血の繋がらない祖母の介護について

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    介護で仕事休んで、最悪離職ってそこまでする必用ありますか?
    まず、介護サービスを頼み、それでも無理なようなら施設にお世話になったほうがいいです。

    >施設への体験も祖母の兄妹がでてきて、流れました。
    施設へ入れるとお金がかかる=相続が減る
    だから反対するんです。
    資産があるのであれば、施設を利用するといいですよ。

    トピ主さんは、できる範囲でするだけでいいです。
    自分の家庭と仕事を大切に。

    ユーザーID:0120624441

  • 出来もしないことに手を出すからだよ

    >去年の秋に独居の祖母突然入院をして介護が始まりました。
    >『あんたがするってきめたんだから文句言わずにするのが筋でしょ』
    >『なんで私たちが祖母を助けないといけないの?』という感じです。

    入院時の保証人欄に誰の名前を書いたの?
    すでに、トピ主さんの名前を書いてしまったのならば、それは、トピ主さんがその祖母の入院の保証をすると約束してしまった。
    名前は書いたが、労力と金は出さない、は通らないよ。

    仕事を辞めざるを得なくなるのもトピ主さん個人の都合。
    出来もしないことを、するって決めて、やっぱり出来ないから助けて、と言われたら、『あなたがするってきめたんだから文句言わずにするのが筋でしょ』『なんで私たちが祖母を助けないといけないの?』と言われるのは当たり前。

    もしも、資産家の資産が祖父から相続されたものだったならば、トピ主さんたちの実家は、祖母の死後、祖母側の親族のものになってしまうよね。
    そして、誰かと養子縁組をしていたならば、祖母は身一つで放り出されるかもしれない。

    もしかしたら、祖母の実の兄と妹は祖母に以下の様に言ったかもしれない。
    「相続権もないのにさっさと施設に入れようとするのは、施設に入れてあなたの通帳等を管理して、あなたのお金を好き勝手に使おうとしているのかもしれない。」
    と。
    私が、祖母の兄弟ならば、こう↓アドバイスする。

    「お金はあるのだから、在宅で、介護保険で自宅改修をして住みやすくして、訪問介護を目一杯導入、足りない分は、自費で専属ヘルパーを雇えば、今まで通り自宅で暮らせる。」と。

    手を引くならば、黙って逃げたら、どこまでも追いかけてくるよ。連絡先、書いているのだろう?
    キチンと「こういうわけで、できません。申し訳ありません。」と謝って書いた名前を取り消してもらったほうが良いと思う。大変だろうけど。

    ユーザーID:0933049007

  • トピ主さんがする必要はない。

    血の繋がりやら、情の有る無し云々、相続云々関係なく、そもそもトピ主さんには介護は無理なはず。
    お子さん2人いる既婚かつ働いている女性には無理です。
    いえ、専業主婦であっても子どもが2人いる時点で自分の家庭でいっぱいいっぱいです。
    あなたが責任を負うのは、自分を犠牲にしたとしてもみなければならないのは、この世に生み出した我が子です。
    祖母は資産家で、きょうだいや甥姪がいるならあなたが投げたところであとはそちらがどうにかします。
    あなたが言っても無駄なら、旦那さんや義両親に言われたことにすれば?
    もう無理、充分やった、自分の家庭を最優先にするよう強く言われたって。

    ユーザーID:1355751587

  • 親が丸投げは可笑しいよ

    言いなりになる主様も相当可笑しい。

    母親や叔母にとって血は繋がっていなくても同じ家で家族ごっこをしていたんでしょう。

    主様はお孫さん、嫌ならしっかり嫌と言いましょうよ。
    主様の方が母親や叔母よりよほど遠いところにいますから。

    何でも親の言いなりになるのが正しいとも思えません。
    主様は主様のご家族を大事にしないと。

    継母の介護をしない母親は将来、血の繋がりだけで主様に介護頼むのかな。
    私なら母親の介護もお断りだよね。

    主様は疎遠で良いと思います。
    後の事は母親と叔母が何とかしますよ。
    主様が情で動くと、今のように丸投げ介護引き受けないといけなくなるよ。
    現状から逃げましょう。

