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血の繋がらない祖母の介護について 携帯からの書き込み

なみこ
2019年1月4日 19:17

私は現在小さい子供が2人、家事と仕事をしています。そんな中、去年の秋に独居の祖母突然入院をして介護が始まりました。
祖母は祖父(故)の後妻のため祖父の娘である実母、叔母と血縁ではありません。
ですのでもちろん孫の私も血は繋がっていませんが私が生まれたときから祖母は祖母だったのでそこへの抵抗はありません。
しかしながら、母達は過去に祖母と色々あったらしく、祖母に対して恨み辛みしかなく今回の入院から介護が必要になりましたが一切助けをしてくれません。
孫の私以外、誰も手をかしません。
『あんたがするってきめたんだから文句言わずにするのが筋でしょ』
『なんで私たちが祖母を助けないといけないの?』という感じです。
そのため仕事を続けていくことも出来なくなり退職しないといけない現状です。
それに職場の理解は半々で、介護で休むことの罪悪感で続けていく自信もありません。
母達と話しをしても『私たちは介護する義理がない、祖母本人もしてほしくないはず』などと言って私に丸投げです。
更に祖母の兄妹が色々と面倒なので精神的にもう限界にきています。
施設への体験も祖母の兄妹がでてきて、流れました。
祖母本人も毎日言うことがかわる性格で(認知症ではない)それに振り回されるのもきついです。
後妻の祖母と母達の関係はとても悪くそれはどうしようもないのは分かりますが、孫の私に負担がきていることに両者ともに当たり前と思っていたり、資産家の祖母ですが私には相続権もないのも現実です。
祖母のめい、おいも何もしてくれません。

精神的に鬱っぽくなっているのかもしれません。
こういうケースを体験されている方がいらっしゃったら突破口を教えてほしいです。
というか、もうどうすればいいのか。
祖母はワガママで病院へ連れていくのも一苦労なのにドクターには『なんで毎日連れてこないんだ!依存させるな』などと言われて死にそうです。

ユーザーID:2861261842  


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タイトル 投稿者 更新時間
相続権のある方々に交代する
黒砂糖
2019年1月4日 20:38

介護は相続権のある方々でやるべきです。

あなたはもう十分手伝いました。
介護離職なんてもってのほか。
これ以上あなたの人生を犠牲にするのは止め、介護は相続権のある方々にゆだねましょう。

ユーザーID:8186002501
とことん親族と話し合う
ギャン
2019年1月4日 21:31

うーん、困りましたね。祖父さんはいつ頃亡くなったんですか?

その祖母(後妻)さんはあなたのお母さんと叔母さんが幾つくらいの時に祖父さんと再婚したんですか?祖母(後妻)さんと義娘であるあなたのお母さんと叔母さんは、養子縁組をしていたんですか?

確かにあなたのお母さんや叔母さんが成人してからの再婚なら、お母さんや叔母さんが知らん顔するのもわからないではありませんが、だからっと言って、孫のあなたの管轄じゃないでしょう。

この際、とことん、あなたのお母さんと叔母さんと話し合って「私の管轄ではない、私だって面倒看きれない、お母さんや叔母さんがそうなら、私だって知らないわ、今後一切祖母の面倒は看ない、そして、お母さんと叔母さんの、面倒も看ないわ」っと言ってやってください。

祖父さんが亡くなった時点で、あなたのお母さんと叔母さんが「父が亡くなったんだから、もう、関係ないわ、出て行ってくれ・・」っと言うだけ言った方が良かったかも・・

その後妻である祖母さんが、あなたのお母さんや叔母さんにとってどんな母親だったのかは、わかりませんが、今となっては、祖母さんだって高齢なんでしょうし、どんなに内心不愉快でも、あなたのお母さんや叔母さんは、面倒を看る義務があるのでは・・

情けは人の為ならずっと言う諺もあります。

ユーザーID:3785920782
遺書を書いてもらうか生前贈与をうける
まなみ
2019年1月4日 22:44

なんという理不尽なことでしょう。読んでいて腹がたってきました。
あなたのお母様もひどいです。娘に介護を押し付けるなんて。

ここは強くなって、介護するなら遺産をそれ相応相続できるよう一筆書くか、生前贈与を行うかしてもらわないとできない、ときっぱりと言ってください。

弁護士をいれてもいいと思いますよ。

さんざんこき使われて、遺産はすべてご親戚でもっていくなんてこともあり得ます。それだけはだめです。

祖母さんを施設からだしてきたご親戚はいったいどういう考えなんでしょうか?それなら自分がみればいいのに。

そして、あなたは仕事をやめてはいけませんよ。
介護はできるだけをできるだけでいいんです。自分を壊してまでするものではないです。

強くなってくださいね。はっきりというんですよ!

ユーザーID:6465831173
理想論をいいます
退職はだめ
2019年1月4日 23:27

理想論をいいますよ?
退職は、ダメです。
年寄りから、亡くなるんです。
介護が終わった後に、トピ主さんの生活はどうするのですか?

みんな、トピ主さんの人生を、犠牲にしろと言っているのです。
自分がやりたくないからです。
いい人だから、搾取されようとしているのです。
決めたから、何なの?

「撤回するし。私だって、義理はない。もう、周囲のつべこべ言う人間を許さない。
うまくいかないのは、すべて、あなたたちの責任だ。
施設話を流した人が責任をとればいい。
もう知らない。私が放置しても、保護責任者遺棄にはならない。
保護責任者遺棄になって、警察から事情を聞かれる人がやるべき」
と言って、あとは何を言われても、放置。
それ以外の交渉に、乗ってはいけません。

自分の人生を一番大切にしてください。
医者が怒る?
関係ないじゃないですか。
トピ主さんが怒られる義理はない。

責任を取ってくれそうな人に、なすりつけてくる人たちが
血縁関係にいるということです。
自分の身を守ってください。
退職は、ダメですよ。
その後、どうやっていきていくんですか?
そのお身内では、一文無しになって、クタクタになったトピ主さんの
面倒は、見てくれませんよ。

財産が、トピ主さんに渡らないから、安心してトピ主さんの労力を
搾取しようとしているんですよ。

何もなくなっちゃうからね、退職はダメ。
医者が怒るのも、関係ない。
「は?無理なもんは無理なんだよ!!!!」と、反抗期の中学生を見習って
切れてやりなさい。

ユーザーID:3396401759
トピ主さんが責任を負うのは
続き
2019年1月4日 23:38

トピ主さんを、心から必要としているのは、ご自身のお子さんです。
トピ主さんが、具合が悪くなって一番困るのは、二人のお子さんですよ。

婆さんのことは、「無理だわ。だって、この子供のことがある。この子の人生は
母親である私が、半分は責任を持たないといけないし。直系だからね」と、言い切って
他の、本当に責任のある人たちに働いてもらいましょう。
「直系」がいないなら「傍系」ですよ。

いい人であっては、この場合は、お子さんを守れません。
現に、判断力を失いかけているではありませんか!!!!

