血の繋がらない祖母の介護について

レス51
お気に入り384
トピ主のみ4

なみこ

話題

私は現在小さい子供が2人、家事と仕事をしています。そんな中、去年の秋に独居の祖母突然入院をして介護が始まりました。
祖母は祖父(故)の後妻のため祖父の娘である実母、叔母と血縁ではありません。
ですのでもちろん孫の私も血は繋がっていませんが私が生まれたときから祖母は祖母だったのでそこへの抵抗はありません。
しかしながら、母達は過去に祖母と色々あったらしく、祖母に対して恨み辛みしかなく今回の入院から介護が必要になりましたが一切助けをしてくれません。
孫の私以外、誰も手をかしません。
『あんたがするってきめたんだから文句言わずにするのが筋でしょ』
『なんで私たちが祖母を助けないといけないの?』という感じです。
そのため仕事を続けていくことも出来なくなり退職しないといけない現状です。
それに職場の理解は半々で、介護で休むことの罪悪感で続けていく自信もありません。
母達と話しをしても『私たちは介護する義理がない、祖母本人もしてほしくないはず』などと言って私に丸投げです。
更に祖母の兄妹が色々と面倒なので精神的にもう限界にきています。
施設への体験も祖母の兄妹がでてきて、流れました。
祖母本人も毎日言うことがかわる性格で(認知症ではない)それに振り回されるのもきついです。
後妻の祖母と母達の関係はとても悪くそれはどうしようもないのは分かりますが、孫の私に負担がきていることに両者ともに当たり前と思っていたり、資産家の祖母ですが私には相続権もないのも現実です。
祖母のめい、おいも何もしてくれません。

精神的に鬱っぽくなっているのかもしれません。
こういうケースを体験されている方がいらっしゃったら突破口を教えてほしいです。
というか、もうどうすればいいのか。
祖母はワガママで病院へ連れていくのも一苦労なのにドクターには『なんで毎日連れてこないんだ!依存させるな』などと言われて死にそうです。

ユーザーID:2861261842

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数51

レスする
  • 相続権のある方々に交代する

    介護は相続権のある方々でやるべきです。

    あなたはもう十分手伝いました。
    介護離職なんてもってのほか。
    これ以上あなたの人生を犠牲にするのは止め、介護は相続権のある方々にゆだねましょう。

    ユーザーID:8186002501

  • とことん親族と話し合う

    うーん、困りましたね。祖父さんはいつ頃亡くなったんですか?

    その祖母(後妻)さんはあなたのお母さんと叔母さんが幾つくらいの時に祖父さんと再婚したんですか?祖母(後妻)さんと義娘であるあなたのお母さんと叔母さんは、養子縁組をしていたんですか?

    確かにあなたのお母さんや叔母さんが成人してからの再婚なら、お母さんや叔母さんが知らん顔するのもわからないではありませんが、だからっと言って、孫のあなたの管轄じゃないでしょう。

    この際、とことん、あなたのお母さんと叔母さんと話し合って「私の管轄ではない、私だって面倒看きれない、お母さんや叔母さんがそうなら、私だって知らないわ、今後一切祖母の面倒は看ない、そして、お母さんと叔母さんの、面倒も看ないわ」っと言ってやってください。

    祖父さんが亡くなった時点で、あなたのお母さんと叔母さんが「父が亡くなったんだから、もう、関係ないわ、出て行ってくれ・・」っと言うだけ言った方が良かったかも・・

    その後妻である祖母さんが、あなたのお母さんや叔母さんにとってどんな母親だったのかは、わかりませんが、今となっては、祖母さんだって高齢なんでしょうし、どんなに内心不愉快でも、あなたのお母さんや叔母さんは、面倒を看る義務があるのでは・・

    情けは人の為ならずっと言う諺もあります。

    ユーザーID:3785920782

  • 遺書を書いてもらうか生前贈与をうける

    なんという理不尽なことでしょう。読んでいて腹がたってきました。
    あなたのお母様もひどいです。娘に介護を押し付けるなんて。

    ここは強くなって、介護するなら遺産をそれ相応相続できるよう一筆書くか、生前贈与を行うかしてもらわないとできない、ときっぱりと言ってください。

    弁護士をいれてもいいと思いますよ。

    さんざんこき使われて、遺産はすべてご親戚でもっていくなんてこともあり得ます。それだけはだめです。

    祖母さんを施設からだしてきたご親戚はいったいどういう考えなんでしょうか?それなら自分がみればいいのに。

    そして、あなたは仕事をやめてはいけませんよ。
    介護はできるだけをできるだけでいいんです。自分を壊してまでするものではないです。

    強くなってくださいね。はっきりというんですよ!