    ユーザーID:7977642547

  • 追伸、トビ主追加レス読みました。

    血の繋がった祖父はもうなくなり、相続も終わっている。
    母親と軽母は養子縁組していない。

    こうなると継母(祖母)の財産は主様の母親にも叔母にも行きません。
    そのお金は継母の親族に相続権が発生します。

    母親も叔母も手を引いているのはそういう関係からだと思いますよ。
    勿論、介護をしても主様にも相続権はありません。

    お金も全部渡し、祖母と祖母の姉でご自分の行く末は決めるしかないかと思います。

    そのような状態で何で主様に介護が回ってきたのか解りません。
    祖母の介護は主様がタッチする案件ではありません。
    もう何もかかわらなくて良いと思います。

    祖母にも実姉と言う相談相手がいるのですから。

    ユーザーID:7977642547

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  • レス読みました、やらかしましたね。

    きつい事を書きます。
    初動ミスです。お母様を敵に回したのはアウトです。
    祖母とお母様達の曰くを知っていながら善人ぶって、力もないのに関わるなんて。
    お母様が怒るのは当然です、祖父の騒動の時に祖母とは絶縁すべきでした。
    お母様は悔しいでしょうね、娘が自分の苦しさを理解してなかった。

    介護の凄まじさはお世話だけでなく周囲の人間の思惑や攻撃、金の流れの把握と明朗会計、事務手続きを背負う事でしたよ。

    私には9人の大叔父大叔母がいてトピ主さんの騒動に似た事も体験しましたが。貴女のは状況が悪すぎですよ。法的に貴女は無関係、実母さんを怒らせて後見人になれず、財産に触れない、強く祖母、祖母姉にも言えない。
    パニックになっても言い返しなさい。

    以下は私なら、やる行動です。
    祖母と祖母姉に無理を言われたらキレます。
    人相が変わるほどキレて、自分の状況を喚き、「血の繋がりはないので面倒を見る義務はない!」を繰り返し、その後一切連絡を断ちます。
    祖母がどうなろうが知ったこっちゃない。

    このまま言いなりで振り回されていたら貴女が潰れます。
    今は理解あるご主人も何年も続いたら、やがて愛想も尽き果てます。
    貴女が介護離職して復帰出来るのは何年後になると?

    貴女は家族と祖母のどちらを選択しますか?

    ユーザーID:9761547794

  • 祖母と養子縁組

    まずは、「自分が介護をする」または「自分は介護をしない」
    どちらかをお決めになって、覚悟なさってください。

    もし「自分が介護をする」を選択した場合は、トピ主さんは祖母と養子縁組を。
    面倒を見る条件として、祖母に養子縁組を条件として突きつけましょう。
    ここはトピ主さんが鬼にでもなってしっかりやらないと、
    入院の手続きや緊急手術のサインなど、トピ主さんは何もできないままになってしまいます。
    中途半端なままでは、祖母の命をいらずらに危険にさらします。

    実母が文句を言ってきたら、
    「あまりに文句を言うなら、お母さんに介護が必要になったときにやってあげないわよ」
    で黙るのでは?

    あとは、介護費用、交通費、介護した日、介護内容など
    毎日、日記として記録しておくことをおすすめします。
    各種費用の証明にはレシートが必須です。無い場合は法的に費用とは認められません。
    これらは相続時に、「財産目当てだ!」などと介護など何もしていなかった
    身勝手な相続権利者どもがトピ主さんに文句を言ってきた時に、
    トピ主さんの寄与を客観的に証明し、相手を黙らせるために必要となります。

    ユーザーID:6605550579

  • 突破するなら力ずくだよ

    キーパーソンがトピ主さんしかいないのなら、強権発動するしかないですよ。
    「権限がない」って言わずに、権限を持つの。
    それを振りかざして快刀乱麻を断つんです。

    法的に効力ないかもしれないけど祖母本人からの委任状でもなんでも書いてもらう。
    で、きっちりと祖母に釘を刺す。
    「私に介護を任せるんなら、私の言うとおりにして」
    言うとおりにすると言質をとれたら、ケアマネ呼んで要介護認定して、施設に入居させる。
    嫌だと泣いても、
    「わがまま言わないの!」
    と一喝。
    一番偉いのは誰なのか(トピ主がボスなんだよ、この場合)認識させること。
    施設に運び込んで、定期的に面会しに行って、できる範囲で面倒見てあげるんです。

    そのくらいのリーダーシップがなきゃやれませんよ。
    優しい孫から強面のボスに変身してください。

    生意気な小娘の言うことなんか聞くもんかと反発されたら、
    「じゃあ介護は無しね」
    と椅子蹴って立ち去りましょう。

    大丈夫、その高齢者軍団なら、孫がダメなら姪を使おうとするだろうし、それもダメとなれば、
    「仕方がないからなみこちゃんで我慢してあげる」
    くらいの頭の高さでまた介護を頼んでくるから。

