してあげてね、って言われたら「はい、〜してあげます」ってわざと答えるんです。あげます、にアクセントを置いて強調すると、さらにモヤモヤが減ります。

    トライしてみてください。

    ユーザーID:8724273799

  • 命令されるよりマシじゃない?

    「挨拶しなさい」
    「気にしなさい」
    「気を使いなさい」
    「安心させて」

    などと、命令されるよりマシと思ったほうがいいです。

    それに、例に挙げている事はあと2、3年もしたら(=あなたが慣れてきたら)言われなくなるような事柄ばかりですよね?

    まあ、他にも似たような事言われているんでしょうけど、その都度「はいはい(わかってますよ)、義母さん」とでも返事して、スルーしましょうよ。

    ユーザーID:3724700847

  • 内容の問題かな、、、

    友達の家に遊びに行ったとき、友達の子供が高い位置のおもちゃを取れなくて、「ごめん、取ってあげてくれる?」って言われても全然平気です。友達はそのとき、キッチンでお茶を入れてくれていました。

    たぶん言い方の問題ではなく、言った人物と内容の問題でしょう。

    引越し3日で「早く就職してみんなを安心させてあげてね」とは、どんな言い方しても鬼姑かって突っ込みたくなります。結婚して引っ越してきて、完全アウエーの人にたった3日で、そんなことを普通は言わないでしょう。働かない嫁だとそこまで不安なのか、自分勝手で思いやりない人だなって、私は発言そのものが嫌です。

    早く就職してとか、それはトピ様と夫の問題なので、口出しされたら不快ではありませんか? 今後もこの口調で夫婦で決めるべきことに介入してきたら、やんわりかわした方がいいと思います。たぶん娘や息子、自分の身内ばっかりかわいいというタイプなので、今後、嫁は大変ですよ。「もう少し息子の妻も気遣ってあげてね。自己中なことばかり言うと嫌われますよ」って言いたいです。

    ユーザーID:4857514856

  • 気づいてしまったら

    気になってイライラしそうなんですが、あなたのこともそうやって言ってくれているかもしれません。
    トピ主ちゃんを気にしてあげてね とか

    もう気になってしょうがないと思うんですけど丸太が何かを言っている と思ってスルー練習をしてください。
    だって他人は変わらないからです。
    大人になったらとくに。

    ユーザーID:8550328418

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