    ユーザーID:6465831173

  • 理想論をいいます

    理想論をいいますよ?
    退職は、ダメです。
    年寄りから、亡くなるんです。
    介護が終わった後に、トピ主さんの生活はどうするのですか?

    みんな、トピ主さんの人生を、犠牲にしろと言っているのです。
    自分がやりたくないからです。
    いい人だから、搾取されようとしているのです。
    決めたから、何なの?

    「撤回するし。私だって、義理はない。もう、周囲のつべこべ言う人間を許さない。
    うまくいかないのは、すべて、あなたたちの責任だ。
    施設話を流した人が責任をとればいい。
    もう知らない。私が放置しても、保護責任者遺棄にはならない。
    保護責任者遺棄になって、警察から事情を聞かれる人がやるべき」
    と言って、あとは何を言われても、放置。
    それ以外の交渉に、乗ってはいけません。

    自分の人生を一番大切にしてください。
    医者が怒る?
    関係ないじゃないですか。
    トピ主さんが怒られる義理はない。

    責任を取ってくれそうな人に、なすりつけてくる人たちが
    血縁関係にいるということです。
    自分の身を守ってください。
    退職は、ダメですよ。
    その後、どうやっていきていくんですか?
    そのお身内では、一文無しになって、クタクタになったトピ主さんの
    面倒は、見てくれませんよ。

    財産が、トピ主さんに渡らないから、安心してトピ主さんの労力を
    搾取しようとしているんですよ。

    何もなくなっちゃうからね、退職はダメ。
    医者が怒るのも、関係ない。
    「は?無理なもんは無理なんだよ!!!!」と、反抗期の中学生を見習って
    切れてやりなさい。

    ユーザーID:3396401759

  • トピ主さんが責任を負うのは

    トピ主さんを、心から必要としているのは、ご自身のお子さんです。
    トピ主さんが、具合が悪くなって一番困るのは、二人のお子さんですよ。

    婆さんのことは、「無理だわ。だって、この子供のことがある。この子の人生は
    母親である私が、半分は責任を持たないといけないし。直系だからね」と、言い切って
    他の、本当に責任のある人たちに働いてもらいましょう。
    「直系」がいないなら「傍系」ですよ。

    いい人であっては、この場合は、お子さんを守れません。
    現に、判断力を失いかけているではありませんか!!!!

    医者が怒る→怒らせておけばいい
    母親が無責任→同じように無責任になってやればいい
    祖母兄弟が余計な口出し→「義務があるのはそっちでしょ」と言いすてる
    祖母が支離滅裂→年寄りはそんなもんだから、「あんたの兄弟に世話してもらえ」

    世の中、サバイバルです。
    お子さんのために、戦う時が来た。
    それは、祖母の介護のためじゃない。お子さんのために戦え!!!
    無責任な兄弟に、はっきりと戦いをいどむのです。

    落とし所は「しっかりした施設に入れる。お金は当人持ち」
    それ以外のことは、譲ったらいかんよ。
    怒ってくる人には、ぶっきらぼうな態度で望むこと。
    いい人でいては、子供は守れないよ。

    ユーザーID:3396401759

  • 貴方には家庭があります

    お母さんの言う通り介護の義務はありません
    貴方と祖母は別家庭です。
    養子縁組もしてないの上に
    こきつかわれて無料家政婦で貴方は自分の家庭を壊したいの?
    そんな面倒な祖母〜
    お金もあるし身内もいるなら無視で良いでしょう。
    なぜヨイ子演じようとするの?
    そんなことしても祖母たちは貴方に感謝なんてしない祖母の本性知ってる
    お母さんたちが見放しているんだからした従った方が良い。
    貴方がしているのはお母さんたちを非難しているのも同じです。