医者が怒る→怒らせておけばいい
母親が無責任→同じように無責任になってやればいい
祖母兄弟が余計な口出し→「義務があるのはそっちでしょ」と言いすてる
祖母が支離滅裂→年寄りはそんなもんだから、「あんたの兄弟に世話してもらえ」

世の中、サバイバルです。
お子さんのために、戦う時が来た。
それは、祖母の介護のためじゃない。お子さんのために戦え!!!
無責任な兄弟に、はっきりと戦いをいどむのです。

落とし所は「しっかりした施設に入れる。お金は当人持ち」
それ以外のことは、譲ったらいかんよ。
怒ってくる人には、ぶっきらぼうな態度で望むこと。
いい人でいては、子供は守れないよ。

ユーザーID:3396401759
貴方には家庭があります
パンダママ
2019年1月5日 1:26

お母さんの言う通り介護の義務はありません
貴方と祖母は別家庭です。
養子縁組もしてないの上に
こきつかわれて無料家政婦で貴方は自分の家庭を壊したいの?
そんな面倒な祖母〜
お金もあるし身内もいるなら無視で良いでしょう。
なぜヨイ子演じようとするの?
そんなことしても祖母たちは貴方に感謝なんてしない祖母の本性知ってる
お母さんたちが見放しているんだからした従った方が良い。
貴方がしているのはお母さんたちを非難しているのも同じです。

ユーザーID:8485933422
エール多いようだけれど自分で決めたことだから
ケイ
2019年1月5日 3:38

 親には親の考えや経緯があり、あなたが大人として尊重されるように、あなたも相手を尊重しなくてはいけないです。
 自分で決めたことは、自分で何とかする。介護とは仰るような状況のことが多いです。もし、あなたが自分がと出て行かなかったらまた違った流れになったのでは?
 親にしたら、自分にもとばっちりがきそうなことで余計なことをと思われていると思う。
 退職までして、あなたはどうやって介護するのでしょう?介護はお金がかかる。祖母なる人はお金持っていて、介護の間も、あなたの生活をみられる?
 祖母が亡くなったとき、自分の人生がどうなっていくか、自分の老後にまで責任もてる?

ユーザーID:9230190564
あなたがやる必要は全くない
匿名
2019年1月5日 3:57

その方を祖母と言っていたのは誰でしょうか?
血も繋がっていない上に、子供を養子にもしていないその老婆は、あなたの祖母ではありません。
だから、あなたには相続権もなにもないんです。

せめて、その老婆があなたの母を養子にしていたなら良かったですね。

その老婆は、あなたの祖母ではありません。

あなたが介護する必要も義務もありません。

一度良く考えてみてはどうですか?

あなたが『介護をする義務も必要もない』と、その老婆の親族の方が気が付いた時に、あなに良い結果が現れると思いますよ。

ちなみに、その老婆の親族はあなたの実母でも叔母でもないですよ。
その老婆と血の繋がった方々もしくは、その老婆と養子縁組している方々がその老婆の親族です。

ユーザーID:0888599382
あらまあ
コーヒーおかわり
2019年1月5日 7:26

主さんが被る義理はないと思いますよ。
資産家なんですから、お金で解決しちゃいましょう。
おばあ様に「あなたのワガママと、ご兄弟の妨害で、もうお世話することができません。私は手を引かせていただきますので、あとはお手伝いさんでも雇ってください」と言って、一切合切の関わりを断ち切ってください。

あとは野となれ山となれです。
捨てる神あれば拾う神もあるでしょう。

誰かが何とかすると思いますし。本人も自分で何とかしようと考えるんじゃないかな。

ユーザーID:9296625275
資産があるなら
まよいねこ
2019年1月5日 8:43

施設入所を選択しない理由を教えてください。
また、ケアマネや地域包括との話し合いはどうなっているでしょうか。
トピ主さん以外にキーパーソンとなるべき人間はいませんか。
今時はトピ主さんが放り出したとしても、公的機関が介入して何とかします。
祖母が本当に困った状況になったら、極端な話ですが虐待案件として行政が介入します。
でも、トピ主さんの気持ちが許さないんですよね。
そこは割り切るしかないんだと思います。

ユーザーID:6015404583
入院中の介護って、具体的に?
かたつむり
2019年1月5日 10:01

私も祖母を一人でみている者です。
以前は施設にお世話になり、
現在は入院しています。

入院中に家族が求められることは、
・着替えやタオルの洗濯
・おむつなど消耗品の補充
・本人に代わって治療方針の決定
・同意書のサイン
・入院にかかる費用の支払い
・できるだけ面会に行く
くらいです。

仕事を辞めなくてもできるのではないかと思いました。
実際に私も三交代勤務をしながら辞めずにやっています。

主さんが「仕事を辞めないとできない介護」の内容とは何でしょうか?

想像ですが
今、急性期病院に入院されていて早期の退院を迫られていて、
療養型病院への転院か、
老健に入所か、
在宅でみるか、
の選択をするよう言われているのかな、とも受け取れました。

「施設を反対された」ということは、主さんは施設に入れたいということでしょうか。

でしたら
反対されても入れればいいのではないかと思います。
・本人の同意
・保証人兼身元引き受け人(主さん)のサインと印鑑
・あと1名、主さんとは別の連帯保証人のサインと印鑑
・引き落とし口座の設定
・急変時に心臓マッサージなどを希望するか、それとも、そのまま看取るかの意志決定
ができれば入所できますよ。

「反対されるからできない」ということなら、
反対する人におばあさまを託せばいいのです。
主さんが中途半端に手を貸すことは、かえってよくないですよ。
周りが施設に入れることに反対するのなら、主さんは手を貸す気が一切ない意志を示す方がよいです。

私は「連帯保証人」の部分が面倒でしたが、遠縁の人にお願いしました。
そして、施設入所すれば、オムツも費用を払えば施設で出してくれますし、洗濯も業者に依頼できるので
入院中より更に家族の負担は減ります。

