主人から離婚したいと言われました

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こころ

結婚16年、高1、小4、小2、年長の子どもがいます。結婚前も結婚してからも、私があまり自分の気持ちを言ったりしないことで主人から怒られていました。でも、すぐに仲直りして仲良くやって来ていました。
昨年9月頃、車を買いたいという話になりましたが、今は無理ということになりました。主人の友人の店で見積りを何度も出してもらったのですが、突然主人から「買わないことになったから友達をなくした」とひどく怒られました。そんなの仕事だから普通のことだし、買うとは言ってないと言い返すと、「もう無理」と言われ、数日後離婚しようと言われました。この時はしばらくしてから酷いことを言ったと謝られ、仲直りしました。
12月に再び見積りを見せられ、だいぶ安くなるみたいと言われたので、節約すれば買えるのではと答えました。ただ、だいぶ節約しないといけないので、やはり無理となりました。そのあと子どものしつけの事で機嫌が悪くなったのをきっかけに、また夫婦仲が悪くなりました。
数日後「俺のことはほっておいて」と言われ最低限の会話しかなくなり、辛くなった為、「こんな状態では年始に実家に行くのも無理」と言うと「別に怒ってない。家族の行事に来ないなんてどういうことかわかるよな?」と怒られました。結局お互いの実家には行きましたが、「もうお前の実家には行かない。離婚した方がいいんじゃないの?」とのこと。理由を聞いても、「合わない。食事もなにもかも」と言われました。
子どもには普通に接していますが、日に日に私に対する態度が冷たいです。もう関わりたくないとしか言われないので、怖くて話ができません。

読みにくい内容ですみません。とにかく辛くて投稿しました。離婚をするしかないでしょうか。

ユーザーID:0030110742

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  • 離婚するする詐欺

    「離婚」の二文字を出せば主さんがおびえて言いなりになると思っているんですね。
    でも言ってはいけない言葉なんですよね。

    お子さんを連れて少しの間実家に戻ったらどうでしょう。
    いなくなって初めて主さんの大切さがわかると思いますよ。
    もし実家が遠すぎてお子さんの登校が不可能なら、主さんはおどおどせずに同じように旦那さんに冷たくしたらいいですよ。
    まるで赤ちゃんみたいに拗ねているとしか思えません。
    ほって置いてって言うならそうすればいいし、関わりたくないのなら関わらなくてOK。
    離婚してもいいと覚悟して開き直ると、反対に旦那さんがおろおろしだすと思います。
    いつ別れてもいいように、旦那さんの稼ぎからじわじわとへそくりをし、離婚貯金をしましょう。
    お金がないのが一番心細い。
    そしてお金があれば心にも余裕ができますよ。

    ユーザーID:3365420119

  • 旦那さんの気持ちがわかるかも

    とぴ主に何か自分の希望を言っても
    お金がない
    節約するしかない
    かなり節約しなければならない
    結果 無理
    という会話にしかならないんじゃないですか?

    常にお金のことで反対されるのが嫌なんじゃないの?

    とぴ主、働いてる?

    ユーザーID:2462080423

  • 夫婦はお互いに理解し合って進むものだから。

    >結婚前も結婚してからも、
    >私があまり自分の気持ちを言ったりしないことで主人から怒られていました。

     ご主人はずっと変えてほしい点を伝えていたんですよね。
     トピ主さんからすれば、きっと本来の性格や育った環境そうなのだから、
     仕方がないと感じているんだろうし、変えたくてもできないんでしょうね。

     でもね、夫婦はやはりお互いの考えや想いをその都度きちんと伝えて、
     理解しあっていくものだと思いますよ。
     人の発言や考えって思っているよりも誤解が多いから。
     そうやってたまに喧嘩しつつ、妥協しつつ、
     二人にとって納得できる方向に折り合いを合わせていくのが夫婦でしょ。

     トピ主さんは車の例を挙げていましたが、
     旦那様にとって、それは単なるキッカケにすぎなくて、
     これまでの溜まったものが噴き出したんだと思いますよ。
     我慢の限界にきたんでしょう。

    勿論、旦那様が全て正しいとは思いません。
    書かれていないので言及はできませんが、
    きっと旦那様が改善するべき点もあるはずです。
    トピ主さんは旦那様に対して不満に思うことなどないのですか?
    そういう点もお互いに話し合っていくしか夫婦の絆は深らない。
    黙っていてどうやって理解し合えるのですか?