    ユーザーID:6133666751

  • よし。やめよう。逃げていいよ。

    逃げちゃっていいよ。突然投げ出してオッケーです。
    責めてくる人は絶対いるけど、責めてくるだけで責任負う気のない人の発言に耳をかす必要なしです。
    なんか言われたら「ではおまかせします。どうぞよろしくお願いします」と、一切手出ししない。
    お子さんを大事にしてください。潔く引っ越ししてもいいですね。
    血のつながりなしは関係ないです。トピ主さんが気持ちよく頑張れるかどうかです。
    介護する人が疲弊したら、介護は成立しないのです。それを分からず口しか出さない人は害しかない。
    トピ主さんが頑張るから周りが甘えるのです。もう頑張っちゃダメですよ。仕事辞めちゃダメですよ。

    ユーザーID:9554321812

  • 自分を大切にしようよ!

    我儘で、やってもらって当たり前、な態度の人とは関わらないのが身の為。一度関わってしまうと抜け出せない蟻地獄の苦しみを味わってしまうことになる。

    自分の身は自分で守ろうよ。 他人の世話のために身も心もボロボロになって、あなた自身やあなたの大切な家族を犠牲にしてどうする! 

    「もうこれ以上は無理です」勇気を出してこの一言を言って手を引けばいい。  
     
    お祖母様が人の痛みがわかる人だったら「いままでありがとう。世話をかけて悪かったね。」と言葉をかけてくれるでしょう。 でもそうではなく、あなたをなじるような酷い言葉をかけてくるようだったら、冷たいようですが身を削ってまでも世話をする価値のない相手なのです。 

    トピ主さんの投稿を読んでいると、お祖母様は後者のタイプのように見受けられます。だからトピ主さんのお母様達も手を貸したがらないんですよ。

    あなたに時間的、経済的、そして精神的なゆとりがあって尚且つお祖母様を見捨てられない、助けたいというボランティア精神があるなら別です。 でもあなたには仕事があり、守るべき家庭がある。 優先すべきはそちらです! 

    潔く手を引きましょう。 今更引き下がるのは苦しいかもしれない。でも無理なものは無理。 手を引くなら早ければ早い方がいい。 どんどん先延ばしにしているともっと辛くなりますよ。

    あとは誰に何と言われようとも「できるだけのことはやり尽くしました。これ以上は無理。」を通せばいいのです。 あなたにひどい言葉をかける人がいたとしても、それはその人達自身が何もやらない罪悪感からか 自身に火の粉がかかってくるのを恐れているから、それか現実を知らないで口先だけで物を言っているだけ。そんな人達のい言うことを恐れず、耳を傾けない強さを持ってください、何ならご主人に言ってもらえばいいのです。 あなたはあなたの守るべきものを優先させてください。

    ユーザーID:0903303466

  • 状況(問題)を紙に書いて整理したら?

    お疲れさまな状況ですね。

    でも、あなた一人でできる事とできない事がありますよ。
    葬儀となったら、やるのかやらないのか、連絡するのかしないのか

    お金の問題もかかる費用(交通費含め)と、相続できるかどうか。

    決してトピ主家族が、「金銭的な損」をうける事が無いように。

    文句言われるだけなら、聞き流せは良いのですが、金銭面で損をするのは
    ご主人や子供にも迷惑です。

    しっかり「条件」を出して、やるなら、ここまで・・の線引きもしましょう。

    まずは、お金ですよ。苦労があっても、何か最後に手元に残り、やるだけやったと思えたら良いと思います。感情のまま拒否する側は楽ですよ、しっかり文句も言って下さい。

    ユーザーID:0971292047

  • 法的に

    法的に 貴女も扶養する義務が発生しています。

    養子縁組をしていないので、相続は出来ないのです。

    結構 そういった認識が無いので 好きに書いてる人が多いですね。

    祖父と再婚した祖母は 貴女の親の義理の母になります。
    つまりは 姻族の一親等です。
    そして貴女はその祖母の孫にあたるので
    姻族の二親等になります。

    法的に 親族は 6親等内の血族と3親等内の姻族です。

    ですから、貴女の親は姻族の一親等ですから
    扶養義務があります。
    ですが、相続は関係ないんですよ。

    分かりやすいのが 旦那さんの親から相続できませんよね。
    姻族だからです。
    同じ解釈です。

    だから、まずは親に。
    やらないのではなく、出来ないと主張すればいいんです。

    ユーザーID:8128926039

  • Charity begins at home.