在宅でもないかぎり
介護のために退職する必要はないと思います。

ユーザーID:2099041632
面倒みなくてもいいのでは?
雨模様
2019年1月5日 10:59

資産家ならば、お金で人を雇えるのではないでしょうか?
トピ主さんが見捨てれば、人を雇う事も視野に入るような気がします。

いっそ、ビジネスとしてお金を貰って介護したらいいのではないですか?
あるいは、祖母の遺産の相続の権利がある人に投げてしまえばいいと思います。

ユーザーID:2779282228
病院に行かなければ良い
2019年1月5日 11:26

トピ主さんが、「小さい子供がいて無理。」だと言って、病院に行かなければ良いんです。
そうすれば病院は、子供と兄弟に連絡をします。
トピ主さんが行かなければ、施設に入るしかなくなります。

できないことはしない。
良い顔をしない。
良い顔をしたいのなら、ゴチャゴチャ言わずに介護する。

私は姑の介護を10年しましたが、介護は綺麗事ではありません。
今は施設に入っています。
100歳以上の老人は7万人に迫っています。
最高齢は117歳です。
自分の家庭を大切にしないと、家族が家族でなくなります。

ユーザーID:2503307071
利益相反が起きたら未来を取らないといけません
ノノ
2019年1月5日 11:47

利益相反が起きた時は、未来(次世代)の利益を優先しなければなりません。
つまり、この場合は質問者様のお子さん達ですね。

お子さんの学費のために仕事は続けて、介護はプロに依頼しましょう。
祖母さんのお金が無くなったら生活保護の範囲でのケアを受けて貰いましょう。
それは祖母さんの人生の自己決定の結果ですから、質問者様には何の責任もありません。

母親になったのですから、我が子を守らないでどうするんですか。

ユーザーID:6398936008
何もしない
パドナ
2019年1月5日 12:53

相続権もないし、血のつながりもないなら、あなたにやらなきゃならない義務はありません。
なんでお世話するの?
いい人ぶって、自分の生活壊して何しているんですか?

すぐにやめて連絡も立ちましょう。
何か言われたら私には何の義務もないので、義務のある方たちだけでお願いしましょうと、いっさい無視しましょう。

自分の生活を守るのは自分だけですよ?
いい人ぶっても、自分が壊れるだけです。

ユーザーID:7057300890
資産があるなら介護施設へ携帯からの書き込み
かな
2019年1月5日 14:20

口出しをする者がいたら。その人間に丸投げするしかない

トピ主が生活を犠牲にしてもトピ主には相続権はない

その場合は誰が得をするかで判断する必要あり

ユーザーID:7707684455
施設
みかん
2019年1月5日 14:34

施設入所しかないでしょう。
施設入所がお流れになったのならもう無視しかないよ。

ユーザーID:7550089609
仕事は止めない、休まない
老爺心
2019年1月5日 14:55

仕事を止めたり休んだりしても、誰も収入を保証してくれないでしょう。
トピ主さんの、これからの生活を保証してくれないでしょう。

通院にしても、祖母さん本人は行きたがってないでしょう。
無理やり連れていって、お医者さん以外誰が喜びますか。

他の人々が「トピ主さんが勝手にやっている」と思っていることを、思い切って止めてみたら。
それで誰かから苦情が来たら、その人に肩代わりしてもらえば良い。

通院を止めることによる影響は、皆さんが、ワガママ祖母さんの介護から解放される日が、ちょっとだけ早まるだけです。案外、祖母さんも本心では望んでいるかもしれません。

仕事は止めず休まず、うるさい祖母さんや親戚連中との接触を少なくしましょう。
何か要求があっても、「そちらにお任せします」と返事しましょう。

心優しいとうより、弱いトピ主さんを利用したいだけ利用しようとしているのです。

ユーザーID:3212467289
介護しなくて良い携帯からの書き込み
サラ
2019年1月5日 15:17

御祖母様が資産家であるなら財産を相続する方が介護をするべきだと思います。
誰も介護する人がいなくてもお金があるなら介護を外注することもできます。なにも貴女が頑張らなくてはならないことはないのです。

それでも介護したいのであれば、お母様に間に入ってもらって「娘が仕事を辞めて介護すると言っているけど、娘には相続の権利もないし、お義母さんがそれなりの物を娘に残すと遺言を書いてもらえないのなら、娘に仕事を辞めて介護させることはできないので、どうするか決めて下さい」と言ってもらってはどうですか。

ユーザーID:3885570399
資産家なんでしょう?
通りすがり
2019年1月5日 15:24

通院サービスを提供している企業もありますよ。
相続権もないのに、仕事を退職するなんてありえません。
全部、お金で解決しましょう。
祖母にきつく言われても無視するんです。
そういう強さがないと、自分を守れませんよ。

私なら全面的に手を引いて、
何か連絡が来ても、無視しますけどね。

ユーザーID:9249400887
今すぐ介護はやめましょう。
サザエ
2019年1月5日 18:17

トピ主さん、あなたがお優しいのは分かりますが、あなたの人生をこのまま犠牲にする必要はないんです。
どうしてあなたが世話を焼くことになったのかが分かりません。
その後妻の祖母は、資産家で血族がいるんですよね? 

今すぐ、祖母の世話はやめることです。
後妻祖母側の家族は、あなたのことを『タダ働きのヘルパーさん』ぐらいにしか思ってませんよ。
あなたは、昔から知っている人だし、一応孫だし、と思っているのだと思いますが、世の中もっとシビアです。
あなたの家庭が崩壊しても、彼らは何もしてくれません。

このまま祖母の面倒を見て、あなたの子供たちが不幸になったら、あなたご自身が将来子供たちに捨てられますよ。

もう一度言います。
今すぐ、祖母の世話はやめて、あちらの血族に任せなさい。

ユーザーID:5164929079
レスします
チョッパー
2019年1月5日 20:16

親が介護しないなら孫がしなければならないという義務はありません。
遺産ももらえないのに、介護をする為に仕事を辞めて、その後と祖母亡き後はどうやって生活していくのですか?
貴方の子供達は誰が育てるのですか?