    トピ主さんがもし別れたくないという気持ちでいらっしゃるのならば、
    離婚する前にもう一度きちんと向かい合うべきです。
    怖いとか言っている場合ではないと思う。
    頑張って勇気を出して二人で解決策を探すしかないはず。
    旦那様の想いがどこまで本心なのかも分からないでしょ?

    今は一歩踏み出して乗り越えるべき時期なんだと思いますよ。

    ユーザーID:8658491847

  • 言ってやれ

    主さん収入あります?もしないか、そんなにないなら出ていきましょう
    もちろんフェイクで構わないと思いますよ
    「わかりました。それでは今から出ていきます。離婚するんでしょ?
    養育費については後日調停でも起こしてください。
    あなたが言い出したことなんだから責任もって事を運べばいい。
    収入あなたの方が多いんだから<<当然>>あなたが子を引き取るんです。
    わたしも少ない収入から養育費を<<規定通り>>お支払いしますから」

    これで黙りますよ。
    離婚を盾に我儘傲慢に生きている旦那さんにそんな度胸ないでしょう。
    毅然と己の尊厳を守ってください。

    ユーザーID:2475703246

  • そんな夫と結婚生活をよく続けてこられましたね。

    要するに車欲しいけどお金がない。トピ主さんは買うの反対してるが


    ご主人は買いたい。だから、反対されるのがうっとうしい。


    そもそも車は必要な地域にお住まいなんですか?今は無理。とあったけど


    無理で買わなきゃなくても生活に支障ないのであれば、買う必要ないんじゃ

    ないですかね。お金もないんじゃ。ご主人も子供みたいな事言うんですね。

    プラモデル欲しくても買って貰えなくて駄々こねてる子供みたい。


    車が欲しけりゃもっと稼いで来いと言ってやれ。」

    ユーザーID:3019572652

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  • ご主人の気持ちを。

    主さんの言う『仲直りしました』『仲が良いです』『夫婦仲がわるくなりました』はどういう意味?
    仲直りした、仲が良い、仲が悪くなったって、幼稚園児みたい。

    それに主さん夫婦の仲が良いとか悪いとかが問題ではなく、車の購入の話、つまりお金の話ではないのですか?

    ご主人は幾等位収入があるのでしょうか?
    主さんパート勤めは考えていらっしゃるのでしょうか?
    節約で車が買えるとは思えません。
    お子さんが4人もいらっしゃいますし、下のお子さんは年長。
    子供の教育費や食費がますます掛かります。
    貯金から一括で購入するならともかく、ローンで購入するなら、月の出費が追いつかないのでは?
    収入を上げる、つまり主さんがパートに出るという話にはならなかったのでしょうか?

    結婚16年で上のお子さんが16歳。
    16年仲が良く4人もお子さんを設けて、お互い思いやりがないとやっていけないでしょう。
    でもご主人もデキちゃって結婚して、ずっと家族を養う為に働いてきて、自分の好きな車を運転したい持ちたいと思うのは当然では?
    多分お小遣いもそうなく、やってきたと思うのです。
    お子さんの事大事に思ってくれているご主人の気持ちを、思いやるべきです。

    ユーザーID:6322299728

  • 冷静に

    ご主人は車買いたかった、どうしても買いたかった、だから見積もり何度も出してもらってたんですよね。友達の店だから安くしてもらって、一度は節約すれば変えるかもと期待を持たせておいて、友達にもそう報告してたかも。その後「やっぱり無理」と言われたらメンツ丸潰れだし、「節約しても無理だと言われた」と断らないといけないご主人のプライドは深く傷ついたでしょう。友達に「なんだよ、貧乏だな」とか「お前の給料全部嫁が握ってんのかよ」など多少バカにされたかもしれませんね。