    ユーザーID:8485933422

  • エール多いようだけれど自分で決めたことだから

     親には親の考えや経緯があり、あなたが大人として尊重されるように、あなたも相手を尊重しなくてはいけないです。
     自分で決めたことは、自分で何とかする。介護とは仰るような状況のことが多いです。もし、あなたが自分がと出て行かなかったらまた違った流れになったのでは?
     親にしたら、自分にもとばっちりがきそうなことで余計なことをと思われていると思う。
     退職までして、あなたはどうやって介護するのでしょう?介護はお金がかかる。祖母なる人はお金持っていて、介護の間も、あなたの生活をみられる?
     祖母が亡くなったとき、自分の人生がどうなっていくか、自分の老後にまで責任もてる?

    ユーザーID:9230190564

  • あなたがやる必要は全くない

    その方を祖母と言っていたのは誰でしょうか?
    血も繋がっていない上に、子供を養子にもしていないその老婆は、あなたの祖母ではありません。
    だから、あなたには相続権もなにもないんです。

    せめて、その老婆があなたの母を養子にしていたなら良かったですね。

    その老婆は、あなたの祖母ではありません。

    あなたが介護する必要も義務もありません。

    一度良く考えてみてはどうですか?

    あなたが『介護をする義務も必要もない』と、その老婆の親族の方が気が付いた時に、あなに良い結果が現れると思いますよ。

    ちなみに、その老婆の親族はあなたの実母でも叔母でもないですよ。
    その老婆と血の繋がった方々もしくは、その老婆と養子縁組している方々がその老婆の親族です。

    ユーザーID:0888599382

  • あらまあ

    主さんが被る義理はないと思いますよ。
    資産家なんですから、お金で解決しちゃいましょう。
    おばあ様に「あなたのワガママと、ご兄弟の妨害で、もうお世話することができません。私は手を引かせていただきますので、あとはお手伝いさんでも雇ってください」と言って、一切合切の関わりを断ち切ってください。

    あとは野となれ山となれです。
    捨てる神あれば拾う神もあるでしょう。

    誰かが何とかすると思いますし。本人も自分で何とかしようと考えるんじゃないかな。

    ユーザーID:9296625275

  • 資産があるなら

    施設入所を選択しない理由を教えてください。
    また、ケアマネや地域包括との話し合いはどうなっているでしょうか。
    トピ主さん以外にキーパーソンとなるべき人間はいませんか。
    今時はトピ主さんが放り出したとしても、公的機関が介入して何とかします。
    祖母が本当に困った状況になったら、極端な話ですが虐待案件として行政が介入します。
    でも、トピ主さんの気持ちが許さないんですよね。
    そこは割り切るしかないんだと思います。

    ユーザーID:6015404583

  • 入院中の介護って、具体的に?

    私も祖母を一人でみている者です。
    以前は施設にお世話になり、
    現在は入院しています。

    入院中に家族が求められることは、
    ・着替えやタオルの洗濯
    ・おむつなど消耗品の補充
    ・本人に代わって治療方針の決定
    ・同意書のサイン
    ・入院にかかる費用の支払い
    ・できるだけ面会に行く
    くらいです。

    仕事を辞めなくてもできるのではないかと思いました。
    実際に私も三交代勤務をしながら辞めずにやっています。

    主さんが「仕事を辞めないとできない介護」の内容とは何でしょうか?

