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血の繋がらない祖母の介護について 携帯からの書き込み

なみこ
2019年1月4日 19:17
古いレス順
レス数:51本

タイトル 投稿者 更新時間
状況(問題)を紙に書いて整理したら?
タイム
2019年1月9日 10:08

お疲れさまな状況ですね。

でも、あなた一人でできる事とできない事がありますよ。
葬儀となったら、やるのかやらないのか、連絡するのかしないのか

お金の問題もかかる費用(交通費含め)と、相続できるかどうか。

決してトピ主家族が、「金銭的な損」をうける事が無いように。

文句言われるだけなら、聞き流せは良いのですが、金銭面で損をするのは
ご主人や子供にも迷惑です。

しっかり「条件」を出して、やるなら、ここまで・・の線引きもしましょう。

まずは、お金ですよ。苦労があっても、何か最後に手元に残り、やるだけやったと思えたら良いと思います。感情のまま拒否する側は楽ですよ、しっかり文句も言って下さい。

ユーザーID:0971292047
法的に携帯からの書き込み
のの
2019年1月9日 12:45

法的に 貴女も扶養する義務が発生しています。

養子縁組をしていないので、相続は出来ないのです。

結構 そういった認識が無いので 好きに書いてる人が多いですね。

祖父と再婚した祖母は 貴女の親の義理の母になります。
つまりは 姻族の一親等です。
そして貴女はその祖母の孫にあたるので
姻族の二親等になります。

法的に 親族は 6親等内の血族と3親等内の姻族です。

ですから、貴女の親は姻族の一親等ですから
扶養義務があります。
ですが、相続は関係ないんですよ。

分かりやすいのが 旦那さんの親から相続できませんよね。
姻族だからです。
同じ解釈です。

だから、まずは親に。
やらないのではなく、出来ないと主張すればいいんです。

ユーザーID:8128926039
Charity begins at home.
2019年1月9日 12:48

トピ主の時間、愛情、資金に余裕があるのなら、ボランティアで継祖母?の面倒を見るのもいいと思います。
実際は、トピ主の自分本位なエゴ(承認欲求)を満たすために、時間、愛情、資金、全てを家族は奪われているのですよ。夫の理解があるなんて言い訳、家族の我慢にあなたが甘えているだけです。

ここであなたが仕事まで失ったら、習い事もさせられず、楽しい家族旅行も諦め、進学も諦め、結果として家庭を軽んじている妻に夫の心も冷め...転落していくのはあっという間ですよ。

 相互扶助の義務があるのは「親族、姻族」です。あなたは養子縁組もしていないのだから心情はともあれ親族姻族でないので「義務」もなく「相続の権利」もないのです。まさに無償ボランティア。自覚、ありますか?

「キーパーソン」は通常「親族、姻族」がなります。「義務」があるからです。

大丈夫。あなたが降りれば法的な「親族」のところに連絡がいきます。「義務」がありますから。
自分の家族が第一とわかっているのなら、八方ふさがりなどと言わず非情に行動を。
グズグズしてるとすぐに家庭崩壊ですよ。
英語でもタイトルのように「施しをするならまず家庭から」という言葉があります

 トピ主は「共感力」が高いタイプのようですね。医療関係者としては長所にもなりますが、「情に棹させば流される」事態になれば自分だけでなく周囲にも不幸を招くこともあります。この機会に「遮断力」も身につけられると仕事面でも良いと思います。

 同じく医療関係に身を置く人間として忠言申し上げます。

ユーザーID:7902830917
皆様、ご意見ありがとうございました携帯からの書き込み
なみこ(トピ主)
2019年1月9日 15:07

多くのコメントありがとうございました。
全てを読ませていただいきました。

その意見をふまえてこれからのことを祖母の兄妹と話し合いをしていきたいとおもいます。
話し合いしましょうと提案しても『したくない』と断られているので、負けずに頑張りたいと思います。

経済的なことは、私自身に特に問題がないためそこまで考えが及ばず、浅はかだったと思います。
母親たちを敵にも味方にも回してはいませんが、
親の言うことを聞いても勝手なことばかりなので最近は介護について話していません、頼ることもないと思います。

60代の甥、姪を相手に30代の私が話したりするのもいちいち大変なので主人に助けてもらいながら話をしていきたいとおもいます。
とても面倒なことに手をだしているんだなと皆様のコメントを読んで気づきました。

本当にありがとうございました。

ユーザーID:2861261842
どんどん役所などに相談する。
もうアラカン
2019年1月9日 16:00

>血相をかえて祖母と祖母の姉が電話をしてきて『なんて恥ずかしいことをしてくれるのか』と怒られ大変でした。

なんで怒られたときに大変だってで終わりなんですか?

>相談していたことを口止めしていたにも関わらず

役所に口止めをすること自体が間違いなんですよ。
そもそも役所に相談に行くという事は、責任があるべき親族に問い合わせるのがまず最初です。
あなたが窓口に来たとしてもあなたにはそもそもの責任がないのですから

それでも介護したいのであれば一人でもする覚悟が必要だという事です。

でも、無理なんですよね。

ただただ自分で自分の気持ちが済まないから手を放したくない
でも、一人は無理

だとしたらもう一度役所へ行って施設への入所などについて相談するんです。
わけのわからない人たちが文句を言ってきてもそれはお門違いです。
怒られて大変だったって、おかしいでしょう。
役所だって内緒にしてくれって言われたら何もできませんよ。

お母様のおっしゃることが正しいですよ。

ユーザーID:1073432624
2回目 実母には
くりすますん
2019年1月9日 17:22

今、実母が激怒しているのは、トピ主さんがいじわるな祖母(実母にとって継母)の
味方をしているように感じるからではないでしょうか?
実母との話し合いでは、トピ主さんは祖母の味方をしているのではなく、
あくまでも実母の心情を重んじている立場でいることがポイントになるのでは。

実母には、「祖母にお母さんたちにした仕打ちを確認し、祖母に謝罪させたかった。
そのためには祖母を無視していたら無理だと思う。
別に財産目当てではないが、祖父の財産を祖母側から取り戻せるかもしれない」
と言えば、実母の考えも変わるのではないでしょうか?