    まぁ、無い袖は振れませんから結局買えない事に変わりはないけど、もうちょっと上手に理解させてあげたら良かったのかも。
    例えば家計簿を見せて、毎月の支出を数字で見せる。お子さんの大学受験や下の子達のこれからの教育費を試算して数字で見せる。トピ主さんが働いて家計の収入をアップさせられないか話し合うとか。具体的な根拠や協力しようという姿勢も見せず「節約したら大丈夫かも」「やっぱり無理」と振り回してしまったのは最悪だと思います。無知でプライドの高そうなご主人なのに、16年も付き合っててこういう事したら怒るっていうポイント分からないでしょうか?
    家計を把握してないご主人が一番ダメなんですけど、ご主人が一生懸命働いてくれてるお金なんだから、できるだけ希望に添えるように検討してあげる姿勢は大事ですよ。

    離婚だ言ってますが、ご主人は拗ねてるだけのように思います。車買いたかったし、友達から買ってやってプライドも保ちたかった、その思いが強そう。幼稚だなーと思うけど、子供4人も成した仲でしょ?その思いを少しは汲んであげて、検討してみては?
    トピ主さんもフルで働いてもかなり節約しないとダメなら身の丈に合わないという事だけど、節約より収入アップできないかを夫婦で考えてみては?買えるように、どうしたらいいと思う?って話しかけてみたら。

    ユーザーID:8757384276

  • 戯言でしょ?

    いやいや。そんな真に受けなくても。
    ご主人、ふてくされてるだけだと思いますよ。
    離婚ってもんを軽く考えすぎだし、言いすぎ。

    そうやって後先考えず「離婚だ」と言っておいて、そのあとすぐ「仲直りしました」なんて夫婦、結局別れませんから。
    そこはもう一段上に立って達観したほうがいいと思う。

    お子さんの数と年齢を考えたって無理でしょ。
    別れてどうやってやっていくんですか。更にご主人もお金の問題、どうするの。
    養育費だのなんだの、大変ですよ。

    態度が冷たかろうと、あなたは妻として母として、あったかいご飯を作って普通にしていればいいです。
    「合わない。食事もなにもかも」とありますが、料理は頑張りましょうよ。美味しいもの食べさせておけば、そういうタイプの旦那さんは機嫌なおると思いますよ。

    「合わない」は話半分で。本当に合わなければ再三繰り返される喧嘩で仲直りはできませんし、子供を4人も作れないと思います。

    まあ今回は友達の前でメンツをつぶされた(?)ので少々時間はかかるかもしれませんが。

    ユーザーID:3760178905

  • 16年だと離婚もありかと

    あとは
    養育費等の有無と金額など
    具体的な話し合いですよね

    ユーザーID:0846449575

  • 車のこのについて

    車を買うことについて、どう無理だと伝えたのですか?

    子供の教育資金にいくらかかるかなど具体的に言いましたか?

    どっちもどっちだとは思いますが、見積もりを何度も出させ買わないことを
    バッサリと仕事だから当たり前と思うのはどうかと思います。

    こういう事の積み重ねがご主人の心を変化させたんだと思います。

    ユーザーID:6195020109

  • 違ってたらすみません

    トピを読んでて、車を買う=お金の話なのに、買える買えないの具体的な数字指標がないので、
    トピ主さんが家計を管理していて、感覚で、買えるかも買えないかも、みたいな返事を旦那様にされているのでしょうか?
    具体的に、いくら節約すれば買える、何回ローンにすれば買える、または収支からみて到底買えない、など具体的に数字で示すだけの話で、
    なんでそこでケンカになるのか???よくわかりません。
    具体的な理由もなしに、テキトーにうやむやにされたら、そしてそれが一事が万事なら、そりゃ、腹が立ちます、私でも。

    ユーザーID:0933081621

  • なんだか少しご主人さんが可哀想。

    あなたの書いた文章だし、あなた目線なはずなのに
    ご主人さんに同情してしまうわ。
    車なんて買わないなら見積もり取らないでしょ。
    見積もりを何度も取って値引きもしてもらって、
    結果、「無理」って言葉を使う。
    無理なら、はじめから期待を持たせるようなことするのやめましょうよ。
    しかもお金に対する決定権はあなたにあるの?
    ご主人さんは働いてないの?
    そして、お正月の義実家訪問を引き合いに出す。
    義両親関係ないのに。
    あなたのやり方は私には考えられないですけど、
    今までもこうなら、離婚されてないことは不思議です。

    ユーザーID:7422127761

  • トピ主さんの気持ちが見えない

    トピ文からも、トピ主さんの気持ちが見えません。
    離婚したいのかしたくないのか。
    車は買いたいのか買いたくないのか。

    旦那さんは、もっとトピ主さんの気持ちが見たいんじゃないですか?そしてもっと自分の気持ちに寄り添ってもらいたいんじゃないですか?