    想像ですが
    今、急性期病院に入院されていて早期の退院を迫られていて、
    療養型病院への転院か、
    老健に入所か、
    在宅でみるか、
    の選択をするよう言われているのかな、とも受け取れました。

    「施設を反対された」ということは、主さんは施設に入れたいということでしょうか。

    でしたら
    反対されても入れればいいのではないかと思います。
    ・本人の同意
    ・保証人兼身元引き受け人(主さん)のサインと印鑑
    ・あと1名、主さんとは別の連帯保証人のサインと印鑑
    ・引き落とし口座の設定
    ・急変時に心臓マッサージなどを希望するか、それとも、そのまま看取るかの意志決定
    ができれば入所できますよ。

    「反対されるからできない」ということなら、
    反対する人におばあさまを託せばいいのです。
    主さんが中途半端に手を貸すことは、かえってよくないですよ。
    周りが施設に入れることに反対するのなら、主さんは手を貸す気が一切ない意志を示す方がよいです。

    私は「連帯保証人」の部分が面倒でしたが、遠縁の人にお願いしました。
    そして、施設入所すれば、オムツも費用を払えば施設で出してくれますし、洗濯も業者に依頼できるので
    入院中より更に家族の負担は減ります。

    在宅でもないかぎり
    介護のために退職する必要はないと思います。

    ユーザーID:2099041632

  • 面倒みなくてもいいのでは?

    資産家ならば、お金で人を雇えるのではないでしょうか?
    トピ主さんが見捨てれば、人を雇う事も視野に入るような気がします。

    いっそ、ビジネスとしてお金を貰って介護したらいいのではないですか?
    あるいは、祖母の遺産の相続の権利がある人に投げてしまえばいいと思います。

    ユーザーID:2779282228

  • 病院に行かなければ良い

    トピ主さんが、「小さい子供がいて無理。」だと言って、病院に行かなければ良いんです。
    そうすれば病院は、子供と兄弟に連絡をします。
    トピ主さんが行かなければ、施設に入るしかなくなります。

    できないことはしない。
    良い顔をしない。
    良い顔をしたいのなら、ゴチャゴチャ言わずに介護する。

    私は姑の介護を10年しましたが、介護は綺麗事ではありません。
    今は施設に入っています。
    100歳以上の老人は7万人に迫っています。
    最高齢は117歳です。
    自分の家庭を大切にしないと、家族が家族でなくなります。

    ユーザーID:2503307071

  • 利益相反が起きたら未来を取らないといけません

    利益相反が起きた時は、未来(次世代)の利益を優先しなければなりません。
    つまり、この場合は質問者様のお子さん達ですね。

    お子さんの学費のために仕事は続けて、介護はプロに依頼しましょう。
    祖母さんのお金が無くなったら生活保護の範囲でのケアを受けて貰いましょう。
    それは祖母さんの人生の自己決定の結果ですから、質問者様には何の責任もありません。

    母親になったのですから、我が子を守らないでどうするんですか。

    ユーザーID:6398936008

  • 何もしない

    相続権もないし、血のつながりもないなら、あなたにやらなきゃならない義務はありません。
    なんでお世話するの?
    いい人ぶって、自分の生活壊して何しているんですか?

    すぐにやめて連絡も立ちましょう。
    何か言われたら私には何の義務もないので、義務のある方たちだけでお願いしましょうと、いっさい無視しましょう。

    自分の生活を守るのは自分だけですよ?
    いい人ぶっても、自分が壊れるだけです。

    ユーザーID:7057300890

  • 資産があるなら介護施設へ

    口出しをする者がいたら。その人間に丸投げするしかない

    トピ主が生活を犠牲にしてもトピ主には相続権はない

    その場合は誰が得をするかで判断する必要あり

    ユーザーID:7707684455

  • 施設

    施設入所しかないでしょう。
    施設入所がお流れになったのならもう無視しかないよ。

    ユーザーID:7550089609

  • 仕事は止めない、休まない

    仕事を止めたり休んだりしても、誰も収入を保証してくれないでしょう。
    トピ主さんの、これからの生活を保証してくれないでしょう。

    通院にしても、祖母さん本人は行きたがってないでしょう。
    無理やり連れていって、お医者さん以外誰が喜びますか。

    他の人々が「トピ主さんが勝手にやっている」と思っていることを、思い切って止めてみたら。
    それで誰かから苦情が来たら、その人に肩代わりしてもらえば良い。

    通院を止めることによる影響は、皆さんが、ワガママ祖母さんの介護から解放される日が、ちょっとだけ早まるだけです。案外、祖母さんも本心では望んでいるかもしれません。

    仕事は止めず休まず、うるさい祖母さんや親戚連中との接触を少なくしましょう。
    何か要求があっても、「そちらにお任せします」と返事しましょう。

    心優しいとうより、弱いトピ主さんを利用したいだけ利用しようとしているのです。

    ユーザーID:3212467289

  • 介護しなくて良い

    御祖母様が資産家であるなら財産を相続する方が介護をするべきだと思います。
    誰も介護する人がいなくてもお金があるなら介護を外注することもできます。なにも貴女が頑張らなくてはならないことはないのです。