一旦引き受けたことでも、できないことなら断る勇気も必要だと思います。

ユーザーID:4405184999
多くのご意見ありがとうございます。携帯からの書き込み
なみこ(トピ主)
2019年1月6日 1:02

皆様、多くのご意見ありがとうございます。
皆様がおっしゃる通り、私は子供がいて母親であるため子供を守ることが先決です。
そしてそれが今あまり出来ていないのも事実です。主人は今回のことには理解はあります。
今回のことは覚悟や私の意思とは別に本当に突然始まったこと、更に祖母から私に面倒をみてほしいと指名が入ったことなどがありました。

後妻の祖母と祖父は、本妻が40代に亡くなりその後に再婚したため母達はもう結婚して家庭がありました。
祖母と母達は初めから家族になるという感じでは無かった様ですが(祖母は40代のとき結婚)、約10年前に祖父が亡くなった時に遺産相続で大きくもめたらしいです。
祖父の入院中に祖母が祖父の財産を自分の口座に毎日移しかえていた事や、お見舞いも全然来なかった事や祖父の悪口を亡くなったあとに永遠言われたことなど母達はとても怒っておりそれが今も続いている感じです。
母と祖母の間で養子縁組の話はあったようですが祖母が断ったそうです。
施設の入居の話はもちろんすすめています。
しかしながら祖母の提案する条件がコロコロかわることと、祖母の姉が口出すことですすみが悪いです。介護保険の申請もしましたが祖母本人がケアマネとの関わりを拒否しています。
私が祖母の後見人になるか、養子縁組をするかなども考えましたがそこは母達からもう反対をされてそれをしたら親子の縁を切ると言われたので保留にしています。
母達に介護のことを何を言っても堂々巡りで無駄なので、祖母本人と第三者を交えて再度話し合いをして金銭的なこともきちんとしていける様に努力します。

皆様の意見を読んでいると、自分を強く持たないとやはり乗りきれないんだなと思えましたので頑張ろうと思います。
誰にも相談できず、話せず、聞いてくれる人もいないので精神的に大変でしたが救われました。
読んでくださりありがとうございました。

ユーザーID:2861261842
続きます携帯からの書き込み
なみこ(トピ主)
2019年1月6日 1:57

すみません。もう少し話させてください。

お墓、お葬式問題も浮上しています。
お墓は祖母は祖父のところにはいるの一点張りで、母達は絶対入れないし本妻と祖父が入っているところに入るなんて非常識とのこと。
祖母の兄妹は嫁にいった身なのだからこちらちに戻ってこられても困るだそうです。
お葬式をお願いといわれても、私は何も権限がないためできません。

祖母にお金の話や、お墓に話をするとパニック、半狂乱となり大変なのでこれも話せていません。
祖母の兄妹が口出すだけで姉(未亡人)も兄(病人)も90代なので実際は動けません。妹(独身)は認知症で入院してます。
甥、姪は病気(難病)や他県(鬱病)のため動けません。
なので私を外すとキーパーソンがいないのです。
そして祖母側の親戚と私は関わりが無かったため面識がないです。
祖母自身は認知症の妹の世話を数年していたため自分がどうなるという事を全然考えておらず、また老いていくこと、死ぬということを考えたくない!とのことで自分ことは二の次三の次にしていました。
そしたら突然の入院が起こりました。そして
私に連絡があり介護が始まりました。

この場合、祖母のことを誰に話し解決へもっていくのがいいでしょうか。
兄妹はもう高齢です。甥、姪も色々問題があります。母達は絶対無理です。
私はわたしじゃない人に祖母のことを考えてもらうようにしたくてもキーパーソンが見つからないのです。
一人の姪(60代)と、電話で話した時には『なんで電話してくるの?おたくが勝手にやって』と言われました。

ユーザーID:2861261842
続きます携帯からの書き込み
なみこ(トピ主)
2019年1月6日 2:14

役所にももちろん相談しましたが『大変ですね。困りましたね』ばかりで、
相談していたことを口止めしていたにも関わらず(祖母の性格上パニックになるので)それを破り地域包括の職員から祖母のところに電話があった時には
血相をかえて祖母と祖母の姉が電話をしてきて『なんて恥ずかしいことをしてくれるのか』と怒られ大変でした。

八方塞がりです。

本当の祖母でないことはわたしが大学生になった頃に突然母から言われました。
それでも別に祖母は祖母なので自分のなかではなにも変わりませんでした。だから私だけは祖父がなくなった後も祖母と関わってました。
もちろん結婚式にもひ孫誕生にも祖母には参加してもらっていました。
だから、はい!丸投げ!ってことが実際には私の心が許さずいます。
医療の現場で働いていて身よりのない、孤独な高齢者はたくさん見ています。だからそんな風にもしたくありません。

でも八方塞がりで一人でするにはもう限界です。
突破口がほしいです。

長々とすみませんでした。話していい場所があってたくさん書いてしまいました。

ユーザーID:2861261842
貴方が悪い
りな
2019年1月6日 3:57

面倒を見るなら見るで良いのです。
でもそれならば、きちんと言うべき事は言う。
祖母の兄妹に出て来られて施設の体験入所もしていないなんてもっての他。
施設に居れなきゃ貴方も共倒れなのに、共倒れになるまで貴方に無理をさせようとする人達になぜハッキリ言えないの?「施設に入れます。反対するならもう私は知りません」これだけです。

口だけ出す親戚は、自分に火の粉が振りかからないからピーチクパーチク言えるんですよ。
自分に責任が被さってきたら速攻で施設に居れます。
優しいのも良いけど、言うべき事くらいは言わなきゃダメです。

ユーザーID:0012992254
心を鬼にする
ぽんちゃん
2019年1月6日 12:34

母親たちが面倒見たくない、見ないと言っているのに
生まれた時から祖母だからと手を出してしまった事が仇になりましたね。

入院しているのに退職しないといけないほど何かする事があるのか?という疑問はありますが・・・

施設へ、と考えていたのでしょうか。
金銭面では大丈夫なんですか?
それなら兄弟がなんと言おうと進めてしまえませんか?
反対されるなら「じゃあ後はよろしく」と全部投げ出してしまいましょう。

どちらかしかないと思います。
既婚であればご主人と一緒に祖母の兄弟に詰め寄りましょう。
どっちかにして下さい!!!と。

ユーザーID:1859365695
関わらない
みんみん
2019年1月6日 13:34

トピ主さん、お仕事と育児、お家のことに専念しましょう。お祖母さんには近づかないように。可哀想かもしれませんが、お祖母さんのご姉妹がいるならそちらに任せればいいです。優先順位を間違えてはいけません。仕事を辞めるなんてとんでもないです。