    トピ主の時間、愛情、資金に余裕があるのなら、ボランティアで継祖母?の面倒を見るのもいいと思います。
    実際は、トピ主の自分本位なエゴ(承認欲求)を満たすために、時間、愛情、資金、全てを家族は奪われているのですよ。夫の理解があるなんて言い訳、家族の我慢にあなたが甘えているだけです。

    ここであなたが仕事まで失ったら、習い事もさせられず、楽しい家族旅行も諦め、進学も諦め、結果として家庭を軽んじている妻に夫の心も冷め...転落していくのはあっという間ですよ。

     相互扶助の義務があるのは「親族、姻族」です。あなたは養子縁組もしていないのだから心情はともあれ親族姻族でないので「義務」もなく「相続の権利」もないのです。まさに無償ボランティア。自覚、ありますか?

    「キーパーソン」は通常「親族、姻族」がなります。「義務」があるからです。

    大丈夫。あなたが降りれば法的な「親族」のところに連絡がいきます。「義務」がありますから。
    自分の家族が第一とわかっているのなら、八方ふさがりなどと言わず非情に行動を。
    グズグズしてるとすぐに家庭崩壊ですよ。
    英語でもタイトルのように「施しをするならまず家庭から」という言葉があります

     トピ主は「共感力」が高いタイプのようですね。医療関係者としては長所にもなりますが、「情に棹させば流される」事態になれば自分だけでなく周囲にも不幸を招くこともあります。この機会に「遮断力」も身につけられると仕事面でも良いと思います。

     同じく医療関係に身を置く人間として忠言申し上げます。

    ユーザーID:7902830917

  • 皆様、ご意見ありがとうございました

    多くのコメントありがとうございました。
    全てを読ませていただいきました。

    その意見をふまえてこれからのことを祖母の兄妹と話し合いをしていきたいとおもいます。
    話し合いしましょうと提案しても『したくない』と断られているので、負けずに頑張りたいと思います。

    経済的なことは、私自身に特に問題がないためそこまで考えが及ばず、浅はかだったと思います。
    母親たちを敵にも味方にも回してはいませんが、
    親の言うことを聞いても勝手なことばかりなので最近は介護について話していません、頼ることもないと思います。

    60代の甥、姪を相手に30代の私が話したりするのもいちいち大変なので主人に助けてもらいながら話をしていきたいとおもいます。
    とても面倒なことに手をだしているんだなと皆様のコメントを読んで気づきました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2861261842

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • どんどん役所などに相談する。

    >血相をかえて祖母と祖母の姉が電話をしてきて『なんて恥ずかしいことをしてくれるのか』と怒られ大変でした。

    なんで怒られたときに大変だってで終わりなんですか?

    >相談していたことを口止めしていたにも関わらず

    役所に口止めをすること自体が間違いなんですよ。
    そもそも役所に相談に行くという事は、責任があるべき親族に問い合わせるのがまず最初です。
    あなたが窓口に来たとしてもあなたにはそもそもの責任がないのですから

    それでも介護したいのであれば一人でもする覚悟が必要だという事です。

    でも、無理なんですよね。

    ただただ自分で自分の気持ちが済まないから手を放したくない
    でも、一人は無理

    だとしたらもう一度役所へ行って施設への入所などについて相談するんです。
    わけのわからない人たちが文句を言ってきてもそれはお門違いです。
    怒られて大変だったって、おかしいでしょう。
    役所だって内緒にしてくれって言われたら何もできませんよ。

    お母様のおっしゃることが正しいですよ。

    ユーザーID:1073432624

  • 2回目 実母には

    今、実母が激怒しているのは、トピ主さんがいじわるな祖母(実母にとって継母)の
    味方をしているように感じるからではないでしょうか?
    実母との話し合いでは、トピ主さんは祖母の味方をしているのではなく、
    あくまでも実母の心情を重んじている立場でいることがポイントになるのでは。

    実母には、「祖母にお母さんたちにした仕打ちを確認し、祖母に謝罪させたかった。
    そのためには祖母を無視していたら無理だと思う。
    別に財産目当てではないが、祖父の財産を祖母側から取り戻せるかもしれない」
    と言えば、実母の考えも変わるのではないでしょうか?