    それでも介護したいのであれば、お母様に間に入ってもらって「娘が仕事を辞めて介護すると言っているけど、娘には相続の権利もないし、お義母さんがそれなりの物を娘に残すと遺言を書いてもらえないのなら、娘に仕事を辞めて介護させることはできないので、どうするか決めて下さい」と言ってもらってはどうですか。

    ユーザーID:3885570399

  • 資産家なんでしょう?

    通院サービスを提供している企業もありますよ。
    相続権もないのに、仕事を退職するなんてありえません。
    全部、お金で解決しましょう。
    祖母にきつく言われても無視するんです。
    そういう強さがないと、自分を守れませんよ。

    私なら全面的に手を引いて、
    何か連絡が来ても、無視しますけどね。

    ユーザーID:9249400887

  • 今すぐ介護はやめましょう。

    トピ主さん、あなたがお優しいのは分かりますが、あなたの人生をこのまま犠牲にする必要はないんです。
    どうしてあなたが世話を焼くことになったのかが分かりません。
    その後妻の祖母は、資産家で血族がいるんですよね? 

    今すぐ、祖母の世話はやめることです。
    後妻祖母側の家族は、あなたのことを『タダ働きのヘルパーさん』ぐらいにしか思ってませんよ。
    あなたは、昔から知っている人だし、一応孫だし、と思っているのだと思いますが、世の中もっとシビアです。
    あなたの家庭が崩壊しても、彼らは何もしてくれません。

    このまま祖母の面倒を見て、あなたの子供たちが不幸になったら、あなたご自身が将来子供たちに捨てられますよ。

    もう一度言います。
    今すぐ、祖母の世話はやめて、あちらの血族に任せなさい。

    ユーザーID:5164929079

  • レスします

    親が介護しないなら孫がしなければならないという義務はありません。
    遺産ももらえないのに、介護をする為に仕事を辞めて、その後と祖母亡き後はどうやって生活していくのですか?
    貴方の子供達は誰が育てるのですか?

    一旦引き受けたことでも、できないことなら断る勇気も必要だと思います。

    ユーザーID:4405184999

  • 多くのご意見ありがとうございます。

    皆様、多くのご意見ありがとうございます。
    皆様がおっしゃる通り、私は子供がいて母親であるため子供を守ることが先決です。
    そしてそれが今あまり出来ていないのも事実です。主人は今回のことには理解はあります。
    今回のことは覚悟や私の意思とは別に本当に突然始まったこと、更に祖母から私に面倒をみてほしいと指名が入ったことなどがありました。

    後妻の祖母と祖父は、本妻が40代に亡くなりその後に再婚したため母達はもう結婚して家庭がありました。
    祖母と母達は初めから家族になるという感じでは無かった様ですが(祖母は40代のとき結婚)、約10年前に祖父が亡くなった時に遺産相続で大きくもめたらしいです。
    祖父の入院中に祖母が祖父の財産を自分の口座に毎日移しかえていた事や、お見舞いも全然来なかった事や祖父の悪口を亡くなったあとに永遠言われたことなど母達はとても怒っておりそれが今も続いている感じです。
    母と祖母の間で養子縁組の話はあったようですが祖母が断ったそうです。
    施設の入居の話はもちろんすすめています。
    しかしながら祖母の提案する条件がコロコロかわることと、祖母の姉が口出すことですすみが悪いです。介護保険の申請もしましたが祖母本人がケアマネとの関わりを拒否しています。
    私が祖母の後見人になるか、養子縁組をするかなども考えましたがそこは母達からもう反対をされてそれをしたら親子の縁を切ると言われたので保留にしています。
    母達に介護のことを何を言っても堂々巡りで無駄なので、祖母本人と第三者を交えて再度話し合いをして金銭的なこともきちんとしていける様に努力します。