    車のことも、家計の話しか出てきませんが、トピ主さんは車があったらどうですか?あれば便利?嬉しい?家族で出かけられて楽しいかもしれませんよ。無くても不自由ない?
    旦那さんはどんな気持ちで車を買おうとしたんですか?友達に営業かけられたから義理だけで?それとも家族に喜んでもらおうとした?新車が買えるかもしれない事にワクワクしていた?

    離婚にしても、旦那さんは諦めを漂わせていますが、トピ主さんはどう感じていますか?

    一度旦那さんの前で泣いてみたら良いかも。
    感情を解放して、今までに見せたことのない自分を見せてみては。

    きっとトピ主さんは家族の生活を守るために自分を押し殺して、毎日家族のために生きてきたのでは。だからこそ冷静だし自分が感情に呑まれたら家族がバラバラになると思っているのでは?

    でも旦那さんは、以前からトピ主さんが自分の感情を言わないことを不満に思ってちゃんと言葉に出していたんですよね?根っこはそこだと思います。そこを解放しないと。
    誰だって、鎧で固めてガチガチに戦闘態勢の同居人がいたら心が安まりません。鎧を脱いでくつろいだ状態のトピ主さんになれば、きっと離婚は回避できると思います。
    まずは自分が鎧を着ていたことを意識してみては。

    ユーザーID:1609178422

  • 離婚して困るのはご主人なんですけどね、、

    ご主人はそれがわかっていないのではないかな、、

    ご主人に家から出てもらって、ご主人は一人暮らし。そして、お子さん3人の養育費教育費の支払いをしないといけないのですよ。離婚したいというならやってみればいいのですよ。

    弁護士に頼む費用がないなら家裁の離婚調停にいけばいいのです。次回、離婚の話がご主人から出たらあなたは強く出ないといけませんよ。ご主人に振り回されないように、「離婚しましょう」と言えばいいのです。

    ユーザーID:4157456962

  • しっかりしてください

    旦那、子供だねぇ。
    おもちゃが手に入らないから駄々をこねてるだけでしょ。
    トピ主さんは四人の母だけどもう一人いると思うしかないんじゃないのかな。

    何を喚こうが「はいはい」と流す。
    絶対別れない態度を示す。
    ご飯は旦那の好みを聞く。
    人前では立てる。
    子供のいる大概の奥さんが頑張ってる事ですよ。
    子供を守る為なら何でもしないとね。
    大丈夫。子供が味方になってくれます。

    ユーザーID:0922199027

  • うーん…。

    色々端折り過ぎてて訳が判りません。

    >今は無理ということになりました。
    >やはり無理となりました。
    ここらの内容が拗れた元ではないのですか?
    そこを伏せられると第三者はさっぱりなんですが。
    ちゃんと数字出して話し合いました?
    トピ主が我を徹しただけってことはありませんか?

    ユーザーID:4209815366

  • 自分のことを言うのが苦手じゃなくて

    自分のことにしか関心がないんだろうなぁ、という内容ですよね。
    自分にしか関心が向いていないから、ご主人を含め他人がどう思うのか、何を考えているのかに思いも至らないし、知りたいとも思わない。

    ここでもそうですよね。主語がなくわかり辛い文章(=他人が理解するのを助けるつもりがない、自分が書きたいように書いただけ。相談する姿勢ではない)、ご主人が何を考えているのかを思考するのではなく、離婚したくないという自分の要求だけ。

    これまではどうだったんですか?結局は何だかんだとあなたが我を通して、ご主人が我慢することになったということはなかったですか?あなたは話さないけど、その無言の圧力で折れさせた、ということは?
    ご主人が全面的に悪で、理不尽だとは思えないんだけどなぁ。ご主人とお友達との関係もさ、「仕事なんだから買わなくったって仕方ない」と切って捨てることができるんだもの、あなたは。ご主人の気持ちは考えた?家計だけでなく。
    口下手だから誤解もあるのかもしれないけど、そうじゃない方が気を遣い続けるというのは健全な関係じゃないと思うけどね。あなたたち夫婦のことですよ。

    ユーザーID:2275328364

  • 離婚は一方的には出来ないのでは?