    「私にとっては生まれてから祖母なので介護したい」とは
    もう言わないほうがいいかもしれませんね。
    トピ主さんのお気持ちはわかりますが、継母にいじめられた実母からしたら
    介護を避ける実母を我が娘が聖人君主ぶって責めているように感じるのかもしれません。

    ユーザーID:6605550579

  • よく考えてください

    多くのレスにあるように、トピ主さんは祖母の面倒を『みる義務がない。必要がない』のです。
    しかし、トピ主さんが自覚しなければならないのは、そのような環境であるにも関わらず祖母の面倒をみようとしている。なぜならばトピ主さんが『祖母の面倒をみたがっている』からです。
    トピ主さんは祖母、母、祖母の姉等に、いい顔をして批判されたくないいばかりに自分の夫、子供をまいがしろにしているんですよ。夫がやさしくてトピ主さんが「面倒をみたがっている」から自己犠牲にして我慢してくれているんですよ。
    そのうち、夫、子供からも愛想をつかされる時がきますよ。祖母、母などにいい顔するのはもうやめなさい。覚悟を決めて真の家族を守りなさい。それがトピ主さんのためです。

    ユーザーID:8318258972

  • これからこういう人増えるだろうなあ

    くっいたり離れたり 離婚再婚繰り返す人もいる
    かくいう私も私の子連れて再婚 孫もいる
    兎に角夫を先に見送りたいです。

    ユーザーID:0102645621

  • 出来ないことを要求しても解決しない

    トピ主さんが今している事は、実質的に、キーパーソンの座にしがみつきながら、90代高齢者と60代難病患者と鬱病患者に、介護を要求していることだ。

    トピ主さんは、祖母の2親等の姻族(配偶者の連れ子も含む)になる。
    直系の血族(親子)および兄弟姉妹はお互いに扶養しあう義務があるが、「3親等内の親族」でも扶養義務が生じる場合がでてくる。

    『2 家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。』

    つまり、トピ主さんは、扶養義務がまったくない、とはいえない。
    で、祖母側の血縁は、トピ主さんによれば、

    >祖母の兄妹が口出すだけで姉(未亡人)も兄(病人)も90代なので実際は動けません。妹(独身)は認知症で入院してます。
    >甥、姪は病気(難病)や他県(鬱病)のため動けません。祖母自身は認知症の妹の世話を数年していたため
    >なので私を外すとキーパーソンがいないのです。
    >兄妹はもう高齢です。甥、姪も色々問題があります。母達は絶対無理です。

    90代の高齢者に介護はできないし、難病や鬱病の甥や姪(60代)にも介護は難しい。
    トピ主さんが、いくら負けずに頑張って話し合おうとしても、現実的に無理なものは無理なのだ。


    できないものはできない、と自分の非力を認識して、ごめんなさい、すみません、出来ないことに手を出して申し訳ありません、と頭を下げてキーパーソンを降りた方が、役所は動きやすい。
    今、困った状況に陥っている元凶が自分だということを認識した方が良いと思う。

    ユーザーID:0933049007

  • 貴女の人生です、ご存分になさって

    もう手を引く選択はないのですね。

    それも良いでしょう。

    私の末の大叔母は入院介護の面倒は三人の姪に、葬儀と50回忌までの法要を私の実家に頼みました。

    其々に数百万円を包み、両手をついて頭を下げたそうです。

    姪達はそれでも揉めましたけどね。
    病人老人は我が儘なものだし、庇護者に全力でぶら下がりますから。

    お祖母様から指名されたとの事、当座の支度金?は預かってますよね、足りてますか?


    お墓を引き継ぐのがおば様、お母様なら納骨を拒否されたら、トピ主さんが新しくお墓か納骨堂を用意ですか?
    お布施、戒名料、管理料、法要料…。(都会や地域では省略化ですかね?)
    潤沢な資金、時間ががないと、とてもとても…。

    それを全部背負う娘をお母様は突き放したのだから敵に回したと思いましたが。

    私も祖父母を20代に10年介護をしました。
    祖母は更に施設で10年生き永らえました。

    その経験から発言しました。
    理解のあるご主人と婚家でですね。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9761547794

  • 入院中なら

    病院に必ずソーシャルワーカーさんがいます。
    身内がソーシャルワーカーをしていますが、天涯孤独の人も生活保護の人の相談もしています。
    すぐにソーシャルワーカーさんに相談してください。
    一人暮らしのできない入院患者は優先的に施設に入れるそうです。
    あなたは祖母とは他人です。
    あなたはあなたの家族を守ることだけ考えて下さい。
    介護を簡単に考えない方がいいですよ。

    ユーザーID:5419869535

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