    皆様の意見を読んでいると、自分を強く持たないとやはり乗りきれないんだなと思えましたので頑張ろうと思います。
    誰にも相談できず、話せず、聞いてくれる人もいないので精神的に大変でしたが救われました。
    読んでくださりありがとうございました。

    ユーザーID:2861261842

  • 続きます

    すみません。もう少し話させてください。

    お墓、お葬式問題も浮上しています。
    お墓は祖母は祖父のところにはいるの一点張りで、母達は絶対入れないし本妻と祖父が入っているところに入るなんて非常識とのこと。
    祖母の兄妹は嫁にいった身なのだからこちらちに戻ってこられても困るだそうです。
    お葬式をお願いといわれても、私は何も権限がないためできません。

    祖母にお金の話や、お墓に話をするとパニック、半狂乱となり大変なのでこれも話せていません。
    祖母の兄妹が口出すだけで姉(未亡人)も兄(病人)も90代なので実際は動けません。妹(独身)は認知症で入院してます。
    甥、姪は病気(難病)や他県(鬱病)のため動けません。
    なので私を外すとキーパーソンがいないのです。
    そして祖母側の親戚と私は関わりが無かったため面識がないです。
    祖母自身は認知症の妹の世話を数年していたため自分がどうなるという事を全然考えておらず、また老いていくこと、死ぬということを考えたくない!とのことで自分ことは二の次三の次にしていました。
    そしたら突然の入院が起こりました。そして
    私に連絡があり介護が始まりました。

    この場合、祖母のことを誰に話し解決へもっていくのがいいでしょうか。
    兄妹はもう高齢です。甥、姪も色々問題があります。母達は絶対無理です。
    私はわたしじゃない人に祖母のことを考えてもらうようにしたくてもキーパーソンが見つからないのです。
    一人の姪(60代)と、電話で話した時には『なんで電話してくるの?おたくが勝手にやって』と言われました。

    ユーザーID:2861261842

  • 続きます

    役所にももちろん相談しましたが『大変ですね。困りましたね』ばかりで、
    相談していたことを口止めしていたにも関わらず(祖母の性格上パニックになるので)それを破り地域包括の職員から祖母のところに電話があった時には
    血相をかえて祖母と祖母の姉が電話をしてきて『なんて恥ずかしいことをしてくれるのか』と怒られ大変でした。

    八方塞がりです。

    本当の祖母でないことはわたしが大学生になった頃に突然母から言われました。
    それでも別に祖母は祖母なので自分のなかではなにも変わりませんでした。だから私だけは祖父がなくなった後も祖母と関わってました。
    もちろん結婚式にもひ孫誕生にも祖母には参加してもらっていました。
    だから、はい!丸投げ!ってことが実際には私の心が許さずいます。
    医療の現場で働いていて身よりのない、孤独な高齢者はたくさん見ています。だからそんな風にもしたくありません。

    でも八方塞がりで一人でするにはもう限界です。
    突破口がほしいです。

    長々とすみませんでした。話していい場所があってたくさん書いてしまいました。

    ユーザーID:2861261842

  • 貴方が悪い

    面倒を見るなら見るで良いのです。
    でもそれならば、きちんと言うべき事は言う。
    祖母の兄妹に出て来られて施設の体験入所もしていないなんてもっての他。
    施設に居れなきゃ貴方も共倒れなのに、共倒れになるまで貴方に無理をさせようとする人達になぜハッキリ言えないの?「施設に入れます。反対するならもう私は知りません」これだけです。

    口だけ出す親戚は、自分に火の粉が振りかからないからピーチクパーチク言えるんですよ。
    自分に責任が被さってきたら速攻で施設に居れます。
    優しいのも良いけど、言うべき事くらいは言わなきゃダメです。