「私にとっては生まれてから祖母なので介護したい」とは
もう言わないほうがいいかもしれませんね。
トピ主さんのお気持ちはわかりますが、継母にいじめられた実母からしたら
介護を避ける実母を我が娘が聖人君主ぶって責めているように感じるのかもしれません。

ユーザーID:6605550579
よく考えてください
中年男
2019年1月9日 23:37

多くのレスにあるように、トピ主さんは祖母の面倒を『みる義務がない。必要がない』のです。
しかし、トピ主さんが自覚しなければならないのは、そのような環境であるにも関わらず祖母の面倒をみようとしている。なぜならばトピ主さんが『祖母の面倒をみたがっている』からです。
トピ主さんは祖母、母、祖母の姉等に、いい顔をして批判されたくないいばかりに自分の夫、子供をまいがしろにしているんですよ。夫がやさしくてトピ主さんが「面倒をみたがっている」から自己犠牲にして我慢してくれているんですよ。
そのうち、夫、子供からも愛想をつかされる時がきますよ。祖母、母などにいい顔するのはもうやめなさい。覚悟を決めて真の家族を守りなさい。それがトピ主さんのためです。

ユーザーID:8318258972
これからこういう人増えるだろうなあ
牡丹
2019年1月10日 10:24

くっいたり離れたり 離婚再婚繰り返す人もいる
かくいう私も私の子連れて再婚 孫もいる
兎に角夫を先に見送りたいです。

ユーザーID:0102645621
出来ないことを要求しても解決しない
さつき
2019年1月11日 1:54

トピ主さんが今している事は、実質的に、キーパーソンの座にしがみつきながら、90代高齢者と60代難病患者と鬱病患者に、介護を要求していることだ。

トピ主さんは、祖母の2親等の姻族(配偶者の連れ子も含む)になる。
直系の血族(親子)および兄弟姉妹はお互いに扶養しあう義務があるが、「3親等内の親族」でも扶養義務が生じる場合がでてくる。

『2 家庭裁判所は、特別の事情があるときは、前項に規定する場合のほか、三親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。』

つまり、トピ主さんは、扶養義務がまったくない、とはいえない。
で、祖母側の血縁は、トピ主さんによれば、

>祖母の兄妹が口出すだけで姉(未亡人)も兄(病人)も90代なので実際は動けません。妹(独身)は認知症で入院してます。
>甥、姪は病気(難病)や他県(鬱病)のため動けません。祖母自身は認知症の妹の世話を数年していたため
>なので私を外すとキーパーソンがいないのです。
>兄妹はもう高齢です。甥、姪も色々問題があります。母達は絶対無理です。

90代の高齢者に介護はできないし、難病や鬱病の甥や姪(60代)にも介護は難しい。
トピ主さんが、いくら負けずに頑張って話し合おうとしても、現実的に無理なものは無理なのだ。


できないものはできない、と自分の非力を認識して、ごめんなさい、すみません、出来ないことに手を出して申し訳ありません、と頭を下げてキーパーソンを降りた方が、役所は動きやすい。
今、困った状況に陥っている元凶が自分だということを認識した方が良いと思う。

ユーザーID:0933049007
貴女の人生です、ご存分になさって携帯からの書き込み
紅玉
2019年1月11日 22:57

もう手を引く選択はないのですね。

それも良いでしょう。

私の末の大叔母は入院介護の面倒は三人の姪に、葬儀と50回忌までの法要を私の実家に頼みました。

其々に数百万円を包み、両手をついて頭を下げたそうです。

姪達はそれでも揉めましたけどね。
病人老人は我が儘なものだし、庇護者に全力でぶら下がりますから。

お祖母様から指名されたとの事、当座の支度金?は預かってますよね、足りてますか?


お墓を引き継ぐのがおば様、お母様なら納骨を拒否されたら、トピ主さんが新しくお墓か納骨堂を用意ですか?
お布施、戒名料、管理料、法要料…。(都会や地域では省略化ですかね?)
潤沢な資金、時間ががないと、とてもとても…。

それを全部背負う娘をお母様は突き放したのだから敵に回したと思いましたが。

私も祖父母を20代に10年介護をしました。
祖母は更に施設で10年生き永らえました。

その経験から発言しました。
理解のあるご主人と婚家でですね。
頑張って下さい。

ユーザーID:9761547794
入院中なら
ともとも
2019年5月1日 19:27

病院に必ずソーシャルワーカーさんがいます。
身内がソーシャルワーカーをしていますが、天涯孤独の人も生活保護の人の相談もしています。
すぐにソーシャルワーカーさんに相談してください。
一人暮らしのできない入院患者は優先的に施設に入れるそうです。
あなたは祖母とは他人です。
あなたはあなたの家族を守ることだけ考えて下さい。
介護を簡単に考えない方がいいですよ。

ユーザーID:5419869535
 
現在位置は
です