もし気になるなら、施設のパンフレットだけ揃えればいいです。お金があるんだから、ちゃんとした施設に入れます。そういうところはちゃんと見守りも通院の送り迎えもしてくれます。そういうところに定期的に見舞いに行けば十分すぎる程です。

絶対にトピ主さん自身が介護をしないように。

ユーザーID:6003003261
あきらめては
たまま
2019年1月6日 13:42

お母さん達に頼むのは、難しい
でしょうね。
祖母様にそれ程思い入れがあったように
思えないのに、そこまでやるのは
なぜでしょう。
義務もないようにおもいますが。

また、介護をするということは
ご主人やお子さんに迷惑をかけてる
ことに気づいていますか?
やめられるなら、やめたほうがいい。
向こうの方がいるなら、任せたほうが
いいでしょう。
嫌な人間と言われても無理です。
相続権のある方でやってください。
施設に早めに入れてくださいという
ことでよいのでは。

私は実親の介護をしましたが、
子供が生まれた時には既に介護中、
子供にかわいそうな思いを何度も
しました。
遊びに行きたいのに、私は連れて
いけない。友達は家に呼べない。
泣き叫ぶ中、救急車にのる。
子供が泣いていても、暴れている
親の方を先になんとかしないといけない。
もちろん、介護のことで会社の地位も
あきらめ、退職せざるを得ませんでした。
体も歳をとったら、無理ができなくなり、
今も体調がもどりません。

介護度があがれば、いろんな大変な事が
ありますが、実親だからできたことです。
でも、祖母なら無理だったと思います。
さらにあなたのように血の繋がらないなら
絶対やりません。

早めに楽になる事をお勧めします。
あなたの親はいずれ見なければ
なりませんが、祖母で苦労することは
ありませんよ。

ユーザーID:3836085275
身内にまかせる携帯からの書き込み
おによめ
2019年1月6日 20:52

>祖母の兄妹
身内にお任せすればいいのです。

やることはやった、文句は言われる、仕事は退職しなくては…って、あなた「介護する健気な孫になれば、祖母から(あるいはお母様から)愛されるはず」と思っていませんか?

私の実の祖母があなたの祖母そっくりでした。
晩年私の母(三女)が近居と言うだけで世話してましたけど、結局最後は祖母に裏切られて終わりました。

葬儀も財産分与も叔母が全てとりしきり、母親に愛されたくてずーっと世話をして来た私の母は何一つ報われることなく、最後まで悪口を言われて終わり。挙句、叔母は東京住まいで墓守も出来ず、祖母は檀家だったので地元にいる母に連絡が来て管理費等が請求され、その後始末も一悶着。

「もうおばあちゃんの世話をするの、やめたら?」と、何度も裏切られたのを見て来た私たちが諭しても、母は頑として譲らず「実の母親なのよ!」と逆ギレ。
祖母に溺愛された伯母2人叔母2人が、自分の生活を乱されたくない(何組か祖母が離婚に追い込んでる)から遠方に住んだと言うのに、母が地元に残ったのは「愛される機会」だと受け止めたのでしょう。

50年近く尽くしても、最後は裏切り。
あなたと私の母が同じに見えます。

身内がいるなら、お任せすればいいのです。

ユーザーID:5117621631
できません。宣言を
にゃん
2019年1月6日 22:03

介護で仕事休んで、最悪離職ってそこまでする必用ありますか?
まず、介護サービスを頼み、それでも無理なようなら施設にお世話になったほうがいいです。

>施設への体験も祖母の兄妹がでてきて、流れました。
施設へ入れるとお金がかかる=相続が減る
だから反対するんです。
資産があるのであれば、施設を利用するといいですよ。

トピ主さんは、できる範囲でするだけでいいです。
自分の家庭と仕事を大切に。

ユーザーID:0120624441
出来もしないことに手を出すからだよ
さつき
2019年1月7日 1:39

>去年の秋に独居の祖母突然入院をして介護が始まりました。
>『あんたがするってきめたんだから文句言わずにするのが筋でしょ』
>『なんで私たちが祖母を助けないといけないの?』という感じです。

入院時の保証人欄に誰の名前を書いたの?
すでに、トピ主さんの名前を書いてしまったのならば、それは、トピ主さんがその祖母の入院の保証をすると約束してしまった。
名前は書いたが、労力と金は出さない、は通らないよ。

仕事を辞めざるを得なくなるのもトピ主さん個人の都合。
出来もしないことを、するって決めて、やっぱり出来ないから助けて、と言われたら、『あなたがするってきめたんだから文句言わずにするのが筋でしょ』『なんで私たちが祖母を助けないといけないの?』と言われるのは当たり前。

もしも、資産家の資産が祖父から相続されたものだったならば、トピ主さんたちの実家は、祖母の死後、祖母側の親族のものになってしまうよね。
そして、誰かと養子縁組をしていたならば、祖母は身一つで放り出されるかもしれない。

もしかしたら、祖母の実の兄と妹は祖母に以下の様に言ったかもしれない。
「相続権もないのにさっさと施設に入れようとするのは、施設に入れてあなたの通帳等を管理して、あなたのお金を好き勝手に使おうとしているのかもしれない。」
と。
私が、祖母の兄弟ならば、こう↓アドバイスする。

「お金はあるのだから、在宅で、介護保険で自宅改修をして住みやすくして、訪問介護を目一杯導入、足りない分は、自費で専属ヘルパーを雇えば、今まで通り自宅で暮らせる。」と。

手を引くならば、黙って逃げたら、どこまでも追いかけてくるよ。連絡先、書いているのだろう?
キチンと「こういうわけで、できません。申し訳ありません。」と謝って書いた名前を取り消してもらったほうが良いと思う。大変だろうけど。

ユーザーID:0933049007
トピ主さんがする必要はない。
なこ
2019年1月7日 12:20

血の繋がりやら、情の有る無し云々、相続云々関係なく、そもそもトピ主さんには介護は無理なはず。
お子さん2人いる既婚かつ働いている女性には無理です。
いえ、専業主婦であっても子どもが2人いる時点で自分の家庭でいっぱいいっぱいです。
あなたが責任を負うのは、自分を犠牲にしたとしてもみなければならないのは、この世に生み出した我が子です。
祖母は資産家で、きょうだいや甥姪がいるならあなたが投げたところであとはそちらがどうにかします。
あなたが言っても無駄なら、旦那さんや義両親に言われたことにすれば?
もう無理、充分やった、自分の家庭を最優先にするよう強く言われたって。