    法律に詳しい訳じゃないけど、ご主人の一方的な言い分で離婚は出来ないと思います。
    貴女が拒否すれば済むこと。

    離婚は不貞を働いたり、
    暴言暴力などのDVがあったり、
    妻や母としての責任を著しく果たさなかったり、

    つまり、常識的に世間的に許されない、と見なされた場合は有り得ると思いますが、貴女の場合は違うと思うんです。

    ご主人が車を欲しい、と言ったら反対した、その事にご主人は気分を悪くして、次々悪い方向へ悪い方向へと悪影響が続いてる…という印象です。

    子供さんも居ることだし、もうちょっとお互いに冷静に話が出来ませんか?
    もちろん、悪いのはご主人の方ですけど、こうなったらマトモな貴女の方が大人になるしかない。

    具体的にどうするか?と言えば、アホらしいけどひたすら謝るのです。
    ご主人の機嫌が治るまで。
    車がどうしても欲しいなら、買わせましょう。 
    それで金銭的に苦しくなって、やっと分かるんじゃないですか?

    でも、ご主人から嫌味ばかり言われて、貴女の方も離婚したくなってきてるのなら、また話は別ですが。

    とにかく事態を打開するには、ご主人の機嫌を治させる事につきます。
    私も似たような事がありましたが、ひたすら謝れば最終的には機嫌が治りました。

    男の人って単純ですから、解決したらすぐに忘れてくれますよ。

    ユーザーID:2716273416

  • 仲良し夫婦も倦怠期

    いや、すごい仲良しでは?

    だって高一から年長まで、4人も!!!お子さんがいるなんて…沢山!
    すっごい仲良しですよね。

    離婚なんて無理無理。夫の戯言です。
    ちゃんと末の子が成人するまで、お父さんお母さんとして協力して子育て頑張って下さい。

    ユーザーID:3530829333

  • ありがとうございます

    いい奥さんじゃないから仕方ない、いや、こんな仕打ちをされるほどのことはしていない、と気持ちが揺れているので、心強いレスを頂いて少しスッキリしました。

    今は子どもの前ではなるべく笑顔で、二人の時は平静を装って、夜は子どもとさっさと寝ています。もし主人が落ち着いたら、しっかり話をしようと思います。

    春頃から正社員の仕事を始めたいと思っているので、最悪自立できるように準備していきたいです。

    ユーザーID:0030110742

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  • 離婚届をもらう

    うちも何かとすぐに離婚離婚言う旦那でした。もう嫌になってきて、私も離婚したいとなっていつか本当にしてしまうかもと思うようになり仲直りした時にそれを伝え「次に離婚て言ったら判を押した離婚届を私に預けて」と言いました。それから喧嘩してもとりあえず離婚とは言わなくなりました。
    本当に持ってきたら、その時はその時で考えれば良いのかなと思います。あとは勢いで離婚届を出してしまった時の対策の為に役所に不受理届を出しておく対策も良く聞きます。
    うちは何度言うなと言っても変わらなかったけど、この方法は効果がありました。

    ユーザーID:3412242622

  • ありがとうございます

    主人が求めていることを直せていないのは事実です。言っても無駄だと思われているのでしょうね。

    パートはしています。春からは正社員で働こうと思っています。
    車は、特別必要ではありませんが、以前乗っていたときはよくお出かけしていたので、また家族で出掛けたいのもあるようです。
    毎月の出費を見せたら、本人が「じゃあ無理だね」と言いました。