    ユーザーID:0012992254

  • 心を鬼にする

    母親たちが面倒見たくない、見ないと言っているのに
    生まれた時から祖母だからと手を出してしまった事が仇になりましたね。

    入院しているのに退職しないといけないほど何かする事があるのか?という疑問はありますが・・・

    施設へ、と考えていたのでしょうか。
    金銭面では大丈夫なんですか?
    それなら兄弟がなんと言おうと進めてしまえませんか?
    反対されるなら「じゃあ後はよろしく」と全部投げ出してしまいましょう。

    どちらかしかないと思います。
    既婚であればご主人と一緒に祖母の兄弟に詰め寄りましょう。
    どっちかにして下さい!!!と。

    ユーザーID:1859365695

  • 関わらない

    トピ主さん、お仕事と育児、お家のことに専念しましょう。お祖母さんには近づかないように。可哀想かもしれませんが、お祖母さんのご姉妹がいるならそちらに任せればいいです。優先順位を間違えてはいけません。仕事を辞めるなんてとんでもないです。

    もし気になるなら、施設のパンフレットだけ揃えればいいです。お金があるんだから、ちゃんとした施設に入れます。そういうところはちゃんと見守りも通院の送り迎えもしてくれます。そういうところに定期的に見舞いに行けば十分すぎる程です。

    絶対にトピ主さん自身が介護をしないように。

    ユーザーID:6003003261

  • あきらめては

    お母さん達に頼むのは、難しい
    でしょうね。
    祖母様にそれ程思い入れがあったように
    思えないのに、そこまでやるのは
    なぜでしょう。
    義務もないようにおもいますが。

    また、介護をするということは
    ご主人やお子さんに迷惑をかけてる
    ことに気づいていますか?
    やめられるなら、やめたほうがいい。
    向こうの方がいるなら、任せたほうが
    いいでしょう。
    嫌な人間と言われても無理です。
    相続権のある方でやってください。
    施設に早めに入れてくださいという
    ことでよいのでは。

    私は実親の介護をしましたが、
    子供が生まれた時には既に介護中、
    子供にかわいそうな思いを何度も
    しました。
    遊びに行きたいのに、私は連れて
    いけない。友達は家に呼べない。
    泣き叫ぶ中、救急車にのる。
    子供が泣いていても、暴れている
    親の方を先になんとかしないといけない。
    もちろん、介護のことで会社の地位も
    あきらめ、退職せざるを得ませんでした。
    体も歳をとったら、無理ができなくなり、
    今も体調がもどりません。

    介護度があがれば、いろんな大変な事が
    ありますが、実親だからできたことです。
    でも、祖母なら無理だったと思います。
    さらにあなたのように血の繋がらないなら
    絶対やりません。

    早めに楽になる事をお勧めします。
    あなたの親はいずれ見なければ
    なりませんが、祖母で苦労することは
    ありませんよ。

    ユーザーID:3836085275

  • 身内にまかせる

    >祖母の兄妹
    身内にお任せすればいいのです。

    やることはやった、文句は言われる、仕事は退職しなくては…って、あなた「介護する健気な孫になれば、祖母から(あるいはお母様から)愛されるはず」と思っていませんか?

    私の実の祖母があなたの祖母そっくりでした。
    晩年私の母(三女)が近居と言うだけで世話してましたけど、結局最後は祖母に裏切られて終わりました。

    葬儀も財産分与も叔母が全てとりしきり、母親に愛されたくてずーっと世話をして来た私の母は何一つ報われることなく、最後まで悪口を言われて終わり。挙句、叔母は東京住まいで墓守も出来ず、祖母は檀家だったので地元にいる母に連絡が来て管理費等が請求され、その後始末も一悶着。

    「もうおばあちゃんの世話をするの、やめたら?」と、何度も裏切られたのを見て来た私たちが諭しても、母は頑として譲らず「実の母親なのよ!」と逆ギレ。
    祖母に溺愛された伯母2人叔母2人が、自分の生活を乱されたくない(何組か祖母が離婚に追い込んでる)から遠方に住んだと言うのに、母が地元に残ったのは「愛される機会」だと受け止めたのでしょう。

    50年近く尽くしても、最後は裏切り。
    あなたと私の母が同じに見えます。

    身内がいるなら、お任せすればいいのです。

    ユーザーID:5117621631

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