ユーザーID:1355751587
親が丸投げは可笑しいよ
2019年1月7日 18:40

言いなりになる主様も相当可笑しい。

母親や叔母にとって血は繋がっていなくても同じ家で家族ごっこをしていたんでしょう。

主様はお孫さん、嫌ならしっかり嫌と言いましょうよ。
主様の方が母親や叔母よりよほど遠いところにいますから。

何でも親の言いなりになるのが正しいとも思えません。
主様は主様のご家族を大事にしないと。

継母の介護をしない母親は将来、血の繋がりだけで主様に介護頼むのかな。
私なら母親の介護もお断りだよね。

主様は疎遠で良いと思います。
後の事は母親と叔母が何とかしますよ。
主様が情で動くと、今のように丸投げ介護引き受けないといけなくなるよ。
現状から逃げましょう。

ユーザーID:7977642547
追伸、トビ主追加レス読みました。
2019年1月7日 18:49

血の繋がった祖父はもうなくなり、相続も終わっている。
母親と軽母は養子縁組していない。

こうなると継母(祖母)の財産は主様の母親にも叔母にも行きません。
そのお金は継母の親族に相続権が発生します。

母親も叔母も手を引いているのはそういう関係からだと思いますよ。
勿論、介護をしても主様にも相続権はありません。

お金も全部渡し、祖母と祖母の姉でご自分の行く末は決めるしかないかと思います。

そのような状態で何で主様に介護が回ってきたのか解りません。
祖母の介護は主様がタッチする案件ではありません。
もう何もかかわらなくて良いと思います。

祖母にも実姉と言う相談相手がいるのですから。

ユーザーID:7977642547
レス読みました、やらかしましたね。携帯からの書き込み
紅玉
2019年1月7日 20:21

きつい事を書きます。
初動ミスです。お母様を敵に回したのはアウトです。
祖母とお母様達の曰くを知っていながら善人ぶって、力もないのに関わるなんて。
お母様が怒るのは当然です、祖父の騒動の時に祖母とは絶縁すべきでした。
お母様は悔しいでしょうね、娘が自分の苦しさを理解してなかった。

介護の凄まじさはお世話だけでなく周囲の人間の思惑や攻撃、金の流れの把握と明朗会計、事務手続きを背負う事でしたよ。

私には9人の大叔父大叔母がいてトピ主さんの騒動に似た事も体験しましたが。貴女のは状況が悪すぎですよ。法的に貴女は無関係、実母さんを怒らせて後見人になれず、財産に触れない、強く祖母、祖母姉にも言えない。
パニックになっても言い返しなさい。

以下は私なら、やる行動です。
祖母と祖母姉に無理を言われたらキレます。
人相が変わるほどキレて、自分の状況を喚き、「血の繋がりはないので面倒を見る義務はない!」を繰り返し、その後一切連絡を断ちます。
祖母がどうなろうが知ったこっちゃない。

このまま言いなりで振り回されていたら貴女が潰れます。
今は理解あるご主人も何年も続いたら、やがて愛想も尽き果てます。
貴女が介護離職して復帰出来るのは何年後になると?

貴女は家族と祖母のどちらを選択しますか?

ユーザーID:9761547794
祖母と養子縁組
くりすますん
2019年1月7日 22:55

まずは、「自分が介護をする」または「自分は介護をしない」
どちらかをお決めになって、覚悟なさってください。

もし「自分が介護をする」を選択した場合は、トピ主さんは祖母と養子縁組を。
面倒を見る条件として、祖母に養子縁組を条件として突きつけましょう。
ここはトピ主さんが鬼にでもなってしっかりやらないと、
入院の手続きや緊急手術のサインなど、トピ主さんは何もできないままになってしまいます。
中途半端なままでは、祖母の命をいらずらに危険にさらします。

実母が文句を言ってきたら、
「あまりに文句を言うなら、お母さんに介護が必要になったときにやってあげないわよ」
で黙るのでは?

あとは、介護費用、交通費、介護した日、介護内容など
毎日、日記として記録しておくことをおすすめします。
各種費用の証明にはレシートが必須です。無い場合は法的に費用とは認められません。
これらは相続時に、「財産目当てだ!」などと介護など何もしていなかった
身勝手な相続権利者どもがトピ主さんに文句を言ってきた時に、
トピ主さんの寄与を客観的に証明し、相手を黙らせるために必要となります。

ユーザーID:6605550579
突破するなら力ずくだよ
減らず口
2019年1月8日 13:31

キーパーソンがトピ主さんしかいないのなら、強権発動するしかないですよ。
「権限がない」って言わずに、権限を持つの。
それを振りかざして快刀乱麻を断つんです。

法的に効力ないかもしれないけど祖母本人からの委任状でもなんでも書いてもらう。
で、きっちりと祖母に釘を刺す。
「私に介護を任せるんなら、私の言うとおりにして」
言うとおりにすると言質をとれたら、ケアマネ呼んで要介護認定して、施設に入居させる。
嫌だと泣いても、
「わがまま言わないの!」
と一喝。
一番偉いのは誰なのか(トピ主がボスなんだよ、この場合)認識させること。
施設に運び込んで、定期的に面会しに行って、できる範囲で面倒見てあげるんです。

そのくらいのリーダーシップがなきゃやれませんよ。
優しい孫から強面のボスに変身してください。

生意気な小娘の言うことなんか聞くもんかと反発されたら、
「じゃあ介護は無しね」
と椅子蹴って立ち去りましょう。

大丈夫、その高齢者軍団なら、孫がダメなら姪を使おうとするだろうし、それもダメとなれば、
「仕方がないからなみこちゃんで我慢してあげる」
くらいの頭の高さでまた介護を頼んでくるから。

ユーザーID:6133666751
よし。やめよう。逃げていいよ。
にじのはな
2019年1月8日 16:12

逃げちゃっていいよ。突然投げ出してオッケーです。
責めてくる人は絶対いるけど、責めてくるだけで責任負う気のない人の発言に耳をかす必要なしです。
なんか言われたら「ではおまかせします。どうぞよろしくお願いします」と、一切手出ししない。
お子さんを大事にしてください。潔く引っ越ししてもいいですね。
血のつながりなしは関係ないです。トピ主さんが気持ちよく頑張れるかどうかです。
介護する人が疲弊したら、介護は成立しないのです。それを分からず口しか出さない人は害しかない。
トピ主さんが頑張るから周りが甘えるのです。もう頑張っちゃダメですよ。仕事辞めちゃダメですよ。

ユーザーID:9554321812
自分を大切にしようよ!
オニオンスープ
2019年1月9日 3:34

我儘で、やってもらって当たり前、な態度の人とは関わらないのが身の為。一度関わってしまうと抜け出せない蟻地獄の苦しみを味わってしまうことになる。

自分の身は自分で守ろうよ。 他人の世話のために身も心もボロボロになって、あなた自身やあなたの大切な家族を犠牲にしてどうする! 