    色々な意見が聞けて少しスッキリしました。ありがとうございました。

    ユーザーID:0030110742

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  • 離婚は男性も大変

    離婚、離婚てご主人、言葉遊びをしていますが離婚は女性も大変ですが男性も大変です。お子さんが4人いるのであればその子たちが成人するまで養育費を払わなければなりませんし、明白な原因のない離婚ならあなたへに慰謝料を払うようです。
    ご主人は口で言っているだけで現実の大変さを理解していないし。
    あなたとの関係も主従の関係になっていてご主人の我儘を通し過ぎです。
    子供4人いて車が欲しいといったって子供、家族優先です。
    自身の欲望を優先したいなら子作りも制限した方が良かったですね。これから4人の子供を育てていくには我慢の連続でしょう。ただ、ご家庭の年収が分からないので、そこらへんは未知数です。かなりの高収入なら車を許しても良いかもしれませんし。
    ただ文面から感じる様子では、普通の収入の家庭のようでしたので。むしろ車購入
    など優先順位は最後でしょう。そして、車を買わなくていなくなる友人は本当の友ではないです。
    あなた自身の自信のなさ優柔不断さが争いの原因の一つでもあるので無理なら無理と最初から言った方が良かったなと思わないのでもないですが。
    むしろ、ご主人の方が一家の柱の自覚なくあなたに甘えていると思わせられる
    部分が多いです。お二人ともしっかりしないとお子さんが可哀そう。

    ユーザーID:7489895499

  • 言い方が冷たいと思います

    私はトピ様の考えの方が分かりません。離婚したくないなら、自分の悪いところは謝って、やり直すしかないし、離婚上等なら離婚後の生活設計が必要です。そもそも子供が4人もいて、車を買うお金もないのに、離婚して生活していけるのでしょうか?

    今までトピ様の冷たい言い方に傷ついた夫が切れる→仲直りを繰り返してきたようで、今度もその延長のように見えます。でも少しずつ不満は溜まるので、トピ様の冷たい言い方は反省した方がいいと思います。

    すごく車が欲しくて何度も見積もりを取ってきたら、相手にもご迷惑でしょう。先に家計簿見せながら、予算や、頭金がいくら貯まったらと具体的な数字を出したほうがいいと思います。「無理」とか「仕事だから普通」と冷たい発言をしたあげく、節約したら→やっぱり無理って流れはヒドイです。夫に愛情があったら、こんな冷たい言い方しなくても良いと思います。すごく車欲しそうなのに、かわいそうです。

    「実家に行くのも無理」も最初にトピ様がそう言って、攻撃したので、同じ事を言われただけに思います。自分のキツイ言い方は平気で、夫に言われたら被害者づらはないと思います。

    ユーザーID:5691449511

  • 主です

    車の件は、主人が、見積りを出したいこと、買うかは見てから決めていいことを言ってきて出してもらいました。その後家計の内容を見せて話し合い、厳しいかなと結論を出しました。私がダメだと決定したわけではありません。口論にもなっていないのですが、その直後から機嫌が悪くなりました。
    2回目も、主人が友達に「買えるかはわからないけどもう一度お願い」と見積りを出してもらい、その時は私は買ったらいいのではと思っていたので、「節約したらいいと思うよ」と返事しました。その際喧嘩はしていません。主人が、ちょっと難しいと判断して断ったのです。

    頑張って働いているのになかなかお金が貯まらないし奥さんはマイペースだしでイライラがつのったのかもしれません。言いたくて我慢してきたこともあるのでしょう。

    ただ、別居したいと言ったり子どもの親権はいらないと言ったので、彼女でもいるのかと言ったのですが、さっき「名誉毀損で訴える」と言われました。さすがにバカらしくなったので、どうぞと答えました。

    ユーザーID:0030110742

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 幼い!!!!

    子供が四人もいる人たちの会話ですか?

    子供が一人だけの我が家からしたら子供の人数だけでめちゃくちゃ仲良いんだろうなと思ってしまうけどそれとこれとは違うの?

    車を買ってくれなくて駄々をこねる夫。
    まるで幼児!

    そして物凄い無計画で行き当たりばったりのご主人なんじゃないですか?
    教育費は一体どうなってるんですか?
    車は欲望のまま購入し、子供は奨学金で大学いけとか平気で言うつもりなのかなぁ。


    我が家とかけ離れていて衝撃受けました。


    わが家は夫が一馬力で稼いで家計も夫が管理してます。
    年収も20代で1000万超え、今は40代前半で1.5倍。子供は一人、車は都心なので必要なし。
    毎月家計簿をつけては、自分が先に逝っても私や子供が困らないよう充分なお金を遺しておかないとと言っては無駄なお金はなるべく遣いません。

    離婚を軽々しく口にしたことは一度もない。
    実家に行くいかないと揉めたこともない。
    お金で揉めたこともない。
    (夫の稼いだお金なんだから好きにすればいいと思ってる)
    喧嘩もほとんど記憶になし。

    お互いがお互いに感謝して敬意を表して過ごしています。

    無計画はあなたも同じ。
    よくこんな子供っぽいご主人との間に四人も子供作りましたね。
    子供四人いてどうやって離婚してやっていくの?