「もうこれ以上は無理です」勇気を出してこの一言を言って手を引けばいい。  
 
お祖母様が人の痛みがわかる人だったら「いままでありがとう。世話をかけて悪かったね。」と言葉をかけてくれるでしょう。 でもそうではなく、あなたをなじるような酷い言葉をかけてくるようだったら、冷たいようですが身を削ってまでも世話をする価値のない相手なのです。 

トピ主さんの投稿を読んでいると、お祖母様は後者のタイプのように見受けられます。だからトピ主さんのお母様達も手を貸したがらないんですよ。

あなたに時間的、経済的、そして精神的なゆとりがあって尚且つお祖母様を見捨てられない、助けたいというボランティア精神があるなら別です。 でもあなたには仕事があり、守るべき家庭がある。 優先すべきはそちらです! 

潔く手を引きましょう。 今更引き下がるのは苦しいかもしれない。でも無理なものは無理。 手を引くなら早ければ早い方がいい。 どんどん先延ばしにしているともっと辛くなりますよ。

あとは誰に何と言われようとも「できるだけのことはやり尽くしました。これ以上は無理。」を通せばいいのです。 あなたにひどい言葉をかける人がいたとしても、それはその人達自身が何もやらない罪悪感からか 自身に火の粉がかかってくるのを恐れているから、それか現実を知らないで口先だけで物を言っているだけ。そんな人達のい言うことを恐れず、耳を傾けない強さを持ってください、何ならご主人に言ってもらえばいいのです。 あなたはあなたの守るべきものを優先させてください。

ユーザーID:0903303466
状況(問題)を紙に書いて整理したら?
タイム
2019年1月9日 10:08

お疲れさまな状況ですね。

でも、あなた一人でできる事とできない事がありますよ。
葬儀となったら、やるのかやらないのか、連絡するのかしないのか

お金の問題もかかる費用(交通費含め)と、相続できるかどうか。

決してトピ主家族が、「金銭的な損」をうける事が無いように。

文句言われるだけなら、聞き流せは良いのですが、金銭面で損をするのは
ご主人や子供にも迷惑です。

しっかり「条件」を出して、やるなら、ここまで・・の線引きもしましょう。

まずは、お金ですよ。苦労があっても、何か最後に手元に残り、やるだけやったと思えたら良いと思います。感情のまま拒否する側は楽ですよ、しっかり文句も言って下さい。

ユーザーID:0971292047
法的に携帯からの書き込み
のの
2019年1月9日 12:45

法的に 貴女も扶養する義務が発生しています。

養子縁組をしていないので、相続は出来ないのです。

結構 そういった認識が無いので 好きに書いてる人が多いですね。

祖父と再婚した祖母は 貴女の親の義理の母になります。
つまりは 姻族の一親等です。
そして貴女はその祖母の孫にあたるので
姻族の二親等になります。

法的に 親族は 6親等内の血族と3親等内の姻族です。

ですから、貴女の親は姻族の一親等ですから
扶養義務があります。
ですが、相続は関係ないんですよ。

分かりやすいのが 旦那さんの親から相続できませんよね。
姻族だからです。
同じ解釈です。

だから、まずは親に。
やらないのではなく、出来ないと主張すればいいんです。

ユーザーID:8128926039
Charity begins at home.
2019年1月9日 12:48

トピ主の時間、愛情、資金に余裕があるのなら、ボランティアで継祖母?の面倒を見るのもいいと思います。
実際は、トピ主の自分本位なエゴ(承認欲求)を満たすために、時間、愛情、資金、全てを家族は奪われているのですよ。夫の理解があるなんて言い訳、家族の我慢にあなたが甘えているだけです。

ここであなたが仕事まで失ったら、習い事もさせられず、楽しい家族旅行も諦め、進学も諦め、結果として家庭を軽んじている妻に夫の心も冷め...転落していくのはあっという間ですよ。

 相互扶助の義務があるのは「親族、姻族」です。あなたは養子縁組もしていないのだから心情はともあれ親族姻族でないので「義務」もなく「相続の権利」もないのです。まさに無償ボランティア。自覚、ありますか?

「キーパーソン」は通常「親族、姻族」がなります。「義務」があるからです。

大丈夫。あなたが降りれば法的な「親族」のところに連絡がいきます。「義務」がありますから。
自分の家族が第一とわかっているのなら、八方ふさがりなどと言わず非情に行動を。
グズグズしてるとすぐに家庭崩壊ですよ。
英語でもタイトルのように「施しをするならまず家庭から」という言葉があります

 トピ主は「共感力」が高いタイプのようですね。医療関係者としては長所にもなりますが、「情に棹させば流される」事態になれば自分だけでなく周囲にも不幸を招くこともあります。この機会に「遮断力」も身につけられると仕事面でも良いと思います。

 同じく医療関係に身を置く人間として忠言申し上げます。

ユーザーID:7902830917
皆様、ご意見ありがとうございました携帯からの書き込み
なみこ(トピ主)
2019年1月9日 15:07

多くのコメントありがとうございました。
全てを読ませていただいきました。

その意見をふまえてこれからのことを祖母の兄妹と話し合いをしていきたいとおもいます。
話し合いしましょうと提案しても『したくない』と断られているので、負けずに頑張りたいと思います。

経済的なことは、私自身に特に問題がないためそこまで考えが及ばず、浅はかだったと思います。
母親たちを敵にも味方にも回してはいませんが、
親の言うことを聞いても勝手なことばかりなので最近は介護について話していません、頼ることもないと思います。

60代の甥、姪を相手に30代の私が話したりするのもいちいち大変なので主人に助けてもらいながら話をしていきたいとおもいます。
とても面倒なことに手をだしているんだなと皆様のコメントを読んで気づきました。

本当にありがとうございました。

ユーザーID:2861261842
どんどん役所などに相談する。
もうアラカン
2019年1月9日 16:00

>血相をかえて祖母と祖母の姉が電話をしてきて『なんて恥ずかしいことをしてくれるのか』と怒られ大変でした。

なんで怒られたときに大変だってで終わりなんですか?