    何もかも合わないと言われてしまうなんて余程のことですよ。

    食事もっていきなりぶっこんできてますけどこれも見過ごせない大問題では?

    ユーザーID:9187791977

  • 我が家と似ている…

    我が家と似てると思い投稿しています。こんな人もいるんだと思って読んでもらえればと思います。
    我が家は今年結婚20年目。結論から言うと…先々離婚することが決まっています。
    でもトピ主さんはまだ修復のチャンスがある。旦那さんの言ってる理由も16年だった今になって?と思う内容だし、小さな子どもをふくむ子どもが4人いて、そのことで離婚の話が出るの?と思います。
    私の主人は「勝手にしたらいい」「俺には関係ない」と言ってから2年、返事の返ってこない生活が続いています(理由は割愛しますが、きっかけを作ってしまったのは私です)話かけてこないでとメールがきてから話かけることもできない為、実質話が出来ていない状況です。私からすると無視されているのとほぼ同じかな。
    主人が子どもには変わりなく話す&接するのも我が家と同じ。私は子どもが違和感を感じないように会話している為、この状況の中でもなんとなく日々の生活は変わらず過ごせてはいます。でも私は主人の顔を見ることが出来なくなり、場面によってはいないものとすることで(変なことだと分かっているけれど、そうするしかないときも。反応がないのはいないからとすることでやり過ごしてきました)そうして今を過ごしています。
    下の子どもが高校を卒業する来年の3月で離婚と言われている為、もう1年この状況でいるしかありません。しんどいですが、子どもと一緒にいられる方法がそれしかないからです。
    前、私も主人のことを怖く感じることがあったので、トピ主さんの気持ちが良く分かります。でもトピ主さんはまだ修復のチャンスが残っているかも。私のようになってはダメです。勇気を出して(もし2人が大変なら誰かに入ってもらって…)話合ってみて下さい。子どもさんの為にも。応援しています。長々とすみませんでした。

    ユーザーID:0345086423

  • 自動車は、ぜいたく品。

    彼が新車狙いか中古車でも満足なのかわかりませんけど、自動車は購入後、様々な維持管理経費が必要となります。
    ざっと考えても、ガソリン代、定期的な車検、自動車保険料、自動車税(軽自動車税)、もしかしたら駐車場代もね。

    節約は購入時だけの一時的なものではなく、経費を捻出するため自動車保有が続く限り必要になるのではありませんか?

    通勤目的なら仕方ないかもしれませんけど、趣味、娯楽目的なら自動車はぜいたく品です。購入には慎重さが求められると思うのですが。

    ユーザーID:0045822800

  • 前言撤回を繰り返してるから信用なくしたのでは?

    >節約すれば買えるのではと答えました。ただ、だいぶ節約しないといけないので、やはり無理となりました

    説明がはっきりしないので事実はわからないのですが、「買える」と答えたのはトピ主さんですよね?
    では「だいぶ節約しないといけないので、やはり無理」といったのは誰ですか?
    ご主人が節約内容を聞いて勝手に「無理」と決めたのならご主人の責任ですが、もしトピ主さんがあとで思い返して「やっぱり無理」といったのなら、そういう前言を撤回することがご主人の不満を膨れ上がらせているのではないかと思います。

    まあ、何書いてるかはっきりしないので、本当のところはどうだかわからないのですが。

    個人的な考えですけど、配偶者から離婚するするって脅されるようになったら、いつでも離婚できるように準備しておいた方がいいですよ。
    実際に離婚するかどうかはともかく、そういう人間関係はすでに破綻していると思いますので、面倒だからいまのままでいいやーと流されていたらとても困ることになりがちです。

    ユーザーID:3849736149

  • 売り言葉に買い言葉で最終兵器

    さて、多くの方がおっしゃるように単に「口だけ」、考え無しに言ってるだけで実行は検討してないのか、あるいは積りに積もってもう限界を迎えてるのか、どっちでしょうね?

    「離婚」となったら困るのはどっちでしょうか?

    それにもよって進め方が違う気がします。ケンカを買うのか取りなすのか。

    ユーザーID:7559442580

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