>相談していたことを口止めしていたにも関わらず

役所に口止めをすること自体が間違いなんですよ。
そもそも役所に相談に行くという事は、責任があるべき親族に問い合わせるのがまず最初です。
あなたが窓口に来たとしてもあなたにはそもそもの責任がないのですから

それでも介護したいのであれば一人でもする覚悟が必要だという事です。

でも、無理なんですよね。

ただただ自分で自分の気持ちが済まないから手を放したくない
でも、一人は無理

だとしたらもう一度役所へ行って施設への入所などについて相談するんです。
わけのわからない人たちが文句を言ってきてもそれはお門違いです。
怒られて大変だったって、おかしいでしょう。
役所だって内緒にしてくれって言われたら何もできませんよ。

お母様のおっしゃることが正しいですよ。

ユーザーID:1073432624
2回目 実母には
くりすますん
2019年1月9日 17:22

今、実母が激怒しているのは、トピ主さんがいじわるな祖母(実母にとって継母)の
味方をしているように感じるからではないでしょうか?
実母との話し合いでは、トピ主さんは祖母の味方をしているのではなく、
あくまでも実母の心情を重んじている立場でいることがポイントになるのでは。

実母には、「祖母にお母さんたちにした仕打ちを確認し、祖母に謝罪させたかった。
そのためには祖母を無視していたら無理だと思う。
別に財産目当てではないが、祖父の財産を祖母側から取り戻せるかもしれない」
と言えば、実母の考えも変わるのではないでしょうか?

「私にとっては生まれてから祖母なので介護したい」とは
もう言わないほうがいいかもしれませんね。
トピ主さんのお気持ちはわかりますが、継母にいじめられた実母からしたら
介護を避ける実母を我が娘が聖人君主ぶって責めているように感じるのかもしれません。

ユーザーID:6605550579
よく考えてください
中年男
2019年1月9日 23:37

多くのレスにあるように、トピ主さんは祖母の面倒を『みる義務がない。必要がない』のです。
しかし、トピ主さんが自覚しなければならないのは、そのような環境であるにも関わらず祖母の面倒をみようとしている。なぜならばトピ主さんが『祖母の面倒をみたがっている』からです。
トピ主さんは祖母、母、祖母の姉等に、いい顔をして批判されたくないいばかりに自分の夫、子供をまいがしろにしているんですよ。夫がやさしくてトピ主さんが「面倒をみたがっている」から自己犠牲にして我慢してくれているんですよ。
そのうち、夫、子供からも愛想をつかされる時がきますよ。祖母、母などにいい顔するのはもうやめなさい。覚悟を決めて真の家族を守りなさい。それがトピ主さんのためです。

ユーザーID:8318258972
これからこういう人増えるだろうなあ
牡丹
2019年1月10日 10:24

くっいたり離れたり 離婚再婚繰り返す人もいる
かくいう私も私の子連れて再婚 孫もいる
兎に角夫を先に見送りたいです。

ユーザーID:0102645621
出来ないことを要求しても解決しない
さつき
2019年1月11日 1:54

トピ主さんが今している事は、実質的に、キーパーソンの座にしがみつきながら、90代高齢者と60代難病患者と鬱病患者に、介護を要求していることだ。

トピ主さんは、祖母の2親等の姻族(配偶者の連れ子も含む)になる。
直系の血族(親子)および兄弟姉妹はお互いに扶養しあう義務があるが、「3親等内の親族」でも扶養義務が生じる場合がでてくる。

『2 家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。』

つまり、トピ主さんは、扶養義務がまったくない、とはいえない。
で、祖母側の血縁は、トピ主さんによれば、

>祖母の兄妹が口出すだけで姉(未亡人)も兄(病人)も90代なので実際は動けません。妹(独身)は認知症で入院してます。
>甥、姪は病気(難病)や他県(鬱病)のため動けません。祖母自身は認知症の妹の世話を数年していたため
>なので私を外すとキーパーソンがいないのです。
>兄妹はもう高齢です。甥、姪も色々問題があります。母達は絶対無理です。

90代の高齢者に介護はできないし、難病や鬱病の甥や姪(60代)にも介護は難しい。
トピ主さんが、いくら負けずに頑張って話し合おうとしても、現実的に無理なものは無理なのだ。


できないものはできない、と自分の非力を認識して、ごめんなさい、すみません、出来ないことに手を出して申し訳ありません、と頭を下げてキーパーソンを降りた方が、役所は動きやすい。
今、困った状況に陥っている元凶が自分だということを認識した方が良いと思う。

ユーザーID:0933049007
貴女の人生です、ご存分になさって携帯からの書き込み
紅玉
2019年1月11日 22:57

もう手を引く選択はないのですね。

それも良いでしょう。

私の末の大叔母は入院介護の面倒は三人の姪に、葬儀と50回忌までの法要を私の実家に頼みました。

其々に数百万円を包み、両手をついて頭を下げたそうです。

姪達はそれでも揉めましたけどね。
病人老人は我が儘なものだし、庇護者に全力でぶら下がりますから。

お祖母様から指名されたとの事、当座の支度金?は預かってますよね、足りてますか?


お墓を引き継ぐのがおば様、お母様なら納骨を拒否されたら、トピ主さんが新しくお墓か納骨堂を用意ですか?
お布施、戒名料、管理料、法要料…。(都会や地域では省略化ですかね?)
潤沢な資金、時間ががないと、とてもとても…。

それを全部背負う娘をお母様は突き放したのだから敵に回したと思いましたが。

私も祖父母を20代に10年介護をしました。
祖母は更に施設で10年生き永らえました。

その経験から発言しました。
理解のあるご主人と婚家でですね。
頑張って下さい。

ユーザーID:9761547794
入院中なら
ともとも
2019年5月1日 19:27

病院に必ずソーシャルワーカーさんがいます。
身内がソーシャルワーカーをしていますが、天涯孤独の人も生活保護の人の相談もしています。
すぐにソーシャルワーカーさんに相談してください。
一人暮らしのできない入院患者は優先的に施設に入れるそうです。
あなたは祖母とは他人です。
あなたはあなたの家族を守ることだけ考えて下さい。
介護を簡単に考えない方がいいですよ。

ユーザーID:5419869535
 
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